人是否必須經歷痛苦才能成長？

12-02

不是必須經歷。

理解和分析別人的痛苦，也可以成長。

謝謝 @韋鑫邀請

題主希望了解，是否真的經歷痛苦才能成長。而我的理解是，只有真正成長的才能學會如何處理痛苦。

痛苦來自何方？一是來自外界的各種意外不測，二是來自內心愿望的失落和挫折。我們的成長過程中，充滿了各種意外不測。它們或許不是成長中的主動力，而是若隱若現的隨機因素。不過，我們的成長過程足夠長，為各種隨機因素留夠了空間。我們不知道它會何時何地發生，也無法評估它出現時可能的影響。就像風中的蒲公英，不知道會飄往何方。但是當它發生時，我們的注意力會被吸引。親身體驗時，我們會害怕。不確定的狀態下，我們更會焦慮。這些記憶，伴隨著情緒，會滲透到我們的自我中。

同樣，我們內心的各類願望，也會在與外界接觸中膨脹或破滅。在我們是嬰兒時，父母竭力滿足我們的各種願望。我們會覺得自己無所不能，無比自在。隨著我們慢慢長大，這種自在和全能感會越來越受挫。我們會發現，原來爸爸媽媽也無法滿足我們的全部願望。在社會交往中，我們的願望更是會受到漠視甚至打擊，被認為是不可能和不允許的。這種受挫的感覺，開始會讓我們憤怒，後來是悲傷，無助的感覺讓我們憂鬱。我們可能會順從社會標準，壓抑自己願望成為常人；也可能藐視社會標準，在自己想像中成為超人。只是無論是何種方法，自我在受傷中無法完整。

在心理諮詢師眼中，自我的完整是需要一定的挫折的。精神分析師科胡特認為，恰到好處的挫折，可以形成平衡的人格。挫折對於兒童是一種情緒事件。由於孩子的高敏感度和低防禦力，他們無法承受情緒事件的刺激。這時需要父母的援助呵護，讓這種挫折恰到好處，能夠區分願望和現實，產生現實中行動的動力，又不會形成過大的創傷。也就是說，父母成為了一個安全島。孩子在現實中的實驗出現挫折，他們可以立即回來暫避一會。等到挫折經驗吸收了以後，他們可以更加自信成熟地去繼續實驗，自我和本我的關係也會越來越融洽。

如果挫折的刺激過大，可能會產生創傷性挫折。在創傷性挫折中，由於過度的負面情緒（焦慮或絕望），壓抑的願望伴同記憶，一起被禁錮在意識的邊緣。這時，我們的內心狀態會出現固著，一直停留在過去（童年）的時代。我們為那個時代發展出各種防禦方法和適應策略。然而，無論方法和策略多麼精妙，那個時代終究是過去的，隨著時間的推移差別越來越大，我們也成為越來越不適應時代的古人。也就是說，創傷性挫折對我們的最大影響，就是影響了我們對環境的靈活適應力。我們日後一生的行動，都在為過去的記憶主題奔波著。

喬布斯，或許是一個有趣的例子。在職業生涯中，他是個人電腦和智能手機的開創者，自信強勢令人敬畏的蘋果老闆。但是在人際交往和個人生活中，他卻是一個苛刻冷酷讓人憤怒的暴君。他可以毫無理由地向員工傾瀉怒火和侮辱，也可以毫無負擔地利用完朋友愛人一腳踢開。換句話說，喬布斯為他的自我配備了巨型火炮裝甲戰車，接近他的人會遇到火力攻擊和無情碾壓。喬布斯的自我之所以布上厚厚的裝甲，或許和他童年被生父母遺棄的感受有關。儘管養父母儘力為他提供好的養育環境。但他的痛苦是不知道生父母在何處，也不知道他們為什麼遺棄自己。無法控制自己出生命運的他，強勢有力地控制自己的產品、員工和友人。

喬布斯曾經說過，這件事形成了他獨立的性格。他遵循著另外一套行為方式，這是因為他生活在自己的小世界裡——與他的生長環境截然不同的世界。被遺棄成為他生活中永遠的記憶傷痕。他年輕時沉迷於禪修冥想、尖叫療法、互助農莊，其深層目的也是擺脫這個記憶給自己的創傷。創傷的最終化解也很有意思。一度被趕出蘋果公司的他，開始更多的時間尋找生父母。在洛杉磯他找到了生母，還發現他有個同父同母的親妹妹。在見面中他也改變了生母有意遺棄自己的看法，更多理解了她在當時承受的痛苦和無助。他也由此消解了對生母的怨恨，和妹妹的關係也越來越密切。被遺棄的記憶很大程度上被化解了，他對待他人的態度也變得更加友善。

這個故事，或許說明了痛苦與成長的關係。我們的生活中會出現各種意外或失望。如果它們引起的痛苦恰到好處，就會平靜被處理而過去。如果它們過分強烈形成創傷，我們會無法繞開深陷其中。我們的精力和適應，都會困擾在此處。這時，只有真正意義上的自我成熟，也就是所謂的自我成長，才能真正有效地處理痛苦。這需要我們重回引起痛苦的情緒和記憶，去誠實地面對和理解它的全部，去評估它對自我的撕裂和傷害。這個過程或許需要心理諮詢師的協助，來訪者可以更好地緩解情緒，詮釋記憶，重塑自我，承諾行動。

馬斯洛曾經這樣評價他心目中成熟的自我（自我實現的人）：他們能夠看清現實，友好地接納現實，同時看透和避免欺騙；他們能接受自己和別人，能夠誠實地自我表露，寬恕別人的缺點；他們能夠自主地思考、感受行動，展現出真正的才華和自信；他們能夠處理問題，而不是單純迴避問題；解決問題是他們關注的焦點，但問題是外在於他們的；他們賦予自己艱巨的人生使命，但不時收穫成就的愉悅感和意義感。需要達到這樣成熟的自我，需要痛苦給我們足夠的磨礪。這或許就是痛苦對於成長的意義。

適當的痛苦，的確是可以提高一個人的成就動機。但是，一個人要有成長未必一定需要痛苦，其實合適的困難就夠了，痛苦毀滅掉一個人的機會是遠大過成就一個人的機會。

這是我經常會對抱著讓生活的痛苦去歷練孩子的家長常說的一句話：

不要把篩選機制，當做了製造方法。

不要把名人故事，當做科學樣本。

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針對評論區的提問，我覺得這個圖表足夠說明清楚了。

是這樣的：

人必須經歷失敗，然後反思，然後成長。

問題在於：

我們小的時候：失敗了，不會感到痛苦，會在潛意識裡反思。（例如，我們2歲的時候試圖畫一個圓圈，結果畫出個雞蛋，但我們不氣餒，不痛苦）
我的漸漸長大：擁有的東西越來越多，害怕失敗，害怕失去擁有的東西，害怕丟人、被嘲笑，所以我們越來越怕失敗。但是我們應該理性地告訴自己：當我第一次做這個事情，犯錯是難免的，關鍵在於如何從錯誤中反思、成長。

最後，分享一個我看過50遍以上視頻：Achieving_Success_Through_Failure.flv_免費高速下載。

最近我們再次聽到有人說：「感謝我生命中的那些苦難，它們讓我更加堅強。」

影視劇中也常常會有人專門刁難主角，讓他們吃盡了苦頭，最後洗白的時候說一句：「不經風雨怎麼見彩虹？你受的這些苦都會是你人生寶貴的財富！」

這種「痛苦就是財富，我們應該感謝它。」的論調被大家理所當然的接受和欣賞著，似乎覺得苦難是個好東西，是我們成長所必需的，甚至是值得追尋的。

但柴靜曾經說過一段話：「痛苦是財富，這話是扯淡。痛苦就是痛苦，對痛苦的思考才是財富。」

今天我們想跟你聊聊，苦難真的是成長所必須的嗎？它值得追尋嗎？我們真的有必要去感謝苦難嗎？

苦難使人成長，所以我們要感謝苦難？

成長有很多條路徑，你讀的書、走的路、見到的世界、對自己的反思都可能會帶來成長。為什麼唯獨「從苦難中艱難的成長」這條路這麼受大家歡迎？甚至抱著沒有苦難創造苦難也要上的念頭啊。

苦難能帶給人成長是因為它有時無法躲開，我們不得不去成長，去克服它。

可以順風順水自然的成長，是超級幸運的事情。如果你因面對苦難不得不變得更加堅強了，那為什麼要感謝苦難？

應該感謝你自己啊。

既然苦難不值得感謝，為什麼還有這麼多以前一直過著苦日子人在宣揚「人就是要吃點苦」呢？

以前王小波曾經說過一段話很有意思，他說：「人是一種會騙自己的動物。我們吃了很多無益的苦，虛擲了不少年華，所以有人就想說，這種經歷是崇高的。」

但在這背後隱藏著的可能是人們在想盡辦法合理化自己受到的苦難，覺得這些苦難都是對他的磨練，這樣才能暫時逃離無法掌控自己命運的那種無助感。

弗洛伊德對受虐狂也有過如下的解釋：假如人生活在一種無力改變的痛苦之中，就會轉而愛上這種痛苦，把它視為一種快樂，以便使自己好過一些。

經歷了苦難就一定能成長嗎？

我們聽了太多在苦難中掙扎，最終堅強的克服困難成為人生贏家的勵志故事。

但這其實可能是一種倖存者偏差（Survivor Bias）。有一個很有名的例子可以說明什麼是倖存者偏差：

「熊不吃死人，所以在野外遇到熊只需要裝死就能逃過去！」

「這話是那些逃回來的人跟你說的吧？」

意思是你所看見/聽見的都是活下來/成功了的，失敗者根本沒機會讓你看見，不是所有人都能因苦難而成長，很多人可能就倒在苦難之下了。身在苦難中的人想躲都躲不開，我們為什麼還要去追尋它呢？

此外我們想陳述一個觀點：我們沒有經歷過別人的痛苦，痛苦這東西本身是很主觀的，它沒有可比性。

我們不應該以自己的立場來判斷別人的經歷夠不夠痛苦，就像沒有抑鬱症的人不應該跟抑鬱症患者說：「這沒什麼大不了的，你堅強點兒就好了。」

不輕易的去斷定別人沒在苦難中挺過來是因為他們不夠「堅強」，是對人起碼的尊重。

跳出心理舒適圈去吃苦真的有必要嗎？

心理舒適圈，更多地被人們熟知為Comfort zone，雖然沒有心理學意義上的嚴格定義，卻成為各種雞湯文中用來說服大家去追尋苦難的最好的借口。

很多人宣揚要跳出心理舒適圈，去挑戰自己，故意去做自己不擅長的事情，去做自己害怕的事情來「進入更廣闊的天地」。

這個理論乍一聽十分勵志，可仔細想想，卻不是那麼回事。

每個人都有自己擅長的事，我們在自己的舒適圈裡努力地做著擅長的事情，同樣可以過得很好，同樣是為祖國建設奮鬥在第一線的優秀公民呀，為什麼非要逼著自己跳出舒適圈去，去感受挫敗，才覺得沒有辜負人生呢。

舒適圈、社會期待和自我追求，這三者是互有重疊三個圓，只有當三者得重疊最大時，個人體會到的幸福也是最大的。

與其去鼓勵人們跳出「心理舒適圈」，專門去挑自己不擅長的事情來挑戰，去尋求苦難。

倒不如鼓勵大家去發現更多自己擅長的事情，去擴大自己的「心理舒適圈」，在舒適圈裡過的更舒服，也許更可能增強個人的幸福感。

吃太多苦，人真的會變傻

ACE（Adeverse Childhood Experience）研究表明小時候「吃太多苦」是會影響身心發育的，然而，這多麼理所應當的事實，卻被我們大多數人硬生生地忽略了。

小時候物理上、生理上甚至是心理上的「吃苦」，都會對孩子今後人格的發展造成不可磨滅的影響。這些人會比其他人，更多地經歷肉體上和精神上的疾病。

不要吃沒有意義的苦，不要刻意去被磨練。

所謂的吃苦，都是因為你在從事違背本心的活動。當你是自願「吃苦」的時候，就成為了努力，而不是吃苦了（吃苦和努力本質上是有區別的，不要把他們等同起來）。從這個角度來看，主動吃苦這句話，根本不成立。

最後，回答一下文章開頭提出的三個問題：苦難真的是成長所必須的嗎？它值得追尋嗎？我們真的有必要去感謝苦難嗎？

苦難不是成長所必須的，它不值得追尋，我們沒必要去感謝苦難。

如果你因苦難而成長了，感謝你自己。

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簡單心理（janelee1231）

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成長的必要條件是思考，而不是親自經歷痛苦。

有些人，一輩子經歷過很多大風大浪，但是不思考，都是白經歷。

有些人，也沒經歷過什麼大風大浪，一輩子順順噹噹地過下來，但是他會通過讀書或者觀察別人的生活來間接經歷，但最重要的還是加入自己的思考，照樣成長。

所以說，痛苦並不必然使人成長，痛苦也不是什麼寶貴財富，關鍵在於思考。

成長是必須要經歷痛苦的。

很多人問過我：為什麼我感覺你那麼成熟，懂那麼多？
我只是笑笑說：我只是一個寶寶，沒有你想像中那麼牛逼，我只是比你會看待問題和挫折而已。

世間的問題和挫折都是中立的，之所以會讓人痛苦，只是因為人與人在看待它的角度不一樣罷了。我在很小的時候，就聽過這樣的話，但那時候的我並不懂，而如今，我算是懂了。

當我在經歷很多問題和挫折的以後，我終於學會了從一個於大眾不同的角度客觀看待問題，我相信痛苦都是自己照成的，而不是問題和挫折造成的，更不是他人或者命運造成的。

很多時候的我們喜歡逃避問題，推卸責任，於是當我們逃避一個問題的以後，就會伴隨其他更多的問題出現，而這些問題會繼續使我們痛苦，其實是我們自己使自己痛苦，人不管是不是需要成長，都是需要經歷問題和挫折的。

直到有一天，我們真的學會面對問題，解決問題，學會處理痛苦這種情緒，我們就成長了，一天學會不會，就會痛苦一天，越是逃避，問題越多，痛苦越強烈，一直到學會為止，痛苦是問題和挫折帶來的一種鞭撻個人成長的警示，是內心渴望成熟的吶喊，是在提醒我們需要思考，需要學習，，需要進步，一個人只要會感覺到痛苦，就證明他還需要成長。

這種成長就是要我們去面對問題，解決問題，成長是必須經歷痛苦的。

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人必須經歷痛苦才能成長！

大家先思考一下，人是怎麼來的，我們不考慮物種起源哈。

我們是從媽媽肚子裡面來的，但是當我們出生的時候就伴隨著痛苦，媽媽的痛就不說了，我們自己也是很痛的，雖然你已經忘記了，但凡一個生命的誕生就是痛苦的開始！

當你開始學走路，就會跌倒，但你不跌到就永遠不會走路。

當你要參加比賽，你平時就必須刻苦的去訓練才能最終打贏比賽。

當你打架打不過小夥伴的時候，你也必須要忍著疼痛，回到家發憤圖強的訓練，你才能打過他。

當你追不到小女孩的時候，你勵精圖治，發奮努力，通過做各種挑戰和突破讓自己不斷成為了一個優秀的人，過五關斬六將才可能追到她。

比如你曾經怕和人接觸，結果你後來選擇天天去和陌生人接觸鍛煉膽量；比如你曾經不會說話，你就天天找一些人際關係的書籍學習，再加上時間不斷的反思和摸索你才慢慢的領悟了為人處世的真相；比如你做事情做不好，通過跑步、健身、自律等方式來增強意志力好讓自己不斷增強做事情能力。

你不斷的變強，變得優秀，變成你想要成為的人。

但這需要付出巨大的痛苦！

因為人最大的敵人就是懶惰。

只有克服懶惰的人，不斷跳出舒適圈的人，才能不斷成長和成熟。

其實這個惰性不是你自己的力量，而是宇宙那個叫做熵的力量，它是一種要把所有有序能量拉回無序能量的一種宇宙力量。

只有愛才是能夠和它對抗的力量，只有愛自己的人，才會嚴格要求自己，讓自己變得更好，而不是隨波逐流，讓熵擺布自己。

人生就是痛苦不斷，困難重重。

最終我們還是逃不過熵的力量，因為就算我們通過愛讓我們生命誕生了，但是終有一天我們還是會被拉向死亡。

但是在生和死的過程中，我們能做的就是讓自己的愛更多一些，更快樂了一些，更精彩一些，更成熟一些！

這樣不枉來人世間走一遭！

當我們逃避痛苦我們只能止步不前，當我們面對它的時候其實就是邁向了成長之路，因為當克服了困難和痛苦，心才會變的更成熟以及獲得真正的快樂！

我不知道你所謂的成長的定義是什麼？如果從情感、心智的層面上看，是的。人要去直面自己生命當中一些令人痛苦的真相，如此才得以成長。

並非只要是痛苦都讓人成長，也看什麼痛苦。

有很多的痛苦是因為我們避開了一些我們生命深處，構成我們命運的核心痛苦，我們避開了這個能夠給我帶來真相的痛苦，才會去自找出許多本來可以無謂的痛苦的。

是真相讓人痛苦，但真相是成長所必要的。然而時常我們為了避免觸碰到這些讓人痛苦的真相，不得不去構建很多幻象以抵禦它。但是幻象總是導向虛妄的結局的，當我們不可避免地認識到，看到，充分地感受到這些深重的痛苦的的真相的時候，我們就會從原先的那些幻象當中解脫出來，看到關於自己的真相之後就會更加認清生活、搞得清楚狀況。等等，這是我所謂的痛苦與成長的關係。

真的勇士，敢於直面慘淡的人生，敢於正視淋漓的鮮血！

如果真是這樣的話或許乞丐應該是最成熟的人吧

「痛是不可避免的，但感受痛苦卻是一種選擇」

「pain is inevitable,but suffer is a choise"

我很喜歡這句話。

這句話含義很多，在這裡，我的解釋是：
你一定會遇到痛苦的事情，但是如何面對它們，卻是一個人成熟的表現，這個正是人人要面對要學的。

每個人的痛苦定義都不一樣，有的人生活富足，家裡的寵物去世了，覺得非常痛苦；有的人吝惜財物，家財萬貫，卻因為掉了10元而覺得痛苦；有的人身居高管，卻因外調兒覺得痛苦。以上這些所謂痛苦，可能在吃不飽飯的人眼裡簡直是天堂般的生活。

快樂的事情，人人都喜歡，人人都能處理；而痛苦卻是人人討厭，卻又必須面對的，所以決定了人的成長課程之一就是如何面對痛苦了。

是的

經歷血淚斑斑才能看清現實

是

看別人經歷痛苦也能成長
前面有個坑有人掉進去了你看見了
你還會往裡跳嗎？

理論上不一定，實際上誰也跑不掉，必須的。

首先，咱們都沒有被老虎咬過，遇到老虎肯定也知道要跑。人會模仿，也天生具有同理的能力，看過的事情夠多，或者作為旁觀者深度體驗過的事情夠多，不一定要自己受苦，也一樣能獲得成長。

其次，小時候我們受的教育生活的環境，直接影響著長大以後是否會經歷某些痛苦。心理諮詢在做關於家庭，愛情，親子的諮詢時，都會問及當事人童年的經歷，就是因為童年留下的感覺記憶，會固話成某些東西讓我們不斷重複一些行為模式，如果這個模式不好我們很容易經歷痛苦。（同樣的事情發生在模式較好的人身上，他們可能可以無痛處理好，顯然對他們來說，這部分不是成長，而是已經不需要成長就通過了）

最後，然而生活不可能只是看，我們只要有希望，就會經歷失望的痛苦，只要有喜好厭惡，就會經歷執著的痛苦，佛說三毒，耶穌說七宗罪，都是人性，人也是動物，有自己的天然的習性，沒有誰能天生超越這些東西，就連佛家子弟的修行，也要經歷身體和意志的雙重歷練，說白了就是痛苦後的反思，才能所謂開悟。所以痛苦到成長這事，只能是多少，深淺的問題。

人是否必須經歷痛苦才能成長？

· 首先需要定義一下,什麼是成長

成長用最通俗的話來說,就是可以看透一個事情.
運用在愛情里,就是不會被愛情的幸福沖昏頭腦,不會迷失,隨便交出自己
運用在交際里,就是不會輕易認可別人,所謂君子之交淡如水.認為感情是很可貴的,不會隨便給
運用在工作里,就是你不斷再進步,廢話少.做實事,因為落後二字對你而言是深入骨髓的恐懼.

這個世界上,只有兩種人.

第一種人,叫幸福的人.

這種人要求很低.有口飽飯吃.有個床給他睡.他可以不講究吃.不講究生活品質
這種人很容易獲得幸福感.
當在他的生活中發生了因為他能力不足而失控,或不如意的時候.
他會說

【人生不如意事十之八九】
【命里有時終須有,命里無時莫強求】

總結一句話,因為他們對自己的需求奇低無比.所以他們自己感覺自己過得比較幸福.

第二種人,叫永遠不幸福的人

這種人會不斷地給自己目標.
我要一罐可樂.當他們獲得一罐可樂.他就會要一箱可樂.
我要一輛20萬的代步車.當他獲得了這輛車,他就會要一輛40萬的車.
永遠只有在獲得的瞬間得到快樂.然後瞬間飢餓。

這種人當遇到自己目前完全沒辦法做到的時候的時候.
會有兩個情況.
第一個情況,怪別人,怪大環境,絕對怪不到自己的頭上,最後年紀太大了,能力太小了
這種就是典型的LOSER

而我們這裡要說的成長型的人,就是第二個情況的
當他想要一個他現在階段根本沒有辦法得到的物品的時候
他不斷地讓自己變強.用各種各樣的手段.
而在這個變強的過程中.
99%都是痛苦的,1%是他獲得成功的那一瞬間的喜悅.
然後又開始了下一個目標.

成長,成熟,變強.

為什麼要一直變強,即使不斷成長,也是不斷的痛苦.
因為這一類人.他們永遠飢餓.一生人最受不了的就是停下了腳步,變成自己眼中的那個LOSER

這好比問——人是否必須生病才懂得珍惜健康，不是絕對，但往往是這樣

在成長的過程中，
有的人假裝頓悟，
有的人恍然大悟，
有的人大徹大悟，

總而言之都離不開一個「悟」，
賞別人的歌，
看別人的戲，
聽別人的話，
我們能產生同理心，
但這樣的同理心只是淺層次的「悟」，
真的成長是你在這歌中、這戲中、這話中，
會有什麼樣的感受、什麼樣的行為、什麼樣的收穫。

能讓你成長的，
不一定非得是痛苦，
卻一定得親力親為。

一般意義的成功是超過絕大多數人

如果靠市場競爭成功，那一般要經歷痛苦的磨練才能超過大多數人；如果靠繼承財產或者天賦就未必。

如果有人讓你在100斤鮮魚和捕魚技術中二選一，絕大多數人一定選捕魚技術，因為老師教過，魚不如漁。但真正的現實卻是，幾乎所有人都最想解決眼前的問題，要100斤鮮魚。經常收到留言，偽磚家我過的很苦，你說我以後怎麼辦？偽磚家我的工作業績很差，看不到前景怎麼辦？偽磚家你說了那麼多廢話，你直接告訴我怎麼發財！都想直接要100斤鮮魚，真正捕魚的技術誰都懶得仔細思考。魚不如漁的道理為何在書本上誰都懂，一到現實就不會用？更進一步，為何看過很多道理依然過不好這一生？

1，道理全錯了

第一，道理都有前提條件和適用範圍。一般的道理為了顯示偉大深刻，只拋出個看似牛逼的結論，且不說應用到現實中問題重重，就道理本身隨便就能舉出無數互相矛盾的道理，比如：萬般皆下品，惟有讀書高——三百六十行，行行出狀元，龍生龍，鳳生鳳，老鼠生兒會打洞——王侯將相寧有種乎，嘴是兩塊皮，說話會有改——一言既出，駟馬難追。其實，給互相矛盾的道理加上前提條件和適用範圍，每個道理都對，比如老鼠的兒子會打洞主要適用階級固化的社會，王侯將相寧有種乎適用於劇烈變革的社會。光懂似是而非的道理遠遠不夠，還要深刻理解道理的前提條件和適用範圍。

第二，紙上得來終覺淺。道理是現實的總結，道理可以指引一個方向，但現實有萬千境遇，無數情況，具體應用需融會貫通、隨機應變，光看幾句道理在現實中蒼白無力。且不說複雜的人生，就是嚴格量化手把手教你的菜譜，看完也做不出合格的菜，從菜譜到做菜，再從做菜到寫菜譜，每一階段都是完全不同的境界，看幾句道理只是人生牙牙學語的階段。

第三，道理往往都是碎片化的思想，片面性很強。真正的人生往往一環套一環，前後互相連貫，橫向互相影響，只有抓住核心，了解各種因素相互作用的機制才能有實際的指導意義。道理往往都是拍腦袋來一句名言，只強調了所有因素中的一方面，而且往往不是核心因素，至於整個系統的相互作用機制，更是屁也說不出來。比如天下大勢分久必合，合久必分就是看似有理實則狗屁不通的道理，片面相信道理，不挖掘道理背後的邏輯和局限，往往被忽悠誤導。

所有道理都「錯」了，把這句話想透就真正理解了道理。

2，讓將軍干士兵的事

道理是戰略，用的時候是執行。戰略和執行最大的區別在於戰略說長期，執行說當下。戰略、策略、執行，是完全不同層面的問題，側重點和要求完全不一樣。戰略主要分析長期核心因素和演化路徑，策略主要分析實現的節奏和具體計劃，執行主要分析一個具體的事情怎麼做成。比如將軍主要運籌帷幄，統領全局，軍官主要部署兵力，制定作戰計劃，士兵主要衝鋒陷陣，執行命令。將軍幹不了士兵的事，士兵更當不了將軍。具體的例子誰都懂，但一放到複雜的人生中，大多數人都不懂。道理在歷史長河中沉澱下來，從長期戰略看，總體上有一定的合理性。但很多人，看了道理就要解決當下的問題，結果發現道理完全用不上，屁用沒有。把戰略用於執行，相當於讓將軍做士兵的事情，必然過不好這一生。

道理主要有長期指導作用，道理提煉出整個人生的核心要素，但很多人很容易被短期誘惑帶到溝里。舉個例子，君子愛財取之有道。這個道理誰都懂，但真正在錢的面前，人性是如此的脆弱，早已把道理拋在腦後，短期看可能賺了小錢，長期看往往大虧。再比如不忘初心，方得始終。這個道理誰也懂，但實際上，很多人走著走著被燈紅酒綠，高朋滿座迷惑了雙眼，覺得自己無所不能，忘記了為什麼出發，走火入魔，轟然倒塌。不忘初心和取財有道本質是讓人有信念，堅持善良本真，雖然短期可能會吃虧，短期會捨棄誘惑，但長期的信譽和利益卻是最大的。短期和長期的衝突，以及長短期不同的側重，絕對多數人不懂，所以看過很多道理，依然過不好這一生。

3，心智稚嫩浮躁

誰都懂魚不如漁，但很少有人懂捕魚技術很難學，需要忍受寒風，需要在水裡泡透，需要不斷的思考，需要不斷的試錯磨練。心態浮躁，急於求成是整個社會的通病，提高自己的道路漫長，布滿荊棘，痛苦難熬，真正願意沉澱自己的人少之又少。

誰都想走捷徑，誰都想成為幸運兒，殊不知磨練成熟心智才是最大的捷徑。心智稚嫩浮躁，看再多的道理也過不好這一生。

更深入的分析可以關注我微信公號：偽磚家說經濟。

最敢說真話的中國經濟原創乾貨

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痛苦沒有任何價值，痛苦就是痛苦本身，對痛苦的深層次思考才有價值。