和別人相處的時候如何做到脾氣好但是又不軟弱？
我的性格比較偏軟 平常在宿舍都笑眯眯的 後來發現有的人覺得會利用這一點覺得這是好欺負 就會指使做一些事 怎樣既能保持溫和的性格有能讓別人覺得你也不是吃素的
脾氣好指的是：對人態度友善，說話彬彬有禮。
不軟弱指的是：有個人主見，並能勇於表達。
那麼兩者的交集就是：將自己的主見用友好的態度表達出來。
如何做到？
以理服人，而不是以氣勢壓倒對方。此處，不軟弱是前提，脾氣好是方式。反之不適用。
需要注意的是：
不軟弱不等於固著己見，如果對方不接受，能做到尊重並體諒。強詞奪理是態度，而非觀點。
脾氣好不等於委曲求全，對於跟自己觀念相差太大的人，遠離或君子之交是最好的尺度。
不含敵意的堅決。——武志紅
宿舍尤其是女生宿舍的人際關係處理是非常微妙和嚴肅的問題。
本科快畢業那會，我們宿舍樓對面就有拿刀砍室友的事情發生，當時情況是一個妹子拿刀在宿舍里跳哈林搖，四個女生把自己反鎖在陽台，裡面有一個只穿了上半身睡衣掛在水管上，內褲印了海綿寶寶。兩個堵門喊救命，一個正在準備往下跳。聽說其實裡面還有一個妹子在床上睡午覺，等校警衝進去的時候她還沒穿胸罩。
底下密會的小情侶和隔壁風雨操場打球的籃球隊都來看熱鬧，宿管阿姨一臉嚴肅地坐在樓下淡定喝茶。一時風雲際會，各種都市傳說便開始甚囂塵上。
作為有幸親歷的目擊者，最使我難忘的是錐子臉的海綿寶寶朝著你笑，他那桃瓣蘋果肌，三尺大長腿，別樣嬌俏。
那一刻，我還記得，昨天在我面前罵過A是蕩婦的被A罵過賤人的B，轉頭對A說道，多大仇啊？我都還從沒想過給你下藥呢！
於是在畢業前夕，兩個從初遇就你死我活的少女，居然因為六個傻X，交了心。
這才是傳奇。
宿舍里曾經有個妹子，和題主有一樣的困惑，總覺得自己情商不高，會吃啞巴虧；又不敢拒絕，怕自己沒個眼色，埋了禍根，日後被人陷害。
我對她說，你覺得誰要是想欺負你了，你就買本《厚黑學》沒事假裝讀讀；誰要是總想使喚你呀，就推七次做三趟；欠錢不還的，你別去討，下次再借說沒錢就好；別人幫了你，記得加倍地還，別攤上舊賬；別人害了你，你要沉得住氣，十年一劍，伺機報復；不要多管閑事，少說話多傾聽，做個好樹洞，不放一把柄……
做到上面這些，就算曾經烈風一笑致面癱，見誰都和彌勒一樣合不攏嘴，那些不懷好意的人也會覺得你笑裡藏刀，咻咻～小李飛刀～不來主動招惹你。
而那些真心待人的，交手前不管是笑是哭還是肌無力，都會憑著道義先亮刀。你看我的倚天劍靈動，我看你的屠龍刀霸氣。我看你長得丑安全，你看我生得俊討喜。有些相愛相殺，有些結伴闖天下。我不會在意你用了我多少勺洗衣粉
，你應該也不介意我睡覺會磨牙……
如臨深淵，如履薄冰般待人的人，那是後顧太多，沒有安全感而已，一來自己不夠資本，二來後援太脆弱。
這樣的人有些得道的開始佈道，有些借勢的成了龍鳳，有些上位了開始欺小，有些欠奉的被人利用，還有些踏錯行差入了牢。
世上難有兩全事，你要是天資就柔弱，不善偽裝，那不經歷什麼變故是很難成為一個精明人的。人要想得到什麼成長，光靠別人提點，一蹴而就，就太便宜了點。那些苦心鑽營的人才不會真心真意提點一個陌生人意氣風發的正理，誰樂意正得意時揭自己是個小人呀。
那個女生聽了我的話，照著做了幾天，有點效果，最大的收穫是拒絕了別人一次以後，第二次第三次…變得得心應手。但也就到此為止了，你讓她更有城府些，那秉性純良的人是很快會把心計變馬腳的…最後該吃虧還吃虧，該被算計還被算計，就是程度輕了些，以後同學聚會多數都能雲淡風輕當談資。
她吃著吃著虧，也吃出了些味道，知道了哪些虧是川菜，哪些虧是粵菜，哪些虧是糖葫蘆，那些虧是酸豆汁…以後看到招牌也懂了挑食，別人請客也懂少吃。這才是正道，別人給的道理就像看人吃飯，你沒吃過總歸是饞的，各個都說我家的香，到最後挑了個嘴巴最甜的王婆家，一坐就是半輩子。
這是懶病。
成長就是去偽存真的過程，凡事走一步看一步，不要杞人憂天也不要心無防備。
沒什麼特別好的建議，
少點無由的猜忌，不露敵意，討厭的就疏遠，喜歡的就淘心。
別給別人抓到致命的把柄，也別怕被人討厭。
過分求全，顧慮太多會貪多務得，尾大不掉。
忍不住的別憋著，人沒有脾氣像什麼樣子。只要不是無名火，發發也沒事，事後誠心誠意道歉，開誠布公講明，再不理解，那這人也沒什麼必要理會了。
世界上還有一種存在叫……小團體……
實在自己扛不下，看不慣的，就拉人進來制衡，別落單就行。
不要存害人之心。
不要對誰都一個笑法，也不要高估笑容的力量。對於陌生人這是禮貌，對於熟人你一直面無表情，突然一笑，那才有殺傷力，對方不是嚇到尿就是暖到巴不得強姦你。
你見誰都笑，都一個弧度，那等你不笑的時候，即使無心冷落也變有意疏遠了。
以上皆屬廢話
簡單說起來一句話：眼神堅定，言辭（表情）溫和。
看起來很簡單哦？那你就錯鳥……
先說眼神：眼神，往往是人們去判斷對方敵意的第一要素。
眼神中能傳達的信息，遠遠比我們想像的要更多和更直接。但是，眼神的修鍊是個慢功夫，總體來說，沒有強大內心支持的眼神，很容易空洞而虛弱。
再說言辭（表情）：只要眼神夠勁道，言辭（表情）的溫和，就成為緩和氣氛的關鍵要素。
現實中的交流，如果眼神犀利再加上暴戾的言論，就會馬上被人定位為「可怕」的人，你是震懾到了想欺負你的人，同時也嚇跑了原本和平共處的人。
但是，眼神和表情同時溫柔，又很容易給人好欺負的感覺。
所以，單個要素，盡量不要同時使用。
來個圖示，告訴你們，有【溫和笑容的犀利】和【沒有溫和笑容的犀利】的區別：
正面例子：
反面例子：
當然啦，對你所愛，或者所恨，下面的四格圖示，就是正解了！
PS：網路交流不在其中，因為根本不存在表情和態度的解讀，所以，很多實際表達容易被曲解。
我認識的人中，眼神最弱的，就是怨婦姐。前一段發生一件很有意思的事情，我們幾個朋友，在一家甜品店聊天，進來一個那種裝聾啞的四肢健全高大壯碩的男孩子，讓你買東西支持慈善的那種，我們都知道是騙子，誰也不會給錢。
那個人，看了我們每個人一眼，直接沖怨婦姐而去，怨婦姐語言很堅定，明確說：「你走吧，我不要。」可是，眼神那個飄忽和遊離，甚至有點因為內疚而怕面對此人的感覺。
這男孩子不停地把商品推向怨婦姐，怨婦姐就推回去，幾個回合下來，他竟然翻臉了，把商品收起來，狠狠地推了怨婦姐一把，怨婦姐差點從椅子上摔下去。
我當即就怒了，用雙眼直視這個男孩子3秒，確定他跟我有眼神交流後，言辭溫和帶笑地說：「你可以走了！」 那男孩的表情，一下從不爽變成了不安，不再糾纏。
怨婦姐簡直就是個靶心，由於眼神的問題，各種倒地到習以為常....可憐人呀....
題主和我的性格比較像，我覺得最好的方法是：首先潛移默化地讓他們意識到你很強，這樣即使你平時笑眯眯的他們也不敢欺負你，因為他們害怕承擔惹你發怒的後果。然後在強的基礎上盡量迎合每個人，這樣你就多了一個朋友少了一個潛在的敵人。比如：你在學校，大家的價值觀是誰學習好誰就牛逼，那你就學習比他們好，他們就會尊重你，即使你平時笑眯眯的。比如在單位上，誰辦事有一套誰就牛逼，那你就辦事利索點，別人辦不了的你能辦，即使你平時笑眯眯的他們也不會欺負你。比如社會上，誰有錢誰牛逼，那你就使勁掙錢。
總之，你得有讓人看到你有令人刮目相看的一面，或者起碼是大多數人做不到而你能做到，然後做人沒什麼大問題，就差不多了。但是實力的展示有技巧，一定要仔細拿捏，拿捏不到位就成了裝逼了，那口碑也不會好的。還記得剛到現在的公司工作時，第一次和大老闆開會，會後老闆對我說，你性格太溫和了，我感覺你有些退縮。
我當天就給他寫了一封郵件，告訴他：「叢林中的老虎，在平常的時候也是安靜的，但是當他開始捕食，就沒有人是他的對手。我是一個溫和的人，但不表示沒有力量。」
好了，先講一個自己的小故事，下面回歸正題：
我自認為人際關係處理的還可以，平常不太會為這方面的事煩心。
在朋友同學中的口碑威望也不錯。在公司的360度測評中，得分在全公司處於最高的水平。在去年公司的人評會上，是唯一獲得連升兩級職等的員工，主管告訴我，人評會上我獲得了「一邊倒」的好評。因為工作的關係，我負責公司在全國40多所學校的學生團隊的建設和維護，也獲得了學生們很大的認可。
我一直盡量和人真誠相處，溫和帶人，有時候也會受到一些委屈，不過整體上大家對我也很尊重。
以下是我的3條心得，和大家分享：
1，親賢臣，遠小人。
賢臣指的是好朋友，親近他們，常和他們接觸，自己也會不斷進步，也會少是非，還能學會很多很好的為人處事的方法。
小人就是指斤斤計較的，自私心妒忌心比較重的，說話做事非常偏激的。遠離他們就少了很多煩惱。至於小人怎麼鑒別，其實也非常簡單，一起吃飯、打車總是不付錢的；說起自己不好的遭遇，全部都怪他人和社會，不從自己身上找原因的；或者就是他的朋友圈裡，狐朋狗友多，優秀朋友少的。這些人都遠離，不要天天和他們纏在一起。
你日常能夠維持的朋友數量有限，遠離了小人，才能騰出空間來結交賢臣。
2，以德報怨
人與人相處總是個漸進的過程，一開始大家都陌生，也沒有人太會注意你的感受。被傷害被冷落總是常有的事，一開始別介意，繼續友好地對待朋友。如果你能夠心胸寬廣的包容朋友兩次小錯，我相信你就有可能交到更多朋友。
世界上沒那麼多敵人，很多人上來就是與人為敵，假想別人有惡意，最後就把他真的變成了敵人。
我和朋友初次接觸的時候，常常搶著吃虧，把好處讓給朋友，這樣他下次就願意繼續和我相處，也會想辦法把好處讓給我。當然，前提是他是好人，是賢臣。
就算有的人，剛開始就是看不起你，有意嘲笑你，你原諒他兩次，在這個過程中你會贏得時間，你也可以有時間來證明自己的能力和品格，這樣大家還是可以當好朋友的。不要像蝸牛一樣，輕輕一碰，就把自己藏起來了，以後再也不和他接觸。
以德報怨的人，就算真的沒有和那個怨你的人成為朋友，也不用擔心，因為你生活在人群中，大家會看到你的態度，會有更多的人主動想成為你的朋友。
3，後發制人
有時候，就算你再怎麼遠小人，再怎麼以德報怨，總還是有可能遇到突破你底線的人，這個時候你就要反擊了。
我覺得在人際關係中，後發制人的勝算是最高的。因為你經歷了以德報怨的階段，所以你不反擊則已，一旦反擊，往往能夠佔領住正義的力量。
你可以說：某年某月某日，你做了什麼，而我是怎麼做的。後來你又做了什麼，而我依然是怎麼做的。今天你再次這樣對我，我感到很難過，我認為你應該給我道歉。
放心吧，當你這樣有理有利有節的說出上面的話，一般情況下你完全可以獲得對方的道歉、理解甚至是尊重。
在我七歲那年，鄰居孩子打了我，把我的玩具飛機砸的粉碎。我哭著回到家告訴媽媽。媽媽聽完，抬手就給了我一巴掌，然後拉起我就去找鄰居道歉。鄰居很倨傲，就說了一句小孩間總是鬧著玩的，然後重重合上了門。那一天我哭的很傷心，我不斷問媽媽：為什麼要這麼做，你不知道他欺負我嗎？媽媽說：鄰里之間要和諧，孔子說過，高尚的人要以德抱怨。
在我生命的很長一段時間裡，我也貫徹著媽媽教我的以德抱怨，可我沒有換來別人的尊重，只把自己搞的遍體鱗傷。這個時代給了我們一個永遠欺負我們的大胖，永遠看不起我們的強夫，永遠也追不上的小靜，卻沒有給我們一個陪伴我們左右的小叮噹。
直到有一天我發現我們誤會孔子了。孔子是說，以德抱怨，何以報德，唯有以直報怨，以德報德。孔子並沒有告訴我們用高尚的行為對待傷害我們的人，只有對我們好的人，才值得我們對他們好。
時隔二十年，當我把這個觀點再次告訴媽媽時，她哭了，她想起了她的一生，她用了一生去實踐以德抱怨，卻只教會了別人如何傷害她。
心理學中，有個名詞叫做強化，如果別人傷害我們換來我們的妥協和利益，那麼他們便建立起這一心理鏈接，好讓他們不斷重複這個模式——傷害換來好處。
桔子姑娘不斷地強化著男友的消極行為。男友驚訝地發現，只要一發火，就會換來一頓豐盛的晚餐。一旦男友數天不回她消息，她便焦慮不安，不停地向男友認錯。在一次男友長達一周的失蹤後，她在男友家門口等了一整晚。在靠近午夜時，發現了男友的身影，背後還跟著另外一個女人。
桔子姑娘沒有發火，她眼淚汪汪地剛想和男友認錯時，男友溫柔地對她說：「你是個好姑娘，可是我們不合適，你是如此的好，以至於我沒有辦法好好愛你！」
很長一段時間，這句話成為了桔子姑娘的愛情聖經，沒有再戀愛。成了言情小說和肥皂劇的忠實粉絲，痛苦不堪時，在酒精和香煙中，思考著好姑娘的科學定義。
「也許，只有壞姑娘才有人愛，可是我學不會！雖然我抽煙喝酒紋身，但我知道我依然是個好姑娘！」桔子姑娘對我說。
「桔子姑娘，你不該是個被人榨乾了汁的桔子，你該是顆桔樹，無論天陰天晴，你都參天矗立，無論颳風下雨，你都枝繁葉茂。」我是這麼回答桔子姑娘的。
我身邊多姑娘總認為，在自己被別人傷害後，別人會出於內疚而會對她更好，有女生甚至告訴我，男生在意識到自己的錯誤後會更加珍惜她們。我不太理解這種潛意識到底從何而來。
雞湯愛情故事情節往往這樣，兩個人互相傷害後沒有在一起，就留了一句對不起，多年後再來一句我愛你便結束。在一起，對不起，我愛你這九個字串成的簡單情節，加一點唯美的語句就可以讓無數女孩落淚，閱讀量瘋漲。我不理解，我認為上帝創造愛情是讓我們互相扶持面對生活的，愛情不是互相傷害的遊戲。
我後來理解了，這是姑娘們的一個夢，一個不願醒來的噩夢。
桔子姑娘不願意聽我的勸告，多數女孩也不願意。可以理解，當我們萬分悲痛之餘，只有這個讓我們又愛又恨的情感雞湯才是止痛的速效葯。但要徹底解除痛苦，我們必須吃藥。良藥苦口，感情的大實話你敢聽嗎？
事實上，我們的確因為被人傷害而痛苦，痛苦後傷害別人而內疚。可內疚不一定讓人改過或珍惜，有相當一部分人選擇繼續傷害別人，把傷害這個行為合理化、習慣化後，他便不再受內疚的折磨。
就這樣，我們教會了別人如何傷害我們，我們寧願被別人傷害，也不願傷害別人，多麼溫柔而優秀啊。可我們不能總躲在寬容這個借口後面逃避，不能一直偏袒他人，不然那些被你原諒的人只會變本加厲，是時候打破這個惡性循環了。
要想捨棄自己的軟弱，就詛咒自己的無力吧！這個世界上沒有任何人是應該被傷害的，你也是其中之一。快回想起來，你還有不得不守護的親人，還有一句不得不說出的話語，如此，你便不該在悲傷故事偷懶。
怎麼做呢？心理學中，斯金納的操作性條件反射理論告訴了我們方法。
在斯金納的理論中，如果你需要消除一個人對你的負面行為，就需要使用懲罰，懲罰包括正懲罰和負懲罰。正懲罰就是給與一個人他不喜歡的東西以減少他的行為發生。當我們受到虐待時，最好的方法莫過於當場還擊。然而，現實中欺負我們的人往往都是比我們強大的人，很多還是親人，正懲罰也許能阻止傷害，但也會導致更大的代價。
所以，負懲罰就是我們面對傷害的不二選擇。所謂負懲罰，就是減少他人喜歡的東西以減少他的行為。比如媽媽常說，你要經常跑出去玩，明天就不給你零花錢了。不得不說，媽媽這招很管用，為了零花錢，我們也只能乖乖呆在家裡。限制貿易進口，已經成為我國目前對待那些不友好國家的重要手段。
負懲罰的實施需要兩個條件，一是足夠的智慧去了解到對方想要什麼。二是足夠的勇氣面對敵人。三國里，在劉琦被蔡瑁逼得陷入絕境時，諸葛亮獻計劉琦，讓他放棄在朝堂上與蔡氏一族的對峙，轉而駐守江夏。後來掌握部分兵權的劉琦不但保住了自己，蔡瑁也礙於劉琦的威脅沒有提前殺掉劉表。也正是這個建議，最終挽救了荊州也挽救了劉備集團。電視劇里，諸葛亮有句話很有價值，他對劉琦說：「蔡瑁雖名上將，實際蠢如豬狗，他最想要的東西莫過於篡權奪位。不管你在荊州怎麼樣地隱忍，怎麼樣地向後媽示弱，怎麼樣地向父親祈求都已經無濟於事了。唯有離開荊州去江夏才能保護自己，遏制住蔡瑁的野心。」
諸葛亮教了劉琦做了一個良好的負懲罰。從技術層面上來，負懲罰不難，難的是這裡面有個重要的感情割捨問題。或者說，我們放不下面子去對別人不好。就像我讓你不要打電話給那個已經開始怠慢你的人，開始的時候，你真的很難做到。
我們總是習慣性示弱，不斷地隱忍，不斷地祈求。我們經常看到許多人陷在工作困境中撐不下去了，老闆或負責人對他們很刻薄，他們不敢說出來。如果你也深陷這種情境，而且無力改變，你或許應該放棄當下的這個工作環境，至少立刻著手開始尋找出路。這個建議確實很難實現，我何嘗不知道數以百萬的大學畢業生正在失業。但無論工作還是感情，一旦它傷起人來已經一發不可收拾的時候，你就必須挖掉這個已經在內心蔓延的毒瘤保護自己。很多時候，我們總是活得太快，卻又明白的太晚，比起甘冒風險地改變，我們更願意裝作無所謂的活著。
忍讓，換不來友善。最好的友善，不是「求求你不要打我」，而是「你敢打我試試」，中華民族為得出這個結論付出了慘重的代價。
那些明白了「忍讓，換不來友善」這個真相的人，不會浪費時間在我是否要原諒傷害我的人這個無聊的問題上，不會因為受到不公正的對待就痛苦不已。他們不會用看言情小說和肥皂劇的方法來逃避現實，不會等待一個永遠也不會到來的對不起，也不會迴避成為只思考人生意義的無聊機器。他們會選擇健康、現實的方式繼續生活，盡量讓生活絢爛、豐富。這些強韌的靈魂會將內心的痛苦放在一旁，積極改變，儘可能阻止其他人傷害弱小的行為，他們比那些死守痛苦、不斷沉思過去的人要堅強得多。
公平對待他人，然後不斷提醒他們，直到他們也公平地對待你。
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脾氣好：與人為善，不愛或不屑與人發生衝突，跟大部分人維持良好關係。
軟弱：自己不樂意，卻無法拒絕別人的要求。為了不得罪一個人而勉強自己，小心翼翼地跟所有的人維持表面的和睦。
老實一點，傻一點，有問題就問，不要將就。比如說，某人說那誰你去打熱水吧，這時候你可能會有疑問，為什麼要我去？千萬不要不懂裝懂，一定要問出來，「為什麼要我去？」。提問要謙虛，不要有情緒，要禮貌。如果對方的回答沒能完全讓你消除疑惑，就繼續問。
一定要牢記，一定要謙虛，態度要好，不要讓人懷疑你在吵架。為了消除懷疑，你可能要適度的進一步行動來消除對方的疑惑，比如提供你認為可行的其他方案，「你可以自己去嘛」，「有困難等我有時間陪你去」。
我相信本著勤勞謙虛實事求是的原則，一般討論幾次這些問題，大家就不會做出不理智的判斷了。
佛家有句話「用雷霆手段，顯菩薩心腸」
當你的能力達不到懲戒，而選擇寬容，這種行為學名叫窩囊。
年少時也曾迷茫過這個問題，曾問過幾個年紀比較大的朋友，說一些讓我似懂非懂的大道理，然而最大的問題是，無法突破自己。
一直到工作幾年，漸漸才明白，只有強者才有「好脾氣」的資格。
家鄉有個放高利貸的，人人都怕，說他年輕時無惡不作，秉性殘忍。有次跟爸爸去吃婚宴，結識了這位大叔，完全不是人們說的那樣，人家整天笑眯眯的對誰都不發脾氣，甚至有次被飛速的汽車濺了一身泥，車上人還罵了一句說他擋道，人家都沒回嘴，依舊笑眯眯的。
別人對這件事的看法，就是人家有教養，真大度。
如果是普通人呢？估計會被說軟弱無能吧。
你沒必要在平時就表現出自己吃素還是吃葷，那樣會讓善良的人不快，讓想欺負你的人不暴露本來面目。
你只需要在別人欺負你是恰當而堅決的回應就是了。這樣不傷害那些善良的人覺得你脾氣好，讓你看清那些欺負你的人，讓他們也看清你不會被欺負。
怎麼恰當而堅決的回應？很簡單，恰當是編個理由給對方個台階下，堅決是不管對方怎麼說都拒絕。
比如，有人自己能幹懶得乾的事使喚你去干
你心裡一萬匹草泥馬呼嘯而過但只是簡單的說我正好有XX事要干。
對方不知進退說那你忙完了去干他的事
你說你還有好多事估計今天一天都忙不完。
對方再煞筆的說那你明天幫他干
你說明天再說。到明天再把上述方法如法炮製。
關鍵在於，不要直接拒絕顯得你小氣難相處，大家面子上也過不去。更不要試圖講道理給人你較真，斤斤計較，上綱上線的口實。永遠就是「我非常想幫你，但是。。。」
以上應該算是是外圓內方了吧。
有原則，這就是脾氣好又不軟弱的根源。
做一個有原則的人。
脾氣好和不軟弱並不衝突吧，我脾氣很好但是也不會有人覺得我軟弱。
脾氣好是指對待別人友善寬容，但是並不代表沒有原則沒有底線。所以首先要學會的是如何拒絕別人和維護自己的利益，很多脾氣好到被當成包子的人最大的特點就是不會拒絕別人的不合理要求。別把別人想的那麼玻璃心，你不願意做就拒絕，他也不會損失什麼的，反倒是明明不情願還抱著怨念去滿足別人的要求，於人於己都不能開心，何必呢。
有錢，有權，有學識。三者有其一就行。
摘自《俞敏洪同學在08年開學典禮上的演講》
我再來講一下我自己的故事。
在北大當學生的時候，我一直比較具備為同學服務的精神。
我這個人成績一直不怎麼樣，但我從小就熱愛勞動，我希望通過勤奮的勞動來引起
老師和同學的的注意，所以我從小學一年級就一直打掃教室衛生。到了北大以後我養成了一個良好的習慣，每天為宿舍打掃衛生，這一打掃就打掃了四年。所以我們宿舍從來沒排過衛生值日表。
另外，我每天都拎著宿舍的水壺去給同學打水，把它當作一種體育鍛煉。大家看我打水習慣了，最後還產生這樣一種情況，有的時候我忘了打水，同學就說「俞敏洪怎麼還不去打水」。（笑聲）。
但是我並不覺得打水是一件多麼吃虧的事情。因為大家都是一起同學，互相幫助是理所當然的。同學們一定認為我這件事情白做了。
又過了十年，到了九五年年底的時候新東方做到了一定規模，我希望找合作者，結果就跑到了美國和加拿大去尋找我的那些同學，他們在大學的時候都是我生命的榜樣，包括剛才講到的王強老師等。
我為了誘惑他們回來還帶了一大把美元，每天在美國非常大方地花錢，想讓他們知道在中國也能賺錢。
我想大概這樣就能讓他們回來。後來他們回來了，但是給了我一個十分意外的理由。
他們說：「俞敏洪，我們回去是沖著你過去為我們打了四年水。」（掌聲）
他們說：「我們知道，你有這樣的一種精神，所以你有飯吃肯定不會給我們粥喝，所以讓我們一起回中國，共同干新東方吧。」才有了新東方的今天。（掌聲）
插一句，俞敏洪先生這個段子，前提是室友都很優秀又懂得感恩。
我們活這麼大，誰是狐朋狗友，誰能夠在自己困難的時候借錢給自己，想必都能分得清楚。
提出一點……不要因為覺得不好意思或是對自己期望過高而隨便許下諾言（或是你想著隨便說一下最後拖著拖著不做或一副不想做的樣子去做）
說到做到。做了就要負責，要麼乾脆點拒絕。
……好像有點偏題了→_→。
我以前就是經常指使別人做事的人，少年時期性格非常強勢。
本人倒是沒覺得別人好欺負還是怎樣，只是覺得這個人很nice，所以我很多事情都會找他。年少的時候沒那麼在意別人的想法，總是自我為中心。所以，可能別人並不是覺得你好欺負，只是他沒有感覺到你的不願意而已。
以前高中宿舍 ，熱水是要去熱水房打的。一個同學每次都會主動去打水，打了一年。我們平時生活都沒有什麼感覺，後來快分別了。最後在聊天的時候偶然提到，他很憤怒的表示他被我們欺負了一年。我這才發現確實他打了一年的水，但是我沒注意啊，而且我也是得過且過的人。這件事讓我觸動很深，讓我變得更加註意別人的想法和感受。後來我們經常交流，現在也是好朋友。
有時候是你自己擴大了程度，其實別人對你並沒那麼壞，只是你不說出來，自己生悶氣，疑鄰偷斧，因此越想越生氣。
這是我個人的經歷，下面說說我個人的建議：
1、強勢和弱勢是自身的問題。你如果不喜歡現在的狀態你可以把自己變得更加強勢一點。這並不是要你怎麼樣去傷害別人，而是活潑、外向、大度、有話直說。這樣的人，人緣好，而且也不會被人欺負。
2、強勢的人敢於承擔。新宿舍，室友相互不認識，室友晚上睡覺被隔壁宿舍吵得不行，都在罵人，說要去跟對面干架，仇恨值極高。我說：「艹，跟我走，我去干他們。」室友們嚇尿了，站在門口，看著我走過去對面，敲門，微笑說：「不好意思，我們宿舍的同學休息的早，麻煩你們小聲點。謝謝。」對面說，好。回來之後對面靜得一點聲音都沒有，室友從此相敬有加。
3、第一印象很重要。我年少的時候，逃課、打架、喝酒、泡網吧，各種壞事都做了。後來改過來了，大學宿舍第一晚，我跟室友聊了我以前的經歷。我其實這些東西都改了，我變成一個溫和理性的人了。但是我的室友一直記得我那天晚上的話，我說話稍微大聲一點他們都會開玩笑地說，不要打我不要打我。這種情況那更談不上欺負我了。
這三點是我個人建議，其實做到第一第二點就足夠了，第一印象雖說改起來很困難，但終究還是會改過來的。
這裡說這麼多都是建立在朋友沒有惡意的情況下的，假設朋友同事有惡意，那大可不必溝通。我的觀點是，你要弄我，我不吭聲，但一有機會我自然會讓你後悔。
全是個人妄言，希望能對題主有些許幫助。
先做到自己的獨立，爭取能夠一個人生活。如果你有求於他的地方少了，你就不會不好意思拒絕他。
到了那個時候，你會發現一千種拒絕他的辦法。
明明心有不滿還要裝成自己溫柔體貼的樣子，何必呢。
如果你拒絕了不合理的請求，不論是溫柔可親地拒絕了，還是高貴冷艷地拒絕了，對方都會心有不滿，感覺你一點小事都要推脫、或者一點小事都辦不好。
人總是很少反省自身，除非你觸發了這個事件。妹紙（要敢是個漢紙我就敢鄙視你），這種小事情越早拒絕，對未來感情的影響越小，當她們已經習慣了之後，你再選擇拒絕，反而像是不承擔自己的義務了。她們可能並不是故意要「欺負」你的，只是可能覺得這點佔小便宜的行為無傷大雅。
如果因為你拒絕了幫她打雜就惡言相向或者背後吐槽的朋友，真的，不交也罷。而且，我總覺得學生期間，大部分人還是很善良和單純的，可能有些嬌氣，但總得讓他們學會與人相處吧。
總之，要麼選擇吃點虧辦好事，俗話說傻人有傻福，吃虧是福，俞敏洪打開水的故事也是可以選擇性相信的；要麼就拒絕，委婉點說自己現在沒時間、懶得跑這一趟，直率點說我覺得你可以自己搞定、我又不是你保姆，至於會不會造成什麼親和力下降的「惡果」？
莫非你以為俞敏洪真的只是因為打開水就能把同學哥們都召喚回身邊的嗎？！
簡單說說我的想法。
1、不要太過於在乎人際關係的和諧，況且性格軟弱的人發脾氣，別人不會記仇，只會敬重。
2、有原則：設立自己的原則，底線，比如不讓別人侵犯自己的利益，與別人約會時間原則，別人侮辱你的人格等等自己要多思考
3、獨立思考：不要別人說什麼你就做什麼，要學會獨立思考，剛開始可以多分析，關於如何獨立思考可以自己知乎。
4、學會拒絕：可以強制自己，每天有意識地提醒自己，哪些事情是可以拒絕的，不用太過於在乎別人的看法，直接說不好意思，很忙。類似就是不說硬話，不做軟事。溫和地說不！學會外圓內方
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