哪一個時刻你覺得最平靜？

12-02

高考最後一門是英語，我提前大概十五分鐘寫完，我坐在那兒，片段往事紛揚落下，黃昏的柔光裹住我，一切似乎都有了個了斷，明天可以做自己興趣所向的事。後來我發現事情根本不是這樣，但我再也沒有那樣平靜的時刻了。

我從來都不是一個平靜的人，相反的，我一直覺得自己的情緒極端化，有時候完全控制不了自己的衝動。
三年前，有個哥們找我借錢，錢雖然不多，只有五千多塊，但是也是我一個月的工資了，當時他打電話哀求我：我被仙人跳了，現在身上一分錢都沒了，只能找到你了。
我幾乎沒有猶豫，就把卡里的錢打給了他。
他連聲道謝，說什麼患難見真情，一定一個月後還給我。
但是過了一段時間，我給他發消息，發現他居然把我給拉黑了，打電話也打不通，而且我壓根沒有要他還錢的想法，也從未催過他。我被氣瘋了，到處跟朋友宣揚這個畜生的行為，表明我從未見識過如此厚顏無恥之人。
朋友們紛紛附和我，說我夠義氣他不是人。
久而久之，我和借錢的那哥們恩斷義絕，明明住在相鄰的小區，再也沒有來往，而據我所知也沒朋友願意搭理他了。
也是那段時間，公司要有人員調動，有一次我中午吃完飯去見了見女朋友，遲到了半個小時，溜回來的時候沒被發現，心裡還在竊喜。不料我一直認為和我處的還不錯的同事去給經理打了小報告，開會的時候我被狂批，經理噴的我差點吐血，他喝了口水說：這種事一定要嚴肅處理，扣半個月工資。
我說：不至於吧經理，我在這兒幹了這麼長時間，沒有功勞也有苦勞啊。
經理瞥了我一眼：苦他媽什麼勞，滾回去寫檢討。
扣錢其實無所謂，但是我就是很生氣，我不知道為什麼作為朋友要做出這種事，也一直懷恨在心。好在山不轉水轉，過了幾個月我居然小升了一職，恰好到那同事的上頭，這下樂死我了，變著花樣的給那同事小鞋穿，有時候開小會時就拿他開涮。
有幾個同事不理解，試探性的問我為什麼要針對他，我義憤填膺的跟他們講了那件事，他們一拍大腿也表示憤慨，徹底的和他隔絕。
此後告密的同事變的抑鬱了，上班的時候愁眉苦臉，下班的時候孤孤單單，不久後就辭職了，還記得他辭職那天我們故意搞出一副歡樂的樣子，他哆哆嗦嗦的收拾東西，差點沒哭出來。
那時候我的女朋友是一個不良少女，沒事就喜歡泡夜店，手機里有很多異性的聯繫方式，偶然的一天我在她手機里看到她和其它男人的曖昧照片，我把手機摔在她面前質問她，她被我的樣子嚇住了，說不出話來。
我吼：你他媽給我戴了綠帽子？
開始的時候她一口否認，後來估計賴不過去就承認了，我把她的東西全部收好全部丟到門外，然後冷冷的沖她說：你也滾吧。
她可憐的說：這麼晚了，我沒地方去。
我抽著煙冷笑著說：你那麼多男朋友，怎麼會沒地方去？
然後不由分說把她推了出去，她敲了一會門，看我如此絕情就哭著走遠了。
我從來都不是一個平靜的人，生活中的一點不快，都能讓我變的暴躁不安，想去報復想去發泄，想把痛苦轉移給別人，所以我去了遠方，想讓自己變的平靜一點。
三年後，一個朋友又開口找我借錢，找了個亂七八糟的借口，我笑了笑去銀行取了錢給他，他感動的就差給我跪下了，他說：兄弟，你放心，我一輩子都忘不了你，下個月就把錢還你。
我遞給他一支煙：沒事兒，有錢就還沒錢就當我請你吃飯了，我也不差這點錢。
他連聲道謝，說一定儘快還給我。
過了幾個月，他也沒提錢的事兒，我去他公司找他，他看見我臉色一白，然後強顏歡笑的說：兄弟，你怎麼來了？
我說：來看看你唄，我這幾天休息。
他尷尬的說：那筆錢你還得緩幾天，我這段時間……
我揮手打斷了他的話，我笑著說：操你媽的，你當我是黃世仁來催債的？走，出去吃飯去。
他眼眶紅紅的，跟著我出去吃飯，途中不停的給我敬酒。
他一直沒把錢還給我，但是我們也一直處的不錯，順便一提，此後他也沒有開口找我幫過忙。
公司的小鬍子同事唯利是圖，為了點獎金會使小心機，有一次他跟老闆告密，說我收了其它公司的紅包，老闆知道後把我叫去辦公室，問我：是不是真的？
我點點頭，笑著說：我是收了紅包，但辦事的時候我還送了紅包呢，大部分時間還是入不敷出的，我覺得老闆你要發點補貼給我。
老闆起身笑著踹了我一腳，我談了下其它的事就離開了。
那天晚上我請同事們吃飯，小鬍子不想來被我拉來了，吃完飯後大家都散了，我就隨口和他瞎聊幾句，他一直吞吞吐吐的，可能看出來告密的事情敗露了，我跟他碰碰杯說：下學期海口有個大單，你跟著我一起去吧，油水很足的。
他震驚的看著我，說：劉哥……
我拍拍他的肩，然後說：我覺得你能力不錯，而且處事不亂，所以想帶你過去，你考慮一下吧。
說完我拿上外套想走，他突然拉住我，猶豫了一會支支吾吾給我坦白，說不該告我的密之類，我擺擺手說：這些屁事我不想聽，我只想聽發財的事兒。
他愣住了，然後認真的點點頭。
那半年我們組的成績提高了很多，小鬍子辦事確實有一套，年終聚會的時候還和我喝的大醉，抱著我的手臂說：從今以後你就是我的親哥。
我把他推開笑罵：你長的像我叔，還他媽裝嫩。
同事們都一陣轟笑，然後都樂滋滋的去領獎金。
回到家，剛追上的女朋友對我說：劉X，我有事想和你說。
我說：說吧，我做好狂風暴雨的準備了。
女朋友臉紅紅的，咬著嘴唇說：我前男友回來找我了。
我揉揉自己的太陽穴，讓自己的腦袋不那麼脹，我點燃一根煙問：你還喜歡他？
她沉默一會兒，然後輕輕的點點頭，我平靜的笑了笑，然後說：那你就去和他和好唄，畢竟你們那麼多年的感情。
她拉拉我的手，她的手光滑而冰冷，她看著我的眼睛說：對不起。
我說：沒什麼對不起的，我祝福你們。
然後躺在沙發上，看著她慢慢離開。空氣中，我聞到了一股香味，我都不敢相信悲傷居然是這種味道。
我越來越平靜，並非我完全成熟，也不是我學會了寬恕。平靜的人一般都很冷漠，我只不過越來越冷漠而已。
借錢的朋友，告密的同事，離開的愛人，當我足夠冷漠的時候，他們就再也無法傷害我，也許在我的心中，他們都是可有可無心牆之外的人。
我突然很懷念憤怒的滋味，嚮往血脈噴張怒髮衝冠的情景，但是我知道我無法做到了。
不知道是不是因為，生活讓人慢慢冷漠，而成長讓人習慣平靜。

每天晚上從圖書館回宿舍的時候

不需要我說話的時候。

不需要我主動說話活躍氣氛，不需要我思考對方說了什麼我要回什麼，不說話也不覺得尷尬的時候。
這種時候並不多，通常只有獨處時，和能和你不說話也不尷尬的那麼幾個人相處時。
更多的時候要麼應酬要麼博弈，累的很。
我覺得平靜就是一種慵懶的狀態，什麼時候你最懶？那就是你最放鬆、沒人催促你逼迫你做什麼、你可以選擇什麼也不做的時候。

這個時候，我會選擇不說話。

隔窗觀夏日暴雨。
單衣賞窗外大雪。

午覺睡醒。

躺在我媽腿上讓她給我掏耳朵的時候。

只要她不開口問我什麼時候結婚：）

空調，被窩，wifi，手機，零食，周末。

擼完之後

狂風驟雨初歇，泛濫的慾望逐漸平息，精神變得寧靜而祥和。

感覺身體被掏空…

大病初癒的時候，走出醫院覺得遇到的雞毛蒜皮都是雲煙。

中考
考前緊張的不行，坐在了座位上，看著窗外的樹，突然想到這就是最後一次坐在這個學校的座位上了，感到好像學校里的老師們同學們都在為我加油，一點都不緊張。中考發揮超常到任何人都想像不到的地步
還有十五天高考，今天是最後一天上知乎了，然後高考後見。順手寫了這些，同樣也是在自己的學校里考試。
希望我可以成功，大家祝福我們吧

—————————————6月20日————————————
6月6日12點20，上知乎查查高考注意事項，看到了大家的祝福，明日就要踏上征程，加油best wish for everybody.

—————————————6月24日————————————
分數出來了，昨天查到的，在電腦前不停地按F5刷新按了一個小時，卻在最後快要出來時平靜了，566，北京的，一本線548，還算滿意吧，對於一個兩年沒學習的人來說很不錯了，現在在報志願，謝謝大家的祝福～～～～
沒有爆照活動
———————————8月16日—————————————忘了說一下，去了北工商

整張卷子沒有一道題會的時候。

翻雲覆雨，大義凜然，萬籟俱寂，心如死灰。

彷彿有種看破人事凡塵，從內心深處湧現出的內心平和，處事不驚。

高潮之後………

高數試捲髮下來的時候，心不單平靜，都TM快涼了

有一個能把自己窩進去的沙發
晚上在家只開一個落地燈
暖黃色的燈光
腳邊趴著一隻貓
給自己泡一杯茶
裹一條毯子
屏幕上放一整夜喜歡的電影
外面再大的雷聲也不害怕。

幾年前考研究生的時候，班上所有的同學以及老師都認為我被錄取，是一件十拿九穩的事，我自己戒驕戒躁每天認真複習。

因為是南方沒有暖氣，考試當天教室里十分寒冷，恰好我那天衣服穿少了，於是我通過抖腿和搓手保暖。結果被監考老師認為是作弊，讓我起身，搜查了我的抽屜和口袋，均未發現任何作弊工具。

說實在的，當時監考老師讓我坐下來以後，我整個人處於一種強烈的憋屈之中，甚至到難以集中精力做題的程度。後來，他站在我的身後一動不動，我盡量不去想別的，專註於題目，可是還是會受到影響。

堅持著把四門科目全部考完，那天晚上我心情差到了極點，我知道這次的結果凶多吉少，我推掉了同學們的聚會，基友非要帶著我找了家電玩店，想要達到發泄的目的。

當時我坐在一個老虎機面前，機械的投進遊戲幣，思緒卻在別處。直到我還剩三個幣時，我一起全部投進去。

頓時，我面前的這台和連著的其兩台老虎機，一起發出歡快的音樂聲，還有不斷閃爍的燈光，我看到屏幕中央的三個小丑在對我笑，我看到旁邊的小屏幕上寫著2000，我看到遊戲幣像水花一樣從老虎機里湧出來。

基友看到了以後連忙跑過來，趕緊拿了幾個空的遊戲幣簍子，不斷的將老虎機里湧出的遊戲幣捧到簍子里，最後當音樂停下來的時候，接滿了四個簍子。

那時候的一切記憶彷彿是慢放的，只有遊戲幣清脆的聲響和基友略帶誇張的笑臉。在平時，我中了頭等獎，價值大概一千塊，足以讓我歡欣雀躍了，畢竟只花了二十塊買的遊戲幣，賺了五十倍。

然而，那一刻，我的內心卻異常平靜。

媽媽打開小院正門，一手在圍裙上擦著水，一手提著剛拾掇好的家養小仔雞，笑著對我說：「兒子，你回來啦。去把東西擱好，過會兒吃飯。」
微風輕撫，陽光在葡萄枝葉上流淌。

有時我會想什麼是歲月靜好。

是窗外隨風搖動的槐樹枝，是看不見身影卻能夠聽得見的啁啾的鳥叫，
是不動聲色就盛開地漫天的薔薇，是穿過花園草叢的英俊又慵懶的虎斑貓。
是清晨你各咬了一口又丟在一邊的包子和燒賣，是喉嚨里溫潤的白開水，是一盤沒放辣椒的豆豉烤魚，
是他拉著你的手走在陽光下或者是風雨中，是你對他喋喋不休的發牢騷或者是講笑話。
當你的心覺得寧靜的時候，你就會覺得身邊平凡而普通的一切都很美好。

你可以被極限挑戰里傲嬌又做作的朱碧石逗得笑翻了天，
也可以為小說里最後失了憶的畢小浪難過的哭皺了臉，
你可以心血來潮就買很多漂亮裙子，買包包和高跟鞋，僅僅是因為你看見那句令人心潮澎湃的話：如果青春還在，就要盡情的浪費，浪費金錢，浪費時間。

好朋友結婚了你不能到現場，看見照片里她美的不可方物的樣子就很想哭，曾經你們坐夜間火車回家，買不到坐票，就在車廂門口站著煎熬整整一夜，然後看朝陽升起的那一刻。

七八年前的好朋友再也聚不齊了，但是你看見零星的兩三個聚在一起，她們變得時尚漂亮，卻依舊那麼純真並且美好。
她們在群里談論工作、愛情、婚姻、房子、未來，她們說了那麼多那麼多，你要聽好久才能聽完。

每周媽媽會打電話來問你身體好不好，像提醒小學生一樣提醒你：下班要早回家，出門要小心。然後把家裡的日常統統告訴你：爸爸去體檢了，身體很好；換了新的熱水器，買了新的柜子，媽媽的聲音從一千公里外的電話線里傳過來，很溫柔，可她又要嗔怪你不好好照顧自己。

你也認識了很多美好的人，帥氣的男生在遙遠的菲律賓海域拍出一張性感撩人的肌肉照，你隔著這麼老遠就忍不住想要舔屏。
溫和又內斂的女孩深夜裡發很長的動態，心思敏感如同蟬翼，思想珍貴而熠熠生輝。

很久沒聯繫的小學同學突然加了你的微信，她嫁給了韓國歐巴，第一句打招呼就問你：老朋友，你還好么？時間就像大海的海浪把久遠的記憶又推送到眼前，小時候做同桌，她會拉二胡，彈琵琶，一起看張震的鬼故事看的不敢走夜路，於是你感動地說道：我很好，你好嗎？

也有很多不認識，從沒見過就成為了朋友的人，長期不聊天，有時又會聊起來，會覺得熟稔又熨帖，這種感情是很難得的，人與人之間差別巨大，與你「有的聊」的人實在有限。金氏漂流記裡面的男主說：這就是筆友呀，是筆友，在你不知道那個人是誰的時候最美好。

有新片上映的時候就去看看電影，你會知道狐狸和兔子也能成為好搭檔，你還會知道湯唯有了魚尾紋卻還是那麼美，
天氣好了就去爬山，爬山要從曲折又險峻的小路下山，你能看見凸出的巨大山岩，蜿蜒的山路上就你一個人，還有山風有松香，有太陽照耀，樹葉搖晃的陰影，

每周去吃一頓好的，每周要睡一天懶覺，每天都要吃水果，一整個春天從菠蘿吃到草莓，又從櫻桃吃到芒果。

當然你也有不開心的時候，無所事事的周日讓你抓狂，你打開網頁又關掉網頁，看了一個個的電影開頭又放棄，打開一本書又放下一本書，於是選擇去睡覺，於是又要承受半夜失眠的後果。
周日晚上心情很沉重，抵觸工作，抵觸周一，就像小時候抵觸上學一樣，湯姆索亞說：因為周六周日的休息，讓我十分抵觸周一重新到學校去，所以我寧可不要周六周日了，每天都上學要好過，上學休息又上學的這種跌宕沉重。
——對他的話你深以為然。

還有就是你內心的小秘密，不對外言說，自己卻常常回味，你做關於自卑的心裡測試，測試結果簡直就太准了，你也做關於抑鬱症的心理測試，測試顯示你是正常人，並不抑鬱，這也的確很准。但是你總是會焦慮，你總是做很多事情，客服這種焦慮，總體來看，雖然方法牽強，但還算成功。

有時會感到迷茫，對於未來或者是夢想，我也不知道我是不是走在一條正確的道路上，是要選擇堅持到底還是要另闢蹊徑。

長大了之後明白了生活就是這樣的：不會有南瓜車，不會一摔倒就倒在王子的懷裡，你並不是公主，也不是能變成白天鵝的醜小鴨，但是那又怎麼樣呢，這些都是無所謂的吧。

你每天可以八點鐘起床，上班可以隨便瀏覽網頁，工資按時發，老闆平易近人，想要的就都能得到，還有什麼不如意的。
可是我現在看這些話就像變相的自我安慰，內心有隻怪獸，一定是有隻怪獸的。

最平靜的一刻，是在走路，走在春風裡，走在椿樹下，元寶楓灑下金黃的樹籽，臭椿樹也灑下金黃的樹籽，就像顧城的詩：草在結它的籽，風在搖它的葉，我們站著什麼都不說，就十分的美好。

這幾天，為了消除內心的焦慮和不安，為了心有所寄。

看了好多電影，吃了好多美食，買了好多心儀的東西。

打電話給親人，發消息給好友，試圖和每一個人聯繫。

整理收拾屋子，翻看閱讀書籍，狂玩曾經迷戀的遊戲。

物、人、事，大致如此。

然後就在剛才，我終於明白，我這麼拚命，只是不想讓自己孤單，只是想要獲取一些與外界的關聯，而這些關聯，於我也只是一層虛假的幻象，只是自欺欺人，無法讓自己平靜下來。

然後終於明白，也終於承認自己是一個人，於是不再有所期待，心裡也終於平靜下來了。