畫畫再無法感受到快樂是怎麼回事？

12-02

從小畫到大，自從三年前讀大學開始一畫就煩躁，無法再感受到以往動則10小時的沉迷。並不是沒有靈感，反而是靈感越棒越是畫5分鐘就極度煩躁。各位有沒有有相似經歷的..?

跟題主一樣，也是從小開始畫。小學開始正式的學，但是在小學以前還不會寫字的時候就開始一個人畫畫了。那個時候真的是很快樂，那種快樂特別的純凈，畫的高興了甚至可以忘記吃飯睡覺還有周圍的一切，那種感覺類似於什麼呢？就好像自己可以創造全世界似的，在這張白紙上，自己就是上帝。這種情況一直持續到了高一，在這之前我一直以為讀美院是理所當然的事情。

高一開始發生了幾件事情讓我開始越畫越不快樂，一是圈子大了，不再是第一名了，老師不再最關注你了，讚美的聲音漸漸的弱了。二是，發現別人跟自己不一樣，很多人並不是因為喜歡畫畫而去畫畫，也不是因為有天賦才去畫畫，很多時候藝術生只是成績差的代名詞罷了。三是，當時畫室教育只是純粹的畫，機械的畫，既不會教你思考，也不會教你欣賞和表達。直到有一天，我發現不僅不快樂，已經開始痛苦了，然後我開始極度的恐懼。我開始害怕了，害怕這樣畫下去，然後變成職業，可能會永遠的失去這個我曾經那麼摯愛的東西。在文化課莫名其妙突然提高了快200分之後老師和家長開始對你施加壓力，內心的恐懼和外界的壓力讓我做了人生最後悔的一次選擇——徹底放棄藝術生這條路！

我本來以為，如果作為愛好，一直作為愛好。就可以保護好那個能快樂畫畫的自己。但是我錯了，隨大流的讀了理工科，隨大流的讀了個旱澇保收的專業並沒有讓我快樂起來。我後面才知道並不是所有的人都有所謂的愛好的。他們根本不會有因為太喜歡所以會恐懼怕自己配不上這條路，他們只要照著老師家長社會所推崇的路走下去就好了。不需要像我，大學的時候一直在本專業和藝術設計兩邊掙扎。大學畢業的時候我終於受不了了，覺得就算會痛苦，就算有可能以後會因為職業的關係對此麻木，就算可能迎來的不只是讚美，更有可能是批評和嘲笑，就算要面對無數天分和實力都在你之上的競爭者。我還是要做這一行。都說婚姻是愛情的墳墓，同理職業也有可能是愛好的墳墓。儘管愛好不用承擔責任也不用忍受內心的衝突和恐懼，但終究是懦夫的選擇。

畢業後我花了五年的時間從一個理工生變成了一個設計師。我也一直在思考為什麼當時會畫不下去。除了眼高手低我還想補充一一個原因：對讚美的依賴。工作大概第三年的時候我才領悟到讚美不是什麼好東西，當然期望被讚美被認同是人的本性。有一天我看到道德經里的一句話忽然間想通了，這句話是這樣的「寵辱若驚，得之若驚，失之若驚。」因為從小一直被讚美包圍，所以畫畫慢慢變成了為了取悅別人而畫，而不是為了自己畫了。當別人不再讚美你的時候，畫畫似乎也沒有意義了。不要對讚美產生依賴，是我現在時刻警醒自己的事情。因為一旦你開始只顧著取悅別人了，就會開始試圖用浮華的技巧，甚至抄襲去完成超過自己能力的事情來得到讚美，而真正的自己從來就沒有成長過。而越是年幼的時候，越是不在意他人的看法，越是能畫的開心，當然那個時候的技術肯定更加無法完全展現內心的靈感的，但是那個時候絕對不會去擔憂我表現的不好了會怎麼樣，小時候這種單純是本能，長大之後還能做到如此就是個人能力了。

靈感越棒越是畫5分鐘就極度煩躁
這感覺太熟悉了。

隨便扯一張紙來隨便畫點什麼，糊弄糊弄老師的作業，或者接了個不怎麼需要用心的活「隨便搞搞」，還能自得其樂，一旦醞釀靈感許久，買來最好的紙筆準備揮毫潑墨的時候，卻發現怎麼畫也不能滿意了，是不是這個感覺？

這個就是人們最常說的「眼高手低」了。
眼高：過去也許你是你的小圈子裡畫畫最好的人，你知道自己一動筆就能引來無數的圍觀和讚譽，你很容易保持輕鬆自信地繪畫狀態，你進入大學後眼界大大地開闊了，各種同學的作品，各種同行的作品，各種大師的作品都被你在心裡默默地拿來比較。在大學，你變得平平無奇，提筆收筆都想著該怎樣追趕大師的腳步，至少是怎樣超越那個上次作業比你分高的同學，你總想著創作出驚世大作
手低：這時候你卻感覺自己畫的東西無論如何達不到自己想要的。你會發現過去對某些東西概念化的理解限制了你的表達，你會發現過去的自己對事物的觀察是多麼的不求甚解，得過且過。從沒有反覆觀察、記憶和理解每一個事物的細節，草草看了幾張肌肉結構圖，畫了幾張速寫就認為自己已經精通人體。每次都重複自己畫習慣的幾個構圖和動態就覺得自己可以創作。你突然發現了自己的淺薄。

」開眼「會大大提升你的靈感和想法，你的基本功和耐心卻沒有跟上這一變化，越是偉大的靈感，越需要艱苦的勞動將之變為現實。小時候的你的野心也許只是畫好一隻鴨子或者一個老人，這時候你的野心卻可能是用一隻鴨子的形態來體現環境污染的影響，或是畫出一個老人飽經風霜的」精神「和」靈魂「，所以小時候你只要隨便畫出鴨子或老人的大概樣子，現在卻可能需要你對鴨子的每一跟羽毛，老人臉上的每一塊肌肉和皺紋都有深入的了解。你說實現這兩種野心，需要的實力能是一樣的嗎？

其實眼高手低不是壞事，大部分人都是從「眼低手低」--「眼高手低」--「眼高手高」這一個過程走過來的，過去那種沒見過世面的，被外行捧出來的優越感是經不起考驗的，只有經歷過「開眼」，經歷過「競爭」，再做到從紛擾和煩躁中不懈練習，並保持自我，保持本心的畫家才是個成熟的畫家。

走出這個過程伴隨著兩種修鍊。

一種是基本功的修鍊。前面說了，越是偉大的靈感越需要艱苦的勞動將之變為現實，洞察力、基本功、體力、耐心的要求也就越高。不信你看看，偉大的作品之所以偉大，無外乎它們的作者在這其中的某些方面超越了常人。
我記得紋銀說過類似的話，畫畫就是要揣摩推敲每一筆畫，讓旁人看上去像是每一筆都是隨意畫上去的。還有有一句話說得好，」好的點子一點都不值錢「，有靈感只是第一步，如果不能將點子轉為現實，就一點意義也沒有。而你現在的基本功還十分不足，不能將他們表達的淋漓盡致，所以即使再煩躁，堅持基本功的修鍊是必須的。

另一種是內心力量的修鍊，看到別人的作品比自己好就畫不下去了？畫畫的時候有個部分總是畫不滿意就畫不下去了？今天有個點子，還沒畫完，明天又有了一個新點子，就轉移目標半途而廢了？這都是內心力量不足的表現。心態的改變不是說變就變的，改變的方法只有正面迎擊煩躁，在最煩躁的時候咬牙也要逼自己畫下去，才能慢慢地建立信心，最終獲得內心的力量。

另外，你也需要建立以下幾種信念：
1、他人的作品再好，也未必值得你追逐，只有你自己內心的感受，最強烈的慾望，才是能夠成就你的最獨特的東西，不要輕易放棄它們。
2、靈感不能總保證你的創作一帆風順，很多人認為畫畫只要等著靈感自己敲上門來就好了，於是興起而畫，興敗而棄。殊不知靈感本身並不是什麼玄而又玄的東西，即使是最平凡的人，思緒的大海里其實也常年飄蕩著無數的點子，隨便抓住他們其中一個雕琢到底，都有可能是偉大的創作，很簡單的想法也可以通過極致的表達而出眾，只是常人要不然是不知該如何捕捉他們，要不然就是不知該如何將他們落實到底。即使擁有了驚天的靈感，如果你不在表現的過程中死死地抓住靈感，解決所有的問題，是不可能輕而易舉地將你的靈感變為作品的。
3、不要輕易放棄創作到一半的作品，很多老師和高手都反映過」長期作業才是最有效果的練習「，就是因為你要嘗試將每一個想法表現到自己能力的極限，才能快速提高，而不是對每一個點子都淺嘗輒止。
4、細心！體力！耐心！毅力！當你解決了基本的繪畫知識和技巧，也不缺乏靈感後，制約你的往往就是這些東西，不信如果你身邊有比你畫的好的同齡人，往往是他們在這方面更勝你一籌。

說這麼多，也是因為我確實體驗過題主的感覺。上了大學見了世面，被各種競爭和信息干擾了畫畫的感覺，無論怎麼畫都覺得自己的畫沒法看，提筆五分鐘就畫不下去，有過非常煩躁焦慮的時期。真正擺脫這種感覺是去做遊戲原畫師以後，首先有個師父把我長期畫畫以來積累的毛病點了個透，一旦范了這些錯誤就得不斷糾正直到畫對為止，有些圖甚至畫好後推翻重畫六七遍，這是我之前自己練習，甚至是學校都沒有讓我做的。然後就是工作圖不能隨便放棄，所以無論覺得畫的多沒感覺的畫也都堅持畫下來了，另外學會了找資料、分析和觀察參考圖等等的能力，當我覺得遇到瓶頸或者不會的地方，能有效地從參考資料中找到解決問題的方法，一定程度上也能緩解焦慮。所以一年半載下來果然基本功、耐心和定力都有了很大提高，現在感覺實現起自己的想法也順暢了許多。

畫畫能把你從過去一個只會空談、動不動就飄飄然自我感覺良好的中二病變成一個成熟穩重的實幹家，這是真正的「磨練心性」的過程啊
我從小到大一直是個急性子的人，畫畫這件事對我來說是徹徹底底的修鍊。但也許正是因為我不屬於天賦異稟的畫師類型，進步又比較慢，所以才能對畫畫過程中遇到的每一個挫折深有體會，並把自己的感受說給你們聽。

很多人說畫畫很辛苦，但不知道辛苦在哪，我以上總結的也許能稍微給人一些概念，也有很多人說「創作是件美好的事」，但實際上繪畫，或者說所有的創作，大部分時間都和「美好」是無關的，相反很多時候反而是個煎熬的過程。但我一直不認同「因為作為職業會痛苦所以不要把自己的愛好作為職業」這種說法，這就像你說愛一個人卻害怕結婚一樣，因為害怕真正投身於自己喜歡的事會遇到壓力，遇到挫折所以逃避和它更深入的接觸，這不是愛，這只是懦弱。
創作的過程確實經常伴隨著煎熬和煩躁，但畫畫給人的成就感也是巨大的，當你經歷了漫長的打磨自己作品的過程終於完成自己的作品後，反覆端詳愛不釋手的感覺也是讓人慾罷不能的。

本樓里 @逗砂童鞋說的也非常好！建議一讀

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值乎找我肯定回答，知乎私信找我看心情回答。

首先說明我不是一個藝術生我的專業繪畫學習也僅限於最近兩年的假期我不能說我畫的很好但是既然樓主的樓主的問題是如何保持對繪畫的熱愛我想表達一下我的看法 ——————————————————————————————————————————————————————（分界線）
老實說其實到現在為止我真的不太確定繪畫的過程是不是真的能讓我快樂我只知道我畫完後把作品給同學們看的時候他們總是能說出一些讓我欣慰的話比如
你真有天賦
你就不應該學數理化的
但不管這些話是不是敷衍但在以前那些時候這就是支撐我畫下去的動力雖然對於不是藝術生的我堅持畫畫在當時來說真的是一點用都沒有有時候我也認為大家說畫畫的過程讓人快樂的說法只不過是自作高尚者的鬼扯他們只是喜歡畫完後別人讚賞的眼光而已這個想法也許片面了點——
後來我懷著自認為是天才的心情來到了大學雖然不讀藝術但是我也報了一個叫風景園林的專業這一個設計專業大一的專業基礎課都是繪畫課因為以前亂畫有一點功底我又成功的在班上刷到了存在感但對於繪畫本身說是十分熱愛還是差點比較遠的——
我的繪畫成績在班上名列前茅設計成績勉勉強強當時我懷疑自己與其說自己喜歡繪畫不如說自己只是在逃避當下應該乾的事就像小時候十二年人們都在學習數理化我渾渾噩噩度過了十年然後為了得到認同感我就用兩年的時間去學一件與他們從來沒有接觸的東西但是這種說法也不全對因為好像任何自覺的堅持都是帶有喜歡的情感的
後來呢經朋友推薦我得到了一位叫做歐陽鵬傑的人的qq號他只比我大三歲一年前我加他好友的時候他也正是在奮鬥的路上年紀輕輕畫工真的讓我吃驚這是前幾年的畫那時候他應該還在讀大學吧

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這幅鋼筆畫好像用了一百多個小時媽呀一百多小時就算不看畫本身一百個小時當時也足夠讓我驚嘆了（後來我也在網上看了三千小時一幅畫的才發現大師作畫根本就不在乎時間-_-）以前我能坐下畫三個小時我就已經感覺自己牛逼的不行了
也就是在去年我買了一隻新鋼筆決定要臨摹它當時我信心滿滿臨摹到百分之十的時候我大致看見了效果欣喜如狂覺得自己一定能行臨摹到百分之二十的時候我開始想要放棄臨摹百分之三十的時候已經犯下了不計其數的錯誤我放下筆把畫放進畫筒里一個星期也沒有動但是一星期後可能是因為太無聊了我又開始動工這次一股作氣將它完成成品大概是這樣

對沒畫背景對於完整的臨摹來講型也沒打准但是無論怎麼說經歷了一個月三四十個小時的工作時間畫完之後是真的很開心我從來都不知道我可以堅持畫這麼久的畫後來我也畫了很多這樣精細的鋼筆畫我覺得與其說在繪畫的過程中讓我感到快樂還不如說是畫完的那種釋然吧並且這時候我也已經不在乎別人是否會讚揚我畢竟每一幅畫都是我努力創造的它們每一副都記錄了我從動筆到收工那段時間的心情

後來放假回家後我就會在家報個短期的繪畫班可以讓老師指出我在前段時間繪畫的誤區也可以和一些學畫畫的人（主要是藝考生）一起交流其實這斷時間裡我真的沒有見到享受繪畫過程的人他們在畫室時畫著就想睡覺畫著就開始抓狂放棄練習了就說沒有靈感但是無一例外他們煎熬的畫完後對自己作品的熱愛都是一致的都會舉起自己的作品嘴邊揚起微笑對旁邊的人說「你看美不美」那天畫室下課後我和一個人同路
他對我說「大學時間很充足吧」
我說「是啊真的是閑到蛋疼」
他說「我覺得我真的很喜歡畫畫到大學一定會很努力的畫的上次我在學校教室用了八節課的時間臨摹完了美術課本上的那副《父親》畫完真興奮啊你知道那副油畫吧」
我點點頭
其實我也知道愛也是可以比較的到底是無條件的愛還是和上課相比起來更想繪畫呢那如果是後者在以後的路上應該還會有很多東西會把把他對繪畫的熱愛給比下去吧
我真的覺得我幾乎是不愛繪畫的過程的它痛苦糾結有時也很乏味但也許就像胸口卡住了一顆子彈繪畫的過程就是把胸口剖開把子彈取出來這過程比讓子彈留在胸口要痛得多但是子彈是不能永遠放在胸口的就像他們說的一樣取出來是一個治癒的過程
現在在自學水彩畫每當想放棄的時候就會想起書里的一句話
「世界上只要兩種水彩畫家一種是將要放棄的一種是已經放棄了的」
繪畫應該都是這樣吧
共勉

很簡單。

雖然都是畫畫，但獲得快樂的途徑變了。

以前是通過畫畫的過程來獲得快樂，
而現在是通過畫畫的結果來獲得成就感，比如畫一張好畫。

所以才會好高騖遠，覺得自己想法很好卻坐不住凳子。

瀉藥，怎樣保持畫畫的樂趣和激情，我真的不知道，或許是我已經習慣了，這個對我來說從來都不是一個問題
談三點：
1.享受作為一個獵人完成一副好作品的樂趣
2.享受有所提升之後能夠教周圍夥伴們提升的樂趣，幫助別人永遠能讓你感受到快樂
3.牢記自己想要追尋的東西，這個領域的頂端或是其他的什麼

更多作品可關注微博：迦持塗鴉

哈哈，我現在就是這種狀態。
之前把自己的幾幅畫交給了畫廊，感覺自己終於成了自己成了最厭惡的那種人。但說到底是自己失去了目標，覺得畫的再好又能怎樣。
共勉吧，希望自己能早日度過這種狀態。

有。可能你的努力的方向和領域不對路，不適合你。比如畫建築的畫人，畫風景的畫靜物之類的。
大學之前，提筆隨意地畫，時間很奢侈，卻畫得痴迷，能夠沉浸在自己的世界裡面，可以平復心情。我只要是感覺有點怪都不會畫下去。
現在在大學，也會畫。想要提高自己，需要好好搜集各種素材，好好整合素材。雖然進步了，能夠臨摹k大的人物作品，卻覺得除了炫耀以外，感覺很無趣。
現在就處於翻閱漫畫找找初心的狀態。

這種時候，就放下筆，翻出來自己剛開始畫畫的時候畫的東西，比如念書的時候本子上塗鴉的東西，回想一下自己最開始拿著畫筆的心情。

有時候不那麼功利，沒有目的性，也沒有時間卡在那等著你交稿，隨性的畫喜歡的東西反而很暢快。

覺得這樣也沒辦法提起勁兒的話，就找出來自己喜歡的畫師那些喜歡的畫，然後去看看別人的畫，一旦有所共鳴了就會有新的靈感。

畫畫跟其他的事情一樣，一旦有比較，有夥伴有對手有競爭，就會很容易提起勁兒。

停幾個月不畫試試看。或者是你開始覺得畫畫很浪費時間，因為小時候比較輕鬆，長大後很忙，畫那麼久畫的效果又不是那麼好，自己喜歡的畫風得不到別人的稱讚，有人鄙視你的畫什麼的，就是比較追求效果，而不是享受過程。
還有一種是現在畫畫好的人越來越多了，，壓力也大啊，我從小畫到現在，有時候還沒畫了一年的畫的好。本來人生迷茫，連唯一最擅長的畫畫也不那麼好，更迷茫。
想想要畫一輩子，就要靜下心來畫，哪怕是花一天時間才打了半個草稿，享受著自己用筆畫出自己的內心世界，自己的各種幻想，在一點一點的進步。自己開心才是最重要的，畫畫最開始的想法不就是圖個開心么。

所謂的靈感，在我看來是創作的衝動，而並非完全等同於你下筆的方向。創作的衝動可能來自於你生活周遭的任何地方，但如何將這個衝動變成完整而優秀的作品，是需要有詳細和專業的方法的。

繪畫也好，設計也好，所有的藝術家都在用一生的時間用各種方法去詮釋並保持自己的審美追求和文化價值上的衝動。所以在我看來，也許你並未真的看清楚這條路，把大量的時間和精力用在了尋找正確的詮釋方法上，反而磨滅了這股最原始的衝動。

沒有情懷，畫出來的東西是無法吸引別人的，屢次的信心打擊就會讓本來擁有的樂趣愈發減少。

或許我和很多真正學畫畫的孩子不一樣，我對畫畫的喜歡是出自對色彩的喜愛，其餘的並不是我關注的重點，就像我玩攝影，從來只看光，其他都不是很在意。

我一年多以前抑鬱了很長一段時間，那時候就是畫畫陪伴著我很多個失眠的夜晚。當然這是題外話。

畫畫能帶給人逃離現實的感覺，因為畫畫也是一種表達心境的方法，所以我個人覺得，如果畫畫不能帶給你快樂，那就不要再拿起畫筆，不要讓自己的心再遭受過分的折磨。

很多人喜歡畫畫，要在乎構圖，要在乎線條，要講究整體，要講究色彩搭配，要考慮觀眾能不能看懂，最終的結果就是把一個好好的靈感摧殘成一個迎合大眾口味的產品，亦或者是在過多要考慮的因素中過早地夭折。

什麼是靈感？
靈感是沒有形體的，它只是靈光一現，一份獨特的心境，讓你忍不住想去表達。

那你該做的是什麼？
畫你所畫！

我喜歡色彩，所以我用我所能運用到的色彩來表達我內心的喜怒哀樂，那種感覺真的棒極了！！構圖什麼的都滾開！！

一開始練習色彩，必須將顏色之間的差別縮小到自己的極限：

這張是剛開始自己琢磨的時候畫的，比較粗糙，我在黃和藍之間分出了7個層次，還不算很成熟。（只是沒事自己玩玩的，大神勿噴）

這張也是在練習把藍色漸變到白色與漸變到黑色的過程，很幼兒園畢業的感覺，但是真心喜歡這種過程，感覺自己在漸漸讀懂每一種顏色。

慢慢把握了色彩的感覺以後就隨心所欲地去創造，考慮到我當時有一點點抑鬱，畫出奇怪的東西大家勿噴：

一開始還會弱智地給自己要畫的內容加一個簡單的形狀，例如上面這幅，整個畫風就是幼兒園水平，但我就是想把海和天空畫成血紅色，把草地畫成金黃色。

當時內心有太多的憤恨，又還懷揣著小小的單純的理想，在掙扎中不斷調試著色彩，畫風粗糙，但是今天重看，我還是能回憶起當時內心的那種情感波動。

當時的很多畫都是血紅色的天空和海灘，可惜都找不到了。

後來有一天晚上又犯病，內心痛苦無比的情況下再次拿起畫筆，畫下了下面這一副：

我不知道會不會有人看得懂我的心情，一團團的火燒著大地，遠處是一大輪明月，而我無非就是那些虛無縹緲的雲煙，像在追尋著什麼，卻什麼都抓不到。

就算是在今天，看到這幅畫還是忍不住顫抖，那段時間真的像噩夢。

最後我的畫風變成了下面這幅的那種感覺：

或許是漸漸走出來了，或許是不想再頹廢了，我開始學著去把握自己的心情。

稍微懂點的朋友都知道，紅色和綠色放在一起本來視覺衝擊力就很大，我在努力地求得一個平衡。

說實話這一副我畫了很久，一直在尋找一種和諧的美感，就像我的內心一樣，明知道不行不能再這樣下去，卻還是久久脫離不開。每到深夜失眠，輾轉反側的時候，總是看看這幅畫，加上一筆，再加一筆。

最終我當然走出來了，這些畫也就隨著被封塵，但是它們陪伴我走過了那段歲月。如果沒有它們，我不知道我現在會是什麼樣子。

所以，畫畫的時候不要強迫自己去把它畫成什麼樣子，喜歡怎麼樣就去畫，我們都不知道自己將來會在哪裡會是什麼樣子的人，怎麼能強求一幅畫一定要和自己心裡預期的一樣呢？

真正去享受這個過程吧。

靈感？大一而已，靈感指的是什麼？

好奇一下你之前是不是覺得自己「就算不是大師也差不多了」，有種類似於：想什麼馬上就能馬上畫出來，而且自己覺得很棒，就算不完美也已經八九不離十的感覺？然後現在突然發現自己沒有八九，甚至連五六分都沒有呢？

如果是這樣，恭喜你進益了。一位藝術工作者的欣賞水平必須領先於自己表現的技術水平。如果不是這樣，要麼就是水平已經登峰造極爐火純青，要麼就尚未入門。能看出自己的不足，你就有了努力的方向，這是一件好事。

可是，學會「看出不足」很容易，學會「修正不足」或者「去掉不足」卻非常難，非得要長期刻意地練習不可。反覆觀摩大師的作品，反覆加深對細節的記憶，再反覆練習達到比之前更近似的程度——這種從模糊的印象轉化為清晰的記憶，再轉化為無需動腦的肌肉記憶的基本功練習的三部曲往往是很枯燥的，但卻是提高水平的不二法門。你可能是第一次達到「欣賞水平高於表現能力」的情況，所以還不適應。現在應該做的，就是加緊基本功的聯繫，等你的基本功上了一個台階，這種煩躁感就會隨之減少了——當然，正常情況下你又會產生新的煩躁感，因為你的欣賞水平也上了一個檔次了。

我很小的時候會說，我將來想當畫家。因為我上一年級的美術課得到了表揚，我是唯一一個能把蘋果畫得像蘋果的。
可是我的家人告訴我，畫家沒有前途。我不知道前途是什麼，只知道似乎當畫家不是件什麼好事情。
但是我的天賦換來了很多讚賞，我也很樂於畫畫，做自己擅長的事情，感到快樂，並且得到讚賞。
也許是我多疑了，當時我的媽媽愛給我的畫打分，每次都是0分。
我想起我4年級的時候一次出黑板報，班主任問我是否想成為畫家，我回答：當畫家沒有前途的。現在想起來，連自己都覺得可怕。
之後還是會畫一些畫，僅限於在學校的時候。
在高一升高二的時候，我們開始選擇自己的專業（在廣東不是文理分科，而是選獨立的一科為x科，再加上大綜合），我看到了美術這一選項。
說不清楚是什麼力量讓我選了美術。我的文化課一直不錯（年級前200名，一共2400人），因此在暑假之前，我接受了各種思想工作，學校的還有家裡的。由於美術生在我們普通高中是很不受歡迎的，一般都是文化課實在太差，想通過美術尋個學位的；因此，一旦選擇了美術，意味著被老師放棄的角色。不過當時估計是學校還不想放棄我，把我編入了歷史尖子班。
於是我的正規的美術訓練從高二開始了，每周2堂課。很難得，所以很快樂。
高二的暑假，班上一個女生，她老爸是攝影協會主席，想安排她到北京學畫畫。她一個人不敢去，於是把我拉上了。
這無疑改變了我的一生。
原本我也是想著，反正自己文化課不錯，就算美術考不過也沒什麼。我原本繪畫基礎就很差，但是我還是能看出周圍的同學每一個都比我身邊那位，主席的女兒畫得好百倍。我第一次體會到「井底之蛙」的寓意。由於我很勤快，身邊的同學和老師也都很願意教導我，我明顯能感到自己的進步。
甚至我開始想著，中央美術學院，也不是不可能的！
於是暑假過後，我提出再回到北京學畫畫。家裡當然是不同意的，因為那無疑會影響文化課的學習。
然後，我這一輩子最勇敢的一次，把全部家當買了張北京的火車票，自己跑到北京去了。
當然，去到那邊還是要給電話老媽，讓她把學費給我打過來...
暑假過後，來學畫畫的人更多了，而且畫得更好。相互混熟之後才知道，他們十有八九都是復讀生，最長的今年是第7年復讀。我們每天生活在一起，畫畫，聊天，我第一次感覺到了「夢想」的重量。
我們都像瘋子一樣一天畫將近20個小時。一直到了聖誕節，我要回去廣東。我們約好來年9月份央美集合。
雖然最後只有我一個人考上了，當時我們還是在北京再見面了——他們再次選擇復讀。
後來幾年，他們也陸續考上了。

打了這麼多字，似乎跑題了。其實也沒有。既然可以畫畫，既然喜歡畫畫，既然沒有什麼阻力，為什麼會感覺不到快樂呢？
想想當初你學畫畫的時候那種憧憬、期待和亢奮吧。

最後，似乎在知乎上回答問題總會不自覺地打很多字，估計是因為，我覺得知乎上的各位，比起其他論壇，會更能體會自己回答問題（或者說是回憶）的時候的心情吧。

現在我大二了，周圍同學都是隨便考進來的，我和我的僅有的兩個朋友是唯一喜歡畫畫的。看著每天微博上的那些大大，看著自己喜歡的偶像的畫覺得自己永遠也到不了那樣，常常幾個月畫不了幾筆，我的朋友也在飛速的進步，提筆就焦躁看見自己畫的和屎一樣的時候真的很絕望。

不過我發覺我畫的和屎一樣的時候都是因為我滿腦子想著要進步要畫好要超過誰被誰誇之類的
而真的想畫什麼東西，看見自己的線條勾勒出一個東西，而它是那麼富有生命力的時候，才是真的喜悅的時候，畫的也不那麼差勁了。我也以來誇獎，但是我只要朋友的誇獎就夠了，更多的還是自己的滿足吧。
我覺得吧，畫不好就不要畫了，不要想的太多，多玩玩讓自己高興起來。然後用高興的心去觀察事物去觀察自己，等到不再為了進步而畫畫的時候就能畫出來了。
還有就是能畫出來的時候一定要趁勝追擊，畫多了就會進步，不要急。畫畫嘛，最重要的就是開心啦。
祝你成功：）

周圍影響你的事情太多,浮躁了..

餓我兩天，再給我飯吃，我就會覺得很快樂了

馬季：世界上任何事都好玩，都可樂，唯獨相聲不好玩，不可樂。

想要快樂，還是出去玩吧。