你的家庭都帶給了你什麼？
家庭，能帶給我們的也許是口若懸河的演講天賦，也許是過早地明白世事無常。也許是風度翩翩的儀態，也許是一門獨家秘技。
就我來說，我的父母都是大學教師，父親還從事中文教學，再加上生在離北京很近的河北的一個城市，所以我從小說話字正腔圓；但同時因為在校園裡長大，成長中沒怎麼接觸過除教師以外職業的人，所以與人交往的能力有些低下。
因為剛才在做調研被一個爺爺說我說話很正很好聽，回來路上的公交上在胡思亂想想到這個問題，所以想聽聽大家的故事。
看到這問題的人，謝謝你們啦。
窮，自卑，目光短淺，愛虛榮。
窮，母親月薪2k，父親1k。安踏對我來說，就是高端品牌了，上大學之前我沒壓根兒沒聽過耐克是什麼。
自卑，長相良好，卻交不到女朋友，被女生搭訕都臉紅，有女生追，我首先會想，自己願意不願意娶她，不娶就不耽誤別人了吧。自己也不敢追女生，想想自己的家境，還是不要耽誤別人了。
目光短淺，畢業兩年，第一次發我6000的提成的時候，我居然不敢相信，公司會發我這麼多錢，當時激動得說不出話來，馬上打電話告訴母上我月薪差不多過萬啦。
愛虛榮，拿到那個月工資後，把所有的地攤貨衣服鞋子，都扔了，換上一身耐克阿迪，覺得自己終於擺脫貧困了，現在想想真是幼稚。
人生還真的就是個不斷發現自己是傻逼的過程，父母在我高中的時候，就已離婚，現在她們都有了新歡，留我一人在城市享受孤獨，過年我都不想回去，別人問我過年都不回家？我只能在心裡問自己，家在哪裡。
壓力與束縛 / 深夜中痛哭 / 不敢靠近溫暖
過早成熟 知道用冷漠抵抗內心的孤獨和絕望
渴望被關注又抗拒過於親昵的接觸
寧願獨處也不想融入人群
內心波濤洶湧很煎熬很痛苦
那些自卑與無奈說不出口
可是啊
我知道既定的現實無法逆轉
也不必去羨慕那些幸福和飽滿
我生活的樣子是我自己決定的
所以
我選擇熱愛生命
我選擇忠於理想
突然好想訴說一下自己的故事。
憋的真特么難受。
出生在一個封建的家庭，還沒出生我爸就計劃好了讓我媽在外婆家生下我，如果是男孩就帶回家，是女孩子就讓我外婆養。
所以我小時候最難過的事就是自己不是一個男孩子，深知父母不要我的原因，小時候外婆給我紮好看的辮子我會自己拿剪刀剪成短髮，不喜歡穿女生的小裙子，喜歡穿男生的衣服，以為這樣我就真的可以變成一個男孩子。
小時候最害怕我爸來看我一次的時候，每次來都在檢查我的作業，半年多一次吧，每次就給我的印象都只有凶！！！！！！！
但是外婆對我極好，那時候也沒有什麼埋怨的，過得很開心。
直到十歲的時候，我媽把我接到身邊。
直到現在我還記得離開的前一天晚上外婆告訴我我媽媽很愛我，要我好好聽話。
我從小就有一個倔脾氣，爸媽打電話問我想他們沒有的時候，我都直接說不想，爺爺奶奶問的時候我也說不想。
實在想不通，四個我從沒見過的人，我特么從哪兒想？
十歲以後，是我覺得人生中過的最黑暗的日子。
我媽正是一個女人最愛慕繁華的時候，她日日夜夜不回家，一整棟樓四樓，只有我一個人在，每天晚上想念外婆想念到極致邊哭邊一個人寫作業，又害怕，只好把電視打開放到最大聲。整晚整晚的開著燈不敢睡覺，每天抱著我和外婆唯一的一張合照才睡的著，沒有手機，想念也無從訴說。於是養成了寫日記本的習慣，把心裡所有的怨恨都寫了進去，怨恨她為什麼要把我從外婆身邊帶走，為什麼帶走了我卻又把我扔在一邊不理我。
那時候我爸在另一個城市，每兩個多月來看我們一次，每次來照樣是檢查我的作業和試捲成績。
也是那個時候我才覺得，只要是你討厭一個人，不管他做什麼都是錯的。我考試八十分的時候他們怪我分數低，九十三分的時候說題目這麼簡單都拿不到滿分，可是我弟弟只要考了六十分他們都開心得不行。
我親眼看著爸媽一把一把的零花錢拿給我弟弟，那幾年我在學校都沒有喝過一瓶礦泉水。知道自己的身份低，從來不敢主動要一分零花錢。
但是，我還是愛他們的，我渴望擁有一個家庭，我不想孤零零的。所以我把所有的怨恨都轉移給了我弟弟。我認為是他的出生奪走了我父母給我的愛，如果沒有他興許他們愛的人就是我。
現在想來我當時像極了被嫌棄的松子的一生。
偷看了我日記本之後的我媽問我為什麼要恨他，他什麼也沒做錯。我怒吼，我也沒有做錯任何事啊，我恨他，可是我從來沒有做過任何傷害他的事，他照樣是他的小皇帝，我恨他，可是這份恨意折磨的是我自己，萬劫不復的是我自己啊！！！！
她沒有說話。
兩年後受不了和我爸無盡的爭吵，他們離婚了，我媽把我放在舅舅家寄人籬下，她自己去了另一個城市。
看著別人一家四口和睦的樣子，我常常一個人低泣。
到初一的時候，心理開始出現問題，自己虛構了一個待我很好的青梅竹馬，故意告訴同學們這個不存在的人，雖然現在不在身邊，但是他從我四五歲就陪伴我到現在，待我極好。說的次數多了，自己都差點信了。初中三年我簡直活在了自己虛構的一個幻境里。
兩個月前初中的一個同學找到曹麗娟，說她懷疑我有人格分裂症。
這件事我也沒辦法解釋了。
但是，初中之前，我還是愛我爸媽的。至少我還是特別渴望擁有一個家庭的。
但是初二的時候，我舅舅告訴我我媽在另外一個城市和別人有了一個兒子。
那是我第一次有想死的心。這些年我一直記著外婆告訴我她是愛我的，所以寄人籬下的那幾年裡，她一直是我的精神支柱，只因為她離開的時候告訴我只要我不希望她結婚她就不結婚，好好撫養我讀書長大。
直到現在我都最恨自己的心軟，無數次堅定信心想要恨他們，但只要他們說一句給我未來的承諾，我就信了。
那一刻我終於明白為什麼我媽不把我帶在身邊，只因為她有了新的家庭。而我被父母都拋棄，這個世界好像只有我是多餘的。更好笑的事，所有人都知道她已經重婚生子，兒子已經一歲，只有我像個傻子一樣瞞在鼓裡。
由於小時候在外婆家長大，一直借用別人的戶口本上學，一年換一個名字，直到六年級之前我都沒有一個自己的名字，後來外公託人找關係把我的戶口上在了他們家，跟著他姓郭。
直到現在我也覺得自己是這個世界最多余的。
再後來，初二的時候我弟弟生了一場病，我媽回來看他。
那幾天他們都天天往醫院跑，我一次也沒有去過，我爸在一個午後隨便找了個理由發泄怒氣說要打死我。
我清晰的記得那一瞬間，如果不是孫小三她哥哥站到我面前，我相信我爸真的會打死我，大概他已經很後悔為什麼沒在我出生的時候就掐死我。
我朝他大吼，讓他滾，滾回他家去。
他說我有娘生沒娘養。
這句話是我至今為止聽到過最刺激我的話，終於爆發歇斯底里的質問沒有他我媽怎麼生出我來。
那天我哭的很久，也不知道為什麼，不覺得委屈，就是止不住的流眼淚。
初三的時候，我媽把我接到了身邊。那時候我知道她和現任又離婚了，那個小孩對方帶走了。
不過兩個月她就找到了新的歸宿。
我媽哄我，她說對方不會生育，他們兩個會好好撫養我，讓我讀完大學。
我信了。
說實話對方對我挺不錯的，至少比我的親生父親好過一百倍。
一開始我依然有點抗拒，直到有一次一起出去吃飯別人問我是誰，他說我是他女兒的時候，我大概真的完全接受了。
沒有人知道，從小就沒有誰承認過我是他女兒，我爸從一出生就不要我，我媽把我帶出門，別人問我是誰，她總會說我是她朋友的女兒。那時候我總在想我到底是有多醜，才會父母都不想承認。
我十一歲，學校讓去填資料的時候，我媽把我的年齡寫成了十五歲。當天晚上我在日記本上寫，我懷疑自己不是她親生的。
初三暑假，我出了車禍，我媽好到醫院後抱著我說寶貝不要怕，媽媽在這兒。
本來我很久沒有哭過了，那次終於忍不住。
那是她第一次抱我。
十五年來我印象里和她的第一次擁抱，也是唯一一次。
車禍後的那段時間我大概是過的挺快樂的，來到新的地方，認識了一些新的朋友，每天騎自行車回家後玩玩電腦，日復一日。
直到有一天回家後我媽和繼父告訴我，她懷孕了。
大概那是我今生的演技最高峰了吧，明明快要崩潰，在繼父面前還是假裝出開心的樣子說有個弟弟挺好的，我都不知道我是如何控制住面部表情笑出來的。
是的，我希望是個男孩子，這樣的話我之前還可以自欺欺人告訴自己我是我媽唯一的女兒。
我也沒有去質問我媽為什麼告訴我他不能生育。
初三快要中考的最後兩個月，我從福建回了外婆家，在她家呆了兩個月沒有參加中考。
這兩個月最不開心的一件事，就是五六歲的小表妹鬧脾氣的時候就會讓我滾回福建去。
說者無心聽者有意，每次都會難過很久，我哪有家，哪裡都不是我的家。父母不要我，從小長大的外婆家現在也已經是你們的了。
我不過是世界不小心多出來的一個意外。
後來還是繼續去上學，在一個離外婆很近的城市，又認識了很多新朋友，沒有家庭束縛的感覺，前半年還是挺開心的。
直到15年4月，我媽打電話告訴我她生了一個女兒，還希望我給孩子起個名字。
那一刻我是再也沒辦法隱忍，哭的發不出聲音，唯一的欣慰都被撕碎還非要我拼湊出完整的樣子來。我唯一可以安慰自己的是她只有我一個女兒，我是她唯一的女兒，這麼卑賤的自我催眠都要被打碎。
一個星期後初戀男友跟我提出分手，理由是這一個星期他發消息給我我都不回。
這一個星期我真的是太頹廢了
後來他說我一定會遇到更好的人，相信我一定能從失戀的陰影里走出來，因為我很堅強。
我去你媽的堅強，我從來都不堅強，你們卻總是在傷害我之後給我扣上堅強的帽子，我特么原本是個想要依偎在別人肩膀上把這輩子的委屈都全部傾訴出來的人，我一點也不堅強！
連續的打擊讓我不停的懷疑人生，那半年一直在想人活著的意義到底是什麼。
同時四月，我爸突然發簡訊給我說，只要我肯認他，他什麼都願意做。
人吶，就是賤，被玩弄了無數次還是不長記性，我竟然就這樣輕而易舉的原諒了他。
直到國慶放假回福州後看到我媽的簡訊上，我爸說他從沒把我當他的女兒看。
同時是國慶，我媽用我的手機以我的口吻給我爸發了無數謾罵的簡訊，全是說要和他斷絕父女關係的。
我們從來就不是父女。
只是覺得好笑，他們兩個的所有破事都一定要牽扯上我，而我弟弟從來都是溫室中不能接受外界一點污染的花朵。
大概是因為我堅強？
還是很沒出息的跑到沒人的地方哭成狗。
於是去年夏天，我們班道德敗壞的班主任再一次對學生出言諷刺的時候，我突然爆髮指著她罵了一頓，然後跑到窗戶邊想要跳下去。那一瞬間我真的是想要以此解脫的，我覺得自己再也堅持不下去了。
我特么這殘缺不堪的人生，我真的是堅持不下去了。
然而孫小三用盡全部力氣把我拽了下來，兩個人的腿都摔傷了。
所有的同學都傻眼了，他們說他們印象里我根本不可能做出這樣的事。
那個下午我一直哭一直哭，哭到幾乎暈厥，所有人都以為是因為班主任的行為傷害到了我，事實上我一整個下午都在回憶自己的這一生，已經沙啞到說出來的話自己都聽不清楚，只是在聲嘶力竭的吼道，為什麼要這樣對我，我到底做錯了什麼。
我從沒做過一件壞事，為什麼要這樣對我？
我哭，孫小三也陪著我哭了一個下午。她不知道我為什麼哭，就是看見我哭，她也跟著哭。
這幾年最慶幸的事情莫過於遇到她。
當天下午所有同學都不敢離開我們宿舍，一直陪著我呆了三個多小時，直到看到我開始會開玩笑，會笑著吐槽她們大驚小怪後才慢慢離開。
他們離開後我便趁機會跑出了學校，一個人漫無目的的在街上走走停停，從三點走到四點。
一開始他們在群里問我到哪兒去了，直到發現我不見之後，輪番轟炸的電話震得我不得不把手機關了機，偶爾開個機看到的都是上百個未接電話和表示關心的簡訊，我一個都沒有接，那個時候已經沒有了想死的心，就是不想接。
後來朋友甚至打電話到學校去鬧，教導主任不得不發消息給我說他已經訓斥了班主任的行為，希望我能原諒班主任。
同學們告訴我他們一起找了我一個晚上，班主任已經被嚇到不顧形象蹲在路邊哭了起來。
最好笑的莫過於學校打電話通知我父母的時候，我爸只是說如果我要死他也沒辦法。
我媽總是自以為是，她始終堅定我是談戀愛後為情所困才會做出這種事情。
第二天回學校之後老師們看我的眼神都很畏懼，生怕再一言不合就跳樓。
只是那一次之後，我發泄了就正常了許多，很長一段時間沒有再爆發。
我的父母從來不會意識到自己的行為對孩子造成了多麼惡劣的後果，他們的心中大概全世界都對不起他們吧。
補一個。
去年做了個夢，夢到我把妹妹從二樓扔了下去。醒來之後一身冷汗。
可怕的不是這個夢，可怕的是我意識到如果殺人不用負法律責任的話，恐怕我真的會做的出來。以前我是一個踩死一隻老鼠都會嚇哭的人，如今竟然誕生出想要謀殺的這種想法。
甚至有好幾次想要一份砒霜放進湯里，全家一起去死。
意識到自己心理已經沒辦法抑制了，尤其是每次見到我媽開始相夫教子，我止不住的嫉妒，恨為什麼對待我們的態度差距可以那麼大，我寧願她依舊是當年那個樣子，可是她對現在的弟弟妹妹卻又做到了一個母親的本份。
所以刻意跑的離他們遠遠的，生怕一不小心真的做出什麼不可挽回的事。
說完故事之後，說說家庭對我造成的影響吧。
第一，沒有安全感，總覺得所有人都會離我而去。
第二，失去對別人的信任，從小就被他們欺騙著長大，總覺得別人說的話都是在欺騙我。
第三，自卑，因為家庭的原因，總感覺自己什麼都不如別人，沒有自信心。
第四，也是最重要的，失去愛人的能力。不敢認真談戀愛，生怕會重蹈他們的覆轍，不想結婚，怕感情破裂後小孩子會不會也變成我現在這樣，真的，好害怕自己的孩子會變成我這個樣子！
第五，對未來失去了所有的信心。人都是透過鏡子看見自己的，看見美，自然就是美的，看見的是醜陋，恐怕心裡也早已埋下了了醜陋的幼苗。
第六，情緒總會突然爆發，甚至會有稍微的暴力傾向。
第七，不願意接受別人的愛。當別人拿出整顆心來待你的時候，你的心大概已經空了……
在努力擺脫家庭陰影。希望一切如我所願。
幸福和自由。
我爺爺奶奶是出了名的重男輕女的，我大媽頭胎查出來是女孩，第二天就流掉了。我媽懷我的時候，查出來是女孩，沒敢和我奶奶說，後來她知道了，讓我媽把我打掉。我媽說，這輩子唯一一次，我爸和我奶奶急了眼。然後我就成了我們家的獨生女，我奶奶不喜歡我，我爸爸從不送我去我奶奶那兒，怕我不開心。
我從小就學習差，從小到大都穩居班裡倒數八九十名。我父母都是高知，身邊的同事朋友家裡的孩子學習都好，他們和別人聊起孩子，從來都是處於劣勢和尷尬。因為學習差，大人們不會去關注我其他的方面，我是一直被大人的社會忽略的人。我父母帶我和別人家的孩子見面，會有些大人當著我的面炫耀他家孩子學習好會唱歌會跳舞會拉小提琴。就像都有個別人家的孩子一樣，我是個典型的反面教材。
上高中依然學習很差，我選的文科，年級里文科三個班，150人。一本率百分之二十，二本率百分之六十，我一般考110名，二本的邊都夠不上。我班主任背著我找我爸媽好多次，說你家孩子頂多了上個二本，肯定還是特別不好的二本。這些都是我後來才知道的。
高考前87天，我姥爺突然離世，姥姥姥爺陪著我長大的，那幾天我整個人都木了一樣。我姥爺生前老是念叨著我能考上大學，我爸媽處理完後事，和我說:姥爺的心愿很重要，但是我的快樂同樣重要，他們不希望姥爺的心愿給我太大的壓力。
怎麼說呢？我突然明白，原來在他們的心裡，我那麼那麼重要。可是我呢，又給他們帶來了什麼呢？我只想回報給他們一些。
從那天起，我開始學習，在我十八年的人生里我從未那麼努力的去做過一件事。三四次模擬我考到了年級的80多名，就是肯定能上二本的學校了。我爸媽特別高興，一直跟我說我真棒。然後高考，考完我估了500分，勉強蹭上往年二本線，他們特別開心，覺得我持續這麼多年的不學習要能上二本就很好了。我爸把學校都給我挑好了，我記得是雲南的某個不太好的大學。
我記得特別清楚，6月22號下了分數線，那年二本線有點高，我又不確定我能不能考二本了，我爸媽和我說沒事的沒事的，一直一直安慰我。23號從早起我就守著電腦，一直打電話，就是查不出來，我當時特別絕望。然後我媽電話來了。她說你猜你考了多少？我說490？我媽說567，你考了567。那年一本線547，我超了一本線20分，年級前列。
後來我如願的留在了本地，上了一個還可以的大學，選了特別好的專業，第一志願錄取。
我爸媽那些朋友的學習特別特別好的孩子們，大部分都沒我考得好，好幾個和我報了一個學校，都是二本。第一次，我讓我爸揚眉吐氣了一次。
上大學後他們給我了更多自由的權利，他們允許我一個人去旅行，允許我追星，允許我做任何我喜歡的不違背道德的事。
我爸和我說:去吧，去過和其他人不一樣的人生。
我一直知道，我爸是個特別要強的人。但我後來才知道，我爸曾為我的學習一夜一夜睡不著覺，但是轉天他還故作輕鬆的送我去上學，讓我在學校高興點，多喝水。
我這輩子最感謝的人就是我爸媽，對我而言，他們的生命比我的生命重要太多。不僅僅是感謝他們給我生命，更感謝他們從來都不給我壓力，從來不把我和別人家的孩子比，他們看到我很多細微的閃光點，一直堅信我的快樂和健康是最重要的。他們從沒放棄我。他們開明，支持我各種神奇的想法。我有的時候穿得太標新立異，我爸媽覺得不好看，但他們從不讓我換下，他們說這是年輕人的生活。
我自己去旅行的每一個地方我都會寄明信片給他們，我媽有一個盒子，裡面有我的明信片，有我人生各個階段的錄取通知書，有我五年級時的筆記本，有我幼年時的小玩具，有我初次換下的牙齒，有我嬰兒時期穿過的襪子，有我的胎髮。
感謝上天，讓我可以做我爸媽的女兒，只希望此生漫長，我們仨在一起的時間久一些，最好到時間的盡頭。
昨天爺爺奶奶46周年啦 分大家一點愛著愛著就永遠的幸運
爺爺奶奶故事已更新(/ω·＼*)
家庭是最溫馨的 家人是最重要的
爸爸媽媽結婚紀念日的時候寫了篇推送 這個道理就是通過喂狗糧的方式滲透給我的
我每次被秀一臉抗議的時候 就會被我爸一句「算賬得從你爺爺奶奶那算起」噎著
說來緣分真的是一件玄乎的事情 有時候不信不行
爺爺高考發揮失常第一志願沒錄上想去當兵 明明只有一百度的近視驗光的時候怎麼都矯正不到正常 結果去了第三志願 於是一個江西的南方人就跟天津的北方人在北師大相遇了
同班 同姓 爺爺是班長奶奶是團支書
怎麼在一起的故事還是結婚四十五周年拍全家福紀念的時候才第一次聽說
爺爺說 文革的時候批鬥 又是班長平時又清高囂張的自己就會被同學批鬥 心情特別不好 奶奶就會經常安慰他 陪他聊天 給他送點吃的什麼的
我們說 喲 原來是奶奶追的爺爺呀 來奶奶說兩句
奶奶羞澀一笑說我沒什麼好說的啊
爺爺一拍桌子 你就說你喜歡我不就得了！
拍照的時候我們都被各種安排姿勢和表情 爺爺自然而然就握住了奶奶的手 奶奶就是一副小女生的嬌羞樣
從我有記憶開始他們就沒吵過架 一般都是因為兩個人回憶起往事結果記憶對不上了開始爭自己是對的
很多人都很羨慕他們的愛情從大學開始 有那麼多重疊的歲月 從校園走到社會
因為文革讀了八年大學 第六年爺爺奶奶結婚之後有了我姑姑 之後搞上山下鄉 爺爺成績很好可以留校 但是奶奶被安排去了河北武強一個特比特別窮的小縣城 爺爺二話不說放棄了留校資格一起去武強教書
能在北師大留校是一件特別難而令人艷羨的事情 那個時候的爺爺也是個躊躇滿志有理想的好青年 誰都知道這是個多麼難得的機會 這與去一個鄉下是截然不同的人生路
但是爺爺只是說 我要去照顧她和女兒
爺爺現在也經常說人要有責任感 要有擔當 叫我不能像現在年輕人眼裡只有錢動不動就離婚什麼的
之後他們就一起回了江西生活直到現在 我問奶奶當時家裡怎麼同意她嫁這麼遠的 她說選擇了爺爺當然就要跟著他啊
我小時候經常聽爺爺講那段日子的故事 很苦 但是不是不堪回首的痛苦 滿滿的是兩個人共同經歷風雨之後如釋重負的感覺
我總說你要是留校就好了就沒有這些苦吃了 爺爺都是一句 那我就娶不到你奶奶了呀
爺爺說奶奶脾氣特別好 家裡都不用他操一絲一毫的心就能收拾的服服帖帖 照顧好家裡的老人 也教育好一兒一女
奶奶對爺爺總是有一份崇拜的感情 說爺爺教書的時候 站在講台上整個人都在發光 一樓都能聽見他洪亮的聲音
小時候經常看著他們倆互相幫對方班上改試卷 從共學一本教材到共批一份試卷的愛情呀
現在的日常 早上爺爺奶奶會去散步 奶奶沒有爺爺走的快他們倆就不會並排走而是相向而行 一圈可以碰一次 每一次相遇的時候爺爺都會寵溺的拍拍奶奶的頭 這是有一次我跟著他們一起去散步 每天晨練的鄰居指給我看說你看天天都這樣
下午奶奶會去打麻將 爺爺就會在家看小說 每次奶奶出門爺爺都要特別可憐的說你在家陪陪我吧 每次奶奶因為有事不去就開心得跟個小孩子一樣
奶奶很容易被感動流眼淚 每次一起看電視劇動情的地方爺爺知道奶奶要哭了就會盯著奶奶看 看到奶奶齣戲笑出來
但凡給爺爺吃東西 奶奶如果不在 不論有多少 爺爺都要說給你奶奶留著 如果在 第一口一定要給奶奶吃
每次同學聚會爺爺都要帶上奶奶 爺爺高中同學全部認識奶奶
爺爺吃飯總會把菜湯滴身上奶奶也不惱 只會趕緊拿件新的換下來去洗掉 爺爺特別啰嗦的時候她也不會不耐煩
我經常說那些故事我都會背了你們倆怎麼能一遍一遍的聊啊 他們就會相視一笑
那是屬於他們的愛情啊
然後被邀請回答了這個嘻嘻
親子關係良好的家庭父母與孩子相處的細節是怎樣的？-http://www.zhihu.com/question/41237209/answer/110027164
赤裸裸的秀
先放幾張和爸爸的聊天截圖 那時我被男朋友甩了 每天心情都很不好 雖然嘴上沒說 但有多難受父母都看在眼裡 一天一斤 十天瘦了十斤 後來很快就恢復了正常 就是因為有父母陪伴理解 和從小到大受得教育 不為難自己更不會為難他人 女孩子要自立自強 跟你在一起的時候我們完全平等 就算分手也沒有任何愧疚 沒有愧疚自然無愧於心 可以放得下拎得起
想到我在微博上點過的一個贊
真的每一條都完全中槍
心裡有任何不快的時候都可以找媽媽吐槽甚至罵人 就像我實習跟領導頂嘴的時候 談戀愛遇到矛盾的時候
她都能讓我心平氣和地處理事情
講一個小故事
上個月我偷偷去西安玩 結果飛機票買錯了 當我微笑的對著辦登機手續的地勤人員說 你好 麻煩換一下登機牌
那個帥帥的小哥抬頭笑眯眯的望著我說 不好意思 您買的是下個星期的票 當時我一臉哭笑不得的去辦改簽 需要重新繳費八百 而我著急趕回去下午的考試 講真我的錢花得一分不剩 最後的錢都買成了伴手禮回去帶給老師和同學 我趕緊給姐姐發微信（表姐）她當時正在印尼潛水 我來不及解釋讓她轉給我了八百塊錢順利買了機票趕回去考試了 前天我飛機回家 早高峰遇上高架大堵車誤了飛機 又沒有趕上 媽媽不但沒吵我反而在我抱怨的時候告訴我事情都有意外 沒關係的 不要緊 今天飛機晚點也都在機場等著我
所以不管我遇到什麼事情都會去樂觀的對待和解決 我想這都是家庭帶給我的
雖然不是富二代 不會無限度的寵溺 但會盡量滿足我一切願望 想學什麼東西 畫畫 芭蕾 拉丁 鋼琴 爵士全部支持
每年都會帶我去旅遊 也逛遍了大半個中國 每年的壓歲錢都會讓我自己支配
鼓勵我社交 參與社會活動 小學送我去省博物院做志願者
這樣成長模式讓我從小到大都很有自信 在學校可以勝任每一個自己的職務 也不會為了金錢糖衣炮彈改變我的擇偶觀
爺爺奶奶也是非常開明的人 爺爺是知識分子 清廉正直
而奶奶熱情開朗 沒事就塞錢給我 給我做好吃的 帶我出
他們對我的好我也都記得 所以只要一放假回家就非常願意去看他們陪他們說話 爸爸教他們用微信 發小視頻 視頻聊天
整個家裡每一位成員關係都很親密
在親情面前利益 金錢一切都不重要 不會那麼斤斤計較 也讓我知道對待朋友不用那麼算計
我愛他們每一個人
有這樣的家庭 無論給我什麼我都不會換
難得堅信一件事情
那就是
我是全世界最幸福的人
小時候我的零花錢不是特別多，但是我爸媽挑出了兩項開銷，一個是買書的錢憑票報銷，另外一個是請同學吃飯的錢單列。
所以我沒事兒就買書看書請人吃飯...
終於在現在變成了一個在飯桌上特別能吹牛的胖子...
感恩。父母一直灌輸我家窮，跟鄰居同事談論我在外地上學如何省錢。我整個成了透明人。十幾歲我就有很多白頭髮。自卑，抑鬱，敏感。一直在說別人家如何如何窮的孩子如何上進愛學習。工作之後，又是別人家孩子掙的比我多多少，福利待遇怎麼樣。 其實心裡一直有個想法：你們不能提供孩子在物質和精神有保障的生活，還引以為豪了？ 你們再說哪家孩子比我優秀。我就說人家父母都比你們強。活了20多年，一直都是活成他們想像的樣子。 該為自己活一次了。
看到這個題目，想了許久，很感恩的我父母，給了我正面的教育。
1、信任
回想了一下，30多年來，父母給了我絕對的信任，從上學，保持年級第一，到逃學，甚至是要輟學，從選專業、擇偶、到求職，父母始終是我堅強的後盾，他們安慰我， 鼓勵我，冷靜的發表不同意見，從沒有打罵過我。即使是我要輟學的時候，父母也是很冷靜的讓我把初中讀完再說，就沒有了然後，甚至連說教都沒有。他們從沒有把自己的面子加在我身上，時刻信任我。現在如果有人笑話我初中要輟學的事，我爸媽仍一臉驕傲的說：就算輟學，她也會過得很好，有本事肯吃苦。
我直接的受益就是和朋友之間存在信任，所以朋友很多；從不翻看老公的手機或者核實他的應酬，所以婚姻一直處於良好的狀態下。
2、技能
我八歲的時候可以繡花，綉了很多枕套；八歲的時候可以鉤花，鉤了很多頭花；八歲開始學習織毛衣，不但會平針、反針，也會麻花針；八歲開始學習了一點裁剪，會裁剪簡單的衣服，會手工包邊，也會做棉花被子。和媽媽插秧、拔草、割稻子，蒸饅頭、烙大餅；和爸爸摘桃子、落玉米、開手扶，煮米飯、紅燒肉。爸媽從小要求我們要有一技之長，要能自立，這樣才能過好自己的日子。
我爸種果樹絕對專家級的，六十多了還種著很多很多葡萄，根本停不下來，他最大的快樂是不但不需要我們的錢，還能給我們一些贊助。
3、感恩
據媽媽說，兩三歲的時候，鄰居家的爺爺每當吃晚飯喝酒的時候就會叫我過去，我就搬著小板凳屁顛屁顛過去，媽媽攔都攔不住，那個爺爺總是分一些好吃的，比如螃蟹、牛肉之類的給我吃，鄰居家的十個孩子都不能上桌吃的。後來，鄰居搬走了，但每年春節媽媽都會帶我去看望一下老人家，今年春節帶著我女兒去的時候，老人家高興得合不攏嘴。媽媽說：要感恩對你好的人，碰到這樣的人不容易。我也一直堅持看望我的小學語文老師，一直到她去世。
4、理財
小學時是班長，管理班費，一個小孩突然有那麼多錢，是多麼幸福的事情啊！於是，我和弟弟經常零花錢不夠花的時候偷偷拿幾毛錢或者幾塊錢去買零食。爸爸時不時地提醒我，要做好班費的消費記錄，這樣期末才好交差。但我和弟弟的自控力太差了，到了學期末，虧損了十多塊錢。爸爸看著我數錢，看著我沮喪，等我自責完了，爸爸告訴我，不是自己的錢絕對不能花，別人讓你管錢是對你的信任。爸爸替我把錢補上，不過他要求我勞動掙錢還給他！悶熱的夏天，一個未成年的小孩在菜園摘黃瓜、摘茄子、摘豆角，根本沒有風，只有被曬得很熱的水，一天三塊工錢，我幹了七天，教訓好深刻。
現在我把錢分為投資、定期和活期，記大帳。
5、安全
小時候，冬天的時候，因為沒有農活，爸爸就去跑運輸，對我和弟弟來說最幸福的時刻就是爸爸回家，因為會有很多好吃的好玩的。爸爸經常給我們講一些趣聞，比如他會把大筆的錢放在襪子里，遇到搶劫的直接把兜里很少的錢拿出去；比如車上始終放著一根鐵棍；比如遇到危險的情況，一定要跑，快速跑；證件永遠放在衣服內側的兜里，繫上扣子，而且不要總去摸。爸爸語錄：安全是最重要的，錢財都可以再賺。
6、拒絕賭博
我家鄉有一個很不好的風氣，就是賭博，有輸房子輸地的，很小的孩子已經會玩牌了。有一年，我和弟弟揣著壓歲錢高興啊，我爸組織我倆和他玩十點半，而且是玩錢的，不一會我和弟弟都輸慘了，我數了數錢，堅決不和我爸玩了（因為之前已經有了亂花班費的教訓），我弟已經哭了，躲在門口哭了很久，晚上都沒睡好。第二天早晨，爸爸把錢還給我們，並且告訴我們，輸了的沒人會還給你們，而且莊家是會做手腳的，同時演示了他一摸牌就知道是什麼的技能。我和我弟到現在都十分厭惡賭博。
7、愛惜身體
從六歲多上學起，一直到我考上外地的高中，每天早晨爸爸都會做好早飯給我們，每天都有主食、稀飯和炒菜，記憶中僅有一天沒吃上早飯，爸爸很抱歉地讓我們路上買個麵包吃，這麼多年從未聽爸爸抱怨或者邀功過，即使現在我已成家立業，如果爸爸在我這裡，我下班回家的時候爸爸一定做好了晚飯等著我們。爸爸說，吃好，身體好，才能幹自己想乾的事情。
父母讓我自己管理自己。
從五歲的時候，我爸媽就把壓歲錢交到了我的手裡，並且告訴我要記賬，理清花銷。
後來校門口有家麵皮特別好吃。
我每天吃三碗，零花錢就不夠用了。
我無師自通，挪用壓歲錢，學會了做假帳。
唉。。。過百贊了，雞凍！玩知乎最高贊，第三次補一張圖，剛剛鳳凰新聞看來的，一碗雞湯熬給給我點贊的各位哥哥姐姐叔叔阿姨弟弟妹妹們，謝謝！
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首先謝謝大家這麼多贊，哪裡不足還望指正。分享個小故事：我上初一的時候，有一次老媽說要帶我出去玩，當時超級開心，老媽帶著我去了臨近城市，其實一天時間完全可以來回。我媽就開車帶著我四處轉。
到了晚上八點多，我媽又提出帶我去吃夜宵，就去了一家燒烤攤，夏天的緣故，人還是很多的，附近類似的小攤子還不少。我們吃完也就大概九點。我催著老媽回家。因為我困了。想睡覺。
我媽沒搭理，開車又開始轉著玩，其實當時已經困的不行了。玩了一天。我好像迷糊的睡著了。不知道過了多大會。老媽又轉到了那個燒烤店。
媽媽打開車窗讓我向我看，我們吃飯的時候還好好的，這時候不知道什麼原因一堆人打了起來，地上還有碎酒瓶，場面挺混亂的，當時11歲。剛剛度過看動畫片的年齡。挺害怕的看見這場面。
於是我媽媽給我說了我畢生難忘的一席話：你看著一些平時很正經的人，但你不知道他喝醉酒之後什麼樣，現在是晚上12點，跟白天的12點是兩個概念，這個時候如果是你卷進這樣一場混亂。你又會有什麼後果？這只是你看到的打架，還有很多你不知道的可怕的事情仔發生........
媽媽當時說了很多，於是到現在我安全意識都很重，其實現在想來當時就是一堆人一言不和就開打。或許因為年齡小，算是留下陰影了吧。一直到現在，不會在外過夜，晚上盡量不出門。
我的家庭教給我第七點：我無法阻止別人犯罪，我只能竭盡全力保護我自己。
補答分割線下面原答案 。----------------------------------------------------商人家庭。父母教會我以下幾點。
第一，踏實，從小事做起。（小學的時候，早上五點多起床跟媽媽去街上賣帶魚，那時候我沒有想過自己可以住上這麼大的房子，還有一個院子可以燒烤可以種花，那時候就想如果媽媽今天賣的帶魚多了，可能就會給我買點橘子吃）
第二，不要停止學習，無論你的學歷見識，不要拒絕接受新事物，只要這樣不停更新你的知識面，才能在生意場上穩固地位，因為你的產品，經營理念等等都是在提高的。
第三，人品對於你的事業起到重要作用。做人要有規矩，懂規矩，講規矩
第四，要去接觸比自己層次高的人，雞頭與鳳尾，雞還是雞，但鳳卻是鳳
第五，人生起起落落正常，挫折常有失敗常事，能打敗你的只有你自己。吃一塹長一智。賺錢是成果，賠錢是經驗。
第六，做人不能忘本。（我小時候沒錢看病，爸媽去找家裡一些親戚借錢，空手而歸，如今，某親戚兒子結婚，朝我爸媽張口，我爸媽立刻借錢給他們，當時不理解，如今，理解了。）人，要有良心，
最後，我們無法選擇自己的原生家庭，但我們可以改變自己的處境。在我們成長的過程中，原生家庭或許無法給予我們足夠的物質生活，甚至精神生活也無法滿足。但至少給了我們生命，給了我們活下去的資本。無論出生在什麼樣的家庭，你的努力多少都可以改變你的處境。譬如，我的祖父是面朝黃土背朝天的農民，我的父母通過這麼多年的努力已經無需去擔心生計問題，即使我們仍然與福布斯排行榜的企業家無法相比。但至少，我的父母已經超越了他們的原生家庭。我希望我也可以超越自己的原生家庭，
祝福你們也是。
出身在一個普通的家庭，但是卻帶給了我很多一生受用的東西。
1. 一定要善良。
父母出生在一個貧窮落後的農村，奶奶在父親八歲時就去世了，爺爺在父親16歲的時候就去世了。那時候父親就是一窮二白，後來遇到了我的母親，兩人並沒有說像現在談戀愛的說法。母親說的是：當時去父親家看到父親養得豬又白又胖，一個人把家裡收拾的乾乾淨淨僅僅有條，她就覺得這個男人可以嫁。後來父母離開農村去到大城市，白手起家。初到大城市的時候被騙，作為外地人被歧視。在我小學的時候在小區里玩耍也會被欺負，但是家裡的人從來都沒有想過要以同樣的方式去對待別人。可能就像雞湯里說的，對這個世界溫柔以待，它會以溫柔以抱。
2. 一定要換位思考。
在初中的時候我特別叛逆，逃課，離家出走早戀，做了很多很多讓父母心痛的事情。記憶里最印象深刻的是母親一邊打我一邊哭一邊嘴裡說著：你怎麼就這麼不懂事呢？怎麼就不能體諒一下父母呢？而父親就在一旁不停地抽煙看著我，現在回想起來覺得自己真的是太不孝順。所以說做人一定要換位思考，不管是對親人對朋友還是對待工作，這樣子你很多無法理解的事情就能夠明白了。
3. 一定要獨立自主思考以及生活。
父母常年忙於工作，對我管的不是太多。在讀小學六年級的時候我就已經學會自己煮飯洗衣服照顧自己，上學以來父母也從來沒有接送過我，一切都是自己搞定，唯一兩次送我去學校就是高一入學和高三轉學回老家讀書。由於家裡是農村戶口，高三我不得不回到老家讀書，一個我完全陌生的環境生活一年。雖然前期我生活的確實有點不太順利，例如語言不通、課程太難、沒有朋友等等，但是從小的生活給了我快速適應環境的能力，所以我在老家又成長了一次。雖然父親現在的工資已經可以養活全家，但是母親依舊堅持在工作。父母總說，做人一定要靠自己，以後你也要靠自己，不是說靠老公靠不住，但是花自己的錢怎樣子腰板都直。
四 一定不要貪小便宜，不要想著去占別人便宜。
在小學的時候家裡條件不是太好，但是我又特別貪吃，可是又沒有錢。有一次同學請我吃零食，我把它帶了回家。父親看到之後就問我怎麼有錢買零食吃，我就說同學給的。父親就問我那你有錢請回你的同學吃嗎？我搖頭。那你想一直這樣不花錢的吃著別人的東西嗎？我搖頭（可能是點頭了？記不太清楚了。）結果父親特別地無奈的對我說：出來混總是要還的，天上沒有掉餡餅的事情，做人是不應該斤斤計較，但是你不能這樣只知道獲取而不會付出啊，吃人嘴軟拿人手短。你以後不能這樣子了，要懂得人情世故啊……
當然，以上都是好的。除了這些之外家庭帶給我很多不好的東西，但是衣食住行他們已經給到我盡量好的了，永遠感恩父母。
很多父母其實都不具備當父母的資格，只管生，根本不注重心靈的培養和後期教育。氣就氣在人這一生，童年的經歷佔據了大部分比重！得不到愛並一生都在追逐，這就是悲劇的開始。看過一部教育電影，大致情節都已忘記了，依稀記得，每個準備想當父母的人，給他們設立一個培訓班，合格者才有具備當父母的資格。
看過那麼多家庭，感受和參與了那麼多家庭的變遷，感想就是：找個好配偶至少可以少奮鬥30年，可投個好胎就能少奮鬥一輩子……
時間對每個人都是平等的，努力的程度也是可以平等的，但是運氣，永遠無法平等。無論是付出多少努力，多麼珍惜時間，都比不上命運給你開一個小小的玩笑。
人太渺小了。人的力量太渺小了。
不是讓大家都去抱怨命運不公而放棄自身的努力，而是要讓大家明白，盡最大的力，做最「合適」的打算。
永遠懷抱陽光與希望前行，而不是輕易懷疑自己，陷入理想與現實齟齬不平的執念中。
有很多東西，有的人天生下來就擁有了，而有的人，奮鬥一生也未必能得到。我們奮鬥終生，不光是為了最終的那個結局，那個想要的結果，還是為了在不斷的奮鬥中漸漸完善的自己。
別人能做到的事，我一定也能做到！這個……偶爾拿來勵志就好，你要真當真了那是真傻。不誇張的說，我有時候覺得我都比父母懂事
沒有人會在意你的過程有多努力，多困難，多麼的無辜。他們只在意你的結果，你的成就。
想要什麼，就去掙，就去爭取。干想是不會有結果的，沒有人會憐憫你。
你是孤獨的。所有人，除了你自己以外都不是可靠的。
好好活著，為了自己和家人。
不要向他們學習。
僅此而已就足夠了。
他只是偶然成為了我父親（母親），我只是偶然成為了他們的兒子。
沒必要講故事，故事聽多了，就會忘記自己想要的。雖然有愛，但如果不把我帶到這個世界上就好了。
原生家庭帶給我的。
自負，自卑，自信，功利，冷漠，殘酷。對權利無窮無盡的慾望，對金錢不可抑制的渴望，對婚姻和愛情永不相信的一顆心靈。永不滿足，野心勃勃。我出生於四川成都成華老工業區420廠的工人家庭，父親是420廠的龍門吊工人，1956年，父親看到一所學校在招工人，就報名了，結果考上了，那時他才15歲，母親黎珍紅瀋陽人，她隨著工廠從瀋陽來到四川，坐了五天的綠皮火車才到東郊。
父親當時是技術出眾的龍門吊工人，經常在各種技術比賽中奪魁，而我母親正好是解說員的角色，外人眼中他們就是天造地設的一對。
父母在廠內待遇還不錯，當時四川這邊正搞三線建設，成都的東郊一夜之間冒出了很多大型工廠。最著名的就是我父母所在的420廠，工廠牛到什麼地步呢，工廠的工人以及工人子弟，是完全看不起城區人的，為什麼，因為他們的福利水準只是普通小企業用來仰視的，而我就生在這樣一個環境優越的工人家庭。
國家管我父母的一切，吃喝拉撒、養老、教育全都包了，我媽說，那會兒要是我找對象，只說是東郊的就可以了，這後邊的意思就是鐵飯碗，穩定。
所以我的幼兒園時期是十分幸福的，有飯吃有學上，無憂無慮，但是92年大規模的下崗潮，我家首當其衝，爸媽相繼下崗，家境一落千丈，那陣子，我要再說我是東郊人，那是被所有人都看不起的，父母的下崗津貼在隨後的日子裡也被消耗殆盡。
父母都曾衣食無憂，現在卻不得不為活路而發愁， 當時父親瞥見了一個門路：成華區有很多的平頂房都容易漏水，需要刷瀝青來堵住孔洞，所以父親就拉著架架車去批發瀝青，走街串巷找活；而母親則因為電焊灼傷眼睛導致視力僅有3.0，只好在我們當時的工人區域開了個小賣部，說是小賣部其實就是個普通的雜貨鋪，倒騰點針頭線腦，香煙瓜子過活。
其後我上學就比較困難了，因為沒有義務教育也沒有國家補貼，學費是比較昂貴的，因此我念書，家裡基本已經舉債，我在學校過得十分的樸素，衣服一年也換不了幾次。
我家的這種生活一直持續到07年，父親用省吃儉用的錢，把已經磨得發亮的架架車換成了火三輪，平時靠拉拉客賺錢，光景慘淡的時候也到就到臨近的工地打打雜工，因為曾經的技術功底所以和水泥，開攪拌機，砌牆都難不倒父親。
在這樣的家庭里長大，我從不感到卑微，也從不感到委屈，因為在感受到生活艱辛的同時，我能真切的感受到家庭的關懷和溫暖，內心含愛的孩子不會覺得孤苦！
到現在我依然記得爸爸教會我的一句話：女孩子，經濟獨立才能人格獨立！我不希望你成為別人的寄生蟲，也不指望你能出人頭地，只要你堅強獨立，活的坦蕩自在。
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