infp和父母的相處模式是怎樣的?平時關係如何？

12-02

說來話長。

1、最初是很黏父母的

2、對父親的期待一直得不到回應，開始對父親疏遠，疏遠到如今的不願意主動發起交流

3、母親對我有過數次殘忍，對其的黏度也一次次降低，降到現在沒有黏度

4、最嚴重的一次，原因不說了，一年前離家出走，想要徹底永別

5、之後他們試圖挽回我，讓我覺得，他們挺可憐的，也確實是在乎我的，於是我在離家出走三個月後又回家了

6、雖然不再黏父母了，但是，現在也算是諒解了，剛才對父親說了多年沒有說過的生日快樂

正所謂看山是山，看水是水，看山不是山，看水不是水，看山還是山，看水還是水

最終，還是能理解父母吧，雖然時代不同，經歷不同，思想不同，但是，親情這個放之四海而皆準的情感，還是心裡明白的。

over。

他們很愛我我知道

但是我媽38歲，我爸44歲生的我。而且我是獨生子女，代溝太大

基本不說心裡話，個人感覺就是無法交流

我媽entp 我爸estj 從小被壓制到大

難受，24歲了，還學不會怎麼去愛一個人。甚至以為愛情就是全世界。

好想好想好想好想找一個能說一輩子心裡話的另一半，想到淚流滿面，然後拭乾眼角，努力卻永遠做不到沒心沒肺的過活。面對父母，他們僅僅是我的父母啊，畢竟不能和我過一輩子。

母親是ESFP，父親是ENTJ。
我是INFP。我一個很浪漫主義的人，喜歡安靜，閱讀，淋雨走路，在昏昏欲睡的工作日看午間場的電影，在空蕩蕩的地鐵站里趕末班車，淋浴的時候放Caro Emerald，情人節的時候買一支玫瑰花插在陌生人的信箱上。
我又很怕孤獨，特別害怕做這些事的時候只有我一個人，也怕說出自己做的這些事會被人當作腦筋不正常。因為我和父母從來沒有找到過共鳴，他們都是那種看到這些事會在背後指指點點的人

蘋果是單親家庭，跟著媽媽生活，不過有時候也會去爸爸那裡住。

他們都對我非常好，這一點我心知肚明，而且覺得相比起很多不怎麼關注孩子的父母來說自己真是幸運極了。媽媽對我簡直是溺愛，到現在二十歲了還是一見面又抱又親的。她自己也這麼說，從小什麼活兒也不讓我干，導致我自理能力很差也比較懶，會自己穿衣系鞋帶都應該上學了。我到現在還是不會做飯，最簡單的也不行。
但是自己感覺對媽媽並沒什麼精神上的依賴，尤其是隨著我上大學之後，發現媽媽對我的關心僅限於「今天該穿哪件衣服」，「中午吃的什麼菜「，」應該幾天洗一次澡」，這樣的，對我現在迷茫的狀態和抑鬱的心理，或者說將來該怎麼打算基本上是看不見的。我也試著跟她好好說過，可是每次到第二天她又是叫寶寶又是親的，很無奈(＞﹏＜)

爸爸的話倒是對我的狀態和規劃很看重，不在乎那些日常生活的細枝末節，願意跟我聊。不過他的經驗對我是否有用我持有疑問。他的個人的言行和給我的建議都帶著極強烈的保守氣息，比如執意要病退、反對我跨專業考研等等。我覺得自己性格上很多軟弱的缺乏勇氣的點來自於爸爸，儘管他並不承認這一點。

從我的文字中題主也許能看出來我對親人好像有一點點冷漠。有親戚這麼說過我，我也不否認，甚至也對此自責。親人對我的好我都知道，不過我不願意跟他們交流得太近太深。不論是父母還是其他人我都盡量保持言語上過得去的狀態，從不和他們吵架衝突，但是內心有時候並不對他們感同身受。我當然愛爸爸媽媽，但是也只是一點點，沒那麼深刻，說不上來為什麼。我倒是對愛情看得特別特別重，總是寄希望於另一半來拯救我。我當然知道這種想法的不合理性，但是內心深處卻非要堅持這一點。倒是表現得跟很多童年缺愛的人一樣。

我更喜歡花大量的時間和自己獨處，去欣賞音樂，去閱讀書籍，去構建我內心的秩序的國度。至於對父母，我可能是只白眼狼吧。

很痛苦，無法交流，原來大家都是一樣的[攤手]

渴求發自內心的純粹情感，希望得到對等的愛，然而對大多數人來說，人活著並不需要那麼多愛或者深情，而自知缺乏行動力的infp更有種是在渴望著自己不配得到的東西的矯情的自責～最先讓我體會這一點的就是在和父母的關係中，從開始隱約察覺到這一點的時候開始，全身心的依賴和信任就出現了裂痕。
具體來說
和父母相處時很少會有爭吵或者明顯的矛盾，通常察覺到苗頭自己就會退一步，父母本身也是比較溫柔寬容，為了孩子可以毫不猶豫犧牲自己利益的人～
常常覺得父母無法理解自己內心真正的渴求，因為得不到足夠的注意而經常冒出委屈和怨懟，時不時產生想要坦誠相對的衝動，但在唯一的一兩次實踐後因為得不到足夠認真嚴肅的反饋以後越來越難以開口。
產生矛盾時無法以有的孩子那樣嬉笑，撒嬌等輕鬆的方式和諧度過，也不能以成熟大人的方式冷靜理智地解決，因為過度認真而最後以雙方都會受傷的方式終結。然後在心裡會反覆檢討自己，也分析父母的問題，然後為父母開脫，會反覆想像對方因自己受到的傷害而沉浸在自虐一樣的心境里無法擺脫。
在和小時候相熟的長輩相處時總能找到有趣的見聞說得火熱，而在面對父母時近年越來越趨於沉默，怎麼也想不起要說些什麼
更具體一點
假期回家，會幫著媽媽做一些家務，同時聊一些生活瑣事，家裡發生的事，通常是弟弟妹妹們的趣事和淘氣，聽老媽對一兩個討厭親戚的抱怨等，有時陪老爸看看電視，出去辦事等～很少交流自己的事情，也覺得沒什麼說的～
離家期間，一兩周會打一次電話，現在爸媽會用微信聊天后偶爾也會視頻了，溝通有增加，但聊天之後內心很少收到正反饋。
差不多就是這樣。可能看起來都是負能量，但在我看來這也都是infp的貪心所致啦，只有一點我深信不疑，在現在這世上，父母和外婆是最愛最包容我的人，只要想到這個，我就覺得自己應該對他們更好一點。

只要不談錢，就一片和諧，如果要談錢，進取心什麼的，就往往很傷感情

我和我媽，兩個傲嬌，生活在同一個屋檐下，是一個非常悲劇的事情。
我非常喜歡的張愛玲，在這個方面我和她有驚人的相似。她憧憬她的母親，結果相處後被大大小小的繁瑣事情弄到這種地步「一開始她只是失去了父親，現在又失去了母親」。她從一個神墮落成了人，成了我最不願意她成為的那種人，無論如何都熱忱向著她的心已經慢慢消磨殆盡了，我們淪落為最普通的「母親」和「女兒」，和世界上千千萬萬人一樣，而不是獨一無二的「我」和「她」。
我一直覺得要和性格合得來的人在一起，是因為即使觀念不同，我們還是可以和平共處。生活是醜陋的，殘忍之處在於真真正正要在親人面前露出全部。
現在很迷茫，父母對於孩子的愛真的是無條件的嗎，還是說他們的愛，有很大一部分是為了自己。愛是奢飾品，不健康的愛不知道能不能夠稱為愛。
我媽對我的愛，主要表現在她想控制我，她想知道我的一切，她說不依賴我，卻表現的正好相反。有人會說口嫌體正直哎呀好萌啊，對不起我本人一點也不覺得萌（傲嬌何苦為難傲嬌啊

今天被騙錢了，半個月的生活費。直到現在，一口氣還悶在胸口，特別難受。給我媽打了個電話，最後還是沒說。

打完電話之後，想到國慶回去的時候她說她看上個包，最後沒買。

我說喜歡就買唄，你這包都背多久了，你一個月也賺不少錢。她說，300塊錢呢怎麼能買。我當時走到房間眼淚就下來了。她真的太約束自己了，對自己這麼不好的一個人，可我想做什麼她都會支持我，我要錢的時候她從不會拒絕。

我小學三年級的時候我爸賭博欠了一百多萬，到現在外邊漂了十幾年了吧，我媽沒多久就和他離婚了，凈身出戶。我還記得那個時候住兩百塊一個月的出租房，水泥地牆掉漆那種。

從那個時候起我就不和她談心了，在這之前我什麼都和她說，今天我撿到一塊錢，誰誰誰又欺負我了。

我知道她比我活得更痛苦，我不會告訴她我在學校過得有多慘，不會告訴她我長期失眠在房間里崩潰到大哭有多想死。
她也從沒有和我講起她有多累，多難。我知道她在房間里也會哭，也會痛苦到想死

很奇怪，這麼多年我和她的相處模式都是這樣，藏好自己的情緒，吃飯很多時候都是沉默，或者有一搭沒一搭聊著。除了吃飯，其它時候我們幾乎不會聊天。吃飯好像成了類似儀式的事，無論之前是什麼樣的心情，我們都收拾好自己，兩個人體面地相見，說著不痛不癢的話。只是因為不想給彼此增加痛苦和負擔。其實我很享受這樣的時光。

從我十二歲之後，我媽再沒有真正了解過我，我也從來沒有把我的秘密告訴過她。每次打電話她都要對我說，發生什麼事和媽說，媽和你一起解決。可我總是虛偽地笑著說，沒事。

我不知道我是否愛她勝過自己，但她承擔著我很大一部分努力與活著的意義。

覺得來自父母的關心都很奢侈
渴望被愛和理解
關係說不上壞但也不算好。總是吵架
然後呢我想嘗試去理解他們了:）

知道他們很愛我啦……
但在我印象里從小到大我爸（estj）總會說很多過分而傷人的話，對我的期望值也特別高。
我覺得自己是不甘平庸的人，但絕受不了有人給我施壓，沒有人管我我反而會心態輕鬆地學習（我的小初高）。而實際上從小因為考試偶爾的失誤被打過罵過很多次（真的是很過分的一些話）……

……
不想寫了。。感覺講著好麻煩

其實我很黏我爸媽的，心裡很黏。
只要他們對我表現出一點點的善意啦滿意啦，或者誇我兩句，我能開心好久。
但是我媽媽對我很兇，對我的期望也很高。
說實話，我做不到。
所以小時候還是挺難受的…我媽媽又是那種比較偏激的人。
不過現在她看得開很多了。
慢慢長大我也有一點理解她了，但是我覺得她不理解我。
大概……這樣。

每天晚上正常一家人一起吃飯，我就開始帶著家人隨便閑聊，
每天生活關係都挺好的
建議多交流溝通
家庭關係是需要經營的
我以前參加什麼活動學過這類

先這樣吧，待續

我們家相比同齡人的家庭來說，應該算是相當和諧的了。
平時和父母鬥鬥嘴，開開車，也經常互黑，這樣的日子在生活中是佔大多數的。不過偶爾也有些爭吵，但都不會影響彼此間的感情。
我其實相當依賴父母，從很小開始就是這樣，這點他們一直不知道。記得最清楚的是小時候每天早上起來都是媽媽為我疊被子，然而我總是捨不得蓋，只是因為這是媽媽給我疊的。

用一句自我安慰的話來說就是一山不容二虎吧！我和我爹都屬虎。

從小的時候被我爹打，到後面對打，到現在和他們基本不怎麼來往，幾個月見一次。四五歲開始到20多歲，精神肉體雙重虐待，一直被當成野種廢物「培養」。早些年母親也參與過，後可能良心發現了吧，突然不參與了。

好笑的是我爹，他自己基本上吃喝嫖賭抽，坑蒙拐騙偷全佔了。窩裡橫，外面慫，被外人欺負就回來打老婆孩子，或者打狗，說到這想哈哈哈。說他惡吧，還只敢小惡，從來掀不起大浪。在外面嫖了，回來家裡就跟學雷鋒了似的大聲告知街坊四鄰。有時候出去花天酒地還偷跑不給錢，被一群人追來家裡要弄他，還是我手握兩把菜刀給他擺平的，那時我才十三四歲，呵呵，他嚇的躺床上調人體靜音了。

以上只不過是冰山一角的一角。他干過的不該乾的事情實在太多。完全可以寫一篇吐槽體熱銷的小說了，呵呵。