父母一直源源不斷的向我傳播負面情緒，如何拯救自我？
我所有的認知里，最清楚的就是一件事：
我的幸福，只是我一個人的事。
「一」
我們這一輩子，「別人」是我們註定永遠無法控制也無法改變的物種。
如果我們一輩子埋怨「別人」造就了我們的悲哀，那我們註定悲哀下去，因為沒有人有責任一定要讓我們幸福。
所有的利他主義，說到底都是自我實現。最終，只有我們自己才能無條件地對自己好。
遇到不愛你的人，你有兩種很簡單的選擇：1. 在現實中遠離他們 2. 在認知上從他們的世界剝離，理解他們，將他們對你的恩情和他們對你的無情作為分別的事情看待。
這樣，你就不必一生糾纏，一生悲慘。
讓自己成為高尚的人比讓別人成為高尚的人容易千萬倍。如果你做高尚的人，你或許就可以看破他們的冷血其實是被生活所迫，或許你就能因悲憫而從此超脫。
你或選擇離開，或選擇留下，但一定要認識到他們並不必、也不會為你改變。針對題主的話，你的父母是恩人，也是命運。他們完成了他們在你生命中的核心使命——將你撫養成人。剩下的人生，是由你自己決定的全新篇章。
「二」
曾經有一個故事對我影響很深：一個女生為了男友的事業追隨他出了國，結果在國外的日子裡她卻總說：「為了你我都背井離鄉了，你為什麼還不為我XXXXX？」
男主回答：「出國陪我是你自己的選擇，在你平衡過多方利益後自主作出的決定。你不能用它來威脅我。」
女孩崩潰了。
讀完這篇故事，我頓悟了。
且不談這個男主是否「有情有義」；僅僅從女生的角度來說，當你在心裡以別人為中心做出犧牲且期待必須有所收穫的時候，你就已經把自己的幸福放在別人的手上了。
這個女生想的是：我愛你，我可以為了你背井離鄉。所以你要對我好，為我改變，不然就是負了我。
她應該想的是：我愛你，我願意跟你一起移居他鄉。這僅僅是因為，我捨不得你離開我。
聰明的你一定能看出來，前者是圍繞別人作出決定，後者是圍繞自己作出決定。她的「自我犧牲」其實叫做「選擇」。她在「自己的發展」和「與男朋友的緣分」之間選擇了後者。並沒有人強迫過她。如果最後緣分散盡，她能做的最好的事就是願賭服輸，海闊天空。
所以，最完美的心態應該是這樣的：你對父母好，是想報答他們的養育之恩，想問心無愧。他們領不領情那是他們的事。如果有一天你終於厭倦了，就會履行完你的法定義務後去尋找自己的幸福。你愛他們，但如果他們說什麼也不會愛你，你可以放棄淹沒成本，相忘於江湖。
「三」
這樣極端獨立的情感背面，其實是巨大的感恩。這個世界這麼大，人生這樣無常，我沒有辦法要求每一個人都愛我。可正因為這世界這麼大，人生這樣無常，我知道在某一個角落一定有人會愛我。我不會怨恨任何一個虧欠過我的人，因為「虧欠」這個詞本身就暗示著，我理所當然地期待回報。這世間，沒有幾樣事情是必然的。所以付出更像發傳單：100張傳單發出去，若一人回復，這一人就是我苦苦尋覓的那個人。每一個愛我的人都是我走的大運；每一個不愛我的人，則沒有義務為我的幸福負責，於是自然不會成為我不快樂的理由。
那如果我被別人侵害了呢？成為了犯罪受害者呢？難道罪犯們也不用負責任？
聽上去很殘忍，但被侵害之後，依舊也只有你有責任讓自己重新尋回寧靜與幸福。需要報仇則報仇，需要忘卻則忘卻。但癒合這件事情，的確只與你自己有關。
一輩子活在一場悲劇的陰影下，是最可憐的。我無意淡化悲慘事件對一個人的沉重影響，但因為我們每一個人都有可能某一天成為受害者，我覺得，釋懷比銘記更重要。
「四」
每個人的痛苦只有自己懂，所以很遺憾我不能跟你感同身受。但是，我們總比一些人悲慘，比另一些人幸福一些。所以我們能做的最好的事情就是接受命運，珍惜我們已經擁有的一切，讓每一天都成為新的幸福起始點。
希望你一切都能好起來。
: )
P.s.
謝謝邀請。
這個答案很不討好。它宣揚的思想比較獨立……接近偏激的獨立。
能理解這種獨立的人極少，能做到的更少，但我還是想把它說出來。這種獨立不一定對每個人都有用，卻是我喂自己的一劑良藥。看官們請各取所需。如若有用，上天保佑！如若沒用，一派胡言。
我們必須理解，我們對大部分事情是沒有掌控的。當能改變的只有自己的心態時，就去改變心態吧。
只要能再快樂一點。
也許每個家庭都有這樣讓人失望的親人。
剛出生的時候，我重男輕女極其嚴重的奶奶說：「生女兒不如扔了，丟死人，不如和別人家男孩換掉」。還慫恿我媽遺棄我。
稍微大一點，想凍死我被外婆發現，未果。
上學的時候，親奶說：「看那麼多書幹嘛」。
我考研的時候，我一事無成性格軟弱的親爸說：「你沒那本事就別去想了」。
大四的時候，通過自己的努力拿到了錄取通知書。
兼職的時候，我親爸說：「你沒那本事就別賺外快」。毫不影響我自己賺錢。
工作的時候，家裡給與不了任何幫助，還打擊我：「找個安穩能養活自己的就行了」。
戀愛的時候，家裡就在算計彩禮錢，如何讓自己有面子不丟人，不被別人家比下去。
現在單身，經濟獨立，工作順手，獨自居住，有追求者，是大家族所有親戚里過得最好的。與父母的交流很早之前就已經浮於生活瑣事，再沒有「交心」，思想各方面觀念差異巨大，已經無法扭轉，所以也不想去改進。為了補足養育之恩，更多的是在經濟物質上給予補助。
我年齡不大，25歲，馬上26。經歷了這些後，深刻的覺得，最重要的是：堅定內心的信念，強大自己的內心。我的生活，與其他人無關。
謝邀
每個成年人都要為自己的情緒負責。你沒有義務為父母的情緒負責。
當你傾聽父母的情緒垃圾時，你感到很累，你感到很煩躁，你感到很壓抑，那麼你就必須為你的累，為你的煩躁，為你的壓抑負責！
你完全有權利立刻，馬上，打斷他們！把你的感受表達出來！
「爸爸媽媽，咱們換個話題吧，我不想聊這個話題了，這個話題讓我感到很累/煩躁/壓抑。」
假如父母具備同理心，那麼當你已經把自己的感受表達出來了，父母自然會意識到自己行為過當，從而根據你的反饋調整自己的行為。
但是，假如父母不具備同理心，他們忽視你的感受，反倒怪你「我辛辛苦苦把你養這麼大，跟你傾訴一下怎麼了？！」的話，該怎麼辦呢？下面推薦兩種方法。
一. 先解決情緒，後解決問題。
當一個人處在一種強烈的情緒中時，他是聽不進去道理的。要想給他講道理，就必須先肯定他的情緒，要先讓他的情緒得到釋放，他才能騰出空間來接受新的東西，這時候不妨再慢慢給她講道理。所以一定要先解決情緒，再解決問題。
我們來做一道選擇題，當媽媽沒完沒了的抱怨辦公室的馬屁精時，以下ABC三個回應中，哪個更好？
媽媽說：「我們辦公室的老馬，平時工作特別偷懶，把累活都推給我干。可是領導一來，他馬上又顛兒顛兒地獻殷勤，領導還很重用他。看看現在這什麼世道，真是撐死馬屁精，累死老黃牛。我當初就不應該進這個破單位，還不都是因為當時懷著你，想著這個單位穩定，旱澇保收，才沒調走。誰知道一輩子青春都耽誤在這個破單位里了，還要看那個馬屁精的臉色balabala……」
回應A：媽媽，你也別光抱怨馬叔叔，其實我覺得你做的也不對，你太實誠了，太不會表現自己了。你光幹活不邀功，領導都不知道你幹了什麼，最後功勞當然會被別人搶走的啊~！我覺得你應該多跟領導彙報，讓領導知道你幹了什麼。
回應B：哎媽媽，你看我爸的頭髮，哈哈哈，好長啊都蓋住耳朵了，爸你是不是該去理髮了？
回應C：「就是的，這個馬叔叔這麼做太不對了！自己不幹活，還都推給你干，結果在領導面前一表現，倒成了他的功勞了！哎對了媽媽，你看我爸是不是該去理髮了？你看你看，哈哈哈，我爸頭髮都快蓋住耳朵了。」
答案：筆者認為回應C比較好。歡迎大家開動腦筋，找出更多更好的回應。
回應A，這個回應雖然也是捨身處地的為媽媽考慮了，但是卻否定了媽媽的情緒，因此會引起媽媽更多的委屈和難受。當一個人處在一種強烈的情緒中時，她是聽不進去道理的。要想給她講道理，就必須先肯定她的情緒，讓她的情緒得到釋放，她才能騰出空間接受新的東西。這時候不妨再慢慢給她講道理。
回應B，這個回應雖然也用到了轉移話題的方法，但是卻忽略了媽媽的情緒，無法讓媽媽感受到你對她的關心。媽媽的上一個情緒還沒得到解決，你就開始了下一個話題，她肯定不甘心，她最後還是會把話題拉回來的，這種生硬的轉移話題一定會以失敗告終。
回應C，這是比較好的回應。這個回應首先肯定媽媽的情緒，讓媽媽知道你是支持她的，她的情緒得到了釋放，可以緩解一部分負面情緒，有空間接受新的東西。這時候再轉移話題，一般都是可以成功的。
二. 引導父母解決問題，關鍵在於一句話：「你希望下次有什麼不同？」
傾倒負能量是會上癮的，因為爽啊！一遍又一遍地扒開自己的傷口去舔舐，喋喋不休得抱怨傷害自己的人，這種感覺其實很爽，不是嘛？
但是這種爽是會害人的，就像吸毒一樣，雖然當時痛快了，但根本問題沒有得到解決。假如下次遇到同類型的問題，她還是不知道該怎麼做，最後又會受一肚子氣，回家向家人傾倒情緒垃圾。周而復始，沒有進展。
所以，當父母陷入負面情緒時，我們可以引導他們，把注意力從「宣洩情緒」轉移到「解決問題」上。
請記住這句話：「你希望下一次有什麼不同？」
這個方法來源於李中瑩的《NLP簡快身心積極療法》。
回到上面的例子，當媽媽沒完沒了的抱怨辦公室的馬屁精時，我們還可以這樣回應：
回應Ｄ：「就是的，這個馬叔叔這麼做太不對了！自己不幹活，還都推給你干，結果在領導面前一表現，倒成了他的功勞了！不過呢，媽媽，假如下次再遇到這種情況的話，你希望有什麼不同？」
回應E：「就是的，這個馬叔叔這麼做太不對了！自己不幹活，還都推給你干，結果在領導面前一表現，倒成了他的功勞了！不過呢，媽媽，你想怎麼做，能使你感覺舒服一點兒？」
回應F：「就是的，這個馬叔叔這麼做太不對了！自己不幹活，還都推給你干，結果在領導面前一表現，倒成了他的功勞了！不過呢，媽媽，你想要的是什麼？你想得到領導的重視嗎？怎麼做才可以得到領導的重視呢？」
假如媽媽對於尋找解決方案並不積極，還是繼續喋喋不休地進行情緒抱怨的話，你要耐心一些，有定力一些，繼續溫和而平靜地引導她：「你希望下次有什麼不同？」「怎麼做能使你感到舒服一些？」「你想要的是什麼？」
總之就是把她的注意力拉回到他自己身上 ，讓她關注自己需要什麼，讓她去想應該怎麼做才能滿足自己的需要，換言之就是——讓她自己為自己的情緒負責。
畢竟，每個成年人都要為自己的情緒負責。
最後祝大家，新年快樂！
註：過年在家，容易和父母家人鬧彆扭，如何更好地處理各種負面情緒？推薦參考以下回答：
1. 大學生寒假應該如何與父母相處？ - 巴赫愛喝胡辣湯的回答
2. 如何控制負面情緒？ - 巴赫愛喝胡辣湯的回答
3. 父母千方百計想控制你的生活和決定，怎麼辦？ - 巴赫愛喝胡辣湯的回答
4. 總是有焦慮感和愧疚感，一旦說錯話做錯事就懊悔不已，怎麼辦？ - 巴赫愛喝胡辣湯的回答
5. 如何恰當地表示憤怒？ - 巴赫愛喝胡辣湯的回答
6. 敏感的人如何提高「鈍感力」？ - 巴赫愛喝胡辣湯的回答
【end】
（註：微信公眾號【巴赫愛喝胡辣湯】，第一時間收到我的情緒管理文章。為避免版權問題，本文謝絕任何形式的轉發和轉載，望見諒，謝謝。）因涉及隱私，【不希望此文被轉載到知乎以外的平台】，請大家尊重，謝謝。但是當然歡迎大家在知乎點贊鼓勵我哦。
因為分享自己的經歷是為了給題主鼓勵和與知友探討，而不是在互聯網上嘩眾取寵或被人品頭論足。
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我北漂已經有五年多，雖然北京與我父母所在的城市之間做動車只花半小時的時間，但我每年只回家三四趟。
今年春節回家，大年三十兒我哭了。和父母一起去親戚家拜年前，我想洗個澡。但是家裡的熱水器因為水壓低打不著火，我提出去我家另一間小屋子洗，那原是我爺爺生前住的，他過世後我也離開了家，很多年不進那間屋子。我知道那裡裝的電熱水器才用了不到十年，一定能用。但我爸對我百般阻撓，我很是不解，甚至惱火。
我強行拎著洗漱的東西去了之後，驚呆了。那間屋子被我媽媽堆了半屋子垃圾，大約有七八立方米的體積。我知道我媽喜歡囤積東西——超市打折的日用品、舊報紙、舊衣服，什麼都要買打折的、什麼都不捨得扔掉。也知道我媽上街時會把廢舊瓶子、紙箱子撿回家。但是那麼多垃圾堆在一起的視覺效果真是驚人的，屋子裡還瀰漫著垃圾的味道。
這已經不是用節儉所能解釋的，而是一種強迫行為。
我的眼淚刷的就下來了。因為我忽然明白我爸百般阻撓我，是不願意讓我看到這些。忽然明白我爸的無奈，我媽的困境。忽然明白我在創業、學過很多心理學課程、甚至有諮詢師從業資格證，以為我能在工作中給我的員工、客戶帶去美好的東西，在生活中給我的朋友們帶去美好的東西，卻無法幫我媽媽走出困境，甚至過去的幾年都沒有試圖為幫她走出困境做點什麼。
我一邊洗澡一邊哭，哭了很久，然後擦乾自己，對著鏡子微笑，走出這間屋子，一定不能讓我爸我媽看出來我哭過。我化好妝，微笑著陪我爸媽去穿親戚，絲毫沒有提及剛才的心情。
我知道，今天我已經可以像一個大人一樣面對生活了，對自己負責，同時照顧身邊需要照顧的人。初二，我用半開玩笑的語氣向家人提出，今年春節掃墓要帶上我一起哦。從我離開家之後，他們掃墓都根本不通知我，讓我隱隱覺得他們的態度是：」你在北京照顧好自己就行，家裡的事情不用你管。「或者"你還是個孩子，根本管不了家裡的事"
正月初三我和我爸深談了一次。內容是：
1.我爸首先要清楚自己要什麼，照顧好自己，減少自己的煩惱、痛苦，要學會全然的接納才能看到事情的轉機；
2.我媽如果自己有求助於心理諮詢師的意願，或者我爸願意自己先見見諮詢師，我可以給他們介紹靠譜的，錢也由我來出。但是我爸想過的哄騙我媽就醫或見心理諮詢師的方案是不合適的行為，她現在的狀況是心理問題，還沒有到精神疾病的程度，意識是清晰的，不能強迫她就醫；
3.我坦誠了近幾年我曾為我媽的狀況和精神病遺傳史焦慮、痛苦，在未來的婚姻中有比較大的可能性不要孩子。
為什麼是可能性，而不是一定不要？因為我對這種遺傳的看法是，遺傳不是百分百的，而且我家長輩的狀況都不是很惡性（如近親連續幾代出現精神分裂之類），我姥姥是晚年罹患抑鬱症，我媽目前的狀況如上所說，因涉及隱私我不想曆數出現在她身上的其他現象，我在成年以後也出現過這樣那樣的問題，但是通過長程的個人成長，目前自己的人格算是在人群中比平均值還要健全的。同時，在我家的問題中，因為母親自身問題，孩子童年受到不健康的教養也是造成日後問題的原因，不能全都歸咎於遺傳。而我覺得自己通過多年的努力，目前已經是可以擺脫這種魔咒，做個足夠好的母親的。
【你還在怪罪父母的話，就永遠得不到自己的幸福】
認為自己的父母很糟糕是一種舒適區，一種你賴以生存的心理模式。你在內心編造了一出父母害你受苦的戲，這樣你就能不停地重複播放，然後利用它作為借口，說你的生命被困住了。你到底還要為自己的不快樂怪罪父母多久？這一切必須有個停止的時候。——羅伊·馬丁納
遺傳和童年受到不健康教養都和成人後的人際關係、親密關係、職業發展等問題有相關性，這種說法應該是絕大多數人能理解和贊同的。
知道這些並沒錯，但是有兩點要注意。
第一，這可不是簡單地因果關係，不能把所有的問題都推給父母。人是個複雜的生靈，有自由意志，不是父母製造的機器。
第二，就算真正自己的痛苦全是父母造成的，只怪罪父母對你得到未來的幸福是毫無幫助的。
很多時候，甚至可以說大部分時候，我們把過錯都推到父母身上，是因為這樣我們就可以逃避直面自己身上不願意麵對的部分。
2010年時，我也是怪罪父母的。但是我的一位老師問了我一個問題，可以說，對這個問題的思考成了我對人生的態度從
不斷追溯過去 轉為 勇敢構建未來 的結點。
這個問題就是——如果你現在挨了一悶棍，失憶了，永遠無法再知道自己是為什麼變成現在樣子的，你還要不要好好地生活，為了未來的幸福而努力？
有人說，精神分析取向的諮詢師鼓勵的不就是探究過去嗎？不是探究了全部，直面了全部，病人自然就好了嗎？這是一種誤解，精神分析的操作中，探究過去只是發生轉化的一部分原因，而不是全部。
精神分析取向的諮詢師探究過去，但探究的目的是為了對來訪者的人格和人際模式做出大膽的假設，然後在互動中有策略的修復其問題，而不是為了簡單的指出這些問題。就像修理機器，工程師調查這台機器是怎麼被使用的，有沒有誤操作，有利於他找到癥結，但是找到癥結只是他工作的開始，修好機器才是目的。知道機器是怎麼壞的，知道機器壞在哪，都不等於機器已經修好了。
最近一期《心探索》雜誌（第76期）有一個專題的題目就是《你還要怪罪父母多久》，有機緣的可以看看。
【我的生命歷程】
我從小被姥姥帶大，她做事一絲不苟，挑剔嚴苛，又以自我為中心的。對我的寵愛使她試圖在每一個細節上控制我的生活——我的衣服由她挑選，食物由她挑選，甚至朋友也由她挑選。學習成績好的同學歡迎多交往，學習成績不好的來家裡做客就要遭受冷言冷語和白眼。如果她心情不好，我卻自顧自的瘋玩，就會被指責為不懂事。而當我遇到傷心事回家希望得到安慰，她卻忙於自己的事對我不理不睬時，我覺得自己成了一個給別人添麻煩的包袱，羞恥而自責。
前面說到我媽的現象。我調查家裡各種說法，和根據我姥姥對我的教養方式推斷，我媽也曾受到很強的控制，她甚至到我姥姥已經去世多年的現今也沒能完成和我姥姥的分離。想明白這些後，我心中對她也升起更多的理解和悲憫。她的痛苦並不比我少，甚至比我更多得多。我早年和我媽的互動中的問題我就不細說了。
總之，由於教養方式，我很早就學會了乖巧、察言觀色、逆來順受，不給別人添麻煩，也不表達自己的需求。時間長了，甚至自己都覺得自己的需求是多餘的、可恥的。「這孩子特別懂事聽話」常被姥姥和家人用來向親戚朋友炫耀。
就是這樣一個我，順順噹噹的從大學畢業了，但是發現自己有很多問題：主要是自我的空虛無力感，和建立親密關係方面的困難。
我大學畢業那年特別痛苦。2009年，我姥姥去世了，去世前患抑鬱症多年，多次試圖自殺。我媽控制我的生活，家裡一片陰鬱。我因為我姥姥去世的打擊，和不喜歡自己所學專業又沒勇氣不像大多數同學一樣生活，陷入持續的心境障礙，每天哭。然後我覺得，再這樣我的人生就毀了，我要去北京，自己生活。
2010年，我在北京有了一些朋友，但是當時我在人際交往方面還很笨拙，內向、敏感、患得患失，像一隻受驚的小鹿。我看到很多大多數人習以為常的事情都充滿羨慕和恐懼，就像是《WALL-E》中，小機器人瓦力第一次看人類跳交際舞錄像時的心情。比如大街上情侶間的溫存，其他女生閨蜜之間的親密無間，有的人能在大庭廣眾下談笑風生。當時這些事我一樣都做不了，我甚至懷疑自己有沒有這樣的功能，心中充滿絕望。
那時候我開始參加沙箱的成長小組，oh卡牌的成長小組。
那一年我換了工作，從大學專業對口的工作換到自己喜歡但是前途堪憂的出版行業。
2011年，有了穩定的朋友圈子。其中很多朋友是我現在在北京最重要的人，我能想像五十年後，我們都老去時，也許在不同的城市，但是就像兄弟姐妹一樣，仍會彼此調侃、牽掛、祝福。
2012年，發生了很多事。和朋友一起租房子住，在如何與人相處上大大的提高和治癒了我；在公司內調崗，受命一個需要大量人際溝通的崗位，從懼怕到得心應手；初戀，自己很任性也很笨拙，把男孩傷得遁走他鄉。
和朋友們經常在客廳做沙龍，主題為心理學、生涯規劃、哲學、文學。那個時候開始受道家文化影響比較多，變得更調柔、隨性、不糾結。
2013年，大膽地開啟了一份持續兩年的戀情，算是第一份穩定的親密關係。雖然到現在已經終結，但回頭望去，看到的都是自己的勇敢和幸運。
這一年還辭職了，去中國很多省份背包游，然後加入了朋友一個不太靠譜的創業項目撲騰，有苦有甜，收穫頗豐。
2014年，創業搞得自己差點又抑鬱了，於是發現自己進入了瓶頸，特別痛苦。開始參加動力學小組、開始每周見諮詢師的個人成長。這一年開始忽然能領悟佛教中的很多東西了。這就是大得大失，大喜大悲之後的更空靈。
雖然2015年伊始，事業和情感都在低谷，但是我毫不懷疑一切都會重新好起來，因為回頭看看五年前的我那樣軟弱、內向、心中帶著恐懼和傷痛，但僅僅用了五年的時間就變成了現在這樣敢、樂觀、直面恐懼和傷痛，微笑奔跑的我。未來，再過五年，我會變成什麼樣子呢？我想，是比現在更女神的女神。對此，我深表期待。
也只有現在這樣的我，才有勇氣和力量，反過來幫助父母解決他們的問題。也僅僅是幫助，永遠不要想到」拯救「誰，因為他們同樣需要對他們自己的人生負責。
大學畢業那年我的年紀和題主現在差不多，狀態也和題主現在差不多，但五年後的我愛自己，愛生活，也更懂得愛我的父母，而這種愛是實實在在。
對於題主的現在和未來，與父母的關係，我無法給出具體的建議，因為每個人的生命狀態都不同，每個人也只能對自己負責。但是，我願意把我自己的生命展開在這裡給你看，為了讓你知道，要從現在開始負責自己的人生，負責得越早越多，就從過去解脫得越徹底。未來不取決於你的過去，只取決於你的現在。
我在2017年5月11日有一次知乎live《社交這件小事，內向者有話說》
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不要衹是呆立著，抱怨腳下貧瘠的土地，抬起頭，看向你要去的地方，然後，走。
你的父母是你的當下，是貧瘠的，然而你不是要留在這裡的，你自己要做個有正能量的人，那是你幸福的遠方，所以何必固著於此，何必糾結如何改變這片貧瘠的土地，你終究要走的，作為一個獨立的人，有自己的生活，你仍將和他們有交集，但他們不是你。
對父母如此，對可惡的老闆、冷漠的配偶，乃至其他命運的傷害，亦如是。我支持樓主離開。
我的父母希望我嫁個好人家，以後少奮鬥幾十年。。他們不願我離開到遙遠的男方家裡，怕我以後拖累他們。可我在這邊活的不開心，我終究是要離開，要獨立地擁有我的生活，我決定合同一到期就離職。當然，該有的贍養還是會有。
我們終究是一個人。希望以後我們是這樣的父母。讓孩子即使離開父母，也能有獨立生活的能力。
搬出去，好好奮鬥，賺到能支付法律規定的養老費。
不要因為他們的錯誤懲罰自己，年紀大的人很難改變，你最好改變自己。
等你經濟獨立會好些。
畢竟你現在吃人家喝人家。
摸摸
首先，說一個事實：不是所有父母都無條件疼愛子女。
儘管主流輿論是歌頌父母愛偉大大愛無疆，但是也確實有自私到死的父母，這是現實。
其次，我們做子女的，跟父母的緣分，是有限的。父母子女之間的感情，假設我們用分數來衡量，有的家庭確實無上限，但是有的家庭確實有封頂分數，比如說是一百分吧，假設我出生這件事佔用了20分，我成年之前佔用了40分，成年以後到我死亡之前還剩40分可用。
答主你知道你為啥難受么。
因為你截止到目前為止的認知，都是：「父母應該疼愛子女」（我認為正常人都會這麼想，但事實上卻不一定），在這個認知的指揮下，你面對的現實卻是不斷的打擊跟衝突，你說你能不難受么？？
答主你跟我認真念一遍下面這句話「你對一件事情的情緒，取決於你對它的看法，每個人都應該對自己的情緒負責。」
念進腦子以後再往下看，沒念明白再念十遍。
現實是什麼呢，現實是你父母，至少目前狀態你無法改變他們對吧？
如果你要改變自己的情緒，從哪入手？
對的，從你對父母的態度入手。
答主我不是要你做不孝順的孩子，我開始就說了，父母跟孩子的緣分，是有限的，雖然他們對你有養育恩，但絕對不代表他們的一切都是對的！！！
那麼好，一旦接受這個設定，是不是不那麼難受了？
把你養大的恩情，有多少分你自己估計一下。這是不能忘的。剩下的分數，不要強求。
答主有空關注我一下哈
吃個飯先關於家庭，這是一個糾結矛盾的問題。在題主的描述中，我體會到你對家是有愛的。愛而糾結著。
說到家庭問題就不得不說關於家庭的邊界問題。 人際邊界問題，是心理學常常提及的問題。動物的生活中有領地問題，人的生活中也有心理領地，人際交往的領地。中國的家庭中，人際關係是模糊的，家長願意為孩子操心，孩子經常被捲入家長的人際關係中。 你父母親給你傳遞很多的負能量，而你被他們的負能量干擾，這也是一個邊界不清問題。 如何分清楚邊界，那麼首先要從情緒分析入手，了解父母親的情緒，了解他們跟你交談時你的情緒。了解情緒之後使用一些溝通的技巧。
情緒分析，顧名思義，在溝通交流過程中覺察到對方在跟你說話的時候話語背後的情感；聽他說話時，你的情感。這個說起來簡單，但做起來有一定的難度。這個能力需要很長時間的練習。
在你描述的父母談話的內容中，他們是焦慮的。父親怕你找不到工作，情緒是焦慮的，但是為什麼焦慮我不得而知，我猜可能是來自你父親自己無力幫你，而出現的失落或內疚感，導致他很焦慮，也可能是他對於你現在的境況不了解，甚至是完全陌生，站在他自己的角度上臆想出來很多關於失業的危機感而出現的焦慮。所以他巴不得你快點找到工作。
母親的字裡行間都是養老問題。她的焦慮中透露著擔心。一個話題反反覆復的出現說明你們每次談及這個話題時都是失敗的。
你很努力的想做好，可是沒辦法把自己從他們的情緒當中抽出來。每次他們像你傾倒這些話題的時候，你都會陷入話題之中無法自拔。
你跟父母的境界不同了，生活方式，生活環境都不同了，交流的少了，他們就更不能了解你的世界，會有更多主觀臆斷的幻想，好的也罷，壞的也罷，總之會出現更多的情緒。而他們本身對自己可能就是苛刻的，不認可的，所以他們的表達方式也是同樣如此。他們對待你也是苛刻的。你又沒辦法抽出自己的情緒，就會如此難過。
在溝通技巧上，在他們跟你說話的時候，覺察他們的感受，澄清那些他們的感受，當你覺得自己心裡不舒服的時候，你就想著，其實你在感同身受他們的感受。你什麼感覺，就可以問他們是不是這樣的感覺。
比如說，當你父親說，你能不能找到工作啊？快點的吧。你覺得堵得慌，心中有憤怒，你就可以跟父親說，爸，一說到我的工作，你是不是心裡堵得慌？很擔心？怕我找不到工作？然後等他說出自己的情緒。你也可以繼續引導他說出自己的情緒。你還要時不時提醒自己把自己的感受抽離出來。你媽也一樣，她會說，以後養老…你可以說，媽，不管說什麼事，你都扯到養老上面。你是不是怕不養你？這個話題繼續下去以後，就可以問她，為什麼擔心呢？
總之，這不是一個容易的事，但是彆氣餒，他們不是無可救藥，只是還沒找到好的方式。當你有意識的去體會他們的感受，你的情緒也會好轉。
再者，尋求心理醫生的幫助吧。或者你們學校的心理老師的幫助。也是一個不錯的選擇。
很多父母是這個樣子的，比如我媽，有次我倆去海里游泳，我不讓她去深處游，她不聽，一直游，我在旁邊跟著游，突然她發現腳踩不到地了。就荒了神，然後就按住我的腦袋自己拚命掙扎往上，我腦袋都被她按海水裡去了。過後她很不好意思，平時總是冷嘲熱諷說我，對我精神方面很摧殘。比如你問她晚上吃什麼？她就說，你怎麼這麼饞？天天問吃。你說你的毛巾都硬的不得了了，換一個吧。她說你給錢啊？反正各種很狗血的回答。
其實時間長了我也總結了，還是不適合住在一起。她們這種教育方式很容易讓人有負罪感，多看點書，不要和她們有太多交集就行了。人要開心點嘛。還有一點很重要，不要覺得世界上沒有人會愛你。上帝是公平的，總會出現一個人或者幾個人把父母所欠缺的愛補償給你。去愛吧，就像沒受過傷一樣。擁抱每天的空氣和陽光！萌萌噠首先，我希望你能卸下一個子女的包袱來面對現在你所面臨的問題。
雖還未工作，你已是成年人了。
前文一直掖著沒提你不是親生的，可是轉折處你還是附帶了情緒。我想對你的影響非常巨大吧。不僅僅是父母不認同你，而是你自己也會懷疑自己。 要告訴你的是，的卻不用把自己與父母的關係中處於上下級，之所以你會覺得自己壓力大，因為有道德負擔贍養你的父母，這種道德壓力讓你覺得未來生活無論怎麼努力都在這陰影中。種社會關係不是自己努力就能擺脫，而改變父母又有一種不可能完成的任務一般。
既然父母養育了你，這是鐵一般的事實。你無法改變，但是你可以把自己當作與父母平等的社會人來面對他們。你可以去贍養他們，但是你要有勇氣把自己當作一個獨立的自我個體，一個和他們平等的個體。
父母養育了你，並無拖欠，人不會作無用功，這個過程他們收穫的即使不是金錢或者別的東西可以衡量的，但是他們肯定得到了情感和心理的回應，社會關係里，兩個人必須有平等的付出回報關係次能維持。 沒有什麼你是欠他們的。但是你可以付出。
但是，我想告訴你
這個付出，是作為一個獨立的個體，獨立的你。而不是作為他們的子女。 請務必明白這一點。
除了非親生和父親的態度，我媽和你媽差不多，從小給我洗腦要負責弟弟的學費，要照顧弟弟妹妹的生活，長大後要給他們多少錢養老等等。有一段我壓力很大的時候，非常反感跟她說話，因為她三句話不離錢，經常旁敲側擊讓我給他們錢，我也傻，有一年直接給了她們十萬，自己一分錢沒留下，因為她一直給我說給我說，我以為她急需錢就傻了吧唧給了，結果她們花了部分重新裝修房子，其餘的就存下了，然後我自己開銷也挺大，後一年就沒什麼錢，給了一萬過年，極度不滿，說我為啥不存錢，每次電話的內容就是要買這個要多少錢，買那個多少錢，弟弟學費生活費多少錢，他們今年薪水全花完了，之前我給的錢存了定期。。。總之就是各種暗示明示我給錢，有次我實在受不了了，非常生氣的反問她是不是我還要負責我弟弟娶老婆，電話里說不出口就發簡訊告訴她，我非常煩你跟我提錢，我也沒錢給你們，不要再來煩我關於錢的事情。收斂了一段時間後又繼續。不過我後來就淡定了，弟弟的學費我會負責，生活費也會給，該給他們的養老費都會給，但給不了的不該給不想給的就不給了，我自己一個人已經活的太累了，負擔不起這麼多人，我自己問心無愧就行了
有次差點皈依基督教了，他們一直說上帝從不像其他人包括你的父母一樣要求你和期望你，上帝無私的愛你之類的，聽到這句直接飆淚了（但是還是無法接受上帝這種存在啦，只是終於醒悟為他人期望活著太累太傻太不值得，特別是一些不切實際的期望
題主，改變他們的觀念太難了，有的東西她們認為是天經地義的，太根深蒂固改不了了，你就聽聽當耳旁風吧，我現在就這麼乾的，和我媽關係反而輕鬆很多。還是過好自己的生活最重要，負擔該負的責任都夠了，過分的要求直接無視，所謂窮則獨善其身是吧，等達了再考慮兼濟天下吧
（寫著寫著吐槽去了，也記不清準確答題主問沒，總之共勉吧 請先看題主的一大段補充說明~
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首先，你要理性地認清他們的真面目，在情感上也不用再為他們而傷心了。
題主的養父母一直以來是被物質迷了雙眼，他們只把你當一個撈錢的工具，想靠你確保自己後半生生活無虞，卻毫不顧及你的感情，甚至是安危（想讓你去非洲上工地）。他們並沒有把你當做親生子女一樣去愛。
題主感念著養父母的養育，想著靠自己的努力去改善家庭的氛圍，還留戀著這個家庭。但是當下，以你之力，是無法改變這個家庭的現狀的，所以你的當務之急，是想辦法自食其力，跳脫這個家庭對你的不良影響，等到你經濟上能夠獨立自足，在情感上也有了其它的依靠（男友和朋友）的時候，或許你可以再回去看看，多年後的他們，是否在一定程度上對你有所歉疚，並真心誠意地想同你修復這段親情。
感情的事情，一個巴掌拍不響，親情也是一樣。只要題主的父母沒有想要去「愛你」，即便題主你多想去愛他們，多努力多忍讓都是沒用的。相反，在你無力改變的當下，你越是單方面地執著於這段情感，對你自己的傷害就會越大。
然後，你要找到屬於你自己的生活。
當下你仍無法避免和他們的朝夕相處，那你就要在情感上盡量排除他們的干擾，努力學習找到好工作好朋友好男友，為自己的未來鋪路。
當你有了穩定的感情伴侶，準備邁入人生下一個階段的時候，在爭取未來另一半的理解和認同的情況下，完全可以遠離他們，讓你以後的幸福生活盡量地不要受他們的干擾。
此外，他們若再刁難干涉，你就當是解決問題。
先處理好他們的本質訴求，以後的贍養（包括贍養費的問題）要做得合理，表面上也要在適度的前提下盡量做得不落人口實。
如果他們有任何耍狠的行徑，你要保持自己堅定的立場，同時以柔和圓潤的手段處理和溝通。
題主，我感覺你的養父母對你沒有什麼愛的付出，至少此刻是這樣。題主你就當自己的人生預先設定就是前半場被一個不好的家庭養大，後半場在被一幫無法徹底擺脫的流氓糾纏的情況下，尋求幸福的生活吧。和他們的距離要靠你自己把握，至少情感上，至少幾年內，放棄他們吧，不要再為他們而傷心了。
題主祝你幸福！同時，對待你的父母，小心行事。
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剛剛把答案又改了一遍，希望能幫到題主。
言辭之間可能會讓題主感到難過，但是有些事情還是認清楚來得好。
題主新年快樂！
本來我編輯了一大段答案，看了看樓主的話之後又刪除了，重新編輯。我希望我的建議能夠客觀一些，所以看了好幾次樓主的話。
現在開始回答：
我覺得樓主的問題主要表現的兩方面。
一 樓主思想和父母思想之間的矛盾。
養老，找工作，這些都是矛盾的爆發點。你覺得父母的想法落後，想拯救他們，但是沒有效果。你想無視，可是又忍不住，所以你很痛苦。這裡有一個前提，那就是你認為你的想法是對的，他們是錯的。就這一點，我想談談我的看法。
每個人的思想成因都很複雜，因為每個人的成長環境不同。這環境包括家庭環境，社會政治經濟背景，生活經歷，學習經歷。這太多了，就不多言。我只是想說，因為這些複雜的因素，所以導致了每個人的思想不同。我們不能單純的下一個「對」或「錯」的判斷。同理，你不能站在你的角度去評判你父母思想的對錯。而且，接受新觀念也不是一朝一夕就能完成的。你現在在知乎上求救，說父母的思想有待拯救，沒準他們還抱怨姑娘不可理喻呢。面對親人之間思想上的不同，唯一可以做的是：接受。
他們要求你養老，你就嚴肅的告訴他們，好啊，你們老了我一定會養老的。他們不斷的重複車輪子話，你可以這樣想，也許這也是他們沒有安全感的體現呢？你說了你不是他們親生的，這是你心裡的一個梗，何嘗不是他們的心病呢？畢竟，你是孩子三個中目前最有出息的一個吧。在這裡，我也不匿名說說我的情況。我其實也是父母抱養的。每當我說出這句話，心裡都會有些異樣的感受。但是，我從來不覺得我比親生的少一丁點的愛。有一陣子，我和我媽鬧矛盾，橫眉立眼的。並且，我和我爸爸關係比較好。這些我媽也都看在眼裡。有天早上，我媽媽很隱晦的說我當初被我媽媽抱回家的情況，以及我嬰兒期我媽是怎麼辛苦的把我養到大。從我媽媽的角度來說，她肯定不願意當面和孩子說抱養這件事情。那她為什麼這麼說了呢。安全感。父母也需要安全感。
至於其他方面，你是成年人，你父母無法控制你的行動，那不就結了。你該做什麼做什麼去吧。他們不理解，嘮叨，那就隨他們去吧。他們已經過了大半輩子，屬於中老年人的範疇了，你才大三，正是青春好時光，從這一點說，你是多麼的富有啊。你應該含著一種比他們更成熟的目光看待他們的幼稚行為。
二 愛的矛盾
你很憤怒，很傷心，但是又有一股深深的愛。你覺得你很愛他們，但是他們的所作所為，讓你傷心難過。這個，我不知道應該怎麼說，因為我不知道你們家的具體情況，並且我認為，感受愛也是一種技能。
感受愛就像感受幸福一樣，用一句俗氣的話說，生活不是沒有幸福，是沒有發現幸福的眼睛。愛是相互的。你說你很愛父母，那麼我猜測你父母應該也愛你的吧。如果他們不愛你，你又怎麼可能產生愛呢？你說你復讀了一年，要是不愛你，誰供你復讀，誰供你上大學。
也許他們只是不會表達。他們對待小妹妹好，你想啊，小妹妹才那麼小，小娃娃就得被寵著啊，他們還沒有你這麼成熟的心智去明辨是非，去知乎求助的本領。如果父母也那樣對待他們，那他們就真的是認為沒愛了啊。
小娃娃就是得被呵護著的！
看了你的故事我不得不講講自己的經歷。還沒上學的時候，我發燒，老爸出差老媽上班不管，我燒得滿臉通紅一個人在老媽單位外面的花園裡轉悠一上午；小時候印象中父母老吵架，大動干戈那種，一吵就沒飯吃沒人管；老媽脾氣很差，怒點低，我跟老媽要吃的，買零食，要肉肉，老媽怒了當街把一大片豬肝扇我臉上，我連滾帶爬整個人滾到街邊乾涸了的水溝子里。（一米多深）臉上毀容嘴腫得像豬，你用力把我塞進屋裡不讓奶奶看見我怕被婆婆責怪。小時候營養不良總是個頭很小，腳下沒跟站不穩當，推我下都會摔倒別提一個成年人使勁把東西摔我臉上。初中寄宿，有一段老感冒，老媽說吃感冒藥消炎藥，也沒帶我檢查過，就她自己跑藥店買點葯。後來嚴重了老發燒實在不行帶我去檢查，肺結核，雙肺多處空洞。這病複發了一次，差點影響到我上大學，老爸四處找人請客送錢想辦法讓我順利開學了。肺多處傷疤纖維化痕迹，會帶一輩子，到哪上班報道體檢時都會把我單獨留下談談話。（畢業體檢也是）。大四我想考研，老媽說你年齡耽擱大了不好嫁，再說讀研出來不也找工作不如現在就工作賺錢養活你自己。大四下半學期開始我就自己打工，除去零花錢都得上交。哥哥結婚、買房花光了家裡幾十萬，我剛一辭職在家備考招教，老媽就天天給臉子嘴裡帶髒字，跟我說你得趕緊工作賺錢，養活自己，再給家裡補貼點。我心裡難受心想你不說我也會這樣做的，你說出來不知為啥我心裡難過，哥哥比我大六歲一分錢沒給家裡貼過還對你們惡語相向你現在不要求他盡義務只讓我剛畢業的女的趕緊貢獻家裡。我反問，咋不同等要求我哥，答曰「等你有了孩子你就知道了」呵呵。我會告訴你我如果決定了不要無私地愛一個孩子我不會把它生出來，我如果生了一個孩子我會付出真正意義上的愛讓他人格健全內心陽光自信面對世界。------------------------------------------說這些好像是在比慘，但其實是想告訴你，不要用別人的錯誤來懲罰自己，別人不愛你也要自己愛自己，想辦法讓自己積極，想辦法讓自己更好，人生的操蛋已經體會過，不要再去回憶，柔弱的外表下包裹著一顆堅硬的的心生活下去。
題主，你不是一個人呀
你還有男朋友，還有好多好多和你類似經歷的人，還有我們這些在這裡默默關心你的人。
你描述的事情，我們可以平靜的理一下哈
1、利益
如果你覺得有人勢利，比如你所描述的「父母」，那是正常的呀，一般人都這樣呢。
只要你強大了，他們就就再也不敢對你大呼小叫沒完沒了了。
所以，題主，你首先要做的事情就是：獨立----經濟獨立
比如，從入大學開始就可以想辦法自己賺錢養活自己了呀（這個好像已經晚了）
既然已經晚了，那麼現在趕緊掙錢去，掙大錢去。
花自己的錢，看TM誰敢說什麼。
2、感情
這是個很深刻的話題，三言兩語講不清
比如，發生在你身上，我可以在這邊瞎叨逼叨，但如果換成發生在我自己身上，我可能照樣處理不了。
哦，不過很巧，我也是從這樣的經歷中走過來的。
我的思路是，與父母相處不是一場辯論，所以，並不需要取得言語上面的勝利
即使取得言語上的勝利，也不會對事態有任何改觀
所以，
第一，不需要跟他們吵，除了日常應答之外，不接任何腔。
第二，用行動來證明自己，這個行動就是我行我素、獨立自主，這個證明可能要三年，五年，甚至更長，但在沒有更好的辦法之前，也只能接受，讓自己變得更強大總歸是沒有太多壞處的；
第三，請千萬不要相信請個高明中間人調停一下，事態就會解決這種事情，一個人思維和觀念的轉變可能是瞬間的，但完全轉換成一種新觀念是需要一個很長過程的，年紀這麼大的父母，再重新建立一種新的觀念幾乎是不可能的了，只能慢慢的潛移默化，不要著急。
我也發泄一下，我父母從小離異。父親拋棄我另娶，海闊天空。母親對我不錯，直到下崗。我剛生下來的時候，父母吵架，都不要我，父親要把丟進田地里。母親不得已要了我，但畢竟是親生女兒，小的時候似乎也有過不錯的回憶，但我記不太清楚了。記得最清楚的是貧窮。可能是貧窮的孩子早當家吧，我從小就乖乖的，不吵也不鬧，從來不要不屬於自己的東西，好東西從來讓著別人，我從小，沒吃過雞腿。我真心愛我媽，我相信我媽也愛過我。但是這種愛，慢慢就在日益糟糕的經濟情況下崩潰了。我媽下崗了。再也沒有好日子過了。她出去務工，半年也不回來，就讓我一個人住在小房子里，從14歲到17歲。回來就罵我，把我當出氣筒。罵我蠢，苯，無能。後來她改嫁了，情況更糟糕了。我連個家都沒有了。在繼父家勉強住了1年，我搬出去，那年我18歲，一邊打工一邊讀書。後來書讀出來了。找了份工作。我媽就找我要錢。很奇怪，我發現過去流了無數眼淚的日子，現在居然寫不出來多少字。
我和我媽現在一周一次電話，經常吵架，我不給錢，就罵我不孝順。其實她也不是自己要錢，就是要錢給她娘家人，沖面子。我一開始還想證明我媽愛我，這些年慢慢都不想證明了。我戀愛結婚，她嫌棄對象窮，不能帶她去旅遊。我結婚，她給了我一床批發市場的被子，還有一條舊項鏈。她的小房子，寧可給她兄弟，也不給我，因為她覺得我小氣，沒良心，白眼狼。
我有的時候生氣了，會跟她說，17歲我就一個人在社會上打拚，刷完，掃地，餐館打工，雪地里走2個小時去上工，很不容易。我希望她體諒，她就輕描淡寫的來一句，年輕人就該吃苦。她嫌我無能，嫌我矯情。我氣急了，說每個月給她1000，讓她住養老院，她瘋了一樣罵白養了我，眼睛裡全是淚水。我心疼她，但我心也冷了。
我很羨慕那些父母和諧，家庭幸福，不愁吃穿的孩子。很羨慕。真的很羨慕。我在這個巨大的城市裡飄蕩。18歲，一個人從餐館晚上出來，外面雪到膝蓋，我踩著雪，一路走一路哭，但回宿舍之前，我把眼淚全部擦掉。我聽著別人說花父母的錢買新衣，買電腦。一開始別人還帶我聽，後來嫌我窮，都不帶我玩了。
我一直在想，我到底要什麼。我現在有工資，有新衣，由電腦，還能偶爾出國旅遊，和先生一起存錢買房。但我想起來，也就是或許在18，9歲那些雪夜裡，回家，我媽能說一聲你辛苦了，不容易。也許就那一句話，能讓我的大學生活也有幾分色彩，而不是現在唯一能想到的就是冰冷的雪夜。
我同情我媽，同情她兩段不成功的婚姻。同情她生在一個重男輕女的家庭。但我也不同情她，不同情她把自己的憤怒和失落，全部發泄在周圍人身上。憤怒她不知道愛人，也不知道接受別人的愛。我很想對她說一句，我體諒你，但你體諒我了么。
我一直都蠻想養個女兒的QAQ....多好，父母的貼心小棉襖....可惜老婆不同意....
從小我在大人面前就是個乖孩子，但是我爸對我一直都很苛刻，脾氣也不好，動輒打罵。我叛逆心很強，但忍了下來，初中差點離家出走，但想了想，發現自己沒這個資本，對以後也不好，就繼續忍。但當時只有一個想法——離家遠點。初高中幾乎不和我爸說話，終於熬到大學，從中部的省份去了東北，一年回去兩次。現在大學畢業了，完全可以自給自足，在上海打拚。目標是以後在二線城市定居，且有完全的買房能力。
但和以前不同的是，大學開始，能明顯感覺到父親逐漸對我「示好」，估計是我一個月給我媽打一次電話，從不和他聯繫的原因。他現在已經完全把我當做真正的成年人來看待，無論是想法，還是決定。這一切並不是單純地他改變了，還有我的無聲爭取——我夠努力、能養活自己、有想法，而且，我不戀家。所以物質和精神都無法束縛我，哪怕以後買房不給我出錢我也無所謂。我一直堅信的就是你對我好，我自然對你好，你對我不好，那我盡到我本分。父母養育之恩無以為報，但也別誇大，這本就是責任，做為生物繁衍後代的責任，無論親生與否，既然選擇撫養，就必須承擔。對上一代你要做的，就是盡到基本養老的責任，但更重要的，是你要為自己的後代承擔責任。
對於把自己當做養老工具的父母，如果還理直氣壯無理取鬧，恕我站著說話不腰疼，我除了在他們老的時候定期寄可以供他們維持基本生活的養老金，不會再管。我是獨立的人，是獨立的個體，不是誰以恩情作為要挾的道具。你對我好我自然會盡心去撫養你，但若變本加厲到嚴重影響我幾十年的未來，恕難從命。無論道德也好，被噴也好，我都會堅定地只盡基本養老義務，無他。
你要堅強，只要自己是對的，那便堅持，不要被老一輩的迂腐所束縛，盡到自己的責任，無愧就好。重要的是下一代，如何給下一代良好的環境與教育，不要讓他們受到你父母的影響。
3唉，我以前也經常不想活了，特別是高考考得不太理想的時候，想想那時候都不知道自己怎麼熬過來的。
從小到大，我爸真的給我心理上造成了很多的傷害，但他卻總是以為他給我提供了良好的物質環境進進而有一種優越感，覺得自己比別的父親給予孩子的多得多，而跟他吵架的時候他說的最多的一句話是：有本事以後別問我要錢。把我和他的關係無時無刻和錢聯繫到一起，不得不說，他有時候情商真的很低，做人很欠。
我爸有很嚴重的重男輕女的思想，這些年被我媽和各種親戚旁敲側擊地洗腦才稍有改善，從我記事起，我最慘的記憶估計就是，我們家裡一家人吵架，桌子上的各種碗和盤子碎一地，大人各種不堪入耳的爭吵，引來了一堆鄰里親戚，我媽拉著我往外走，哭得很崩潰，強忍著問我：媽媽去離婚好不好。所以從小時候開始我是挺怕我爸的，因為他對我爺爺奶奶姥爺態度很惡劣，他總是對我冷著臉，心情好逗逗我。
對了，我爸是入贅我媽家的，他是他家裡的老幺，當時他上面有兩個哥哥兩個姐姐，他的出生可能是一個意外和負擔吧，當時我外公外婆是想把我爸送走的，但我大伯母（長姐如母）含著淚把他接回來了，所以他很感激我大伯母，他經常說當時家裡窮，穿的衣服都是大伯二伯穿剩下來的，冬天裡只有草鞋穿，年紀很小的時候就跟著大伯去上海當油漆工，辛苦是難以言喻的，我爸最遺憾的事就是初中時沒有好好學習，因為他那些上了高中和大學的同學現在一個和都是高官富豪，他經常跟我吹要是他當年有點學習意識混的肯定不比他們差，對此，我表示呵呵（／_＼）
所以，從小我爸媽就對我的學習看得很重，我爸是自己吃過苦頭，而我媽則是：「好好上學，讓你爸知道生女兒也是有用的。」，所以從小就被我媽灌了一口氣，怎麼也咽不下去，把學習看成了一切。說不累是假的，小學畢業考試不小心考了年級第一，我爸媽簡直如獲至寶，簡直從來沒有這麼愛我過，一直到以後他們都非常高估我，興沖沖地就把我送到了我們那邊離我家很遠的苦的沒有人性的縣裡的中學，初中我就開始了離家很遠的寄宿生活，我奶奶當時為我小小年紀就離家這麼遠熬紅了眼，我當時很獨立，我也不知道為什麼會這麼懂事淡定，可能我當時真的不怎麼愛他們，沒有希望我就沒有期待。然後就這麼一路順風順水地上到高中，當然補課陪讀（我奶陪我，我覺得那是我最幸福的時光，沒有家裡的破事和爭吵）一應俱全，最後高考考的不是很理想，人也越來越叛逆不想學習覺得厭煩，我爸在家裡唉聲嘆氣絲毫不顧及我的感受，無數次勸說我復讀，畢業請人吃飯，他挨桌敬酒把我貶得一無是處，我跟在他後面敬酒，想哭又想把酒潑他臉上，可是只能忍者陪笑，回去之後，我有一個伯伯跟著我們一起回家坐坐，我爸喝多了，在客廳非常大聲地對他說：「生女兒果然是沒用啊！」這句話簡直是我一輩子的陰影，我當時在房間打開窗戶就想從30層跳下去，讓他體驗一把連女兒都沒有的感覺，我媽聽到聲音含著淚把我罵醒。現在想想當時手都在抖。
我的學習故事到此結束，而我的生活故事剛剛開始，我媽有一個妹妹也就是我小姨，從我小時候我爸就和她不和，老在我面前詆毀她，有一段時間受我爸蠱惑，我對我小姨特別惡劣，但我小姨對我一如既往地好，在那個我還沒有世界觀和人生觀的時候，我小姨的以德報怨就贏了，現在的我很感謝她沒有討厭我，再後來，我小姨主動從家裡搬了出來，那時候她才二十齣頭吧，離開了我爺爺奶奶，再後來我小姨結婚，用的全是自己的積蓄，沒用我爺爺奶奶一分錢，堅強地一個人擔起了所有的事，我小姨在我五歲時懷了我表弟，因為我姨夫在我們家那個城市打工，也沒什麼房子，我小姨住在外面的房子也被收回去了，我小姨就和我姨夫回了家，我爸又開始冷嘲熱諷，在我面前詆毀我小姨，帶男人回家，小姨生我表弟的時候難產，我奶奶後來跟我說當時的情況的時候，哽咽得眼淚都要出來，我奶奶一直都覺得很虧欠我小姨，因為我爸的原因，我也覺得很對不起她。
後來我小姨就和我姨夫回了他那個城市，也就是遠嫁了，為了緩解我奶奶失落的情緒，她經常暑假的時候把表弟送過來和我玩，開始我對我弟還挺虧欠對他特別好，他也很聽我話，偶爾我也會控制不住沖他發發火≥﹏≤，一直到現在我都把他看做最親的親人。但我爸每次看見我弟臉色就特別臭，哇，那個表情，丑的無法形容啊，還教訓我別跟他玩，當時年紀小還不知道迂迴救弟，就跟他吵起來了，基本每個暑假一大吵，所以我弟一來我過得就特別不好，幾次吵起來真的搞得我崩潰，所以我就去問我奶奶我爸和我姨到底有什麼過節，結果我也是無語了，我爸那個玻璃心啊，只因為當時家裡條件還算好有一台電視機，我爸要看新聞我姨要看電視劇，也許是我姨小姐脾氣上來了就沖道：「這是我家的電視機。」我家的，我家的我家的…我爸不是入贅的嘛，然後就覺得小姨看不起他，倆人就關係破裂了，後來我爺爺混的好當上廠長了在外面搞女人，結果被人搞了，身敗名裂，欠了兩萬塊（這事也是我爸告訴我的，總是向我傳遞負能量，讓我知道我愛的人是多麼差勁，可是我還是很愛我爺爺），全家一起還，正好當時家裡在辦廠特別苦，我爸的怨恨又加深了一層，開始看不起我媽那邊包括我爺爺奶奶所有的親戚，心裡最苦的應該是我奶奶，一直到現在我奶奶都在廠里煮飯任勞任怨，我真的好心疼她，一直想賺錢讓她過好日子，可是我現在什麼也做不了，我爺爺從此也在廠里干體力活，得了腰椎間盤突出還一直做，我記得當時手術要5萬，我爸沒出，然後我爺爺的腰拖到現在，現在每次回家都覺得我爺爺越來越佝僂了，當年照片上的他英姿勃發，而如今真是物是人非。所以我想做一個強大的人，拯救自己也拯救我愛的人。【後來問我奶奶，我奶奶說這些錢她和爺爺幹了很多活早就還清了，並不虧欠他什麼】
我小時候很愛玩，鄉下有很多玩伴，經常玩得像泥猴一樣回家，我爸卻總是不讓我和他們玩，理由只有一個，不要跟成績差的人玩，我表弟也經常被他嫌棄成績差。
我奶奶的親戚那邊拆遷，她的哥哥也就是我大舅爺爺和我太奶奶沒地方住就住到我們廠那邊的房子，和我爺爺奶奶住一起，我大舅爺爺很會燒飯，經常煮好吃的給我吃，我大舅奶奶人話多喳喳呼呼的，對我很好，每次去學校都會給我塞吃的，我太奶奶就更不用說了，過年塞紅包平時塞零食，我很愛他們覺得很幸福，但我爸就跟我說：「他們都是有目地的，住我們家房費都沒有人收。」
最近一次跟我爸吵架也是因為我表弟，我實在看不慣他的態度，所以跟他說話也有點沒大沒小，最後他說：「你心裡從來沒有考慮在乎過我。」所以你了解我嗎？對生養我的人，我都是用愛在包容，奈何有些人就是不懂愛。
我覺得我爸爸是愛我的，只是心直口快，雖然嘴上經常說想再生個弟弟，到看到我爸媽床頭櫃里的獨生子女證書我就原諒了他，我媽經常跟我說如果我有了個弟弟，我的日子絕對不會是這樣，她是不會和我爸生的。我也經常問我爺爺奶奶，女孩子真的不好嗎，我爺爺奶奶說不管我什麼樣他們都喜歡我，哪怕我是個傻子（想到這裡我真的忍不住哭了），既然愛我，就不要詆毀傷害我愛的愛我的人，包括我的朋友親戚，不要把他們想的那麼壞，起碼他們對我都很好，好得我哪怕對他們有一絲壞的想法都覺得歉疚。
在我爺爺奶奶媽媽的養育和一幫子親戚的愛護下，我成長得很好，身心健康，三觀健全，懂得愛和感恩，我現在無比慶幸我還活著，呼吸新鮮的空氣，和我愛的人在一起。
這篇帖子我是想放下對我爸所有恨意的終結帖，我只想對我爸說：愛我就不要傷害我愛的人。不管怎麼樣，我愛你。
過了這麼久，再回看這個帖子，我還是沒能抑制住對我爸的討厭。以上的自我洗腦失敗。
我以後的擇偶標準就是 負責任、有擔當、善良、勤勞、能吃、會做飯、會換位思考、遇事講道理、知分寸、懂感恩、包容、有健全的人格。這些我爸都沒有，他可能有的就只有錢了吧。祝他幸福身體健康發大財。彷彿看到我以前的自己。那十幾年的時間非常痛苦，暴打，辱罵，在外人面前侮辱自己的子女，把自己壞心情轉移到子女的身上，天天罵，三天一次暴打，信奉棒子下出孝子的道理，至今仍慶幸當初打我和弟弟打得好，把子女的健康成長歸功於自己打得好。把事情的出錯全歸於我和弟弟不懂事、任性和不努力進而就是更猛烈持續的辱罵和暴打。那時真的是恨，恨得入心入骨，想過死又怕痛，年紀小無法獨立，只能默默地承受著。他們無法知道在一頓暴打和辱罵之後，我和弟弟唯一想的就是快快長大，快快逃離這個家庭。那時刻骨的痛苦一輩子無法忘記。現在父母年紀大了，突然柔和了很多，不辱罵不暴打不強迫了，但是天天叨念錢，叨念養老的問題。說以後病了就直接死了算了，不用你們費錢治。他們不知道的是，他們在過去十幾年的時間在我和弟弟的心上捅了多少刀，曾經造成過多大的陰影。一直希望自己也有不打罵子女的父母。我恨他們，但也愛他們。
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