為什麼有人喜歡孤獨？
看了看許多答案 感謝並補充一下
孤獨和獨處並不同 謝謝
因為懶啊。
人情世故什麼的最煩了，什麼場面上的，什麼過得去的，什麼跟這個好那個壞的，統統滾蛋。
跟人說話也挺累的，像我這種不善於說話的人，總會搞得聊天雙方都很累。說話的人少了，自然而言也落得清靜。
酒桌什麼的最煎熬了，ktv里嗨曲跳舞什麼的太可怕了，寧願在零下的海邊走一夜，也要逃掉那些集體活動。
我真的很厭惡把精力浪費給人和人之間那些無意義的事上，比如費心去維持某些純粹的利益關係，某些人對你的評價……除去品質不談，虛偽本身於我而言已是一種極大的浪費。
還有什麼是比孤獨更放鬆舒適的狀態嗎？
只有與自己相處的時候，我才能徹底的放鬆，完全自由的面對自己和世界，而不是被各種人和事不斷的分割。
曾經以為悲觀抑鬱都是因為孤獨，後來才發現，孤獨於我而言是食物和空氣。
這樣一個人靠在窗檯看星星的夜晚，才是我的人生意義。題主，看這裡。
我曾經是聚會的焦點，各種段子，葷素都能信手拈來，只要有我在，場就冷不了。很多人都喜歡跟我玩。因為我熱鬧，活躍。
劉德華有句歌詞，在人多時候最寂寞。是的，不知從什麼時候開始，人再多，我也覺得很孤獨，很寂寞，很無趣。
不知道從哪一天開始，我變得不愛跟周圍的人過多說話，過多應酬。也不是找不著話題，而是我不願意，不喜歡這麼去做。我開始不喜歡在聚會時講段子，不喜歡創造話題，不喜歡照顧別人的感受沒話找話，我覺得累，我懶。
做為一名研究心理的老師，首先，運用心理學知識，內觀自己的心理有沒有問題。很正常，沒問題。基本的人際交流都很正常，沒有心理障礙。
那為什麼我不想跟周圍的人過多交流？為什麼相比之前的熱鬧，現在我更喜歡孤獨？
主要是因為心理動機！
動機是個體能動性的一個主要方面，它具有發動行為的作用，能推動個體產生某種活動。
動機不僅受內部需要的推動，還會受到外部刺激的拉動。
通俗地講，第一，你內心深處到底想跟周圍的人進行怎樣的交流，是想跟他們熱絡往來，還是更喜歡平平淡淡的交往和交談。
第二，你周圍的這些人，他的語言，行為，話題等，是不是有趣，能不能吸引你去跟他們溝通交流。
如果，你內心並不那麼想跟他們交談，而且，他們又不太符合你的胃口，不能吸引你產生交流興趣，那麼，不想跟他們多說話，感到孤獨，是順理成章的事情。
同時，還會因此變懶，（這個懶是指懶得去想話題，懶得去逼自己強行融入一些群體等。）。
在這張情況下，你會變得更喜歡一個人獨處。因為不用去顧及別人的感受，不用去找話題，不用去強裝歡笑，不用非常硬地讓自己去融入他們。這時的孤獨，會讓我們覺得更安全、輕鬆、自在、隨意、舒服。
周圍很多人都很難吸引我去跟他們過多交流。我也不想浪費時間在沒興趣的話題和人身上。時間那麼寶貴，做自己感興趣的事，遠比跟一堆沒興趣的人閑扯有意義得多。
人，了解這個世界，了解自己越多，孤獨感會越強。
有些人能夠明白孤獨是人生常態，便會釋然，然後把時間用在感興趣的事和人上；而有些人不理解我上面所說的道理，也就不明白孤獨從何而來，便誤以為自己不合群，覺得很不安。
記住，只要基本人際關係，人際交往沒障礙，喜歡孤獨，通常是內心的真實選擇。
【end】
硬廣。公眾號：柳柳心理 （id: liuliuxinli） 一個溫暖、小眾的心理情感平台。傾聽心聲，謝謝喜歡。
不是喜歡孤獨，只是相比於勉強自己去進行所謂社交的麻煩程度和所需成本，孤獨顯然更容易忍受。
和人微信聊天很麻煩，因為這種事實在費力不討好。
原本晚上計劃安靜地看書，然後某人突然發條微信找我聊天。她說今晚無聊想找人解悶，我卻不能直說她打亂了我的計劃。她可能同時找了好幾人開聊，或許在我等她回復的時候，她正和別人聊得火熱。事後她對我的好感加深了？不知道，我覺得把聊微信時間的一半進行現實中的見面，效果能好十倍。
和人聚會很無聊，特別是那種五人以上的聚會。
大家私交程度不同，有很多真正想聊、真正感興趣的話題都不能說。於是大家只能彼此客套寒暄一番，問問工作如何、近況可好，然後就是讓人尷尬的安靜。再仔細一看，有人已經開始拿出手機。
去結交新朋友拓展人脈是偽命題，微信好友加了一堆，但真要找人幫忙時，卻常常只能去拜託高中、大學時代的同學。
以前在各種場合，我經常是話說得最多的一個。作為一個路人臉，身家和能力都很一般的人來說，你不主動開口，別人甚至不會留意你的存在。但結果卻是，自己所以為的人脈根本就是一場虛幻。就像是花了很大心力去爭取與明星合影，那張照片對你而言是特別的，但對人家來說，根本不可能想要保留收藏著那張照片。
有的人像是茅台，必須不斷自我包裝，力求出現在更高級的宴會酒席上；
有的人像是啤酒，一個人喝總覺得有些苦澀，只有與眾人碰杯後，說一句：「我幹了你隨意」才能顯示出喝它的最大價值；
有的人則像是一壺茶，只適合一人在閑暇時慢慢品味，或是與三兩知己就著糕點潤潤口舌。
酒喝越多越迷失，茶喝越多越清醒。
為什麼有人會喜歡獨處，耐得住寂寞？也許人家只是更清楚自己想要什麼罷了。歡快的孤獨你們看了
那就寫一篇無奈的孤獨
我所理解的孤獨是在看大話西遊的時候 至尊寶轉身背離城牆的那一刻 他扛著金箍棒 他背後是夕陽武士和紫霞仙子
縱然不舍 也未曾回頭
千人千面 每一個人都是一個孤獨的個體 每一種孤獨 也只有你自己才能懂得箇中滋味
某些時候 人來人往 車來車去 帶的走的留不住 留得住的會失去
就像歌裡面唱的那樣
「閉上眼睛你最挂念誰 眼睛睜開身邊竟是誰」
大概就是這種感覺吧
孤獨向來是一種人生常態
而獨處是一種選擇
與其低質量的社交還不如高質量的獨處
一個人吃飯 一個人逛街
一個人看電影 一個人走走停停
有時候不是覺得孤獨有多好 只是不喜歡將自己扔進一個完全不同的群體之中
既不願意討好別人 也不願意讓對方覺得自己乏味
我一個人吃了兩個小時的海底撈
服務員以為是失戀了一直陪我聊天
從人生聊到理想 不知不覺兩個小時肚子還沒吃飽 我笑著說 讓我吃點兒東西吧小姐姐 服務員不好意思的撓撓頭
一個人看夜場電影笑了哭哭了笑一直到凌晨兩點 你以為我過得孤獨 其實我只想活得舒服
可能這城市太大 孤獨的人都很晚回家
人性幽深複雜 難辨真假 我慢慢的變得什麼都可以理解 但我也變得什麼都難以相信
更多時候 不是我選擇了孤獨 而是孤獨選擇了我自己
一個人過 未必是不好
孤獨是個漫長的過程 你站在黑暗中孤寂難耐 是因為你還沒有聽見聲音
長路漫漫 未必總有燈光
但願你窮盡一生 也終有不那麼孤獨的時候
其實我們喜歡的是獨處。
連小S都說過她最想要做的事就是有一天，回到家，家裡面空無一人，甩掉高跟鞋，大口喝紅酒，一醉方休。
你知道獨處的時候可以多自由嗎？
轉載，侵刪。
大部分的時間我還是很喜歡這種獨處的，這個時候也不會覺得孤獨。
只有玩累了，學累了，受刺激了，遇到挫折的時候我才會覺得孤獨。
這種孤獨我並不喜歡。
我就蠻喜歡一個人的。不是說沒朋友，只是一個人的時候不會考慮我是不是走得太快了，她是不是餓了。。。。。。等等事情，況且一個人走會很清凈不會想方設法的找話題，也不怕有尬聊。一個人，我覺得很自由沒有什麼約束
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有這麼多人贊同我，我有點害羞。。。
再來更新一點我自己的看法吧。
喜歡一個人待是因為有人給我說，初中的時候哭全班都會來關心你，高中時和你玩的還不錯的人和閨蜜會來關心你，大學時閨蜜會，可你進入社會，別人只會幸災樂禍。
雖然有些極端，但也差不多是這樣的，人生就是慢慢把你推向自己一個人去生活。
我不喜歡依賴別人，我希望自己能夠獨當一面，所以與其到了進入社會再適應一個人，還不如早早鍛煉自己，用一顆強大的心靈進入社會。（感覺自己更了一碗雞湯啊 ，不過我嘗了，沒毒）
在題主的描述和一些答主的回答中，我們看到大家對「孤獨」的理解都各不相同，有些人享受主動選擇的「孤獨」，另一些人則被動的選擇了「孤獨」。我們來從兩方面回答下題主的問題，「孤獨」到底是什麼？以及，為什麼有人喜歡／主動尋求孤獨？
孤獨有積極的和消極的兩種
在了解孤獨之前，我們得來看一下兩種不同含義的「孤獨」。在英文中，孤獨不止有Loneliness這一個單詞，Solitude也表達了孤獨的含義。但Solitude和中文中「孤獨」所傳遞的色彩有所差異：
Loneliness傳達了孤身一人的痛苦，而Solitude則傳達了孤身一人的榮光。
Loneliness expresses the pain of being alone and solitude expresses the glory of being along.（Paul Tillich）
Loneliness是一種需要忍受的感覺，它很少是主動選擇的。而Solitude,則是一種主動選擇的孤獨狀態，是自己感到享受的孤獨狀態。在Solitude中的人會主動迴避和外界的聯繫，ta的內心對此感到平和而快樂。
在Loneliness中，人們更多感受到的是對所愛對象的失落。而在Solitude中，人們往往已經找到了一種辦法來從某種程度上擁有那個所愛對象，比如用某件能夠擁有的物品代表了那個對象，用自己的文字留住那個對象等等。
幻想是這個過程中非常重要的組成部分。在Solitude中的人，有點像人們在讀小說時候的狀態，大腦會進入一種似真似幻的狀態里，想像和現實產生不斷的交互，時而感受到現實，時而沉溺於幻想。現實中那些對於分離和被拋棄的焦慮，被幻想中的融合和最終的團聚所彌補。比較能夠進入Solitude狀態的人，被認為具有獨特的人格特點：他們對於分離和融合有著特別的感受力。
Solitude的狀態還有一些現實的功能，在這樣的孤獨中的人，能夠避免注意力的分散，從而更好地完成自己手上的任務。因此會有一些人主動尋求進入Solitude的狀態。
不過，大多數情況下，尤其是中文的語境里，我們所說的孤獨指的是「loneliness」的含義，而理解這種我們對之具有複雜情感的「孤獨」，對於理解我們自己往往具有很重要的意義。
精神分析大師弗羅姆·瑞茨曼說，孤獨是一種我們會不計代價想要去避免的東西。我們的潛意識能夠為了逃避它，能夠作出許多超出我們想像的事情來。但另一方面，我們可能也不曾想過，孤獨的存在有時對我們來說也存在著服務的意義和功能，與我們看起來的表現不同，往往在潛意識裡我們會秘密地主動尋求孤獨。孤獨感是一個人的基石。了解一個人的孤獨感就是了解這個人的核心。
孤獨（loneliness）的內涵
全美精神分析大會論文集Encounters with Loneliness一書中，數十位精神分析師基於對多年理論、文獻、研究的梳理，這樣定義孤獨：
Loneliness is a painful longing for the missing absent love object.
孤獨是對失去的、不在身邊的愛的客體，所懷有的痛苦的渴望。
它和抑鬱不同。孤獨是秘密地對所愛的客體懷著「得到」或「歸來」的希望，而抑鬱則是這樣一種希望的喪失。從這個方面來說，孤獨這種情感的出現，有時意味著個體是健康的。
當我們要討論孤獨的時候，我們可以採取以下兩個維度：
1. 持續的時間（暫時的還是持續的）
2. 發生的機制（情境觸髮式的還是基於發育過程的）
從發生的機制來說，情境因素顯然是能夠觸發孤獨感的。研究顯示，一些社會文化因素被證明和更高的孤獨感相關。比如，在法西斯、專治、獨裁等政治環境下，民眾，尤其是那些和當前主流意識形態不相符合的人，更容易感受到隔離感、甚至恐懼感。類似的還有在其他維度上被主流所厭惡的人群（性少數、女性、少數族裔等），這些人容易在身邊的社群中感到格格不入。而這種「邊緣感」和孤獨緊密相連。
此外，微觀層面的情境因素也很關鍵，例如離家、在新環境中投入了精力卻還無法建立起能夠對抗孤獨的人際聯繫，等等。
精神分析師Anita Weinreb Katz提出，孤獨不是與生俱來的。孤獨是在我們生長發育的過程中，逐漸產生的。要產生孤獨感，我們首先需要獲得這樣一種能力：覺察到我們對他人的依戀，同時覺察到有一天我們可能會和他們分離。在一定的年齡以前，我們並沒有覺察到孤獨的能力。
從持續的時間來說，研究證明，慢性、持續的孤獨和許多生理/心理疾病都有關，包括癌症，中風，高血壓，心血管疾病，抑鬱症，精神分裂相關疾病，認知功能受損，睡眠障礙，自殺，物質濫用等。
心理學家認為，孤獨是普遍存在的，每個人都會有孤獨感這一點毫無疑問。不同的只是人們對孤獨的覺察程度、忍受程度和孤獨這種體驗本身的激烈程度。
為什麼有些人尋求孤獨（loneliness）？
在「尋求孤獨」的道路上，我們往往有潛意識裡，更深層次的原因。
1. 主動尋求孤獨，有時是一種攻擊
精神分析師們在多年的臨床經驗中發現，主動尋求的孤獨狀態，很多時候和羞恥、內疚等負面情緒相關。
我們首先來簡單區分一下羞恥和內疚這兩種情感。羞恥感會讓一個人覺得自己存在一些「不能公諸於眾」的東西。它讓人趨於沉默，趨於迴避人群；內疚感則讓人渴望獲得他人的原諒，它其實是指向訴說的，需要他人的存在來緩解這種情緒。
因此我們能夠看到，雖然我們經常把羞恥和內疚並列提及，但他們本質上是截然不同的情感。但它們也有一定的相似之處，比如說，它們都會帶給一個人「自我懲罰」的慾望和傾向。
羞恥感帶來的自我懲罰，來源於感覺「自己不值得」，指向自我毀滅；而內疚感帶來的自我懲罰，則來源於感覺「自己原本可以更好」，指向自我救贖。
但這兩種自我懲罰的傾向，都會以「孤獨」這個形態表現出來。此時，孤獨是一種自我攻擊。
2. 你對陪伴的渴望有時也並不是真實的
在孤獨中，我們渴望陪伴。陪伴是對孤獨的一種彌補。那些在孤獨中的人總是訴說著他們對於陪伴的渴望。但人們往往很難意識到，正是我們的潛意識為我們創造出了這樣的處境。
比如說，有這樣一個朋友，ta總是為遠在異地的人心動，而抱怨「為什麼身邊就是不會出現這樣的人」。事實上，ta因為生活在一個家庭成員之間非常疏離的家庭里，對於人和人之間真實的深入相處感到陌生而不知所措，因此ta的潛意識不允許ta為身邊有可能真正發生陪伴的人心動，從而避免了「麻煩」的出現。距離正是ta心動的前提條件。
而自戀特質比較鮮明的人，有時會呈現出一種「虛假的獨立狀態」（pseudo-independence），從而讓自己覺得自己不需要他人，覺得自己能夠對自己的情感、對自己的衝動和慾望、對自我中心的整個世界有著全能的控制力（omnipotent control）。從這個意義上，我們主動尋求孤獨，也是因為孤獨保護著我們脆弱的自戀。
存在主義哲學家讓-保羅·薩特提出，孤獨是人類屬性中一個必不可少的特徵，它是被一種存在於人們「找到生命意義的需要」和「對人世本質的虛無的覺察」之間的矛盾所激發的。——不知道你會怎麼理解薩特的這句話呢？
以上。
原文發表於 我們為什麼會主動尋求孤獨？｜孤獨感中有你深藏的秘密
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宇宙中最酷的心理學社區，人人都能看懂，但只有一部分人才會喜歡。
我喜歡孤獨，很大一部分原因是我不會說話。
更準確的說，是不知道怎麼與人保持有趣而長久的溝通。一般我面對別人善意的搭訕時，只能一直笑或點頭，我實在不知道如何繼續這對話。所以，有些人剛開始會搭訕，後來，我們就會很有默契的只是打招呼，不再過多說些什麼。
我既不想為難自己，讓自己搜腸刮肚的找話題，故作善於交際的姿態。
我也不想累及旁人，讓他尷尬。
我太喜歡孤獨了，不用擔心說錯話，也不用擔心空氣突然安靜。
一個人太自在了。孤獨萬歲。
你的難過你的心痛你的不堪你經歷過的那些不忍再去揭開的事，在他人的眼裡，也不過是故事。
人們像看電影一樣看著發生在你身上的事。你真的以為有些話與安慰是真的為你難過嗎？很多時候，在憋見你的隱私時候，是在滿足他人窺探心理。
這世間從來沒有感同身受。
而孤獨，大概是最能陪伴你左右的東西。
無論苦，甜，辣，酸，難堪，血肉模糊，愚蠢至極，在它面前，全部一視同仁。
人生而孤獨，再熱鬧也不可能永恆。
一個人的時候，可能你曾排斥它並把它拒之門外，而到了最終發現，無論你面對好的還是壞的時候，它始終如影隨形。
因為你知道，誰都不可能真的理解誰。而它，卻以一個永恆的姿態，接納了你的所有和好壞。
我在很早的時候就接受了，你永遠是一個人，而且只能一個人的事實。
我在朋友口中也是外向的人，找話題搞氣氛對我而言不難。
但是大部分時間，我更願意與自己相處。
我也不知道這是不是病呢。
當我遇到那些比我能說話會說話的人，其實心裡超開心，終於不用自己想話題了。
當我把朋友相處成即使我們面對面一句話沒說，也很自然的時候，我就真的把他當朋友了。
我見同一個人見多了會煩，但是一段時間不見又會想念。
可能這就是孤獨帶來的好處，在孤獨的想念里，這個人遠比現實要好得多。每個人對孤獨的理解不同，在我的觀點看來，我們常說的孤獨是只是一種相對性的孤獨。這樣孤獨代表著特立獨行的生活方式，習慣並享受一個人生活。
2016年9月大四上半年，我一個人去了我想去的城市大連找工作。想起那段日子，每天早上5點多起床，趕早班地鐵去看東港日出，白天求職，傍晚再折騰回星海廣場看日落。一個人在喜歡的城市裡無拘無束，自由自在，我喜歡的是這種孤獨。
附上幾張當時的照片
大概兩周前我一個人去了斯里蘭卡，因為身體原因，我在當地住了一天醫院。最後因為孤獨我只堅持了8個小時，在詢問醫生之後，便簽字出院，逃之夭夭。
我住的病房是大病房，一個屋很多人，那種環境下沒人來看你，也沒人會和你說話，周圍人說話你聽不懂。到了探望時間，病房裡的傳來陣陣歡聲笑語，而我只能獃獃的仰望天花板。這可能是一種極致的孤獨。相對而言，這種孤獨是可怕的。
孤獨是一種境界，它可以接受二人或者多人世界，只是樂於享受一個人的生活而已。孤獨是一種強大的力量，它可以提高一個人的專註力，心無旁騖。從情感上來說，它可以幫你平靜躁動的靈魂，理清思緒。我們可以體會單身的優雅，單獨的自由，和單一的樂趣。只要你喜歡，孤獨就像生活中的調劑品，是一種獨特而又不失美感的生方式。
我挺喜歡旅行的，一個人背著沉重的背包，確實有很多不便。一個人旅行的妙處就在於自由自在，走到哪裡算那裡。我小時候總有個夢想就是帶著喜歡的姑娘找個清靜的海島去看日出日落。最後遲遲無法成行，心中卻無任何沮喪，反而堅定了內心，去證明當一個人徜徉在櫻花紛飛的小巷，當一個人在沙漠的邊緣看日落，一個人在海邊棧道上散步的時候，那種隨性與愜意，也是一種難以用語言描述的淋漓暢快。
我覺得能隨意的應對孤獨與不孤獨的生活，才是最完美的一種境界。孤獨時可以享受獨立的時光，卻不能放棄對感情的憧憬。可以與每一位人生的伴侶發展全新的關係，並始終對幸福抱有期望。這才是孤獨最好的魅力所在。孤獨只是生活中的小插曲，並不是主旋律。個人公眾號:SteelEgg6 寫旅行路上的故事
在很多時候我挺喜歡孤獨的。
最簡單的原因無非是，自在。
比如吧，我不用因為什麼原因去等一個人，不用因為吃什麼玩什麼和人產生分歧，不用專心的去聽人說話。有種，自己的世界，怎麼造作都可以的自由。
安靜的思考，安靜的做自己喜歡或當下想做的事情。
不用接受評價。
很多時候，我都覺得一個人比一群人要自在些。
畢竟不會尷尬的扯話題。
不會你已經很餓了，卻還要先問問舍友去不去吃飯，然後餓著肚子等他們一起去。
不會一起走的時候，你系個鞋帶，抬起頭髮現他們幾個已經離你很遠，並且仍然有說有笑。
不會下課的時候，你還沒有收拾好東西，他們就已經結伴而去了。
不能算是喜歡吧，只是習慣了。
遇不到志趣相投，有趣的靈魂，就只能以孤獨為伴。
而在遇到他之前，只有讓自己更優秀。
一個人去吃飯，健身。
一個人報了輔修，舞蹈班。
開始遠離宿舍，從未覺得圖書館這麼好過。
血流緩緩趨向平靜，沸騰的熱血跟我似乎永遠不會再有交集。
我開始習慣孤獨的時刻，全身心的放鬆讓我感覺很舒服。
偶爾羨慕三兩成群的少年。
偶爾享受孑然一身的孤獨。
這種孤獨已經深入靈魂，我甚至已經記不清楚上一次對別人發自內心的微笑是什麼時候了。
身邊的同學提起我，都說我性子高冷，不好相處。
哈哈哈哈哈哈。
你又怎麼知道我內心在渴望什麼。
不將就。
不與心機多的人多說話。
我看人這一本事還從來沒失過手。
不是喜歡孤獨，環境所迫。
人心難測。我父親在故鄉的一個山上出家了，那個地方被叫做白塔。
白塔是一個廟的名字，白塔很小很破，從來沒和尚住在那裡，我父親是那裡唯一的和尚。父親的出家是完全出人意料的，他是一個很優秀的農民，家裡地上的活都能幹得很好，和村裡人也處得來，和我母親也很恩愛，當我父親背了一口鍋上白塔時，我母親是反應最大的，她發揮了一個野蠻村婦所有的手段，哭、罵、上吊、喝葯，什麼都做了，甚至威脅我父親，如果他還是要出家，就把我和妹妹一起殺掉然後自殺，但是這些依舊沒能挽回我的父親，我的父親鐵定主意要上白塔當和尚了。
父親背著一口鐵鍋，緩慢地走出村口，我和妹妹一步一步地跟在他身後，父親背著鐵鍋的樣子很像是一個駝子，妹妹年紀還小，她就吃吃地笑著說：「哥，你看，爸爸像不像個駝子。」妹妹的一句話就把我的淚催下來了，我多想告訴我的小妹妹，我們已經沒有父親了，我們的父親要去白塔當和尚了。但是我只是哭，妹妹看著我哭，也跟著哭起來，在寂靜的山道上，妹妹的哭聲傳得很遠很遠，但是妹妹的哭聲始終沒有打動父親，他甚至都沒有回頭，他就是默默地走著，任由我們跟著。
我們村到白塔有三十里路，我和妹妹已經跟著父親走了幾里，妹妹早就累得不行，開始耍賴讓我背她，我就背著妹妹一路傷心著，眼淚一點都沒有了。可是我們的父親就彷彿我們兄妹不存在一樣，他始終都沒回頭，我一路都在仔細看著父親，若是他回一次頭，我父親也許就可以不用去當和尚了，但是他沒有，一次都沒有。
前面就是一條河了，過了河再走十幾里就是白塔。
河上是一座危橋，我父親晃晃悠悠地走在危橋上，整個人都晃來晃去的，我和妹妹都把心提到了嗓子口，深怕父親掉下去被河水淹死，我和妹妹都在齊聲喊：「爸爸，小心啊，別掉下去啊。」但是父親不知道是沒聽到還是不想理我們，他沒有說話，也沒有回頭。我和妹妹站在橋頭，看著奔涌的河水，心裡直發毛，我踩上去試了一下，但是一下子就膽怯的，我不敢過去，害怕和妹妹一起掉進河裡。我們就站在橋頭望著父親走過去。
妹妹突然放聲大哭起來，她這時才終於意識到父親不會回來了，她鼻涕橫流地給我說：「哥，爸爸不要我們了。」
我大聲喊著說：「爸爸，你小心點。」
父親過了河。
我說：「爸爸，你有時間就回來看看。」
父親已經上了坡。
我說：「爸爸，你放心，我會照顧媽媽和妹妹的。」
父親停了一下，我的心緊了一下，父親又走了，這下走不見人影了。
我就因為父親停了一下，我在後來多年的歲月里始終沒有恨過他，不管母親是多麼咒罵他，妹妹是多麼不屑於說他，我都相信我的父親是個心地柔和的人，我不恨他。
我曾經去白塔看過我父親，那時他在修繕白塔，整個人爬在白塔的頂上，風大大的吹著，他不知道從哪裡找來了一件僧衣，灰色的袍子使勁地飛著，我生怕我父親被風吹下來，然後掉進萬丈深淵摔死。我那時已經二十多歲了，母親給我說了一個親事，我是去給父親說這件事的。
這些年來，母親一直禁止我們談起父親，更不准我們去見父親，父親成為了我們家一個不可揭開的傷疤，一旦揭開就會血流不止，父親當和尚的事在我們村傳了許久，差不多有一年，他們都在猜測父親為什麼要出家，各種各樣的猜測都有，因為這樣，妹妹一直把父親當做是我們家的恥辱，她長大後性格乖僻，不能親近，我曾經叫過妹妹一起去看父親，但是我妹妹很冷淡地給我說：「你去看一個和尚幹什麼？」我就不再和妹妹說父親的事情了，而且妹妹的這句話深深地傷害了我。
我沒有走進白塔，我就是在很遠的地方看著，我父親身材矯健，像是一隻猴子那樣。我不知道為什麼，我那麼愛父親，但是卻不敢親近，只能遠遠地看，父親從來沒和我說話，他知道我在看他，但是他什麼話都不說。
我已經和很多人都難以親近了，和母親，和妹妹，我愛她們，但是都不能親近了。
我給父親說：「爸爸，我要娶媳婦了。」
風就把我的話傳來傳去，一陣陣地在山間回蕩著。
我說：「媽媽和妹妹都很好，你放心吧。」
父親還是不說話，他已經把白塔修繕好了，從屋頂下來，然後關上了白塔的門，那是一扇又小又破的門，關上它猶如關上了整個世界，我有時候會羨慕我的父親，他是那樣無欲無求，而我現在卻變得什麼都想要了，白塔前有一根很長很長的紅帶在飄揚著，白塔其實一點都不白，山是黑黝黝的，廟也是黑黝黝的，我至今都沒搞懂它為什麼叫白塔。
我將一袋米放下就走回去了，我每次來都會給父親帶一點東西，我知道父親過得很苦，白塔這裡沒有一點人煙，父親一個人孤零零的過著，他當和尚後就徹底放棄了土地里的勞作，他是和尚不是農民了。
父親一直靠白塔的香火和去村裡化緣生活，我聽鄰村的人說，我父親曾經去過他們村化緣，他穿著他的破僧衣，帶著一個斗笠，一家一家地敲門，人們都很尊重他，給他糧食，給他錢，父親接了就說一聲阿彌陀佛，若是不給，父親也說，說完了就走，他從來不勉強任何人，他是一個翩翩君子，每當我聽到別人這麼說我就很高興，我多想去告訴母親和妹妹啊，父親不是一個恥辱的人，他是世界上最特別的人，在這個世界上，只有父親才能和世人一眼分開，他是如此的特別神秘。但是我父親從來沒有來過我們村子。
我從來沒有問過父親為什麼要拋棄塵世中的幸福生活而去當一個孤零零的和尚，我試著在佛經裡面尋找答案，我買來了許多佛經看，但是我看得一知半解。看佛經一度成為了我唯一的愛好，我甚至背下來好多佛經，我曾經有一次異想天開，想去找父親討論佛理，我想父親既然是和尚，那麼一定懂得佛理吧，我和他討論，也許就能和他說上話了。
那次我在白塔說了好久，我甚至走到了白塔前，但是父親把門關上了，他沒有和我說話，一言不發的，我甚至能聽到父親平靜的呼吸聲，但是他就是不開口。
我失魂落魄地回去了，這時我才意識父親從未讀過書，他一個字也不認識，他也從來沒有看過佛經。
母親再一次瘋狂了，她以為我會步父親後塵，她瘋狂地把我的所有佛經都燒掉，一邊燒一邊咒罵父親，我的妻子在一旁驚呆了，但是看得出來，她是希望母親這麼做的，我在一邊看著，不說話，佛經被母親全部付之一炬，我給母親說：「我不會當和尚的。」
我不看佛經後，我就老老實實地種莊稼，我成為了一個和父親一樣優秀的農民。
時間一點一點地流失著，我那性格乖僻的妹妹嫁到了很遠的地方，這是她選擇的，她一直以來都想要遠遠離開故鄉，離開父親母親，離開我。但是她結婚多年之後，有一次她寫信給我說，你去看看父親吧。我知道我妹妹終於和我一樣，原諒父親了。
母親也老去了，在老去多年後母親死去了，母親死時我去白塔找父親，想把這個消息告訴父親，因為母親閉眼睛前一直在喊父親的名字，她說，不管怎麼樣，都讓你爸爸回來看我最後一眼。母親在死亡面前終於鬆口，她也原諒父親了，她依舊深愛著父親。
我站在白塔前邊哭邊喊，讓父親去看我母親一眼，但是白塔的門緊閉著，這麼多年來我第一次推開那扇門，可裡面一個人都沒有，父親不在白塔里。我以為他又去化緣了，就在白塔前等他，但是太陽落下去後他依舊沒回來，我這時又有了小時的那種感覺，我父親不會回來了，當初他不回家，如今他不回白塔。
我葬了母親後就去尋找父親，但是我問遍了所有人，他們都搖頭說沒有見過父親，父親消失了，憑空消失了。我一度懷疑他是否成佛了，而且我也只能這麼認為，懷著這個美好的期望，我父親成佛了。
父親再也沒回來，我也沒去當和尚，我老了，我的孩子也大了，我也沒力氣去幹活了，所以我經常去白塔，有時候會在白塔住幾天，我黑燈瞎火地，孤零零地過著父親過過的生活，我內心一片坦然，無欲無求，經常有好事人來白塔看我的熱鬧，我只把門關上，不去理他們。
我終於明白父親了，原來每個人心裡都要有一個白塔。
新書：《我知道你會來，所以我等》
噹噹：
《我知道你會來，所以我等（預售期間可得簽名本，先到先得）》(駱瑞生)【簡介_書評_在線閱讀】 - 噹噹圖書
我就喜歡獨自一人，用我媽的話來說，我就是個獨行俠，不像個女孩子。可是我是打心底覺得一個人樂的清閑。
我是一個離不開手錶的人，所有的事情我都喜歡按點來完成，但是人一多就不是你能掌控的了得了。我不喜歡事情脫離掌控的感覺。就像是決定了要買什麼東西，如果好幾個女生一塊逛，往往逛到最後會一無所獲，時間還都全浪費了，我很不喜歡這種感覺，就像眼看著時間過去了卻沒點收穫。可能有人就喜歡一塊逛街，因為大家都可以給你建議，幫你評價這個東西好或者不好，但我就是一個愛自己做決定的人，人一多了，不同的評價也就多了，我覺的會影響自己的判斷，畢竟每個人眼光不同，也許最後買的就不一定是你當初看上的那件東西了。
反正我覺得人一多，事就多，特別是女生之間，經常會有什麼小吵架什麼的，又費心又費力，所以我覺得我喜歡一個人，可以把精力放在自己喜歡的事情上面，不會太容易受外界干擾。
我現在每天晚上都會獨自一個人按點去圖書館看一些自己喜歡的書，然後去跑步，最後大汗淋漓的回宿舍睡覺，我覺得這樣的生活我很喜歡，清閑又自在，不用曲意逢迎，也不用委曲求全，你只需做好自己，讓自己快樂就夠了。
以上僅僅是我個人的觀點，可能會與大家想法不同，希望大家理解
對於我這個知乎小白，我沒想到我的親身感受可以引起大家這麼多的共鳴 。
有了大家的支持，我會更加堅定我自己的想法的。
還有，無論對我這個回答有什麼看法的，歡迎大家來找我一塊探討喲，共同進步咩
因為極度的自卑。
我的存在，我的壞習慣，只會讓親近我的人感到不悅。
同時又極度的自傲。
我的存在，並不是為了別人，寧可孤身一人，我也絕不會通過改變自己，搖尾乞憐式的博求他人的關愛。
如果孤獨讓我不悅，我就拋棄感性，萬事只求理性，只看利益得失。
我做到了，所以孤獨，真好。
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最近推送有看到不少本題的答案
我想針對【孤獨】和【獨處】說點什麼。
題目也說了，孤獨和獨處並不同 / 孤獨並不是獨處
舉個栗子，兩間宿舍分別住了小A和小B
小A的宿舍，因為排了個零頭，就住了他自己一個人，但他很善於交際，上課下課都有夥伴相陪，朋友們無數次提出要搬來和他一起住，他搖頭笑笑，我還蠻喜歡獨處的，不用擔心我了。
小B的宿舍，住滿了六個人，其中五個人組成了一個小團體，吃喝玩樂，唯獨撇下小B，放課之後，大家都回了宿舍，五個人有說有笑，討論學習生活，小B就默默的趴在一邊自己做自己的事情。
小A和小B的處境，就是獨處和孤獨的分別。
小B並不一定是被孤立，而只是喜歡這樣，主動去這樣做。
有人提到，喜歡獨處，但在受傷的時候，希望被擁抱。
孤獨者，不會有這樣的希望。
這世上，的確是有喜歡孤獨的人的。
或許是天性使然，或許是因為過去的某道傷疤，或許是因為更深刻或者更淺顯的原因。
子非魚，焉知魚之樂。
不妄議你體會不到所以不能理解的事情，是為智。
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------------補充兩個故事吧，最近發生的
1，我買了一隻新貓咪，不到兩個月，買回家沒幾天就病了，貓鼻支，病的很厲害，可能會死。
不是什麼大城市，那天晚上八點多，我跑了方圓十里所有的寵物醫院，都關門了。
我在跑的時候，我媽忽然打電話給我，我在騎車趕路，撂下一句我有事在外面你別管了別打來了。
然後你們也該猜到，媽不依不饒的問我到底什麼事要不要幫忙。
我就像炸了一樣，本來買貓我就沒告訴家裡人，我不知道怎麼說，從頭到尾我到底要說多少啊，吞吞吐吐的不知道說什麼，還把我媽嚇得不輕。
我真的好煩有人關心我，好煩好煩。
如果沒人知道，貓就算死了，我自己一個人哭一陣，再買一隻，也就完事了。
被別人知道我死了一隻貓，然後來安慰我，這件事會被說千遍萬遍，只要提到貓就會提到我死過貓，太討厭了，恥辱啊。
2，我決定從山東去一趟帝都，追星。（貓咪已經交回賣他的寵物商治療安置了。）
一個人逍遙自在，接到活動通知，看了看有空，12306一摸，訂了單人票，說走就走的旅行，爽快。
但是又被家人知道了（鬼知道他們怎麼知道的），煩，煩死了。
什麼都要問，幾點去幾點回去哪裡見誰，你個小兔崽子見人家大明星見得著嗎。
我見不見的到他和你們有什麼關係啊？
如果沒人知道，我沒見著，回來了，也無所謂啊，反正我不是狂熱粉，就當去帝都見見世面唄。
被知道了，萬一沒見到，豈不是奇恥大辱？
本來好好的行程好好的規劃好好的心情，我去尼瑪了個大香蕉，現在我簡直是熱鍋上的白兔。
尼瑪老子坐倆小時車花幾百塊錢路費追個星咋就全家都知道了？？？
我並非不和別人交流。
事1，我和網友討論貓萌萌討論的很開心，和貓友討論貓咪什麼病怎麼治也很誠懇。
事2，粉絲群聽說活動，討論都很愉快。網友們聽說我要一個人去旅行，去見偶像，也都很羨慕我的洒脫。
我只是討厭針對我的關心。
離開我的世界不好嗎？
放我一個人呆著真的不好嗎？
放過我真的不好嗎？
如果你愛我就換一種方式好嗎？
為什麼大家都覺得我需要關心關愛啊？
如果我不接受，就是沒良心，熱臉貼冷屁股，不知好歹的東西，白眼狼，我這是關心你為你好你還不領情。
或許你們也都這麼覺得吧。
但是我真的不喜歡啊，放了我好嗎？
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說到底，還是一開始說的那兩個原因吧
我自卑，我知道自己可能做不好這一切。
但我自傲，我不允許你們看到我做不好。
我不怕失敗，但我極度害怕被關心這次失敗。
所以請讓我孤身一人。曾有一段時間愛上了走夜路，大學校園，過了活動廣場到宿舍那段路，晚上路燈一般不開，一片漆黑。
我常常一個人在下晚自習之後穿過長長的黑暗，我很享受，如果周圍光很明亮，就不會了，我要在意別人的目光，走路姿勢要端正，眼神要清澈，黑暗中我可以彎著腰，隨著自己的喜好走的東倒西歪，我可以不必專心的看路，思考一點內心的東西。
和太多的人在一起，享受著熱鬧和歡喜，意味著你要犧牲一些自己的感受，要去磨合別人，盡量融合進去集體，時間長了，久了，容易對人生產生一定的幻滅感，因為沒有了自我，笑，所有人一起笑，哭，所有人一起哭，那要有你幹嘛？很難找到自己存在的意義。
獨處的時候，你可以儘可能探尋自己的內心世界，發現自己和別人的不同之處，當你找到與自己相處的方式時，你可以發現自己的獨一無二。
孤獨的時候，也可以當一個旁觀者，靜靜的發現這世界上一些規律，把這個世界看的更通透，看見世人的愚笨，看見世人的執著，看見世人的徒勞，孤獨是你勘破人世迷障的有效途徑，時間久了，就知道對自己來說真正有價值的事物。
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有一天，經過學校的湖邊，幾個妹子手拉著手，走的東倒西歪，時不時說著八卦，然後大笑，我一個人從她們身邊經過，然後聽到她們幾個笑著唱周杰倫的晴天，那聲音真是魔音貫耳，鬼哭狼嚎，可能自己也知道自己唱的不好聽，幾個妹子唱一句笑一句，我默默回頭，凝視了一下，玩味道：「唱的真好聽。」
我天性不宜交際。在多數場合，我不是覺得對方乏味，就是害怕對方覺得我乏味。可是我既不願忍受對方的乏味，也不願費勁使自己顯得有趣，那都太累了。我獨處時最輕鬆，因為我不覺得自己乏味，即使乏味，也自己承受，不累及他人，無需感到不安。 --周國平 《風中的紙屑》
獨自一個人，不用考慮別人的情緒，可以從心所欲，也不用擔心走在一起不說話空氣會凝固。
孤獨和沉默的時候，面對的是天地間萬物和自我，這個時候我會整合我自己，會審視我自己。這個時候的我才是最真實最原始的我，我人生的瑕疵與晦暗，生命的醜陋與不堪都可以原原本本地對自己展現，不加任何修飾。我想，現在每個人在人前表現的那個自己，都不是完整真實的自己。它或許是真實自我的小部分影射，或乾脆是為了迎合別人，追隨大流的另一個世故的我。
我需要孤獨，需要沉默。
以此來明白我真正的快樂，不丟失真實的自己。
人這一生對於孤獨，會有三個不同階段。
首先是害怕孤獨。人類作為群居生物，有著本能的親和動機。你面對這花花世界，渴望能有人共同分享生活中的喜怒哀樂。你害怕一個人，你厭惡獨來獨往的生活，孤獨感使你焦躁不安。你羨慕那些自來熟的人，你強迫自己改變，你用笨拙的社交技巧，試圖去融入一個個集體，在其中充當著主角或是配角。你揮舞著手臂，笑容浮誇，自以為這樣就能擺脫孤獨。
第二個階段是享受孤獨。終於有一天你累了，你知道了無用社交，你知道了自我建設，你看看身邊那些所謂的朋友夥伴，都什麼玩意兒。你不想再自我偽裝，你不想花任何精力在表面功夫。於是你開始享受孤獨的狀態，你學習你鍛煉你自娛自樂，你發現一個人的生活也能過得很精彩。你無比珍惜生活中少數真正聊得來的朋友，至於其他人，你甚至懶得搭理。
最後一個階段叫放棄孤獨。你知道孤獨的好，但你不得不放棄，因為你發現在現實面前，孤獨算個屁。孤獨並不能幫你賺錢，孤獨並不能幫你找到對象，孤獨並不能讓你在社會上體面得生活，到最後還是要倚仗關係網和社交技巧。於是你重新回歸社會，你八面玲瓏，你重視人情世故，你永遠保持微笑，你開始利益導向，你會緊握別人的手喊兄弟好，哪怕對方是你最討厭的模樣。
生活中每個人都處於以上的某個階段或經歷了全部，孤獨也好，不孤獨也罷，都只是一種選擇而已。有的人追求的只是自我的寧靜，而有的人更追求尊重和成就，這都無可厚非。
但前提是，了解你自己究竟想要什麼，你究竟適合什麼。
切忌盲目跟風。
許多人混淆了「孤獨」和「獨處」的概念。
看了補充問題，想來做一個解讀。——孤獨和獨處畢竟是不同的。
Solitude is a state of being;
Lonely is a state of mind.
獨處 (Solitude) 是一種物理狀態，而孤獨 (Lonely) 是一種內心深處的情感。
喜歡孤獨的人，即使被喧囂和熱鬧包圍，內心的自我也是煢煢孑立、形單影隻。
喜歡獨處的人，即使孑然一身，靈魂卻可以是自由的，心裡也縈繞著愉悅和歡喜。
我曾經那樣熱愛燈紅酒綠和五彩斑斕，
彷彿把自己變成人海之中的一分子，
這樣就能感受到陪伴和溫暖。
不知從什麼時候起，
熱鬧非凡越來越難以撫平內心的困惑。
孤獨彷彿一陣空洞的飢餓，
要將你的精神和靈魂吞噬。
越來越沉浸於王安憶和白先勇描繪的「腐朽華麗」，
用「失落感」和「分離感」來填補內心的恐懼和懷疑。
——許是每個人必須經歷的過程罷。
所以越來越喜歡獨處，
Solitude is lovely.
把自怨自艾的時間轉變成思考、夢想、創造的機會，
用獨處去遣散內心那些孤獨的煙霧。
就像……兩盞不同的南瓜燈。
熱愛獨處的人，其實並不孤獨。他們在內心點燃了火焰，自立自強，自給自足，輝發光芒。即使有人接近，也會感染到溫暖而有力量的火焰。既充實自己，也能溫暖別人。
這樣的人是獨立而樂觀的。他們不用依靠太多的陪伴，總能找到實現自我價值的方式。
內心孤獨的人，他們的負能量熄滅了南瓜燈里最後一簇火苗。靈魂彷彿被掏空，只能對著這個世界，生硬地勾起嘴角——訕訕而笑。可是如此這般久了，終是會默默乾枯而腐朽的啊。願題主和我們都能找到點燃內心火苗的方式，成為第一盞南瓜燈。
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