INFP/INFJ的大學生活是什麼樣的？

12-02

infj女
剛進大學時躍躍欲試要做出改變，又堅信外向開朗才是理想人格，隨大流報了社團學生會，摩拳擦掌要做一番實事(現在想好好笑?(′ー｀?) )，發現自己無法忍受一群人尬聊狂歡、自我洗腦、虛度時光。最終放棄朝外向做出改變。
和同學舍友始終無法且不願深交，因為意識到很多問題我們的看法永遠不在一個層面。會覺得我們被分在一起只是名字字母比較接近，所謂友情怎麼可能只因為這個建立起來？好在足夠尊重對方，但是一些交心的話題不會說出自己的真實想法。在別人看來應該只是個有禮貌但並不了解的人吧。
成績還好，基本全是自學。不喜歡和老師熱絡，不喜歡人情社會，內心其實有些厭惡那些動機不純每天和老師套近乎的同學。對自己的能力自卑又自負，說出來或許可笑，確實有些不得志的意味。
喜歡一個人吃飯，跑步，去圖書館，思考很多東西，但這些沒人可以講。寫日記，寫一些細細碎碎的生活片段，別人或許難以捕捉到的美好。
有時覺得愛情是負擔，也許生來愛無能，又也許只是沒遇上所謂soulmate。看到太多適齡男女們得過且過地互相接受，因不甘孤獨而無所謂對方是誰就匆匆擁抱取暖，一一試錯，等到沒了錯的資本，就找一個差不多的淪入平庸。有時候會想，真的有所謂soulmate嗎？我試著去愛人，按照社交健全者的方式去做事，但都疲於應付，只覺得在無邊無際的空白里不斷有一浪一浪的洪汛呼嘯撲至身旁，翻騰起寒意滲骨的水花。

INFJ，男生，在某工科學校讀一個傳統工科專業。
其實剛來大學的時候特別想多認識人，想過豐富的生活。於是參加了學生會和社團，在班級里經常發聲，遇到覺得有趣的人也會鼓起勇氣搭話。不過後來證明，不擅長的事還是不要勉強了。後來我就漸漸又恢復了獨來獨往的生活，常年在圖書館看書自習，喜歡一個人走路想問題。這樣最大的好處就是成績不算太丟人，也看了不少書，還算有一點自己的想法。
大學裡最痛苦的就是嚴重缺乏精神上的交流，以及大部分人幾乎不會理解你。一方面，平常喜歡看點東西，有著一些自己的想法，但苦於無人交流。雖然有關係好的朋友，但是試探性地和他們深聊幾句後就發現其實他們並不感興趣。有一次強行和朋友說完自己看完一本書之後的想法後被告知「雖然不懂你在說啥但是覺得你這有一種民科的感覺」，甚是難受。另一方面，因為過於敏感所以平日來時常感到痛苦，但這種痛苦別人很難理解。以前常常會直白地在朋友圈裡發一些感慨，遭到一些暗處的惡評後我現在只好用隱喻寫一些看起來莫名其妙的文字。
現在呢，也漸漸習慣了這種生活。既然少有人能理解，那就時常把自己的心情或想法記下來，留給未來的自己看。享受獨處的時刻，努力地成為自己想成為的那種類型。但不自我孤立，嘗試著多和其他人接觸，適可而止就好。當一個特立獨行獨來獨往的可人不見得能很好的適應將來的生活。再加上認真學專業知識，某種程度上來講，生活也還算豐富吧～

ps：補一下感情生活吧。從小到大從未喜歡過人，可能源自於內心的一種自卑和自傲的糾結狀態。大學裡也曾有過戀愛前夜，但是覺得浪費精力而且不能各取所需而放棄。一直在試圖尋找soul mate，找不到的話也做好了永遠單身的準備。總之現在孤獨而又堅強地活著。

18歲男 INFJ 新聞學
I和J的指標都是100%，剩餘兩項在70%以上。
上了大學之後莫名其妙的變成了學霸，這種陌生體感直接帶來的可能就是米蘭·昆德拉在《不朽》裡面講到的「靈魂的惡性膨脹」。當然這種膨脹是一直都在的，只不過是大學提供了一個巨大的膨脹空間，但無論如何，膨脹得再大，內部還是空空如也。因而最大的問題是社交問題。
問題主要有兩方面:
1.別人永遠不會相信我的自卑、慢熱，給我扣上了高冷的刻板印象。
2.談及自卑時給人的印象是自負，尤其對於一些在社團、班級里職權比我大的人來說這一點尤為致命。
在高中雖然飽受壓抑的痛苦，但是凝聚感要高於大學好幾倍。問題在於，我始終覺得自己是獨自一人行走在局外，毫無歸屬感的。不僅僅是情感的歸屬，還有自我認知的歸屬。之前對於大學的美好幻想一一被現實打破，總給自己施加太多的任務而喘不過氣來。
會間歇性的情緒崩潰，依然是因為微不足道、細枝末節之事。雖然在高中就意識到這一點並試圖用日記這種方式來紓解，但是這種情緒被大學放生活大了，就好像大學在空間上的放大一樣。
在情感方面有一些改觀，不再因為一個人去過於折磨自己，開始由卑微的心態向努力自我實現的心態轉型。不喜歡女生，因而雖然深諳暗戀的痛苦，但是有女生示好時，還是會因為固有的印象感到反感。下了一些交友軟體，之後逃離。因為缺乏真實社交而訴諸網路，然後被網路套牢。每天習慣性地刷朋友圈，像是一種儀式。有一種排泄的慾望，之後又將發出去的東西刪掉。
唯一養成的好習慣是看書。圖書館對於我是避世之處，雖然閱讀過程中很難得到直接的快樂，而有時閱讀也會上升到壓垮自己的任務。

對於自己的專業滿意度一般，最直接的矛盾是不願意新聞採訪以及其他形式的打交道，最大的愛好是期間的英語學習。
好像還是在逃離，就是所謂的城裡的人想出來，城外的人想進去。現在所做的努力只不過是為了逃離這裡，但是依然難以與自己握手言和。
與其說渴望愛情，不如說想忘掉它。雖然理解愛情不是填補空虛的緣由，雖然也會到處抱怨虐狗虐狗，但是在接納自己的前提之下，還是渴望的。出於不佳的社交能力以及尚未找到靈魂伴侶的「自命清高」，可能要等到自己真正準備好才可以走出這一步吧。

大學漢語言文學，研究生傳播學。

大學四年同班同學之外認識的人不超過10個，從來沒參加過學校組織的活動，例會什麼的也是能逃就逃。不得不和生人說話的時候手心出汗，能感覺到空氣里瀰漫的尷尬的氣息。每天最開心的就是看看書，思考終極問題。有一次看朱光潛的《悲劇心理學》看到雙手發抖，熱淚盈眶。於是開始內心構想了一個諸神統治的世界：普羅米修斯為人類竊取火種；俄狄浦斯自戳雙目走上一條自我放逐的路；美狄亞面對背叛手刃自己的骨血…「面對無力改變的災難的進取精神」，古希臘悲劇的精髓，這是最戳中我的。可能正是因為我自己就是個不敢和命運抗爭的人吧。

現在研究生就要畢業了，人比原來膽大了一點，見生人能說個不停，所有人都覺得我是個樂觀向上的好少年，只不過只有我自己還有好像認識了一輩子的基友們知道，我最喜歡的地方是圖書館地下室最靠里的一處角落，兩旁的書架上擺著厚厚的拜占庭文化研究典籍。我內心還住著那個被禿鷹啄食著肝臟的普羅米修斯，那個拄著拐杖踉蹌地行進在忒拜城的俄狄浦斯，那個駕著黃金的龍車飛向浩瀚長空的美狄亞，還有那個一生追求智慧的蘇格拉底。我也還會在presentation的前一天睡不好覺，因為害怕失敗乾脆不敢嘗試，因為在某個地方看到有感觸的句子而心跳加速。

前兩天在網上看到人說，INFJ之所以那麼少，是自然選擇的結果，物競天擇，適者生存。那麼就讓我這個不適合人類社會的freak渾渾噩噩、庸庸碌碌地過完一生吧。

infp。
因為高中的時候理科學的還湊合就選了工科。後來發現自己太天真。
社交的話，是保持一段時間和a的朋友狀態，然後疏遠，然後認識b，每天一起吃飯非常親密，又疏遠，又認識c這樣。
從頭到尾有兩個很契合但是未必十分親密的朋友。
日子過得不大好，留級了一年。得罪透了了一個重要的專業基礎課老師，我自己想了很久都不知道為什麼。
網癮少女，沉迷遊戲，不完全是網遊。
後來「耍了些小聰明」拿自己的生命開了點小玩笑，獲得了一些「特權」，省了很多麻煩。
現在就在家寫畢設。
我這點小聰明幸好沒有被寫進檔案，已經簽了目前看起來合適的工作。
如果在現在這個大學已經快結束了的時候回顧一下的話。我的大學應該是睡過來的吧。
一言不合就睡覺，心情不好就睡覺，作業沒寫就睡覺。
最熟悉也是最討厭的風景就是。
宿舍里一個人都沒有，太陽馬上就落山了，宿舍樓外很吵，門外卻很安靜。
一整天都在睡覺，一整天都沒有說話。
那個時候躺在床上感覺「絕望」這種東西已經要把我壓的窒息了。
不過也完全都是自找的，沒什麼好說…
哇不小心又負能量滿滿了。
就到這兒吧。

想豐富多彩，卻發現太自我消耗，想和室友交流，卻發現牛頭不對馬嘴，想多交朋友，卻總是退讓妥協。所以與其虛偽的同行，不如自由的前行，道不同不相為謀，還是不勉強了。在圖書館看書，發現新的美食，今天的花開的很好，和自己和平相處。
INFJ……

infp男

因為理想，選擇了前途未知的物理學專業，時常懷疑自己的能力，但內心深處總有一股發現宇宙原理的信念。於是選擇了一所非985非211的科研型大學，義無反顧地去追求自己的理想。
喜歡籃球、小說、電影、吉他、電競遊戲，希望在每個方面都有所成就，但在每個方面似乎都淺嘗輒止，總是因為一時的熱情讓自己沉迷，不久興趣就喪失殆盡。唯一能長久熱愛的便是吉他，拿起來就不願在放下。
心情好時，會主動和身邊的人交朋友，努力讓自己更加合群，心情不好時，只願意沉浸在自己的世界裡，任何的交流都會讓我更加孤獨，感覺任何的交流都毫無價值，人與人之間的障礙本身就不可突破。在別人的面前，我似乎左右逢源，人際圓滑，似乎有許多朋友，但懂我者無幾。過於敏感的性格，讓我總是思考太多，與人交往時總是小心翼翼，總害怕自己不合適的舉動言語會傷了別人，別人一句玩笑或者一個小小的舉動甚至都可能讓我陷入自我懷疑的深淵。逐漸喪失了和人敞開內心的能力。
曾在舞會上成功要到一個妹子的聯繫方式，來自外校的哲學系。一起看過電影、吃過飯後，最終還是因為自己不能主動突破心與心之間的距離，她還是和所有的朋友一樣，靜靜地躺在好友列表裡，再無音信。
之所以需要社交，源於對認同感的需求。當我發現社交的無趣之後，我曾嘗試著擺脫它，活在自己的世界裡，但最終還是被自己的孤獨感所打敗。於是，我的生活在孤獨與合群中交替。時常一個人去吃飯、一個人上課、一個人在琴房彈著吉他、一個人在凌晨的寂靜中從自習室走回宿舍。覺得孤單了，就去球場上和不認識的或是認識的人一起撒撒汗，或是在宿舍加入班級的車隊一起開開黑，即使自己的心仍舊孤獨，但卻多了一份認同感。
時常思考大學究竟該如何度過。時而覺得自己應該忠於學業，像所有歷史上的科學家一樣，沉迷學術，忘掉一切，以期早日有所建樹，於是放下所有的雜念，過起像高三一樣三點一線的生活。然而不久又覺得，大學不應該如此單調，不應該錯過那麼多美好的東西，只有完整的生活才算是青春，於是便扔下剛剛翻過幾頁的習題集、辭彙書，去尋找一時的快樂。
跳動過快的思維，讓我總是難以專註於當下，總是幻想著未來是怎樣，下一秒會發生什麼。遇到難以解決的問題，不願向人求助，總是死磕到底，到頭來常常讓自己失去信心。時常為自己制定計劃，堅持幾天之後懷疑計劃是否合理而放棄，於是制定新的計劃，從頭再來。生活的狀態總是依我思想的狀態不斷變化，時而充滿信心要大幹一場，時而自我否定灰心喪氣。
我的身邊有兩類人，一類沉迷學業，半天不學心發慌。一類沉迷閑適自由的生活，浪蕩不羈。而我似乎被夾在它們中間，想成為其中一類，卻不願放下另一類。今天屬於這一類，明天屬於那一類。
我是思想的巨人，行動的矮子。知行不一似乎是我前進的最大阻礙。
有時覺得自己在生活中掙扎，有時又覺得自己的生活充滿詩意，隨心隨性。

性格中的確有如此多的缺陷，但我並不厭惡INFP的歸屬。我始終相信，這些缺陷可以改變，我也的確在一點點改變，成熟的INFP一定是最優秀的一類。
INFP是追尋詩和遠方的一類人，我們所追求的是生命之外的東西。現實對精神的束縛是痛苦的主要來源，學會接納自己，接納這個不完美的世界是克服痛苦的最好方法。
願所有的INFP都能找到自己的心靈歸屬。
依然記得，在高考誓師那天，每個人要寫下一句高考誓言，當許多人寫下「非清北不上」時，我寫下的是「做自己喜歡的事，過自己想要的生活」。

infj
西語專業
是自己喜歡的專業，學起來也比較有感覺，研究生打算出國。
也算很早就認清了自己。
一個人鍛煉，泡圖書館，看雜書。並不追求好多人一起玩，但是也不排斥。
生活充實，朋友不多，相逢喜極。
能夠偶爾和自己同樣關注點的人聊聊就超級開心，一聊聊幾個小時，這樣的朋友不多，一個在礦大，一個在武大，其他時候在提升自己。
不太在意別人的評價，不喜歡就直說。
大學並沒有交到知己，大多為點頭之交和互幫互助，沒有深層次了解過。
在按著上大學前的計劃一步一步向前走，馬拉松，談戀愛，健身，做翻譯，考證，實習。
倒還都比較順利，但是心理壓力大？偶爾悲傷到自泣，但是但也都能夠調整好狀態，重新以飽滿的精神投入學習，生活。
和以前一樣會幻想，但是都盡量地落在實地了，一步一個腳印慢慢向前走！
還有這麼多目標要去達成，還有那麼多有趣的人去結識，還有那麼多好吃的食物去品嘗，還有那麼多好玩的事情去體驗，還有那麼多知識去學習，怎麼可以停滯不前，消極悲觀！？

INFJ，法學生，現時已大三，龜速複習考研中
大學的生活平緩得像河流，性格註定與社團無緣，所以沒課的時候幾乎都耗在圖書館，來來去去坐那個幾個位置，一般是靠角落裡
習慣獨處，最喜歡的是下午出門前，宿舍的大家都走了的時候，沖杯咖啡坐著發下呆，等咖啡沒那麼熱了喝完離開
也喜歡晚上睡覺前坐桌前對著昏黃的檯燈發獃，或是聽幾首慢歌，一直有寫日記的習慣，但是最近忙了就很少寫了
周末的時候會上街隨便逛逛，比起迅速消耗精力的商場還是喜歡老街和公園
有一個寫信來往多年的筆友，也許就這點來說，算是個對文字無比執著的INFJ

偶爾會應邀參加一些小聚會，生日派對或是飯局，坐在一堆人裡面不知怎的會覺得更孤單，又或是熱鬧過後，回去之後好幾天都得一個人靜靜recharge能量的感覺
不過覺得對於我來說，也許多和陌生人打交道不至於讓自己變得太封閉
期間陸陸續續做了很多事情，比如學習德語，參加學科競賽，做過一段時間兼職，在網易雲上翻譯一些小眾的歌，有一搭沒一搭地學習攝影，去年暑假的時候背包從南到北旅遊，一去就去了一個多月，今年年初去了趟泰國做志願者，在離曼谷三個小時車程的中學教了6個星期書，儘管有過許多起伏，但那段不能再純粹的時光叫我懷念
大三上學期（也就是去年年底）的時候因為感情上的一些事情，情緒奔潰，低落了好幾個月，然後也沒學習，幾乎所有時間都用來墮落的感覺，每天都寫好長好長的日記，寫沒有回復的信，讀情詩，讀散文，反反覆復聽Bob Dylan, Leonerd Cohen, Tom Waits, 很傷心的時候半夜會醒過來，有時在路上走著走著忽然想哭
還好也不知道怎麼就走出來了，雖然沒掛科，但是考出了突破歷史新低的成績
也許是圈子太小，這幾年沒有找到那個significant other，也沒有遇到soulmate，不過所幸有兩三個玩得來的朋友，其中有一個在我抑鬱的那段時間聽我發泄了很多，還陪我喝過幾次酒
感覺情緒低落又無從表達的時候，會看劉瑜的隨筆集，隱約覺得我們有不少相似點，過後多少會暢快一些
這差不多三年光景，也經歷過大大小小的病痛，經歷過身邊很重要的親人突然過世（還是很想念很想念他），經歷過與很好的朋友的疏離，逐漸認識到人生里，有過那麼多的熱鬧，自始還是一個人的人生，我只有自己
現在最想做的事情還是靜心學習，不是為了考試考出好成績的那種學習，而是發自內心的渴望去學習，這樣會感覺到」真正「的充實
還是要懷著一顆熱愛生活的心過好剩下的大學生涯(?ì _ í?)

想了一下還是自問自答一發吧。
目前大一在讀。某二本學校。工業設計專業。
INFP/INFJ？不清楚...
【前言（fei hua）】
從小開始內心便開始渴求著長大。不知道這是怎樣的一種追求。但客觀世界還是會幫我實現這個似乎並不過分的要求。
大學以前，按部就班地走完日常。平淡無奇，表現出來的僅僅只有一點異於周遭的自干自事，但無非還是大方向，對於自己不感興趣的沒有付出很大努力（相對於周圍的人）而已。然後憑藉著對外界的嚮往，出了省外去讀大學。對於客觀（無法改變的部分）環境適應得倒挺快。然後就是直面自己一片未知的未來和自己成長相關的巨大責任感。說真的那時候突然要大概理清這些問題還是思考不過來。但好在現在已經確定了「Alpha版本的規劃」。
【正文】
類如答主「喵大熊」說的那樣一樣，一開始大肆「放電」。想去認識更多的人，參加各種活動，想去按照廣泛定義中的「大學生活」走完四年，然而各種各樣的小事件騷擾著內心。然後在沒有緩衝期的情況下，從之前習慣不了一個人行動到喜歡和自己相處，進入漫長的充電階段。畢竟有人在身邊總是還是要一定程度上去附和對方的想法和話茬，加之如果沒有共同話題的話只能尬聊。不如一個人，足夠的思考空間，留意「自然環境」也是綽手有餘。
-悲觀主義者，總會想著最近要亟待解決的事的最壞情況，（雖然還是會對自己有所幻想但基本上是flag吧。）然後事實總是會靠著最壞的情況發展。由於自己敏感，不習慣和性格差異巨大的人交流，現實社交並不怎麼稱心如意，有幾個關係比較好的同學，沒有朋友。大部分還是從互聯網的「網友」/「熟悉的人」各求所需。其實雖然並沒有理解自己想法的人，但傾聽對方的故事和難題然後小心翼翼給出自己可能並不是很正確合適的建議也算是自我療傷，舔舐傷口這種事我們不是最合適了嗎？還有關於戀愛...目前想法是自己不夠優秀，也沒有勇氣和充足的責任人去照顧一個人。自己本身就是缺乏安全感的人，再努力挺起肩膀在自己也分身乏術的情況下也是很痛苦的。另外想把自己的溫柔留給自己喜歡的人。所以還是先做好自己當下的事吧。
-然後專業...受到一個關係相近交集較大的同學（在圈子內應該稱其前輩）的影響。原來只是在並不是很在意的興趣和夢想的模糊分界線徘徊的原來的自己，毅然站到了美好的詞「夢想」之上。也就是建立於興趣之上的插畫。但是專業的主要教學內容和自己的想法還是存在較大出入。個人認為畫應該是表達自己想法和情感的，甚者可以去「寫出」一個故事，傳達三觀，架空世界。如果能引起共鳴那再好不過。而畫著缺乏情感流露和沒有生氣的物件自己還是接受不了。雖然想這麼多，內心的驅動力已經足夠激勵自己去努力了，每天去速寫和思考。目前有了較大的進步，但是未來當作職業養活自己甚至是做自己想做的事還需要以年為基本計量單位的時間。至於前景怎樣？先有足夠的能力再去擔憂吧。
【行為模式】
課表滿滿的。但是上課的五天總還是會趁著間隙跑去圖書館。周末除了規定自己要完成的板繪和摸魚（Steam/補番/小肝手游）在宿舍之外都會去圖書館比較自由一些。（畢竟很喜歡圖書館裝修的挺棒）（主要還是畫畫和學日語）。然後絕大部分時間插著耳機聽著抒情的...日語歌。平時6點20起床，晚上接近凌晨1點睡，除去極端個別情況外睡眠質量是有保證的，雖然還是會很累。
INFP/INFJ的思考影響著其本身以及所表現出來的樣子/行為方式。再去仔細剖析大概又要碼一大段字了。總之遵循著自己的理想小世界而努力吧！溫柔/有夢想/幻想/思考的人。至少存在著和你過著多少相同生活的人，有了這個事實怎麼想也不會孤單了吧。
暫時這些...有些語言組織和邏輯不是很到位...書看的還是太少了...抱歉。待編輯。

不請自來:-P
infp 大二
剛來學校認識兩位性格挺活躍的女孩子相處了一段時間感覺很累隨後不再與她們來往一時興起加入了兩個社團和學生會後來基本沒去參加過活動對兩個男孩子有過朦朧好感只是靜靜的看人家有女朋友後辦了健身卡去了不超過十次
給別人當了一段時間槍手學到了些雜七雜八的知識大一暑假去了北京旅行近一個月收穫良多
大二上學期寫了小說但都棄坑了陸陸續續讀了數十本書去看了陳奕迅的演唱會看了許多豆瓣高分電影寒假本來打算去香港後來還是意志力和執行力不夠在家宅著
現在是大二下學期我試著打開自己終於交了些同屬性的新朋友與數個人通過書信往來學習攝影彩鉛中大概一周錄一首歌開始堅持運動和碼字
現在回頭看看只覺得時間實在過得太快擁有的不多留下的也寥寥哎

大一下學期
沒有參加社團部門不是班干
上個星期見了喜歡的明星
去深圳旅行

近來長期抑鬱中
總是調整不好心態
總覺得自己不如人覺得自卑
比如成績不好比如別人評獎評優之類
可是我心裡知道我不喜歡和別人比
我和別人追求的好像不一樣

和舍友關係不錯
但總覺得有距離
親近不起來
處理關係的時候永遠想著
反正四年後一出校門誰也不認識誰的心態
蠻消極的

我給自己寫了些計劃
大致就是
除了學專業考證之外
最重要的就是
旅行
看電影
看書
以及其他所有臨時冒出來的要做的想法

但都知道的
INFP嘛
因為自己是個嗜電影的人
就看電影的時候動力很強大
其餘時刻
比如學習
就有一些將就
總想著
不管抄著答案還是借別人的
搞完就好了

一直在知乎上尋找如何過好大學生活
別人說給你的都是空的
好像只能自己改變
想讓自己的四年別那麼渾渾噩噩
至少以後不要後悔沒有免費的圖書館
不要後悔沒有充足的時間去學些東西
還有三年零三個月
加油

不定時修改

infj。女美院畢業。
大學期間只和室友來往，寢室以外的人，幾乎只是表面的客套。
因為覺得自己很弱，所以一直在不斷提升自己，畫畫，讀書，運動，寫字。沒有什麼精力再去管其他，感覺自己有一個完整的小世界。
不擅長打理朋友圈，推銷自己的能力為負分.....
在有些時候，不怎麼按照規矩來，不聽老師勸，不喜歡撲上去問問題，導致不怎麼受老師待見。在同學眼裡也不是什麼好學生。（可我的能力絕對比班上最乖的那些所謂的學霸們好。hehe。）
很幸運自己在美院，藝術氛圍非常好。只是，一邊很熱愛藝術，一邊又擔憂純藝找不到飯吃，感到不踏實，還是不敢放開去做自由職業。
現在在想考一個事業單位一個能有更多空閑時間的工作，然後畫畫，寫字，研究自己喜歡的東西。為了讓自己變得更好不斷學習。想成為畫家，想寫作，想考研........有好多好多夢想要實現，雖然自己一直活在對未來的想像里，但現在學會了也要為眼前的生活努力。
感情生活完全空白，大多數時間沒空想，有時間想的時候，感覺自己可能會孤獨終老吧，不過還是在期待那個人特別的人的到來。

學歷史的INFP來回答一個。
朋友說這種學校教給我的就是學會屏蔽一切和自己無關的人，無聊的事。過著自由的生活感覺超棒，INFPer不就應該是以懶散的自由為日常嗎？？
每天當然願意是睡到九點去上課啊！
然後現在快大二了，在學校連遊戲也懶得玩了，特別不爽的時候才會開盤p社泄憤吧……但是每次打完都會感到很空虛……
現在正在養成的習慣是讀與抄詩詞，目標是博士畢業前抄完唐詩鑒賞辭典宋詞鑒賞辭典的篇目……理由很簡單，致良知與最大限度表達自己的情感。希望到那時我能寫出自己滿意的文字
覺得自己的情感特複雜敏感且不可捉摸的那種，受周圍事物影響特別大，這個學校學術氛圍不是很好，每天都在給人營造一種娛樂和消費的感覺，想要保持自我還是挺困難的，因此有時候會莫名其妙的覺得他人都在與我為敵。
喜歡頻繁的大笑，有時候也很容易生氣。。
然後最舒服的事情是泡圖書館，找一個沒人的座位坐下然後看幾個小時書(? ??_??)?一周能看個兩三本書吧。此外假期學了長笛，陽光好的日子就會去學校找個沒人的角落吹上個把小時，感覺音樂能讓人做到靈魂和諧的統一，其實最重要的還是可以一個人high
想到再更

infp，會計專業，翹課成癮，大學四年全部荒廢，大部分都是看書，散步，聽歌，大二忙過一陣社團，後來覺得太累，瀟洒離開，大三大四沉浸在抑鬱情緒里。
以下是我大學期間寫過的一篇文字，題目是關於我（6）。

我喜歡熬夜聽歌寫日誌，我喜歡翹課時候打撞球，我喜歡回鄉下陪老人下象棋，我喜歡做我喜歡做的事。
我喜歡別人送我的書，即使是我最討厭的文言文。

我喜歡朋友寫給我的評論，就算把我說的一文不值。
我喜歡同學送給我的禮物，儘管看起來沒什麼用處還佔地方。
我喜歡爬上天台看風景，儘管有時候天還下著好大好大的雨。
我喜歡一個人散步，就算天氣不好，只要我有心情，我會繞著一個熟悉的地方，走上一圈又一圈，只是為了發現附近哪怕一絲一毫的變化。
我喜歡問的事情是，故鄉的油菜花開了沒有，大海邊的風是不是很舒服，這些日子你還好嗎。
我喜歡和小孩子一起玩，拔掉手機卡，就這樣給他們拿去拍照、放歌、玩遊戲。
我喜歡拍照，就算我長得不怎麼樣，但隨便拍拍，是我的習慣和生活。
我喜歡走夜路，要有昏黃的路燈，最好還有滿天的繁星。
我喜歡在江邊閑坐，什麼也不想，什麼也不做。
我喜歡空曠的地方，溫暖的陽光，澄澈的溪流，還有水靈的姑娘。

我喜歡一個人，唱著很難聽的歌，被人罵了，壓低聲音繼續唱。
我喜歡和大家分享我的快樂，儘管長大以後，快樂的事越來越不多。
我喜歡喝白開水，因為我覺得白開水比我從廈門帶回來的茶更適合我。
我喜歡去我曾經去過很多次的地方，而且，從不感到厭倦。
我喜歡鄉下，我不喜歡有車有房的所謂的大城市，我容忍不了有些人在我面前虛偽地做作。
我喜歡獨立思考，尤其當我知道了，我看過的某些書純屬胡說。
我喜歡自由，請不要強迫我，我知道什麼該做什麼不該做。
我喜歡感謝，不管出於什麼目的的幫助，我都心懷感恩。
我喜歡旅行，但我沒什麼錢，所以我會去看百度圖片。
我喜歡相信，相信一切我認為美好的，就算事實上，有虛假在後面作支撐。
我喜歡笑，中學時候，看到班上的同學在笑，我也會跟著笑。我總是在笑過之後，才去問他們為什麼笑。
我喜歡把自己置身事外，雖然當事人往往就是我。
我喜歡裝傻，傻傻地笑，我不認同的話，同學就算說很多遍，我還是會說，不懂。
我喜歡騎單車，還老是翹車頭上台階，知道有好幾次都因為這個爆胎，我還是覺得自己很帥。
我喜歡輕易許諾，但是只要我沒有忘記，我一般都會做到。就算是把自己的時間騰出來，也要先把答應的事情做好。
我喜歡無傷大雅的事情，那是我心中的意外和驚喜。
我喜歡看說說，哪個朋友心情不好，我就回一條，或者留留言，聊一會天。
我喜歡啰嗦，我也喜歡沉默，別說我矛盾，我想說的時候自然就會說。
我喜歡科學，尤其喜歡物理，因為我曾經有一個好老師，還有牛頓和愛因斯坦那些朋友。
我喜歡藝術，儘管我唱歌畫畫都很爛，我還是會無恥的說，我是一個藝術家。
我喜歡詩歌，我覺得我的中學時代，值得炫耀的就只有這個。
我喜歡英國，因為我知道英國的紳士，都和我一樣喜歡躺在草地上曬太陽。
我喜歡有鳥鳴的早晨，那會給我一天的好心情。
我喜歡誇大其詞，但我很少說假話。
我喜歡演講，因為我喜歡散播，我的所思所想。
我喜歡問大家的理想，不是我有窺私慾，只是我想鼓勵大家也和我一樣，勇敢追求自己的夢想。
我喜歡道，我不信佛。
我喜歡做我自己，就算我有時候很邪惡，我還是會照實書寫和述說。

12.6.9

INFJ 西語專業大一
在大學中找各種機會突破自己、完善人格。
去聽了搖滾樂，去看了演唱會，結交了志同道合的好友。
作為網癮少女，卻放棄了網遊，現在連登陸賬號偶爾查看的慾望都蕩然無存，大概是太久沒和虛擬世界聯繫，跟不上遊戲內的風景變化了吧，還有一個原因就是自己想要有更多現實中的時間。
每周末看一部電影，最近看的一部是《芳芳》。
一個或兩個人計劃性地旅遊。
買了好多書籍，比如《自深深處》、《刀鋒》、《金閣寺》。
去迎接了外國交換生，去競選了學生會、有選擇性地參加社團，使自己變得更加外向，掌握更多的交際技能。
羅列了一張計劃表，尋找自己的興趣愛好，涉獵，或者選擇性深入下去。
已完成：
足球（??）滑冰（??）吉他（??）水彩（??）攝影（??）唱歌（??）烹飪（??）
待完成：
品酒、射箭、游泳、salsa、圍棋、書法、心理學、計算機、金融、插花、騎馬、辯論等。

從不交淺言深，和同伴有了矛盾及時交流，凡事除了情感外也要講究邏輯，學會了包容。
從前是個比較壓抑的人，意識到生活中不能一直充滿負能量，學會了自我接納自我消化自我安排與整理，逐漸變得樂觀。
施行力沒有INTJ那麼強，但也在自律養成中，說了就要去做。
另外我很熱愛我的專業課，努力學習，計劃未來出國，拿到碩士學位，但是對於畢業後的生活略感迷茫。

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特別討厭學校里的強制活動(比如軍訓，運動會，各種無聊的講座，比賽，頒獎儀式)以及強制每個人給xx活動投票。最無法忍受的是輪學號，活動次數少的先輪。這種突發情況經常讓自己的時間安排被打亂。
還有就是請假，請個假不知道有多麻煩，好多情況不能請，找班主任簽字又難找，不是出差就是不在，還有時間限制。
上課還要打指紋點名。絕望。。
非常討厭課前十分鐘的自我演講，還每學期都輪一次。不過這也導致我面試的時候面對提問十分緊張。
在學校沒有什麼知心朋友，個人也不怎麼喜歡社交，學校舉辦的活動如果不是非必須參加基本都沒怎麼關注。室友的表面上挺好，但精神實質上合不來。唯一一次遇到一個有趣的學長，可惜不久他就畢業了。
反正從小到大就不喜歡學校還有學校里的大部分老師。沒想到大學也沒好到哪去。
我最害怕搞什麼遊戲(比賽)輸了就受懲罰，反正自己永遠不會贏，簡直就是精神噩夢。
上某些老師的專業課時會有類似體驗。
不能隨心隨意的睡覺，總擔心會錯過什麼通知，不然吃虧的是自己。
重度不安的時候總會做夢夢到我做夢無法醒來。
對未來方向很迷茫又沒有一技之長，有一次班上要寫職業生涯規劃演講，每天都在糾結害怕，最後隨便寫了個很模板化的念完了，也沒什麼，不過還是很迷茫啊。
最近暑假在家，雖然無聊，我覺得還是家裡好，不知道以後工作還是考研。實在不喜歡學校，不知道社會能好到哪去

暑假完了又測了一次竟然變成了內向100%，
感覺還是放假自由啊，期待十一。和一個intj男生聊了聊，開始覺得他很哲學不羈後來深入交談後發現完全就是個中二病啊。有點羨慕學畫畫的isfp呢。最近學軟體簡直頭疼。。
覺得要變外向一點，吃飯的時候講段子被室友叫閉嘴。感覺真無趣。。。每個星期像機器一樣循環，找不到存在的價值。
今天去院里交表，看見門外的海報，某物理博士將在下午進行學術報告，心想這些不懂的專業名詞這些真的對社會有什麼價值嗎還是只是看起來高端?從電梯下來，遇見一位老爺爺對我說，最近考研的人變多了呢，垃圾一天都要拖兩車，可是工資並沒有變多。我們考研學知識真的對社會產生了價值嗎，還是只是為了自己的利益在奔波。為什麼大家對那些垃圾清理者視而不見呢？把玻璃渣往垃圾桶里倒，從來沒有為他人想過。人就不能相互關心嗎？每個人在寢室都對著各自的手機屏幕有意思嗎？
總是不想讓自己思考教育的問題卻一直被困擾，總是讓自己看起來和大家一樣追逐一樣的東西，內向卻永遠在掙扎。。。
不知所云於2017.9.22.23.58

infp天蠍女。偏t偏j大約因為這幾年來的經歷。已經大三本科學的工科但真心發現不適合自己。正在準備跨考翻碩到最後還是一定要追求自己想要的才舒服。比起那些同專業連自己要什麼都不知道的人來說雖然我的路走的艱難走的苦（畢竟後知後覺走錯路所以要花很大力氣撥亂反正）但我覺得內心得到的幸福完全值得吧。本來愛好都是偏藝術偏文，高中讀的理科成績還不錯就以為可以handle大學的工科了，才知道自己報志願時候有多傻逼。anyway，這幾年的大學經歷最大的收穫大概就是讓我自己越來越認清自己，或許這是infp人格內潛藏的最終追求吧。

被不了解的人扣過負能量的帽子，而我無話不談的那個人，只會在電話那頭一聲嘆息。
從未有過偽裝自己在人群中苟活的念頭，說我偏執吧，我當你是誇讚。
就是這樣自負又自卑

也試過參加很多活動去認識很多人，結果還是發現更喜歡一個人安安靜靜地一杯茶一本書。
大多數時候獨來獨往，思考著周圍很少有人會關心的問題。
想得很多很多，但是說得很少很少，因為就像前面的答案說的，缺乏精神交流的對象。偶爾會有孤獨感，而書籍是對抗孤獨的朋友，

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