作為沒有故事的男生，是種怎樣的體驗？
鏡像問題： 作為沒有故事的女性，是種怎樣的體驗？知乎 - 知乎
長得不帥也不醜，
家裡不窮也不富，
從小到大都按照社會所要求的規則去生活，
讀書，高考，畢業，工作，
總是跟隨著大多數人進行選擇，
最終也和大多數人一樣淪為一個沒有什麼故事的普通人。
讀書時，
即使有過青春期的躁動，
但卻永遠將這份感情壓在心裡，
膽小，自卑，
害怕被拒絕，
害怕自己做了與身邊多數人不一樣的事情，
會面臨不可預知的後果。
上大學後，
看到身邊人都不同程度地偷懶墮落下去，
自己也慢慢泄掉了高中時的幹勁，
開始打遊戲，開始逃課，
開始過著間接性躊躇滿志，經常性混吃等死的日子。
即使突然會有種危機感，
覺得迷茫，想要改變，
但早上手機鬧鐘響起，打亂自己的美夢時，
又果斷將昨晚設想的早起努力的念頭拋棄，
睡眼朦朧地將鬧鐘往後調了一個小時。
於是，到了大四，
才意識到，一切都來得太快。
看著手上那張列印好的簡歷，
覺得自己的大學過得太過空洞，
既沒有一段拼搏進取的青春，
也沒有一段簡單浪漫的愛情。
一方面覺得自己對不起當年高考時那個對未來充滿憧憬的自己，
一方面又不知該如何應對眼前越來越向自己靠近的社會競爭和壓力。
但是又無力改變自己的這種處境，
最終，和身邊的大多數人一樣，
擁擠著搭上前往人生下一站的地鐵，
在密集的人流之中，
只能選擇和他們踏上相同的方向，
即使因為不知道前路如何，心裡感到不安與恐懼，
但卻根本沒有力量推開身邊的人，
開闢出一條不一樣的道路。
工作後，
早上上班，晚上下班，
過著規律且重複的生活，
每到周五晚上，
總會感嘆工作後時間過得太快，
似乎這種庸碌的日常在慢慢麻痹自己的感知，
讓自己過上了那種庸碌的人生，成為了那種自己曾經看不上的人。
在每天晚上十一點左右，
睡覺的話太早，
讀書的話又看不下去，
一時不知道自己該幹什麼，
於是只能點開知乎的網頁，
看看主頁里又有些什麼好看的故事。
年薪百萬是什麼體驗？
創業成功是什麼體驗？
25歲就有自己的房子是什麼體驗？
有個很棒的女朋友是什麼體驗？
這一切體驗都與自己無關，
唯一能做的，
不過是從別人的故事中，
看到那個曾經心比天高、以為自己無所不能的孩子。
然後又作為一個沒有故事的大人，
寫下自己的體驗，
讓別人笑笑，
也讓那個孩子笑笑。
沒有故事，從來就不是主角的人生。
小康之家，說不上富裕卻也衣食無憂，和父母關係融洽。
小學到高中，勉強上了重點，成績一直在中游，不是別人家的孩子，倒也不至於墊底。三年三年又三年，還是老樣子。屬於老師們矚目度最低的那群學生。
性格內向不善交際，每個年級都有幾個一樣普通的朋友。每到放假就在一起吃飯逛街打麻將喝茶，打發各自無聊的時光。不是社交活躍分子，也沒有結過小團體，倒也沒有被孤立過。很多時候一個人，偶爾會產生被遺忘的感覺。
不抽煙，不喝酒，不喜歡去夜店，從來沒和人打過架。別人遞煙都尷尬。
偶爾也會去網吧打遊戲，但都玩的很普通，你可以理解為所有遊戲都是白銀水平。
上課經常睡覺，下課沖向食堂，到高三之前都沒翹過課，整個初中沒出過校門，沒翻過牆。
從沒談過戀愛，小學到高中時候不開竅，就喜歡吃和睡，連個異性朋友都沒有。也不知道喜歡是什麼感覺，或者根本無所謂。大學有點想法，但也未主動去追求過。因為玻璃心怕受傷吧，誰會喜歡孤獨，只不過是害怕失望罷了。被幾個女同學說成無欲無求的人。喔，那個帶黑框的小男生啊，人挺好的，應該挺悶騷的吧，就不怎麼愛說話。舍友偶爾拿著事調侃，說，你連手都沒牽過，知道女孩手是什麼樣的嗎？當時腦一抽說道，大概是覆盆子混合香草的味道吧……大家都笑了，你小子意淫腦補倒是很強啊。
嘴上一直把鍋推給警校的男女比例。但其實自己的問題大得很。非常不主動，就像奧維德所說，如若沒有丘比特的熱情，即便是繆斯也會緘默不語。話說以後相親我要是女生也不會喜歡上自己吧。
愛好很大眾，說出來是挺爛大街的。喜歡電影卻不會影評，喜歡音樂卻不會樂器，喜歡購物卻囊中羞澀，喜歡旅遊卻沒出過國門，喜歡文學，卻買書如倒海，看書如抽絲，沒有幾本書是完全看完的。喜歡歷史卻連皮毛都說不全。
三分鐘躊躇滿志，長期混吃等死。活得一點都不勵志，因為生活平淡無奇，缺乏跌宕起伏的戲劇衝突。最熱血的時刻也不過是聽著《國際歌》在操場跑步。那些少年時發過的夢，和三點一線的生活，又有誰會關心呢？
微信聯繫人200多，處於平均值吧，真正經常說話的也沒幾個。經常有話不知道找誰說。默默的給朋友圈那些熟悉的陌生人點贊，心想你們咋活得這麼有意思，今天去聽個jazz吧，明天去看個倫勃朗作品拍賣會。我剛還在思考怎麼把餓了么點滿28塊，然後就可用減6塊的優惠劵了……
當同學們都在忙著出國，考研，創業，在天通苑當北漂。而我最大的夢想就是回家，成為一個小小的公務員，進入體制，成為我的父輩。現在所做的一切微不足道的努力，都是為了更優雅的成為一枚螺絲釘。
從來沒上過名校，高考和考研人們問起目標時，都會淡淡的說有學上就行了吧，不強求。
所有漂泊的人生都夢想著平靜、童年、杜鵑花，正如所有平靜的人生都幻想伏特加、樂隊和醉生夢死。也曾渴望成為不一樣的自己，成為水手，看見風暴激動如大海。去過富有激情的生活和愛。瘋狂的活一次。可是，機會真的到來的時候，我們那海警招基層軍官，卻因為怕長年累月不能回家而放棄。小時候,誰都覺得自己的未來閃閃發光,但是一旦長大,又有多少會遂願？
結果，這些天臨畢業，閑來無事就只能上知乎看各位大牛的故事
你們看，一個中午吃什麼的問題都能把我困擾1.5小時。
但轉念一想，這樣過一輩子也挺好，其實什麼都不缺。
工作了，還可以世界到處走走，看點閑書，在家裝個家庭影院看電影，老了養條棕色的阿拉斯加，和一群老朋友在茶館吹著不牛逼的一生。
我一直在傾盡全力成為一個普通人啊。
歷史由我們這樣的小人物構成，卻註定不會記住我們。可是，誰說平凡不偉大呢？
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感謝大家的關注，很多同學從這個問題中看到了自己的影子，好想和你們每一個人握手，讓我覺得，這些文字不再屬於自己，而是我們每個人——一群從未被聚光燈籠罩的，生活群演的故事，鞠躬。
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最後說一下我對平凡的偉大這句話淺顯的理解吧，我覺得大多數人都難以成為偉人，更多的人只是在普通的崗位上兢兢業業的度過一生。我們是那麼的渺小，卻又像蓋起大廈的磚瓦一樣不可或缺。交警，環衛工人，教師，櫃員，那個不是凡人呢？千千萬萬普通人的努力鑄成了新中國的脊樑。
我覺得只要做的事對社會有益，那麼便是偉大。就像象棋中的卒，行動雖慢，可未曾後退過半步。決策者的偉大，體現在運籌帷幄，而士兵的偉大，彰顯於槍林彈雨中。
我，就像這個世界沉默的大多數。
能有啥體驗？平平淡淡。
出生在一個不發達的小縣城，父母工薪階級。上小學時，父親和我在同一所學校，他教書，我上學。從小不犯事，屬於那種老實而靦腆的小男孩。班裡同學打架去網吧玩，我不敢，我怕被父母知道;班裡同學跟「社會」上的人混，被我放學撞見在小角落抽煙，我也會被嚇跑;班裡同學到了五六年級情竇初開開始談戀愛的時候，我依然是遠遠避開。從小學起，就是一個普通的不能再普通的人。
到了初中，處在青春期的叛逆期，也會去打架，也敢頂撞父母，也會暗地裡罵一些校痞（其實真撞見了還是會灰溜溜地避開）。
初一初二成績普通，長相平平。到了初三，意識到考一個好高中的重要性，遂開始拚命讀書。到這裡我要說一下，當時班裡的圈子，數中游的最不合群。一方面上有成績好的自成一圈，另一方面下有成績差的混完三年。「考個*毛的中考，上去扯完，畢業跟俺阿力哥出去跑車。」
很不幸，我就是中游的一群人。心中自卑不敢跟成績好的接觸太多，而自幼受到家庭環境的熏陶不屑於與校痞混混為伍。
就這樣平平淡淡過完三年，中考考了757，去了外縣的重點高中讀書。有喜歡我的女生跟我表白我也婉拒，認為「早戀耽誤學習」。就這樣，唯一感覺有故事的火苗也被我直男屬性給掐滅了。
上了高中，高一在重點班。因為周圍的人都是來自其他不同地方的尖子生，心生自卑，就更不可能有故事了。
他們包夜上網，我不敢，我怕班主任知道，我怕我沉迷遊戲成績下降;他們拉幫結派，過個生日去大酒店包桌，我知道我不可能被邀請，我只能徒增羨慕;他們談戀愛，追番，我不敢，我有張普通的臉老實的性格，我只能學習，來填補我的空虛。
就這樣，不敢這樣，不敢那樣地過完了三年。我有喜歡的女生，一直靦腆不敢開口。我也會看雜誌上的暖心短文看得熱淚盈眶。但我知道那不可能是我的青春。
高考考完，填志願陰差陽錯，又來到了東北。
上大學之後的事我就不說了，應該也是讀完本科，念完研究生，聽從家裡的相親安排，老老實實地過日子。
電影上的青春太完美，我的青春只有平淡無奇的生活。但我感覺這已經很完美了，我在最好的年紀，用功讀書，學到了很多受用一生的道理;我老實本分，性格慢熱，很少遇到特別不開心的事;我喜歡聽粵語老歌，回味著我跟我老子相處的時光;我喜歡鍛煉，年紀輕輕，身體健康，膚色紅潤，對未來的生活充滿了激情。我認為這就是我，沒故事的男生。
沒故事就是最好的故事，正因為自己是白紙一張，才對接下來的生活充滿了期待。
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看到很多人說跟我的經歷很像，其實我感覺這就跟《平凡之路》唱的一樣吧，咱們大家都是平凡人，真實有故事的地方又能有多少呢?嘿嘿。
我感覺我的生活是波瀾不驚的，偶爾有那麼幾個讓自己回想起來熱淚盈眶的時刻就足夠了。就像從小學到中學再到大學，很多人可能只是你人生中的過客，陪你走完這一站，下一站就各自分別了。真正的朋友，交心的朋友，那麼幾個就夠了。
至於評論里說我大學的事情，我只能說，我高中的時候很努力在學習。別人暑假可能放了幾個星期一個多月，我的暑假只有三天，其他時間都在刷題。寒假也就兩三天，過完大年就返校了。高考下來，我的刷題量不比衡水名校的少。
所以，還在奮鬥的各位，感覺自己有個平凡的長相，普通的家庭時，不妨一路走下去，總會遇到讓自己澎湃的時刻。
最後再串一下兩句詞送給你們:竹杖芒鞋輕勝馬，人間有味是清歡。
謝邀。
擦肩而過的人很多，不知該和誰說再見。
回首小半生，也算行過很長的路，遇到的旅人口中有風流往韻，有聲色犬馬，還有姑娘緋紅的脖頸與嬌羞的臉。
你聽完只是笑笑，行囊里有書有酒，還有遲遲未寄出的信。
恍恍惚惚二十年，既不坎坷，也不多舛，你想把心中的故事都講完，卻在開口的一瞬間停頓，任由盛情滿懷，卻感染不了在座的人。
彷彿所有的妙趣橫生，都被旁人說盡了。
故事裡的千腸百轉，詩人眼裡的江河湖海，都和自己的前塵往事毫無瓜葛。
合上書頁，你只嘆下筆的那人在矯情什麼呢？
日子不都是一樣過？
我也曾感慨過，那些即將迎來的故事，是否像遠方一樣充滿不定，那些還未見的人，是否當得有趣，笑的大聲忘我，哭的撕心裂肺，擦乾眼淚還能再講一百零八個段子，主角是他和她，亦或素未謀面的甲乙丙，卻從來都不是我。
可這不值得感傷。
李白曾說今人不見古時月，今月曾經照古人。歲月蹉跎，人來人走，換了一茬又一茬。
有故事的人多，沒故事的人更多，像遍植大山的高樹，像灑滿小路的葉子，秋風一起，都逃不過枯黃。
所以我不急，更不怕沒有故事可以講。
畢竟許多故事的背後，都有悲歡離合，我不曾經歷，不曾感悟，我只是走在屬於自己的路上，走的安分守己，心安理得。
旁人的故事再多，那是他經過點綴後如畫的人生，我的故事再少，也有著淡泊如水的平靜，偶爾有月光墜進我這一池，能激起絲絲漣漪，也算難得的驚喜。
我很慶幸，慶幸自己沒有那麼多故事。
每次有故事，都註定有犧牲。
你回溯過往，引經據典，三言兩語間引得滿堂喝彩，那隻能算作演講是強項。
真正的感懷，是求而不得，有苦說不出，有歡愉無人懂。
所謂的故事，無非是過眼而退的風景，行過的路，遇見的人。
這些複雜的意象交織成一個個完整或破碎的夢，在你需要時蔓上心頭，讓你跟著哭，跟著笑，一遍遍的告訴別人其實我也經歷過。
一番番青春未盡遊絲逸，思悄悄木葉繽紛霜雪催。
經歷那麼多，也敵不過四季更替，歲月往複。
有時候我就想，自己或許只是一道風景。
落在不同的人眼裡，我也許是風，是冥頑的石頭，亦或燦爛的花火。
我用自己的脊背，撐起一副庸而不得志，碌而無所為的軀幹，行走在一條喧囂絡繹的大道上，與身旁的行人擦肩而過，笑與他們一起笑，悲與他們一起悲。
好似我這一生，從未活出過自己的喜怒哀樂。
我從來都不是故事裡的主角，可我低頭看看自己的腳尖，也曾沾染過幾多泥濘，我緊緊衣領，或坐或站，都是個堂堂正正的人。
我無愧於江河湖海，即便是詩人也有舉世不得志的抱負，一輩子被貶被罰，流離失所，故事倒真他媽多，可到頭來，能懂的人，到底有幾何？
你若說我沒故事，可我明明一路向前，也時常回頭看看飄過的風景，也會在寂靜遼闊的星夜，想想許多年前的夢。
比起那些整天活在故事裡的人，我無比慶幸，我慶幸自己活的真實，不必整日沉淪在往昔的虛榮中，更不必被困於曾經的恩怨情仇，僅僅一句話一首歌就勾動我那幾分愁緒，恨不能矯情到死。
我起碼真實的活著，我守望著明天的日落與黃昏，期盼著即將到來的人。
我一直堅信得之我幸，失之我命，故事不來，我就安穩的過。
這日子那麼多，總有一天不同。
劇本若早就寫好，我就儘力把自己的戲份演足。
那些註定精彩一生的人，也都在各自的舞台上扮著生旦凈末丑。
聽到好的，見到妙的，我也不會吝嗇吆喝。
誠然觀眾們都喜個聲響，樂個乖張，他們聽著別人的故事入夢，感慨，安慰自我。
即便我是配角，戲不多，可大幕拉開，就算劇院里空無一人。
我自有千種風情，何須與人說。
完。
「說說你吧？」，相親的女孩問。
「我沒什麼好說的」，他回答。
按照慣例，餘下的對白都會卡在兩人的喉嚨里，空氣也散發出欲訴而不得的尷尬氣味，他低了頭準備掏出手機把玩，直至對面的女孩提出離開。
「喔——」，女孩拖了長音，把肘部抵在桌面上，手背撐著下巴：「你曾經是一個殺手？」
「什麼？」，他愣住了。
「殺手！」，女孩煞有介事地皺了眉：「在行動中失去了同伴，而她恰好是個美人。」
他沒忍住笑了：「你在說什麼啊，這世上哪還有殺手……」
「你曾為她殺過人！」女孩壓低了嗓音：「所以她為了救你而死了，從此你再也無法愛上其他人。」
他抑制不住臉上的笑意和頭腦中的混亂，眨了眨眼，無奈道：「我為什麼要殺人啊？」
「當然因為她與眾不同！」女孩揚起了眉梢：「纖細，脆弱，卻面臨著巨大的危機」
「什麼危機呢？」
「聽說是債務，可能是男友賭博欠下的，也可能是惡霸強行寫下的欠條。」
「那我殺了誰呢？」
「她。」
他差點把口中的吸管吞下去：「這……為什麼……」
「是想殺了她」，女孩作出悲憫的神色來：「殺手怎麼會同情別人？但她每天哭哭啼啼，胳膊上露出淤青，會讓人煩躁。」
「我沒有必要讓她煩我呀」，他思索道：「而且聽起來很像同情，想讓她解脫。」
她嘆了口氣：「躲不開的，在白天你們是一個公司的同事。」
「嗯，這倒是躲不開。」他點了點頭：「後來呢？」
「後來，你打算順手把她殺死，卻看到男朋友在毆打她，於是你擰開了手中的鋼筆……」
他咽了咽口水，緊緊地盯著女孩的雙唇，可女孩沒有再說下去。
「沒了……？」
「沒了」，女孩聳聳肩。
「總會繼續的吧？」，他搔了搔腦袋，試探性地問道：「轉折之類的……」
「沒有轉折不可以嗎？」
「可以是可以……」，他搖了搖頭：「但之前這些就沒意義了啊？」
「是嗎？」，女孩微笑道：「那麼，你準備什麼時候講一個有意義的故事給我聽呢？」
他怔住了，忽然明白了女孩的意思。
「還不到時間」，他撓了撓頭。
「那關於你，還有什麼好說的嗎？」
他沉默了半晌，輕聲道：「慢慢殺死自己的夢想，你想聽嗎？」
「說說看。」
「會很瑣碎，無聊……」他嗤笑道：「和很多人一樣。」
「沒關係」，女孩指了指他的襯衫口袋：
「反正殺手的那支鋼筆，在你自己手裡。」
大二的時候，有一天晚上上完課下了很大的雨，很多人沒帶傘在避雨，我也是。然後我想到我女朋友，我在東校區，她在北校區，不算太遠，不知道她有沒有帶傘。我就發微信問她「好大雨，帶傘了嗎？我給你送過去？」她發了句帶了帶了，你呢？
我這麼有先見之明的人當然也帶了。
然後我看著雨，估計不會那麼快停，想一想淋濕也沒事，就跑回寢室了，我跑起來賊快。
剛到宿舍，女朋友就發信息來「哈哈哈，其實我沒帶傘，想著淋濕也沒關係，不想你辛苦送過來才說帶了（俏皮臉）」然後發了張頭髮濕濕的自拍。「哈？我們想的都一樣」我也發了張張淋濕的自拍過去。「我們是最有默契的男朋友和女朋友」
然後其實我那時候沒有女朋友，這個故事是我等雨的時候瞎編的。
真實的情況是這樣的。有一天晚上我兼職完回學校，已經十一點了，空蕩的校道上只有我和路燈，我每個星期都有兩天會在這個點走這條路，每次我都很高興，我會到前面的小店買兩條雪糕，然後我女朋友在東湖最北面的凳子上等我，我們最喜歡在冬天的晚上一起吃雪糕，天氣越冷，我們就越開心。但是今天我不會去買雪糕，我半個月沒吃雪糕了，我們分手半個月了。今晚真冷啊，我裹緊外套加快步伐。星光點點，我聽到身後傳來前女友的聲音「鄭彥鋒，要不要過來吃雪糕」
然後其實這個故事也是我晚上吃雪糕的時候瞎編的，我也沒有前女友。哈哈哈哈哈哈哈哈
hi 沒有故事的男同學
沒有故事的男生就像是一張白紙
學業網遊最多還有硬碟里的蒼老師
我問你從小到大做過最出格的事
你臉一紅說幼兒園掀了小姑娘的裙子
也許你會一直平淡走完兩萬多日子
工作穩定相親的姑娘笑起來矜持
你的孩子會和你走向一模一樣的路
你偶爾心有不甘但幸福也不就如此
hi 沒有故事的男同學請讓我和你認識
你是白紙我就來做你的第一行情詩
我一點點教你怎麼正確取悅女孩子
約會的地點情話的風格甚至做愛的姿勢
我想帶你去旅行去看看我的往事
我想寫情歌唱給你獨一無二的字詞
我抱著吉他一弦掃下去再和你對視
你臉紅到彷彿你才是被我撩的妹紙
那夜突然想看流星雨來慶祝紀念日
你好奇過我的步履會為哪個男人停止
我忍住沒說此刻的你就足夠合適
只是笑說娶我反正不需要彩禮和房子
男孩別怕我沒想過要禍害誰一輩子
我這樣的姑娘比起相守更適合相思
她們是日月我是煙花只出現一次
她們要你一生我只要在你心裡刻一個名字
你再回憶從小到大做過最出格的事
首先想起的一定是初見我那天
時間都靜止
跑題了也別摺疊我好嗎。
我在合肥的青旅里，遇見過一個白靜的女子。
她獨自坐在公區沙發，一口一口的抽煙，露臍裝短褲，伴隨著呼吸有掩藏不住的紋身跳出來。
我端坐在她身一側，假裝捧書在看的樣子，卻又努力想辨認清楚，她頸後的一行英文小字。
空氣凝結了一會，吐出的眼圈也忘記了擴散，煙味很淡有些香，像極了人造煙火。
她突然猛地回過頭盯著我看，我還來不及回收的目光，正好和她狡黠的眼神撞個滿懷。
「你在偷看我。」她一字一句的說，顯然不是問句，是證據確鑿的指證。
我略有些心慌，有些不知所措，下意識的說了句「你的紋身吸引了我。」並用手指指了指。
她扭了一下脖子，似乎連自己都忘了，脖子上還有紋身。
「我紋身，但我是個好女孩！」她有些突兀的說了這些話，我有些訝異。
我不再去看她頸後的紋身，也不去看她纖細手指夾住的香煙，我閉上眼睛停了幾秒鐘。
然後輕聲告訴她「我信了。」
接著她一下挪到我的身邊來坐，她渾圓的胸部上有個字母Y，我看清楚這並不是紋身。
「小帥哥，請我去喝酒吧！我想聽聽你的故事。」她湊得更近了，幾乎是不容許我拒絕的距離。
那一刻我有些意亂情迷，我知道這樣下去多半是把持不住的，肯定是要出事情的。
我內心非常掙扎，但還是起身離開並告訴她「我是個沒有故事的男生。」然後就留下一臉意外的她。
誰也不曾知道我插在口袋裡的手中，緊緊攥著最後僅剩的十元錢大鈔。
就像我這樣的體驗唄。
每天上班下班，吃飯睡覺。
有人問我：不會無聊嗎？
無聊個嗦嗨！！
下班了先不回家，找個網吧，擼兩個小時戰艦世界，老子一艘克萊姆森三殺，不用魚雷，炮擊繞死滿血鳳凰城和V170。
爽不爽？雖然沒故事，但就是爽啊！
回家了看個B站鬼畜，搞個比例，順便刷刷知乎，給各位美女點贊。
爽不爽？雖然沒故事，但就是爽啊！
夏天天熱，回家洗個涼水澡，清清爽爽，抱著冰鎮可樂，在陽台上抽根煙。
沒啥故事，但是爽啊。
沒有故事就是最好的故事，在我眼裡，這意味著操蛋的世界並沒有給你的生活划上疤痕。1.
從很早以前開始，我就有刷貼吧的習慣，帝吧的精品貼陪伴了我許多的高中時光。在那上面總會發現有趣的東西：永遠猜不到結局的內涵故事、千奇百怪的冷知識。在無數個百無聊賴的課堂上，我可以藉此消遣。
高三開學伊始的夏天，我突然看到一個十三級老毅絲髮的帖子，內容洋洋洒洒足有上千餘字，說的是刷貼吧害人，不僅高考考砸了，女朋友也分手了，現在馬上要去工地搬磚。樓主句句血淚發自肺腑，看得我那叫一個觸目傷懷，為了表示對這位仁兄的敬意，我熱淚盈眶的回了倆字：挽尊。
那天在同學們奮筆疾書的沉默里，我又低頭水了十幾發帖子，以表示對這位前輩的懷念。
2.
高三第二個學期的時候，我發現後桌的女孩K總有意無意的找我搭話。
有一次我起得很晚，是全班最後一個進教室的，當時班主任正當著全班同學的面慷慨陳詞，給他們打著日常的雞血：不拼不搏，高三白活。她話音剛落，就突然打了個哆嗦。因為我喊了一聲報告。把她嚇了一大跳。不是我不禮貌，只是我已經站了快有十分鐘了，她還沒有發現。而遲到必須打報告，是她定的規矩。
「進來！」她怒氣沖沖的瞪了我一眼，我給了所有人一個領導視察式的微笑，然後繼續在我的座位上補覺。
「別看他，看我！繼續聽我講！」班主任見大家的注意力被分散開，頓時怒不可遏。
等到我睡醒的時候，已經是第二節下課了，桌子上放著已經冷卻的飯糰和尚溫的奶茶，我疑惑的朝同桌望去。
他擺了擺手，說：「是K給你買的。」我轉過身去，K正認認真真的訂正著做錯的數學題，她專註的樣子還挺好看。
似乎發覺到了我的目光，她抬起頭，有些害羞，「你醒了？」
我點頭，「嗯，為什麼給我買吃的？」
她笑了笑，說：「我下課正好出去買吃的，就給你帶了一份，你不會不吃這些吧？」
我趕緊表示，「不不不，有的吃就行了，謝謝你，我可不挑。」
為了不辜負這一番好意，我連忙狼吞虎咽起來，一邊吃一邊想著，要不要請她看個電影呢？最近有什麼好片子上映了？我該怎麼開口？女生已經給我暗示這麼多了，什麼都不表示可不行。
正當我胡思亂想的時候，她戳了戳我的後背，
「誒，你中午有時間嗎？」
「有呀。」我不假思索的答道。
「那就好。我請你吃飯吧。」「
「啊，好啊。」
我欣然應允，沒想到幸福來得那麼突然。
飯桌上，我借口上洗手間的機會，悄悄把單給買了。畢竟被表白這種事，男生總得給對方留一個好的印象。等到我回來，K正一臉猶豫，顯然在做著一個艱難的決定。
我微微一笑，已然胸有成竹，靜靜的坐下，等待她的下文。
「內個，有一件事能拜託你嗎？」K漲紅了臉。
「沒問題，不論是生活小事，還是終身大事，你儘管說。」我給了她一個鼓勵的眼神。
「那太好了，我一直不好意思開口。」K語氣加速，在下著最後的決心。
「是這樣的，你能不能幫我問問你同桌，嗯，對我是什麼印象？」
「什麼？」我愕然。
「哎呀，意思就是，你問他，能不能和我在一起？」K終於說出了全部的話，如釋重負。
「呃，好，沒問題。」我艱難的答著，望著街上川流不息的人群，一臉生無可戀。
「那，要沒別的事，我就先走了。」
「不吃了嗎？」
「嗯，不了。」我揮一揮衣袖，帶著我的故事離開。
3.
詩人北島有一首詩，名字叫《生活》。內容只有一個字：網。
有人說精闢，因為生活，就似網一般的剪不斷，理還亂。
我們的生活，由那些密密麻麻的東西互相交織。
人際的網，情緒的網，經歷的網，跳不出，逃不過，躲不掉。
但是我覺得還不夠貼切，如果讓我也來寫一首叫《生活》的詩，我不會去寫內容，因為生活，本來就是無聊和空白的。
轟轟烈烈的故事屬於文藝作品和少部分的人，大多數的男生過得還是平平凡凡的日子。
沒有校園裡你儂我儂的愛戀，沒有人生中絕地反擊的逆襲，也沒有主角光環的幸運加身。
回憶青春，他們有的只是日復一日的單調，迷茫而又彷徨的曾經，就像海子說的那句詩一樣：我年華虛度，空有一身疲倦。
謝邀。
聽他們說，山是山，海是海。可我發現，生活才是我要跨越的唯一一座高山；我出生內陸平原，後來幾年遠在西北，未見過幾回海洋。
山與海，總莫名充滿故事。而平原沒有山也沒有海，正如少年夢中有刀有劍有女孩，生活卻給了你一張紙一支筆，你看到的，是講台上的講師，奮筆疾書的同桌。
很多時候，你都會覺得電影永遠是電影，小說永遠是小說，那些動人的傳說是荒謬，你說生活中那麼多人，為了愛與夢追逐的又有幾人？
我在網上看到那些有故事的人，或在高樓，或在遠山，或在孤島。他們沒有朝九晚五，他們浪跡天涯。
於是學生時代某一年，我梳著大背頭背著旅行包套著衝鋒衣行走在路上，我做了群演，當了記者，戰了酒托，進過傳銷，睡過地下室，我遇到很多人，聽著他們的人生。
我起初覺得那些都是談資，酒過三巡，杯子撞到一塊兒，有趣的靈魂自會相遇，說起過去的經歷。
可後來我發現啊，人都是更喜歡講述，而不是愛聆聽的。我花了很長時間學會聆聽別人的故事，才發現，原來聆聽的快感永遠小於講述的快感。
無論那些天花亂墜的傳說，那些少女少年的生死別離，那些孤獨的島嶼繁榮的城，那一個個孤獨的人。
我終於發現，我的故事也不過是一場場事故罷了，我不能忘懷的，我拍著胸口說一定要記住的，我都不想說了。
愛情也好，友誼也好，青春吹過的一個個牛逼，曾像星星一樣點亮了枯寂的內心。
而現在啊，你不是沒有故事，只是不願意再說了。
就像你戀了十年的愛人忽然離開你，你已經沒有力氣揮出拳頭，你無法咆哮，連眼淚都沒有流了。
誰會沒有故事呢。
你說是嗎。
在該寫故事的問題下，卻只能記流水賬。
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父母工薪階層，家住三線小城市。不是大富大貴，也不至於窮困潦倒。
小學時規規矩矩地在市一小念書，沒有在學校外面買過一次零食，因為爸爸媽媽說不衛生。
初中時規規矩矩地在市實驗念書，沒有和同學朋友去過一次網吧，因為我根本就不玩遊戲。
高中時規規矩矩地在市一中念書，沒有和任何女孩談過一次戀愛，因為那時候只想著高考。
哪有什麼體驗，就很普通啊。普通到甚至這個句子都用不著嘆號。
在大家回憶小學時在校外買零食阿，玩遊戲王紙牌阿，我就只有放學回家看半小時動畫片；
在大家回憶初中開始上網，玩大話西遊玩魔獸世界時，我只有在放學時參加學校的書法課；
在大家回憶高中情竇初開，誰誰誰和誰誰誰有緋聞時，我課室宿舍食堂三點一線來來回回。
整個大學前就是這樣從 市一小 到 市實驗 到 市一中 過來的，而認識的朋友們也幾乎能追溯到小學几几班。
甚至於最該有故事的高考，我都平平淡淡，晚上 10:40 熄燈就睡，早上 6:40 起床。從來沒有勵志的開夜車，也沒有凌晨就爬起床晨讀的回憶。聽到那些衡水中學的制度甚至覺得不可思議。
高考成績當然也很普通，寢室的對床在中山大學，兩個在華南理工，上鋪在清華，而我只在一個沒什麼名氣的小破 211。
我也曾想過大學要談一場轟轟烈烈的戀愛，然而事實上我倒還蠻羨慕過去包辦婚姻的時代。
大一隨大流參加社團參加學生組織；
大二隨大流參加青奧會志願者活動；
大三隨大流開始知道要好好學習了；
大四保研和我無關老老實實校招了。
是不是腦海里已經浮現出一個沒有故事的男生畫像了？
他可能成績還行，但也就過得去；
他可能也有些愛好，但可上不了檯面；
他可能也談過戀愛，但大概雙方都沒那麼喜歡。
多的是，他會有些朋友是超級大學霸，他會有些朋友愛好能當飯吃，他更會有些朋友，戀愛驚心動魄。
沒有故事的男生，通常都能滿足父母的期待，通常自己也知道該努力，因而也能認識一些還不錯的朋友。
可沒故事的男生，最怕的就是，以為自己還不錯，得過且過。
馬上大四的我，回看這大學三年，就是一個沒有故事的男生。
剛開始，以為上了大學就是人才，出了學校就是精英，心中無比快意，後來發現原來在校大學生有2500萬，便懂得人類考上大學，如同英雄聯盟上了白銀，根本不是什麼大不了的事情。
後來，整日宅在寢室，一日三餐分別是空氣，外賣和泡麵，外賣小哥對我十分中意，因為我每次都給了他五星好評。泡麵我吃的最多的是酸辣味的，因為它不酸也不辣，其實我最想吃的橘子味的，但是沒有，連香蕉味的也沒有。
立下誓言，每天早上起來鍛煉，但是床不隨我意，等到上午10點才讓我起來，只好對著窗外朗照晴天拍一張照，發：每天叫醒我的不是鬧鐘，是夢想！這句話發自肺腑，畢竟鬧鐘從早上6點到10點鬧了十二遍。
想起當年一邊崇拜英雄武二郎，一邊嘴裡念著「我是清都山水郎」，還在心裡想著以後要做個帽插宮花，身騎白馬的狀元郎。現在這些都不再提起，只有室友在仔細打量我一番後談到：虎背熊腰陝南小伙，堪作牛郎。我仔細考慮他的提議後覺得不妥，畢竟賣肉也要看臉，我帥得如此小眾，恐怕難以被目光短淺的大眾所賞識。
為了讀書，買了Kindle，卻發現只有在手機沒電的時候才有用。一年讀了五本書，其中兩本的作者是大冰，讀完之後滿是內傷。算了吧，太危險了，什麼拉薩和西藏。
為了彌補知識遂關注各種知乎大V，獲得了豐富的人生經驗和裝逼技巧，但在了解到中國人均年薪30萬後驚懼不已，趕快翻開咪蒙的公眾號，喝下一碗雞湯療傷。
寫了一篇文章發到朋友圈，抨擊那些為了學區房而焦慮的人：用錢買到的幸福感是多麼廉價，天下哪裡不是家，快樂才是最大的成功。看著點贊數上漲，頗感欣慰。
又看到人民日報說，失去房子，我們奮鬥再多也將無家可歸。心情再次跌落低谷，開始計算自己要多久才能買到一個6平米的房子。後來發現自己看錯了，原來是失去奮鬥，我們房子再多也將無家可歸。我想了一下，我也沒有很多房子，這話也不是說給我的。
傷心之下，打開YY，找到喊麥天王MC天佑的直播間，跟著節奏喊了幾句：這三年，未輸過，感嘆無敵太寂寞，帝王只能有一個，天意註定我來做...喊完之後心裡舒服許多，感覺天下在手，豪氣滿胸。
爽完打開了知乎，在「如何看待喊麥這種文化」下回答「喊麥就是low，什麼自以為是的古風，侮辱中國文化，什麼『帝王『』紅顏『啥的，聽著尷尬死了。」
打開王者榮耀，邀請室友，進去後秒選猴子，「我拿buff。」卻遇到煞筆隊友搶我野，馬上掛機開始噴他，哼，真是什麼小學生都來玩這個遊戲了。打完順手去知乎問題下評論「王者榮耀就是垃圾遊戲，簡單無腦，全是噴子。」
真是完全沒有故事的生活啊，好像我都可以想像到幾年以後的樣子：在北京的在一個名不見經傳的互聯網公司打著雜，跟一個來自清華或者北大的同性室友合租在一個20平米的房子，每天加班到晚上十一點，下班之後最大的娛樂是玩電腦遊戲，睡前和合租的室友談論共享單車、政治局勢、iPhone10。
一個月去看一次電影，把感受發朋友圈，並配上在豆瓣上找到的文藝劇照。一個月去一次星巴克，帶一本封面上全是外文的雜誌坐在窗前，微笑著聽著周圍的人討論國際局勢或者一樁3000萬的投資。一個月去健一次身，然後拍下來修兩個小時發到朋友圈裡，回應朋友的評論說自己沒有女朋友是因為不想找。
去聽幾次網上的付費課程，用知識、文藝、自由等關鍵詞把自己裝扮起來，同時假裝自己活得很快樂。
好像這個世界的風口、變化、機遇、邂逅、巧合都跟我沒有關係。
這就是，沒有故事的男生。
安安靜靜的浪費生命。
缺少生活里最基本的慾望，也習慣於收好所有期待。
時而擁有一種喪到底的從容，彷彿一切都做留白，也沒有什麼不好的。
太久沒有參與過什麼了，人們邀請我說一起來啊，我就會下意識搖頭說不了。
高中大學的最後聚會都沒去，除了家庭以外沒有任何群體性活動。
很久沒在生活中認識一個人了，很久沒去過電影院了，看電影和看書一樣一直都是一個人做的事。
能夠清晰的記得生命中發生的很多小事，因為大部分時間都沒有任何事。
喜歡在雨天閑逛，喜歡懷念過去，祝福生命中來過卻走遠的人。
小時候好像每天都是故事，長大了卻停在原地止步不前。
越來越害怕辜負，所以有些畏懼靠近。
內心隱有熱血未熄，卻並不迫切尋覓出口。
寫字時候會矯情，生活中卻很冷漠，不善表達。
偶爾覺得這樣活很虧，可是看看喧鬧的人們，又會覺得自己活的更認真一點。
習慣了傾聽，習慣了幫朋友分析問題，自己卻沒什麼需要幫助的。
什麼也不缺，什麼也沒有。
漸漸成為生活這場電影的局外人，像個看客一樣清醒。
變成一個每天只顧著吃什麼的飯桶，故事是什麼，能吃嗎？剛剛一個推銷的給我電話：「你好，先生。」
我說：「我不是先生。」
他說：「那該怎麼稱呼您呢？」
我說：「叫我男神吧。」
他說：「哦，男神你好。」
我啪的一聲就把電話給掛了，畢竟，男神都是高冷的。
其實這個世界本來就話不多，但是要好好體會，比如你喜歡的女生臉紅了，就勝過一大段對白。
你們身邊有沒有這麼兩個人，一個人腳特別臭，另外一個人放屁特別遛呢？ 別否認，一定有！
我先給大家講兩個故事：
我有一個同學，外號楊冪，無論腳再臭的人，在他面前都得俯首稱臣。
蟑螂爬他拖鞋上，5秒內就被熏死了，蚊蟲更是不敢近身。
大一的時候，他打完球一脫鞋，他6個舍友熏昏迷了5個，剩下一個身強體壯的一邊吐白沫一邊匍匐出來，靠在牆上打的120。
後來，他的舍友有了心理陰影，每天的工作之一就是在他打完球以後，打好一盆溫度適宜的洗腳水，水裡摻上高錳酸鉀(強氧化劑)，畢恭畢敬的點上一支煙，等他洗完腳，深紫色的水直接成了淡紅色(這還原性可真特么強)，然後再幫他把洗腳水倒了，這待遇我好生羨慕。
---以上為背景
有一次，我和楊冪坐火車從濟南去青島，到淄博站台的時候上來一個大爺，他一上車就把鞋脫了。
那腳臭的整節車廂的人都快瘋了，車廂裡面好幾個小孩被臭的嚎啕大哭，連站台外面的保安都被熏的四肢發軟，那大爺卻旁若無人，盛氣凌人，那囂張跋扈的態度，恨不得把褲腰帶提到脖子上。
我心想如果這樣坐到站我估計得中道崩殂，我盤算著自己所有的財產，準備和這個世界說再見。楊冪卻從容不迫，雲淡風輕，那輕蔑的表情就像遊戲最後一關的大boss。
接著楊冪也脫鞋了..........我感覺空氣都綠了，連接車廂抽煙區抽煙的哥們紛紛滅了煙頭，害怕引發爆炸。
果然，不到5秒鐘，彼時囂張的大爺此時帶著哭腔說:小夥子，我們都把鞋穿上吧……
我這才算撿回了半條命。火車徐徐開到了終點，下車的第一縷空氣，猶如雨後瑞士山脈的春風。我也不知道是感動的還是被熏的，總之我熱淚盈眶。
那年，青島大蝦38一隻，我請楊冪吃了10隻。
並且，答應了楊冪對我多年的追求。
---知乎小白受寵若驚，評論區真有意思，有說我基佬的（我早把楊冪甩了，現在古力娜扎在追我)，有說我逗逼的(別想歪，不是動詞)，還有說我涼了的(還健在)。感謝各位厚愛，我再給大家講個故事。
我還有個室友，因為他的床位靠著燈，然後自然而然的就承擔起了開關燈的任務，我就給他起外號 拉登 。
拉登某個夏天晚上，半個小時放了30多個屁，動詞大慈，節奏超棒，Bbox都聽過吧？那天是中國好聲音總決賽，歌聲伴隨著屁聲，不絕入耳，別說，還真好聽，真想推薦他到湖南衛視去打碟。我全程帶著我的防霧霾3m口罩看完的，看完了比賽，我看那個口罩印堂發黑，兩頰還略泛粑黃，已無藥可救，就直接扔了。
而且屁屁經典，那屁放起來簡直像大壩決堤，蛟龍出海，皇家禮炮，既有竄天猴的騷氣，更不失大雷子的霸氣。夜深人靜的時候，常常把睡夢中的我嚇個半死，腦皮震麻，宿舍老四本來心臟就不好，心臟病葯更是放在枕邊，寸步不離，他常說他家三代單傳，生怕被崩出個什麼閃失。
拉登常常把宿舍上下三層樓的樓道聲控燈崩個通亮，因為他入學之後，經常崩壞聲控燈，修燈大爺工作量陡增，自然對他恨之入骨，見到他就恨的咬牙切齒，拉登經常自掏腰包給大爺換牙。偶爾早上睡過頭了，他一個屁，絕對讓你醍醐灌頂，神清氣爽。你們可能不知道用屁聲當鬧鈴是怎樣種體驗，反正我們宿舍的人都已經出現了不同程度的聽力衰退。
如果說，
乒乓球界的劉國梁還有一眾對手
詹姆斯還能看見喬丹背後的23號
古力娜扎的臉還有迪麗熱巴不服
國足富帥們還能聞到楊冪的臭腳
那麼拉登在放屁界就是，令人望塵莫及的傳奇
我們全班都對他略表敬意。可是天妒英才，人算不如天算，即使是勝天半子的拉登，菊花也經不住日復一日爆破級的折磨，學校的獸醫院查出他得了內外混合痔瘡。
從此他常常被痔瘡栓爆菊，馬應龍成了他的伴侶，8分的女朋友卻對他不離不棄(他的女朋友和他相反，從來不放屁，只是偶爾漏氣)人也漸漸消瘦，可謂古道西風瘦馬，斷腸人在天涯，連關燈的瞬間也變得漫長。
屁聲更是日薄西山，虎落平陽被犬欺，隔壁小劉也時常bobobobobobo在他面前秀一小串連環屁，抖抖威風。
可是，有一天，我正在打遊戲，萬萬沒想到，拉登午休之後，大夢初醒，索然無味，感覺肚子微微發張，那熟悉的感覺又來了！
提臀，收腹，挺胸，抬頭，氣運丹田，一氣呵成，發射! 伴隨著脫落的牆皮，一聲炸裂的巨響被迸發而出，屁王回歸!
當時拉登的興奮之情不亞於08年奧運會勇奪冠軍成為亞洲飛人的劉翔!
---以上是我在另外一個問題的答案，這個故事我沒有寫完。
首先給你們潑冷水，這兩個故事我都運用了誇張的手法，楊冪的腳熏不死蟑螂，拉登的屁也崩不壞聲控燈。但是這兩個故事我講出來一晚上獲得了1000多個贊。
記得當時評論區有一個妹子的評論讓我記憶猶新，她說 我身邊的人都是正常人，只是我的腦迴路非常清奇。
瀑布都見過吧，為什麼李白可以摟著妹子摳著腳，寫出 飛流直下三千尺，疑是銀河落九天！而你只會說你是個沒有故事的男同學。
草原都見過吧，為什麼宋冬野可以摟著妹子摳著腳說，愛上一匹野馬，可我的家裡沒有草原！而你卻說你是沒有故事的男同學。
都暗戀過女生吧，為什麼林夕可以摟著林俊傑摳著腳，寫出 全都怪我，不該沉默時沉默，該勇敢時軟弱。而你卻說你也是沉默的男同學。
帶著「有色眼鏡」看世界，即使沒有故事，也有事故。
你們身邊有沒有一個人，他的眉毛長得離眼睛特別遠，結果眉毛和眼睛都得了相思病，但是主人卻懲罰他們好幾個月才相見一次。
你們有沒有吃過一頓飯，魚像海軍陸戰隊，已經登陸了好幾天。肉像潛水艦士兵，會長期匍匐在水裡。結果那天海陸會師於一堂。
你們認識不認識一個衣冠楚楚的禽獸，看著是個老實人，其實玩弄女人，喪盡天良，像白米飯里的魚刺，給你一種不可期的疼痛。
你們認識不認識一個沒有故事的男同學，他的生活看起來平淡的像冰冷的牛奶，其實一攪拌竟然捲起了一大片奧利奧沫子。我從小沒有任何讓人驚訝的天賦，
沒有學音樂
沒有學編程，
沒有練出空手道黑帶，
沒有叛逆的經歷，
沒有對抗整個世界的決心和能力
我到18歲讀大學前都沒離開過自己家所在的那個小鎮。
18歲前只短暫的談過一次戀愛，什麼都沒做就散了，以至於我總是懷疑自己是不是長得太丑了。
沒什麼朋友，每天自己宅在家。
大學四年沒有獎學金
沒有牛逼的實習
沒有少年創業
沒有環遊世界
抽了那麼多次獎只中過10塊錢現金
到目前為止25年的人生
沒有驚心動魄，沒有扣人心弦，沒有波瀾起伏。
就那樣作為一個普通的大學生，混吃等死，畢業工作。
到現在，依然沒去過多少地方，依然沒見識過多少人，依然沒多少故事。
真的是平凡到不能再平凡。
兩年前的某一天
我在知乎上寫下了和前女友之間的一些小事，收穫了幾千個贊，
和窮的男生談過戀愛後不想再找這樣的男生，算是物質拜金么？ - 知乎我覺得很神奇
後來，我寫下了自己平凡人生中的一些小事，陸續的獲得了很多人的贊同。
90 年前後出生的人現狀如何？ - 知乎和窮的男生談過戀愛後不想再找這樣的男生，算是物質拜金么？ - 知乎就連我和自己腦袋裡那隻喋喋不休的狗之間的腦殘對話，都有一堆人排隊觀看。
假如寵物能說話，會有多少人不要孩子？ - 知乎莫名其妙
但這也讓我我也知道，就算這樣平平無奇的我們，也是有故事的。
是的
就算髮生在我們自己身上的僅僅只是普通人的故事，就算這些故事在別人眼裡看來多麼微不足道，多麼平凡普通，但這些都是真真切切的發生自己身上，對我們自己而言都無比重要。
並不是只有龍傲天，孫悟空，瑪麗蘇的故事才叫故事
我們也有平凡人自己的故事，
他們說「知乎，跟世界分享你剛編的經歷」
沒啊，我說的關於事情都是真的，而且，就是這樣一個平凡普通的故事，依然有人願意看
所以，沒有沒故事的人，
只是故事是大是小。
沒有沒故事的人，
只是你願不願意跟這個世界分享你的小故事
我們都是沒有故事的人
我們只有自己的小小故事。
「我有故事，你有酒嗎？」
去你媽的誰沒幾個故事，少來這裡騙酒了。
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公眾號：泱央
謝謝評論區大家對我的鼓勵，由於太多我就不一一回復了，有人覺得我是編的或者是什麼抄襲梗，我想那是因為你們沒有我們這種身高，沒有經歷我們日常被其他男生嘲諷，甚至有的女孩都比你高的時候。其實我最主要的原因是自卑，以後我會努力改掉這個，讓自己看上去自信大方。以下為原回答。
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身高165，體重55kg。長得不帥，沒有小鮮肉的顏，卻有自以為自己很帥的心。在這個身高絕對男生資本的時代，我想我們這樣的人存在是很卑微的吧。學習成績不好，來到一所大專學校上學，開學前我滿心歡喜的以為自己能找到一個女朋友，結束自己19年的單身旅程。結局還是那麼的可悲，我不敢去追自己心儀的女孩，因為我覺得人家肯定不會喜歡我。曾經高中時期我們班有一個女孩喜歡我，我受寵若驚，我覺得那是我每天和她聊天感動到了她，我很自卑我覺得自己配不上她，我沒有跟她進一步的發展，而那個女生也漸漸跟我斷了聯繫。或許，她已經明白她和我不般配了，她應該找尋一個高高帥帥能逗她笑的男生。
我偶爾在街上看到180+的男生會和朋友感慨，假如我能有他這麼高該有多好。甚至有時候在學校看到一個普普通通的女孩，我都會想假如我有180+，我去追她，她或許會答應我吧。在深夜我輾轉反側睡不著我又想死神為什麼不來和我做一筆交易，給我再多20CM的身高，讓我少活10年，或者30年我都願意啊。小時候的理想是能夠當一名歌手或者演員，天不佑我，小學時一次歌唱比賽把嗓子給唱壞了，至今高音嘶啞。至於演員嘛，你們懂的沒有身高，沒有學歷，那只是遙不可及罷了。
每天過著同樣的生活，吃飯，睡覺，上課，玩手機，上網。沒有一點動力所在。或許兩年後回到家鄉，靠著相親找到老婆，至此終老吧。
就是當別人邀請我回答這個問題，我也不知道該說些什麼。
每一個在講台上自我介紹的同學都神采奕奕。
我很緊張，心臟咚咚咚的跳。
我沒有故事，也不想發言，更不善於發言。
窗外的陽光真好，還有鳥叫。
其實我不是沒有故事，我的故事只是沒人想聽，我也不想說。我很自卑吧大概。
我要講什麼好呢？
我來自北方的某個小縣城的農村，那裡很破很窮很保守，人民的思想很落後，伶仃三家電影院，隔音還不好，看著自己的電影卻能聽見隔壁在放什麼，沒有巨幕廳，沒有杜比全景聲。只有一家特大商場，不叫萬達，逢年過節人山人海。那裡有十幾所中學，四所高中，兩個公園，沒有遊樂場，一個只飛兩三條航線的小機場，航站樓還沒一個小飯店氣派，沒有動車，沒有高鐵，沒有地鐵也沒有共享單車，沒有大面積的支付寶付款，微信支付也少的可憐。
我甚至沒坐過摩天輪，沒體驗過雲霄飛車，沒去過水族館，甚至連麥當勞是什麼味道都不知道，因為全市沒有一家麥當勞，我連這個貧窮的小縣城都沒怎麼出去過。 :-O
我沒有那麼多娛樂活動，每天按部就班的學習，考試，一年級一年級往前走，明天班級里該我帶柴火了吧，晚上也該我收拾班級的爐子清理灰燼了，黑板還沒擦，教室已經沒人了，冬天真冷啊。
那個喜歡的姑娘，被別人追走了，又喜歡的姑娘，又被同一個人追走了。
後來就上高中了，每天按部就班的學習，考試，學習，考試。
春天了，要陪母親下地播種了。
秋收了，今年收成挺好的。
一模了，成績平平。
二模了，挺好的。
三模了，進班級前二十了。
高考了，五百多分，真好，咱家出大學生啦！
升學宴上只叫了幾個親戚，他們比我還開心，往我手裡塞錢，我也很開心。
衚衕里的人也很開心。
我小時候吃百家飯長大，光著屁股滿街跑，我知道誰家做的餅好吃，誰家的麵條香，誰家包的餃子棒，我總是躺在斜對門燕秋大姑的懷裡，她給我掏耳朵，後來她老公出車禍離世了，現在一個人過了很多年了，她家的櫻桃樹結果特別多，還很甜。
假期要過完了，我要上大學了，以後再也不會抓螞蚱了吧。
我坐上了火車，晃晃蕩盪。
穿越了高山，跨越了湖泊。
來到這個班級。
他們的生活真好，和我不一樣，我還挺羨慕的，下周放假我也想去遊樂園看看，想體驗體驗這份得來不易的、別人眼裡再正常不過的生活了，想嘗嘗麥當勞甜筒的味道。
他在講他出國的經歷呢，真好，該我上台了，我該怎麼辦，我能講什麼呢？
我真厭煩這種場合，讓我一個人靜靜在角落不好嗎？
陽光還是那麼好，鳥怎麼不見了。
我走上講台，看見他們每一個人都洋溢著開學的、遇見未知的那種好奇。
「大家好，我叫XXX，來自遼寧，很高興認識大家。」
我真緊張，沖著輔導員笑了笑就下來了。
我會在這裡繼續學習，考試，學習，考試。
畢業，就業。
結婚，生子。
真怕再結婚，再生子。
可能沒錢買房，沒錢買車。
會經歷所有迷茫中的人們經歷的所有迷茫的故事。
父母有一天會生病。
我有一天也會生病。
窗外的陽光真好，我們去苞米地抓螞蚱吧。高中同學聚會，互挖黑歷史，挖到我的時候冷場了。
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※你知道的民間邪物的故事有哪些？
※如何以「當我第一次走進這家店時，裡面的店主對我微微敬禮，『歡迎閣下，我們已恭候多時了」開頭寫個故事？
※你經歷過最幸運的事是什麼？
※什麼時候你有「這事可以拍成電影」的想法？
※以「小魚先生狠狠地吻住了橙子小姐」開頭，寫一部喜劇？