分手多年，雖然已不再愛初戀，但為何回憶往事時還會淚流滿臉？

12-02

過年期間，幾年未聯繫的初戀突然發信息祝我新年快樂，順便聊了幾句，不知怎麼兩人回憶往事，開始覺得以前兩人真逗，回憶到後來淚流滿面。雖然已不再愛他，但是沒想到還是哭了，不知為何會有如此。
補充：初戀已結婚生子，當初從別人那裡聽到這消息，唯一的念頭是分手是對的，至少他找到了幸福。

你回憶的不是那個人，是那些時光，那種情懷，以及那些難以忘卻的記憶，就像忽然時空倒流，你又坐在了教室里，老師依舊講著催眠課，同桌依舊睡得口水流了一桌子，後面那個小姑娘偷偷在照鏡子，右前方的學霸咬著筆皺著眉頭看著黑板，好像過去的一切只是你剛剛發了一會呆。

說起來關於初戀的回答已經是第三次了吧，之前回答的都是關於青梅竹馬是什麼體驗的問題，如今來回答這個關於淚流滿面的問題。

前一段時間她在朋友圈說她訂婚了，我點了個贊。男生的照片我也看到了，印象深的卻只是她挽著男生微笑的樣子，胖了好多，臉有點肉肉的了。

我和目前關係比較近的同學開玩笑說，我初戀要結婚了，我卻還在做一個窮學生。大家都插科打諢，開玩笑么。
沒人知道我心底真的是生出一些波瀾的，似乎也應該這樣，小說里電影里那些傷春悲秋的段子不都是這樣表現的嗎？也算是對那段年少時光的懷念吧。

後來某一天我在夢裡夢到了她，就是最近的事兒，夢境很令人詫異：她回老家，我倆很奇怪的坐在一桌上，老家人常用的短腿桌，除了我倆還有些醒來就忘掉是誰的其他人。我們還是盤著腿，我不停的喝酒，她在一旁不停的笑，我忘記了我講了些什麼，只是最後她要趕班車回去了，我始終在擔心她回去的路上有危險，似乎叮囑了很久。
有的夢你醒來就忘記了，有的夢你會記得一點，這個夢做完之後我還記得個大概。而讓我思考了良久的是，早上醒來那種失落感。
按理說這裡頭沒我什麼事，她結婚了我祝福就是啦，我就那樣睜著眼看著上鋪看了很久，回味也不知道回味什麼，思考也不知道思考什麼，不知道該感嘆還是該唏噓。或者我那就是在感嘆和唏噓。

我不能忘記那會兒也幼稚的說過「喜歡你要一萬年」之類的話，還有什麼「愛是不可勉強的」，現在想想，勉強個毛毛啊。
那會兒居然就想過這輩子就要娶她了，晚上對著牆根撒尿的時候，看見飛機還以為是流星，許了不知道多少願望，希望自己能娶到她。

真是幼稚啊，我想，我一定實在懷念那種感覺，人就是這麼多事。

我從來都覺得「早戀」這個次造出來是很扯淡的，也就是說人只要喜歡隨時隨地隨意的都可以談戀愛，不論幼兒園還是大學。
我們四年級牽起來手，六年級結束。
後來我和所有人說起來，大家都嗤之以鼻，說我們這根本不是什麼戀愛，而是小屁孩玩遊戲而已。

我記得我們四年級互傳情書的時候，緊張到汗珠都要滴下來，情書里還會加一顆玻璃球。我還騎著我那輛紅色的少兒自行車，在自行車上用口哨的音色表達xx我喜歡你。
沒人能體會我們那個時候多麼激動，知道今天我都找不到合適的語句來描述一個小屁孩的愛情，粗略形容一下那個時候的感覺：世界五彩斑斕的旋轉著，讓你從早到晚的眩暈。

我們也曾在後來聊過天，感嘆各自生活大不相同之後繼續扎進繁忙的每一天，她賣她的化妝品，我砍我的司考題。

因為老容易咳嗽，我一直堅持每天吃一顆梨子。
前段時間我下了自習一個人在窗戶邊吃梨，忽然想起來了我逝去的奶奶，從小我都被她看護著，她卻早早的離我而去，她剛離世的時候我悲痛欲絕，從初中到現在很了，而對著窗外啃梨子的那一刻我忽然釋然了。

人和人都是會分散的，不管父母或朋友，但是他們會帶來一種只因為和你相處時才會出現的感覺，這種感覺讓你在往後蕭索或慌亂的時間裡想起來，或許你在記一次日記，或許你在聽一首歌，那個人就在你眼前浮現出來，這種感覺是沒辦法形容的。
對方是人渣、完美男友、深愛你的人、你深愛的人，想起來會讓你氣憤、愉悅、失落，但那就是他們帶給我們唯一的東西，不能拋卻，就盡情的品味好了。

比如我吃梨子的時候會回憶和奶奶共度的日子，就像她還在看著我一樣，那一刻我感到滿足，即便她不能再回來了，但這就夠了。

個人感受。

已婚，並深愛著我現在的丈夫。
但是回想初戀，還是心情激蕩。

初戀未必是最愛，但必是最痛。
初戀的青春的紀念碑。

想起那個夏天，
想起迷戀台灣當時最火的流星花園，
想起白色襯衣的他，一雙白的發亮的耐克。
想起當時青澀的我們，喜歡確不知如何表達。
想起圖書館他坐我身邊近近的看書。
想起一起玩《仙劍奇俠的遊戲》。
想起第一次一起去新開的麥當勞。
想起第一次牽手的尷尬卻心跳不已。
想起我們多麼的真摯。

可是，我卻實在想不起很多不好的。
想不起我們怎麼吵架。
想不起為什麼要哭。
想不起怎麼就突然不愛了。
想不起怎麼就不見面了。
想不起怎麼就變成陌生人。
想不起怎麼我們就永遠失去聯繫。

昨日種種，似水無痕；明夕何夕，君已陌路。

初戀的外貌似乎已經忘卻，可是我確記得他的笑很燦爛。
我知道我只懷念的是當時的我們，逝去的時光，逝去的青春。

敬往事一杯酒，再愛不回頭。

我愛曾經的他，他愛曾經的那段時光。
但我們都不愛現在的彼此。

美麗的不是那場雨，而是與你陪伴的屋檐。

假若他日相逢，我將何以賀你？以眼淚，以沉默。

說明你現在過的並不好

如果再給我一次機會，我寧願不曾遇見你，但我從不後悔愛上你。

催淚的不是那個人，而是當年曾以為能感天動地的那些事。

青春彷彿因我愛你開始，但卻令我看破愛這個字。

愛過知情重醉過知酒濃

忘記是自己寫的還是哪記錄下來的，侵權刪除

也是不想說什麼了. 心塞.
這些年，唯一主動的爭取努力過的，也就只對你一個人了. 好多好多的話想說，關於生活，關於感情. 想找個合適的人傾訴.不想和別人說，卻獨獨覺得你不同. 我是不是有病，分手也是我提的，卻也五次三番不可自控的聯繫你. 也被你羞辱過，怎麼還是忘了自尊. 翻留言翻到五年前，卻翻不過你. 多久沒有聯繫了，卻又魔怔般想方設法加你微信. 變相的聯繫你，不止一兩次. 很奇怪，每次當我有恐慌的時候，條件反射的想找你. 不是想挽回你，不是關於愛情. 我的出發點，只是想找回一個故人，已經影響到我的一個人，希望能像老朋友一般存在的人. 你一定覺得我很不可理喻，過分糾纏. 我也不奢求你理解.
開始用室友的ID加你，你卻不買賬. 想來想去才鼓起勇氣用自己的ID加了你，ID號太過明顯，怕你看到不肯加我，緊張的一晚上睡不著. 還好你還是通過了我的好友請求. 雖然最終還是被你刪好友，還是很感謝你在知道我的情況下陪我聊了兩三個小時. 每次我犯病聯繫你，你都會說那句「你覺得這樣有意思沒」. 就像葯一樣，我會立刻清醒很多，雖然也很難受.
我一直都知道和你無法長久，所以也不後悔當時的決定. 唯一後悔的是，沒有讓結局更好看一點. 人總是後知後覺的. 五年的感情空白，我才見識了真正意義上的初戀對一個人感情塑造的影響有多大. 就像你不知道和你在一起的那段經歷對我的影響有多大. 幾年後可能我們都會順著父母心意找一個看似合適的人過起平淡的小日子. 或許我的整個青春期最終只留下這一場不歡而散的真正的戀愛印記，正如妮子說的，喜歡的不得了的感覺曾經那麼真實過，所以絕不後悔.
看到一句話：「人常常都是這麼誤會自己的，以為自己戀舊，以為自己長情，其實只是現在過的不好而已。」雖然我不覺得自己過的好，但也不覺得自己想起你是因為過的慘.
其實真的沒有想要勾搭反追你的意思，不用那麼避之不及.
只是因為是你，你不一樣.

因為你在最好的年紀里動情而深刻地愛上了這個人，回憶夾雜著甜蜜和苦澀，這些年少的真實和單純，就是你再也無法回去的青春時光。

你是在可憐自己，他只是那時候你的一面鏡子

第一次也許就是最後一次彼此全身心付出的愛對方，再也不會有了，怎麼不會難過呢。

我居然和你一模一樣，本人29，發現這兩年開始已經不在愛了，相親的對象見過之後，也就不了了之了，對失去人並沒那麼在意，一個人過的還是挺好的，

對於那個她已經分手很多年，永遠忘不了就是她，不說也不會在社交軟體寫出來心聲，也會隔三差五夢到她，偶爾她也會在微博上點一次贊，交集僅此而已，

那麼愛她居然藏的那麼深，我自己都醉了，

無論後來愛過多少人，提到青春，埋葬的只有你一個人。

因為我們曾經把自己的所有都傾盡給了他，因為曾經有一個人到了極限地容忍你，對你好。因為我們沒有壓力沒有風雨地單純地為彼此付出，因為我們懵懵懂懂地走進了愛情的世界。