如何消除對女友的強烈的控制欲？
跟兩任女朋友在一起，都有非常強的控制欲。
具體表現為:
1.不願意對方和任何朋友出去，無論同性異性，但是基本都不會阻攔，只是自己不爽一陣子。
2.強烈的想知道對方所有密碼。
3.會想翻看所有和別人的聊天記錄。
4.想要女友報告一舉一動。那如何徹底擺脫這種過盛的控制欲? 不是指暗示自己放寬心，相信對方這類的方法，是指如何讓自己發自內心的覺得沒有必要控制對方?
我知道這是病，得治！拜託不要噴！
嗯，我要好好回答這個問題。因為這個問題又牽扯到童年的「依戀關係」了。
所謂依戀關係，就是指嬰兒和養育者之間的情感依附。
題主應該是典型的「矛盾—焦慮型」依戀關係。
佔有慾過於強是因為童年時期題主和你的照料人（媽媽）之間的互動關係導致的。可能題主的照料人是比較沒有耐心的人，因為自己的一些原因總是鼓勵或者教導年幼的題主過早的進入獨立階段。
但他們忘了這個時候的孩子是需要「反覆確認」安全感的，他們並沒有滿足題主年幼探索時期的安全感。
或者他們也有可能在題主小時對題主說一些類似於：「去，自己一邊玩去！」「沒看見我正忙著嗎？」「你是個大孩子了，別老纏著我。」的話。
結果導致題主潛意識中對「獨立」的恐懼。題主年幼時可能會反覆確認父母在不在，眼睛一直盯著父母怕他們消失。
題主成年後，會因為依戀關係形成時的記憶，去對待自己的感情，形成「追求型人格」。也許題主會為了保持和女朋友之間的親密關係想盡辦法。因為嬰兒時期的影響，題主內心中會非常恐懼被拋棄。想和女朋友親密，又怕嚇跑她。
對追求型人格來說下班回到家看到家裡的燈是黑的，早上看到配偶不在身邊都是很難以忍受的。
同時你平常會壓抑自己的需要和不快，把對方放在首要位置，習慣於看人眼色，生怕惹女朋友不高興。
有時這種行為如果表現出來會使女朋友感受到窒息，沒有一點個人的空間。對於失去的恐懼常常造成猜疑和嫉妒，題主十分留意對方的行蹤或者表情，對可能出現的所謂「第三者」非常敏感。題主可能常常會感嘆「活得太累」。
那麼從小形成的依戀關係怎麼改善呢？
當然，可以去求助專業的心理諮詢師是最好的。
如果沒機會條件的話，你要清楚一點：你的佔有慾是在通過一種過度激活的手法來獲取一點點的安全感，這樣容易讓自己付出很大代價。因為過度佔有的行為本身，是想把自己的痛苦凸顯到讓女朋友無法忽視的程度。這種不停索取安全感的方式會損害自己的自尊和對女朋友的信任。
至於解決現狀的方法，其實很多你都明白，只不過是潛意識會把你的防禦性放大。而想改善是一個漫長的過程。
現階段最快速有效的方式就是，你也去找自己的朋友玩，做一些別的感興趣的事情轉移注意力。但這只是暫時的，要想解決問題靠自己很難。
你自己既然清楚這是病，就一定要早日開始諮詢治療，讓專業人士幫你，不要讓童年的記憶毀了現在的關係。：）
先給題主點個贊。人最可貴的是能夠客觀認識自己並接受自己的不足，你做到了。
現在我們來分析一下控制欲這個問題。這個問題也是我最近一直在思考的問題。控制欲其實是比較根深蒂固的東西，但也並非不可改變，前提是你能深刻意識到並強烈有想改變的心。題主有，所以我願意把自己的心得體會跟你說一說，共勉。
首先，控制欲是怎樣形成的？個人認為控制欲跟一個人從小的成長環境有很大關係。比如父母過分溺愛百依百順，慢慢就會形成覺得什麼事情都必須按照自己預料的進行，那麼事情變得失控就會難以接受，因此總想全方位控制。或是另一個極端，從小被要求太多。一個人習慣了被怎樣對待就會慢慢常態化一件事或一種行為。從而長大也總會這樣或那樣去要求別人。而題主的控制欲屬於比較嚴重的過度控制了。從心理角度來說，控制欲其實是一種缺乏安全感和缺愛的表現。比如從小家庭不和，就很可能會導致孩子敏感暴躁。比如從小感情缺失，就可能會使孩子過度尋求關注和重視。這裡不得不說，父母感情不和，爭吵甚至打架，簡直就是子女教育的萬惡之源。一般這樣家庭長大的孩子，脾氣都比較暴躁。（希望我們新一代的人都能重視家庭溫暖和睦的重要性，才能養育出更優質的下一代啊）
如何讓自己發自內心的覺得沒必要控制對方？我想你也應該明白了。不是沒必要管，而是站在人權和尊重的立場上，你壓根沒有權利和資格去管。只是我們很多人認為戀愛了對方就屬於自己，便習慣了這樣去做。要求她控制她只不過讓對方反感，繼而離你越來越遠。何不放她開開心心去做自己愛做的事情呢？相信我，她會越來越愛你，越來越離不開你的。也許，這就是戀愛中的無為而治吧。
心態上到位了，我們現在來講講實操吧。每個人都喜歡自由，都喜歡隨心所欲做自己想做的事。這是真理。沒有人甘心被控制被束縛。一個處事冷靜的人有控制欲改善起來比較容易，最悲哀的是很多有控制欲的人往往性格也比較急躁。所以在你控制欲蠢蠢欲動時，想方設法讓自己冷靜下來是最重要的。比如打個座深呼吸（笑場）？或者出門走走轉移一下注意力？換位思考下自己正在做自己喜歡做的事情時被叫停那種滋味，是不是也很不爽？
當然，兩個人戀愛，都不是養野馬。也不是不分青紅皂白的一味縱容。為了更好在一起，總會有需要相互體諒和改變的地方。這就牽涉到了有效溝通這個問題。什麼是有效溝通？我認為是講道理。任何分歧可以試著用這個方式來開場：「親愛的，我很理解你…，我也很想支持你…，但是…」。比如，TA沉迷網路總是三更半夜還不睡覺…事情發生時你先放任TA。等第二天可以找個機會和TA說：「親愛的，我很理解你喜歡網上聊天購物，我也很想你能開開心心繼續做你自己愛做的事情，但說實話你影響到我正常休息了。」為什麼要第二天呢？一是不要掃興，被掃興時人容易被不滿情緒主導而很難講道理。二是任何事情學會避其鋒芒，溝通會有效得多。
縱觀世間所有姻緣，最終能幸福者不過寥寥數人。要想擁有常人不能擁有的福，就該體會常人不能體會的苦。或是說，修行修心。
暫時就這麼多吧。希望對你有用。
我記得有人對我說過，他最討厭情侶之間的互相佔有，我當時不能理解。為什麼呢？兩個人在一起不是為了羈絆對方，而是要形成相互促進的動力，這才是一段好的感情。說什麼沒有安全感，自卑，這些話都是為自己的自私找的借口。
著名的心理學家弗格姆（E.Fromm)在他的名著（愛的藝術)中有這麽一句名言：
不成熟的愛是因為我需要你，所以我愛你 ----
而成熟的愛是因為我愛你，所以我需要你 ----
可以有很多原因，結合卻只有一個原因，就是：不需要原因
一個人付出的愛是不是成熟，從他最原始的動機與表達得到驗證。
如果是基於需要（例如：因為我孤單、寂寞，所以我需要你陪我與安慰），那麽他所說的愛其實不是真愛，而是一種條件的需索卻假冒愛的名義。
這假愛的鑑別非常容易，就是當他的需求已得到滿足。（例如：因為你的陪伴安慰，他已不再感到寂寞），便會對你的存在覺得多餘與厭煩。
所以，當你的情人打電話給你，訴說他見不著你的日子真是茶不思飯不想，而求你趕過去給他看看的時候，你且慢高興，因為說穿了，他只是要你去給他下飯罷了！他只是需要你，那裡是愛你呢！
而真正的愛是無條件的自由付出，所謂需要，其實只是一種邀請：他需要一個人和他共同完成這樁愛的事實，所以他對你提出邀請了。
而這樣的真愛也很容易鑑別，就是當你對他的邀請婉拒甚至只是沉吟的時候，他立刻就能尊重你的意願而停步，而不會死追活纏，非要你答應才甘心。
何以故？只因他並不是荏弱的人格需要你去支持，而是秉其人格的獨立堅強，願邀你分享他生命的美好時光。因此我們說愛的第一要義就是自由，這一方面是指愛的付出應當基於自由意志，而別無潛在的暗動機。
一方面則是指對對方人格自由的充分尊重，而不在付出的愛上面附帶有渴想、期望、要求乃至逼迫的壓力。而真的相愛是一種愉悅甜美的經驗，而不是互相剝削的債務。
但許多情人的相處卻總是從無私的愉悅始，而以沉重的負擔終。情人總忍不住想用對方的束縛來保障自己的安全，卻不知只會帶來更多的憂。
而一個願意對方完全自由的人，又有誰捨得離棄？
只是道理雖然簡明，當事到臨頭，總是不容易做到罷了！
有人問：『你為什麽喜歡一個人？』
我只能夠說出為什麽不喜歡一個人，卻說不出為什麽喜歡個人。
喜歡一個人，是一種感覺。不喜歡一個人，卻是事實。事實容易解釋，感覺卻難以言喻。
愛情是忽然有一個人，我們覺得一見如故，很想靠近他，我們的內分泌忽然起了翻天覆地的變化，很想擁抱他。以後，無論快樂或哀愁，我們也想不起當初為什麽愛他。只有當我們不愛一個人時，才會找出不愛他的原因，因為我們開始挑剔。
任何一個人，只要你去挑剔，一定找得出缺點。越去挑剔，缺點越多，我們便可以說出為什麽不喜歡他。
我們想買一件衣服時，即使發現他有小小瑕疵，埋怨幾句，也肯將就，因為只有這一件，而且我們太喜歡它了，瑕不掩瑜嘛！假使我們根本不想買那件衣服，它的小小瑕疵便是致命傷。我們更會努力地找出其他缺點，譬如質料不夠挺，顏色太鮮豔，向售貨員證實，其實我們不是隨便來逛逛的，我們都是有認真考慮過的呀！
真愛本質上不是一種需求，所以不會有心理上的匱乏、渴欲之感，也不會構成強大的追求動力
。真愛是一種自由的付出，它的動人經驗不是來自我的渴欲得到滿足（如口渴因喝水而獲得滿足），而是來自我的真誠付出獲得對方的真誠接納。我快樂是因為他快樂，更是由於我們共享了這份快樂；由於我們到後來實在分不清楚是我讓你快樂還是你讓我快樂，反正是我們一起快樂。這就是所謂心心相印、兩位一體，也就是真正的動情。
但這樣生命互動的愛不是我一個人能完成的，所以我需要你的參與。不過這不是一種情慾的需要，而只是一種事實的需要，它的本質其實是一種邀請。所以如果你接受我的邀請（也就是感受到我的付出並因此快樂），我當然很高興、很感激；如果你拒絕我的邀請（其實是沒有接收到我的付出），我也會尊重。這就是所謂無私，也就是所謂愛。
但假愛則不是，它是以自我的需求為主，所以會有空虛、匱乏、渴欲之感。遇到能滿足我的渴欲的對象，就不住去追求、懇求、哀求，乃至威迫利誘，非要對方答應不可。像這樣完全不尊重對方的感受和意願，而一廂情願去強求，竟還假冒愛的名義說我愛你，這當然是自私而不是愛，說我愛你也只是說謊，只是自欺欺人。
如題主所說，你想要掌握對方的一舉一動，為了什麼呢？你這種強烈的控制欲起源於你愛對方愛得不夠成熟，當你漸漸成熟，成長，你會發現你的所作所為會給別人造成多大的困擾，如果你這麼一直下去，接下來的幾任女朋友估計和你相處，都不能維持相對較長並且穩定的時間。
依照題主所述問題，我給您提幾點建議。
1充實自己
首先，你會想要控制對方，源於你的工作時間相對來說並不緊湊，你有足夠的時間去想控制對方，佔有對方，請問，如果你每天把你的時間安排得妥妥噹噹，該完成的都去完成，你還有這麼多空餘的時間去想著要不要在控制對方的邊緣里徘徊。你太多的時間想你的富貴閑愁，要是你忙，你就不會整天想著控制別人的生活。你見過哪個成功人士天天沉溺於這些內心糾結的，如果一個人每天想著控制對方，他也沒時間去成功了。你知道怎麼樣的人會讓人離不開嗎？當你變得更好，你足夠優秀，足夠自信地再到對方面前給她承諾一個可以相信的未來的時候，她能重新回到你的懷抱里的幾率更大，如果她真的愛你，她會被你的作為打動的。如果她心裡已經沒有你了，你變得優秀也無害，你優秀，只會讓你的人生過得更好。送你一句話：命里有時終須有，命里無時莫強求。
2互相尊重
你想過沒有，如果你和她分手的原因，是因為你想讓她過得快樂，你打從心底里希望她獲得快樂，那麼，你愛得夠深，你有足夠的理由說服你自己，你足夠愛她。如果，你分手，只是為了讓自己過得更好，那說明你不夠愛她，你更沒有理由說你是因為愛她所以控制她，佔有她，不管是因為什麼，你想要控制都是沒有辦法繼續下去維持一段感情的，你要知道，要改掉控制欲，你就要改掉你的佔有慾，佔有慾可以有，但不能太強，你得知道，世界不是以你為中心的，你得考慮別人，你不可以那麼自私，就算你不愛你的對象，你也得尊重她，給她自由的空間，這是相處的基本。
相處的基本要素是什麼呢，尊重，理解,信任。你可以和普通朋友做到互相尊重，為什麼不能和愛的人在一起的時候做到尊重呢，這不是控制欲的問題了，這涉及到人格，人家不喜歡你這種控制的做法了，你得尊重她的生活，不可以給她帶來負擔。
你們在一起是為了更快樂，不是因為互相羈絆而帶來痛苦，兩個人在一起，可能不是最合拍的，但不可以因為對方更愛你，或者你說你更在意對方，就對她不尊重，尊重她的心情，尊重她的選擇，如果她喜歡你控制她，那請你繼續，如果她感到不舒服了，請你尊重她，並且停止。
3對自己負責
控制欲對人生無益，你知道，很多東西我們都知道對自己無益，但是為什麼改不了了，因為我們有理由有借口對自己不負責啊，讓雙方都愉快輕鬆相處的感情，才是一段健康的感情。不想讓她覺得和我呆在一起很累，所以我嘗試去改變自己，不為了她，也為了自己。
以上就是我的建議和觀點。
總之，希望我的建議對你有用吧。希望你在每一天新的生活里發現自己越來越進步越來越積極。又是一個新的開始，2月快樂，加油咯。
你以為這個叫做控制欲
其實這叫做 [沒安全感]
根本的原因還是自己不夠成熟，閱歷淺薄，對自己的不自信和對另一半的不信任。
我曾經也是這樣。充滿了對另一半的不信任感。怎麼解決？
做好你自己就好。
給自己多一些事情做，少閑下來想她。去儘力的完善自己，多做鍛煉多看書，勤奮工作少浪費人生。
愛情不是兩個人抓緊對方過一座獨木橋，而是兩個人肩並肩共同走過的寬闊大道。
基於我那可憐的自尊，雖然沒人認識我，還是匿名吧
這樣說吧，控制欲強烈的原因最基本的是 缺乏安全感，渴望控制對方控制一切，把對方掌控在手裡。。
大家都知道這樣不對，這樣是極端不尊重，沒有設身處地為對方考慮，太自私...云云
但是
大家有沒有想過，對某一樣東西控制欲極端強烈的原因？控制欲強烈是因為被其佔據整個思想了，經常不由自主的想到他她它在幹嘛？會不會做了啥壞事對不起我？
控制欲強烈的時候，雖然說是你渴望控制對方，其實是你被對方控制住了，你的整個思想都被對方佔據了。
怎麼破解？
第一，任何控制欲強烈都是基於自私的愛，認為對方應該為了自己付出，自己為對方付出了多少多少，那麼，相對應這條，尊重對方，對方是一個完整的個體，不是屬於你的私人玩具，愛對方就要包容對方尊重對方
第二，控制欲強烈是過於喜愛對方的某樣屬性或者某個方面，愛屋及烏，從那一點開始接受對方乃至渴望控制對方，對應這條，找到對方的缺點，放大，乃至於平衡了極端的愛，從而讓自己放下對方，從而可以跳出來平和的審視對方，從而放下極端的愛
第三，控制欲強烈是被其佔據了整個精神世界從而對其他視而不見，反過來亦會加重控制欲，因為其思想已經被完整的佔據，會愈演愈烈的，對應這條，多出去運動，多做自己喜歡做的事，多出去交朋友，可以做自己最得心應手的事來讓自己忘掉自己，從而放空頭腦，或者，找事情讓自己忙起來
就這麼三點，分別從自我以及對方出發，根本是在於自我的不安全感，害怕失去，從而渴望控制對方，渴望控制一切，而這三點，分別從尊重對方（己所不欲勿施於人），平衡的愛，放空自己來盡量緩解自己的控制欲，從而慢慢的讓這個操蛋的控制欲消逝於天邊
我的控制欲強烈的時候，比你更甚，每時每刻都在想對方在幹什麼，會不會做了什麼事？會不會被潛規則啊什麼什麼的胡思亂想。。。我稱呼那段時間為地獄，真的，頭腦裡面是不由自主的，瘋掉都不奇怪，幸虧，我從地獄裡面爬出來了，而要爬出來，很大程度上，必須感謝什麼是我執 裡面茶白兄的回答，傳送地址 什麼是「我執」？ - 何鑒之的回答。
現在，基本上癒合了，偶爾還會複發一陣子，差不多感覺自己要複發的時候，告誡自己 你是從地獄裡面爬出來的，你絕對不會想再踏入地獄的。。。。。。。。。。然後，上面三招式，一招一招打出來，又爬出來了，又海闊天空了，又雲淡風輕了。
對了，忘記說一下重點，重點是破解了我執，然後才能自如的使出那三招從而 無我，放下，放空。
有時候，會很悲哀的想，自己這樣真的不配擁有對方，會很悲傷的情願放逐自己，然後，過一陣子，又好了，不過內心深深處，還是很悲哀這樣的性格。。。
剛剛，想對方在哪裡了，在幹什麼呢？然後上知乎搜索 控制欲，然後發現這個問題，然後，嘗試回答，然後，發現自己已經不知不覺的又放下了正在萌發的控制欲
謹以此答，致意尚在地獄中掙扎的難兄難弟難姐難妹們，希望大家都早日爬出來，盡情欣賞盡情享受這個美好的世界美好的生活題主覺得這是一個問題 已經比一波直男癌強了很多！ 作為一個交過控制欲強的男盆友的姑娘，想給你幾個建議。
什麼敞開心扉bulabula我就不提了__ 我們理性的分析一下.
1.首先，如果你真的翻女友手機etc，除了自己心裡膈應，女友發現後不爽你倆吵架之外，並沒有其他 任何 p用！沒發現什麼=吵架，發現什麼=死不承認+吵架/分手。
2.其次，作為一個ex控制欲極強的姑娘，與其交往 只有性福，沒有幸福！！ 一天天累個半死！所以從你需要一個女票的角度考慮，此舉甚不明智，沒有問題也讓你作出問題了！你會帶上小馬達加速回到自己擼的日子！（當然男神可以忽略這一點 →_→）
3.公平是必須。如果實在無法剋制內心的控制欲，首先自己以同樣的要求自我對待。自己能完全做到你對女朋友的要求么？
4.自我認可。這一點可以分為兩方面，第一，老娘這麼優秀跟我在一起他肯定欣喜若狂喜不自勝，這個世界沒有就比我好的姑娘！所以不需要控制，由他撒歡。第二，就我現男友的那點智商，呵呵噠，根本不需要查什麼手機控制他和誰玩，他任何騙我的話從來沒有成功過！所以他現在完全放棄了￣▽￣ 。題主也要自我相信，在她眼裡你最帥你最酷你最粗長直，而且心如閃電的我們根本不需要利用查手機etc這種低端的方法！根本不配我們的高智商！
5.秉著誠摯的心相信
會出軌的（jian）人你！攔！不！住！念三遍！
6.秉著更誠摯的心相信
愛情始終是誠懇，不是隱瞞，不是窺探。
第一次回答頗為激動撒，語無倫次請見諒-
祝好。
就像用手抓沙子，抓得越緊，流失得越多。所以還是改用雙手捧吧，就是說你要多呵護多體諒了少年。
想控制女友是因為你在追求痛苦，只有在你痛苦的時候你才能找到自我存在感。
你缺乏心理上的安全感，所以想去控制女友，但是，相信你也知道，幾乎沒有人願意被人如此完全控制，所以你控制的結果必然是不斷爆發衝突，從而你得以表達不滿和憤怒，讓自己回到痛苦的狀態，這是你潛意識追求的結果，痛苦的狀態是你得潛意識熟悉的狀態，此時你才能找到自己的存在感。
你的潛意識為什麼會習慣痛苦，缺乏安全感呢？通常是你的小時候的經歷形成的習慣。你可以通過溫暖自己的內心，樹立正確的信念，重建自己的安全感。
具體措施一言難盡，您可以加我微信詳聊。微信號：terranzp
贊同目前排名第一的回答.按照一本書上的說法來看，你的戀愛過程正處於幻滅時期。你發現自己的女友不能滿足自己的要求。所以開始了對女友的改造。比如要求你女友不要做什麼等等。怎麼說呢，這個過程是大部分人會經歷的。但也是大部分戀情破滅的過程。因為你改造你女朋友這件事，難度很高，當你發現不能改造順利時，你就會採取許多不成熟的手段來壓迫你女朋友，比如吵架。這樣基本只能做到破壞你們之間的感情。請相信我，不止你這樣。也請相信我，改造女朋友這條路是不對的。然後深究一下原因的話，基本上就是排名第一的所說的原因。你希望在女朋友身上實現你小時候沒實現的那種期望。
再說說解決辦法。首先，題主需要更正一些觀念。
1.女友並不是來滿足你所有渴望的需求的。
2.自己對女友的期望越不合理，結果越讓人傷心。
3.自己的需求不能假借外物來滿足。
還有好多題主需要做到的。比如分析你控制欲強烈的背後主要因素到底是什麼需求？當你於你女朋友吵架時根本因素到底是什麼？當你和你女朋友溝通時表達方式是否正確？
回到現在排名第一的那個原因上。假如你確實是因為你小時候的創傷導致現在的問題，那麼再和你女朋友產生矛盾時，就是你再次直面這些創傷的時機，你要自己選擇時逃避小時候的創傷還是直面它解決它。逃避你就會爭吵轉移注意力等，而直面也許會讓你痛快。
說的過程有些凌亂，這個回答大部分都是依據親密關係這本書，題主可以自己去看看。
不知道你有沒有看過《不要和陌生人說話》。
沒有的話，推薦你看一下。
總之，別變成又一個安嘉和。
強烈的「不能變的和那傢伙一樣，不能變的讓自己所愛的人畏懼自己」的羞恥感能讓一個人戒除許多惡習。
題主能自己認識到這是個問題就已經很好了。我是個女生，但是也有過和題主一樣的煩惱，看了這麼多現有的長答案，覺得還是mushroom說的最靠譜，最符合我當初內心感受。
畢竟能夠意識到這樣是不好的，就很難說這種控制欲還是自私，以自我為中心了好嘛。主要問題還是出在安全感不足呀。
所以如果題主的確也是因為小時候被爸爸媽媽忽視略多的話（我爸媽對我很好，只是我小的時候他們真的很忙，各種把我送親戚朋友家暫住，所以父母對自己好不好和有沒有給夠關注其實也是不一樣的），我只能說這種事是需要時間的，安全感在小時候一點點被磨沒的話，你現在當然也要慢慢慢慢讓它長回來咯。總不可能一下子就完完全全相信女朋友了呀，再怎麼喜歡，這也是一個突然出現在生命裡面的其他個體嘛。
但是，但是，因為你足夠喜歡這個人，所以要學會為了她控制自己，並且從小事上用兩個人可以接受的方式一起慢慢重新建立起安全感啊。
題主說的這些情況的話，
1.不願意對方和任何朋友出去，無論同性異性，但是基本都不會阻攔，只是自己不爽一陣子。
和同性出去有什麼好慌的啊喂....
這種時候你就跟自己朋友去玩嘛，自己在家看看電影看看書也很嗨的呀。
異性的話，我相信只要對方對你沒有隱瞞，大大方方的，難得一次，你應該也不會有那麼大的不爽吧（當然經常和異性單獨吃飯就不對了！）
而且小吃醋怡情啊，不過你一定要讓對方知道，那麼女朋友在乎你的話，肯定也會盡量避免啦，那麼你的不爽不也減少了么w （安全感＋10）
2.強烈的想知道對方所有密碼。
設身處地想一想好了，你想知道對方的密碼，會給對方自己的所有密碼嗎？每個人都需要自己空間的，她是你女朋友，不是你的附屬品啊。我是覺得管兩個人的密碼也很煩的啊，不會搞混么w
3.會想翻看所有和別人的聊天記錄。
還是那句話，設身處地想。而且這種要求說出來，兩個人之間的信任就會扣分了呢。如果是擔心對方手機里有不可見人的東西的話，可以用一些小測試測看看啊（多看點防火防盜防小三的帖子你就懂了哈哈哈）什麼在不經意的時候拿起對方手機啊，要是對方緊張的不行氣急敗壞就gg咯。假設真的看到了什麼很好奇的東西，就直接問她能不能看好啦，總之別自己背後偷偷摸摸的，大忌大忌！看完了覺得無傷大雅的話，那麼她還是專心對你噠，安全感＋10。看到了不開心的，也別自己瞎猜，問問問，問清楚，告訴她你不開心，確認她以後不會這樣了，安全感＋8。
4.想要女友報告一舉一動。
我也想知道男朋友都在幹嘛，但其實在你們聊天的時候隨口問問就都能夠知道啦w 難道還要女孩子家家每天寫個含時間戳的正式報告給你嘛？（笑
總之，有什麼就問，別憋著。戀愛裡面很多事都要互相教會的，也有白目男／女朋友根本不知道自己做了讓人不開心的事情好嗎。所以溝通溝通溝通溝通最重要啦！
關於怎麼溝通的話，我覺得可以看這個貼
和女朋友難以溝通，怎麼辦？ - 情感
case可能不一樣，道理都是相通噠。
祝題主有一天安全感100分～起碼保證了感情的專一性。
這樣對別人，多累啊，絕對沒有時間劈腿。你問時間哪裡去了？哦，大概是在思考，女票現在在幹嘛，女票跟誰在一起，女票為啥不會微信，女票什麼時候回我電話……
你問為什麼會這樣？大概是你女票不夠作吧。不然你就會想著，哎喲，待會兒千萬不能再說錯話了，不然她又要生氣，又要哄好久。這蛋糕不錯，給女票帶去，今天她就不會老是找我茬了。哎喲，下周300天紀念日，如果不給她好好過，我一個月都沒法過了。
真愛無價，祝福。不需要消除！！！！
每個人都有自己的天性，找到合適的人就好，不需要強行改變
我男友控制欲也超強
我做事情他會一直指點教育提意見
異地戀，每天要寫日報彙報今天在哪些時間都做了什麼
……
……
總之，就是各種強勢各種控制
然而本寶寶喜歡得不得了 這種心理感覺太爽了
可能我心裡住著個抖M(￣▽￣)
天蠍座？
一切以愛的名義去限制他人，都是耍流氓。
「你必須這樣，因為我這是為你好……」等等。
我們從父母身上看到他們對我們這樣，我們也理解這樣自己的感受是什麼。
放到感情上來看，如何解決？
1，當你生活中充滿女人的時候。
2，當你經歷得足夠多的時候。
這也是不自信的表現，或者是對對方在乎過頭，我覺得這類人水瓶座的居多！！！
首先，我認為這並不是什麼心理疾病。
其實我看到1那段「我基本不會阻攔，只是會自己不爽一陣子」，我還覺得挺傲嬌的?乛?乛?
言歸正傳，先說一個初級的辦法，就是不管在不在一段感情當中，都應該不斷地學習提高自己，然後讓你自己心裡有個底氣，即使你做了什麼我接受不了的事，我們分開了，我也可以很快再找到一個女朋友。當你有了這個心理暗示或者說底氣，你的進退都會自然得多，況且，也能讓你明白，你和女朋友在一起究竟是在有選擇的時候卻因為喜歡和愛才選擇了她，還是沒有選擇的時候無奈之人的報團取暖而已。
當然了，為什麼這個辦法只能算得上很初級，因為很多時候，因為一些小摩擦，你就會懷疑這個人是不是適合我，我該不該繼續下去，就是很容易缺少一些堅定。
也有更高級一點的辦法。想要琴瑟和諧，光琴沒瑟是不行的，所以你也可以把她微微地打磨成更適合的樣子，也許算不上改變，算是磨合吧。比如女朋友要出門去玩，你笑著問她她和誰呀，可能跟你感情還不算太深太穩定的時候會說：「朋友」或者「一個朋友」。首先你要自己先做好，自己出去主動告訴她，自己是和什麼什麼朋友，什麼什麼同學出去的，去做什麼什麼，如果這樣女朋友出門還是跟「一個朋友」一起，那你就自然一點問問是和誰呀，做什麼。然後自己出去的時候也要多和女朋友聯繫一下，不要說得像在應付未到來的查崗，主要是分享自己的心情和感受吧。總結一下就是，自己先做好，給對方安全感，最好是對方能反應過來給你做出同樣的正反饋，不行的話自己再側面地了解一下。
也就是說，初級的辦法能讓你輕易地得到一個粉飾太平，高級一點的辦法就要兩個人的配合才能達到。
說了這麼多，卻還是想感謝女朋友，在我不開心有脾氣的時候，會寵溺地摸摸我的小捲毛，說：你要的，我都給你。
我也愛你。
我也是這樣，我認為人性是不可信的，感情如果不去控制就會跑偏，如果一個人不去有意識控制自己的感情行為，我真的覺得很難長久，如果對方不去控制，就需要我去控制。存在的東西是有原因的，但不代表合理，現在的社會規則造就了一堆損人利己的人和一再被騙的迷糊蟲，我相信隨著人們對感情認識的深入了解，會越來越明白控制的重要性。不要說現在的情況就是對的，要不然那麼多真愛之後的真愛，那麼多分手的痛苦是哪裡來的
沒注意，把問題看成了如何消除女友的強烈慾望，點進來一看……
又是沒有一點點防備也沒有一絲絲顧慮傷害就這麼出現的虐狗題。我是一個怎樣的人？
控制欲強 追求完美 執念
內心不夠強大 缺少明確的目標
所以造成現在最主要的快樂來源是愛情的幸福
因此對愛情控制欲極強 很容易患得患失
我有很多想掌握的技能
想分享的社交平台
我要明確地找出一項目標並為之努力
發現其他的快樂源
愛情中會有控制欲 但要建立在尊重的基礎上
他是一個獨立的人 並不是依附於我
愛是攜手進步 不是在原地互相牽絆
追求內心的強大 明確自己真正想要的東西
感謝 @派大星愛柚子茶
看完你的答案之後 感悟良多
有句話叫做「不能把雞蛋放在同一個籃子里」
雖然應用情境有些不夠合適
但打完這句話以後
我發自內心的笑了
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