失戀教會了你什麼？

12-02

這次失戀教給我的不是不再相信愛而是無論何時都要清醒，永遠不要試圖等待一個貪玩的人安定。
姊妹問題戀愛教會了你什麼？ - 情感

1.門當戶對很重要，門當戶對很重要，門當戶對很重要，
2.永遠都不要低三下四的去愛一個人，
3.愛情並不是人生的全部，甚至可有可無，
4.當他說累的時候，就是不愛你了，
5.不要因為失戀而放縱自己，那並不值得，
6.不要把任何人當做你的全世界，
7.分開了就相忘於江湖吧，
8.有夢想的活著，向前看。

2017.01.06更新
w1.不要太快和追求者在一起
來得快，去得也快。太轟轟烈烈的追求必有貪慾。
2.愛要經營，雙方要平等
一段感情付出極為不平等，付出多的一方終有一天爆發。
3.語言是藝術
良言一句三冬暖，惡語一句六月寒。
4.婚姻非兒戲，不要為了結婚而結婚
不成熟的婚姻對以後下一代的心理影響會很大。
5.珍惜與感恩，對愛不要貪婪。沒有人會平白不計任何回報對你好，連父母都一樣更不要說另一半了。
6.查手機，作，小脾氣皆為不成熟表現。會有失去伴隨著痛苦讓你長大
7.三省吾身，不要因為相處時間長了就放鬆自己。尤其是結婚前才是最容易分手的時段。
8.彼此要有個人空間，愛好，朋友和社交。
9.好好溝通，心平氣和地溝通，做到經常真正的交流。
10.結婚就是相愛的人一起好好過日子，想太多的人才最痛苦。
11.想要相處融洽，學會控制情緒。
12.再漂亮不愛笑的臉，發怒的臉都是醜陋的。
13.心態決定一切，不大喜大悲，既來之則安之，我的不會走，非我的我不留
14.重要的是倒數第二說：沒有完全合適的兩個人，只有珍惜彼此，彼此改變磨合的兩個人。東西壞了不要去丟，而是去修。愛也一樣。
15.感受痛苦與成長，不要站在現在的高度判定未來的事。未來的你是會成長，會有新的選擇和判斷。
最後祝大家都遇見更好的自己
—————2015.04.30——————

好久沒上來看居然有這麼多人看本想刪掉但看到能幫到別人我很開心。
我目前只談過一段戀愛，但我總結出了很多，怕的不是失敗而是失敗後還一錯再錯。
而且這算什麼錯啊，一輩子還長，在碰見那個相伴一生的人之前，現自己強大起來。

用我爸爸的一句話：「傷心什麼？又不是你愛的人出車禍死了，他好好活在這個世上卻不願和你在一起有什麼好傷心.」

時間只會讓濃得更濃，淡得更淡，直至風消雲散。

沒有過不去的坎，只有你想不想。

———————2015.08.15—————————

歡迎大家關注我的漫畫，裡面會有好多我和我老爸的生活趣事和我老爸潛移默化教授於我的人生道理。

祝好！願你能笑能唱，美好依舊，就像從未受過傷一樣

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————————2016.04.30————————
好久沒上來了

更新一下

今年我結婚了

和我愛也愛我的人

希望大家也能拋下過去

找到對的人

Brand new start！

附結婚照

—————2017.01.06—————

謝謝大家喜歡這個答案～
———————破五百贊更新——————
很開心這個答案有了這麼多贊有點受寵若驚。答主目前雖然仍然單身，但是感覺卻要比當初兩個人在一起時好。
有一種無拘無束的自由感。
而且明確的知道自己做的每一件事不是為了別人，而是為了自己。
這種感覺其實很棒，整個人都很充實，因為知道自己在變好。
有知友在評論里問我都看什麼書，我在這裡說一下好啦～
其實我這個人看書看的蠻雜的，有心理學相關，偵探小說，詩詞鑒賞，兵書，最近在看史記，過一陣還想看看佛經。
哦對，亦舒的言情小說我也看了不少哈哈。
另外，給大家安利一個叫素黑的作者。
我只看過她的一本書，叫《好好修養愛》，但是在我非常難過的那段時間裡我從這本書里也汲取了不少營養，算是陪我度過了那一段不堪回首的日子。
總之，希望大家都能走過那段日子，走出來，去擁抱更贊更獨立更被自己喜歡的自己。
——————以下是原答案——————
獨立自處。獨立自處。獨立自處。
重要的事情說三遍。
我和前任在一起的時候，是個事事都沒辦法獨立的姑娘。
我把我的喜怒哀樂全都拴在他身上，只要他稍有風吹草動，我就惴惴不安。
他今天高興，我就覺得他很愛我。
他今天不高興，我就會想他是不是不愛我了。
患得患失這種事情，患到最後，就一定會失的。
剛分手的時候也怨過，也記恨過。
覺得我把一顆心交給你，你捅了一刀之後血肉模糊的還給我，你怎麼好意思。
之後我看了一本書，是林夕的《人情·世故》，他說，「反正信任一個人等如信任銀行，風險難免，做好心理準備。」
我驚覺，原來這世上，除了我們自己，是沒有人要為我們負責的。
我怪他怎麼能如此傷害我，而歸根結底，傷害我的人是我自己。
我心甘情願把心交出去，怪得了誰。
分手以後我找了很多書來看，文史類，心理學，當然還有言情小說哈哈哈。
書看的多了，才明白自己知道的少。
越發要以謙遜溫和的心去看待這個世界。也越來越適應一個人的生活，不再驚懼與恐慌，因為我突然發現，我的小氣，我的敏感都是源自於我不夠獨立。
沒有一個獨立的人格和堅強的心，想繼續順當穩陣地走下去並非易事。
獨立的姑娘才值得愛與被愛。
所以現在即使是在情況最糟糕的時候，我跟自己說，不怕，我還有我自己呢。
因為獨立，最基礎的事要先承認自己，接受自己，擁抱自己。
盡量不去依賴別人，做一個無論何時何地都可以獨立行走的姑娘。
那以後我也曾遇到過不好的事情，可是每一件都一個人一次一次挺過來了。
不知道是因為獨立了還是讀的書比以前多了還是怎樣，竟然真的有人誇我比從前好看。微博上素不相識的姑娘私信來說，你笑起來的樣子很美。
偶然碰到少有聯絡的同部門小夥伴說，你比過去優雅了好多。
碰到曾經一起做過志願者的妹子，她說好久沒有看到你了，不過你這一年，畫風真的變好大，整個人都淑女了。
跟圖書館一起複習溫書的同學打招呼，她說你剛才笑起來真好看。
我覺得，我在變好，我是真的，一點一點在變好。
後來真的冷靜下來，仔細想，才發覺原來過去自己也曾有那樣不對的時候。
這一段感情，忙著要求對方，卻忘了去理解，去支持，去鼓勵，去愛。
當我和前任是朋友的時候，我會去支持他，理解他，贊同他。
可是真的變了男朋友，我忘記了這些，我只記得怎樣去要求他。
我忘記，男朋友也應當是朋友。
也需要我一如既往地理解，鼓勵與支持。只關注了男女朋友的名義，卻忘了要去好好維護這段感情本身。
沉浸在自己的小世界裡卻忘了什麼叫做識大體。
一味顧著自己的煩躁與難過，卻忘了顧全他的體面去諒解。
我已經變得不再是我自己。
之前看過這樣一句話，你都已經不是你自己了，你還讓別人喜歡你什麼。
我不停地發脾氣，藉此來引起他的注意，我想讓他知道我心裡很不安定我很害怕，可是作到底的結果就只能是越作越糟。
就像我最愛的簡妮大大說過的「任何用作去故作證明的感情，都是證明一點死一點。」兩個人互相抵觸，互相傷害，不去溝通，不去解決，在心裡默默給對方扣分，扣到零分就該分手了。
每一件小事堆積起來卻反而變了大矛盾。
因為其實很多東西我們放在心裡猜，卻沒猜到對方的真正意圖，只是誤解。
所以，失戀這件事，還教會我，無論任何時候，要溝通，但不要失去自己。
也許還有一些他沒說但我不知道的理由，不過我也已經不想知道了，反正分手已是定局，多說也是無益。
木已成舟，這牛奶既然已經打翻了我想也就無需再為它哭泣。
失戀給我的也剛好是一個結點。站在這個結點回頭看過去，才知道原來當日自己做的有那樣不好。
該改的全部都改掉，起碼下一段感情來的時候，我會知道怎樣去對待。
愛別太遲。
贊也別太遲。

失戀告訴我，一個人喜不喜歡你，其實和你好不好沒有什麼關係。

這麼簡單的一個道理，我卻一直也沒明白。跟初戀分手之後，我連著好幾年也沒走出來。內心中好像有一個潰瘍一樣，又像喝了什麼硫酸之類的，從喉嚨一直爛到五臟六腑。我像每個失戀的人一樣，拚命反省自己到底哪裡不好，到底哪裡做的不對，是不是不夠優秀，卯足了勁想要改變些什麼。想要通過努力變得跟以前不一樣，所以有一天好閃閃發光的站在他面前。這樣我就可以雲淡風輕的說：嘿，曾經的我你愛理不理，現在的我高攀不起。然後幻想他會有多後悔得痛哭流涕。或者他會重新攬我入懷，眼神裡帶著溫暖又心悸的亮光，然後我和他歷經風雨，終於又得白頭。

我想過很多很多。憑什麼他不喜歡我，我究竟有什麼比不上那個人的？明明是他先開始的，現在留下我一個人算什麼。在無數個晚上一幀一幀的倒帶過往，尋找一個他愛我或者不愛我的證據，或者，「我本該……」，或者「我本不該……」。剝繭抽絲的梳理脈絡細細推敲，「如果我當時……會不會……」。「如果我這麼做……他會不會不離開我」。一邊一點點把原本的自己挫骨揚灰，又一點點建立起新的，覺得他可能會喜歡的，那種自己。

糾纏，撕破臉皮，去哭去求去鬧去怨去威脅去討好，裝可憐，裝大方，軟硬手段，面子全捨棄，讓自己變得更好，改正所有能想到的缺點，所有能做的不能做的該做的不該做的，全做了。也沒將那個人拉回來。

我在這條路上走了很多年，撞得頭破血流也想要挽留曾經。寧願把自己變成任何自己覺得配得上真愛的樣子，也不願意接受對方離開的事實。我以為愛情像學業一樣，生活一樣，電視劇一樣，只要努力，就能得到一個好結局。只要優秀，就能得到肯定。我不斷的嘗試，努力，奔跑，精疲力竭也沒有拿到那座勝利的獎盃。

我翻山越嶺，變成了我能變成的最好的樣子，可依然於事無補。我恨，恨不得將一切砸碎，恨不得將自己所有的努力推翻。為什麼沒有用！為什麼沒有用！！我付出了所有，為什麼還是不行？！這一切究竟算什麼！我到底哪裡不好？！真可笑。真可悲。連我自己都覺得自己可憐又可悲。我的自尊心在一次又一次拒絕中消失殆盡。

直到很後的後來，我才發現我錯了。一開始就錯了。愛情從來就不是我一個人的。不是我想怎樣就能怎樣。我只糾結對方愛不愛我，卻不知道一個人的愛和一個人的愛是不一樣的。有的人的愛膚淺而短暫，有的人的愛深厚綿長。如果你問我他愛不愛你，我只能說，也許他愛。或者愛過。只不過他的愛，跟你的那種愛，從來都不是一種。兩個人的關係中彼此都有過失，但只有深愛的人會把屬於自己的責任不屬於自己的責任所有都往身上背只求能好好在一起，而不愛的人只會把所有的責任都往對方身上推以求自己一身輕。所以，請不要再自責了。

並且，當兩個人剛開始相遇的時候有個效應，叫戀人光環。他看你什麼都好，過了一段時間這個效應過了，就會漸漸看到缺點。不是你不如以前好了，是那股勁兒過了。只不過他選擇在這股勁過了之後離開，而你並沒有那樣做而已。

當一個人不愛你的時候，你就是掏心掏肺哭天搶地也沒有用。跳樓自殺也沒有用。變得比以前漂亮很多很多也沒有用。改變成另外一個人也沒有用。做什麼都沒有用！少女啊，他不愛就是不愛。你必須得接受這個現實。這個真的跟你好不好優秀不優秀沒有關係，不要再為了一個不愛自己的人改變成面目全非的樣子，去做你真正想成為的那種人吧。

我的公眾號：恆變的解憂雜貨鋪

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不要去追一匹馬。用追馬的時間種草，待到來年春暖花開之時就會有一批駿馬任君選擇。

真正愛過的人做不到好聚好散，也沒辦法變成好朋友，當然更不會是仇人。我們只是緣盡的那一瞬間怒火衝天，悲從中來，無比絕望，心如死水。最後把ta變成了一根刺，藏在回憶的深處，永遠不會去觸碰，餘生再也不提起。

對，我正在失戀。看完了所有的回答，感同身受，並且能好受一點。我總結了這段失敗的感情，得到了一點人生經驗。與大家分享。
1.不要在感情一開始就十分投入，特別是女孩，男孩一開始對你好可能並不是十分愛你，只是有好感，慢慢的才會再加深，如果你接受後就十分投入的話會嚇到男孩，會讓他退縮。哪個男的追女的的時候對女孩不好，這個時候正是考驗他的時候。
2.相處的過程中發現不合適要立馬冷靜下來，看這個不合適是否能夠克服，如果克服不了果斷分手，防止以後更多的傷害。
3.不要過分的作，用作的方式讓他證明愛你。男人會煩，會累。
4.不要要求他必須要用你的方式去愛你，如果他所做的能讓你感受到他愛你，沒有必要勉強他一定要用你的方式。你只要能確定他愛你就夠了。
5.一定不能把姿態放的太低，百般容忍只會換來變本加厲，得不到絲毫改變。他一遍又一遍的承諾不起任何作用，江山易改本性難移。
6.不要貪戀他對你的那一點點好，想想你們在一起是開心幸福多還是難過傷心多。渣的人不會時時刻刻渣，但渣是本性。貪戀的結果是受更大的傷害。所以要果斷。
7.不要把自己當聖人，要去拯救一個根本不想被你拯救的人，最後往往是你自己感動了你自己，並沒有感動任何人。
8.不要覺得自己已經付出了這麼多而捨不得分手，繼續下去你只會付出更多，並且心力交瘁。走錯路了就要及時停下來。
9.三觀不和果斷分，事事聽家裡的果斷分，沒有主見的果斷分，性格缺陷的果斷分！情緒不穩定的果斷分！自殘的男人果斷分！小氣的男人果斷分！小心眼的男人果斷分！酒品不好還愛喝酒的男人果短分！畢竟都是成年人了，畢竟是找老公，要找個首先對自己負責任的，才能成為你以後的依靠！
10.分手後不要犯賤去聯繫，要乾脆利落的走，低三下四去求和好只會讓人輕賤！離開後過好自己的人生。提升自己。
11.不要覺得分手了找不來了，或者覺得找不來更好的了。那是不可能的！眼界放開點！特別想他的時候想想他做的那些過分的事。
12.總結這次感情失敗的經驗教訓，看清自己身上的問題，明晰自己要的到底是什麼樣的人，以及怎樣更好的處理下一段感情。

相信我，分手後你需要的只是時間，熬過去一切都好了。人是獨立的人，一個人也能活得很好。

說了這麼多，其實我也只是正在走出來，開導自己，也開導大家。我知道，愛情是盲目的，只希望這次失戀能讓你以後擦亮眼。為了更好的愛。
love is blind.
Hope this love can let you see more clearly.
For better love.

1.原來沒有食慾明明很餓卻吃不下飯是真的，強行吃噁心想吐也不是作

2.原來早上睜開眼睛第一刻要重新接受一遍「我已經失去他了」
3.原來刪掉所有聯繫方式後，真的會放下自尊一次又一次聯繫他
4.原來道理說過百遍，自己也完全明白，但跨過這道坎還是需要時間，而且好難。
5.原來你以前傷過別人的心，沒有負起來的責，不屑過的真心，遲疑的「對不起……」都會化成眼淚，一顆一顆來償還

我還是會偶爾想起他。
最開始的對我百般示好，關心體貼，細緻入微，讓我徹底淪陷在他的愛情里，不可自拔。
後來我覺得我快要非他不可的時候，他拋棄了我。
讓我覺得愛情也不過如此，我們一起走過很多的路，做過很多的事，最後站在終點的那個人卻不是我。
最讓人可惜的是，不僅失去了一個戀人，更失去了一個朋友。
我怕，我可能再也沒有辦法相信世間溫暖的愛了。

元旦。
我們坐在車站旁的餐廳，臨街的大玻璃窗，我哭，他也哭。
我們不合適，我不想耽誤你了，我們就這樣吧。
並說可以做朋友，以後我有什麼事情還可以打給他。
現在想起來覺得特傻逼。

送走他之後，我沒有直接回家。
我打電話給雯仔，我說我們可能真的要分手了。
雯仔說要見面，我說好。
我盡量語氣平淡的告訴她，這次好像真的要分開了。
一開始還是自嘲著和雯仔說，你看，他終於走了。
後來說著說著忍不住哭出聲來，覺得自己像個矯情的傻逼。
但是眼淚就是止不住啊，它自己要流的，跟我沒關係啊。
回到家坐在床上頭腦一片空白，我發獃地看著完全黑暗的四周，什麼話都說不出來。
就是感覺出奇地冷，瑟瑟發抖。
不敢聽歌，不敢看微信，不敢看電視，不敢刷微博。
捂在被子里哭，不開燈，哭累了就停下來，隔一會兒繼續哭。

噩夢，整晚整晚的做著同一個有他的噩夢，不敢醒，怕醒來你不在身邊，又不敢繼續做下去，怕夢裡你冷漠的眼。眼睛充血很嚴重，心裡是有風吹過的空洞。
覺得自己變成了矯情逼，也變成了脆弱的玻璃娃娃。
好像一碰就要碎了。
那段時間暴瘦，不停地否定自己，質疑我自己。

年後，因為衣物和其他瑣事的聯繫彷彿把我們最後的一絲情意都磨沒了，見過他愛我的樣子，所以那時的他一定是不愛我了。
就好像他拿了一把刀子慢慢地扎進我的心臟，我掙扎了好久，才動彈不得。

那麼那麼多的回憶，在分手之際好像也全部宣判給我，兩個人的回憶以後只屬於我了。
這城市的每一條大街小巷怎麼忽然全是兩個人的背影，不管我走到哪裡，我都會記起當時的我們。
有那麼一次，很晚了我和朋友從大上海吃飯出來，夜幕降臨，華燈初上的城市闌珊處，我想起了他，我忍不住蹲在地上抱成一團大哭起來。
我不要這些回憶都只屬於我，它不知都藏在哪裡，我也不知道他什麼時候就會忽然跑出來吞噬我的心。

後來，開始認真想，究竟為什麼我們會走到這個結果。
是什麼問題，是什麼原因。
無果。
我要的分手理由，大概全是他為了跑路設定的套路。
舊時光給了我太多有關對方的記憶和習慣，我經不起改變，所以傷感就只能日復一日，年復一年。
想得不可得，你耐人生何？

開始遺憾，有很多計劃中的事情還沒來得及做。
也覺得自己沒能好好愛他而覺得虧欠。

買醉我做過，去常吃飯的地方懷舊我做過，深更半夜借著酒勁打電話給他我也做過。
四月，幾乎天天泡在酒里，把酒當良藥，把眼淚當秘方。
朋友們都說我快被自己折磨得不成人形了。

明知所有的事情都變成了回憶，卻還不知死活地一遍遍在提醒自己。
反覆糾結，卻也知道我真的是失去他了。

為了擺脫這種行屍走肉的生活，我開始工作，積極準備複試，學習跳舞，開始跑步。
某一天早晨看到鏡子里晨跑後大汗淋漓的自己，某一天看到錄取名單中第一名的自己，終於體會到我和他分開的事實。
覺得應該放過自己了。

我曾經也無數次地預演我們分開的場面，覺得自己一定會平靜得看不出多餘的表情。
也對那些失戀的小女生的哭哭啼啼要死要活不屑一顧。
卻沒想過自己也還是平凡人中很普通的一個，哭得肝腸寸斷，醉得不知昏暗。

現在的自己，好像再也沒有了過去所謂的要求。
斯人若彩虹，遇上方知有。
不用是你最愛的人，只要最後一任，你今生的末代情人，以後再也沒別人。
打遊戲，不秒回，不一天到晚發微信···我都OK。
昨晚在樓下聽見一對小情侶坐在路邊吵架，女孩略帶撒嬌的說：「一天24小時，除下睡覺上課，你就9點來陪我打個水，難道一天分我2個小時你都不願意么？」
聽完後我笑了，也差點哭。
這不就是兩年前我的原話么？
如果讓我回到那段關係之中，我一定不會再苛責他，我一定好好愛他，我一定不會再為了這些無所謂的小事和他爭吵，比起這些，真正的失去才更痛苦。
沒有如果了。
我開始覺得相處不累就是相愛，我再也不會要求對方任何，你愛我就好。
現在的自己變得不是過去的那個我了。
這樣的我自己只能留給另一個人。

失戀一場，我與自己切切交手了一次。
聽懂了所有情歌里的歌詞，看懂了每個結局悲慘的故事。
想四處尋找放棄一個人的方法，卻看到了失去一個人的其他人的感同身受。
寫了很多矯情的句子，把自己變成了一個詩人。
覺得再也愛不上其他人了。
但後來覺得，無論經歷過什麼，愛一個人的能力不會丟失，它只能讓我們在時間的長河裡變得越來越好，直到遇見對的人。
相信我，也要相信你自己。

現在偶爾我還是會想起他。
與過去我們所有的互相傷害握手言歡。
那年的西北之行大概就是對彼此最好的告別，一路上拍的各種睡覺的囧照是我無論什麼時候想起來都會笑出聲的回憶。
我打算把這些回憶還給過去了，因為我要往前走了，不等你了。
祝你好，願我安。

也是後來終於走出來，才知道所有的事都只能交給時間。
痛苦只能自己一天一天熬過去，沒人幫得了你。

你看。
我走出來了，現在過得很好。
你也可以。

晚安，想夢見你。
`
`
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`
`沒想到會有這麼多贊和評論的
謝謝大家
`我來更新了

後天我就要開學了，研一，我知道這將是我的新生活的開始，這兩天都在收拾打包行李，可我還是翻到了那些年寫給他的日記還有泛黃的舊照片，我想他，特別想，就現在。
利用暑假時間，我為他寫下了我們最後的回憶錄，斷斷續續寫的，還是會哭，還是想夢見你。
到現在寫了近兩萬字，我只摘抄一些放上來，因為之前這一篇有很多朋友看過後私信過我，也和我分享了他們的故事，我很感動，也很欣慰，原來渺小的自己可以帶給別人些許的安慰，我希望我的故事可以幫助那些處在失戀中的你，哪怕只有一個，我也會堅持寫下去，私信我也都會認真回復，我不太會寫，但我在很用心很認真的講我的故事
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2014年11月15日，我陪你過的第一個生日，那天我去學校找了你，我們在那片金色的楊樹林里拍了很多照片，那時候特別簡單，簡單到就想這麼一直陪著你就好。

2015年11月15日，我陪你過的第二個生日，我們回家裡和叔叔阿姨一起吃飯，那天還下了小雨，挺冷的，吃完飯出來你幫我把衣服裹緊，那天我沒讓你送我，自己回了學校。我記得那時和你說過考試完會給你一個驚喜，就是這個。

2016年11月15日，想陪你過的第三個生日，卻沒有理由再去找你了，但我想說，祝你生日快樂。這個沒有我的生日，也許你都沒覺得少了什麼，也或許已經有佳人作伴，但我還是希望你快樂，即使不再是和我。

「我還在，你依然」是我今年25歲生日許下的願望，我心裡明白，也許它永遠都不可能實現了。

可我還是很喜歡你，像春風走了八千里，不問歸期。

Promise

，允許我認認真真的和你道個別吧。所以，請你最後耐心讀完這一本屬於我們的故事。一直以來我都特別內疚沒能把這些早點給你，這份遲來的，不算驚喜的驚喜，希望你收下。

祝你生日快樂。

我還是很喜歡你，像疾風驟雨籠罩著大地，慘慘戚戚。

~~~

六年前，一場真心話大冒險，我遇見了你，那晚操場的天空上一定有好多的星星，一閃一閃的，然後我走向了你，你穿著一身柔道的訓練服，我遠遠地站著，請你背我走一段路，那是我有生以來第一次被男生背著，你好瘦，我又很緊張，硌的我可難受。當時的你也許沒有想過後來的我們會一起經歷這麼多吧。

大四，你一路綠燈，順利讀研，那天陽光正好，我在校門口送完朋友，一轉身，看到了你，你說你要回去準備複試了，你邀請我等你回來的那晚一起吃個飯。

那晚我等了你好久才吃上飯，我們坐在餐廳邊吃邊聊，印象中這也是我們第一次聊了這麼多，這麼久，後來啊，我們就開始經常一起吃飯，每天早上我晨練完喊你一起吃早餐，時間充裕的話你會帶我參觀你的教室和你的作品，我們也會偶爾去操場散散步。也許那時你就很喜歡我了，是我後知後覺。也是很久之後你才告訴我，那時就想陪著我，一起走過那段舊時光。

穿上學士服的時候才明白真的要離開了，你站在我身邊拍下了這張珍貴的照片，這也是我們所有照片中我最喜歡的一張，那一刻我們應該都莫名的幸福著吧，每次看到這張照片，都覺得感動，那年，是最好的我們，以及尚好的青春。

我們陪著彼此走過了漫長的馬拉松，最後等在終點的那個人，不是我。

盛夏光年。

2014年的夏天你開始每天從二七區騎自行車跑來金水區看我，現在想想真的好遠，可你還是雷打不動的天天過來，給我做晚飯，陪我說說話。每次你來我都會買兩盒你愛吃的紫燕百味雞，雖然那時自己生活拮据，但總是想給你買你愛吃的，想給你做飯，想愛你。飯後我們偶爾也去學校溜達一圈，然後很晚了你再自己騎車回去，每次我都很擔心，叫你到家後第一時間發微信告訴我，但你每次都會打電話和我說，親愛的，我到了。

也是盛夏，卻光年。

每一次見你的時候我都特別希望時間可以靜止，我希望我們能夠永遠在一起，不分開的。那年的夏天，空氣里全是愛的味道。

謝謝你，真的，陪我走過了那麼多的路，經歷了那麼多的事，也謝謝你，我年少的青春里愛過的最後一個你。

可能我一直都不知道愛情是什麼東西，但在我經歷了這兩段失敗的感情之後，我不再相信了，也不想再去尋找了，更不想再投入去愛別人了，我知道我做不好，我也做不到。那就這樣吧。

感情的一開始，你不是不知道我心思敏感，無理取鬧的原因只是希望你能多陪陪我，我什麼都不要，就要你陪我的，是你變了吧，從開始對我的百般遷就，到最後的那個12月25日，聖誕節，在我最最需要你陪的那個午後，你的手機關機了一下午。你可能不知道那時候我有多難過，我知道你可能不會來了，可我又不敢走，我怕你在來的路上，我一遍又一遍的打電話，都是關機，我又怕你出了什麼事情。我又害怕又擔心又失望。我說不清是什麼滋味，可我真的很難過。然後晚上你打給我，輕描淡寫了一句臨時加了課，手機沒電了。

兩天來你沒有一條簡訊，一個電話，我站在寒風中等考場開門時我左顧右盼希望你能來，我精疲力盡考完一門課走出校門口時翹首以盼你能來，當然，你沒有。可能12月27號考完試後我看到朋友圈裡的你在吃著熱騰騰的火鍋的那一瞬間，我決定放棄你了。很晚了我坐在906公交的最後一排，肆無忌憚的大哭起來，那天出奇的冷，我還是很喜歡你，可是那一瞬間，我不愛你了。

我常常在想，如果一切可以重來，我依然會毫不猶豫的和你在一起。那些愛，都是真真切切的，那些疼，也都是結結實實的。

愛了那麼久，我曾經信誓旦旦的以為，我們一定能走到最後，你會牽著我的手走過紅地毯，我望著你的眼睛認認真真的說，我願意。我幻想過所有溫馨浪漫的細節，那不就是我們一起計劃的將來么？

手機密碼一直是你生日，所有社交軟體，銀行卡密碼是你的生日，登錄淘寶收貨地址有你學校，收藏夾購物車裡開始多了很多男士的東西，微信你是置頂，QQ你在唯一的分組裡，翻開書上有我寫過你的名字，打開電腦，手機都是我們的照片，聊天截圖，朋友圈鎖著的都是關於我們的回憶，我生命的每個角落裡都是你，很長一段時間我都懶得去整理，去更換，太多太多了。看一遍，就好像又中傷一次。

我不是沒想你，從我愛你走到我愛過你，明明只多了一個字，我們的距離卻多出了十萬八千里。

~~~

愛情是盆開水，總會涼下來的，我們也終於走到了分手這一步，讓這盆我們親自加熱的水結了冰。我不恨你，我只是不知道怎麼面對你，以前完全忽略了你的感受，我一直以為我們是命中注定的，一輩子就應該在一起的。是我太幼稚了，又或許，我從來沒有真正了解過自己，紀念日的前一天你來看我，你就站在我面前，陌生又熟悉，我們都不是原來的我們了，愛情是我們之間曾經的一個禮物，這個禮物，一直擺在我們心裡的某個角落，只是塵封已久，面目全非。

我們早就變了。

我們常常叨念著的未來，原來才是永遠也到不了的明天。

分開會，很長一段時間不敢來鄭州，不敢去走以前我們走過的地方，我甚至放棄再回來鄭州了，這裡的每一個地方都是你，都有我們的身影，我沒有辦法一夜之間失憶，這一切都好像是一把把刀子，我每每觸碰到，都會生生的再插自己一刀，太疼了，你卻不知道。有一次晚上和朋友去大上海吃完飯出來，華燈初上的燈火闌珊處，我想起了你，我忍不住蹲在地上抱成一團大哭起來，我怎麼就把你弄丟了，怎麼走著走著我們就走散了。有那麼一瞬間，我以為堅強的心理防線在瞬間崩塌。這個場景，就好像《失戀33天》裡面的黃小仙兒看到了之前陸然為他準備的隱形眼鏡眼藥水，我清楚的記得那句台詞：看到藥水的那一刻，我突然明白了，原來在這段感情里，沒有人可以全身而退。我曾經是陸然的夢想，關於未來的每一幕里，他都希望我的出演，而到了結尾時，我們統統慘敗，我毀掉的是他關於我的這個夢想，而他欠我的是一個本來承諾好的世界。

靜下來審視這兩年多里發生的一切，慢慢的懂了，在我說出分手時，我太歇斯底里地恨著你沒能陪我去考試這個結局和原因，卻忘記了，也許真的不是一個不小心，才走到了今天。

我的第六感天生敏銳，而你那段時間的種種表現，我都能清楚的感覺到你的變化，你不說，不代表我感覺不到，我只是沒想到，也壓根沒想過你是打算拋棄我了。你生日的那天，還說著一起回去和家人商量今年過年訂婚的事情呢，我那時屁顛屁顛的去，現在想來，你們都瞞著我，只有我一個人傻乎乎的拎不清楚，像個小丑一樣在表演。

我在努力考研啊，我想考第一啊，我想讓你為我驕傲，我希望通過自己的努力證明我可以的！我還以為考完試我迎來的是我們的訂婚宴，那麼忙的備考，我還偷偷為自己選了訂婚禮服呢，然而，你們都給我開了一個巨大的玩笑，一夜之間，我感覺自己什麼都沒了。可能你永遠也感受不了這種痛苦，兩個人的關係里，一定有一個帶節奏的，那個人就是看上去愛的比較多的那個人，也就是主動的那一個，另外一個看似被寵愛，看似有恃無恐。但是只有你知道，有一天，她要走，你還有機會把她抓回來，而你要走，那麼你決定的那一天，就是所有故事的結局。

到底是你不能堅持了，還是我的任性推開了你。

四月海棠花開的季節，我們去鄭大找你看花。

你知道海棠花的花語么？我也是在今年看過《大魚海棠》這部電影后才知道，是苦戀。今年花開的陽春三月，我身邊再也沒有了你的身影，便再無賞花的雅緻，你知道的，我一直喜歡花。離開你的時候，我的植物都死掉了，搬了三次家都一定要帶走的綠植，離開你的那個冬天，它們也再也沒能醒過來，也沒能回到我身邊。

今年五月我去鄭大的時候，只見了滿園的薔薇和玫瑰，我站在同樣的位置拍了一張照片，我的眼睛裡也再也不是你，拍完我就哭了。一次次偷偷跑到鄭大，但卻沒有敢去找你，我再也沒有擁抱你的勇氣。

我可以忍住不找你，但我忍不住思念你。

那年春，除卻花開不是真，那年春，我與春風錯一門。

我還是很喜歡你，像雲朵漂泊九萬里，不曾歇息。

如果要走，請你記得我。

如果難過，請你忘了我。

就是這樣一個貫穿在我生命里的重要的你，突然就要消失在我的世界裡了，我來不及反應，也來不及挽留你，我再也找不到你的身影，但你給我留下的那些回憶，一遍遍的在提醒著我，你曾經那麼真切的來過，我們曾那麼真切的深愛過。

我以前從不懂什麼叫悲傷，以為哭的撕心裂肺是最悲傷，後來7月14號的前一晚你來找我，我才懂得，悲傷就是，我看著你，還是會笑，還是會溫柔以待，還是會心思柔軟，心裡卻比任何時候都清晰明了，我再也不能也不應同眼前這個你親近半分了，哪怕我想抱一抱你，哪怕你皺一下眉頭我都會覺得好心疼。

7月13號你來找我的那天，那是分手後你第一次主動來找我，我不知道是不是冥冥中地上天安排，那段時間我心情很差，狀態很不好，在此之前的一周我又忍不住給你發了微信的，那天你拒絕見面後我哭了很久，長久以來我都覺得你一定特別討厭我，不想再見到我。那晚你來了，很巧的是平時那個時間我都在學校跑步，但是那天我因為心情不好早早地回到宿舍，你發微信的時候我剛剛到宿舍，你說你在宿舍樓下的時候，我飛奔下去，我發現自己掉眼淚了，但我告訴自己見你的時候一定要笑的，我可以見到你了，這是件多麼開心的事，為什麼要哭。直到見到你的那一刻，我所有的心理防線全部崩塌，站在你面前的我，潰不成軍，你還是你，我還是我，我們不再是我們了。你說你在那家米線館吃飯，想起來以前我們經常去吃的，就想起我了，就過來看看我···我問你知不知道明天是什麼日子，你看了下日期，笑了。

分開時擁抱的那一瞬間，我淚如雨下。

從前從前，有個人愛你很久，我給了你我的全部，你也把我寫進了你的未來里，可是我們愛著愛著就散了，我們都沒錯吧，只是我們都輸了，我們不是沒愛過，只是我們走不下去了。

也許我們每一個人都應該對愛情懷有敬畏之心，不隨意開始，不隨意結束，因為相愛這條路誰也回不了頭。相識六年，兩年前我們決定在一起的時候，我就知道，一旦我們跨出了友情這一步，這輩子要麼相愛一生，要麼就只能是永不來往的陌生人了。也或許從一開始，我們就都錯了。深愛過的人，是不能成為朋友的，曾經朝夕相處的生活，曾經你儂我儂的瑣碎，要已經和生命和血液融為一體了，我們都有著自己的感情和記憶，不像電腦一樣可以肆意刪除，我們愛過，我們有過床笫之歡，我們對生活有著所有的細枝末節，我不缺朋友，我缺的是你。

愛你，也決定忘了你。

也許放棄，才能靠近你，不再見你，你才會把我想起吧。

刪除了所有朋友圈以及和你有關的微博，決定退出你的生活。

你知道么，分開後的每一天我都在想你。

這一年，我想了很多，這段感情的失敗，絕對不是一蹴而就的，我做了很多的錯事，考完試的那天我自己坐在906的公交車上放肆大哭的時候，我知道我們完了，在我最需要你的時候你不在，我一個人熬過了難捱的日子，我也一直不明白為什麼你要對我這麼狠心，為什麼不能等我考完試後坐下來和你聊聊？我說了考完試後要給你一個驚喜的。無論什麼時候我想起來都會特別心疼，兩年來你一直都是我的鎧甲，怎麼都沒想到有一天你會變成我最大的軟肋。這段感情，就這麼匆匆的結束了，說好的一輩子卻連磨合期都沒有走過，我像個傻逼一樣相信著你說的所有話，結婚，多遙遠的詞，被我們兩個天天掛在嘴邊，這特么是永遠也到不了的明天，最後的最後，你還是會娶了別人，那個人，不是我。你那麼瀟洒的轉身離開，再也不會在意我的難過和心疼。

說真的，挺傷人的。

喜歡一個人大概就是，即便他衣食無憂，可依舊覺得他處處需要照顧。

是，沒有你我也可以吃飯睡覺寫文字；沒有你我也可以逛街唱歌看電影；沒有你天也不會塌，地也不會裂，我也不會變醜；可是沒有你，我不能每天都很開心，甚至他媽的走路的時候都感覺帶風。

陪你吃過辣到冒汗的麻辣燙，逛過打折的超市，買過快過期的牛奶，去過美麗的成都和大西北，陪你走過漫長馬拉松的人是我，最後等在終點的那個人，不是我。

可我還是很喜歡你，就像風吹過了千萬里，不問歸期。

有一個地方，只有我們知道。

它是我們再也回不去的年少時光。

再見，我的心意你全明了，你放手那天，我就開始獨自闖天涯了，我想我會一直孤單，這樣孤單一輩子。

生日快樂。

認認真真的失戀兩次，一次學會了怎樣去戀愛，一次明白了要選擇正確的人。

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時隔1年還有評論，忍不住做個後續說明：答主後面的戀愛已修成正果，婚姻美滿，安心待產中。
先懂得愛人，再懂得愛自己，不論順序如何，完成這兩件必修課，總歸會有個不被辜負的結局，只要期待就好，不要怕等。
PS：有人問所謂正確的人，答主自己的體會，跟他在一起你不會猶豫適不適合的問題，擔心能不能走到最後的問題，懷疑他是不是愛我的問題，就只是安心：不用別人告訴，你確切的知道這個就是正確的人。

好好愛自己，愛得深，傷的更深。這是我公號的一篇文章。好好珍惜，現在在一起的人。
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我已不是六歲小孩，沒有最喜歡的顏色
引言
凌晨，一點，被好幾次電話吵醒。
一個女孩被分手，失戀後，哭的梨花帶雨的。一直在控訴男方怎樣怎樣。
說實話，對於愛情，我是沒什麼好說的，每個人都有自己的選擇，未必分出誰對誰錯。
或許，經歷太多了，我內心早已平靜如水，一直聽著她在電話那頭的哭泣，模糊的聲音。
可，心裡也不是滋味。
我不會去安慰，我也不會給安慰。
但凡需要靠別人的安慰才能走出來的戀情，根本不值的去擁有。
但，我卻再也睡不著了。
突然，回想起，我失戀那會的迷茫。
索性起床，打開電腦。
寫下那時的經歷。

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小時候刮獎刮出「謝」字還不扔，非要把「謝謝惠顧」都刮的乾乾淨淨才捨得放手，和後來太多的事一模一樣。
---------------前言

三年前，被分手時，那會兒我真正知道所謂的生不如死的說法，並不矯情。
分手原因暫且不表，因為很久以後，我才認清一個事實，不論提分手的人編造多少身不由己，背後只有一個原因：不愛了。
現在寫下這句話，我用的是「只有」這麼絕對肯定的字眼，要知道，多年曆練，傷痕纍纍，幾番沉浮，苦辣酸甜，我早已不是說話偏激，不留後路的人。
但是，在這裡，我要說，能提分手，那個人是不愛你的。並且，以提分手為分界點，該點之前很長一段時間，她就厭倦了你；該點之後很長一段時間，她還是不待見你。
但是，當時我愛的深啊。我不能夠接受啊。多深呢？全心全意，毫無保留。全然信任她所有的承諾。愛到失去自己。愛到世界只有一個她，圍著她轉。
寫這些給大家看，只是告訴大家：
我們曾經都一樣。付出愛，最後被拋棄，我們並不可笑，蠢是蠢了點，但並不羞恥。

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很懷念我們剛認識那會兒，大家都有些拘謹和真誠。

下面寫的這些請大家好好看看，認真看看，這些都是我乾的蠢事，我寫出來不是為了讓你們笑話我，而是讓你們早一點在別人的故事中，自我清醒。
和前任分手後，為了挽回她，斷聯自我提升這些普通的，我就不說了，奇葩點的除了殺人放火，我都幹了。
我緊逼著她問為什麼，是不是有新歡，是不是不愛了，我哪裡錯了我改，是不是嫌棄我配不上她，是不是有了更好的選擇......
你們發揮你們的想像吧，你們能問出來的問題，我都問過。然後你會看到你曾經深愛的人，從初提分手時對你僅存的憐憫不忍，一步步走向厭倦煩躁、冷酷絕情。
電話不接，簡訊不回，當你是鬼神，避之不及。
於是，剩你在情緒中沉浮，不停地刪她的聯繫方式，又打臉地自己加回來，不停的希望與失望，人不像人，鬼不像鬼。
我一個月瘦了10多斤，巔峰時期只有90多斤而已。【好在我現在天天堅持健身，已然擁有令人窒息的帥氣（認真嚴肅臉，哈哈）】臉黯黃的像打擺子後的病容，驟然消瘦，身上的皮鬆的像40多歲的老婦人。
更愚蠢的是，我的這些舉動，反應，她都知道，也都看在眼裡，我也都表現出來讓她看到了，然後你會看到你深愛的人眼睛裡那傷人的嫌棄。
她覺得，她提分手實在是個正確的選擇。記得我那時給她打電話時，我問她，和我分手後，你有什麼感覺，她說，她感到很輕鬆，也很平靜，她終於有時間可以干自己的事情了。
哈哈，所以你們看，多諷刺。
我花錢去算塔羅，算命，求仙拜佛，捐功德錢，指望神明可以告訴我這究竟是為什麼，我到底做錯了什麼，她到底是為什麼要分，她怎麼會變得那麼快，口口聲聲說一輩子的人轉眼就變了。
這究竟是為什麼？我買了很多護身符，辟邪的，增運的，我算自己的八字，找大師求回心轉意的簽......
然後，你會發現，各種求仙拜佛的結果就是，一場空。

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別人都在等傘,而你卻在等雨停

我去網上查怎麼挽回複合，買各種書看，什麼講戀愛的，靈修的，療愈的，逛天涯，豆瓣，找別人幫我，求別人挽回成功的經驗，自我激勵，用正能量當雞血。
我開始自我催眠，我開始對自己產生懷疑，不自信，自己深深地厭棄自己。曾經那樣驕傲的自己，落得今天一個懷疑自己人生的地步。
我去看各種心裡書籍，我想著怎麼乾淨利落一點的逃出這場劫難。可是，我又陷入深深的自責中，這還是我嗎？我自己都覺得這不像我了。
花錢買快樂，真的不是一件容易的事。到處去旅遊，卻開心不起來，總想著若是和她一起來才好。
曾經一起去的地方如今卻成了禁忌，不敢想，不敢看。朋友圈發的狀態越是開心，精彩，越是欲蓋彌彰，白白給別人添了飯後談資看了笑話。
是的，不要以為別人看不懂。
情緒起伏，朋友圈發發刪刪，每天都告訴自己是個新的開始，其實自己騙自己，每天都是孽海沉浮，重蹈覆轍。
做事渾渾噩噩，自己還出了車禍。
脆弱的只想給她打個電話聽聽她的聲音，但是不接。給她的好友打電話，讓她們幫忙找她，結果最後她給她的朋友回了電話，卻只給我發了條不痛不癢的簡訊讓我好好的，堅強一點。
我痛苦地質問她，她說我是流氓，在道德綁架。

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我與我周旋久，寧作我

事情過那麼久，如今想起這些，還是會心疼自己。
傻事幹了太多，可能一輩子的傻事差不多那一年多都幹完了。比電視劇精彩，比小說狗血，最後除了收穫絕望，病痛，蒼老，對人生的懷疑，對自己的懷疑，對老天的懷疑，其他收穫不了什麼。心靈雞湯看再多，噎死你也不解餓；健身跑步學烹飪學畫畫學樂器，你即使提升成擁有令人窒息的帥，不愛了就是不愛了。
聽著殘酷，但他媽的這就是事實。
你要知道，其實你做的這些，她能感覺到的，她全都知道的。
但是，她不會因為可憐你而回頭愛你的，而是會更加覺得自己分手的決定無比明智。
那時候，我常常四十五度角仰望天空，問老天，這是為什麼，我前面到底是做了什麼傷天害理的事，造了什麼孽，才得到這樣的報應。
這樣的日子什麼時候是個頭。有沒有什麼葯可以讓我失憶，或者做個什麼手術，切掉一塊腦子，把過去忘掉。
哈哈，然而，老天並沒有理我。
但是老天不是不在，老天爺讓我機緣巧合認清了人性的真相。
給了我一個解脫。

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如果覺得自己撐不住了，就再努力一點點，說不定會有驚喜呢

一直以來，我都相信她，即使分手後，我也相信她。我認為自己是過錯方，錯太多，才導致了分手。但是，知道真相，我的三觀崩塌了。
我徹底和她斷了。
在那生不如死的一年多中，我不停的在愛恨中徘徊，怨恨，原諒。恨自己，寬恕自己，反反覆復，找不到正確去看待這件事情、看待愛情、看待人性的方法。
我不知道自己到底是恨，還是用愛包容一切，甚至那些傷害。想當聖母，可是不夠善良；想當蛇蠍女，可是不夠狠毒。
即使我發現原來她並不是我一直以為得那樣後，我又四十五度角仰望天空，和老天爺溫情的對話後，才好一點，但我花了好久，才恢復正常的三觀。
後遺症是，現在我對除自己以外的事都抱有謹慎的懷疑態度，而這也是我獨立思考，開始走向成熟的標誌之一。
男孩在向男人的成長之路上，布滿了荊棘，縱然會流淚、甚至流血，但，你依然要勇敢走過去。

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別跟我說永遠永遠，我活不到那個點

事情過去很久了。後來我也遇到了一些愛我的、我愛的人。現在回頭看看人生中不願想起不願回顧的那幾年，能說的出口的不外乎幾句話。
「她很好，只是不愛我了。」
「我很好，要好好愛自己。」
「過去的就讓它過去，這才是最體面的方式。」
說實話，我的內心洒脫又凄涼。
前面我有說到我看了很多心理學方面的書，尤其戀愛學方面的。卻自學成才。不得不說，我能擁有令人窒息的帥氣，並不僅僅是臉的問題，更多的是智商問題。O(∩_∩)O哈哈~
爾後，我在網上寫了一些帖子，用自己慘痛的經歷，教別人怎麼去戀愛，怎麼去和女孩相處。慢慢的有一些朋友把我當作愛情導師，戀愛中的，分手後的問題，拿來問我，我解決起來很是得心應手。
我用自己的血淚經驗成全了一對對佳偶，彌補了一面面破鏡，積了不少功德。
甚至，我也用自己的經驗開始有償幫人追女朋友，幫人挽回，生意倒是也行。
那年，我還被邀請去深圳，在騰訊課堂給一群深受愛情傷害的爺們講課。
是啊，留了那麼多年淚，花了那麼多心思，心上蒙了幾多塵，最後除了那個一心想要留住的人沒留住，其他的我都學會了。

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如果再見不能紅著眼，是否還能紅著臉
你們會覺得我的故事很勵志還是很Dior絲？
哈哈，當事人來告訴你，什麼都不是，我的經歷其實是一出悲劇。
但也正是這出悲劇，讓我變成今天身披鎧甲，又內心柔軟的樣子。
或許，這就是成長的代價。
我懂得如何在感情中保全自己，經營好愛意，讓它生長修成正果；也懂得真愛過的分手後是什麼樣的傷害。
所以，後來，我就對我的朋友說，我不想讓你們經歷我的痛才開悟，這種痛往往會把一個人打倒。我不一定去承諾你，一定幫你追到你喜歡的人，或者挽回你的愛人。
但我承諾你的是：我會引導你在你和她的世界留下至少曾經美好的記憶，而不是連回憶都充滿惡意。
那種感覺，我知道是什麼滋味，所以不想你或者她也去經歷。
我對於自己的隱私很少說。
但是今天，之所以把我人生中最黑暗的時日告訴你們，是告訴你們我為什麼會變成今天的這番摸樣，你們口中經驗豐富、睿智如我擁有令人窒息的帥，也曾和你們一樣天真。
都說你變了，卻對你的過往，隻字不提。
拋開一切經歷，談改變，都是耍流氓。

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我偷偷地刪掉了訪問記錄，想像著會被發現的樣子

時間和新歡，專治舊愛。療效保證。
不管什麼原因分手，都是因為其實不夠愛，我們愛自己比較多，也沒有錯。誰都沒有錯，這就是青春。
別人說再多，你還是會覺得無法觸及自己內心的痛苦，有也只會是一時，那樣的痛苦是會周而復始的，需要時間慢慢熬。
千萬不能著急，這需要時間。你需要學會把時間作為朋友。
現在我寫這麼多的時候，覺得....恩....當時真有那麼慘嗎？
居然，自己如此落魄。
現在一個人挺好的！
真的不錯，其實分手一段路程，會讓你學到了很多，收穫了很多，成長了很多。

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十幾年相思加兩斤黃酒，才把這句喜歡說出口

過了很久之後，我才想明白，你一開始和我說的那句非常謝謝你，不過是三塊錢一瓶的綠茶蓋子里的那種謝謝你的參與。
你最後分別時說的對不起，不過是飛機場廣播里那種抱歉的通知，不好意思又延誤了您的班機。
那時候我覺得你是真心對我，心懷歉意，對這樣結局表示遺憾。
我也以為你像我喜歡你一樣喜歡我。
我遇到了我的那個她，可，她沒有。

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如果再見不能紅著眼，是否還能紅著臉

可，我已不是六歲小孩，沒有最喜歡的顏色

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關注原創公眾號：周初玉的光影
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以上，祝你們擁有超越一切的平靜之愛。
都有後來的後來。

你們的哥們，周初玉的光影。

2016年4月12日，凌晨2點25分。

切不可因寂寞而想戀愛，亦不可因寂寞而去戀愛。

是的，曾經我年少幼稚，生活又很無聊無趣，自己無法給予自己快樂，過著單調乏味的昏沉日子，我覺得我需要一個女朋友，我覺得我需要戀愛，我覺得我需要愛情，我覺得有一個心愛的人陪著我，就會開心，我就會有依靠。

只是當時的我，並不知道，這樣的戀愛，從一開始就註定要失敗的。

一個寂寞又無法自己消遣寂寞，忍受的寂寞人，真的是可悲的人，他就像一個永遠感覺不到飽，又無法把自己餵飽的懶漢，顯得楚楚可憐，其實一切的悲劇都是自作自受。

這個懶漢，認為我每天需要吃五碗飯，我就可以吃飽，但是他們從來不會想著靠自己去贏得這五碗飯，而其餘的飯，則是渴望有一個人能給他。

然後有一天，他遇到了一個人，這個人每天自己可以靠自己得到六碗飯，而自己只需要吃五碗飯，多出的一碗就可以給他，但是對於他而言，這是不夠的，但是這一個人很愛他，於是就把自己的口糧拿出來給了他，每天有六碗飯，給他五碗，他吃的很開心，只是另外一個人就吃不飽了。

終於有一天，另外一個人想，今天我少給他一點，我自己多吃一點吧，於是就只給了他三碗飯，然後得到三碗飯的他，就瘋了，就覺得這個人不愛他了，然後開始索取那兩碗飯，最後兩個人不歡而散。

我以前就是一個自己填不飽自己肚子的人，渴望別人來給我飯的人，哪怕是談了戀愛，也失敗了，因為對方累了，而我卻渾然不知。

我現在經常和人說，不要因為寂寞而去戀愛，而是要把自己一個人的生活過得充實有趣，然後再去戀愛，不然肯定是悲劇。

因為寂寞的人太多了，兩個懶漢在一起，如何可以長久了，相互都是懷著用兩碗飯換對方三碗飯的想法，兩個人都吃不飽，這樣的戀愛還有什麼意義呢？

一個人給予自己的快樂不夠多，意義不夠多，充實不夠多，自己不夠愛你，自己不照顧自己，自己消遣不了寂寞和空虛，每天百無聊賴，渴望一個戀人，一個愛人來讓自己開心，多麼卑鄙是想法和邏輯，這是多麼不成熟的表現。

好在我在失戀以後，明白了這個道理，而現實中很多的人，自己本就是因為寂寞想要戀愛，但是自己打死不原因承認，自己本就是喂不飽自己的人，自己渾然不知道，我勸他，他還覺得我是奇葩，我是神經病。

OK，這樣的孩子，你可以去試試，有的是悲劇等著你。

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歡迎大家關注我個人公眾號：GFML233（怪你們過分美麗），有連載、公開課、答疑錄音

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對方離開你，其實並不代表你不好
雖然也可以選擇堅信那些所謂的複合指南、拯救失戀手冊裡面寫的那樣，每一段感情的失敗，都是由於自身的不足和處理事情處理問題的缺陷造成的
但實際上，還有一種可能，是因為你的好，不是對方需要的那一種
不需要去改變，也不需要自責
好好活下去，遲早會有人欣賞你的好

永遠不要因為對方的離開，而否認自己

變成更好的自己是一件很不錯的事情，但那並不代表之前的自己不值得被愛

---------------------順手更新一下-------------------

這些話也可以理解為雞湯性質的心理安慰，失戀以後要得到怎樣的訊息才算有用呢

有的人想要儘快走出陰影面對新生活的幫助，有的人想要收復失地，散盡千金還復來的幫助

沒有任何一個道理可以有用到保證你一定會成功

比起斷聯，計算天數進行不間斷的慢性接觸，把兩個人的過錯強硬的一個人背負來進行自我檢討自我改變自我突破這些看似能幫助人功利性的完成複合這個硬性指標的有用道理

接納自己，接納不完美，會做錯事，有問題的自己，也接納曾經那段不完美的感情，相信這個不完美的自己會有人來愛，來欣賞，這個道理我個人覺得更重要

2016.9.17 23.57 哀默大於心死我心已死

我現在很確定我已經放下了
失戀的真相到底是什麼
緣分的稀缺性
人生獨行的真相么我不知道我下一次失戀是什麼時候我想對那個時候的自己說
他只是錯的人而已別怪自己不好
我放下他從二月初到八月底正好七個月我沒喜歡上別人我只是不喜歡他而已了 2016.9.2.11.39

突然看到一句話覺得是對的吧
人心本就瞬息萬變當初的喜歡做不了假事後的不愛也是真的 2016.6.21.14.10

我想我已經不會再寫了吧我會好好做回自己嗯就是這樣再見我的ex 放下了不想再寫了 2016.6.2日19.19分

16.5.18
前幾天三年前分手的前任對我說不如我們複合吧
那天晚上我沒睡好一夜醒來了三次
在我的意料之外
思考了兩天這個問題
我還是想選擇放棄
因為我覺得我沒辦法重新再喜歡上曾經喜歡過的那個人了我三年前花了一年時間才把你完全忘記我再也不是曾經那個對你如此著迷的16歲女孩了
三年時間我變了曾經的失戀對於現在的我已經不痛不癢
三年後你回來告訴我說我們重新在一起說我這三年都沒有和別的女生在一起說三年內我想過幾次找你複合但是話都沒說出來

我的每次失戀都會給我帶來不一樣的感受
我每次都會勸誡自己要小心不要被傷害
慢慢的我變成了一個
不再容易喜歡上別人
卻容易愛上別人的人
這句話的含義並不是說我第一次見面就容易愛別人意思是不再那麼輕易的喜歡一個人但是真正喜歡後會很快愛上

而我的幾次失戀給我最大的影響就是
我可以更加快的從一段失敗的感情中走出來
也許曾經我要幾年時間
而現在我只要三個月
我並不是不再那麼深愛了
我只是更加懂得這個世界上
有的女孩運氣很好
一旦遇到就像中彩票一樣是真愛
而有的女孩
她要不斷的遇到錯誤的彩票卷可能才有一點兒機會遇到屬於她心中的那份頭獎
我就是後者甚至我都想過我會不會一輩子都遇不到
但是現在想想也沒關係
畢竟
我現在一個人過的很好
心中沒有牽掛
不養花
花就不會死

從第一次回答這個問題到現在有一年半多的時間啦我經歷了一些事情也學會了挺多感謝知友的贊和留言希望大家都好好的！

16.4.15
如果你想忘記一個人那就避免一切可以見面的機會
我沒辦法做到迅速投身新的感情那我就慢慢依靠時間
失戀不代表失敗不代表需要否定自己
單身或許可以更好的認識自己
家人一直在身邊愛著你

16.3.17 我們總是碰到我在食堂二樓買粥時你在旁邊買牛奶我在教室拉窗帘時正好看到你在樓梯間我從食堂打飯回寢室經過你寢室樓下時你正好下樓到門口我去上課時你正好在我後面明明希望此生再也不相見但還是偶然遇到算了吧過去吧沒事的總有一天忘記的乾乾淨淨人在是陌生人的時候不經意偶遇幾百次也可能想不起來遇到過人在是重新成為陌生人的時候不經意偶遇一次也會深深記住因為心會跳的厲害蒽會

16.3.3日我忍住了要去找你的衝動分手一個月了我不知道我還有多少日子要熬過我未於任何人提起我失戀我也未獲得過一句安慰全靠我撐好好的走路突然摔了一跤忍疼爬起來繼續走然後康復了然後又摔了一跤又要忍疼爬起來我不怕舊傷複發我只怕我會繼續摔跤也許這個世界天生就有人和我一樣得不到愛情

我以為我失去你已經好久
原來時間只過了半個月

我感性的哭了十分鐘在地下停車場，理智的當做沒有發生任何事情。第四天，一個人在關了燈的房間聽程一的電台，狠狠得最後哭了五分鐘。擦乾淨眼淚，然後安心的睡覺。
現在，我告訴自己，再冷的冬夜，你也會發現有如同夏夜一般的星辰。晚安，好夢。
2016.2.6.23.29

我一直在想我下次失戀的時候我會怎麼想
會理智的控制住還是感性的痛哭然後我有點懶得想了一個人的時候習慣一個人兩個人的時候喜歡兩個人當真的喜歡一個人的時候失去後就難免要割捨習慣的熟悉的有多巴胺分泌的瞬間當失戀後其實什麼都不會怎樣失去一個喜歡的人而已人又不是非要談戀愛才能活下去對於那句喜歡的人自然會回來找你這句話很矛盾有的時候喜歡的人就算依舊喜歡你也不會回來找你因人而異還有我只想純純粹粹的喜歡一個人就算以後不會在一起就算畢業前他不再喜歡了就算畢業以後會因為現實的原因分開但好不容易在一起怎麼能說再見就再見為何一切都難免和世俗掛鉤因為本身都是世俗的人喜歡就喜歡了失戀就失戀了就這樣活下去好好的活下去就沒錯
16.1.16 21.11

距離我回答這個問題已經有大半年了我的回答真的不算好的但是很謝謝用心和評論的你們我已經不再喜歡那個他了我已經真正的放下了他在我的腦海中記憶越來越模糊我已經快忘記他的樣子了雖然我和他在同一個學校但是我已經很久沒有見到過他不會刻意的去想起不會刻意的想要去遇見我的空間許可權還是對所有人開放他也會偶爾來訪問但我再看到他的訪問記錄的時候我也再也不會突然的特別開心了也許這就是對我而言的放下了祝你們有一天也可以走出

補充千萬不要因為失戀就立馬答應別的追求者！千萬不要！這樣是不負責任的很難幸福的

永遠不要去等一個已經不愛你的人了永遠不要做賤自己永遠不要去求複合愛你的人自然會回來而不是因為乞求沒有誰離不開誰失戀後給自己一段時間冷靜健身瑜伽讀書看情景喜劇就算夜深人靜的時候會忽然想起那個人也就偷偷流下眼淚然後告訴自己要加油永遠不要丟失自己的自尊心一定要好好愛自己不要因為一段失戀就放棄了愛情你要相信假如愛有天意緣分會讓你遇到真正對的人他的離開只是他給你們兩個人機會去尋找真正的對的人不要恨不要難過想開點一切都會好起來

竟然有五十贊了，菇涼表示很開心…
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不要去等待一個不成熟的男人。

敬往事一杯硫酸，再愛也別回頭。

1.不要試圖挑戰男人的理智他不愛你就是不愛你送上身體他可能會接受但你想要以此換來他的愛不可能
2.別再在朋友面前找一些自己都不信的借口為他開脫了自欺欺人

3.不要把他心情好時多給的兩個笑臉當做他心裡有你的證據

4.如果你是個內心溫暖的女孩請不要找一個高冷的男生除非他是像直樹愛緗琴那樣愛你否則呵呵一開始你覺得他很理智能拯救你時常的一時興起大大小小被傷害多次之後心疼了才發現理智過了頭就叫做冷漠這冷漠可以解釋為性格使然也可以解釋為你不是那個能讓他寵愛的人

5.執念不要太重疼過一兩次就曉得該鬆手了可別好了傷疤忘了疼反覆折磨（我知道這條說來容易做到難）

我在十六七歲的時候非常非常的喜歡一個男生，和大多數青春期的發情少女一樣做盡了所有能接近他哪怕一點點的既傻逼又瘋狂的事情，這段我自認為轟轟烈烈的時光佔據了我青春的很大部分。

最後他和我在一起了。也許是出於一種對我付出甚多的感動，也許是一種不負責任的嘗試，也可能是因為那顆要強的虛榮心，是要靠這種被別人的關懷和需要的情感養活的。
在那段短短的感情中，我第一次發現自己可以多卑微、多渺小、多可憐，我變得非常的敏感脆弱，而他的每個舉動都加劇了我的不安全感，我的生活好像全部變成了他，在他之外我沒有任何心思去尋求快樂。對他的冷淡和漠視、他的頑劣和暴躁，我不僅照單全收，還要卑躬屈膝的去討好、去懇求、去道歉。我整夜整夜的失眠和禁食，他的每句話都能讓我瞬間跌落谷底，我和別人講話的時候總是不自覺的開始流眼淚，我總是以為問題在自己讓他對我這樣的不好，我總是把自己反省又反省，掙扎在崩潰邊緣，但我一直沒辦法去相信他其實不愛我，儘管我知道他的心離我好遠好遠。是他把我性格里的劣根性挖掘出來，讓我變成一個猙獰、浮躁、充滿戾氣的人。但在當時我是看不到這些的，我只是想和他在一起，我只是想讓他知道我在用力的愛一個人，無論用什麼方式都可以。
我的每一步都走得艱辛又坎坷，自以為是一個傷痕纍纍卻勳章滿身的士兵，還想要炫耀一下自己的浴血奮戰。

我那時候以為，這就是愛情應該有的樣子，有血有淚，蕩氣迴腸。

但我知道我錯了。
我只是被自己的一腔孤勇感動了，然而這種折磨你的、讓你痛不欲生、輾轉反側，讓你把刀捅向自己的根本不是什麼愛情，起碼不是適合你的感情。
真正好的一段感情，是你總會遇到一個人，沒有什麼轟轟烈烈氣勢恢宏的開場白，他能讓你放下酒精，遠離失眠，不會讓你整天去猜疑糾結他是否愛你，也不會讓你痛徹心扉，他雖不起眼，卻相處得舒服，他沒有海誓山盟的誓言，卻讓你堅定不移的相信你們的未來。
這就是失戀教會我的道理。

別為了女孩放棄你的上進。永遠不要

男人的世界裡一般沒有忍著這回事喜歡你就會給你發信息打電話要見面不聯繫了就是不愛你了