人長大了，心會不會變的越來越硬？
思考所得是一回事，親身經歷是另一回事。
以前覺得張愛玲說的「因為懂得，所以慈悲」這句話很對，人越大，看的越多，想的就越周到，就越容易知道事出皆有因，就越容易原諒。但這些都是我所想。
換到自己身上，我真的無法不傷心，無法不責怪。
自己帶的職高學生真的非常不懂事，周末在外面吃飯，晚自習不來，我電話過去把我給掛了，還不告訴我在哪裡。回來的時候，一個個笑嘻嘻的，那樣的無所謂，我罵了，有兩人理直氣壯的摔門而出。我真的好累，帶了他們一年多了，但是他們仍舊像斷了線的風箏，我真的拉不回來，我用心用情，又有何用，他們不懂得我的焦慮，他們不懂得我的眼淚。
其實我心裡明白，如果我好好與他們談一下，調侃，而不是進門大罵，或許他們會聽，他們也會意識到自己的錯誤。我也可以想各種理由來為他們辯解，讓自己釋然。但是，當我用心對一個人的時候，我就忍不住用情感來處理問題，而非理智。
但我現在告訴自己，帶他們讀完高中是你的工作，不要拋太多的情感在他們身上。學會保護自己，學會圓滑聰明一些的處世，不要意氣。
但這樣，我知道我的心就會越來越硬。
因為懂得，所以慈悲，
因為學生而擔心、憤怒，這是你對他們的慈悲，
發現自己無力改變，選擇心硬，這是你對自己的慈悲。
這個世上最慈悲的是佛，他們總是和善的笑，你欺辱他，鄙視他，他都是笑著的，因為他們關注的是自己的呼吸。
佛祖割肉喂鷹，他會疼，所以他選擇關注自己的呼吸。
從他是一個小沙彌開始，盤腿坐著，腿痛了，腿麻了，師傅就告訴他，不要動，關注自己的呼吸，什麼都會過去。
一次次的關注呼吸，消解了無數負面情緒，所以不怕後果，就能做自己想做的了。
鷹餓了，佛祖想要喂，拿自己的肉，之所以用自己的肉，因為他知道，只要關注自己的呼吸，就沒有疼痛了。
我見過最善良的群體是大學生，他們義務的照顧流浪貓，建設校園，參加公益，掃除街上的小廣告，讓座，總是能夠微笑。
在那個年紀，時間是沒有成本的，固定的拿著家裡的生活費，每天可以以自己喜歡的姿勢生活，所以，他們慈悲。
當到了大四，有些人考研，早出晚歸圖書館，他們似乎已經忘了，有隻小貓，一直目送著他們的腳步，他們一直沒有注意到，大四這一年，自己以前一直養的小貓不見了，自己花了很久掃除的垃圾又出現了。
有些人開始工作了，他們疲勞的坐車，用力的擠地鐵，已經再也看不到周圍的老人小孩了。
他們不會再去花上一整天做公益了，對他們而言，一天已經開始等於200元、300元或者更多，這些數字又代表著一個月的房租，一個包包，或者請客的一頓飯錢。
慈悲需要成本，心硬是我們支付不起這個成本了。
你說，你的學生們應該懂你嗎？
我真的好累，帶了他們一年多了，但是他們仍舊像斷了線的風箏，我真的拉不回來，我用心用情，又有何用，他們不懂得我的焦慮，他們不懂得我的眼淚。
現在凌晨12點，我的煙沒了，如果我想要繼續寫，我需要出去買煙，剋制我的困意，外面很冷，但是我想寫下去，所以我出去買煙了。
寫到這裡已經花費我2個小時了，我需要不停的思考使用什麼方式說出來，如何控制文章節奏，如何安排順序。
如果你看到我這篇文章，覺得沒有什麼幫助，你會覺得這人是傻逼，
如果覺得給你有幫助，你會覺得這人很有水平，說一句謝謝，你不會在乎我是誰，你也不會想要懂得我很努力。
所以，你能懂我嗎？
我之所以想寫這篇文章，因為我知道一個願意為學生流淚的老師非常值得珍惜，無論這淚水是為了自己，還是學生，說明她動了感情。
你邀請了我，如果我不關注，不寫點什麼，你一定會對人，對人的感情失望的，這樣會把你的心推的越來越硬。
綜上，我寫了這篇文章，我不需要你懂我，只希望你不對人真實的感情失望。
我知道你肯定不懂我，我依舊寫了，因為這是我自己的選擇。
如果我為了你懂我而寫，那麼衡量我對錯的就是你的反應，我會非常疲憊，我會焦慮的等待你的評論。
如果你為了學生能夠懂你而付出，那麼決定你付出對與錯的就是學生的反應，那你要消耗多少能量在自己的期望下？
你有了期望，在乎了結果，你就會焦慮，就會累，你也會忘了，這一切，都是你自己的選擇。
當忘記了是自己的選擇，即使做了，依舊不能開心，只會在期盼中迷失了原本想要做的事情。
別人是不會懂你的，學生也不會懂事的。
我家就住在職高的前面，我很了解一些職高的氛圍，在這種氛圍下，很大一部分人衡量自己價值的方式不是成績，是lol的段位，是有沒有紋身，是操了幾個女人，是有多少性感的衣服。
但是這裡面，一定有幾個想要學習的，一定有幾個，是脆弱敏感的，裡面一定有你通過你的感情能夠幫助的人。
要想改變那些不懂事的，那些早已經放棄學業的難入上青天，即使陶行知來不行，但是有方法，了解他們的原生家庭，幫助他們重建，但是你不會有這個時間的，沒有一個班主任有這個心力做這件事。
但是你一定有力所能及的事情可以做。
人心在一個無力的環境下越來越硬這是必然的，但這都不影響你依舊有柔軟的地方。
我曾有過一個房東，這個人勢力無比，我每天都能聽到她和鄰居撕逼，為了芝麻蒜皮的小事情。
她有一個女兒，智障，20多了，還養在家裡，聽說還能活的時間不長了。
我有一次看到有要飯的到她這裡討水喝，她請這個要飯的到家裡吃了一頓飯，我看到了，所以我覺得，我對她的認識似乎很片面。
後來和她斷斷續續的聊過，這個女兒小時候很漂亮，有一次發高燒，丈夫在外面打牌，忽視了女兒，導致腦子燒壞了。
她和丈夫離婚了，獨立支持女兒的治療，她很漂亮，再嫁也是有人排隊的，但是她都拒絕了，因為她知道，女兒會被新丈夫看不起，她覺得已經對不起女兒了，不想女兒再被傷害。
放棄去改變那些真的不學好的學生吧，不是他們沒救了，只是承認自己的無能為力，把自己的愛意和柔軟投注給那些需要的學生。
當你對那些不懂事的學生沒有了期望，你也就能和他們打太極拳了，他們做的太過，自然有學校的制度制裁。
把你的關心和情感投注給那些還是很矛盾的學生，他們需要你的關心和鼓勵。
因為懂得，所以慈悲，
因為慈悲，才願意去懂。
題主說錯了
越長大，不是心越硬
而是越智慧，懂得了取捨
青春年少的時候，可以為一個不喜歡你的姑娘做備胎很久很久，可以把自己的喜怒哀樂都寄托在一個根本不在乎你的人身上，即使沒有任何回報，也不會後悔，並且會被自己所感動。
為什麼？因為你年輕，不知道時間的珍貴，自以為輸得起。
正如你在問題描述中所說的，把自己的希望，精力，情感放在一群沒有價值的不懂得回饋的人身上，如同肉包子打狗。除了滿足自己畸形的虛榮心，聖母心，沒有任何意義。
愚蠢之至。
現在你知道了，時間要放在有價值的人身上
知道了投入產出比的必要性。
現在的我們，當心儀的姑娘，一次，兩次，三次不再回復你的時候
一個月，兩個月，三個月，都沒有主動聯繫你的時候
你就可以果斷放棄沉沒成本把她刪除了。
無論心理有多麼不舍 。
這就是成長。
不再做沒意義之人的陪襯，不再為沒意義之人而活。
這就是智慧。
把你的心，你的精力放在真正在乎你的人身上吧。
把你的精力，你的熱情放在真正能回饋給你的事情上吧。
這才是我們，成年人，成熟的做法。
會的，因為有太多的慷慨激昂，最後卻只能無可奈何，有那麼多的神馳心往，最後卻只能回歸沉寂。
當想到明天的午飯不知何處著落，還怎麼去多愁善感呢？當知道自己無論如何也救不了那個人，還怎麼去天真善良呢？
所謂變硬，大概就是認識到自己的弱小了吧
別人不知道，我自己是這樣。
走得越遠，看得越多。
就越知道什麼是丑，什麼是惡。
知道怎麼樣是好，知道該怎麼樣才好立足。知道該怎麼做才好自保。
知道怎麼樣進退，知道怎麼樣為人處世，知道怎麼樣面對世界是對的。
如果按照那樣去做，看起來是心硬了。
可實際上。
心卻是越來越軟。
不管是幸運，還是苦厄。
越容易感同身受。
倒也不是心變硬了，只是心外面包裹了一層硬殼，從此以後，能夠破殼而入的人越來越少了～～～
這個問題一度困擾著我。
初中的時候，我旁邊坐了一位女生。她的成績不是太好，如果理智點說，是很差。但是她從來不做逾越規矩的事情。上課的時候，會一直盯著黑板和老師，如果不是後來我跟聊過，就她課堂的表現，你會認為她是一名極佳的學生。故事發生在初三的中期考試之前，身旁的女生的焦躁已經感染到我了。然後我開始嘗試跟她溝通，怎麼讓成績提高一些。至少，不要墊底。而中考已將近。
我記得我們聊了很多，最後的決定是我給她補習。初三的學習任務自然是要重一些。所以我們把時間定在了晚上。我現在還記得第一個講的是二次函數的概念和單調性。沒錯，在一個知識點上就已經糾纏了很久。到了一個停頓之後，我和她才發現時間已經很晚了。
在我們收拾好東西，準備出去的時候，門打不開了。
不知道是不是天意，好巧不巧的是就在我們補習的第一天，門被鎖著，我們出不去了。
最後的最後，幸虧我在校外走讀，我的母親見我深夜未歸，來教室尋我，最終把我尋到了。
而直到再去喊我們班長來開門，那夜，已經十二點了。
是的，我跟她的補習也就開始在那一晚，結束在那一晚。
中考，她去了縣裡最差的中學，後面，再也沒有消息了。
我在開始以為我做了一件很偉大的事，結果那一宿的停留，青春期的萌動，事情在同學中傳開了。後來她沒跟我說過一句話。
以後的日子，每當我莫名的積極想幫助別人的時候，好心辦壞事的顧忌最終讓我愈發忌憚。
我變得心硬了，只管自己就好。
直到我家教的時候，我因為待遇問題跟託管所的阿姨爭論的時候，我才意識到題主你提出的問題。不知不覺，我的心腸早就硬了，像一個商人一樣了，為了蠅頭小利，大爭不止。其實，那些孩子很可愛的，時至今日，我依然懷念他們的好。而當時的我想的是，為了每個小時多十塊，我可以馬上離開的。哪兒管得上孩子。
幾年前，我只是想幫幫同學，我也不想她每回看著分數，看著卷子發獃。幾年後，我開始權衡利弊，我開始爭自己想要的，開始越發在乎自己。
再後來，得益於人生中遇到的貴人，我開始轉變想法了。
人與人，都是相通的。
只有彼此相互照顧的心才能引發共鳴。
哪有單方面容納的心。
即使有，也不長久。
因為人有七情六慾，每個人的情感里都有一份希望別人理解的部分。一直不被理解，遲早會心灰意冷的。
老師的苦口婆心難被理解，只有老師懂，遲早會心冷的。
這是很自然的道理。
但是我絕對不相信你的心在那些理解你的人面前，還是又冷又硬。
再渣的次品里，還有可以回爐改造的。
他們願意情深意重地叫你一聲恩師，你哪還能不心疼，開心。
是碰到的人越多，理解和不理解，同道和不同道的越來越多，而兩者開始分路，各走一方。
走錯了道，伴錯了人自然感受會難過一些。
光看問題不看描述我還以為是問隨著年齡增大，心臟會不會變硬
於是我想了半天，年紀大了會不會心臟泵血能力減弱，心肌細胞彈性降低，跟「硬度」有沒有關係
然後我看到了問題描述，默默停止了思索心會不會變得更硬不知道，但是心血管會。
朋友，麻木使人僵硬，敏感使人柔軟。
關於歲月，我感受特別深的是，不同於早年過分強調思考和理性，對世俗價值嗤之以鼻，我反而越來越容易感動和同情，以至於時不時還熱淚盈眶。我經歷得越多，對事物的理解越多，越是能領會世人所受的苦難，所以，我也就不再那麼執著於受過的不公，不再對做錯事之人無情地發難。我看到的人性之惡越多，也愈發敬佩於崇高的真情，和大自然的美妙，不禁去祝福和追求。這樣的柔軟並沒有使我更加難以立足於世，而是使我更能跟世人站在一起。因為敏感，我的思想也越來越開闊，能夠領悟到曾經無法想像的東西。
我從來不覺得，一個人對感受遲鈍、麻木是一件多好的品質。固然，為心附上一層堅硬的盔甲是無可厚非的自我保護，但就算附上鑽石，它也很脆弱。那些心變硬了的人，我為他所失去的和所承受的感到難過。
真正優秀的人格品質，必須具備的要素之一，就是「堅韌」——該強大的時候強大，該柔軟的時候柔軟。要做到這點，必須修鍊自己。
可以改變的，要有勇氣改變；不能改變的，要有胸懷接納；可不可以改變，要有智慧分辨。
共勉。
年齡越大越明白什麼叫可憐之人必有可恨之處。
（這不代表這句話完全正確。比如Gay在下是不會覺得哪裡有可恨之處的）
會的，摔得越慘，避的越開。
1、從描述問題的文字中可以看出焦慮感比較強，思維有些偏執，心理壓力較大。
2、帶學生只是工作，會產生正常的責任心與師生情感。「他們不懂我的焦慮」、「用心用情」、「斷線的風箏」之言顯然超出了正常的範圍。因此實質是在利用這個工作，把自己的焦慮、無法承受的壓力，轉嫁給學生。並扮演「救世主」的角色，來獲得成就感與掌控感。這種轉嫁與異常控制，自然會引起學生基於自我保護的排斥與抵觸，是很正常的。
3、因此根本不是心硬不硬的問題。而是怎麼解決自己心理問題的問題。心還是柔軟的，只是包裹起來了。
所謂心軟只是你自己的執念啊。
頑固學生的性格習慣是十幾年的遺傳和家庭社會環境養成的，你一個小老師能扭轉嗎？太天真了！
你能改變的是那些有心改變但無處使勁的孩子，他們值得你的付出。
希望你對頑固學生不要帶著自己曾經經歷的影子，比如過去你有過類似的朋友親人，但那時你無力幫助他們，於是現在你的行為是在為過去買單，這樣做的動機實際上是私心，而非真正出於對學生的關懷。
他們真的需要這樣的管教嗎？
強求等於適得其反。
「硬」是一種帶有情緒化的描述。
也就是，「無情」吧。
但我覺得，用「客觀理性」來形容更貼切一些。
知道了世界的規則，不再以自我的個人想法作為判斷的基準。
雖然仍有喜好，但是不會因為喜好而過多得影響行為——特別是非私人問題的解決上。我並不覺得心越來越硬，而是很容易心軟。
不然你反過來看這群熊孩子，看到老師的傷心失望，卻沒有心軟，沒有想要改變。甚至看到老師為他們流下眼淚，也不為所動。
每個學校甚至每個班都會有這樣的學生。記得我上高中時，班裡也有幾個這樣的熊孩子，總是把年輕的女班主任惹哭了。在全班同學面前哭得梨花帶雨，失了老師的臉面。教育了，罵過了，甚至打過了，校長也出面過，可還是沒用。
初高中這段時間是青春叛逆期，題主可以多學習一些心理學的書籍，特別是青少年溝通方面的。我覺得對這類學生，還是要多溝通，多靠近他們的圈子（很多這樣的孩子都是因為家庭原因，父母離異、父母關心不夠等），孩子也是能夠感覺到誰是真正關心自己的；同時也要樹立起自己的威信，該凶的時候也得凶。
作為一個22歲剛畢業的待業青年硬要來回答這個問題，真的是感到很好不意思......
從我這幾乎沒有的人生經歷來說，我覺得，如果你的本質是善良的，隨著時間，心不會越來越硬，而是會對於這些事越看越淡然。
大學同寢室就有兩個姑娘生活習慣不大好，還特愛佔小便宜，剛開始的時候想著要同寢室四年一定要努力搞好關係，畢竟寢室同學之間關係好了，自己心情也會好，結果發現你一心熱情除了被人當軟柿子捏各種小便宜被佔盡以外沒別的好處，然後就不再那麼熱心了，而且很討厭她倆。但她倆不管誰真有困難了，例如晚上突然鬧急病，我仍舊會攙著去醫務室，忙前忙後。
簡單說，我會告訴自己，他們的生活跟我無關，我只要做好自己就行了。
但這也有些副作用
現在的我就因為看得太淡了，有時候也會弄的挺尷尬的，例如我總是清微信好友，就會出現別人找我卻發現自己被刪了……
例如大學有個男同學剛開始玩的還不錯，但時間長了發現三觀很多不同，肯定是畢業了就不會聯繫的那種，結果快畢業的時候有次一點小口角我就直接把他拉黑刪除了，到現在都在被人八卦我是不是喜歡他而不得才這麼做的-_-#他的女朋友還專門因為這是打聽過我-_-#
朕表示很無奈啊……
所以得出新結論:看開就好了，但事不要做絕
PS：果然人生真理只有自己一把血一把淚親身走出來才會印象更深刻
題主，你對職高生的期望過高了，這是問題的癥結。滿懷情感待學生令人欣賞，但冰凍三尺非一日之寒，要清楚職高生的家庭出身和之前的個人發展情況等因素，莫要高估一己之力哦。
並不會，只是越來越懂什麼時候展現自己的心軟的一部分。
心不知道，血管會變硬變薄變脆。
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