父親脾氣暴躁，不講道理，怎麼辦？
首先提問之前要感謝知友點開了這個問題，我知道自己的事情應該盡量自己解決不給別人添麻煩，我也知道不能做一個負能量輸出者，然而我在生活中遇到的問題真的讓我無法解決，我感到很委屈很絕望。所以誠心誠意地向各位知友提問，希望能夠得到一些有相似經歷的知友點撥，以及心理諮詢師的幫助。知乎是個免費的平台，再次對準備在這個問題下答題的知友表示感謝，你們的回答都或多或少會對我產生幫助。還有若是這個提問有邏輯不通表達不明之處，煩請諒解，一定會及時修改。以下內容一部分是直接從聊天記錄裡面複製來的。
我今年大二，馬上大三。
我從小就是在我父親的家暴下長大的。他之前經常和我媽吵架，以前會打我媽，我記得小時候聽到他們吵架，都是他連罵加打一整夜，整間房子都是摔東西的聲音。小時候有一次我媽跟他吵架，之後就走了，他大半夜騎自行車帶著我到處跑，我嚇得要命。他去了我姥姥家，罵我姥姥她們家人，喊打喊殺。我姥姥問我要不今晚就在她那住吧，我當時不懂事，但是我怕他，我就說不，然後他就很驕傲地說：「看到沒有？！這是我的兒子？！」小學的時候，我變得膽小怕事，不敢出教室門，放學路上都被女生欺負，我都打不過她們。回來之後他看到我的傷，勃然大怒，厲聲質問我怎麼回事？！我不敢說話。然後他就吵我，揮著拳頭跟我說，有人欺負你，你就這樣打他！！！我看了害怕，他要我學，我就也學著他那樣揮拳，用兒童的稚嫩的聲音說有人欺負我，我就這樣打他。後來，所有人都敢欺負我，有的人每天放學跟著我，就是為了要打我。我在家裡養成的膽小怕事的性格，一直被代入到學校生活各個方面，我成了老師眼中的好孩子，老實人，可是只有我知道我的內心無比恐懼。我幼年的時候一直不理解，為什麼我受到了傷害，我的家人知道之後要給我施加二重傷害。
他是個自以為是的人，自以為是自己很厲害，自以為是別人都仰慕他，自以為是，自己很愛我。今天晚上，我根本沒感覺到有蚊子，所以沒想起來點蚊香，他突然用很大力氣敲門，要把門砸碎了的那種。進來之後說你沒有打火機怎麼點蚊香，我要不說你就不點了！！我說我真的沒感覺到有蚊子所以沒想起來，他說怎麼可能！！！你知不知道你媽還要給你洗衣服？！我說我不理解我沒想起來點蚊香和我媽給我洗衣服是什麼邏輯。然後他就勃然大怒，變得歇斯底里，說你這個不孝子，你媽很辛苦，你媽還要很早起床！我說我知道，但是你發什麼怒？ 他又說你這個廢物！這麼多年學白上了！我白養你了！你也白活這麼多年了！！你給我滾！！然後他摔門出去了。
我衣服是可以自己洗的，在學校也從來都是我自己洗，我絕不是那種什麼家務都不能幹衣服都要父母洗的那種人。但是暑假回家之後，我媽嫌我衣服洗不幹凈，要幫我洗，我答應了。但是我想不明白他上來就砸我門，進來吼我那幾句是什麼邏輯。我就問他這什麼邏輯，然後他就罵我，開始歇斯底里。接著，他又打電話過來，說了每次歇斯底里都要說的那幾句話「我和你現在已經沒有任何關係了！我不會培養你了！你這個廢物！給我滾！」我對這些話已經聽膩了，就在他說了一半的時候打斷了他，說了無數個夜裡讓我睡不著的那些心裡話，包括我小時候見過他的所有的殘忍、暴力。他看不慣家裡的貓，就把貓抱起來，狠狠往地上砸，貓站起來要走，他又抱起來再砸，這樣往返十幾次，直到貓再也站不起來。然後他揚長而去。那次他走了幾步，回頭指著我的頭說了什麼，我記不清了，反正有「把你也給砸死」這句。二十歲左右人格就形成了，此後很難改變，我明白，他這幾十年也確實一如既往，不忘初心。
罵我爺爺奶奶，使用各種侮辱性辭彙的是他；
因為要給我爺爺奶奶錢，我媽不同意，自認為是為了維護正義盡孝子的義務而罵我媽和我媽鬧離婚的也是他；
打罵我媽出了名的，每次去我姥姥家，姥姥都要說我媽都要被打死了的那個人是他；
自認為懲戒我這個不孝敬我媽的不孝子孫，把所有怒火傾瀉在我身上的也是他。
人就矛盾的吧，人生就是矛盾的綜合體。
去年他也這樣趕我走，去年我走的時候，他還罵我媽，你敢攔他一下，我把你手指頭打斷！是時候讓他經歷社會，自己去飛了！
他平時也會笑嘻嘻的，可是總能看到他不說話的時候那可怕的緊鎖的眉頭。我媽是個樸實的女人，她不會察言觀色，總是在我爸表現得很和善的時候和我爸開玩笑，然後下一秒風雲突變，我爸歇斯底里。每次都是這樣，不止一百次了吧，我媽怎麼總不變呢。我很心疼我媽。
這兩年在學家庭治療，有一句很玩笑但有深意的話是：在一個令人感到絕望的家庭里，孱弱的孩子會被這個家庭毀滅或同化，彪悍的孩子會遠離它！
孩子的天性就是粘合、保護家庭，但實際上，當一個家庭功能太失調的時候，孩子過度捲入並不能拯救這個家庭，也許當有能力選擇的時候，可以和家庭保持一些距離，學會和失功能的家庭從心理上分離並保護自己。
謝邀。祝好~
作為一個不孝的，中秋節和老爸打了一架。以遠遠的離開作為結局。
老爸的暴躁脾氣，整個家屬院有名。從小就在他的怒罵下長大，說沒氣那是不可能的。出國10多年，幾乎沒有交流過，1年不說一句話的感覺誰能理解？在人生的幾個關鍵點上，嘗試和父親就事論事好好聊聊，都以他爆發打我結束。
雖然內心深處理解他的愛，但是真的不能接受那種方式，什麼都他拿主意，什麼都是他對，不聽就罵。準備以後遠遠的離開，過好自己的生活。
又一次爆發。
我覺得自己的性格越來越差，對父親的包容能力越來越小，抑鬱傾向越來越明顯。
心裡和腦子裡都太堵，意識告訴我不應該哭，不應該生氣，不應該有憤恨，但我沒辦法管住自己的腦子自己的心，相反覺得這顆心越來越小，承受能力越來越差。
愛會磨沒的吧？即使是親情，是摯愛。
感謝評論區寶寶們的關心，我每一條都認真的看過，都在心裡。
不希望自己有愛人，其實是覺得自己的性格和原生家庭這些問題，以後也會帶給別人傷害，不忍心牽扯他人，何況還是我愛的愛我的人。但是，我還是渴望愛情的，沒有經歷美好溫暖，就總有那麼一絲絲燃燒著的希望。
人啊，總是這麼矛盾。
我今年24歲，女生，讀研。剛剛在家人齊聚的客廳因為說了一句父親不愛聽的話，被他破口大罵，還要努力忍住眼淚不在當時流出來。我記不清這是這個假期回家被罵的第幾次了，而我的假期只有兩周。
我直到初中之前都是在父親的家暴下長大，甚至很多時候我都不清楚自己挨打到底是哪裡做錯了。我當時記滿了一整個筆記本，上面寫著時間地點，以及我第幾次挨打。讓我更受傷害的是在我幼年裡，父親每一次提起筆記本這件事，都是帶著不屑的笑意。
初中之後，父親延續著對我的破口大罵，語言暴力帶來的令我絕望壓抑的傷害，讓我迫不及待想遠離這個家庭。
高考之後的假期去參加一個英語夏令營，當時寫給了父母的一封信，回來之後父親打開來，讀著讀著轉身去了衛生間打開了水龍頭，水聲蓋不住父親的抽噎。
我以為我的生活，我和父親關係會變得好起來，至少可以心平氣和的跟我講道理，說他的想法，而不是一旦意見有分歧，就對我吹鬍子瞪眼，通過暴力鎮壓。畢竟，我寫出了一封有血有肉，聲淚俱下的內心獨白，我第一次通過文字表達了我對他的愛，我以為父親會懂，也會願意去了解我，至少能多一分耐心。
大學四年，每年的寒暑假裡這種情況時有發生，但頻率變得很低很低了。我也總在恍惚，是不是人年齡大了心就會變得柔軟起來，甚至還可以在我每年開學父親開玩笑嫌棄我上學費錢時回個玩笑過去。大四，卻意外保研，本來應該去工作了又不甘心學業道路終止。三年的研究生生活過的漫長又難熬，而父親的脾氣與性格似乎並沒有變好，只是剛好他發脾氣我沒在家而已。
我在父親的暴力下養成的內心懦弱，神經敏感的性格，一直到大學，我才發現其實早就嚴重影響到我生活的各個方面。我努力變得看起來外向開朗，乖巧積極。可是依然不善言辭，不善表達，內心恐懼交際，恐懼與人相處卻又格外害怕孤獨。周圍很多人初次見我都覺得高冷，甚至交集不多的同學也會覺得我很難接近。但是相處久的朋友就會發現我內心的包子面。我的交心的朋友並不多，只有我知道，直到今天，我內心的恐懼依然無法被壓制，有時候也會期盼著長大，期盼著有個始終能夠站在我這邊的愛人。
讀研之後好多次跟朋友們說自己想去工作掙錢，這種對工作的嚮往在學生時代的我們眼裡往往都不會被理解，因為在我看來，這是停止我繼續受傷害的唯一辦法，因為根本沒有人懂得，我的壓抑和迫切想逃離的內心。
說實話，我與人相處的交流方式全靠自己後天的慢慢摸索養成，這一路，自卑自傲，敏感痛苦，過的異常艱難，但我從不曾埋怨過父親，我只覺得是自己不夠優秀不夠強大。
我也很羨慕，那些在爸爸懷裡撒嬌被寵溺的小公主，羨慕那些說著爸爸是大樹是導航是鎧甲，是能夠無話不談的朋友的人，
羨慕那些拿著爸爸的標準找未來男朋友老公的小女孩，你要知道我內心的懦弱和恐懼。
看到 @王文余 說，在一個令人感到絕望的家庭里，孱弱的孩子會被這個家庭毀滅或同化，彪悍的孩子會遠離它！
我既沒有孱弱到被毀滅成行屍走肉，也沒有彪悍到具有完全決絕逃離的絕望。因為遠離是我始終沒辦法做到的。
很多事情，不是你哭你鬧，結果就能改變。
而很多既定的已成型的人格屬性，不是你想扔掉就能扔的乾乾淨淨。
也希望這一生，沒有人能愛上我。
看了你的描述，我真的很想哭。
因為我能體會你的感受。
明明是父親做錯了事，你是占理的一方，可你卻才像那個做錯事的，戰戰兢兢，連指出他錯誤都不敢。連哭都不敢。
為什麼這個世界上要有這種父親
為什麼
我一直都討厭我爸爸。
對爸爸最甜蜜的回憶都停留在六歲以前，或者是更早的時候。
因為那時候實在太小，很多記憶都太模糊，或許也因為後來發生的慘痛的事情太多，讓我更加不想記得他的好。
小時候我一直跟媽媽睡，那時候爸爸想要抱著我睡一會，都要拿一塊奶糖引誘我，然後我爬過去吃完奶糖就立馬爬回來。
老媽給我買了一個玩具手槍，子彈前面帶著吸盤，打出去可以粘在玻璃上，爸爸說，咱們倆一人一次比賽吧！於是我們倆一下午就把手槍玩壞了。
我小時候關於爸爸的美好記憶就到這裡了。
之後我開始長大，開始淘氣，因為村子裡沒有同齡的小夥伴，我開始給貓剪鬍子，把小狗藏在水缸里，我開始玩火，甚至燒了家裡的蘆葦籬笆，我和大孩子去河裡摸魚，結果差點被淹死。爺爺過世之後沒人看著我，我就被一天一天的被反鎖在家裡。
也就是從那時候起我開始挨打，可能是因為淘氣，也可能是因為總是惹事吧！
爸爸媽媽在打我這件事上絕不手軟，但我最怕的還是爸爸，因為他打人最狠，最疼。
挨打這件事在我的記憶里似乎是沒有止境的，漸漸的媽媽開始不打我了，打我的只有爸爸。
學習不好挨打，出門忘記關窗子挨打，玻璃碎了挨打，甚至很多時候我也不知道是為了什麼，就被打了。我開始越來越害怕爸爸，但爸爸並不以此為意。
上初中的時候我因為貪玩，踩著著舊倉庫的破門玩盪鞦韆，被爸爸看到打得我滿地翻滾，我真的是邊被打邊在地上翻滾，當時第一次體會到他要把我往死了打。
還有一次因為刷鞋，我用鞋刷直接蘸洗衣粉，被他訓斥之後，回了一句嘴，他就兜頭蓋臉的打過來，而且邊打邊說，你不是腦子笨么？那我就打醒你，打完之後讓我跪在門口。
我那時候已經很大了，也有自尊，為什麼讓我下跪，我至今也不清楚，但那時候的我看著來來往往的人盯著我看，恨不得找個地縫鑽進去，簡直是莫大的屈辱。
初三那年我開始畫漫畫，甚至為此還去報考了美術附中。
我和小夥伴第一次離開家去瀋陽考試，我嚴重暈車，三個多小時的車程，幾乎吐了一路，整個人都是暈的。
下了車之後路過一個煙攤就遇到了勒索，對方謊稱我撞掉了他煙攤上售賣的打火機，要求我賠償，我被他堵在小黑屋裡超過四十分鐘，在呼叫小夥伴，小夥伴也不敢過來之後，在被長達半小時的恐嚇威脅之後，我不得不拿出一百元買下了他的打火機。
這件事的屈辱程度大過當年被打完之後的罰跪，內心裡的恐懼、對小夥伴袖手旁觀的寒心，對年少的自己那麼窩囊無能的鄙視，都讓我一直心情沉重。
我不會撒謊，回家之後就把整件事一五一十和媽媽說了，老媽沒說什麼，只是說，人沒事就好。隔天爸爸知道了這件事，幾乎是大發雷霆，他邊在廚房燒火邊數落我的無能、蠢笨。
我躲在裡屋一句話都沒回，邊哭邊給他寫了一封信。
信的大致內容是：我不知道你作為我的爸爸是怎麼想的，本來發生這件事我已經很難受了，而且事情也已經過去了，你這麼罵我能解決什麼呢？是不是非要把我說的去跳河，去上吊你才開心呢？
那天我晚飯都沒吃就賭氣回了學校。
那時候我住校，只有周末才回家。
等下個周末我回來的時候，滿心以為父親會因為我的信能夠有所改觀，但似乎並沒看到什麼效果。更讓我意外的是，第二天他又找了一個由頭開始打我，邊打邊訓斥說：我看完你的信就想打你一頓，你還上吊，你死不死的誰管你！
小小年紀的我，第一次體會到了什麼叫做，萬念俱灰。
那是我第一次冒出一個念頭：可能我不是他親生的吧？
那年我中考落榜，爸爸又以一副尖酸刻薄的口吻諷刺我，我那個時候並沒有太多的挫敗情緒，反而一直沉浸在自己終於可以有很長時間畫漫畫的竊喜里。之後我接到了美術加試的邀請，因為之前有去瀋陽參加藝考的經驗，我獲得了全縣第二，順利上了高中。
得到通知的時候，爸爸很開心，一直在自行車后座口沫橫飛地說著各種大道理，我聽著特別煩，就總是刻意地往坑窪不平的地方去騎，希望他能閉嘴。
上高中之後一般都是一個月回一次家，每次回家爸爸都要幫我算賬，為什麼花錢花的那麼多諸如此類。那時候我已經學會不和他頂嘴，只能默默聽著他碎碎念說著錢錢錢。
他那時候最常掛在嘴邊上的一句話就是，你念書花這麼多錢，將來你拿什麼還給我？
我每次聽到這句都忍不住回一句說，你放心，等我畢業後，一定還給你，給你十萬。
那時候家裡有兩棟蔬菜大棚，活兒很多也很辛苦，每次爸爸都說，你回家趕快換上破衣服，接受一下勞動改造，不然你根本不知道錢到底是怎麼辛苦賺來的。
我每次也都脾氣很倔的，抓起一件破大衣，一聲不吭的去干農活。
高二那年春節，我們兩個人站在大棚頂上卷草帘子，不知道為什麼提起來，將來他老了之後是否要給他養老的問題，我就說，你不是說以後我給你十萬塊錢就行了么？你已經有那麼多錢了，幹嘛還要我養活，我就跟著我媽一起過就好了。
他聽到這句話之後怒不可遏，一巴掌打過來，接著連續幾腳，把我從棚頂踢下來。
我站起來，拍拍身上的土，什麼都沒有說，就走了。
他把我養了一年的貓當著我的面踢死了，我當時恨極了他，之後我暗自發誓，這輩子再也不陪他下象棋了。
我高二那年就在計算父母結婚時候的年紀，然後語重心長的對媽媽說，你們當年結婚的時候也不小了，有我的時候也都是成年人了，應該都很成熟了呀！為什麼總給我感覺，我其實一個不被期待出生的孩子？
我覺得，將來如果我有孩子，我一定不會像你們這樣去教育，讓他覺得自己都不是親生的。
老媽第一次用看陌生人的眼光看我。
高三那年第一次參加高考，我拿到了一個美術專科學校的通知書，自己決定不報考，再複習一年，爸爸在一旁說，你復讀一年第二年就能考上么？而且現在考上也不包分配，你上大學幹嘛？讀什麼還不是一樣？
我說，當然不一樣，這件事我和你講不清楚，復讀一年如果考不上我認命，你們費了這麼多年辛苦供我讀書，就差這一年么？
那是我第一次，為了自己的將來做爭取，只有那次爸爸什麼都沒說。
復讀之後我考上了一所本科院校，讀到大二，家裡遭遇了養殖生意的失敗和蔬菜大棚雪災的雙重打擊，一下子虧了很多錢，眼看我就要交不起學費了，於是爸爸和我說，要不就別讀了，反正也不包分配，現在家裡也沒錢，供不起你。
我當時也不知道怎麼回答，彷彿只能說好，才是唯一的答案。
後來老媽一個人堅持，甚至不惜借了高利貸去供我讀書，這也成為我畢業之後的三年努力賺錢最大的動力。
但我對老爸的那一點溫度，就在他決定要放棄我的時候，冷掉了。
我當時只有一個想法，趕緊畢業賺錢，賺十萬塊給他，之後和他再也沒有瓜葛。
也許就是在這些一點一滴當中，小時候那個笑著拿著糖逗我的爸爸，那個和我一起玩玩具手槍的爸爸，逐漸變成了一個只會打人的爸爸，變成了一個碎碎念貪錢的爸爸，變成了一個冷血甚至是討厭的爸爸，變成了一個自私自利的爸爸。
畢業之後的第一年，找工作特別不順利，從南方到北方轉了很大一圈兒，最後下定了決心，借錢也要來北京，臨走的時候我和爸爸配合著給蔬菜大棚蓋草帘子，他問我，你就不能在咱家附近找個工作么？北京就那麼好么？
我說，因為我不想像你一樣，一輩子都這麼活，你放心，如果我在北京不混出個人樣兒來，就是死在那我也不回來。
然後爸爸就生氣地吼了一句，說什麼死不死的，沒出息就不回家了，這是什麼渾話！
那可能是他最後一次教訓我，然後這次我沒有回嘴。
北漂的十三年里，有七年我都不太順利，尤其是前三年的時間，每一年回去他都要幫我算一筆賬，什麼房租多少錢、吃飯多少錢、你應該存多少錢，你不能總亂花錢，少和什麼不三不四的人吃飯，所有的碎碎念依舊離不開錢錢錢。
我也是暴脾氣，很多時候忍不了，就回一句，不和你說了，說了你也不懂。
每次我因為認識的朋友介紹而換了工作，接了兼職，我都好像發現了新大陸一樣的回去刺激他，我似乎用了很多證據，希望證明他是錯的，他已經過時了。
在度過了那麼漫長的少年孤獨期之後，我的逆反期才剛剛到來。
我開始自己學著做決定，我開始自己鼓勵自己，我開始對家庭陷入無限的渴望，我開始渴望有一個溫暖的家，一個離我最近的人……
我一度在內心裡極其鄙視他，小農主義思想，做一個男人這麼不大氣，每次只會碎碎念的看眼前，為人嘴巴毒，說話刻薄，如果不是我老媽在，哪裡會有親戚和他往來！
漸漸的，爸爸不再是親人，而是對手，而且現在戰勝這個對手，指日可待。
忘記了是畢業幾年以後，我回家過春節。
老媽知道我要回來，及早在家裡搭了火爐，提前先把房間里搞的熱乎乎的。
大年初一的清早，老媽要生爐子，就叫我和爸爸一起去把煤抬過來。
我穿了厚的毛棉褲和毛拖鞋去戶外的小倉庫，準備和他抬裝煤的袋子。
他一邊說，不用，這東西太埋汰，別把你衣服蹭髒了，然後自己大力一提，居然沒有提動。
就在那一個剎那，我忽然覺得他老了。
我一直印象里那個力大無窮的爸爸，打人最狠的爸爸。怎麼就在一瞬間就縮成了一個小老頭。
我看著他後腦勺新剃的頭髮里有數不清的白頭髮，我看見他眼角和耳後有太多的皺紋。
我覺得鼻子被塞住一般悶著聲說著，你搬不動，咱倆一起來吧！
於是父子兩個人一人抬著一頭，煤袋子就輕鬆地離開了地面。
那之後我發現他依舊會酸酸地說，你看你媽只疼你，每次都只有你回家才買肉，我們平時就是吃土豆白菜。這種吃醋還挺可愛。
我月薪破萬的時候打電話回家，接電話的是他，一瞬間我們都卡住了，最後我才說，你讓我媽聽電話吧！
據說，我月薪過萬的消息，他去附近的小賣店逢人就顯擺，整整說了三天。
每年回家我都要買禮物，每次他都說，不要瞎花錢，買這個有什麼用！
然後每次來人就一次又一次給人家展示，這是兒子給他買的，我看了真是又好氣又好笑。
他還是過去那個討人厭的爸爸，帶著一個小小的手機，來電話會眯起眼恨不得瞅上三分鐘，不認識的電話永遠不接。
他還是過去那個小氣貪錢的爸爸，口袋裡從來沒什麼零用錢，好不容易過春節我給了兩百塊，結果去了小賣店玩撲克牌，一天都輸光了，第二天早晨居然上火到嗓子都啞了。
他還是那個什麼都不懂的爸爸，但我出了第一本書的時候，他戴著老花鏡整整看了一個禮拜，居然全看完了，他只有小學文化，一個字一個字的認著，至今都不會拼音，不會發簡訊，更別提使用微信，然後他成了我最用心的讀者。
我依舊那麼那麼地討厭他，討厭他的自私自利，討厭他的暴力，討厭他的斤斤計較。
然後在三十歲之後的一段時間裡，我發現我越來越像他。
過去窮怕了，從來不敢亂花錢，存款第一次到五萬的時候，我想給自己買一件好的西服，然後前後在專賣店門口轉了好幾圈也捨不得進去。
逢人總是假裝不經意地提，自己賺了多少多少錢，和他幾乎如出一轍。
我不敢和人借錢，也不敢借別人錢，內心裡對金錢的不安全感伴隨著我存款的數字從十萬到一百萬，也都沒有緩解過。
我養了狗之後，每次回家看到滿地紙屑都會大怒，之後把它揪過來打一頓，而每次打完它，看到它看到我又害怕又希望接近時候的眼神，又極度自責。
我沒想到，我一直最不希望成為的那個人，過了這麼多年又發現，原來自己有很多地方都和他很相似。
我用了很久才明白：人的成熟有時候和年紀無關，我們在第一次面對新生命的時候，充滿了慌亂和不確定，年輕的時候他沒學會做一個合格的爸爸，我也沒學會如何做一個好兒子，到底是時光，還是彼此的角色，讓我們越走越遠，之後超越了某個界限，又越走越近呢？
我不知道，也許只有做了爸爸的人，才懂得。
我用了三十七年的時間才學會接納爸爸，才學會接納這樣的一個自己。
爸爸的生日在春節之後，每一年他都沒有過生日的習慣，今年是他六十周歲生日，我想為他好好過一個生日。
不是為了放下，不是為了紀念，而只是因為，我們花了這麼多的時光，才慢慢看到什麼是血濃於水的愛。
——謹以此文獻給所有不會表達愛的爸爸——
希望你們能學會愛的表達，因為你永遠不知道，你的一句話，會照亮我們多久的人生。你的一句鼓勵，會讓我們增添多少勇敢。
想起來那句話：一想到為人父母居然不用經過考試，就覺得真是太可怕了。
點開這個題，只能說很多父親都不是合格的父親，可我們依然要做合格的兒女。
脾氣暴躁，易怒，情商低，根本不會溝通，霸道，專制，道德綁架，人身攻擊，都是這樣。
我也想像很多人說的一樣離家工作生活，奈何是90後，古往今來唯一一批獨生子女中的一員，我是女生，然後被親戚們勸說，父母在，不遠遊，不遠嫁。
之前看那句，獨生子女不敢走不敢死的言論，確實有所共鳴。
那就要相處啊，就是因為是最親密的關係，矛盾有時才更加無法調解。
我父親是一直古怪霸道的脾氣，有上述所有特點，還是個基層幹部，所以更是領導式斷言式的指責，小的時候也會動手，最後一次打我是高中，也不小了是吧。
我母親比父親要講道理，看似民主，但是若是我洗碗沒有按她的方式順序洗都會被批評，而且從不容別人說她的不是，否則就先爭論後掉眼淚，我完全招架不住。
我從小被要求嚴格，要給他們長臉，所以成績一直不差。畢業後有留在外地更發達地區的機會，卻被指不回家就是不孝，他們倒也沒有這麼直說，但言語之間反覆就是這個意思，讓我工作、戀愛一直壓力巨大，因為有個外地男友，所以一直帶著包袱戀愛，很累。
就在今天早上，又發生了件我覺得三觀完全不合的事情。家對面鄰居又施工（私房加層）、裝修，早上5點就開始運磚，推土機、電鑽、水泥攪拌機同時開工，一直持續到我8點離開家去上班都沒停過，而且不是第一次了，之前一天清晨有聽見其他鄰居在罵，但完全不被理會。我從5點忍到快7點，後來實在要崩潰撥了噪音舉報電話，對方說住宅類噪音讓我打110，我又打了110，被告知目前警力都被派出去了。早上在上班路上和我表弟說這個事情，被我父親聽到，他當著我表弟的面，直接一邊開車一邊暴怒地指責我「思想偏激」，「無法在社會立足」，「對鄰里沒有包容之心」，「將來必定沒有前途」，「那些都是大城市的規定，我們這種小地方講人情的，美國守規則，那你去美國住吧」，「你再這麼偏激就不要住在我家」，「存在即是合理」，「想法幼稚，無用」，直到我快哭了出來。所以被擾民的我在我父親的邏輯里竟是我錯了，從觀點爭論上升到人身攻擊，口口聲聲「滾出我家」。
其實我明白為什麼他會為別人辯護，所謂「包容之心」只是其中一方面，更多的是他覺得自己曾經也做過這種事情，或者將來自己家也會這樣，所以以己帶入，覺得我說的「漠視規則」就是在說他。他的霸道，全家他是戶主的自我中心觀，嘴巴刻薄，自以為真理，不可被忤逆，多年如是。
所以你看，這根本就是無法調和的矛盾。所以題主問怎麼辦，真要涼辦（不搞笑），這種狀況除了閉嘴還有別的辦法？難道50歲的人會因為什麼改變性格？我只想著，再過兩年結婚之後，無論是否遠嫁，都不要住一起或者過近，否則只會更多矛盾，（和公婆不用說更是這樣了）。兩代人觀念差別大是正常的，你想想他們成長的時代與我們成長的時代有多大差別？六十年代出生的人，那時候一生五六個孩子，能養活已經不易，日子能吃飽就不錯，誰能顧得上性格培養？且我們民族很多傳統觀念那時候是絕對主流，認為孝順其實只有一個字，就是順啊，棍棒出孝子啊。而我們在多元文化中長大，至少都讀到本科，不說多麼理性正確，想法至少相比更辯證一些。但在他們眼中，他們的年紀帶來的經驗才是絕對真理，多說國外一句好就是崇洋媚外，多說大城市一句好就是不愛家鄉，說長輩一點不是就是不孝順。於是矛盾只要相處一天，一點小事都會顯現，而且常常這種矛盾帶來的爭吵都是傷人一千，自損八百，與理無關，相愛相殺真不是小說。
所以我也深深無助。
講真，恕我冒昧，你有必要去懷疑一下父親是否有精神類疾病。
我不是醫生，不清楚精神類疾病的具體癥狀，但是你父親所表現出來的躁狂，多疑，好施暴，思維邏輯不清楚等等這些行為足以讓人去懷疑他是否有這方面問題，很明顯了。
因為我父親也是這樣，所表現的暴力和不正常和你父親比只多不少，但那是我15歲之前的事了，這些年來，父親通過藥物和家人的幫助好的幾近正常。
從我記事，母親總叮囑我少在父親面前亂說話，萬一他生氣就不好了。我始終不明白為什麼，為什麼別人家的小孩子可以騎在爸爸脖子上玩騎大馬，父親總是冷冷的獨坐一邊不怎麼說話，為什麼別人家的爸爸可以笑哈哈的帶著孩子去街上買好吃的好玩的，我爸不會，為什麼總看到父親用拳頭揮向母親，遍布身體何處，好像打的不是自己朝夕相處的親人？家裡所有的規矩都由他制定，又回由他違反，如果我們違反動輒打罵
年齡再大一點的時候，家裡越來越拮据，哥哥在上學，我也在上學，父親出外打工時常借的比掙得多，衣衫襤褸的回來。我問母親為什麼我們吃的穿的玩的都這麼差，母親終於告訴我，父親得了抑鬱症，她和父親結婚沒幾年的時候，父親在外被別人叫著打牌，結果輸了，那些人是些無賴，跟我爸要幾倍的錢，我爸沒有，就打我爸，結果我爸精神受了刺激，成了抑鬱症。
父親年輕時是高中畢業，算是幾個村子文化程度比較高的，負責給我爸治療的醫生說抑鬱症這個病如果是一字不識的人還好治，他這樣有自己思維能力，讀書比較多的不好治，但還是給開了很多葯，父親不願吃，偷偷扔掉，那時候每開一次葯都要花很多錢，沒幾次家裡就支撐不住了，後來就開始借錢，再後來熟悉的親戚就不給借了，怕還不起。
母親沒辦法就偷著出外打工，為什麼是偷偷，因為父親肯定不會同意她出去的。第一，父親的固定觀念是比較封建的，女人不該拋頭露面。第二，我和我哥需要有人照顧，而他不會，也因為他自己都照顧不好自己。第三，女人在那個年代沒有文化，肯定特別辛苦，我爸在為數精神正常的時間裡非常心疼我媽。
我媽也不敢跟我爸打招呼她要出去打工。第一，爸肯定不同意，而且絕對會狠狠打我媽一頓。第二，我奶奶也不想我媽拋頭露面，而且孩子沒人照顧。第三，我和我哥是不會捨得家裡唯一正常，唯一關心愛護我們的母親離開，沒她的保護，可想而知我們要怎麼過。
而我媽出外做的是什麼工作？你可能都想不到。。。。在磚窯里熱氣騰騰的環境里拉磚，一個女人，一個30多歲的女人做這個工作！！可見當時家裡條件差成什麼樣子。
當時母親走了之後父親瘋了一樣到處找她，懷疑她是不是跟別人跑了，到我姥姥家去鬧，去要人。每個村子每個村子去找，問有沒有見到，我也跟著父親，父親把我背著，只覺得趴在他背上很好玩。
再後來父親好像知道母親是出外打工了，他也就放下心，每天在家裡做飯，管理田裡的地。後來母親回來了，父親狀態還可以，就一起出外打工了。
父親犯病起來任何人都不認，經常毒打母親，母親一身疲憊被父親打時常也想自殺，都是我在旁邊哭，她才不忍心。。。
寫到這裡我已經不想再繼續了，因為實在是太苦。。。。。
但想到現在的生活好多了，我還是想寫下去，當作是對過去的一種告別。
父親還是容易犯病，打人罵人，不停的嘮叨啰嗦，講一些沒有邏輯的東西，我們能做的只有沉默，只有迎合，只有忍耐，畢竟父親犯病完了之後就好了，他還是很好的。
他從來不打我和我哥，不知道為什麼。
13歲那年，我哥已經上高中了，寄宿學校。
考慮到家裡掙錢不夠多，就全家來到新疆烏魯木齊發展，哥哥在老家上大學，父親和母親沒有文化，沒手藝，又不想到廠里工作，這樣不方便照顧正在上初中的我，所以選擇做搬運工。
在此之前我是十分恨父親的，是，非常恨，每次看到我媽身上的傷，和她的淚水，我都想我乾脆拿把刀把他砍死。
但從13歲那年夏天，我看到父親為了我和我哥在還未建造好的樓房上面扛沙子水泥時，我還是哭了。。。。。不知道我在哭什麼，總之很心痛，他再怎麼樣，我還是她女兒，他是我爸，血濃於水，不可改變的事實。
中間父親也有犯病，打人罵人，打砸傢具，有次把母親打的眼底出血，懦弱的我不敢吭聲，只會哭，雖然我都那麼大了。。
我15歲以後父親就很少犯病了，從很頻繁的每月幾乎一次，到現在一年到頭都沒有犯病。我媽的功勞是很大的，她的不離不棄，默默隱忍。
我以為我們會這樣幸福下去。
結果父親在我17歲上高一寒假時候又犯病了，因為家裡經濟條件因為我哥和我上學而變的捉襟見肘，我爸好久不犯得病這次來勢洶洶，把母親打了一頓，然後二話不說要回老家過年，全家一起回去了。
回去就意味著我輟學了，因為父親正常的時候想讓我上學，但看他這個樣子，我還是選擇退學，哭著跟班主任打電話說對不起，我不上學了，退學手續也不辦了。。。
父親和母親在老家也是矛盾不斷。
心碎。
不上學當然要開始工作掙錢了。。在北京工作大半年，期間網上碰到了一個合適的新疆哈密男生，不斷安慰我鼓勵我，為我以後的思想輸送了很多正能量。
哥順利完成自己的大學四年生涯，現在已經在鐵路工作了，有了女朋友和美好的前程。
而我什麼也沒有，無論學歷和青春。
現在工作穩定，每個月3k多的工資給父母三分之二，後來發現他們甚至都不捨得給自己買一身新衣服，全是給哥攢著結婚用的，這到底是有多麼的fuck額。
現在的家庭情況大局基本穩定，父母操心少，工作的活兒輕，我和我媽說話謹小慎微，父親自然犯病次數很少了，我很欣慰。
即使我在很多個深夜，想起這個童年，如此的痛哭，無人知曉。努力學習努力工作 離他遠點 過更好的生活 ，有必要也可以帶著你媽媽。
摸摸樓主，順便也摸摸自己。我的父親就是個脾氣暴躁，素質低下的人。他自以為自己很了不起，是家裡的主要經濟來源，所以除了上班什麼都不做。自理能力低下，一點男人樣都沒有。我現在剛畢業待業在家，總是被罵，真的很想死。老實說，除了遠離和死，我實在想不出別的方法，我忍了二十幾年了，用盡一切辦法處理，但結果讓我越來越失望心寒。有這樣的爸爸，一定是我前世造孽太多，這輩子的報應。
看的我眼淚汪汪，心裡苦啊。我現在的性格完全是被我爸影響的
不知道題主現在的生活怎麼樣了
我父親的脾氣同樣暴躁 酒醉後更加不是個人。
我的腦子裡一直有個很深刻的畫面 我媽躺在床上 我爸拿著枕頭一直捂著她的頭 想要悶死她。不記得是幾歲的事情了，到現在還是回想起來 一身冷汗 噁心想吐，
小學的時候，家裡養過一隻貓，因為不順從他 撓了他 使勁地掄著拖鞋打它，嚇得我哭個不停。然而眼淚換來的是他的怒罵 他提著貓的耳朵拎起來告訴我 如果有人 有動物 不順從我 想傷害我 就算把它弄死，也不可惜。他自認為自己說的很有道理，在我眼裡卻很變態 很可怕。
有次他幫貓剪指甲 貓撓他 他又打貓 我和母親出聲阻攔，他卻突然暴怒 拿起剪刀要扎我媽 被我攔下以後又舉起凳子要砸她，又被我攔下 不想說我有多害怕 也只能硬著頭皮上，因為我他只能放棄(他還是很愛我的) 但嘴裡依然罵罵咧咧 說想把我媽的頭砍下來 我的惶恐 能懂嗎？
其實不酒醉的時候，他還是比較正常 也有可愛的一面 但是脾氣依然暴躁 易怒。每一回他酒醉，家裡都是一場災難，有時大喊大叫 有時怒罵我們家人 有時毆打貓，摔東西 最可怕的時候揪著我媽的頭髮告訴我如果今晚我不在家我媽就死了。 最好的情況就是不停地對著我說話了 喋喋不休 卻也比暴力行為要好。
直到現在，我一直害怕那些醉酒的人 有暴力傾向的人 我常常做噩夢 在空閑的夜晚 總在胡思亂想，一點點響動就無法入眠 看見血腥暴力的場景就想要嘔吐痛哭 在學校陽光又無憂的樣子 沒說過 實則是不想說 也不知道怎麼告訴別人 縱然說，也沒人能夠切身體會到 這樣一個人 對我終身造成的影響
我的生活提心弔膽 在高三的時候我覺得很快樂 因為假期那麼少 我可以待在學校 不用面對。現在高三畢業了，這個漫長的假期也快熬過去了 很快樓主就要上大學 開始新的生活了 真的有解脫的感覺 只想跑的越遠越好。而我媽 她是一個已經認命的女人，我心疼她卻也無能為力。只希望新的生活靠自己打拚 能夠脫離噩夢
說了這麼多廢話 其實只是想傾訴一下 也希望題主可以擁有新的生活。本人女，30。30之前從沒跟外人提到過父親對家庭的暴力，也從不外人說過父親。只是因為不想提起這個人。也有可能覺得從沒有父親的陪伴，家裡總是爭吵覺得挺丟人的。
唯一跟人傾訴過父親的種種不是 還是跟媽媽 媽媽就哭啊哭啊 說對不起我 說沒當媽媽的經驗 沒想到他們的吵架和壞脾氣對我傷害那麼大 事後覺得我的傾訴對媽媽的傷害更大 就只會在媽媽面前裝開心 女兒更心疼媽媽啊
看完別人的家庭同樣發生的事情，哭的不能自已。勾搭的我也想傾訴了 可是 一回憶就是滿臉的淚 就什麼都說不出 只想哭
對於我 總是在爭吵負能量環境下長大的不受待見的孫女 唯一給我的好處就是我太堅強了 而且稍微遇不公 我就瘋狂反抗 倒是吃了不少虧。
現在長大了 也不怕父親了 一言不合就離得遠遠的 一年也打不了幾個電話 即使打也沒幾分鐘
我絕對不會讓我的孩子受到我小時候的傷害 可是我又改不掉 就不敢生孩子
身邊的人也都不理解 這樣的舉動 都認為偶爾發點脾氣有什麼的 怎麼沒什麼 就是有太多太多的什麼什麼 孩子的心太敏感了 會記住太多太多你不在乎的事情 現在我的一個膝蓋 整個膝蓋都是傷疤 是在我5歲的一天 他把我放奶奶家 我不幹 拽著他的自行車后座不讓他走 他不管我在後邊拽 就一直向前騎 我不鬆手 跪著被他脫了好久 知道疼的鬆了手 我奶不管我 只有我爺把我扶進屋子 給我擦藥 我整整幾天無法站立 我他M就想知道我跟你有什麼仇什麼恨 你要這麼對我？？？？？ 在我30歲生日時我問他 你當時是幹嘛去 那麼急 那麼對我 他根本不記得這件事情 我也只能呵呵了
同樣還有偏執， 跟我的臭脾氣一起 真的怕自己真的得抑鬱症 就太對不起 身邊真正關心你的人
我就只能認慫 懶得跟他說理說情 只希望自己 和 那些一樣經歷的人 可以不會一輩子活在這樣的陰影下 不做受害者 也不去當迫害者 努力生活
抱抱樓主 用力抱抱
抱抱題主，簡直都要以為是我自己寫的了…我爸今晚一回家就開始罵人摔東西，而且罵得都是些不堪入耳的髒話，三四天就會爆發一次，二十多年也就這麼過來了…不管是言語暴力還是肢體暴力都很影響孩子性格的養成…改變不了也懶得改變他，還是努力生活努力學習，早點獨立，離開得越早越好！
其實最恨的是，自己被他影響了，脾氣很硬，經常不順心就發脾氣，事後很後悔甚至厭惡自己，我真的不要變成這樣的人，好可怕
我跟你一樣 有時候真的是絕望 媽媽只有悄悄的安慰 讓我以後走遠點 別在家 有時候很正常 他本性不壞 但一旦反駁他不認可他就會暴怒 他就是對的 永遠都是他對 任何人別想反對他 他說什麼就是什麼 讓你幹什麼就的幹什麼 自以為是 自以為自己最牛 喝酒以後更是災難… 我有時候真的欲哭無淚 有這種無賴的父親
儘力憑良心做就行了。最重要的是，保護好自己的孩子，不要讓自己成為父母他們一樣的人，不要讓自己的孩子經歷自己曾經經歷過的恐懼與無助。讓一代一代傳下來的負能量，到自己這一代為止，像個男人一樣，抗住一切。這就是我的切身體會
四個字：感同身受。 但是比你可能好些。
我父親，脾氣特別暴躁，動不動就愛發脾氣，工作不順心，與人交往不順心，做事不順心，哪怕是雞毛蒜皮的小事不順心，都要：罵人，罵人，罵人，罵人，罵人，罵人，罵人，罵人，罵人……
他發脾氣不講道理，逮到誰就一頓臭罵，我媽在家就還好，我媽不在家出去工作，我簡直就是生活在地獄，我就是出氣筒，出氣筒，出氣筒！！！！
我媽出去工作時，我每天放學回家，我小心翼翼把一切家務做好，小心做事，小心說話，生怕做錯了就挨罵，即使這樣，他還是罵我，他心裡不順就罵我，毫無理由！我學著，我不理不睬，他必須得罵到我痛哭流涕為止，有一次，他心裡不舒服，找個理由痛罵我，從晚上六點開罵，罵到九點，停止了，我準備去睡覺，他又開始罵，我終於忍不住，一直哭泣，哭到大腦發懵，全身麻木，走路都走不動，我以為我要死了，氣死了，我就說：你再冤枉我，我就跳樓！ 然後，他才停止。。。。。
我爸爸就是，愛把脾氣發在我們身上，從小看他臉色行事。做事討好他一樣，從來不敢麻煩他，得罪他，那種小心的感覺，讓人討厭家庭。
他跟誰關係都不好，跟親戚朋友也吵架，也不准我出去交友，我到現在，都有點孤僻，失去了很多友情，我時常痛苦難受，我抑鬱的根源，就是我的家庭，愛並痛恨著的，家庭氛圍。。。。
我安慰自己，我要努力讀書，將來離開家
哎，死氣沉沉的家庭，真恐怖，我在大學是從來不回家的人，心裡想家，但就是想著，不想回去，壓抑壓抑壓抑，我時常抑鬱想自殺，就是因為成長在這樣家庭環境
今天我爸又莫名其妙發火，本來我早上的車票，我又推遲到晚上，我已經很多年寒假沒有呆家裡這麼久了。。他是一個定時炸彈，心情好，全家都好，心情不好，全家遭殃，我找對象，最怕脾氣不好的，我怕脾氣壞的，太怕了，心理陰影。 我老公，將來若是這樣的人，我會毫不猶豫一刀捅死他，我是不是心理變態？？！！！！我老公脾氣不好，我就殺了他，他敢對我無端發火，我就毒死他，不會再忍受任何氣
哎，時常恨家庭，恨怎麼會這樣，可是過會兒，又譴責自己，沒良心，沒道德，恨自己家庭，真的讓人太他媽痛苦了，難受，糾結。。。。愛，並痛苦，！
我想去死，讓你罵我？？
我想離開家，遠走高飛？
朋友來了有好酒，敵人來了有獵槍。以德報怨，何以報德。
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