你的母親是個什麼樣的人，她對你的今天有哪些影響？
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我的母親曾經是一位嬌小姐。——不是說官宦人家那種，而是說她自小便是家裡眾人寵愛的焦點，上面四個哥哥，兩個姐姐，加上福州本來就是寵姑娘的地方，更是捧在心口怕熱了，含在嘴裡怕化了。記得我父親回憶說，她過門的時候，連被子都還不會疊。衣來伸手，飯來張口，人見人搖頭。
後來父親鼻咽癌，加上一些並不適合在公眾面前提起的原因，我們家幾乎斷了收入，除了父親的一點基本工資。那時候我母親早已下崗，也沒有什麼工資可言，於是：- 我們家最困難的時候，她在家裡天台上開了一個小小的菜園，種了芥藍，空心菜，絲瓜，還有葡萄。菜園的土都是自己從樓下的工地挑上來的。靠著這些粗茶淡飯我們過了全家最困難的兩年，還自己壘了一個水池用來蓄水和澆灌，可以節約水費。
- 1996年前後，她聽說海狸鼠的皮可以高價收購，於是自己用磚頭水泥在天台壘了一個小小的水槽，開始養殖海狸鼠。海狸鼠的食物是鎪了的玉米壓成的餅。整整一年，她自己每天跑遍半個福州城去買那些賣不出去的玉米，還得忍著那種惡臭打碎混合讓海狸鼠能吃得下去。
- 她算是中國最早一批股民中的一人。看不懂股票，就自己學投資知識。過了兩年，居然小有盈餘。她拿著掙來的錢買了一個大冰櫃，決定用冰柜上街賣冰棍，又小小賺了一點，當然沒有常干。
- 她算是我們家裡普及女權的第一人。父親是閩南人，而閩南有一個惡劣的習俗：吃飯時女人不能上桌，只能在廚房吃。但每次我們出動到老家，她都要不辭辛苦地把幾位嬸嬸從灶間拉出來，拖上桌子。從無例外。
- 她算是管得住我父親煙癮唯一一人。他一桿老煙槍，抽了快四十年。得了鼻咽癌之後，她嚴防死守不讓他抽煙。父親是老兵，脾氣暴烈，又好面子，朋友也讓著他，她也敢撕破了臉吵，終於讓父親和他身邊所有的戰友服軟，不再抽煙。
她就這麼支撐著我從高中到大學，支撐到法院還了我們家一個公道，支撐到我父親重新撿回生活的信心。到現在，她可算是身經百戰什麼都難不倒了。
這是我的母親。她或許不像很多名女人那樣丰姿綽約，也不能出口成章吟詩作對，更不會對那些時尚雜誌里的東西如數家珍。三十年來，她只教會了我一件事：
生活面前，我必須為真心愛的人做些什麼。我也許現在不會，也許現在不能，這都沒關係。但只要我真心實意地去做，我總能找到辦法。而愛情和親情，就是這樣扶持著才能走下去的。
這就夠了。
我媽媽是個野心非常大，喜歡創業，憑自己的百分百努力獲得成功，上戰場廝殺的人，要是是古代，應該是足智多謀的將軍。他做事情，要麼就不做，要麼就是要第一，一定不可以輸。
我媽媽跟我說，做人不能隨心所欲，要對自己的行為負責，因為自己如果做錯，就會連累到別人，也要為自己的家族負責。
我媽媽說防人之心不可無，害人之心不可有，出門都是要謹慎。
他塑造了我很多性格。
一個人在做決定的時候，總是要考慮周全，不可以節外生枝，也不可以出錯，在穩定中求發展。
年輕人要敢闖敢拼，敢廝殺，做人一定要愛恨分明，愛就是愛，恨就是恨，對就是對，錯就是錯，錯就是要被懲罰被制裁，黑就是黑，白就是白，要麼就是沒有感覺，不可以有一點邊緣曖昧情緒，模糊不清。
造就了我看起來很強勢堅強的性格，一副第一次見到我就不喜歡我的表情，不好親近的樣子。結果也有很多人被我外表迷惑，覺得我是個很嚴肅可怕的人。
出門在外交朋友很重要，我媽媽教我怎麼看人，怎麼推敲蛛絲馬跡，推理有一點不正常的地方背後隱藏的真相。雖然我沒有我媽媽厲害，但是我起碼學會怎麼看一個人真正的性格，和推敲到他未來的命運和結局，以及隱藏的秘密。所以有時候覺得，一切很清晰，看的很通透的時候，就很沒勁，因為我媽媽雖然教我怎麼看人，但是也跟我說黑就是黑，白就是白，喜歡就是喜歡不喜歡就是不喜歡，所以我不知道要怎麼跟不喜歡的人相處，我唯一會的只有冷處理，有時其實是完全不知道怎麼辦的，還好近年交了幾個情商比較高的朋友，會幫我分析，教我怎麼做，很多心結也會打的開。
我媽媽很愛我。我也很愛我媽媽。
可是很壓抑。
很束縛。
所以有時候，我非常非常的脫線，會畫很猥瑣的漫畫，寫屌絲悲慘結局的搞笑小短文，和同事開玩笑，心裡就會覺得，起碼勒的我不是那麼緊了，有放鬆了一點，反正這些我媽媽看不到，在辦公室嘛。
坐有坐相，走有走相，吃飯要有吃飯的樣子，講話要有講話的相，音量的控制，用詞的推敲不給別人抓住把柄，對待朋友的態度，對待自己的約束，對朋友的標準和要求，對自己的標準和要求。
一定要逼自己很堅強，因為看起來很堅強，所以別人傷害我們的時候，他們就會覺得你那麼堅強，才不會怎樣。其實有怎樣，而且很疼，可是不能表現出來，要剋制，要忍耐，要堅強。
規矩，禮節，教養，責任，家族。
人都是這樣熬過來的。
我媽媽也很樂觀。
對於未來總是不斷的在努力。
家族對於門當戶對這件事情，看的很重。
可我覺得另一半對我好，一起努力，也是很好的。
我時常在想，為什麼別人結婚都那麼容易，我連要找個男友都這麼難。後來我才知道是為什麼。因為，門戶不對，這種事情，不可以發生。做人不能隨心所欲，結婚是要對兩個家族負責。不是自己一高興就結婚了，不管兩個家庭是否在同一個水平線，素質，教育，生活習慣，遺傳基因，性格，一切的一切都需要考慮，嫁得不好，家族裡面看了，說的過去嗎？有為後代想過嗎？我媽媽是這麼跟我說的。
可我只是想找個對我好又愛我，我也愛的男生而已，
有潛力的男生，大家都喜歡的，
可長輩只會看現有的條件，家庭條件如何？哪個大學畢業？收入多少？買房子了嗎？車子？
羨慕你們，可以跟自己愛的人在一起，結婚生孩子，
我太任性了，在長輩看來。
可能我這一輩子死後的墓碑上面會加一句，就是做人不能隨心所欲，做錯事情就要被懲罰，做對事情那就是本分，為了媽媽和其他長輩開心，為了後代過的無憂無慮，必須要遵守，約束自己。
這就是我媽媽的教育，帶給我的影響。
第一次在知乎也寫了一回這麼長的回答。
看到這個問題，很想說但是又不便說太多。
我爸爸和我媽媽代表了兩個極端：爸爸做事踏實，本分，認真；媽媽則是易衝動，有創造性。媽媽經常衝動消費，以前有個「小康之家」的郵購目錄，害人不淺；九十年代時，急功近利的媽媽換過 N 次工作，但每次都不盡如人意。
離婚之後她變化很大，學了心理學、國學和很多宗教的東西，她塑造了我的愛情、婚姻和家庭觀的基礎。她也漸漸發現還是適合做老師：她在一個民辦的專科學校開設《論語》課，改變了很多學生的思想。她為了出國後能夠有賺錢的本事，從零開始學習了一點按摩和中醫。
我爸爸一直跟我說不要跟我媽媽學，要做一個踏實、本分的人；可我還是不可避免地更多像我媽媽，這一點令我和我爸爸都很無奈。我為有這樣一個媽媽自豪（也為我爸爸自豪）。她是個好人，但卻也是我不想成為的人。
我奶奶住院手術的時候，醫生出來我媽是第一個衝進去的，邊跑跟護士說:這是我媽，我是她閨女。
那時候我爸媽大概已經離婚十年了。
我媽嫁給我爸之前洋氣的很，現在工作很忙，常常跟我說，她的理想就是當個家庭婦女，每天把家裡收拾的乾乾淨淨。
我媽說，上完廁所紙要折好了再扔紙桶。
我媽說，平時在家裡也把自己打扮的清清楚楚。
我跟男朋友分手後講給她聽的時候忍不住哭了，我媽坐在我對面，陪我哭。
首先，我媽媽很勤勞，很節約，很會持家，包辦了絕大多數家務，對這個家付出很多，這些都是應該肯定的。但是我覺得她是個奇葩。。列舉一下主要幾點：
1. 多疑，被害妄想症。我們跟奶奶住，多年來我媽時不時就聲稱她什麼東西少了/不見了/被破壞了（事實是她記性不好經常忘了東西放哪），然後在沒有任何證據的情況下說是奶奶乾的。包括食用油變少了（說奶奶偷去姑姑家），襪子沒了，衣服有污漬或被扎一個洞……等等等等各種匪夷所思，跟我爸吵了無數次，我們說人家偷你那些小東西有什麼用，我媽的其中一種解釋是因為我奶奶這樣做就可以導致我爸媽吵架，讓夫妻關係變差，神邏輯……
最近奶奶中風了，終日卧床。叔叔和姑姑白天會輪流來我家照顧奶奶，現在我媽開始說什麼東西少了或者被破壞是叔叔、姑姑乾的。我跟我媽說以後剩下她和我爸兩個人她該開始懷疑我爸了，我爸也死了她是不是該雙重人格自己懷疑自己了？
2. 痴迷營養學，白米飯裡面要加各種東西，比如紅豆綠豆小米還有很多我說不上來的東西，說這樣有營養對身體好。全家人無數次跟他說不喜歡這樣吃白米飯就好，死都不改，各種花樣，菜裡面也要加各種奇奇怪怪的沒人吃的東西。總之就是逼你吃東西，把你愛吃的和你不愛吃的所謂有營養的食材混在一起做，你得耐心把那些不吃的挑出來，要麼就一起吃下去。
3. 用臭水澆花。我媽在陽台養了不少瓜果蔬菜，然後用做飯洗魚產生的一些臭水來澆花，你如果在戶外這麼乾沒問題，可是尼瑪是陽台啊，澆完房間都是臭味我想吐啊。我真的是就差跪下去求她不要再這樣做了，就算他的瓜果蔬菜因此茁壯成長了，但是讓兒子整天聞那些臭味是值得的？我媽的回復是她沒感覺有臭味。
4. 過分節約。為了剩幾毛錢跑去很遠的超市買菜這種事就我不說了應該在中年婦女里比較普遍了。我媽是犧牲身體健康也要節約，比如：買到變質的食物或者在冰箱里放太久變質了，捨不得扔掉全部吃掉；剩下的滷肉湯什麼的，留著下一頓做其他菜；吃不完的一點點剩菜一頓又一頓地反覆吃。注意：我媽是一個講究營養學的人，你可以理解嗎？
但是我媽在節約小錢的同時往往虧掉大錢，比如經常指責我們吃完飯不關燈，或者太早開燈，同時她多次廚房燈亮整晚沒關；捨得買昂貴的安利營養品（我認為安利也許東西的確是不錯但是其銷售方式決定了售價比實際價值高出許多）；曾經差點被忽悠買了個幾千塊的按摩器之類的東西；帶某保險公司銷售人員進屋來一頓神侃然後購買保險。
5. 固執。我和我爸多年來就上面4點勸了她了無數次，吵了無數次，好話壞話都說盡了，毫無效果。目前我已經放棄，懶得說她了。我覺得我媽這輩子就這樣了。因為她得固執，你無法改變，我有時候覺得壓抑、無助、絕望。
6. 我媽對我很好，實際上是用她認為好的方式對我好，而不是我真正喜歡的方式，或者真正是對我好的方式。她認為這事對你好，就要強迫在你身上，不管你喜不喜歡，能不能接受。不知道你們能不能明白，我舉不出實例。我一直想像，有一天我媽會做一件她認為對我很好，但實際上是錯誤的，把我害得很慘的事情。好吧，我也遺傳她得被害妄想症了。
對我的影響：
1. 我也不會輕易相信別人（應該是受我媽影響了），但是我不會主觀亂懷疑，沒有證據之前不會下結論；
2. 儘管我非常痛恨我媽的病態節約，但是我的確也算理性節約的，應該也是受了她潛移默化的結果；
3. 有點恐懼婚姻，主要是怕娶到我媽這樣的女人，我做為她兒子都已經受夠了，也挺同情我爸，如果還找到這樣的老婆真的是生不如死……如果世界上就剩下一個女人——像我媽這樣的女人，我寧可單身。
最後，我已經絕望了，只希望我媽今後不要影響到我自己的家庭。我買房子的唯一原因是以後老婆不論是怎樣的脾氣不可能跟她合得來，絕對不能一起住。如果我有選擇權，我不想做她兒子，我沒有選擇權，但以後兒子該對媽媽有什麼責任我還會怎麼對她。話說中年婦女多奇葩，但我媽算不算奇葩中的奇葩？我甚至覺得她得大腦是不是和普通人不同？剛才剛剛因為第三點又吵了一架，寫下這麼多發泄一下。
或者我是奇葩，居然這樣批評自己的母親？球批判。影響就是我害怕成為那種人
我媽說 再怎麼閑 也不要說別人的閑話
我母親應該說是個心特別大的，特別堅強，很好學的人。我姥姥曾是個郡主。40年代生下媽媽和舅舅和我二姨後，我姥爺就去世了。姥姥帶著三個孩子改嫁，過著寄人籬下的生活。因為是黑五類，媽媽沒讀過什麼書。嫁給爸爸後因為家裡窮僅靠爸爸微薄的收入被人看不起。生下我大姐和哥哥後家裡窮的叮噹響，據說只能就著鹽水泡大蔥喝稀粥。可媽媽沒什麼文化只能幹些粗活，扛磚，抹水泥等等。一起幹活的也都是些粗人，媽媽說那時候學會了怎麼罵人。
有一天大姐病了，癌症。砸鍋賣鐵治啊也沒能治好，去世了。媽媽跟瘋了一樣。正在花季的女兒就這麼去了能不瘋么！直到懷了我，媽媽天天盼著是個女兒，老天爺也准了。
過夠了窮苦日子的父母趁著改革開放做起了小生意，日子也越過越好了。後來聽說南方機會多，全家從北方遷到了南方做生意。從路邊攤做到第一家小店。記憶中媽媽每天都很辛苦，早上4、5點就要去進貨，什麼都自己干，晚上1、2點才能休息。感覺她像鐵打的一樣。
為什麼說她心大呢。她所經歷的事實在太多太多了。遠比那些電視劇要悲慘的多。哎。。。都不知道該怎麼寫我家那些破事了。挑重要的寫吧
後來二姨也因為心臟病去世了，舅舅原本精神就不太好，媽媽給他找了個老婆也被他給嚇跑了，現在失蹤了。爸爸在我小學六年級的時候突發腦膜炎成了植物人，撐了三年也走了。我哥哥後來染上了毒癮，直到這兩年才戒掉了。我姥姥前幾年也走了。一件接著一件的發生在她身上，她都一個人扛過來了。她還能保持樂觀積極向上的態度，真的非常讓人佩服。
說下近況
媽媽今年已經60多快70的人了，還在工作。頭腦很靈活，性格也很樂觀，愛學習，愛跟風。偶爾還會在微信朋友圈上發發人生感慨，在我發的圖片上點個贊什麼的。呵呵。。。
我媽媽是一個不適合當「母親」的人.
我明白了你就是你.我就是我.他就是他.
繁衍是你作為雌性的天性.
母女關係是你一切折磨理所當然的擋箭牌.
母愛是你騙自己的措辭
雌性激素和孕激素都比你偉大
怎麼說呢，我一直覺得要是沒有我、沒有我父親，我媽媽一定會過的很好很好~~
我們家是東北的，所以我媽媽就是那種典型的具有典型東北特色的女人，嗓門大，一開口就像打仗一樣，很要強，但是我總覺得它那個「強」總是沒要對地方，會有一些討人嫌的舉動，愛嘰嘰，我姥姥家的家風就是不能吃虧！還願意佔小便宜。從小到大，打我的時候往死里打（我是女孩），罵我的時候毫不留情（我長這麼大都沒碰見一個人有我媽罵人的那個狠勁多難聽都能說出口），這兩項現在偶爾還是會出現，她幾乎從來都沒有尊重過我，我母親覺得她累成這樣把我養大，我必須回報他（物質方面），她恨不得我這些年花的每筆錢都還給她，我母親不允許家裡有違背她的聲音，她就像古代集權社會的皇帝，需要擁有絕對控制權以及所以人的無理由服從，她認為這都是我們欠她的。
其實我母親是一個特別堅強特別不服命的人，這些年他一直在嘗試不同的方式想讓我們家過的好，做過小買賣，嘗試過出國勞務，做一些對女人來說很累很辛苦的事情，因為里里外外都要操心，說實話，確實比同齡的人顯老，她要是問我跟這個人比我們誰年輕，我要是沒說她，就開始罵我沒有良心，她這都是因為誰才累成這樣呀歷似的話。
看以前的老照片，其實在沒結婚前，我媽媽是個很漂亮很時尚的女人，他也不是現在這樣的性格，
我到現在都堅持認為，我媽媽一切切的痛苦都是源於我父親，我父親是個什麼樣的人呢，這麼說吧
掙錢，不行，他的工作都是我媽給他找的，幾乎我只要在家，就肯定能看見他也在家；
辦事，不行，他跟人說句話都會緊張的結巴，什麼心都不操，還說話不經大腦，及其的不會說話；
就想著怎麼能在家呆著上網，收拾收拾家，給我媽做做飯，可想而知，我父親在家裡一點點的地位都沒有，我媽說罵就罵了，他一聲都不敢哼，還特別願意裝，總是想在別人面前裝出自己很會說話很會來事的樣子，其實從我姥姥家到我奶奶家，但其實大家都看的出來，說實話，我們家過的真是很一般，我父親這輩子從來沒說想讓老婆孩子過上好生活，他反而覺得我們家現在過得最好，而且這都是他努力地結果，他想的最多的就是怎麼能偷懶怎麼能從我媽的手裡擠點私房錢，他就是這樣一個人。
已經過成這樣了，我們家有他，沒他，真是沒什麼差別~
我們家這樣的環境就導致我現在對親情是一個很冷靜甚至有點冷漠的態度，然後極度沒有安全感，渴望趕緊組建自己的家庭，就是現在處於一個很矛盾的狀態，即想好好孝敬我媽媽，拚命賺錢讓她過上好日子，但是她不斷地貶低我不尊重我，又讓我很惱火很心寒。
但我仍然愛她，而我父親，我是肯定會盡孝道的，但僅限於義務方面，其他的，我真的不願意跟他有什麼接觸了，打心眼了看不上這樣的男人！
那天去姥姥家的路上我把我這些年的話都跟她說了，說了對父親的不滿為媽媽惋惜，說了我姥姥很後悔把她嫁過來，她沉默了一會，她說希望我以後要找個對我好的人~
雖然，我以後絕對不願意成為我媽媽那樣的人，但是我還是很愛她，我要對她好~除了婚姻，綜合了鳳凰女的一切特質。因為外公身體不好 家裡孩子太多 她工作前生活非常貧寒。是鎮上第一個考上大學的女生，成績從小出類拔萃，得過奧數冠軍，一路靠著減免學費上的學。
現在是醫學專家，醫術造詣極高。
她是我見過的最聰明最努力最認真的人，也是她讓我不相信 努力奮鬥的意義。
因為學生時代的自卑，嫁給我爸這樣一個無論從外表家世學歷還是思想責任心等等任何方面都比不上她的人。我並非嫌貧愛富，沒有能力養家都可以原諒，但我無法原諒他在母親在醫院工作、還要三天兩頭倒夜班的情況下，閑在家什麼也不做，甚至連裝修、家電這樣耗體力也耗精力的事情上，也不聞不問。
婚姻是母親最大的悲哀，她赤著腳走過了學生時代，本以為脫離了苦海，卻又掉進了另一個深淵。
照片裡面，大學時代的她，沒有一件像樣的衣服，貧寒缺仍然掩蓋不了羞澀的美麗和動人的靈氣，而現在，那個孤獨而瘋狂又過度敏感的女人，已經完全不見當年的影子。
我不知道如何才能幫她，這個家庭對她來說是沒有丈夫，對我來說是沒有父親。暴躁和過度自尊讓她能難在這個歧視外地人的城市的大醫院立足，她的醫術一直受到承認，級別卻從來沒有升過。
一個沒有社交、沒有家庭、沒有愛好、沒有親人的女人。她是我最不想重複走的路，我愛她卻不知道如何愛她。每次想到她的孤獨我都想哭，可自己也是退化了交流能力的人。兩個同樣病了的人，怎麼能互相醫治呢。
我的母親是個偉大的女性。她勇敢，包容，也有小脾氣。
她對她的工作盡職盡責，盡一切努力做她能做的。
她是一位疼愛我的母親。她希望我能生活的幸福，滿足我的很多要求，和我一起看這個世界。
我們一起成長，生活越來越好。
她也是一位強勢的母親，她的愛都含在她的行動里。她教導我要有尊嚴的生活。她說越是被人欺負，被人嘲笑，頭就越要高昂，衣著越要光鮮。讓他們看他們的嘲笑和欺凌是多麼不值一文。
她告訴我，要愛自己的敵人。她幫助了曾經欺侮她的人，並說：如果不到萬不得已，那個人不會來求我幫忙的。我要讓她知道我行事的做法和她不一樣。
在我問她為什麼女孩不喜歡我的時候，告訴我先優秀起來才會有女孩喜歡，在我放棄鋼琴和薩克斯的時候，告訴我要學會堅持。
她教導我要做善良的人，對人以誠相待總是不壞的。她以她的言行一次一次告訴我，要誠心待人。並讓我在對別人的信任中成長。
可是我深切體會到這些是在現在。
現在她離開了。她的離開，讓我深深地意識到我是多麼無能，多麼不體諒她的想法。
在這兩個月過後，之前那一幕幕被她保護的自己才浮現出來。我才知道，我這還算順利的22年的生活，無不是她在背後默默努力和包容的結果。
兒子想你啊。媽咪。
但你一定會說，人要向前看。
媽咪我愛你。願你在天國一切都好。
兒子會如你期待的那樣，如你一樣，有尊嚴而優秀的活下去。堅強而溫柔的活下去。
媽咪我愛你。那時候還沒有人艱不拆這個辭彙，家住在村子裡正值三伏天，吃完午飯準備睡午覺，外面有一個賣涼粉的老大爺影響了我睡覺（有過這種經歷的都知道走街串巷的那中吆喝聲）。因為是家中長孫爺爺奶奶格外溺愛，所以任性刁蠻。就準備開窗罵人，媽媽及時制止了我，告訴我但凡是家中富裕是不會受這般苦賺這般錢，最後還給我錢讓我去買了兩碗涼粉。自那以後，每逢遇見這種的小商小販總是會同情心爆發，買一些東西。其實很多時候，媽媽都能指引我走向正確的路。一個女人對於家庭的影響真的很大的，因為媽媽我感覺受到了良好的家庭教育。雖然有點性子有點軸，還算是善良，知道有一顆感恩的心。有些時候，我也會很想她，很溫暖的感覺。
「她教會我看世界
而我卻不能帶她去看世界了」每次回家一趟走的時候非要帶吃的喝的，明明外面都有賣的。買個洗衣機，反覆打電話要注意安全用電，儘管我的用電知識肯定更高。出門坐個火車總要不厭其煩提醒注意財物。對兒子稱呼「乖乖」，對丈夫不理不睬。冬天比賽賴床，總是會輸掉。總是傻乎乎的給兒子做各種好吃的，自己隨便吃點上頓沒吃完的剩飯。小時候開學頭天突擊放假作業，大罵你一頓然後陪你熬夜到很晚。怕打電話你會煩，平時就發簡訊問候冷暖。自己兒子自己隨便打罵，但是看不慣兒子被別人管。找人給兒子介紹對象，卻打心裡想讓兒子晚結婚幾年。天天提醒在外要節儉，卻總是想給兒子錢。面對兒子無理的鬧騰與傷害，總是能體現十倍於女朋友的諒解與胸懷。嘴裡不說，心裡永遠覺得自己兒子最好的高傲姿態。
她沒有告訴我什麼事情應該怎樣，只是通過迄今為止二十五年的表現對我表達了什麼是真正的付出與深愛。這讓我能深層次的感受到真正的愛與不愛……
我願每一世輪迴她都是我的母親，我能每一世都寵她，愛她，保護她。
（答的不好，感觸有點多，思緒有點亂了）
我媽是個懶惰的農民，從我初中時她便不工作，一直與村裡另一男人相好。
我從17歲開始打工，每月收入只有幾百塊，她照樣跟我要錢。
我打工五年，戀愛多次失敗，也沒有多少積蓄，最終跟她大吵了一架。
此後，我自暴自棄，至今己在家四年沒再工作。媽媽脾氣暴躁，是非常非常的暴躁，說話不給子女留餘地，稍有不順心的事情就表現出狂躁，此時我要是多和她說幾句無關緊要的話都會被罵走，小時候她經常打我，現在打不動了，但是罵我還是很有勁的。她也是很愛我的，我知道，但是她性情偏激易怒恐怕不是自己能控制的，固執不聽勸，難以溝通。
好的方面也有很多，比如說她對子女殷切的期望，愛護，性格比較要強但是精神狀態不穩定，嗯，就是這樣吧
我這樣長大，從小被罵到大，所以很多時候感覺被別人說什麼都不是太往心裡去，上學時候犯錯誤被老師數落總能笑著回應。可能是臉皮厚了，但是和男孩子說話總會害羞，覺得全身彆扭。對待友情非常神往卻不是很信賴，別人對我好一旦被我承認並深深刻印於心間就會暗暗發誓無論何時發生何事必定此生不負，但其實很難有朋友如此走進我的心裡。多數情況是你對我這樣幹什麼啊，我還要還很麻煩的；你這是在對我好嗎？為什麼呢，出於何種理由；你不要對我這麼好，我無以為報；我……好感動，竟真有這麼好的人，他對我這樣好為什麼會這樣好？你的好我記下了，一輩子我也要對你好，嗯，但是表面還是要裝作沒什麼事的樣子，不能讓他看出來我的心理活動。生活中比較自強，不太愛和媽媽深談自己心裡真實想法，畢竟曾經我渴望她懂我，現在不想了。我自己能過好自己的生活就好，獨立並且遠離她的牽制，如果有能力給予她美好的生活那就更好了。
我母親是一個奇葩加精神病患者，目前為止給我帶來的影響全為負面從未有過正面影響。
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