怎麼治療男朋友的疑心病？

12-02

我跟男朋友在一起快四年了，最開始談戀愛還好，但是過了一年左右，他對我的疑心就開始了。比如：坐公交車，他認為我有故意靠向車上其他男的的傾向；我不跟他在一起時，他就開始各種懷疑我紅杏出牆，他在他學校，我在我學校，他打電話我沒有接，懷疑我。他向我問原因，我如實告訴了，仍然不相信我，永遠認為他自己想的才是正確的，永遠認為什麼東西都是有邏輯的！而且，我申明，我沒有半點對不起他的事！他每次這樣懷疑我，我都很傷心，很生氣。這種情況維持了一兩年了，剛剛又發生了，他打電話我沒接，是因為我手機死屏了，當時我又在網吧玩遊戲，我就百度了怎麼回事，就重啟了手機。。結果他又打過來，一副讓人討厭語氣，問我在哪裡，剛剛在哪裡，在幹什麼，調查我的氣勢！我就覺得他有很嚴重的心理問題！每當這時，我氣得想撞牆！求解救，怎麼治癒他？

添加：我對他就很信任。因為他喜歡說什麼東西都是有邏輯的，做一件事，說一句話，或者一個眼神，動作，加上他自己看過一點點心理方面的書，就經常把那些用在我身上，通過觀察我的舉動，來判斷我的情緒，想法之類的。而我，又是那種想到什麼說什麼，有什麼表情，眼神的話，要麼我自己是意識到故意做的，要麼我根本沒意識到，我說一句話，他經常關注的點和我關注的點不同，他特別敏感對於我的變化。自尊心特彆強，我又跟倔，他又喜歡控制我，總想把我關在一個他能控制的小空間里。而且，特別不願意帶我出去和他朋友玩，因為要麼就是他朋友也沒帶女朋友，要麼他擔心我會做一些他認為我要做的事，眼神啊，笑容啊，這時他就特別在意這些。他堅信自己的想法沒錯，因為他的邏輯那關通過了。只是我一直都認為不是所有的事情都有邏輯的。至少在我身上是這樣。

還有另外的原因也許，就是他小的時候老爸有過外遇，老媽經常叮囑他有些事能做，有些事不能做之類的。

我匿名了，匿名是不想被朋友看到，也避免被朋友的朋友看到。

我一個朋友之前和她女朋友相處也是非常的累，常常打電話給女朋友查崗，而且最要命的是他又是個非常聰明的人，經常能找到對方回答上邏輯上的漏洞，同時他女朋友又是一個謊都說不圓的人，直接導致了他加重對對方的懷疑。兩個人處著很累，真的很累。

朋友難過的時候讓我幫他分析為什麼會這樣，借著對朋友本身的了解，我是這樣分析他們的現狀的。

1.他們在一起本身是因為419，我朋友作為一個相當具有責任感的男人，第二天主動和女方聯繫並確定了彼此情侶的關係，期間女方表現並不主動，雖然這讓男方隱隱有些感到不安，只是當時不明白到底是什麼？之後男方多方打聽到女方私生活之前並不是很檢點，這加巨了男方的不安。在之後他倆在一起的生活，男方經常在外出差的情況下雙方打電話常常會因為女方不經常報備或則報備不謹慎而導致雙方爭吵，常常鬧的兩人不愉快。

2.就本人對男方的認識，男方因為家庭原因，表面上看上去是一個非常優秀和自信的主，其實骨子裡是一個非常自卑、非常缺乏安全感的孩子。對方表現出一點的關係上的若即若離，在他看來都是對其本人的巨大否定，而且異常的敏感，易觸怒。

3.兩人相處期間，我個人認為雙方都很認真以及努力，都在努力避免雙方的矛盾。但是，您應該知道，談戀愛的時候，你觸怒對方的時候往往你都意識不到你當時到底做了什麼。我個人認為從心理諮詢的角度來說，這是兩個孩子的原生家庭對孩子教育上的缺陷，但這本身並不兩個情侶的責任，也並不是父母教育得不好，而是他們湊巧撞到了一起，矛盾被凸現了出來。這之中我想每個家庭的教育都是有缺陷的，都並不是完美的。每場長久深刻的戀愛，都是一場個人的修行。它會是觸碰到你的痛處的。（說得簡單，其實其中痛處只有自己能知道）

4.雙方是否最終能在一起，我認為是一個雙方權衡利弊並且相互博弈的過程。你是否足夠喜歡對方？對方的缺點你是否能忍受？你對你未來生活的預期是怎樣的？對方的優點是不是比缺點更能
讓你接受？對方是不是一個值得你付出一切的人等等（應該還有吧，只是我懶得再細想了）？朋友雙方最終沒在一起，因為對彼此的差距，彼此對將來生活的預期，也因為彼此間的不信任。太多的因素導致這場戀愛的終結。

我寫這麼多，並不是想說題主你倆分手吧或則題主你玩堅持下去吧，而是想說題主，我相信你對你治癒你男友的那份內心是無私的，但同時我也想慎重的告訴你，治癒對方這不是一個輕鬆的活路。

如果你選擇治癒對方，我想到幾點，僅供參考。前提是只要你不變心的情況下一、請堅持自己的做法，不要因為對方的懷疑或則怒氣而改變，如果你的改變是因為對方的反應，你的行為只是會變成對方不信任的墊腳石。二、請堅持自己的做法，不管他如何的用他的語言來責怪你，不然你的任何辯解都會成為他確鑿的證據。三、請堅持自己的做法，問心無愧。無論他如何溫柔細語。不然他會想這小妞吃軟不吃硬。

每個人都有個自我證實的預言，你要做的就是打破他的自我預言。

我現在也是疑心病，但我開始是沒有的，你們都說男方這不行那不行，什麼一定要分手，真是令人發笑，我聽過這樣一句話——站在痛苦之外規勸受苦的人，是很容易的。這句話放這裡說真的好有道理。

事情是這樣的，我和女票在一起一年多了，這期間應該是在一起的第四個月，有一天，我家裡有事要我回去呆一天，我早上就走了，到了下午，她發信息告訴我:她認識的幾個學長們就要畢業了，晚上去喝臨別酒，又能蹭飯了。那會我是很相信她的，我回她說:去吧，好好吃好好喝，晚上早點回宿舍就好，晚上到了宿舍給我發個信息說一聲。她滿口答應了，還發來個可愛的小表情。到了晚上，九點左右，她和我說她到宿舍了，然後我們就聊了一會天（我當時還想，這麼早就回去了，真聽話，感到安穩又驕傲，自己一定不可以辜負她）聊到九點五十的時候，她和我說:她胃有點不舒服，要去睡覺了。

我開始沒感覺到什麼，後來等我躺在床上打算睡覺時，我點開信息，打算給她補發一個信息，告訴她我睡覺了，半夜醒了給我打電話就好，（她睡覺半夜總是會醒），就在發信息的時候，我發現了問題，平常她睡覺都是十一點多到十二點，今天九點五十就睡了，而且沒有睡不著再給我發信息，這很反常，就算她不舒服，這也很反常，因為我了解她。然後我把聊天記錄往上翻，她七點告訴我在樓下等人了，當時我也看到她發的朋友圈，我想了想，七點出發，飯店最起碼也得七點半（學校在郊區），九點就和我說回到宿舍了，去飯店，回學校，差不多一小時左右，她學長畢業聚會吃飯就吃一小時？

我覺得她肯定騙我了，但我不知道她騙我了什麼，我給她打了一個電話，她沒接，我也沒有再打。我起身就穿衣服，出門，回學校，已經十一點了，沒有大巴，我直接打了計程車，到學校門口時候已經凌晨兩點半了，光打車費就用了四百多。然後我就回到宿舍了，接著躺下睡覺，睡前我在六點半設置了一個鬧鈴。

早上六點半的時候，我穿好衣服到了她們宿舍樓底下，給她打電話，第一個電話打了兩次，第二次接了，我說咱們視頻一下，看看你在哪，她含含糊糊，裝自己沒睡醒，我掛了電話，給她彈視頻，她沒接，接著我又給她打，又打了三個，第三個她接了，還和上一次一樣含含糊糊，然後她掛了電話，我又彈了一個視頻，她沒接，我接著就開始奪命連環call了，我都懷疑自己為什麼那樣打電話，我從來沒有那樣過，打了四十多個電話，都沒人接，我就給她發了個信息:我等你睡醒，就在你樓下。然後接著一直打電話，第七十個電話，她接了，她說:別等她了，她不在宿舍（就到這種時候，我都相信她，我天真的以為她也許是怪我不信她，生氣了才說自己不在宿舍）。我堅持和她要視頻，她說好，視頻了，然後確實不在宿舍。

然後我就說:分手吧。接著刪了好友。

她白天一直也沒和我說話，到了晚上，給我打電話要見我一面，我開始不見，她就說必須見了才能好好分手，我最後答應了。晚上出去見了她她就哭，說自己不該騙我，但是什麼都沒和別人做，有很多女生很多男生的，我說沒用的，已經沒可能了，她就開始要跳樓，要自殺的。過程不多說了，反正我原諒她了。

然後從那以後，我就有了疑心病了，我內心是相信她的，也原諒了她，可是問題總是接踵而至，我再也不能像以前一樣和她了，她只要一有點風吹草動我就疑心，就老是問她這，問她那，我開始經常翻她的手機，她雖然不喜歡，但是還是讓翻的，因為我每次翻的時候，連聊天都沒有，她總說怎麼怎麼愛我，不會騙我，但是我好像在她身上找不到安全感了，到現在搞得我很累，她也很累。

我知道這樣不好，可是確實無法剋制好嗎，舉一個最近的例子，現在我不從來看她手機的，因為那是出於對她的尊重，以前她手機里有一個社交軟體，具體什麼不說了，怕說廣告，我也沒反對她玩，有一天她和我說她卸載了，以後都不玩了，我說行呀，但是後來我舍友在玩的時候，附近的人又搜到她（萬能舍友）。我就問她，開始各種質疑，我也不知道自己為什麼那樣，可我就受不了她騙我，我怕被騙，就各種疑心，但是她的邏輯不清楚總讓我想更多，我都懷疑自己得病了。

我就是來知乎搜關鍵字疑心病，看到回答我好失望，原來我這樣在別人眼裡是這樣。真是又氣又好笑。看過大話西遊的肯定記得這一句台詞——唉，你看，那人落魄的好像一條狗奧。

匿了
以上。

我建議姑娘查查你男朋友是否出軌或者說有想出軌的心思。

心理學上有一個投射效應
就是當有個人潛意識想做點兒壞事的時候，為了自己心裏面過得去，告訴自己我不是這麼壞的人，就會從別人身上找：警察叔叔，就是他，他想幹壞事，我是好人！╮(╯▽╰)╭

以下來自百度百科

投射效應是指將自己的特點歸因到其他人身上的傾向。是指以己度人，認為自己具有某種特性，他人也一定會有與自己相同的特性，把自己的感情、意志、特性投射到他人身上並強加於人的一種認知障礙。比如，一個心地善良的人會以為別人都是善良的；一個經常算計別人的人就會覺得別人也在算計他等等。

它能使我們對其他人的知覺產生失真。人們在對他人形成印象時，有一種強烈的傾向就是假定對方於自己有相同之處，通俗的說就是「以己推人」「以己之心，度人之腹」。比如心地善良的人總也不相信有人會加害於他；而敏感多疑的人，則往往會認為別人不懷好意。

投射使人們傾向於按照自己是什麼樣的人來知覺他人，而不是按照被觀察者的真實情況進行知覺。當觀察者與觀察對象十分相像時，觀察者會很準確，但這並不是因為他們的知覺準確，而是因為此時的被觀察者與自己相似。因此，導致了他們的發現是正確的。投射效應是一種嚴重的認知心理偏差，辯證地、一分為二地去對待別人和對待自己，是克服投射效應的良方。

有答案建議題主應該堅持自己，大致意思是說：「保持問心無愧的姿態，不要為了妥協對方而改變自己，以免正中對方疑慮的下懷，加重不信任感。
但事外諸葛都會當，我不建議題主劍走偏鋒。

我先講一講，為什麼你的伴侶會有疑心？
主要是兩方面的原因:
1.該男孩性格敏感多疑，這與原生家庭和社會環境有關。他不夠自信，認為自己並沒有足夠強大的能力使你死心塌地。換句話來講，在愛情里他是有自卑的。所以他需要拚命的尋求認可，需要不斷地通過外在的反饋來確定你們的關係是穩固的。有這樣一種心理學認知，自信的人靠自己來獲得滿足感，自卑的人靠外界來獲得滿足感。
2.你們之間，有過一些經歷，刺激著讓他埋下了多疑的種子。當然，我相信那應該是源於誤會。你在題目中講，他在一年後才開始變得多疑的，這能說明兩方面:第一，他在那一年後，對你的重視程度越來越高，越來越在意你了。往往越猜疑，越是怕失去。你回想一下，他的這種行為有沒有外化到其他人身上過？如果沒有，那太好了，你是他最在意的人。第二，那段時期，你們出現了誤會，使得他對你的忠誠程度產生了懷疑。這是很要命的，因為這種東西只要一出現，基本就埋下禍根了，你感受不到它的時候，它只是潛伏了起來，永遠也消失不掉。
我提到的那第二點原因，是最值得你去重視的。因為誤會導致分手的例子，有很多很多。某答案里提到堅持自己的提議，我建議你還是不要去執行為好。因為你一味的堅持自己、不做改變，這樣的狀態會一直持續下去。難道你能百分百保證男方能在某一天突然自我頓悟，了解自己的過錯，然後改正了一切的不足嗎？這樣的概率未免也太小了吧。你再怎麼問心無愧，但對方不認可你的忠貞，那對改善你們關係有什麼益處嗎？愛情是需要成長的，在成長中把不完美的因素剔除掉。所以，出現了這樣的問題，應該去嘗試著做些改變。
男方的「錯」我們在題目中已經了解了，但那是性格層次的，很難改變。你也講到，他有學習過一些心理方面的書，在接下來的日子裡，你應該把他存在的問題直接挑明，告訴他，你的性格過於敏感多疑，過於消極化臆想，是病態化的心理。我相信，一個熱衷於心理學，還愛著你的男人，在認識到這個問題的時候，會願意做一些改變的。
再單獨分一段，講講你應該做哪些努力。你提到，你是想到什麼做什麼。這可能正是觸發他敏感神經的主要原因吧，在某些問題上未曾顧及過他的感受。這問題要解決起來，其實不難，就看你想不想改變自己了。以後可以嘗試著，按他的意思來做一些自我調整。看看什麼行為讓他感覺極不舒服，以後就注意點。因為對方並不是你自己，不了解你的內心，你只能通過一些行為表達，來讓對方理解你究竟是怎麼想的。我知道，你很討厭掌控感，會認為這樣的做法是自己在向「惡勢力」妥協低頭，但沒辦法，愛情里就是要有妥協的，而且我相信，他的那種做法，也是以愛情作為出發點的，只是在他的表達方式里，過於霸道和強勢，讓你有了被掌控的不舒服感。女孩，你也應該去嘗試著改變的，如果感覺不舒服，你就把導致你不舒服的原因告訴他，讓他和你一塊改變。
我認為，在一段感情里，溝通是最重要的，如果通過溝通，你們彼此之間願意為了更好的情感關係做出改變，那這段感情就是值得投資的。這個人也是值得去愛的。愛情里不應該過分的隱忍和包容，有問題就應該提出來解決，因為愛情是一場馬拉松，為了將來減少更多的情感矛盾，建議你們在問題剛出現時，就及時解決掉吧。

祝你們幸福。

實名反對所有勸分以及投射效應的人，我提供反例。
我有疑心病，很重很重。

為什麼大家覺得是投射效應？越長大越覺得疑心病是小時候缺愛以及沒有安全感造成的，並不是每個人的童年都像你們一樣開心快樂。

我有疑心病，我有時候也特別苦惱。萬幸的是，我只是自己在心裡折磨自己沒有對伴侶表現出來。我的疑心病有多重呢？任何一個小小的細節我都會去在意會去懷疑。

那些說投射效應的，知道我有多討厭關係亂的人嘛？極其討厭！！！我自己更不可能去做！

有時候慶幸自己有疑心病可以發現很多問題，分手之後也被一一證實了。有時候又討厭自己這麼多心。

未完（邏輯好亂急著上學）

這個問題，是我搜索搜到了，上面答案我都基本上看完了，都說是男方各種心理有問題。
而在我看來，男方或許確實存在投射這種毛病，然後，題主你，也不是一個讓人省心的主。首先，題主你發出這麼一個問題，你會淡化自己的毛病，會讓大家覺得你作為一個內心坦蕩蕩的姑娘沒有任何問題，而你男朋友、就是個神經病。感情走到現在這一步，我想題主是需要反思的，想想自己平時有什麼做得不好，讓男朋友不安心的地方、如果還對你男朋友有愛，那你就遷就他一下又怎樣，沒事多打電話關心關心，對方來電秒接，這不是什麼太難的事。然而，題主在這裡提出這樣的問題，有愛的可能性已經很低了吧，你只是想分手來找人給你搖旗吶喊吧

換，治不好的。

內心極度缺乏安全感的表現。是他心理出現了問題，你要覺得他真是你不想錯過的人，就跟他開誠布公，通過溝通嘗試給予他安全感。當然這效果不會很好的，你要通過行為讓他明白你能給他信心，比如增加相處頻率和時間，長期堅持，從內心剔除他的擔憂。

隔了2年居然看見一個跟我一模一樣的情況，忍不住想留言
說題主自己可能有問題的人，是真的沒有被那種嫉妒妄想症的人坑過吧！
真的有這種人，可以把自己的想像當成確鑿的事實，完全不顧女朋友說的真相！
我ex，我和他共同認識一個男的，算工作的同事，但是不是很熟，他跟他是老鄉，會有更多交流但是我和那位基本0交流，無聯繫方式，無郵件往來，就一年偶爾一次工作會議碰面下，就這種情況，那人並不知道我與ex的關係，有一次他們兩個閑聊，ex問他認不認識某某，並說了我的名字，那人說啊，認識，她還想跟我那個來著....我擦，赤裸裸的污衊啊，但是ex居然相信了，相信了，深信不疑，還質問我為什麼不去找那人理論，我跟他說，那個人對我來說什麼都不是，我根本不在意他說什麼壞話，但是為什麼，我們這麼親密的關係你卻不相信我而相信外人！他理由是外人幹嘛跟他撒謊，從此以後，他就開始了無緣無故三天一炒的疑心病，只要我回信息慢了2秒都要我說在跟那個人聊天，我和他散布，回個信息給朋友，10秒鐘，他看著我發的，居然馬上發火說我在跟那人聊天，還列舉了各種可笑的證據，說當那人在線的時候，我也在線，我擦，我在線是跟ex在聊啊，無數次地跟他澄清了我和那人什麼都沒有，那人最近一次來我們公司，我都沒看見，他居然又開始說我撒謊，說那人跟另一個人說看見我了還跟我聊天，我火啊，到底誰在造謠，最心痛是ex居然就是不相信我，再講個可笑的吧，有一天我在床上看會書，結果睡著了，ex發了5條簡訊，我才醒過來看見，然後趕緊給他回，說沒想睡著了，結果直接開始罵我，說我在跟那人聊天，因為看見那人又在線了，而那人下線後3秒我就回復他了，堅決認為不是巧合，我真的無語了，好希望時光倒流給他上帝視角好好看看我真的只是睡著了，所以吵來吵去，我哭了無數次，最終分手了！
因為我真的明白了，他不相信我=他不夠愛我，沒有必要在一起的，難道吵一輩子嗎？況且他的懷疑，我怎麼證明呢？我怎麼證明我只是睡著了？我倒寧願他裝個監視器在我身上，可惜，不可能的，唉，最心痛的就是我明明是無辜的還要被對方誤解而沒法還原事情真相！

何等的猥瑣，微小，庸俗，懦弱，和自卑啊。

並且把這些極端令人生厭的特質帶到跟跟自己日常生活最親近的女友身上。

炸裂了！你跟你男友交往一定是因為情懷！

自身一定要硬！一定要沒漏洞！
我女朋友在我明確說不要拍過於暴露的藝術照時明確答應我的，但拿回來的樣片中卻有那樣的，你說這是誰的錯呢？
有段時間我和女朋友明確今後不會在一起我們認真探討了她的一個追求者，我認為能給她帶來幸福的人，約她非洲旅行，臨行前我千叮嚀萬囑咐不要失身，她答應了，結果回來跟我承認失身了，你說這是誰的錯呢？
在跟我很親密很濃情蜜意的時候我一點也沒發覺的時候跟別人曖昧，一個月後情人節被我發現了，怒分，你說，這是誰的錯呢？
一個離我們千里之外一個屁孩子晚上9點半給她發微信說才下班還沒吃飯，她沒回說是一般朋友。過了1年後，我生日晚上我們正在做愛，屁孩子來電話給她，她示意我不出聲，這是誰的錯呢？
這些我都爆發了，她也表示要改過，那麼，平時的我有沒有疑心病呢？
該不該有疑心病呢？我有朋友勸我，不必太認真了，看是看不住的，多認識些女孩就好了！可是，我只想和她在一起。所以我才有你們說的疑心病！病好的那天，也就是新女朋友上任的那天！
有愛，才會有疑心病，不夠愛，就天下太平。

還只是男朋友，趁早換了吧，這不是你的錯，也不是他的錯，只是你們不合適。

疑心病，無葯可治，相信我，我媽就屬於疑心病重，這點我太有體會了，他們的腦迴路之奇特，不是我們可以想像的。

上一段戀情中，我也是個疑心很重的人，也就是這樣，我們分手了。
一，疑心重最大的原因是條件不平等，產生了我巨大的自卑感，前度五年來，越長越漂亮，有時候有陌生人會問，前度什麼想法，居然跟我一起。
二，是你有沒有給男朋友堅決的態度，站在與他一線的位置上。每次有追求者，前度都是選擇不接受但不抗拒，即便口頭上說抗拒，但行為不作為。
想不出第三點。
但如果樓主還愛男朋友，希望樓主找到方法解決。其實疑心的產生，不但對你造成困擾，其實你男朋友也很痛苦。
有時候對你產生疑心，是怕失去，但越怕失去就越緊張，回望過去，每次都強忍自己不去看她任何東西，也做到了，但偶爾發現前度的曖昧跡象，內心無限的苦惱，但愛一個人，你總是怕失去她，你寧願自己再痛苦，也想留她在身邊，所以一次次強忍。
不過最後還是她受不了分了的手。
胡言亂語，不知說了什麼。
祝願題主能解決彼此隔膜，幸福終老。

如果你沒有哪裡做的不對或者做的很容易讓人起疑心，那麼確實是你男友的問題，你可以陪他一起看心理醫生或者跟他聊聊。如果確實是你總做一些讓他疑心的事，那麼建議你改改，也許只是你冷落他了呢？可以適當重視一下他，如果還是沒用那再考慮治病或者分手。
反正不建議直接分手，畢竟4年感情啊，能挽回還是挽回的好。也許以後你跟別人在一起，別人又有別的奇葩問題呢？所以，能試著改善的話先試試，不行再分

分手吧！

換個男人

我是非常認真的。EX就是這樣，幼時父親出軌離婚，一直對我說特別沒有安全感，三天一小吵五天一大吵限制我和異性的交往。

然後他出軌了……………

嗯，就是這樣。心理學上有個概念叫投射，題主可以去查查，我覺得可以部分解釋這種行為

拯救他人之前…也許自己還有許多地方需要拯救…做英雄會很累吧

妳男朋友得了思維強迫症。治療方案雙管齊下，心理治療推薦「森田療法」，藥物治療服用可以用「選擇性5-羥色胺再攝取抑制劑」。診斷完畢。祝早日康復。

他可能生病了，可能是邊緣型人格或偏執型人格障礙

直接分！信任與否不重要！重要的是自信！這一生會遇到很多人，難道每個人都是假想敵？累不累？愛一個人是用心來維繫，而不是繩子