抑鬱症患者是否無法談戀愛？

12-02

抑鬱症患者是否具有談戀愛的素質和條件？我抑鬱兩年了，我的女朋友前幾天和我分手了。很難受很難受

本來只是隨意回答，與大家分享抑鬱症的戀愛感受，沒想到得到了這麼多贊和評論，雖然大多數都是美好與善意的，但不想自己被不美好的評論所影響，乾脆刪掉了。希望每一個人，都能夠擁有快樂，與健康。

考慮到隱私問題，匿名了，刪除了照片。如果有小傢伙的同學或者朋友看到，或者認識我的人看到，可能會給我們的生活或者感情帶來麻煩。謝謝大家的祝福。有人說我是很好的男朋友，說來這點很慚愧，我並不是在她病情最嚴重的時候和她在一起的，認識她的時候已經出院，我無非是在平時注意一些小細節，照顧好她，自己沒有那麼偉大，感覺大家把我說的太好了，當不起呀哈哈，總之，非常感謝大家！謝大家的祝福。

有人說我是很好的男朋友，說來這點很慚愧，我並不是在她病情最嚴重的時候和她在一起的，而是已經出院，平時注意一些小細節，自己沒有那麼偉大，感覺大家把我說的太好了，當不起呀哈哈，總之，非常感謝大家！謝謝大家的祝福，也祝福大家。說一些和小傢伙的日常。
所有的事都優先考慮她的情緒。她很不善於管理自己的情緒，容易焦躁，哭起來歇斯底里，所以很多時候遇到一些事都是先安撫她沒事兒的寶寶，再處理事情。基本上她的情緒是第一位的。
由於以前做過電療吃了很多葯，，對回憶有一段時間的空白期，並且醫生囑咐她的媽媽，阿姨又囑咐我，她的睡眠很重要，不能給她喝咖啡，和吃喝別的一些刺激性的東西，防止影響睡眠，睡得好，對她來說很重要。
以前有過自殺行為，吃過大把安眠藥，跳過河，都搶救回來了，現在她會跟我說，以前那樣好傻，但是不知為何，發展向了另一個極端，對自己的身體極其愛惜在意。如果長了一個小痘痘，或者蚊子咬了一下，這些對常人來說都是不太大的問題，她會非常鬱悶，並且反覆念叨很久，而我就在旁邊一遍一遍地安慰，沒事的寶寶，一個痘痘而已幾天自己就好了。一定會好的。不知道這個話說過多少次了，我也知道以後還會說，出去逛公園，玩什麼的，也從不忘記花露水驅蚊水，以免蚊子叮一下，鬱悶很久。當然我不在意。我寧願她這樣，也比以前那樣不愛惜自己，去輕生要好。
極其不善交際，唯一的一個朋友是小時候的玩伴，性格有些驕傲，認為別人都沒有她優秀，不和別人做朋友。但是這個性格的形成，也是長期的自我保護意識的結果，因為小時候，她非常想和別的小朋友一起玩，但是別人都不和她玩。於是她開始自我封閉。我嘗試著帶她體會我的朋友對她的友好，慢慢也能感受一些。最開始小傢伙見到我的長輩，我向她介紹這是誰誰誰，怎麼稱呼，她都不知道怎麼開口，紅著臉說不出話，不過這種時候我也不責怪，摸摸頭告訴她沒關係。現在已經可以比較自然地跟長輩打招呼，外婆我們走了，下次來看您之類的，還是有進步的，嘿嘿
特別喜歡照鏡子，自己靠自己，照很久。這一點比較不好，因為聽阿姨說，以前在醫院，很多抑鬱症的孩子都喜歡長時間照鏡子。偶爾發現她長時間照鏡子的時候就跟她說我們來玩一把遊戲吧，就是王者榮耀嘿嘿，或者是叫她來彈琴啊什麼的。
生活日常中小傢伙自理能力很弱，幾乎是零。很多事情比較依賴我。舉個例子說小傢伙有一次來例假，換下來的小褲褲沒洗放在那兒，她媽媽叫她洗我說阿姨我來吧，她這幾天不碰冷水比較好。就去洗掉了。也不會做飯，有一段時間阿姨回老家，基本上是我工作完回來，買菜去她家做飯吃完，下午再繼續工作，慢慢小傢伙知道我下午辛苦，她來洗碗了，還是有進步的。
阿姨說，和我在一起以後這段時間裡，變得比以前開朗快樂一些了。我希望她的抑鬱症用不複發，希望我可以給她更多的呵護和陽光。遠離抑鬱的陰影。願她的未來更快樂————————————————————————————————————女朋友以前有抑鬱症，後來好了。不過我仍然能察覺她性格中和常人有不一樣的地方。
平時並不非常容易生氣，但是一旦有事會歇斯底里，以前爭吵過一次，哭的撕心裂肺。所以我一般習慣什麼事都寵著她讓著她。她跟我在一起，像個小女兒一樣，我什麼都照顧她，她說她很樂意這樣，不過她的媽媽跟我說，不要台寵她了，要鍛煉她獨立的能力。
有社交障礙，只有唯一的一個朋友，我為人耿直熱忱，朋友比較多。不是酒肉朋友那種。但是她也不打算和我的朋友有深入的交流。一方面她是一個比較驕傲的人，另一方面這種驕傲也是她脆弱的保護傘。我鼓勵她正常的與人交流和參加更多的正向積極的社會活動。比如有一次我以前任教的培訓機構在外面做活動，我要去表演，也帶上了她。她很樂意，她的歌聲很好聽。喜歡聽我彈琴，平時去公園散步會帶一把琴。
希望可以一直好好的在一起。

女20歲,患病7年+重度抑鬱焦慮.
關於患病可以看一下我這個回答https://www.zhihu.com/question/59413052/answer/177844055
不只是抑鬱症,還有邊緣性人格障礙,這個病很影響人際交往,也導致我經常病態的去愛人被愛,但遇到我的叔叔之後,到今天,我可以說我的病情在可以控制的範圍之中,沒有繼續酗酒,斷葯近半年.

給各位抑鬱症患者一些實用性的建議,抑鬱症患者通常會特別自卑,主要是要想盡辦法樹立起獨立的人格,明白自己看清自己,儘力控制情緒上的問題,不要太將負能量傳遞給對方,畢竟都不是神,誰都沒有能力全力招架得住對方一次又一次的攻擊,我罵人特別難聽,但每次犯病罵他過後都會道歉,平靜下來也會總結問題進行自我反思,但是自我反思並不是要責怪自己,而是寬容自己的過錯繼續好好生活.

別總是懷疑對方不愛自己,用極端的方式去證明,我犯病時經常自殘,有一次藥物過量他給我催吐搞得我口腔全部破掉吐血,也有我站在樓頂被他拉回來的經歷.

希望這個回答不完全是負能量了,希望大家都不要沉浸在悲傷和抑鬱症這個惡魔之中,努力的去愛一下生活,雖然可能世界還是這個樣子,但是天真的很藍,水流過皮膚也很幸福,能洗澡出來烤火這樣的小確幸真的讓人非常的滿足,不要沉浸,不要一次又一次的去治郁.

不是宣傳假雞湯,當初我也聽不進,你要做的就是好好的睡一覺,然後好好的生活,用好的狀態,去迎接所有.

首先，謝謝你們所有很暖心的評論。
但是我並不是醫生，我並不知道該如何幫助抑鬱症的朋友，如果我知道的話，也不會在兩天前情緒徹底崩潰之後寫下這篇回答。
我已經預約了周一的醫生，這次的失控持續了幾乎三個月，是我有史以來最漫長的一次絕望，我不想自己再這樣下去了。
我在九月份的時候跟一個少年有過一年之約，我說過，等他一年，我希望自己是個信守諾言的人，所以我要去治病。
評論里以及看這條回答的朋友們，跟我一起好不好。
我們一起去看醫生，乖乖吃藥，陪我等等看，一年就好，陪我等到明年九月四日好不好。
拜託你們了，就當做，我們支撐著彼此一起活好不好。
再次，謝謝你們所有人。
深深鞠躬。
———————————————————————「因為實在是太沒有安全感了，敏感脆弱又多情，在一次次自尊被踐踏之後，潛意識裡分裂出了一個浪蕩的婊子人格來保護自己。」

這是我寫給自己的一段話。

其實我很可愛的
但是偶爾我會不想講話
其實我很可愛的
但是偶爾會做噩夢大哭
其實我很可愛的
你可不可以愛我一個人就好
其實我很可愛的
你可不可以不要把我一個人丟在家裡
其實我很可愛的
我不哭了你不要討厭我好不好

幸福和絕望通通被放大數倍了

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可以談戀愛的。
但是無法像別的情侶那樣正常戀愛。
總會有些不一樣不可控的地方。
其實最好還是不要戀愛，萬一遇到人渣，那對於我們來說真的就是致命的了。
如果沒有遇到人渣…
哪有那麼多如果，人性哪是用來相信的？你我最明白不能把希望寄托在別人身上。
還有，戀愛是有責任的。但我們連自己的責任都不一定背負得起。

補充一下。
回答這個問題的人里，有些人說抑鬱症人士談戀愛就是在禍害別人。
我們抑鬱症防火還是殺人了？
難道因為抑鬱我們就不配擁有別人的愛了嗎？
不理解不認同是您的自由，但請閉上那張高貴的嘴
做不到給予溫暖也不要如此傷害和蔑視！
真的寒心又噁心。
能說出那種話的人請原地爆炸一萬次。萬分感謝。

不是不能戀愛，不過很看對象的包容度和承受能力。

抑鬱症患者和平常人不同的就是情緒化，容易沮喪，重一點還有可能自殺，然後沒有安全感，甚至會因為自己患有抑鬱症而自卑。

所以，抑鬱症患者的男（女）朋友，基本上要求細心體貼，對抑鬱症有所了解，很愛你，同時心理強大，承受能力和包容能力都很強，並且不會因為這些導致焦躁和沮喪。最最重要的是，一定不能是個渣。這麼看下來，可選空間就很小了，所以沒有談戀愛的抑鬱症患者，進入親密關係一定要看好了，否則容易受傷害。

說個朋友的例子，她和她老公戀愛三年，結婚一年，現在過得很好。

她是重度抑鬱症，不是生理性的那種，所以並沒有生理性損傷，只是一直要去醫院看，並且每天都要吃藥維持，儘管這樣，她還是時不時就有自殺的念頭，我們這幫朋友，誰發現有不對頭就會立刻給她打電話或者衝過去，絕對不能讓她一個人待著。

她老公是個程序員，為了照顧她找了一個不需要加班的工作，非上班時間形影不離地跟著她。她突然情緒化的時候會自我厭棄，會莫名和她老公吵架，對方只是笑，安慰，抱著她親吻她。

她一個人去醫院做例行檢查，她老公就一直跟她微信聊著天，怕她遇到什麼事什麼都不說就自己扛，扛不住了情緒崩潰。有一次她和醫生爭執起來，她老公請了假打了車就跑過來，二話不說就護著她跟醫生吵，轉頭再跟醫生道歉。

她有時跟我們說，她耽誤了她老公，她老公那麼好的人，應該值得更好的。但是她也說，沒有她老公的話，也許她早就自殺成功了。

她老公心特別大，她怎麼作轉頭就忘，但是又特別體貼敏感，她有一點點情緒不對都能察覺到。

有一天我倆聊天，聊著聊著想到一個特別有意思的設定，太激動了就打電話聊。當時她老公睡了，她就拿著手機去陽台說。

結果說了沒一會，她老公就迷迷瞪瞪地一邊叫她一邊滿屋子亂轉地找她，聽到她在陽台答應，呆愣愣地就火速過來把她撲倒了，嘴裡還說著「嚇死我了」。她老公撲過來的時候，人還沒有完全清醒。

這種狀態其實挺耗人耗感情的，如果沒有特別特別多的愛，真的很難繼續下去。

她其實是個很開朗很有意思也很有才的姑娘，cosplay玩得特別好，畫畫寫文也都特別厲害，可是不知怎麼的就得了抑鬱症，而且一直都反反覆復不肯好，零零碎碎地折磨她。

她跟我說，遇到她老公之前，她每天都想，活得這麼狼狽，不如死了算了，遇到她老公以後，她總是想能快點好起來，可以好好經營這段感情，給他一個完美的家。

是。無法戀愛。

但我覺得問題在我，總覺得同齡人甚至年長的人很幼稚，情話很噁心惡俗，控制不住，內心抵觸一切真情流露。凡是這些都會讓我汗毛豎立，渾身起雞皮疙瘩。大概有種看破紅塵的感覺，總覺得我以後如果沒死就是要出家的hh。

也不是說我有多睿智，我一直為自己的才疏學淺、格局太小自惡，但至少至今我周圍的人都比我更傻。而那些套路我都看得清清楚楚，根本糊弄不了我。

現在不管看電影還是電視劇，我在思考的大多都是它是如何拍攝？及猜劇情接下來的走向，而不是自我代入情景，能讓我不齣戲的很少。現實中能打動我的更是少之又少。

如果戀愛，首先我一定要遇到一個知識層面遠在我之上的，思維和決斷力也不差的人，我才能感覺我戀愛了。
其次這個人不嫌棄我的愚昧無知，忍受得了我不知何時會崩塌的理智，不懼怕我失控時的醜態，因為我沒有耐心而對我充滿耐心的引導。

想想就不可能，哈哈哈
所以，怎麼能戀愛呢。

這麼多鼓勵讓我不知道說什麼好了，不是很想被關注所以不願意跟身邊的人說。
時機和方法我還沒找到，所以我也還在。
好多人說想想父母還有愛我的人什麼的。家庭環境給我的壓力是讓我抑鬱的主要原因，所以我不願意靠近家裡，必須裝正常所以會更難受。
我一個人在外地，離職兩個月，不小心腰摔傷了，一個人每天發獃躺了兩個月。沒有理會任何人，同事朋友。
現在對我來說任何一段關係都是負擔。
對人性很絕望。
我也不是為了愛情才會這樣。兩段失戀只是加劇抑鬱情緒的導火索罷了。失戀原因就不贅述了。
暫時我不會離開，只是什麼都不會再相信了，謝謝大家啦。

是的，不能，千萬別談戀愛。會把你推進深淵，會毀了你。
抑鬱症患者安全感相當匱乏，一旦愛上一個人，那個人就是全部，就是活下去的唯一動力。什麼家人，朋友，工作，通通可以拋在一邊，眼裡腦里心裡只有他。
其實最初表現並不會有太多異樣，頂多覺得你很粘人，有些任性罷了。或許正常的戀愛會越談越有默契，不頻繁聯繫都可以有安全感。但是抑鬱症患者這裡不同，越交往久了，越是會擔心失去，擔心他會不愛自己，擔心他不知道什麼時候就走了。於是對方稍有讓自己不滿意的地方，就會歇斯底里發脾氣，跟對方吵架甚至胡鬧，什麼狠毒的話都說的出口，過後又極度後悔，但拉不下臉去道歉，總覺得對方愛你就要永遠主動對你好，跟你主動求和。忍不過兩天，便低聲下氣主動求和，因為覺得少了他我根本活不下去。
我是天蠍座，抑鬱好多年。好不容易遇到一個自己喜歡的，結果短暫甜蜜後，又像上述那樣折騰一年後發現，自己被小三了。開始認識的時候就是了。於是，絕望到不能再絕望。
正在尋求恰當的跟世界告別的方法和時機。

每個抑鬱症患者都像是溺水的人，而喜歡的那個人就像是一根救命稻草。
結局無非那麼三種。
把那根稻草一起拉下水，彼此痛苦折磨。
或者被那根稻草拉上岸，一輩子恐懼水。
要麼不小心滑了手，稻草隨波逐流，而你繼續沉溺。

說實話，真的不適合。我的抑鬱是因為童年陰影和中學陰影而起的，極度缺乏安全感，想要來一個來拯救我，死命抓住。但是我不會主動去喜歡別人，我覺得這個世界地人多於無趣，形形色色地人大抵不過如此。他是我工作的時候認識的，感覺他喜歡我，後來就自然而然的在一起了，畢竟想抓住一個人，不想一個人孤獨寂寞地墮入地獄。告訴對方其實自己並不是很想活，跟對方說我很喜歡你，你假如喜歡別人就不喜歡你了，你只需要喜歡我一個人就足夠了，他的第一反應不是欣喜覺得有人這麼喜歡他，而是負擔覺得日後可能很難纏，（其實這應該是大多數人正常地想法）明明知道不是那麼合適，還是堅持，深夜等著他的信息回復，像所有的描述一樣，這是我的初戀，充滿了所有少女般的忐忑以及欣喜。剛開始是很幸福的，但是幾個星期之後，他受不了這樣地感情，回我一句，感覺並不是真正地喜歡我，而是覺得我可憐，還是做朋友吧。自從那天之後我就崩潰了，可憐嗎，我可憐嗎，是啊，家庭不幸，性格不好，學識不夠，樣貌不好，還有極度缺乏安全感敏感地心

這句話就很跟我們兩個上次分手的對話模式一樣了，他說只是覺得兩個人都可憐，惺惺相惜，並不是喜歡我，只是覺得自己也想被人愛吧，我挽留，覺得並不是這樣的，明知道最糟糕的就是這樣，還依舊堅持喜歡你這件事情，明知道你是這麼自私的人。
以後不會再喜歡別人了，這種感情都太累了，抑鬱的人自己好好活著不好嗎，連自己活著都這麼困難了，還要把自己地心交給另一個人嗎。這個世界大多乏味，其實後來才知道對方應該是去相親然後本來也不喜歡我才這麼快說的分手吧。其實想想被分手也是早有預兆地，突然刪光了和我所有的聊天記錄，發信息一天不回不像以前一樣，也沒有之前那麼好了。後來再說了分手又說是開玩笑，我就知道了完蛋了我已經成為備胎了，然後後來幾天默契地對方一個信息都沒發就知道備胎都做不成了。像我這種人連初戀都是這樣悲劇。呵呵。

不是無法戀愛，是不適合戀愛，兩方傷害都大

更新，謝謝評論里大家的支持
我比以前好很多自己強大是不需要人陪的
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我也想找個人治癒我

講道理，我真的覺得一幫二十啷噹歲的孩子舉例證明抑鬱症也可以有相伴一生的愛人這件事挺搞笑的。

重度抑鬱患者，已恢復許多，和前男友分手7個月，始終不敢接受任何人的好意，覺得自己不行，不會被喜歡，說喜歡的只是看到我的表象，也怕再次被拋棄。昨天和男朋友(剛剛在一起)坦白了病症，讓他仔細考慮，他的回復

所以，我想再試試，好好去喜歡一個人，相信他，調節自己，變得剛好。
希望可以幸運一點
只要一點點直白地善意，就會讓我很開心。

10.21日下午4點更新

這兩天都沒有看評論，沒有及時回復，很抱歉。

已分手。很迅速。
我拉黑了一切聯繫方式。
也沒有什麼特別的原因，只是昨晚和領導們一起吃晚飯，喝了些酒，半夜回家路上很想他，給他打了個電話，他說在忙，一個小時後再聯繫我。結果我等了兩個小時都沒有迴音。那就永遠不要聯繫了。趁著酒勁兒，一股腦的拉黑。
醒來竟然破天荒的沒有後悔。以往說狠話之後第二天醒來總會後悔。但這次沒有，這次沒有再多說一句廢話。

晚上回家把他放在我家的東西收拾好寄給他。
這些天太累了，又重新開始吃藥。下午不停的犯困。

雖然一直說感情來之不易且行且珍惜。但我確確實實沒有愛人的能力，也不知道怎麼去經營好感情。我只有歇斯底里的方式，愛你的時候眼裡容不得半粒沙子。我不喜歡原諒，不喜歡妥協，你沒有用我要的方式來愛我，我就感受不到你的愛。

要說這些天有發生什麼開心的事，大概就是杭州下了半個月的雨，今天終於出了太陽。

10.19更新
現在是凌晨兩點鐘，失眠嚴重，好多天都是這樣，平均一天睡眠只有5個小時，有時候甚至更少，白天正常工作，腦袋混混沌沌，行屍走肉般。
之所以回答這個問題，是因為正處於一段感情里，前兩天寫下答案的時候，正是我在鬧第三次分手的時候。
而我們在一起才短短兩個月。
異地戀，他工作很忙，作息嚴重不規律。第一次跟他鬧分手的時候，是他兩天沒有給我一條信息，當然我也沒有主動找他。第三天下午我給他發了很長一段微信，大意就是說他不在乎我，也根本不喜歡我，既然這樣就成全他的想法，打出分手兩個字後，把消息發出去，然後迅速拉黑微信。自己跑到廁所哭了一會兒。
等到我下班的時候，收到他發來的手機簡訊。他說，這幾天一直在忙一個項目，中間遇到很多問題，今天終於解決好了，準備給我發信息說的時候，發現了我發給他的信息，瞬間像站在冰天雪地里被澆了一盆冷水。他說，我這麼努力工作就是為了給你一個更好的未來。他說，我從來沒有想過要離開你。他說，這是我第一次的戀愛，我已經努力在做的更好了。
我突然覺得自己像一個壞人，一剎那間開始了各種自責與內疚。但是我仍然不想跟他溝通，我固執的認為，如果你愛一個人，你怎麼可能捨得冷落她三天呢？
第二次跟他鬧分手，是我們在打電話的時候，他提到了他之前追過的女孩子。我瞬間變臉，再次強調他不愛我這件事，然後各種情緒爆發，用一句「不如分手吧」掛掉電話。
這是第三次鬧分手，原因還是如第一次那樣，兩天沒有理我，雖然第一天晚上他半夜打我電話沒有打通，第二天凌晨給我分享了兩首歌，因為時間差我都沒有回應他。第三天他沒有任何消息過來，我在凌晨開始給他發信息，沒有得到回應，想著想著就開始傷心，又說了一堆特別傷他的氣話。睡醒的時候發現他竟然還是沒有回應，再次甩了一條分手信息過去。
我始終把自己放在一個完全的受害者的位置。可是第三次提分手的時候，他沒有像往常一樣去解釋去安撫，他說，你也並沒有愛我，因為你從來沒有主動給我打一個電話，從來沒有關心過我一句累不累，從來不問我的工作有沒有問題。而我，我一直在努力，努力解答你工作上遇到的問題，努力的關心你。可我一個不注意，你就全盤的否定我。但我永遠不會跟你提分手。
我說，你別勉強自己，我也不需要你的憐憫。
他說，希望你冷靜一下，先好好上班，晚上打電話給你。
沒再理他。那會兒感覺自己心碎的快死了，呼吸困難。但這一切不都是自找的嗎？
我的確也沒有多愛他，那為什麼要跟他在一起？我也不知道。
甚至，從一開始就是我追的他，那時候他拒絕的厲害，我也就追的更厲害。那時候我不是這樣子的，我在努力營造一種積極向上樂觀的樣子，我告訴他我喜歡旅行，喜歡電影，喜歡倒立，喜歡一切新鮮的事物。我死皮賴臉的約他出來吃飯，死皮賴臉的把他留宿，我無視一切，我要的，我必須要得到。很可怕吧？
然後就得到了。
然後就開始不是最初追他的時候那個我了，我開始故意暴露各種問題，肆無忌憚的抽煙，常爆粗口，反駁他說的每一句話，故意引導他談論到一些問題，他是一個特別誠實的人什麼都說，只要我聽到我不願意聽的就開始發脾氣和傷心，不停的質疑他的感情。他常常被我逼的發瘋。
有一次他無奈的感嘆道「那個xx(我的名字)呢？當初那個文靜乖巧的xx呢？我永遠記得第一次見到她時的樣子，穿著白色的連衣裙背一隻粉色的包，高高的個子長長的頭髮。」
我冷笑著回復他「她死了。你現在要離開我了嗎？」

我現在冷靜的打下這些字，開始審視自己，我在感情里真的太糟糕了。
費盡心機得來的東西又要去習慣性的拚命的去摧毀。

幾乎不用懷疑，還會有第四次第五次分手。
而每次鬧完分手我都會認真的進行反思，都會告誡自己，不能再這樣子了，我要做一個溫柔體貼的人。
但過不了三日，一切如舊。

====以下是原答案====
無法像正常人那樣談戀愛。
跟誰在一起都覺得孤獨。你日夜陪伴我，我會憂愁你離開的日子。你太忙照顧不到我，我會懷疑你是否不愛我。
也不敢太愛一個人，因為骨子裡相信總有一天他會離開我。
不能太粘著，因為感覺需要空間。
又不能被冷落，那會令我傷心欲絕。
你的每句話都會被我放大。有時候我會故意找茬，故意曲解你的意思，想看著你憤怒生氣或無可奈何的樣子。
每一場戀愛都是一邊開始一邊走向結束。

25歲以前拚命覺得要找一個治癒自己的人，後來發現錯了，誰也不可能成為我的救世主。

我覺得有些人是不是抑鬱要仔細想想，還是說敏感加神經質加作。先檢查一下自己是不是真的抑鬱，誰都有情緒低落的時候，誰都有遇到困難的時候，誰都曾經年輕愚蠢過，很多很多人都有過難以回首的往事和慘淡的經歷。偶爾抑鬱就跟偶爾生個小病一樣，這都是正常的，但是因此就覺得自己長期抑鬱了，甚至得抑鬱症了，我覺得很多情況下都是自己給自己的心理暗示，自己給自己加的戲。

感覺抑鬱症都成了潮流時尚了。不得抑鬱症簡直不符合自己文藝青年的人物設定。說抑鬱症很嚴重能死人，那是極端極端。感冒也能死人，那是極端極端。喝口水都能把人嗆死。

抑鬱症不但可以談戀愛，還可以結婚生子。還可以做很多很多有意義的事兒。我有個朋友十八歲開始靠吃安眠藥睡覺，後來吃抗抑鬱鎮靜劑，每天吃，吃了十五年，這期間大學畢業，工作，結婚生子一樣沒拉下來。

打鐵還要自身硬，先從鍛煉身體健身開始，長期系統的鍛煉可以有效的調整身體的內分泌平衡，可以養成堅毅的個性和耐心，從生理和心理上同時保持好的狀態。

另外，少看文藝，多看理論，少點春花秋月，多點實幹精神。

真誠的建議抑鬱症患者不要談戀愛。為什麼？簡單來說就是承受感情失敗風險的能力非常弱。

抑鬱症患者的一大特點是：遇事容易走極端。而談戀愛是非常影響情緒的一件事，一旦感情不順，抑鬱症患者可能會遭受到更大的痛苦，甚至還可能導致病情惡化。許多正常人都尚且不能從失戀的痛苦中走出，跟何況內心極度敏感的抑鬱症患者。

從正常人的角度來說，我也非常不建議跟抑鬱症患者談戀愛。

我一直堅持一個觀點，一個人只有愛自己，他才能學會如何去愛別人。適不適合談戀愛，要看自己有沒有愛別人的能力。一部分抑鬱症患者，有自殺傾向，在這種狀況下，如何具有愛別人的能力？他甚至可能隨時放棄自己的生命，又如何對別人負責？如果只是輕度的抑鬱，那完全可以恢復到心理健康狀態下再去談戀愛，這也是對自己和別人負責。

我是一個曾經跟抑鬱症患者談過戀愛的人，這段感情對我造成了一生難以磨滅的傷害。

他經常自殘，手腕上的傷疤沒有長好過。感情稍有不順就做出各種極端行為，最嚴重一次當著我的面把一把瑞士軍刀插進了自己的肚子里，被120救護車拉走。

他自以為愛我，而我感受的只有恐懼。其實我對他的感情早已被他各種極端行為磨滅殆盡，但是出於道德感，我不願拋下他。最後父母帶走我，強制與他地理隔離。

分開後許久的一段時間裡，我夢裡經常都是那種血淋淋的場面，然後驚醒。我也會害怕，哪天我就接到一通電話，告訴我他已經死了。彷彿我是那個殺死他的人。

我相信有那種真愛無敵，共同戰勝抑鬱症的故事，但這事風險實在太大，無論是對哪一方。

是。
現在準備分手，戀愛帶給我情緒的起伏太大，我承受不了，我愛他，但是繼續和他在一起會毀了我自己
數不清有多少個晚上哭著睡著，害怕他不喜歡我，怕他討厭我，一次次地自我厭棄，一次次地想離開這個世界
經過這一次後，我終於發現我不適合談戀愛，我渴望被拯救，渴望陪伴，卻發現沒有人可以拯救我，沒有人可以陪伴我，與其失落絕望，還不如從不曾有過幻想
我選擇離開他，一個人，活著也好，死去也好，都洒脫利落

他有抑鬱症
所以只有我喜歡他就夠了
他千萬不要喜歡我

親身經歷抑鬱症患者或者抑鬱氣質的人不適合談戀愛，也不要輕易嘗試戀愛，很痛苦！分手大半年都沒走出來，感覺是不會再愛了，不過在學著愛自己，方式是跑步。我住西湖邊，沒事就去刷一圈西湖。
有圖為證：

我的經驗是跑步真的有助於緩解焦慮，穩定情緒，讓你覺得至少自己還能掌控一些事情，比如你的身體。最後希望為抑鬱所困的知友們能找一件事，無論是健身、跑步、做飯、花藝等只要能增強對生活的控制感，堅持下去。最後，招跑友，如果你恰好也在杭州，也恰好希望通過跑步抵抗抑鬱或者已經開始跑了想要找個互相激勵監督的人，歡迎私信我。