失戀後可以頹廢到什麼程度？

12-02

從今年1月份換了城市回到家裡，睡了10個月。

周一到周五上午做出納工作，只有那一早上是好的。

下了班回到家，吃飯後開始睡覺，睡到下午5點，起來發獃，到7點出去跑步。

8點半回家可能做些運動，洗臉，睡覺。到第二天6點。

周末會睡兩天。唯一就是跑步在斷斷續續堅持著。

人生彷彿只剩下睡覺。

買的韓語課程，考資格證備的書，甚至喜歡的作家的書，打遊戲，看電影。統統不想做，做不下去。

有去新華書店看書，心想有人就好，有氛圍就好。看不下去看不下去。每當拿起書看不進去的時候心裡真的很懊惱，很痛苦。以前最愛看書。現在對吃的東西也沒有慾望。

整個人活著像死了。

不想頹廢，也害怕這樣子，

有時候覺得世界上好像只剩我一個人了。必須和別人建立連接，這個人還必須很熟悉，能聊的來，交過心才行。

有一天突然覺得自己好了，又是一個"人"了。可沒多久又開始反覆。否定自己。覺得這樣子的我，我自己也不喜歡。

其實可以做很多事，我喜歡的設計。可只有強制的我才能做進去。雞湯不管用，大道理不管用。

我從來都視為不是很很重要的愛情。給我的傷害居然這麼大。分析自己的心理。好像在家庭的因素上，把最後的希望轉移到了愛情這裡，這個唯一的人身上。如果不止是談了一次戀愛，會好些吧。起碼不會在對方身上有所寄託。現在也不會覺得整個世界都塌了。

其實蠻希望這樣的時候有人在我身邊鼓勵我。安慰我。可是追我的人我不喜歡。我有感覺的人我也不能好好喜歡，總覺得自己狀態不好，不應該禍害別人。抱著矛盾的心理，潛意識把對方推到很遠的地方。如果能量守恆我多久才能好起來。8年唯一的一次愛。時間真太久了，我又太認真了。

現在知道自己為什麼會這麼頹廢。可能唯一有興趣積極主動想去做的事就是學架子鼓了吧。我打算去學。

等我好了，我要去找一個自己特別喜歡的人談戀愛。以前的愛情是莫名其妙發生的，感情慢慢積累起來，其實那段感情很不滿意，只是心軟放不下。分開了是好事。感謝對方放了我。也許人生這一段時光就是要讓我明白些什麼，讓我歇歇吧。好像以前的我總是很累。希望靠自己的努力，儘快擺脫現狀。我的他還在等著更好的我走到他身邊。我相信我一定會找到那個真心愛我的人，不管我有沒有錢，漂不漂亮，他都會一直在我身邊。對我們彼此來說，會是對方最特別的人。

當初大家已經想到了未來，想到了未來的孩紙名字。我還記得我們七夕後一天分手的。

那天下午她說出這麼句話，我第二天就一個人去了省外游，毫無計劃，錢也準備不多。當時只想看下風景，不去想其他事情。（一個人旅行是我一直以來的夢想），當時是想用我夢寐以求的東西來換取失戀後的一點平復，結果我錯了，我在外7天，7天都是在旅舍睡覺，外面的山水我也沒心去看了。醒了就到附近飯館吃飯，完後例牌買幾罐酒回去喝，醉了就吐，醉了才能少想她，少想以前點滴，才能令我容易一點地入睡。

到回家後，身邊人怎樣勸怎樣說我都已經沒那種力氣去聽了，唯一做的事情就是喝酒，睡覺，吸煙。當時就算眼前出現什麼大事情我都只會一撇而過。我第一次真切體會到什麼叫行屍走肉。

後來的日子裡，我在家人面前哭過，在朋友面前哭過，一個人好電影是哭過。只要有什麼事情勾起回憶我都會哭，整個生活都布滿扔不掉的回憶。我射手座的，朋友說我大大咧咧不會為某事而緊緊於懷，可誰又知道每次一個人的時候，只有煙草才是最好陪伴。

個個都會說大道理，但親身經歷後誰會可以真的做到無關緊要。我當初後悔的是：還無保留的把心放下去，執著的視她為未來。

當初我一直想，一直找原因，是什麼東西令你失望，令你要放棄的，令你無法忍受的。但你每次都只是說是你自己的問題，就算是你的問題但你最起碼都編個讓我可信的理由吧。想要自由我給你足夠的空間，忘記不了前度我給你足夠的時間，讓我感到不公平的是：你一點機會都不捨得給我。分手後我才知道你還有這麼決絕的時候。
但也感謝你，感謝你給我的無路可逃，唯有放棄。

從此以後你的生活與我無關。

跟前任分手已經三年多了。
前任是我前公司的小師妹。而代替我的是我項目組的一個同事。
很難想像三個月前我還在跟她暗示結婚的事宜，以及瞞著她在挑選一款中意的鑽戒。
然後我成了看客，每天看著他們兩個人在我面前互相喂飯，一起牽手去公司樓下的7-11買酸奶，一起摟著去坐地鐵。
我選擇了酗酒，每天一瓶二鍋頭，其實不是每天喝一瓶，因為喝四分之三的時候我已經吐的不醒人事。
我選擇了紋身，「all has gone」———提醒自己忘掉過去。
我選擇了玩命抽煙（大麻吸毒什麼的買不起嘛=_=），一天兩包多吧，抽的每天醒來開始伴著濃濃的酒味兒開始嘔吐。
我選擇了消極怠工，領導真的非常心疼我，給了我一個跟旅遊差不多的出差任務讓我去散心。
現在一直單身，其實並不是因為還放不下她。
而是我一直在去思考自己需要什麼樣的感情。
當能力和資本的提高，認識更多優秀的女孩子。滿滿的體會到在一起吃吃喝喝的不叫愛情，至少我絕對不會再需要那種愛情。

PS：我沒立刻從原單位辭職，而是看了他們一年的恩愛後分手，才拒絕了領導的挽留去了更適合我的地方發展，如今月薪相比與她相戀時已經提高了7倍有餘。希望她過得很好，但是我們在一起的確不合適。

像一攤屎。

倆月不上課，一怒之下退學美帝去了別國（其中也更多的是我個人喜歡的原因，但是不失戀我可能念完再走）連續一個月沒吃過一頓叫飯的東西，全部是泡麵喝飲料嚼薯片抽煙打遊戲作息完全顛倒，晚上從不睡覺。畢竟真心喜歡，真心想對人好，但是太年輕。（但是現在我是個熱愛生活的好人，雖然還是單身狗罷了。）

「媽媽，那個人瘋了，我怕」。「不要怕，那人沒瘋，他只是很傷心」

每天不吃飯，三天之後閨蜜看到我說怎麼瘦了這麼多，然後在超市暈倒了，嚇壞一大群人，感覺自己叼叼的

女生變的好看最大的辦法是失戀不知道別人是不是這樣我是的由一個乖乖女變得現在不生不死覺得自己就這樣過吧他離開後我覺得我已經喪失了自己不斷談戀愛不斷分手每次戀愛不會超過一個星期酒吧夜店和陌生人做愛把第一次給一個不知道的人知道自己這樣不好可是真的很難過

喝酒吧，我還坐著我已經站起來了，我想打開房門我攤在門口，想上廁所已經到馬桶邊上。拿個手機翻和她有關的東西，有一瞬間忘記了我們已經分手。就是這樣的精神狀態

連續五天不吃飯，大半夜被扛去醫院。

對方劈腿被發現過後還出言不遜傷害你，天天跟小三秀恩愛。
你一會清醒一會糊塗，醉後還死氣白賴去求他。
從小到大沒做過啥壞事啊。

整整半年忘記了微笑，每晚做噩夢夢見你，拔了兩顆牙，胳膊做了一個小手術，我想身體上的傷能轉移你帶來的傷害吧，結果錯了，沒有感覺，麻藥過後一點都不疼，心死了吧，過年發了很大一筆獎金（有半年工資），內心笑出來，心裡感嘆道好久好久沒笑了，每次去新房，心空蕩蕩的，我一個人，辛辛苦苦努力存錢買的小房子（女孩子），想著那裡缺了你，好了，接受了你有女朋友的事實。

延畢辭職拒絕跟人交流
連續幾天躺床上玩手游
有天餓了想起來吃東西
結果一起來頭暈的站不穩
才想起來快兩天沒吃東西沒喝水了
以前天天洗澡
現在可以夏天一周不洗頭三四天洗一次澡
每天吃一餐有時候只吃零食...

我每天就是做夢睡覺 .

當時在集訓，每天花六個小時打遊戲，兩周畫室排名從十二掉到五十二。頭髮掉了很多，很多新長出來的白髮。記得當時吃不下飯總是餓兩天了去買蛋炒飯吃幾口不是特別餓了就吃不下了。兩天昏睡一次，一次三小時，眼袋比眼睛更大。
可他過的很好。

我更糟了吧，同公司，然後她走了，我還要留在那裏，不能立刻遲職，因為家人因為工作很難找，因為履歷難寫，因為沒什麽適合的了，所以強忍著上班。
我都不知道自己在做什麽。。。。

想哭就哭。不要強忍。一個人可以好好回想你們在一起的時候。不要只想好的。全部都好好回想。為什麼會走到這一步。
走過一段也很不容易。
忘不掉放不下很正常。傷心難過是可以。但是還是不要做傷害自己身體的事。健康真的太重要。

以前聽到別人說聽歌聽哭覺得很不可思議，直到自己失戀後聽到《瀏陽河》都能哭成狗以後終於相信了。
想轉移一下自己的注意力，強迫自己看書吧。看了《我與地壇》幾十頁，看幾頁流一滴貓尿看幾頁流一滴貓尿，儘管內容勵志得不行。沒轍，還是哭。
看個電影吧，自己一個人在床上看《愛樂之城》，city of stars背景樂一響想到以前和他一起聽過又哭成狗，而且是哭斷氣那種。大半夜的小心翼翼把窗戶關上生怕鄰居聽到了影響到別人睡覺。

抽煙喝酒。
酒量實在是太好喝不醉，和一群朋友去酒吧喝啤酒喝不醉，完事還得冷靜的把他們一個個送回家。如果是和一個朋友喝酒就兩個人一人喝半斤白酒，強行把自己灌得上頭給他電話，不停細數對方戲耍自己的種種，心理極度不平衡，想不通自己難過的時候他為什麼還可以每天過得那麼滋潤，憑什麼？打完電話第二天起床不敢去想，覺得太丟臉了。恢復理智模式覺得自己打擾到了別人。
去約會，比他更優秀的人，發現不斷去跟他對比，絲毫沒有一絲對異性的興趣。

21年啊，從來沒有因為一個人如此失態。
喪到一個周圍所有朋友都覺得樂觀的人不想去社交，不想出門，只想喝酒，只想找他，去見他，讓他和自己一樣痛苦。
以前十點半準時睡覺，失戀後作息亂了。每天做夢夢到他，沒有一天斷過。

我告訴他自己好像有問題了。
第二天他告訴我過段時間就好了。
可能有些人承受過這些，他知道發生這樣的事情隨著時間過去就好了，所以他可以慢慢去等待。但是這是我第一次遇到這樣的事情。並且我堅定的認為時間不會使這段經歷淡忘，時間帶來的只是你一直被困於負面情緒但是不得不往前走的動力罷了。
所有不甘心變成幻想過無數種自殺的方式來讓他感到愧疚，然後覺得自己這種想法好可怕，為什麼會有這種想法，愛一個人應該是積極的。然而他還反過來安慰你一切都會好。

每個人都告訴你你應該去運動跑步看書充實自己，告訴你這是一次成長一次生命給你的錘鍊，告訴你你會遇到更加優秀的你值得更加優秀的。
但是你只想喝酒睡覺找他，幻想無數次時間倒轉的可能性。
頭天晚上走了7公里，十二點睡覺。
晚上做夢，夢到自己去找他，抱著我，自己身上一股gandini的藍麝香。起來是早上七點半。
下午兩點鐘去學駕校。
看了一部電影，喝了多半瓶紅酒。感覺自己現在變成了酗酒。不敢在晚上喝酒，怕做出出格的事情。
所以在白天喝，喝到自己一個人在家去廁所吐。看什麼書什麼電影什麼東西都會自己代入進去。已經不能夠去正常的跟人社交。

想的全是如果時間倒流該如何去做另一種選擇。如果去做了另一種選擇，是不是自己就好過一點。

一點都不好過，實在是太他媽難熬了，半個月了，我還沒有熬過去。

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今天是沒聯繫的第四天。

早上夢到他醒過來的時候突然就異想天開。假如在另一個無數條平行時空的線裡面我們的生活都不一樣，有無數種可能性，能不能把可以實現的自己努力在這個平行時空實現。
開始反省自己喜歡對方身上的什麼優點，能不能去學習。
從頭開始學英語，跟朋友出去玩，試著去運動，去人多的地方說說話。
少聽一些歌。
不會不喝酒睡不著了，但是還是想喝酒。
有事情做的時候你覺得真好，但是晚上回去關上卧室的門，放下手機，努力想睡過去的那段時間，揪著心一樣的難受，莫名其妙的流眼淚。半夜夢到他像被鬼拉著往水裡拽。不管晚上睡再晚，早上七點半準時起來，清醒的那一瞬間是迷茫的，是所有情緒又積累起來的時候，又開始流眼淚，像是重新對自己開了幾槍。
不過還好，慢慢開始有積極的心態了。
時間帶給你的動力不能抵擋你的悲傷，但是至少能讓你反省不能一直倒退。

過了差不多一個月了
走不出來準備重新追他去了
別人是不撞南牆不回頭我是鑿牆
朋友說的沒錯得提升自己
你喜歡的人過得好你才會想著提高自己讓自己變得也好這樣慢慢差距才會縮小

今天在學校咖啡廳用音不太準的鋼琴
連續彈了4個小時 lost memory
淚崩嚇走了店裡的人

三天瘦十斤，渾渾噩噩，身邊不能沒有人，聽到朋友聲音就哭（從小到大沒哭過幾次）

大學連掛兩年，延遲畢業。

復讀生，離高考還有一百零四天的時候分手，成績一個月內下降六十分。