什麼時刻你會感到，人始終是單獨的個體？

12-02

人總有無話可說的時候。

不是因為不想說，也不是因為沒人聽。

是覺得，說完了之後，自己已經攤開來，卻得不到想要的回應，反而被無意地踏傷。需要安慰時得到責備，需要責備時得到安慰。互相看著每個人都費心費力地維持著彼此之間的關係，知道彼此的付出與辛勞，有感激，卻終於還是互相傷害。

親情。

愛情。

友情。

概莫能外。

然後呢，想說的也就少了。既然說得多了，袒露得多了，反而可能導致互相傷害。那就少說兩句，禮貌一些。彼此都好。

於是開始成為一個極會做人的人了。得到稱讚，得到笑容，得到和平。就從此時起，你是你，我是我。

世界是個裝滿了刺蝟的籠子。一些刺蝟們因為善意而停止接近其他刺蝟。他們不是不需要溫暖，只是不想互相傷害。

而只要你成了其中的一隻，你就是唯一的一隻了。

以上。

經歷至親、摯友、戀人、伴侶的離開、背叛或者死亡時，人會意識到自己終究是單獨的個體。

人是具有社會性的群居動物，人生而具有依賴性，沒有哪一個正常人不會產生依賴情緒，而這些情緒，則建立在彼此信任的基礎上。

一個人生活中完全信任、最緊密相依的，是那些至親、密友和愛人。一個陌生人或者僅僅是熟人、普通朋友，不會讓你始終有心靈上的親密感。

當一個人突然發現，自己被至親、摯友、愛人欺騙和背叛，或者當一個人突然遭逢至親、摯友、愛人的離世，這種親密感被打碎，悲傷、難過、孤獨、疏離、無奈，各種複雜情緒湧上心頭，這個人會清醒地意識到，自己終究是個單獨的個體。

而這，也是作為獨立個體的我們，不斷經歷成長走向成熟的過程。

被打野gank的時候

人與人之間利益存亡時

每次打開微信看到開屏畫面時。

不願去承擔，難以去分享。很難浪費時間來適應他人的無趣，話不投機。謹慎地投入感情，傷人最深的就是情。願意孤芳自賞，並不是所有的人都值得你敞開心扉。我有故事，但你不是我喜歡的酒。

世界這麼大，竟不知道聯繫誰。

知道一些想法、一些感情旁人永遠無法感同身受的時候

生，老，病，死，所有人生中的大事，都是獨自經歷，再無可能與人分享。

自己在已經畢業的學校圖書館準備考試，周圍沒有熟悉的臉。
每天晚上回住處的時候，看路上每個人因為一次相遇，短暫窺探到他們生活的一部分
不管是和好朋友聊微信還是和家裡人通電話
本來的壓力，想傾訴的東西就不自覺躲起來不見。
自己一個人的時候特別容易多想
在公交車上、在電梯里，在便利店，
看到每一場爭執、吵架，都開始去假設
比如昨天晚上北京下雨，坐公交回家，車上有一個女孩在打電話對方應該是她有結婚意願的對象。女孩因為男孩不信任她、不把她放心上而想分開。導火索是北京開始降溫，她希望男孩把她衣服寄到北京，一周了，男孩都沒寄。
我坐二十分鐘車，她聊了二十分鐘電話，一直到我下車她還在通電話，全程聲音不超過正常講話聲音。
我就開始猜想男孩是什麼樣的人，根據她聊電話內容去想為什麼將要結婚的人沒有信任，然後去想普遍的結婚、戀愛話題，為什麼現在這麼浮躁，然後想到周圍人的感情有沒有好的例子，然後越想越鑽牛角尖，越想越難過。想跟別人聊這個話題，也想有人能告訴我都沒你想的那麼糟。

給我爸媽打了電話，聊了家常，聊了我快要回家考試了。
最後洗澡睡覺。
我是在無數個這種情況發生後，慢慢意識到個人始終是孤獨的個體。

always

打開通訊錄、QQ微信聯繫人列表卻發現沒有一個頭像可以點開的時候。有些事太小，小到覺得沒人會聽你嘮叨；有些事太大，但對於別人來說根本無足輕重。沒有人理解自己的時候最孤獨。

長夜當哭無人傾訴之時

下班經過樓下，看到一個母親和嬰兒歡聲笑語，情感水乳交融。

然後想起之前來收租的房東兒子，閑聊時抱怨他七八十歲的老媽怎麼不早點死的時候。

一直羨慕別人有可以交心的夥伴，突然有一天我發現我也有了這樣的夥伴，就是可以口無遮攔，會沒有怨言的陪著我去處理我自己的事情，我以前想都不敢想因為總覺的麻煩別人不好，可是前段時間我發現我連對我好的人都開始嫌棄了，原因是對方太黏我，我總不喜歡別人對我太親密，就對她說起不好的話，譬如一直指責她，譬如在她想牽我的手時說不準牽。我想到自己高中時同自己的同桌冷戰了幾個月不說話，原因是對方一直在我耳邊說話，而我喜歡清凈，終有一天爆發。

總是一起走的室友，我總跟從前的朋友抱怨說，我們價值觀不同，我們從一開始就不坦誠，為了擺脫這個朋友，我言語譏諷她，有機會就找別人一起走，能躲開她的時候就躲開她，我每天都起的晚都要她等我一會，再等另一個同學，於是我開始設鬧鐘，但是那天我提前收拾好了，她卻一聲不吭跟別人先走了。我想起我自己出去，她總是會發消息問我什麼時候回來。

高中的朋友陪我一起去別的城市看演唱會，我覺得能有人陪著真好，真放心，可是我為什麼又開始嫌棄了，感覺一個人來看就好了。

然後我發現最近我繼續開著我朋友的玩笑，朋友卻是冷漠或者憤怒，真的很難受。
一切都是我自己作，我推開所有真誠待我的朋友，然後說我始終是一個人。

當我想尋求幫助卻沒人能幫我時，我想人可以依賴的只有自己。

滿腹心事無人可說的時候

一隻腳踏入社會的時候。。。

過度依賴男朋友，直到對方受不了離開。

我還在上初二的時候。
那年奶奶被診斷出肺癌晚期，住院了。
奶奶一生勤勞善良樸實要強，治家有方，養育六名子女，也都融洽孝順，奶奶病床前向來不缺人端葯倒水，孫輩們也常去探望，自然也有我。
某一天再去探病的時候，發現從不搞迷信同時也大字不識一個的奶奶枕邊放著一本聖經。
即便兒孫繞膝，關懷無微不至，看似人生無憾，但奶奶是孤獨的，疼痛無法分擔，恐懼無人分享，只能轉向完全陌生的領域尋求連她自己都難以捕捉到的精神撫慰，即使那也是極其有限，卻是滿堂兒孫替代不了的。
人究竟有多孤獨，那時的我已經隱約明白了。