哭著考完試都是什麼感受？
謝邀，摸摸頭。
經歷過一次我家人都哭的稀里嘩啦的考試。
我自己還好。
不過原因和你不一樣，你是沒準備好，我是命不好。我有短暫性失明的毛病。
就是不知道什麼時候就看不見了。
恩，印象最深的時候，大概是2012年六月7日的下午三點多吧。
對的。
高考數學的時候。數學考試，選填題做完，留了一道選擇，一道填空不想算準備回頭做。
三角函數做完，立體幾何做到一半。
我看不見了。
我看不見了。
我看不見了。什麼都沒說，什麼都沒做，就坐在那裡發獃，想讓自己平和下來。
一般情況十幾分鐘就好了吧，可是一直都沒有好。
我舉手。老師一開始不相信，我說我可以出考場嗎？
他只能去請巡考。
我要了一杯冰水，
兩杯冰水。一直以為一杯冰水可以解決我所有的情感波動。
這個世界上，只有三次，喝了兩杯冰水之後還是覺得沒辦法控制。
這次不算，於是兩杯冰水之後我冷靜下來了。可還是看不見。
要放棄嗎？我聽見有聲音在問。
我說沒關係，我再等一下吧。考場離家裡很近很近，爸爸和媽媽在門口等我。
汽車堵得嚴嚴實實沒辦法，媽媽騎著電車，爸爸在後面跟著。
出了考場就一點力氣都沒有，整個人癱在那裡。不過我沒有哭，一點都沒哭。
哪怕一滴眼淚都沒有，見過我的人都知道，我雙眼無神的時候總是掛著一點微笑。
自以為還是很帥的。媽媽卻一直哭，爸爸在旁邊怎麼樣，我看不見。
我微笑，跟他們說：「沒事的」
真的沒事的。
我說這話的時候嘴角上揚，嘴唇微翹。
媽媽說我上唇薄，沒有福氣，我總勸她說這是沒有的事情。
但是那天也不好反駁。回家之後休息，吃藥，打了一針甘露醇。
慢慢的就好了。可是媽媽還是一直哭。
爸爸破天荒的沒打我，
以往，或者現在犯病的時候，媽媽總是抱怨，爸爸氣急了總是打。
那天卻沒有。倒覺得有點不適應。
我的數學，高中時候競賽是省二等獎。平日里考試也沒下過140。
高考考了六十，還是七十多的樣子。
不過不重要的了。
真的不重要了。題主啊。我曾經跟一個人這麼說過。
如果我們家沒有破產，我也沒生病，那麼我高二就應該在美國或者加拿大。
如果高考數學多考了60分，我應該在北京。
如果不是做過的題目全是對的，差幾分，我應該蹲在山東省的某個大學裡面。
萬幸，就這麼的巧合。我來了杭州。還有很多話沒有說。不過大抵如此。
如果不是這麼的陰差陽錯，我不可能和現在的朋友遇見。
人生這回事，總是一個巧合連著一個巧合。如果當年數學得了145分。
我現在肯定在某個985讀物理呢。
知乎是什麼，哪有實驗有意思。一場考試不能證明什麼，明年要是還想考，你就好好讀讀書，繼續來。
不想考了，就換一條路。
以後總有一天你會說，
如果不是那天考砸了一場試，也許現在的我不是這樣的。雖然我常常說挫折不是必需的，是壞的。但是遇見了總要度過他不是嗎？
就算你不能打敗他，也起碼不要被他打敗。
別難過了。
實在是想哭的話，我送你一個哆啦的鑰匙扣？看了排名第一的回答，突然想說說自己的故事。
父母做生意，欠了高利貸。於是去了外地躲債，初中三年住在別人家，高中我一直一個人住。
高一時候玩了一年的樂隊。
高二去某基地打了一年dota，終究覺得不適合又灰溜溜的回來上高三。因為高一高二的經歷…高三的我不可避免的學渣。 即使 當時很喜歡的女朋友是西工大附中的學霸…
每晚都會和我媽打電話，閑聊幾句，然後說，媽，我學習了。 默默回到房間，躺在床上，看一夜的小說。房間里瀰漫著缺氧，腐爛和肥胖。
高三下學期，三月初，模擬成績398，這個成績連二本都不可能，父母很痛心，覺得從小到大一直成績都算不錯的兒子，居然會在高考，敗的這麼徹底。女朋友告訴我，她要去上交，加油。 僅此。
可能我是一個愛抗爭的人，開始了地獄般的三個月…每天睡四個小時，其他的時間都刷題了…日子很快 到了6.6…關於我的學習方法和提分方式…我在回復中詳細說了
真正的故事發生在高考第二天，早上考理綜，依然是按時起床，刷牙洗臉，吃早餐。小區很偏僻，樓層也較高。下樓時候，我看到了五個一臉兇相的中年男子攔住了我。
是的，我被堵了，他們五個就是追債的那些人，一直追不到債。他們決定用攔著我不去高考的方式，來償還。
我當時…有點懵，雖然以前也被堵過，但是一會兒考理綜，就這麼不能考試再來一年我真的受不了…我跟他們低聲下氣的說了幾句，然後乖乖回到房間。他們見我回屋子了，一個個守在門口。
這個時候報警已經太遲了，警察來了估計都開考很久了。這個時候，我突然很憤怒很憤怒…大腦只有一個念頭，我一定要弄瞎他們其中一個人的眼睛…這個念頭在我腦海中不斷的重複…大概人被逼急了什麼都做得出來
我182，頭像就是我，兩年散打，打架經驗豐富…他們沒有刀 我覺得這個時候不能慫…
於是我拿著一把很鋒利的匕首，沖了過去，別的不管，見到人就往臉上花，盡量不要被抱住… 他們第一個人被我割到了手腕，一時呆住了，我乘機飛快的跑去考場
到了考場 身上還有血跡。解釋了半天 終於坐下 深呼吸 …讓自己靜下來
終於無事 安靜的做完兩張卷子 高考結束
成績出來了 619 比一本線一百多，還好，沒有再讓我媽失望。
女朋友考了680，如願去了上交。
我的成績能上同濟的某專業，不過沒敢報，於是去了一所二流985。
高考這件小事，因為只有一次，所以命中注定？
誰知道呢。
生活總要繼續。我高三的時候成績很好，鎖定了清華，應該沒有意外。但是在我進考場前的40分鐘，經常來學校給學生們照相的師傅找到了我並且無端和我吵了起來，我氣得哇哇大哭，在這種情況下參加了我最不擅長的語文考試，150分的卷子我考了88分。
事後聽別人說，那個師傅覺得我每天樂呵呵的，成績又這麼好，他不舒服。理由可笑不？
考完後，我不吃不喝不出門甚至不想活啦！我媽說：你就想死啦？不想看看以後的自己會是什麼樣？不覺得遺憾？ 後來，我乖乖的上了大學，你看我現在不說過得很好，至少很不錯。磨難會讓人更快的心智成熟。
我一個師兄，參加考研，數學考完後就知道砸了，後面他就棄考了，那個晚上我看他在操場上跑了50圈，我請他吃了一碗面，他告訴我：過去了，明年再戰！第二年他考上了，現在微軟。
我一個同學，考研考天大，英語差1分，專業課滿分。後來他租到了地下室，開始考清華，困難的時候需要我煮速食麵救濟他，現在他負責某一神秘領域的歐美區。
有些打擊來得早是好事，你還年輕，還能爬起來。加油！評論區的各位……經歷……比我寫的要刺激的多呢……
果然高考對大家而言……無論過去了多久……都總還是無法忘懷吧……劫後餘生的，願一如既往抓緊命運的衣角
時運不濟的，也請在未來不要遲疑地前行
加油^ ^————————————————————————
一學姐，高我三屆，初中三年從來是年紀榜上撼不動的第一
在長郡那種變態遍地的地方也夠橫著走。
高考高燒不退。
最後600出頭，湖大中南上不了，去了川大
「給你超過我的機會。」學姐笑說。一本校學姐，今年畢業
文綜考了二十分鐘暈倒，送去醫院打點滴，轉醒後哭得聲嘶力竭，被班主任老師送回來，說，考完，無論如何考完。
再拿起筆已是一個多小時以後。
598分。
2015年湖南文科600上線六百多人。學長，15屆畢業。
沒什麼原因，就是緊張，發揮失常。拿了658。好像還好吧。
但學長心氣高，平常成績更是沒的說，自招的時候清北都沒去，直奔港大。
我和學長家相識。叔叔事後說，學長考完出來就崩潰說要復讀。
「還是不要復讀吧……」叔叔看不出什麼情緒，「我們給他的壓力太大了」
最後中科和北航看中了學長信息競賽的名次答應降分錄取，學長現就讀中科。以前上課的數學老師。四十多歲的中年男人，可逗，話特多。我算題他就噠噠噠噠碎碎念。
有一天說他兒子在浙大。
「這小子啊，考試的時候心燥了，沒考好」老師搖搖頭，笑說，「沒辦法，逢點大考他總要出點情況，跟我一樣。」
「老師你高考的時候怎麼了？」我邊算邊問。
「不是什麼大事。」老師偏了偏頭，「就一直流鼻血啊，處理了好久還得注意著不能弄髒答題卡，自己心理素質不行啊，心全亂了。」【下面是評論區小合集
舉個正能量的例子吧……我們高中11屆的一個學姐，成績大概是最好的班裡中間的位置，高考前一天去看考場時中暑，打吊針打到兩點多，高考兩天都沒吃什麼東西。最後超常發揮，考了全省第五。@李雲景頁高考是我發揮最好的一次。考前半小時我還不熟解析幾何的演算法。。。別當真，寫就行。你會慢慢忘記考試時你到底想了什麼。。@御手洗月光
摸頭摸頭～作為一個高考語文數學考砸但是整體還是超常發揮的人來說～感覺好用的一招是抱著豁出去的心情，考不好算了，這樣注意力集中到考題上之後，第二天心態就調整回來了哈～莫怕～@Island
我也是大弗蘭的…09年高考下午考數學…我們在縣城考，學校安排的賓館，我們房間住4個人…關係特別鐵的…午睡前班主任安排我們屋的人提前去叫醒是他屋同學…我們怎麼可能睡覺了…鬥了一中午地主…忘記了時間…等到反應過來的時候已經開考鈴響了…我們一瞬間嚇尿了…挨個叫門…發現就我們沒去了…我們一路狂奔，趕在封門的最後幾分鐘進了考場…最後結果是我們屋四個人數學考了各自整個高中生涯中最好的分數…回想起來真刺激…@鄭大可
（真的很刺激=????(???*) ）高考數學第一道大題零分，原因是二乘三分之二得三分之一，算了二十分鐘收打草紙的幡然醒悟，後來的科目真的是全憑愛咋咋吧那樣考下來的。不過最後比我平常高，也比很多和我說他們考的不錯的人高。所以只要堅持下去，誰也不知道最後結果，別想太多，做好眼前事。最後，高考加油。@長安有個人
我記得中考的時候聽說有一個男生下雨沒帶傘淋濕了外套，寫答題卡的時候沒注意，寫完了一大半才發現答題卡全濕了，寫的地方都花得根本不能看……雖說中考沒高考可怕，但他因此錯過了心儀的高中，據說自暴自棄了……@野兔姬】
這樣的故事，每一年我都會聽到。
只是隨著自己越來越臨近高考，故事的主人公，就與我越來越近。
傷感，遺憾，不甘，越來越真實，也越來越清晰，越來越痛。總會有一天，我也將走上那個考場，有人稱之為戰場——也許，我說也許，因為各種各樣的意外，我三年的努力會付之一炬。
你知道嗎我信命。
我現在一考試就腸痙攣，胃疼，慢慢長長的疼，考幾天疼幾天。磨得我一點脾氣都沒有。
數學每次糊我一臉我一點辦法都沒有。
草稿紙上寫寫畫畫，大題基本不去算答案拿到過程分就收。
疼，心裡急躁。說實話我好怕。跟前輩聊天說到這個。說萬一我高考也這樣怎麼辦。
他說，沒辦法。要麼接受，要麼下次再來。
前輩說：「高考是我這輩子考的最好的一次，所以我去了清華。我慶幸無比。我知道我不是實力最強的，但是我既然到了這個位置，我就不可能再把它讓給誰。」
那些因為各種各樣失敗的學霸們，我不知道他們坐在考場上是什麼樣的心情，也不知道投遞志願是怎樣的煎熬。
但他們都沒有復讀，而是去了各種各樣次一流/二流學校，然後重新點燃了學霸屬性
哭著考完也沒辦法呀
要麼接受，要麼下次再來。
這人……這人……
簡直其心可誅???
……
就不該把你拉到知乎來(..??_??..)第一個是我初中學姐啦……答主不是長郡嗒…
（提前一年祝本寶寶高考順利么么噠?(???????)?）謝邀。。
慚愧且後悔的是，進了大學之後，再沒了那種羞恥心。
額，這個要怎麼說呢，迄今為止還沒有哭著考試的經歷，即便大學時高數滿目茫然，考研時數學大腦空白，都沒哭過。
唯一一次因為考試哭，是高二剛轉學那會兒，第一次月考，只拿了年級四十幾名。
那次真是沒忍住眼淚。
幸好那次之後，知恥而後勇，一直進步到高考完。摸摸頭同學，昨天上午考數學1，考試期間和你也是同樣的心境，處於崩潰狀態。想想自己這大半年，每天睡6個小時，剩下的時間都在學習和吃飯就覺得抑制不住處於崩潰邊緣的情緒。
考完數學我就在想，下午還有不比數學簡單的專業課，模擬電路，信號與系統，電磁場與波。我還考嗎？我不去了吧，我真的受不了了，這兩天受到的煎熬比我這大半年受到的煎熬都還要多。我實在是不能接受這備受煎熬的大半年最後結果會如此的糟糕，我不接受。從考場出來給曾經的班長發簡訊，我說班長我受不了了，我真的好想哭，下午專業課真的不想去了。一邊發微信一邊流淚。最後還是戰勝了自己走進了下午的考場，我想反正都被艹成這樣了，還是讓生活把他最後一道工序走完吧。
雞湯會告訴我們一切沒打到你的都會讓你成長，塞翁失馬焉知非福。可是真的是這樣嗎。從小到大無數多的人告訴我們，年輕人不要怕犯錯，但是自己越長大越發現生活在大多數情況下是不容錯的，我們犯得很多錯在有形和無形間都給我們帶來了很多的不可逆損失，你的一次選擇錯誤，一次判斷錯誤，一次不明事理都可能讓自己的人生軌跡發生改變。
可是就算是這樣我們又能怎麼樣呢？我們沒有選擇，我們只是最普通最普通的人，這些東西我們願意接受得接受，不願意接受也得接受。考下來我問過自己，選擇考外後悔嗎？？在填一次志願還考外嗎？？我的回答是肯定的，多少次結果我都會考外。我想賭，我想讓自己在多進步一點，我願意每天被生活艹的死去活來的狀態下去努力，去想盡辦法觸摸那朵水中花。
同學，結果確實很重要，人們總會說過程重要，這只是失敗後的安慰罷了。但是，同學，你問下你自己，你對做的這次選擇本身後悔嗎？？你問下你自己，在選擇一次你還會選擇考研這條生不如死，還有很大概率失敗的路嗎？？如果你不後悔，我相信這條選擇就是值得的。
@徐家人 謝邀
然而想不出怎麼安慰題主ヽ( ￣д￣;)ノ 畢竟一年的經驗教訓還是蠻貴的。
要不咱去吃個麻辣燙？我沒被邀請，但是我想回答，這是我第一次用電腦回答。
我記得高中一次期末考試，語文，我寫到了作文部分。
題目大概是：寫一件記憶深處的事，或者寫一件事使你成長 之類。我想起了我爸。
我初三的時候，我爸出差，出發前大家喝了酒，司機也喝了不少。
後來車撞在樹上，司機植物人。
我爸因為坐在司機後面，一面的髖關節粉碎。
至於副駕駛位置的人。。。。我媽陪著我爸住院。
我還記得那天，我在教室上課，我媽突然來找我，說：
「我跟你爸去市裡開會，需要很多天，你就住你老姑家，聽話。這是咱家鑰匙。」
....我把這事寫進了作文，寫我的爸爸媽媽，想像我爸在病床上躺著的樣子，想像我媽在旁邊著急的眼淚，寫後來我爸出院我們第一次見面，我爸丟下了拐杖，一點點向我走過來。。。
我彷彿回到了小時候，那時，應該是我張著小手往爸爸那走。坐在副駕駛的是我家鄰居，是我爸邀請他一起坐車。
那年過年，鄰居撕掉了我家的春聯，我爸帶著我把一副新春聯貼在了門裡面。我很快交了卷子。
但是誰也不知道，在寫作文的時候，
放學的時候，我遇到語文班主任，她說：「聽監考老師說你作文寫得不錯啊！」
寫著寫著，我的眼淚掉了下來。
但是誰也沒看見。
正如我現在在教研室，回答你的問題一樣。瀉藥 給樓主講個故事。
高三那年最後次數學模擬考試，我打開試卷的瞬間幾乎是崩潰的。
我是班上的數學課代表，數學可以說比較擅長，但是試卷上的題目我越做越慌，越慌越怕，越怕越想不出來答案，算不出結果。
在往日塑造起的偉岸形象背道而馳，我瞬間崩塌了所有自信，自尊，在你形容的那種
心情下，我哭了，淚水打濕了卷子，手一抖，水杯里的水也灑了。不知道哪來的衝動，撕了卷子我就打車回家了，回家和我媽說不念了，還請了假。
現在我大四，沒多久就開始工作，回想起今天剛剛結束的大學最後一門考試，想起盆友一句話，今後的人生是沒有正確答案了。
多年以後回想起今天的痛苦多半是釋然，因為命運之手在掌控除了努力之外的所有。真正值得思考的是痛苦的起因，以及怎樣過好未來。2016.1.30
看了排名靠前的盆友的答案。我的悲傷算個屎啊，所以你也是哦，比你慘的人都在努力生活有木有，而且命運精彩之處就在於陰差陽錯
本來今天刷到這個題目不是很想答因為不是很切題但既然邀請了就回答一下吧。
第一個是慘痛的高考。但沒有哭。
從第一科語文開始，每考一科心就往下沉一分，最後終於到了最底端。可是我還是微笑著對爸媽說，準備好去讀2a啦。然後捱到成績出來，比平時少了最少50分。幸好還是有個985保底。去參加畢業典禮的時候，班主任見到我第一句話，要不要復讀？我說不了。
所以其實我想說的也不過是一個被說了一遍又一遍的道理，跟失敗與挫折的接觸使自己與現實的距離無限拉近。而失敗本身不能使你成長，而在於你如何應對。
第二個故事是大三上學期末。是在一場考試後。
那個時候一直心緒不寧。考完給爸爸打了個電話，爸爸突然用一種難以形容的語氣說，有件事跟你說。我當時就知道了，用我自己都難以想像的冷靜聽完了我外公已經去世一周以及當天剛好是頭七的事情。掛掉電話，淚迸涌而出，然後坐著高鐵回家，到家已是晚上，頭七的儀式剛好結束。
我想，我大概永遠無法彌補有些遺憾。謝謝邀請，然而也不懂為什麼邀請我....
考試沒哭過，因為哭是發泄情緒用的，不能提高成績，而我可以用一個算是類似的例子來說說，我大一打學校的預防針，就這麼個破事我就哭了個死去活來，為毛呢，因為想想打針好疼，我就哭了哭了了了.......
當我們正在害怕自己設想的最壞結果到來的時候，情緒無法適應就會想哭，然而實際情況呢，考研失敗又怎樣，七大姑八大姨嘮叨又怎樣，父母親人的抱怨又怎樣，浪費一年時間又怎樣，考不上又怎樣，我這個有碩士學歷的渣，還不是三十多歲沒工作靠人養活....
認清自己，堅持努力，不能做到最好，但求做到超越自己，就醬。坐在回家車上。往事歷歷在目。
似乎整個過程都在告訴我一件事，人生是自己的，安逸永遠很容易，大腦自作主張擅自休息更容易。但是，如果想要看的精彩，想要多那麼一點選擇的機會，想要人生多一點不一樣的味道，還是努力會更好。是的，我是哭了，哭的不行不行。
獨一無二的記憶，大姨媽來勢洶洶，壓力大到考試當天發燒，英語考完直接輸液。輸液時哭的不行，告訴媽媽，我必須看書，因為第二天還有專業課考試。專業課考試時，口乾舌燥，知道腦袋發燙，也知道必須完整走完整個過程。
因為我知道，我想要的只是告訴自己，全心全意，這場考試，我拚命且儘力了。
這些記憶都是我一個人的。沒必要說道，也沒必要顯擺，逢人就說。成功真的是一件很奇怪的事。當你一件事做的好時，所有人都會來告訴你，你的所有努力都是值得的，沒有白費。你會成為他人學習的楷模。你會被很多人誇讚，你很棒。
同樣的努力，同樣的付出。但是如果你差那麼點運氣。津津樂道，不過是，唉，早知道就不應該讓你再努力了。朋友會以為你很難過，很悲傷。也會有源源不斷的人來勸你放棄。或真心，會隨口。
〈回憶，我應該說什麼〉
回憶，我應該說什麼，
說 從7月份到12月底，每天6點起床，11點睡覺。每天圖書館專心致志，風雨無阻麽
說 第一次去聽啟航的課時，暴雨狂下，為了佔個靠前位置，是第一個到的麽
說 11月份發現政治遺漏問題太多，個別問題理解有誤，晚上熬夜到3點，白天硬生生沒上廁所麽（怕耽誤時間麽）
說 雨下的很大，雪下的也很大，冰也結的很厚。晚上10點半，兩個姑娘走夜路回租住的地方其實怕得要死麽
說 忘了媽媽的生日，自己不敢過生日，兩年了，怕耽誤時間麽
說 10月份做過一個夢，夢裡忘掉一次考試發現後的撕心裂肺，大力奔跑，整了人發瘋的感覺麽
說 12月份幾乎沒睡過好覺，失眠，害怕，但又不敢耽誤學習，極力剋制麽
說 整個考研過程里，腦袋裡除了考研，裝不下其他絲毫麽
說 沒有背書地方，走道通風，冬天雪大，凍的全身發冷麽
說 開始背書，背著背著就發現天黑了，可以一動不動一下午麽
說 突然有一刻，發覺自己開始對專業課居然有興趣了麽其實並不應該吧，我不是為了感動自己，那麼更不是為了感動你們。它們只是生活本身，只是生活的本來面目，而不是應該成為成功後津津樂道的吃苦經歷。真相是，我苦中作樂，整了過程，我有很多歡樂。
因為整個考研過程遠不止這些，還有：
6月自己偷偷跑去看電影，笑的花枝招展
七夕蹭閨密給男朋友的愛心午餐，吃的香噴噴（其實明明是她男盆友蹭我們倆的飯，哼）
偶爾操場跑步，大汗淋漓，好不暢快
中秋可樂雞翅，紅燒肉，外加戰友的月餅
很偶爾，閨密逛街逛吃開心的不得了
雪夜燈黃，吱吱響的雪地，留下我們相互依存單純簡單的身影
生病陪伴，焦慮談心，最看3彼此過的不開心不舒服
送閨密的禮物，她超級喜歡，我也歡喜的要命
閨密男盆友晚上送的水果都那麼甜
陪閨密逛公園，我們答應陪著彼此到很久很久，那晚的霓虹燈似乎一直在我腦海里閃
閨密騎車帶我繞這校園轉都可以很開心，很舒服
晚上載我回去路上，閨密會講很污很污冷笑話，俗稱普及知識，然後逗我笑
知乎上有朋友會介紹學習英語的方法，背單詞方法，會一直鼓勵我〈我是想說，所有的苦與樂構成了我的全部生活。能夠經歷苦並堅持到最後不能夠成為我值得被稱頌的原因。因為我只是在為自己而活，沒有什麼值得被稱頌的。至於成功，說水到渠成也好，說運氣好也好，都不重要。重要的事，我沒有讓自己失望〉
考研只是我生命長河裡一個看不到的節點。我失敗時，不曾喪失鬥志。成功時，更應戒驕戒躁。它不能說明什麼，只能又養成我一次心性。
考研成功，只是讓我有一次新的開始，也想要全心全意認真走心開始面對。想要學習的知識很多，想要克服的弱點很多，想要補足的缺點也很多。考研，它其實只告訴我，我可以堅持一天一天努力讓自己早起早睡，每天吃飯睡覺學習吃飯睡覺學習如此過下去。是的，這件事我可以。我可以走心的全心全意的去做好這一件事。
我知道，以後再堅持做其他事時，我會告訴自己，我有全心全意堅持到底的習慣。說到底，這件事增添了我對自己的了解，外加更深的增加了自信心而已。其實，我很難過，那個和我說好了一起吃苦，一起共甘的姑娘沒有過學校複試。不能說她不夠努力，不能說她決心不夠大，不能告訴她沒關係，也許工作會更好。因為我再也不能和她感同身受了。
不想祝福她，也不想安慰她。只是想要站在她後面，告訴她，如果她需要我，我都在。也想等著她，可以面對所有之後，笑容依舊。
［以上為各人心境］以下乾貨〈壓力〉〈複習方法〉〈考前心態〉有需要的繼續看
〈壓力〉
二戰。沒有壓力是假話。談談自己（不具有普遍性，勿對號去做）我是屬於超級重視大型考試的人。所以，準備一場考試，我一般將時間分為前期和後期。
前半期我會告訴自己目標多麼重要，我多麼需要成功，多麼需要堅持。（因為這時候我會更容易放鬆）
後半期我會告訴自己，我只需要竭盡全力就好，我不看重結果，我在乎輸贏，我只需要盡人事聽天命，我需要用盡一切方法，讓自己平常心。我更在乎的是我全心全意陪自己走完整個行程。（因為這個時候我本身就很重視考試，不會出現想要放鬆，反而更容易出現壓力過大，焦慮不安）終結，對自己有一個清醒認識。讓自己像一個天平一樣，是均衡的。明明知道壓力太大，就去降壓，知道自己想要放鬆，就要給自己施壓。中國人講求和。
平常心。對於大型考試很重要。〈考前心態〉
別看我上面說壓力說的那麼好。我考前也有壓力，也很焦慮。（要不然也不會考完英語就發燒）1 考試前頭天晚上整夜不睡不會影響第二天發揮，只要你閉上眼睛閉一晚上就可以了。（我第一天晚上壓根沒睡著）
2 考試當天，告訴自己，不管今天發生什麼意外，都屬正常。你需要把自己調整到一個最好的狀態，然後去考試。（什麼是最好狀態，早上遇到車禍，告訴自己很正常。早上父母超級，告訴自己，很正常。一張卷子都是不會的題，這很正常。一張卷子都是會的題，這很正常。發燒，大姨媽都很正常）你要告訴自己，不管遇到什麼，我今天的腦袋就一件事，專心致志做好一張卷子，發生的事都很正常。
3 發現心慌，就放下筆。停兩分鐘等心跳正常再寫。
4 考試的時候，就不要想輸贏了，只是一張卷子。平常心，踏實認真心跳很穩的做張卷子而已。（因為大型考試本身就很重視，再過度重視，反而容易丟東拉西）
6 考前半個月，整個人情緒崩潰，一度想回家。閨密告訴我，情緒這個東西我是必須可以克服的。我說我不行，我克服不了。閨密說每個人都行。你必須克服，根本沒有餘地。後來也就一天一天走過來了。（我幾乎每天都告訴自己，不管未來出現什麼狀況，我都會陪著自己，給自己力量，不埋怨自己。也會讓自己把整個身心全身心交給自己，我相信自己會給自己最平和的狀態）
5 考試最重要的，一顆平常心外加大腦清晰，右手靈活足矣。
平常心外加大腦清晰
平常心外加大腦清晰
平常心外加大腦清晰〈複習心得〉
大部分大家都知道，我只說幾點我覺得重要的。
1 前期不要遺留太多問題，後面問題會越多越多。
2 不要騙自己，一定要心無旁鶩，一定要走心。這個比每天10幾個小時雷打不動都重！！！
3 英語單詞既然開始了，就不要斷，堅持到最後一天。
4 英語作文重在自己會寫，把別人作文變成自己的。剛開始都是錯的，拿去給英語好的人改改，多練幾次好很多。
6 英語閱讀。重視收尾段，重視開頭結尾。重視though，but等轉折詞。通過重視這些的前提下，抓句子主幹（長難句要會找主幹啊），有整體意識。不拘泥細節。大體把握文章行文脈絡，作者感情色彩。
5 文科類專業課書的結構框架很重要。先看目錄，把整個書比作一棵大樹，目錄都是大枝幹，先知道這本書到底在幹什麼，再帶著問題去看書。（讀薄讀厚）
6 文科類第一遍看書，可以做備註，隨性點，想寫什麼寫什麼。也可以給每個小部分用幾個核心詞總結出來（後期看到核心詞就知道這一部分說什麼，考試直接擴充。）
後期看書，估計書的結構框架很清楚了。這個時候就不需要整理框架了。要注意培養自己對這本書的看法，自己的見解，自己的特色。同時把所有知識點在腦子裡過一遍，看看哪些是遺漏點。一定要知道，哪些會，哪些不會。
7 真題很重要，（真題上的題都要會）看看真題上除了書本固定知識外，哪些是書上沒有的，老師是怎麼出題的，這些題答案怎麼組織。需不需要看當下熱點，新聞之類8 專業課有自己的答題框架。大概心裡有個底，答某種問題，用什麼方法。考研絕對不是考背書功底，既然是選拔性考試，就一定要有深度理解。如果沒有，好歹也要有自己的特色。
〈複試心態〉
複試結果還沒出來。複試是寫給自己的。（我屬於不善言辭，高中語文作業寫的好，被老師當中表揚，臉會紅，心會砰砰跳。讓站在講台念自己寫的作文都會聲音發抖，眼睛不敢看台下同學。從小到大，上台的機會幾乎能推都推了。）
所以，如果說初試只是竭盡全力，每天自律，走心外加堅持的話。
複試則是挑戰自我。所有不明白我準備複試的心力交瘁。因為這是我的弱項，並且我從小到大沒有過成功例子。一個高中和老師背課文都會緊張到大腦空白的我，對於複試，整個人都不好了。
也是閨密，一句話，她說：是因為你足夠努力之後，才換來了和權威老師的十分鐘對話。這是你靠自己換來的機會，既然你可以去，就說明你能力夠。這個過程，你應該去享受的啊。你想想，他們花十分鐘來聽你的演講，你是主角，他們是聽眾，你們是平等關係。這個舞台是你自己的，整個過程應該拿來享受。
在享受這種說法出來之後，整個人狀態開始扭轉了。本來跟媽媽模擬都會緊張，到後來當著全家人收放自如。
複試開始之前，站在門外，聽著自己的心跳，告訴自己，即時心跳加快，我也可以淡定自在的，大腦清晰的講完我要講的東西。
面試不好。必答題答的亂七八糟（準備不充分），英語聽力機會都聽不懂。但是，自我介紹我說的很流利，會的東西答的條理清晰。（這在以前根本不可能）
後記：我不優秀，二本學校，考的也只是211。我很渺小，但我願意看著自己克服自己，一點點長大。願意全心全意與自己同行。不知道這條路可以走多遠。
所以，如果一定要說面試帶給我什麼，那應該是，下一次上台演講時，我可以坦然自在，大大方方的站上去，把自己想說的說出來。因為我會告訴自己，你看你上一次可以，這一次也可以，根本不可怕，舞台，是用來享受的。所以，這一次面試，我覺得自己很贊（勇氣方面），戰勝了某一方面的自己。我希望，下一次我可以做的更好。
下一件最重要的事，減肥～
體重已經胖到受不了
希望可以回答瘦了來是一種什麼體驗都閃開~~~這題我要答！
從此，我感覺我的人生好像打開了一扇門，進入了段子模式。
這個事情，讀書的時候經常給別人說，都以為是段子。
這麼多年過去了，我還是沒法釋懷！
中學以前考試我從來沒有在意過，無非是我和另一個誰是第一名的問題。
所以，這樣的成績高考我是不怵的，甚至整個高三我都在課桌上刻世界地圖玩。
然而。。。
進考場我就懵逼了，我高考坐的桌子就是我上課用的那張，桌面都是地圖！寫重了都得把試卷戳破，根本沒法填機讀卡！
旁邊抄我答案的都交卷了，我還在小心翼翼的填機讀卡。最後踏馬的還是沒填完！！！
哦，忘了交代，考試前一天晚上爹媽吵架，把我逼到馬路上去淋了半夜雨的故事背景。
即使是這樣。我依然沒哭。
第二天英語考聽力的時候我傍邊窗戶突然飛了一個知了過來，叫的賊敞亮，我耳朵都快震聾了，還聽什麼聽！考綜合題，我依然沒填完機讀卡，考英語口語的時候喝了口水，不停打嗝（不過得分還是挺高的，老師應該看出來了）…………
後來，當我知道抄我答案的人考的比我多一百多分的時候，我沒有哭。
因為考試前一天晚上我在馬路上就哭過了，就像知道這些會發生一樣。
據說今年專業課和數學都挺難的，我室友那麼聰明的人回來竟然跟我說這個沒做那個沒做。。。不過要難大家一起難，所以不要怕。我很理解題主的心情，不過人還是要豁達一點，你怎麼知道別人就一定比你強？放心好啦！我初中那會兒，為了抓考試作弊，把各個班學生打散了分班考。
有回數學考試，鄰桌坐了個高顏值妹子，水嫩水嫩的，瞅著挺眼熟。
開考後，剛答了幾題，就聽那妹子長吁短嘆的。
我想，這不至於吧，前面這幾道可不都是送分題么？又考了一會，伴隨著妹子一聲聲哀傷地嘆息，連桌子都跟著抖起來了。
答到計算題的時候，那女生乾脆往桌上一趴，止不住地抽泣。
那哭聲凄凄切切，聞者無不肝腸寸斷。這下連監考老師都急了，心想莫非這試卷出得太難了？畢竟，卷子他出的。
但又不好意思打斷考場秩序，左右不是，只好靜靜觀望。
看樣子，那幾道變態三角函數把妹子難得不行了。
雖然我剛提筆時也是一籌莫展，然而仔細理清了思路，覺得倒也沒有難得過分。
妹子你的數學水平亟待提高呀~又答了一題，女生已從伏案抽泣升級為痛哭流涕。
那妹子抬頭梨花帶雨，泣不成聲地說：「老師，我……我……姨媽來了……」
監考老師一下子負罪感全上來了，急忙跑過去，小聲問：
「小婷，是不是這次的卷子太難了？沒事的呀，下次好好複習就好……來，別哭別哭。
」
朋友，你知道葛軍嗎？
我想想看啊
2012年的高考最後一門是我拿手的英語，發試卷之前後桌的男生拍我肩膀：「同學，你英語怎麼樣？」
估計當年也是高中在我們那個遍地乖寶寶的福地橫慣了，我頭都沒轉直接很高冷的回答：「我的英語很好，但是和你沒有關係。」
其實說完我就慫了，因為大家高考誰也不知道對方到底什麼背景，萬一對方是某個學校扛把子的或者一直沒考好押寶最後一門了最後來個魚死網破怎麼辦。。。偏偏我又是腦洞特別大的主，於是整場考試我都在心驚肉跳地提防來自後方的攻擊，只是一點小小的動作都能把我嚇得不行，結果最有自信的一門考得我膽戰心驚。
尤其到了最後交卷的時候，我真的是在暗搓搓地想要是丫乘機把我卷子撕了怎麼辦，然後握了支水筆（。。。）在手裡想著敢動我卷子我就跟你拼了！隨著交卷時間的臨近慢慢開始激動（？）得發抖。。。
不過還好對方同學並沒有做出什麼過激的行為。。。這大概也是我21年的考試生涯里最欲哭無淚的考試經歷了。。。女學霸的故事
2011年廣東高考，文科數學，難度大家自行百度。
班裡的一個女學霸一邊哭一邊被朋友攙扶著出來，說後面兩題都沒怎麼寫，考砸了。我心想，看來大家都考不好嘛。於是就調整好考下一場了。成績出來丫考了130多，我68…………(╯°□°）╯︵ ┻━┻
歡迎收看第一屆知乎比慘王題主，當年考研我也有和你一樣的遭遇。
本來以為最拿手的專業課抓瞎了。最後兩個大題都不會，忘了是沒見過還是忘了方法。
我當時就想能扯點就扯點唄，想了半天也沒有頭緒。我當時真是絕望了，複習期間各種
自信自大的預測都會飛湮滅，當時想的是失敗了怎麼辦。。。。。各種慌亂。後來心存僥倖的想借鑒借鑒別人的可能，怎奈我考的專業課太偏門，很少有人和我的試題一樣，
再說我也礙於監考的淫威，實在看不到別人的卷子。就那麼煎熬到最後。但我有一個好，就是心寬，發生多大的事，過去就過去了，考完之後就開開心心的準備回家了。
當然最後果然成績很差，150的卷子才得了90分。萬幸的是我竟然參加了複試，並被錄取。
過去的就過去了，都已經無法改變。我的建議是或者現在就做好最後失敗的打算，尋找後路；或者成績出來之前該玩玩該吃吃，等結果出來再說。（至少我屬於後者。）
結果再壞，天都不會塌下來。
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