說話老實且有話直說的人在職場中怎麼混?
我是今年剛大學畢業的新人,做記者。我們記者寫好的稿子,給編輯,然後編輯改好後,出報。這是整個流程。
我覺得我們這樣的工作,很輕鬆,雖然錢不多。我覺得做記者也輕鬆,畢竟不是日報,不用天天跑外面採訪。編輯也輕鬆,記者交上來的稿子,改稿,然後策劃選題,那就好了。
我是真心覺得記者和編輯都好輕鬆。
然後我就跟編輯說,你們的工作好輕鬆啊!
結果,編輯就突然爆發了,非常生氣。說我這樣是對編輯這份工作的不尊重,等等等等。
我有點不太能理解……
謝邀。
看見妻子懷孕了還在熬夜,憤然跟她拍桌子:」你不能多休息休息么?!非把孩子大人都累沒了才開心啊?「這叫有一說一,有二說二。
看見妻子臨盆了,張嘴就說:」哎有那麼疼么哭爹喊娘的,我們踢足球傷了腿才叫疼呢」——這不叫有一說一有二說二,這叫自以為是。
出題人的所作所為,更接近第二種。
世界上每個人有各自的辛苦。沒站別人角度思考過體驗過,張嘴就對別人做判斷,這種事倆字叫毛躁、三個字叫不尊重、四個字就叫自以為是。
我沒經歷過職場,但我幾年來合作過的編輯也有十幾二十位了。過程就是:開始覺得有些編輯市儈世俗,不給我自由;久了才發現,其實人家也是文藝青年出身,也有過遠大志向,而且幫我抹平了不知多少事情,由是才覺得,真是每個人都有不容易的一面。
所以和他人合作,一個基本原則:己所不欲,勿施於人。你完全可以直言不諱描述自己的感受,前提是最好不要帶太強的攻擊性——這並不難。至於對他人做評價和判斷,則需要謹慎和尊重。
這裡的問題是,許多少年熱血會把謹慎和尊重當成虛偽,把粗魯、狹隘、短視當成「真性情」,但這種自我判定,通常是最主觀和不可靠的,很容易把無知當個性還覺得自己特有洞察力。其實很簡單,只需要想清楚:你要表達的意見是否足夠客觀?是否有非必要的攻擊性?還是那句話,在話語涉及對他人做判斷時,謹慎些不是壞事,和是否坦率,絲毫沒有衝突。
舉另一個例子。海明威當年在巴黎闖世界,寫小說的毛病,也被龐德、喬伊斯們指摘過,龐德吐槽尤其鋒利,但海明威還聽得下去;但遇到斯泰因阿姨有一天犯二,先是說一個加油站工人態度差,說著說著就開始跟海明威念「你們這代人啊,都是迷惘的一代」,海明威當時就生氣了,倆人當時失和——斯泰因阿姨也覺得自己有一說一,但其實是居高臨下+自以為是+一棍子打倒一船人。我跟你說句話,你別生氣。
聽到這句話的人接下來肯定要生氣。
說話前,站在對方立場想一想,永遠別拿性子直作為情商低的幌子。
如果只看標題的話,我會給你一些溝通技巧和人際關係處理方面的建議。
但看了你舉的案例,我覺得首要的問題不是這方面,而是其他的地方。
說個我現在真實的感受。
我正在弄一個東西,是關於培訓體系的,只有二十多頁的頁面,但必須要保證內容多、有價值,我的同事看見我的時候,我不是捧著杯子發獃,就是拿著本子在上面「亂寫亂畫」。這時候如果有人對我說:「你的工作看起來真輕鬆。」我肯定會發飆,因為我做的事情並不輕鬆,我要構架所有內容的結構,要想閱讀者想看什麼內容,要保證內容之間的邏輯關係,要甄選每句話每個字怎麼說,要想怎麼展現內容更簡單、直觀等等等等。你會發現,這個項目里大部分的工作內容是需要靠思考完成,思考得出結論之後,剩下動手的內容就很容易了。
下面來反思一下,
我為什麼會發飆?→因為對方在貶低我工作的價值。
為什麼他會貶低我的工作價值?→因為他對我的工作不了解。
如果他對我的工作了解了或者有感受,他還會這樣說嗎?
回到題主的問題上,你真的對編輯的工作了解嗎?你自己認為的「了解」和編輯實際的工作狀態真的一致嗎?如果你沒有得到肯定的答案,就不應該發表自己的看法。
實際上,企業里很多問題的矛盾都出在:你看銷售部多輕鬆,打幾個電話就掙那麼多錢。你看技術部的人多輕鬆,也不用看客戶的臉色,賺的錢也不少。
另外,題主,如果你覺得自己的工作很輕鬆,那麼你要小心了。工作輕鬆與否不是取決於企業、崗位或工作內容,而是你自己給自己定下的目標。
訓你的那個編輯,是個「有一說一」的人。如果不然,當面對你「呵呵」一笑,心裡把你打入「永遠不主動予以合作,永遠背後不給正面評價」的人,你這次就算是爽到家了。
這個編輯的同事,也許會想:這樣「有一說一」的人,怎麼在職場上混?犯得上得罪一個毛頭小子麼?對他呵呵一笑。系統自然會教育他。
曾幾何時,我也有題主這樣的困惑:天生不會裝的人怎樣混職場?
在分享我的心得體會之前,我想題主你先要懂得一個放之四海皆準的道理:無論你在哪裡混,請善待和你合作的每一個人,上到隔壁部門的老大,下到保安和保潔,誰都是打工的,出工出力掙一分工錢,誰也不比誰高級,誰也不比誰輕鬆。你看著有個高富帥白富美佔了個性價比高的職位,不服氣?你能你上啊,你膚白貌美腿長胸大搞的定老闆你也可以占那個坑,你有好爹地好娘親或者好的七舅爺你倒是說呀,若是沒有,那就吃什麼飯當什麼心,不要去管別人的閑事,閑死也好忙死也罷,管你鳥事,只要在你需要他們支持的時候他們不掉鏈子就阿彌陀佛大吉大利了,反正也不是你給他們發工資,你操這份閑心幹嘛呢?
好,回到正題,如何在職場有一說一,有二說二?我覺得,得有兩個前提條件。
第一,你言之有物確實有料
一個新人跑出來指手畫腳,請先保證你指手畫腳的東西是對的,要不然你就永世不得翻身了,老人們有一百種方法讓你胸悶致死還不好啃聲。而且新人的名聲是很脆弱的,一旦你在組織內部建立起一個不好的名聲,一傳十十傳百(千萬不要低估辦公室八卦傳播網路的力量),你是很難把自己洗白的
第二,你老闆足夠挺你
你的看法對了又怎麼樣?另一邊的哥們職位比你高,資歷比你老,就是不認你的說法怎麼辦?就這麼被人滅了?這時候你就需要你自己老闆的支持。新人別怕難為情,別怕打擾人家,和自己的直系老闆over-communicate總比under-communicate好,一來保護你自己,二來給團隊一個勤懇謙虛謹慎的印象
有了以上兩個條件,你需要找到幾個機會,或者一擊即中把不同意見扇回去,或者一擊不中你老闆出來挺你把雜訊按下去,總之你需要幾次「過往業績」,在組織內部建立你有一說一,有二說二的名聲。時間久了大家知道你就是這樣一個人——這人「對事不對人,真性情,有見地,就是脾氣固執點,倒也不是什麼要命的缺點,反正和TA一起工作還是挺乾淨利落的」,就好了。如果不具備以上條件,你還是先閉嘴吧,否則就是作死,那句話怎麼說來著?不作不會死...
這事情需要時間,別著急。
在任何組織內部你都不可能讓所有人都喜歡你,有點個性不是什麼壞事,但是掌握好度數,千萬別把所有人都得罪了,適時服軟適當賣萌,這些你就自己去體會吧。現實會是最好的老師。祝你好運。看了不少回答,我覺得三觀不正。
我在奧美廣告公司學到的箴言:永遠不要因為一個人頂撞你或者持不同意見,而對他區別對待。
我所從事的領域是創意驅動型領域。好的想法是需要不斷打磨和衝撞出來的——你憑藉直覺想出來的點,通常都是前人想過無數遍的。你的體系是否可以自我顛覆,是否可以自我否定,決定了你的體系的生命力。
長期以來,我都不認為老實且有話直說是不好的性格。一個好的組織應該創造機制來保護不同意見。這種機制的核心就是:企業文化。
中國大部分企業文化都是假大空。真正有價值的企業文化是確保每個人都明白:咱們什麼錢可以賺,什麼錢不可以賺;什麼行為是被鼓勵的,什麼行為是需要被懲罰的;遇到怎樣不同的問題,應該怎樣去應對。
舉個栗子:在你的領導做了一個決定,而一個新來的不經世事的同事立刻提出了發對意見。你們公司的企業文化要求每個人在此時保持怎樣的態度。是搞死這個年輕人,還是給這個年輕人發言的機會。
共同的價值觀需要共同捍衛,哪怕是組織中權力集大成者。
大家經常說這個世界上最偉大的企業是「宗教」。哪個宗教是財務驅動型的?都是願景驅動型的。
不要讓年輕人學得那麼市儈,而是應該讓組織更包容。
我自己與年輕一代(00後)交流時(我自己在中央美院也當老師),特別深刻地感觸,他們這一代中的精英恐怕真得有很多人是為了夢想和興趣而奮鬥,而不是為了討一口飯而苟且的。手握大權的領導們,得早一點意識到這點。
PS,我自己做得也蠻糟糕的,經常不給不同意見以空間,不給別人解釋的機會。時代在變,我們老的粗暴的辦法開始行不通了。
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今天,我突然想起很久前一個故事,閑來無事,拿出來扯扯,我大概一年之前在我朋友圈和微博里說,我要招個助理,不限專業,不限學歷,只要用心即可。結果大概留言有近兩百個人,我基本都沒有回復,然後就有人說我是騙子,欺騙大家感情,他們感到很委屈。
(歡迎加我的個人微信號jn1535cg交流;也可以關注我的微信公眾號:風吹江南(jrjnfq),轉發者如果刪掉詞條,直接拉黑!嘿嘿~)
我一直沒有辯駁,今天拿出來談談用心和委屈這個話題。
先解答什麼是用心這個話題,用心就是要學會站在別人的角度去考慮問題,然後讓你能在眾多的人里一下就脫穎而出的能力,他意味著你要去思考,去揣摩,去分析,去計算,而不是盲目的憑運氣,衝動做事情。我發了個招聘帖說,我要一個助理,那麼就應該去想想,助理是用來幹什麼的,用來幫助我解決問題的,而不是製造問題的,但是我在招聘之後,來了幾百個人的留言,但是大家知道么,真正給我發微信,或者發微博私信的不足二十人,而給我發郵件的大概只有五個人。
很多人說這個能說明啥呢?但是設身處地的想想,幾百個人的微信,我第一是否看的過來,第二即使一個個看了,我如何做評判,什麼是用心呢,用心就是能讓我一眼就在萬千人群中發現你的能力,大家都是簡單的留言,那麼我憑什麼要你,不要別人呢?其實就從本質來看說明這些人都不用心,壓根就沒把這個當一回事,也就隨意而已,那麼從我角度來看,我要這樣的人來做助理是我伺候他們,還是他們來伺候我呢?一個不會站在我角度考慮問題的人,又怎麼可能做的好我的助理?就這一項,我基本上就可以篩選掉近80%的人。因為他們壓根不走心。
還有人問我說,又不知道我的郵件,怎麼給我發郵件?我還是回到用心這個問題來,我在微博上大概公布過不下二十次郵件,在百度里我看了下還有人貼過我的微信,如果真有心應聘,那麼,壓根就是一點都不難的事情,稍微用點心,就完全可以知道,還是只能說明壓根不用心,其實,再不濟,我開茶館的事情,基本上稍微用心都知道了,真有心難道不會來堵我?說明這些人應聘之心並不濃厚,而對我來說,我就用了這個簡單辦法,就可以屏蔽掉篩選很多壓根不走心的人,而不需要紛繁複雜的面試。
這裡反應的第一是用心,第二是解決問題的能力,我們說最好用的人,一定是告訴結果,實現結果的人,能幹和不能幹,有時候真只能結果論,史玉柱有一句話我一直特別喜歡,他說,什麼是人才,就是給一件事情,他做成了,再給一件事情,他又做成了,這個就是人才。我們常常會發現很多人,你叫他做一件事情,他能來回跟你扯好幾遍,譬如讓他倒杯水,先問你水在哪裡,然後再問你杯子在哪裡,再然後問你開水還是冷水,弄到最後,你發現叫他去做事情,還不如自己做來的快,這種人或許很聽話,但是一定不是人才,充其量發現只能開車做司機了,一方面是是能力問題,另外一方面肯定是不用心去想問題的原因吧。
第二個講講委屈,人回到最後,要想明白自己的位置,很多人都說,我為什麼要伺候別人,我為什麼要聽別人,我為什麼要對我不好的人好,很多人說要學習我一樣,每天罵娘,然後只對喜歡自己的人或者自己喜歡的人好,我說扯淡吧,先問問自己憑什麼。人這一輩子,第一件事情要想明白你站在什麼位置上,你是主動方還是被動方,誰都不可能真正憑自己喜歡做人的,怎麼可能呢,關鍵取決於你在多少人面前,有主動性,在多少人面前,沒有主動性。
另外一個你還要想明白的是,什麼年紀就得做什麼事情,年輕時候,你一無所有,剛入職場,你不受委屈,難道還讓別人受委屈不成?很多新人抱怨為什麼要做最臟最苦最累的活,我覺得其實很簡單,你可以不幹啊。沒人逼你干,但是前提是你是否有的選,就像很多人來問我找什麼工作好,我說什麼工作都好啊,前提是你是否有的選。你爸爸是主席呢還是總理?這個問題先想明白了,等你有得選了,再來問我,你做什麼工作好。我相信絕大部分人的一生,尤其在起步的時候,你的命運都不是主宰在你手裡,你是沒得選的,沒得選的人憑什麼不能受委屈?誰叫你沒得選。
所以,要不受委屈,你要先想著讓自己成為一個別人不可替代的人,在沒走到這一步之前,想不受委屈,那就是鐵定被拍死的結果,所以我說玻璃心的孩子,就算了,在家呆著,父母看著最好了。別出來受罪,壓根毫無意義,每天只看到我們可以放肆罵娘,做我們自己喜歡做的事情,那是因為我們在這一步之前受了多少委屈,做了多少別人不願意做的事情,別人下班都可以回家睡覺,我們要沒日沒夜幹活,別人周末可以出去旅遊,我們得憋著迎來送往,幫助接待各種人,每次加班很多人可以不去,我則一定第一時間趕到,業務方面,竭盡所能幫助客戶解決生活上,工作上,情感上各種問題,像我這樣幾乎在工作中不喝酒的人,每年還是喝到醫院兩三次,還有一次喝多了,從二樓直接跳下去,什麼事情不曾有過,什麼委屈不曾受過?這些難道都是我們願意做的事情么?不願意,但是你必須做,不做,你就一輩子不可能做到你願意做的事情。
我2002年在基層行押鈔,終於有一天受不了,感覺委屈極了,崩潰了後跟我們科長吵架,我扭頭就走,然後奮筆疾書一封辭職信,說老子不幹了,因為下班了,想著第二天交上去,結果晚上我失眠了,我不知道自己離開銀行不幹押鈔這個偉大光榮的活,還能去做什麼,想著啥保障都沒有,我能過多久,越想越害怕,第二天我跑科長面前道歉,然後偷偷把辭職信給撕了,繼續苦逼幹活,人生很多時候是沒得選擇的。縱然如我這樣個性很強,雖不敢說才華橫溢,但是也有些許能力的人能走到今天,又何嘗不是受委屈受出來的,我們也是做了極多,我們不願意做不情願做,卻不得不做的事情,才有今天的。誰的人生不如此?習大大、劉源的一些回憶錄,你們去看看,縱使他們,也都是受盡人情人暖,走到今天,憑什麼你不能受絲毫委屈,什麼都要順你心意?我一直說人的情商一定是委屈撐大的,一個不願意受委屈的人憑什麼別人要對你好,你又不是富二代,也不是官二代,憑啥別人得對你好?
所以,要把問題想明白了,人的一輩子既然要受委屈,那就讓委屈受的有價值,逼迫自己儘快成長,仔細想想,既然委屈一定要受,事情一定要去做的,那就去做好它,反正要陪人喝酒,乾脆就喝個天翻地覆,何必扭扭捏捏,反正要接待客人,那就接待個爽爽快快,何必心不甘情不願,擺臉色給人看,反正要加班,就多快好省任勞任怨的去做好,這個世界很多事情你要麼不做,要做就做好它,最傻逼的就是事情也做了,還什麼都沒得到,要充分利用好每一件你心不甘情不願的事情,折騰出更多的未來的機會來,才對得起委屈。他可以讓你更強大,更受人喜歡,這個世界,沒有人願意平白無故給別人委屈受,你忍下他,做好它,學到東西,總歸是你自己的,別人也會感激你,而你毫不用心,敷衍了事,多生事端,最終你就一輩子受這個委屈。
世間的事情,大抵如此,情商高一定比智商高要牛逼,同等能力之下,最終還是比拼情商,誰都喜歡跟一個包容,多受委屈的人在一起,而不願意跟一個一點虧都不吃的人在一起,所以前者機會越來越多,後者機會越來越少,前者越來越進步,主動權越來越大,因為不可替代性越來越強,後者就一直在基層受著委屈,因為永遠不可能掌握主動權。
用心和不用心的區別就是你能把受過的傷給收起來,繼續前行,它是最好的武器,他幫助你,不斷進步,不斷積累經驗,一個不用心的人,就是永遠受傷的人,因為他犯過的錯誤還會再犯。一輩子在犯錯誤。再過自己不喜歡過的生活。
人的一生,精力總歸有限,你不可能事事躬親,也不可能對一生裡面碰到的人都很好,都對人很好,本質就是對誰都不好,我感覺這個世界人和人最大的區別往往體現在,時間和精力的分配上,你把時間浪費在垃圾身上,那麼不可避免你一定也是垃圾,這個一定是鐵律,所以儘可能把時間精力都分配在那些用心和願意受委屈的人身上,一個人願意用心替你想問題,願意在你身上承受委屈,那其實本質就是他在投資你,他在用他的時間,精力在投資,成本也很高。這些人值得你珍惜,如果你不珍惜呢,那麼反過來我會勸年輕人趕緊拋棄你,因為你不值得投資。
我跟很多年輕人說,人生起步一無所有的時候,選擇跟隨的人是最重要的事情,一定要遠離人渣型領導,因為前面說過年輕人選擇的機會很少,很多人壓根沒得選,所以,一定要珍惜一切能被選擇的機會,在能選擇的時候,必須想明白什麼人值得跟隨。因為,你被人選,反過來說,你們也要選人,跟著垃圾的人也一定會是垃圾,如何判別什麼人值得跟還是不跟,就看你受委屈了之後,你用心了之後,人家有沒有回報你,在什麼場合在情境下,做了補償沒有,我見過很多很優秀的年輕人,跟著別人四五年,每天任勞任怨,結果從沒有獲得什麼好處,出了事情,還被第一時間推出去承擔責任,這種人趕緊離開。投資往往是雙向的,不值得跟隨的人,立馬拋棄,一點委屈也不要去受,值得投資的人,受盡委屈也不要說話,因為他們總會在合適的時候回抱你的委屈。
這幾年見了太多人了,三年時間,見了各種各樣的人很多很多,微信五個也都滿了,加起來也好幾萬人,有時候想想很多事情也挺有意思的,我簡單分分類,很多人加我微信,都會來問我,你是誰,我說你不認識我,那加我幹什麼呢?這種人,基本可以只能做個泛泛之交的朋友,因為你想,如果不認識你還加你的人,往往屬於精力分散型的人,且做事情很盲目,不會合理安排時間,他們做一件事情沒有基本的調研,沒有基本的判斷,純粹就是浪費時間而已。
我年輕時候做過很low的工作,就是陌拜,就是大家都很討厭的上門推銷或者電話推銷,但是我記得我成功率很高,我通過電話營銷了一個現在將近有個把億進出口量的客戶,通過陌拜營銷了我們國際業務部進出口排名前五的客戶,我離開銀行時候的我自己的幾個大客戶都是電話和上門營銷進來的。
我總結為什麼我能比較好的陌拜成功的原因,我覺得自己做了兩個事情,第一個是針對性強,我拿到名單,第一件事情,是儘可能搜集名單里的公司的基本情況,然後推測他們可能會需要什麼服務,如果覺得我們能提供的上好的服務和產品,我就打這個電話,如果覺得我們沒有特別明顯的優勢,甚至可能不如別人,我就放棄。第二個核心就是避開熱門,挑選冷門公司,熱門公司一般相對強勢,你跟別人只能比價,而且往往被弄到毫無利潤,上門了也沒什麼好臉色給你看,而冷門公司別人去得少,營銷不成還能做個朋友,或許換個未來機會,更關鍵越是冷門公司未來的發展機會反倒會更大,我剛說的兩個公司是典型在人家沒有成功之前,我們進入,然後看著他異軍突起的典型。人的精力是有限的,與其不用心的看上去很努力,還不如很用心的去做一些不需要努力的事情,結果是截然相反的。漫無目的的加人,本身就說明很不用心。如果是年輕人一定沒啥機會。
還有一些人,做什麼都會計較,計較的人,一般都不太會用心做事情,因為他們更在意短期結果,而不在意長期結果,這些人,你跟他做交易就行了,什麼是交易,交易就是做多少事情,給多少工資,不要去委屈他們,也不要給超過事情本身的工資,交換下當下就可以了,不用費力培養,本質上而言,他們也不喜歡看未來,更確切說,這種人哪怕有了未來也不太會跟你分享,因為太計較。我有一篇文章叫《關於交易和投資》大家可以看下,世界上絕大部分人都只值得去做交易,你輕易做了投資,你就是傻逼,白浪費錢,只有極少部分人值得做投資,跟這些人做交易,你也是傻逼,因為你丟了未來。
還有一些人,做事情,早請示晚彙報,這種人很可靠,但是一個不善於做決定的人,到最後其實永遠只是打工者,你投資他,最多投資出個職業經理人,他們或許很重要,但是無法給你分攤精力,理論上用心的人,會去站在你的角度上,幫你做判斷,下決定,善於做決定其實是非常難得品質,如果善於下決定,且願意承擔決定帶來的後果的人,就很值得你投資了。
懶得寫了,餓死了,有空再扯。
成熟的人,說什麼都會讓別人覺得舒服。
很多人覺得自己心直口快,是種優點。認為總會有朋友喜歡說話直接、真性情的人。
但是盛讚你真性情的那些人,他們沒準兒就是想圍觀二逼。
----最後這句是知乎的@玫小玖的名人箴言。
我也是初入社會的新人,但最討厭的事情之一就是以「說話太直」作為「沒有教養」、「不體諒他人」的擋箭牌。基本看到標題就猜到裡面的內容了,畢竟即使是在職場上,一般人也不會不喜歡真正性子直爽的人,不討人喜歡的其實是「口沒遮攔」。
解決問題的方法很簡單,就是「己所不欲勿施於人」,評價他人之前設身處地站在別人的立場上過一下腦子,再想想如果有人也對你這麼說話你會有何感受。比如當你為怎麼寫論文焦頭爛額的時候有人輕飄飄來一句「當學生真輕鬆,可以坐著發獃」時你的感想。不擅長職場關係的人能做到「體諒」這一點至少不會不招人待見啊。
我個人覺得這個問題其實不光是職場,在其他地方也應該注意,只不過在職場上口沒遮攔引起的後果可能更嚴重。雖然感覺LZ對自己這樣的性格還挺滿意的,囧
另外建議LZ最好誠心向那位編輯道個歉,對方會當面發飆估計當時工作壓力相當大。如果以後遇上沒有當面生氣但是背後記仇的人LZ才該擔心自己的職場生涯呢。順帶提醒一句,如果你的同事在背後議論別人,無論是吐槽抱怨還是編排詆毀,你都千萬不要參與,不然按你「有一說一,有二說二」的性格十有八九會悲劇。你那句話的意思,我幫你解讀一下:
你們編輯好輕鬆 -&>
1.你們是光拿工資不幹活的蛀蟲。
2.你們的崗位工作量不飽和,我這累得要死,太不公平了。
3.你們那工作沒啥技術含量也沒啥壓力,隨便個人都可以在那混著,你們是混子。
總之是極大的貶低對方的價值,且有挑釁之嫌。
我倒是覺得,新人還是少說話,多做事,把自己的本職工作完成,甚至做到完美了,自然就有你說話的機會了。新人在職場,多觀察,看看人家是怎麼說話辦事的,然後自己想想他那麼做對不對,不對的話,咱們不能學,對的話,咱們學過來用在自己身上合不合適?別為了什麼氣氛、和諧、活躍啊,故意把自己弄的健談,言多語必失還是正確的,有個重要的地方是,當你自己牛逼了,就算言多語失了別人也得顧忌著不敢噴你,如果你是個新人,還不是業務尖子,人家幹嘛不噴你?碰到脾氣暴的,直接掄了。我也是一個新人,今年畢業,2月份就開始實習了,自己總結的,如果認為不對或者不適合你的情況,直接無視吧。thx~
根據以上的例子,LZ您不是說話直,而是情商低,社會經驗太少,不會做人,而且你還不理解自己犯錯了。。。
子非魚,焉知魚之樂?你不在人家的崗位上,如何知道人家輕鬆?從我理解上,編輯要催稿,要修改,一點也不輕鬆。你如何能主觀去判斷別人的壓力?真的是缺少換位思考。
小朋友,還是多聽少說,好好學學如何為人處事,否則你遲早要吃虧的。
我認為你的問題可以精簡一下。
刪除「有一說一、有二說」幾個字。
多吃點虧,自然就明白了。
很多經驗和體會,是必須親歷的。
無法被傳授。
Such know-hows cannot be taught to know, you know.
我算是一個直腸子的人了,但我還是覺得,招人討厭的,往往並不是你「直言」。
舉個例子,老總決定要多建設一個低端品牌,並且提了一個大概的方案。直腸子、術業有專攻的人跟老總提意見是這樣的:
「老總,這些方案,有ABCD這樣潛在的風險,操作起來,有XYZ的難度。我覺得,你要不要考慮一下,Blablabla這樣的方案,基於1、2、3、4點理由,它沒準能更好地實現你的目標。」
夠直了,開口就反駁老總的方案。但只要不是電視電影里演的那種剛愎自用的老總,怎麼也不至於因為你的這個意見而對你心生怨氣。
而一個自以為直腸子、肚裡沒什麼料的人」提意見「可能是這樣的:
「這些方案,根本不可能成功嘛!明眼人都能看出來。簡直太幼稚了,這樣的方案會成為營銷界的經典笑話。」
別說老總聽了會怎樣,隨便一個身邊的同事聽了,都會反感。
我也不知道怎麼總結直言而不討人厭的人。大概是,他雖然很直白,很直接,但你明顯可以感覺得到,他試圖站在你的角度去考量了。
你的問題不是說話太直,而是根本沒過腦子,但你和編輯的關係又沒到讓你沒過腦子說話的地步。
我給你換個場景,你第一次出國非洲,看到一個土著酋長掛著個碩大的鼻環晃來晃去,你會跑到他面前跟他說:你這個鼻環丑爆了。這樣的話么?
我估計不會,原因可能有兩方面,一個是你是覺得很醜,但是作為一個路人,你很擔心那樣說了之後會被土著酋長打死。另一個是你還是覺得很醜,但是作為一個路人,你估計這個有可能是人家的風俗習慣,或者人家自己不覺得丑。
回到你的狀態,其實你乾的事兒就是直接跑上去打臉,這個真的不叫說話直。這是小事吧,不必太在乎。有時候人需要裝X訓導他人一下,一來宣洩情緒,二來建立權威。我忘記是在哪裡看到的情節,一小警官要工作人員搬屍體,說把那「東西」移走,旁邊的上級開始作態訓導了:這怎麼是「東西」呢?要尊重死者!他們是人,吧啦吧啦的。和你這個很類似。其實訓導的人更重要的是在於自己宣洩和導師表演,不會因為這而真瞧不起你,給你穿小鞋什麼的。是個人都會知道你那只是無心之語,並非出於攻擊。你倒是可以學乖點,別人這樣訓導後,馬上裝作虛心領教的樣子,這樣他們就會爽了,把你當自己的粉絲看待了,話說偶像是不會真正開罪粉絲的。上面有些回答過於大驚小怪了,有點上綱上線。職場也不必那麼謹小慎微,這樣的話都不能說,那還要不要人活了?
最近看完的絕望的主婦,最印象深刻的一點就是:每個主婦甚至每個人都最不能忍受別人 judge TA,無論 judge TA 做的一餐飯菜、或者為人父母的資格。他們會說Don"t judge me!怒視你,甚至會咆哮 or 豎中指。是他們沒教養嗎?不見得吧。
是的,你並不了解別人、不知道別人的真實想法、現下感受,家庭情況、過往歷史、心靈受過的傷,甚至有過的不幸。一句雖無惡意的 judge 都會惹毛別人。不要怪別人生氣,因為你沒資格。
是的,你可以質疑為何他這麼怒,但是你既然已經冒犯別人還不自知、且並不是及時的道歉就不太好了。不要指望在你主動對別人 judge 後,還指望別人理解你的深意, 因為是你採取主動的 ,TA不是你的閨蜜、你的爹媽,了解你、包容你。
己所不欲勿施於人。問問自己能否這樣被別人judge 即可。謝邀
有些人,把口無遮攔叫有話直說;把情商低叫老實;把挖苦諷刺叫幽默感;把沒有教養叫不拘小節....
不要輕易去評價別人的工作,在你沒有親歷過之前
不要張口去評價別人的人生,因為你根本不可能感同身受
無知和老實,真的不是一碼事~~
以我的經驗,職場中有話直說的人往往很受歡迎,因為他們一般比較天真幼稚,對人沒有威脅。雖然有時候說話不中聽,但屬於小白兔,人畜無害。職場中最遭人恨的就是美貌、才能出眾、發展空間大的人,這種人再怎麼討好他人,再怎麼說話圓滑都很難減輕他人的敵意和仇視,因為這種人有可能成長成獅子,從而擠壓別人的生存空間。
那個編劇對你發火恰恰說明他對你沒有敵意,才會真實表達自己的情緒,如果他面對的是一個自己敵視的人,他只會把自己的憤怒隱藏起來,然後找機會報復。推薦閱讀:
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