那種內向、消極、悲觀的抑鬱質性格是一種怎麼樣的體驗？
希波克拉底的體液說簡單的把人劃分成幾種性格
雖然簡單，但是也實用，生活中隨處可見這幾種人
1、勇猛強悍，脾氣暴躁的膽汁質
2、活潑開朗外向的多血質
3、比較沉穩內斂平和的粘液質
4、消極、鬱鬱寡歡、內向自卑、沒有活力的
抑鬱質當然了抑鬱質不一定自卑，但是消極、悲觀、內向、拘謹、缺乏活力是基本特徵，我想起了一個動畫片，頭腦特工隊裡面的憂憂就是這類人的典型形象，你一看到這人就感覺一股不開心的憂愁氣息撲面而來
反正作為朋友和觀眾，感覺這類人很多人品倒是還不錯，比較好說話，但是經常在一起，感覺好消極、負能量爆棚，怎麼這麼不開心呢？出去玩一起聚餐說實話也不喜歡帶上這種人，大家都玩得開開心心的，你在那邊鬱鬱寡歡，很破壞氣氛
好像不少學者和愛好閱讀的人是這類性格的，知乎上這類型的人應該不少吧？
不知道你們自身作為抑鬱質性格的人是一種什麼體驗呢？這世界有這麼悲觀嗎？
很感謝題主作為一個非抑鬱質的人願意了解和你不同類的人的感受，而不是像現實生活中大部分人粗暴地排斥嘲諷。下面是我的感受：
1、喜歡閱讀。你說的很對。不喜歡流行的膚淺的書，喜歡看有點思想深度的東西。對小說里心理細節之類的描寫特別有共鳴。
2、凡是先想壞的一面，寄個快遞也要擔心會不會弄丟，總之新聞裡面概率很低的那些糟糕事我都會考慮到。我也知道要樂觀，基因決定了我不能不想。
3、鬱鬱寡歡是因為任何好的事情我都能看到壞的一面，不是要故意破壞氣氛。我強烈認同叔本華的哲學，第一次看到他的書我簡直五體投地。
4、我知道人要樂觀喜興，這樣人際關係會好運勢改善，但強行改變先天的東西，造成內外不協調反而有心理疾病。很多抑鬱症自殺的，周圍人都說他們很合群很正常，怎麼就自殺了。大家不知道為了「合群」這個評價，那些人演戲演得多累。
5、不喜歡熱鬧，聚餐之類的算了，因為我本身身體就弱，社交場合那些禮節應酬各種細節真的很累，還有各種人情世故的算計很耗精氣神。偏偏我又是注重細節的人，別人各種不太好言行我很敏感，回來控制不住反覆想，真的很折磨人。社交能帶來各種功利性好處我都懂，但對我來說付出太多，性價比不高，所以放棄。當然我也接受事業上的不成功。
6、特別喜歡心理學，關於人的氣質類型特點倒背如流，在生活中經常應用觀察，誰有哪種特點我很快感受得到。我的專業不是心理學。
7、一個人呆著特別自在舒服。因為節省能量。紅樓夢圍城之類的看多遍，我認為多人在一起非常無聊除了炫耀就是吹捧。
8、大學時愛好電影，每周必看但基本是一個人看，討厭有人在旁邊啰嗦。碰過一個有寫觀影水平的同學，交流感覺不錯，不過我沒有熱情約啊等啊，碰得到就一起看，碰不到算了。我認為抑鬱質的人的痛苦很多來自別人的評價，而非本身孤單的痛苦，孤單本身對我們不構成痛苦。
總結一點，當你看到一個抑鬱質的人形單影隻，請不用可憐他她，因為那是她他最好的選擇。我板著臉我沒有笑容是我的常態，我心情平和就這個樣子。你過來安慰我還給我負擔，我要賠著笑臉和你情緒同步，很累。
大自然的植物有向陽的，也有背陰的，不要說背陰的植物就不正常，你強行把它們移到陽光下，只會害死它。
1.一直都生活在平靜的絕望中。認為自己很難幸福。隱隱覺得自己會孤獨終老。
2.不願意主動和別人聯繫，一到假期就失聯。如果別人和我聯繫，十有八九都裝作沒看到。
3.沒有知心朋友，沒有男朋友，母胎單身至今。容易受到多血質異性吸引，但他們往往都不喜歡我這種。喜歡我的大都是粘液質。無奈。
4.幾乎不在社交平台上暴露自己的壞情緒。實在實在忍不住了才會向別人傾訴，而且事後會後悔，認為自己很蠢。
5.對什麼事情都不感興趣，沒什麼上進心。還算愛閱讀。
6.很在意別人對自己的評價。害怕負面評價，所以在各論壇上都以瀏覽為主，極少評論、回復。
7.喜歡一個人待在自己的舒適區里，排斥新鮮事物。
8.和別人的想法通常都不一樣，但很少說出來，只會在心裡生悶氣 or 慢慢疏遠。
9.親密的人際關係是一種沉重的負擔，因為心情總是反覆無常，不想傷害別人，所以拒絕太親近的關係。
10.心思重，面容顯老；懶得動，身材臃腫。精力不充沛。
11.做事很難堅持。情緒化嚴重。隔一段時間就想哭，容易感到憤怒、傷心、委屈。
12.做不到不卑、不亢。心態不平和。
13.人多熱鬧的時候經常不合時宜地難過，疲憊感滿滿，一個人的時候反而比較自在。
14.最羨慕那種一眼看上去就很幸福的人，總是很開心、自信的樣子，在公眾場合放得開，看到他們就像看到了輕暖軟柔的春天早上的光。
15.希望不要有下輩子。
以上是我去年寫的答案。
以下是目前的想法。
抑鬱質的人並非每天都抑鬱、消極、自卑。自16歲以後，我再未有過輕生的念頭。我最在乎的人就是父母，越長大越能感受到他們對我的愛、付出和期望。這是我努力完善自己的動力之一。仔細想想，在成長的過程中，我過分關注自己、過度自我保護了。我的世界太小了，所以一點點的悲傷煩惱都會被放大。我只會被動地接受別人的關心和愛，卻很少關心別人的想法和情緒。在生活中，有很多人幫助過我，待我友善，沒人討厭我，我也從沒有討厭的人。我的運氣一直都挺好，順順利利的，沒受過什麼重大挫折。我喜歡晴空萬里，喜歡細雨蒙蒙，喜歡青山綠水，喜歡花花草草，喜歡招貓逗狗，喜歡編頭髮，喜歡敷面膜，喜歡穿漂亮衣服，喜歡看書，喜歡聽歌，喜歡看劇，喜歡和朋友喝酒聊天，喜歡和親人待在一起，也喜歡自己待在一處......我很年輕，我很健康，我每天都充滿希望，我活得好好的。
心情不好和心情很好的時候想法截然不同。想來還是後者居多。只不過前者的情緒會被放大、被重視、被記錄下來。
不相信自己，沒有百分百的把握不願意動手。一旦出了一點差錯，馬上就會想到最壞的一面，並且長時間自怨自艾。
精神敏感，會疑神疑鬼。
其實很容易生氣。但是性格又決定了就算生氣也不願意說出來，所以只是在一個人痛苦，別人根本不知道。
愛做夢，字面意義上的。所以睡眠很差。
氣色經常不好，比較容易累。不光身體上，也有精神上的。
覺得周圍的一切與自己都沒有關係，自己和其他人中間隔著一層玻璃。
很希望別人關心，又永遠得不到。
性格很擰巴。
想到別的再說。
2016.8.15
只要過兩天好日子，就覺得自己欠了全世界。好像過得不舒服才是自己的常態。
對別人無所謂。所以很多時候會被認為是自私的人。但是實際上，既然你和我都沒什麼關係，我幹嘛還要管你呢？
沒什麼愛好。就我自己而言，也就是看看書，寫點東西。然後就發獃。如果有一天我連書都不想讀了，一定是要死了。
我的心愿是時間靜止。我希望一輩子什麼都不做，雖然我知道這是不對的。小時候我還有各種各樣的希望，現在沒有了。
不想看別人的生活。覺得每個人的生活都比自己幸福得多，又對此覺得焦慮。經常想著想著就想不開，但想運動又運不動，只好吃點甜的緩解一下。
有很多想說的說不出來，但這些全都是我的真實想法，發在這裡，熟悉的人看不到。想到什麼再說。看這個問題的回答數，應該是安全的。
9.3
我就是想發牢騷，都找不到地方。
QQ微信微博全有認識的人，屏蔽了也不是那麼回事。不想跟爸媽說，他們也安慰不了我什麼。室友彷彿沒有一樣。朋友和她的女朋友正天天膩在一起，我不想打擾，就這麼不聯繫了。沒有男朋友。就連我的熊，假期都被我帶回家了。
我就只有一張床，馬上就不是我的了。還有一個腦子，裝垃圾裝到快要爆炸，但是沒地方去倒出來一樣樣整理。
我每天夢見的，要麼光怪陸離，要麼是我不喜歡的人和事。為沒有用的事情擔心，覺得這一天白活了。就算強迫自己做點別的什麼忘記，一旦閑下來它們還是會順著神經爬出來，明天沒完沒了，好像我所有的人生，其意義都在已經過完的部分，而未來的作用，就是讓我後悔和痛苦用的。
我現在沒有男朋友，一直都沒有過。我不知道什麼叫愛，也沒有人對我說過愛。只有人帶著惡劣的方式接近我被我趕走，或者有人告訴我，我曾經喜歡過你啊，但是現在不喜歡了。
我也沒追過別人。我膽子小，我滿腦子都是沒有用的念頭，誰愛我呢？
這些話我跟誰說呢？跟誰說了，誰還會愛我呢？
我需要去看心理醫生嗎？
有這個必要嗎？
2016.10.30
看了評論發現原來有和我一樣的人，莫名其妙地有點高興，一種找到了同伴的感覺。
2016.10.31
今天聽到一首歌，歌詞「誰也不能釋放我，除了我自己」，想了想好像和我很搭。
然而我並沒有釋放自己的想法。
這大概就是抑鬱質的反覆無常？
2017.06.02
在我和別人交流的過程當中，我身體里會有另外一個人在說話。
「這段對話有什麼意義？」
「我現在應該笑。要表現得很有興趣的樣子。」
「好無聊啊。但是我不能說出來。這個時候開個玩笑就好了。」
「跟我有什麼關係？」
「我沒覺得我的觀點有什麼問題。但是既然對方這麼堅持，那就同意好了。反正也不影響我。」
「哭啊。眼淚在這個時候比較有用。」
「看著對方的眼睛，讓他感覺到你很真誠。對，就用眼睛說『我很真誠』。」
我不知道有多少人有這種感覺。應該挺多的吧。
上班的時候，我是一個小實習大夫。我對每個人都笑。我不知道我是不是真的想笑，但是我應該笑。我有時候讓自己看起來傻一點。我喜歡吃甜食，我也路痴。真真假假混合在一起，就沒有人知道我到底想不想笑，是不是真的那麼愛說愛開玩笑。
但是一個人的時候，身體里另外的我會跳出來。
我可以一天都不和什麼人說話，因為本來也沒有那麼多的話要說。別人不聯繫我，我就不聯繫別人。聯繫別人幹什麼呢？有什麼事情要做呢？
甚至說我也不會拒絕別人。我這樣的人其實沒有什麼朋友，因為很少有人能理解為什麼今天還和你聊得好好的人突然間就根本不聯繫你，還一副理所應當的樣子。對於一個女孩子來說這一點也不好。人們希望女孩子是柔軟的，可愛的，最好還有點傻。要溫柔，要有親和力，最好長得漂亮。
有一次我同學來我家玩（其實我是很不願意別人來我家的），因為各種原因差點在火車站走不成。對方是那種出了事只知道哭的女生，只能全程我給她想辦法，後來她在衣服夾層里找到的身份證。回來的時候我媽說，她很少看到我那個樣子去解決問題，那是一種有點狠的感覺，讓人一眼看上去有點害怕，但是只能按照我的方法來做。我不知道這是好還是不好，但那應該是我真實的一部分。有一點狠，還不講情理，腦子轉得倒是很快，但是周圍的人還沒有跟上，我就開始催著他們照我的意思來了。
所以我一直都覺得，如果我在所有人面前展現出這個樣子，他們應該會感到害怕吧。
所以我不拒絕別人。你說什麼都對，你來找我聊天，我就禮貌性地聊。但是如果你不找我，我也不會找你。我不想讓人覺得我是不好接觸的，所以就對所有的東西都貌似接受。
但其實我是都懶得接受的。我是一個非常油鹽不進的人，別人說什麼，除非我覺得我錯了，否則我都不會聽。這些事跟我有什麼關係，你什麼想法，對我的人生根本不產生影響。
「在路上看見人一定要打招呼。就算你再不敢打招呼也要做。要表現得有禮貌。」
「去積极參加他們的對話吧。雖然不知道說的是什麼，聽著也行。」
「這個笑話一點意思都沒有。但是還是笑吧。」
「其實這個葷笑話我聽懂了。媽的智障。」
「我不刪掉他。把他當做死人就行了。」
如果有這樣的人在你們身邊，你們也是會害怕的。因為你說不出對方哪裡不對勁，但直覺會告訴你，就是不對勁。
我從什麼時候開始意識到我需要裝得像一個正常小孩子呢？我也不記得了。反正應該是有一天突然就開竅了，開玩笑誰不會啊。但是至於我是怎麼想的，那就不受別人控制了。
不知道我說明白沒有。
看我貌似真誠的雙眼。
倒不是說在我們眼裡世界有多悲觀，只是常常會覺得世界對我們不是很友善。
感覺抑鬱質也分很多種，我算是比較分裂的抑鬱質了因為我星座是白羊座的。測試測出來我是典型抑鬱質時周圍同學都表示很驚訝說看上去我完全不是這樣的人，然而只有我自己清楚我的確是的，我是外白羊內抑鬱的分裂人格
了解過抑鬱質的表現後發現我最典型的抑鬱質行為就是想 太 多 ，真的會想很多東西，患得患失，前怕狼後怕虎。這裡講的純屬個人體會不一定是所有抑鬱質的共性哈
我很討厭做沒有把握的事情，我是個非常非常缺乏安全感的人。平日里最多的煩惱就是人際關係這一塊的。特別害怕人際交往。對沒錯不善人際的程度甚至到了可以用「害怕」一詞來形容的地步。然而因為我是白羊座的，所以其實周圍人都看不太出來我的窘迫，在他們眼裡我最多只是慢熱而已。然而我自己就常常會受內傷，總是會去咀嚼別人的言語以及未說出口的意思，所有感情都會跟隨直覺而被分類然後放大，不過被放大的常常都是負面情緒而已，在別人給予的讚美和批評二者中，對於批評的體會總是要比讚美敏感得多的多，對於讚美卻常常會無動於衷，這樣就養成了一個比較自卑的性格，總是小心翼翼地期待著別人的肯定與支持。
凡事總是有很強烈的直覺，稍感不對勁就會戰戰兢兢，如履薄冰。
凡事會先想到不好的一面並在心裡反覆強調最壞結果到來需要承擔什麼；
基本沒有太感興趣的事情，可以就閑坐著什麼都不想一整天；
遇到意見不同或者爭執，會立馬一一回想是不是自己哪個地方不對惹別人不高興，不管是不是自己的不對心裡都會壓抑很久；
有輕微間歇的暴飲暴食和厭食；
疲憊感很重哪怕什麼都沒做；
愧疚感很重，雖然不知道是因為什麼；
想做的事覺得力不從心，且始終覺得做不好做不成；
淺眠噩夢，總希望什麼事情都不要想偏偏每件事都不停的在腦子裡在心裡回憶；
不願接觸人，再好關係也極難得主動去聯繫；
希望有一個跟隨自己自動的不留一絲縫隙的牆，別人不能靠近自己也不用出去。
我是一個粘液質和抑鬱質混合的人。曾經追我的男生，都第一時間拒絕。不敢去嘗試。覺得自己無法面對他們。覺得自己不配。不知道如何與異性以男女朋友的方式相處。只要對方表達出特別的意思，我就無法與對方相處，坐立難安，一定要把別人趕走，而且往往失去理智言辭激烈，把對方拉黑，連朋友都沒得做。明明很孤獨，還總是把別人推出自己的世界。
不知為什麼做什麼都小心翼翼。而且總是讓人感覺到我在恐懼害怕。可能我自己都沒發覺。
我實習時候有個帶教老師對我同學很兇，我在旁邊戰戰兢兢，雖然她沒有招惹我，但我一直控制不住的顫抖然而我自己沒發現。那個帶教老師對我說我又不會打你罵你，你幹嘛一副怕的要死的樣子。
所以可能我在別人眼裡一直是膽怯的。心裡頭沒有自信，用方言說叫虛的慌。
我做什麼都放不開手腳的感覺，面對陌生人不敢看別人眼睛。大學上課要每個人上台演講我從頭到尾不敢抬頭。極其敏感，特別在意別人的話，可能別人沒有那個意思，我會懷疑，因為一句話默默傷心別人都不會知道我為什麼又難過了。
在學校害怕去人多的地方，如果遇上下課人多我會找人少的地方走。對面如果有一大群人走過來我一定會低下頭假裝路上有錢雖然別人根本不會看我。
我和親戚也沒什麼交情，和表兄妹之間更是寡淡，出門在外交不到朋友。面對外人說不出一句話。家裡來客人就躲起來不出去。
我很討厭自己的性格，永遠只會躲在角落裡默默流淚。我從來不敢勇敢表達自己內心的想法。我很孤獨。
再來補充，我最近整整一個月幾乎都在家不出門的。沒有任何戶外活動。沒有任何聚會聚餐逛街的行為。沒有人找我玩。除了父母也沒有人能說上話。父母說我都這麼大了還沒有談戀愛很著急。我不知道該如何告訴父母我是個大寫的loser。我不知道為什麼我性格會這樣。多半有完美主義傾向。喜歡把事情安在條條框框理，不喜歡出差錯。看事情總是很注意它的瑕疵和可能讓人蒙受損失的傾向，注意它的黑暗面。
悲觀主義者。位於現在，可是放不下過去，又擔憂未來。時常陷入對不好的記憶的回憶。對未來抱有比較悲觀的期許。
很少跟人傾訴，習慣自己思考。思考的時候腦洞大開。容易陷入思維僵局和黑洞。內心活動十分豐富，愛幻想。容易陷入主觀主義的泥潭。
對周圍人事變化特別敏感，和周圍人關係不深。對自己不是那麼自信。在意別人的看法，特別在意。(ps:可能是把自己的安全感放在別人那兒了。)
喜歡安穩，不喜歡出幺蛾子。渴望來自別人的關懷和溫暖。努力給自己安全感，需要很多安全感。
特別耽於幻想很善良，雖然表面看起來有點冷漠，這是把和人交朋友的慾望藏起來了。會擔憂自己會向陽光的朋友傳遞負能量。情緒變動和與周圍人關係好壞相關度非常大。
比較玻璃心，心理很脆弱。可是又不得不一個人努力啊堅強。值得一提的人是， 他的某些想法非常反人類和黑暗。
是比較好的傾聽者。能敏銳捕捉到他人的情緒變化。不過，容易把別人的情緒變化歸結到自己身上。有時候能秒懂你的情緒和想法，比別人想像的更能理解人、共情、同理。
看到熟悉的某個人，在不熟悉的場合，露出自己沒有見過的一面，會懷疑點什麼。
洗完熱水澡，換上一身新衣服或很久沒有穿的衣服，會心裡濕濕的。題主有個誤區，抑鬱質並非想當然的是那種負能量爆棚的人，正是因為對於世界的觀察比其他人更細膩，才能在本不美好的世界裡比他人發掘出更多美好，相反的，膽汁質這類不大細膩的類型，才會在接觸了世界的陰暗面後無限放大。
體驗就是活著每一分每一秒都很累，呼吸好累，要先吸氣再吐氣，走路好累，要先把腳邁出去再收回來，打字也好累，所以我已經懶得舉例了，讓別人了解也很累，所以我打算自我流地答一通也不想管答主能不能明白了。總之永遠都沒勁，不能理解你們正常地球人為什麼可以那麼開心。
我今年21
活的像81
走在路上人一多就感覺緊張 覺得腿軟 感覺他們要在背後指指點點
一個人安靜的時間稍微久一點 就會頭疼想到以前和小時候留下的陰影
覺得窒息 想哭 會不停的反覆的去刺激自己 明明知道那段記憶不好 卻不停的想起想起想起
不敢太過於打扮 總覺得自己一打扮 女生就會在背後說壞話
眼神會變 朋友說沒有朝氣
總覺得自己不如人 很羨慕其他女生
很自卑很自卑
下輩子想做一隻每天曬太陽睡覺的狗。
有個笑話：
悲觀者：天啊只剩半杯水了。
樂觀者：天吶還剩半杯水呀！
投機者：天惹我先喝為敬啦。
那麼我作為中二抑鬱逼呢，就是這樣：只剩半杯水了，而且肯定輪不著我喝，哈哈。
消極、悲觀、內向、拘謹、缺乏活力可能是基本特徵，但這和喜歡傾倒負能量，四處破壞氣氛不一定具備絕對相關性，前者是性格，後者是修養。
不然怎麼好多抑鬱症患者悄無聲息的自殺，身邊的親友還一臉震驚不可思議呢。（當然抑鬱性格和抑鬱症之間還差一萬個憂憂）對大多數事情都有一種無力感，感覺自己做不到，羨慕為什麼別人都能精神抖擻，自己卻總是干一點事情就累，常被父母說你怎麼沒朝氣，沒精神。更可怕的是，沒人相信我，就是覺得你懶啊，找借口。可我真的是很累，睡眠不好，起床不久就會困，做事注意力不集中，我很想改，但是沒什麼好辦法。長此以往，心理壓力越來越大，越來越恐懼，動不動就覺得自己既然一事無成還是自暴自棄吧，然後馬上提醒自己不可以，每天就在這樣的拉鋸里消耗時間。
最喜歡的事情是一個人安靜的待著，沒人注意自己，這時候特別輕鬆自在，感覺這時候世界才最可愛。
強打精神活著的感覺真的不好，為什麼每天都要這麼糾結疲憊。
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以上是分割線
時隔一年後更新，現在已經工作了，也有了相愛的人，比寫原答案的時候狀態好了很多，感恩！好好活著，不要用性格上的缺陷限制自己，只要不是病態，總能找到自己比較舒適的生活狀態，加油啦自己，加油啦各位！
悲觀到，需要想像美好的東西，來支撐自己
看了樓上的回答，感覺這種性格的人都蠻像的。
說說我自己吧。小時候還是蠻外向的，天天和小夥伴們一塊玩，玩的不亦樂乎，學習順帶學一下，也還好。但是到了初中，一下成績一落千丈，家裡又窮，每次看到父母辛勞的背影總是特別難受，於是發瘋似的學習，成績也終於趕上來了。但是內心卻一直是恐懼的，生怕退步愧對父母；而那時在那個小鄉村，家長老師對於學生的評價也就是成績，於是我不敢玩、不敢參加班級事務，就是怕浪費時間，那時男生開始打籃球，我怕耽誤時間也沒有打，然後直到現在我也不會打，上場後總覺得各種拘謹，實在沒法在球場上待下去。那時只是初中，我能每天晚上學到十一點多，早上五點多起，現在想想都不可思議。就這樣壓抑久了，到了高中，學習壓力更大了，又恰巧遇到了一個極為嚴厲的班主任，天天更悶了。我現在翻高中的日記，全是在給自己打氣以及對自己的恐嚇，什麼「再不努力你就廢了」「你對得起你的父母嗎」「沒事你行的」之類的。初高中雖然壓抑，但至少還有目標，到了大學因為慣性又當了回學霸，但選的專業較冷門，就業面太窄，對未來很迷茫，想轉專業又沒有足夠的勇氣，就這樣四年過去了，因為內向、拘謹，四年過的平靜如水，當然也找不到人談一場戀愛。。。
說說具體表現吧
1恐懼，恐懼很多東西，大學時特別怕掛科，雖然不太喜歡那個專業，但每次考試也能八九十分吧，是別人眼裡的學霸，但每次考試都特別擔心。是真的擔心！考試時心都能怦怦直跳!生活中好多人對於學霸說自己要掛科了很反感，覺得是在裝逼，或許的確有人是故意裝的吧，但是有些人真的不是，他們真的是不確定，不自信啊。
2消極，對什麼都持悲觀態度，做什麼事都能想到很多不好的方面。
3內向，拘謹，見到陌生人總有點不舒服，尤其是異性，現在好多了，以前和妹子面對面估計都能臉紅，現在至少比較淡定了。
4不懂得拒絕別人，去買個衣服服務員跟你介紹久了不買都不好意思。
5缺乏活力，慢吞吞的（主要是因為浸在自己的天馬行空的想像中），也想積極陽光起來，但就是沒動力。
6喜歡一個人待著。之前在知乎看過一句話，說是內向的人通過自己獨處獲得能量，而對外交際是在消耗能量；而外向的人是對外交際獲得能量，自己獨處反而是在消耗能量。我有時候在一些與人的交往後都要散散步思考自己有沒有做錯的地方。平時也經常喜歡自己一個人走走。
7很少特別開心，大部分時候都是很平和的，臉上沒笑容。樓上也有一個答案說過，「我板著臉我沒有笑容是我的常態，我心情平和就這個樣子。你過來安慰我還給我負擔，我要賠著笑臉和你情緒同步，很累。」
大致就這樣吧。也在尋求改變，盡量去嘗試。
不過知乎看多了，感覺自己好渺小，就是個loser。。。
1.確實在考慮事情方面考慮的都是負面，首先想到的是不好的結果。
2.敏感多疑，對於他人的情緒很敏感，常常會反省，反省自己哪方面做的不好。
3.容易疲勞，在和別人說話時跟不上對方的節拍，沉浸在自己的想像里。
4.參與集體活動時，被外向熱情的人感染，但自身不會表達這種情緒
5.喜歡思考，腦子都是自己和自己的對話
善於溫暖別人，不善於溫暖自己
曾經也有過一段時間，既不是學霸，也不是學渣。
但是，上課聽得迷迷糊糊，作業做一些抄一些。
想逃庫爾又心存顧忌，行為也不公開對抗規範紀律。
為現狀焦慮，又沒有毅力踐行決心去改變自己。
三分鐘熱度，時常憎惡自己的不爭氣，減持最多的事情就是堅持不下去。
對感情抱有希望，又疲於用心追尋與經營。
對曾經的珍視點到即止，直到漸漸鬆手，淡漠又疏離。
尚未擁有百毒不侵的內心，卻提前喪失了熱淚盈眶的能力。
偶爾閑暇時間想約人一起，更多時候無人可約就一個人且趴且趟窩上一天。
本想在有限的生命力體驗很多種生活，缺只會把同樣的日子機械重複很多年。
不曾經歷過真正滄桑，卻還失守了最後一點少年意氣。
以最普通的身份埋沒在人群中，卻過著最最煎熬的日子大多時候處於自我否定的狀態，很會察言觀色，我害怕我的言行傷害到他人，所以容易忍讓妥協，極度缺乏安全感，很悲觀。
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