關於孤獨，你有什麼故事要講？

12-02

我現在抽著煙，讀著一些蹩腳的現代詩。
宿舍里味道不好聞，窗帘還拉著，我知道外面有光足以溫暖肌膚，可我不知道去哪裡。
沒有女朋友或者一隻貓對我進行關懷，我也不想對誰笑。
在我二十歲的這一年，我渴望有話直說不必多慮，我想聽你的故事或者你的聲音。
我的故事還沒開始，但你們的卻是金子。
陌生人，我端坐於此，等你的故事和我的老啤酒。

人生在世三萬天，趣果有間，孤獨無解。

一直不停的看手機，明明知道不會有人發消息來，還是忍不住的看。喜歡有消息蹦出來的那一刻。
一直不停的刷朋友圈，看別人的快樂。覺得為什麼每個人看起來都是可愛的充滿希望的，只有自己是陰霾的糟糕的。
坐不住。喝茶抽煙翻東西亂晃聽歌看視頻放空。孤獨的人，和再多的人在一起也不會覺得熱鬧。
孤獨起來就很喪了。要把這個喪小心翼翼的藏起來。希望被發現，又不希望被發現。很矛盾很煎熬。害怕被說冷冰冰。
就想找一個洞把自己埋起來，等待被挖掘，或者腐爛。

就像有一個怪圈一樣，越喪越想躲藏，越躲藏就越喪。這種感覺是會把人吞噬的。
當然也有開心的時候，但是開心的時候會很清晰的感知到這種開心不會持久就要結束。就像乞拉朋齊，天天陰雨偶爾陽光。
自己明白，這種孤獨這種消極不能影響到別人，但還是好想在這種時候有個安慰有個依靠。
也許是我貪心吧。

剛剛發現了一首聽著也許會很舒服的歌。
彈唱_林俊傑
戴上耳機一定要戴上耳機
心情會雨轉多雲。

3.24
郭頂是我很喜歡的一個歌手
他的水星記和想著你
單曲循環了很久
像我這種人就愛聽這种放空的聲音
做個夢給自己不知道可不可以遇見你
孤獨的時候會聽好多好多歌曲
共鳴

曾經我覺得真的真的自己太奇怪了，覺得也許很少很少的人能走進心裡。接受不了真實的自己，自卑渺小。我的故事就是一個女孩從來不知道認真熱愛自己，二十歲了還覺得自己什麼都不是。每一天每一天都不安拉扯著，到頭來發現這樣只會讓自己陷入更難過的境地。努力讓自己忙起來，也許會好點吧。評論里朋友說自己都不愛怎麼愛別人呢，對啊，我還怎麼愛別人呢。太悲觀了你們不要受我影響。
會一直更新下去。

昨天被朋友拉去喝酒蹦迪真的當時很開心什麼都不想玩到凌晨可是現在睡起來真的更孤獨

4.21
確定煙戒掉了

4.23 22：13
很想很想找人聊天
頭疼了一整天
這種時刻很想回家很想有個男朋友

6.11
睡不著睡不著睡不著睡不著睡不著睡不著
不是因為喪
是因為害怕
害怕喜歡害怕被喜歡
小心翼翼的
不敢主動走出一步
最近一直有在運動跑步健身周末會吃好吃的
真的沒那麼喪了
我想我真的要學會喜歡自己因為我想好好喜歡他
這就是為什麼害怕了
同時還害怕沒有結果
就是想有個人陪著啊無條件的很貪心吧？
所以慢慢的自己要變優秀
還有那麼長的路總要過去不如開心
間歇性的喪了不再持續
希望未來的自己是善良的值得被愛的

6.12

以前因為一個人而變得很喪
現在因為一個人而不想再喪
希望所有人都能找到讓你治癒的那個人那道光
謝謝你呀二狗
想要不喪的好好生活了
把煙戒掉減少通宵認真生活即使我有些蠢
也還是想要認認真真的去喜歡一個值得的人
希望你是

不要喪了你們對我來說都是那道光

6.14
脫單了我有了屬於我的機長

我第一次因為孤獨而影響到身體狀況是去年的暑假。
宿舍的同學離開以後，買了一箱速食麵和好多零食囤在宿舍。大概有快一個月幾乎沒出去宿舍，每天就是睡覺，吃東西，玩手機，寫寫作業。假使出去也是晚上跑跑步，或者白天出去轉一轉。那段時間我幾乎沒有開口說過一句話。我覺得你可能不信，怎麼一個正常的人會這麼長時間一句話都不說。可是很真實，因為不需要說話，不需要交流。可能偶爾碰見個熟人打個招呼嗨，或者有時候不知道什麼原因，嗯嗯啊啊的，沒有完整的句子。
某一天吃的吃完了，想去買個雞蛋灌餅，跟她說，我要一個雞蛋灌餅，我突然發現我說話很奇怪，就是說話這個動作讓我喉嚨感到好不舒服，發出的聲音很輕，要很用力才能說出來一句話。那個時候我才意識到，啊，我已經很久沒有說話了。。

孤獨是什麼？

孤獨是床鋪微涼

撫摸過去似乎還有他睡過的痕迹

孤獨是什麼？

孤獨是柔軟的布偶

我抱著它閉上眼蜷縮在黑暗中

孤獨是什麼？

孤獨是枯樹上最後一片葉子

在寒冷的秋風中抖了抖，落下了

孤獨是什麼？

孤獨是聚光燈下的獨舞

我在不停旋轉中劃破腳趾缺全然不知

我想，孤獨來源於人類最原始的情感

在充滿野獸嚎叫的夜晚下

縮在屬於自己的洞穴中

等待另一隻有著體溫的猿人

謝邀

Stand alone complex.

早已習慣。

W是有名字的，
只是因為很久沒有人叫過她的名字，於是她自己也忘了，
每次在張嘴的時候，嘴唇聚攏，口腔打開---
胸腔呼出一口氣，發出一個音節，
好像是「W」
她這樣想，也許這就是自己的名字吧。
W每天只做一件事，就是聽音頻
我們看見她起床了，然後去洗漱，接著給自己做了一個簡單的早餐
W最喜歡聽的就是這個音頻，
她喜歡聽電流通過音響呲呲地流過
然後聽見喇叭里慢慢流出的機械人聲。
W只聽一個音頻，單曲循環。
「sorrow」首先是一個乾淨的女聲，聽起來有清新的橘子蛋糕的氣味
「sorrow」稍作停頓後的是一個男聲，好像是木桶里的朗姆酒。
W聽「sorrow」，不聽「sorrowful」「sorrows」「sorrowed」還有「sorrowing」
W認為，只有在「ou」結尾的時候，這個詞才是完美的，
你看「sorrow」開始的時候嘴唇是張開的，結尾的時候嘴唇是聚攏的，
不像「sorrowful」「sorrows」「sorted」「sorrowing」，讓人感覺到單詞的開合像沒有終點般的進攻，
那樣的侵略性，讓悲傷都來得不夠完美。
只有「sorrow」只有聽見橘子蛋糕的柔軟和朗姆酒的嘀嗒，W才會覺得這樣的孤獨是心安的。
有時W也會換種方式聽
有一次她用手機、平板電腦、筆記本電腦、網路電視和MP3播放「sorrow」
有時她先用手機，再用MP3、筆記本電腦、平板電腦、網路電視挨個播放
然後再調換排列組合，先用筆記本電腦，再用平板電腦、網路電視、MP3，最後用手機。

W把所有的排列組合都聽了個遍，想發現不同的播放器發出的聲音有什麼區別，不同的排列組合有什麼區別，然後記錄下來。
這樣的事情通常要花費她一整天的時間，有時會忙到深夜裡
「今天可真忙呀」她這樣想，

W不記得上一次出門是什麼時候，她發現自己試圖杜撰一個故事給自己，都不能在腦海里翻出一個情節，腦海里白茫茫的，彷彿她的人生，既看不到開始，也看不到結局。
W從不出門，卻不代表她邋遢懶惰。

她總是在起床後把被子疊整齊，然後洗澡洗頭，一邊做著面膜一邊聽著音頻「sorrow」
機械女生緩緩滑過，「sorrow」一句是低沉的男聲。
W在心裡彷彿把它認定為一種儀式-穿戴整齊坐在沙發上地認真聽那個單詞「sorrow」
她會聽到睡著，然後在夢中輕輕吟唱----「s-o-r-r-o-w 」「s-o-r-r -o -w」

睡吧。睡吧。「sorrow」--「sorrow」

W的人生啊，既沒有開頭，
也忘了結局。

我尋覓著一處無人的角落。一下午，在找尋空教室、走廊與洗手間徘徊，躲在無人的角落抽煙。陰天。倒春寒。
紅塔山在書包中快要揉搓斷了。金陵十二釵，恰好此盒上是描寫湘雲的那篇，「偶落花間待此人」。
大口咀嚼著檸檬薄荷糖，試圖抹掉口中的煙味，指尖與身上的煙草味，卻依然那麼濃。

這裡下雨了。夜雨。我跑了一圈一圈又一圈，八公里，頭髮濕了，淚水也和雨水混在一起了，煙味散去了。
好了。我要繼續微笑了。
加油，女孩。

南京的薄荷味不那麼濃郁了，水果中也夾雜著苦澀。

孤獨沒有故事要講

因為孤獨沒有故事

平生最討厭煙酒，發誓說：即使我再怎麼痛苦，也不會去碰它們。現在，我好想好想把自己喝醉，什麼都不去想，什麼都用考慮。很矛盾的是，我恐懼自己成癮。

抑鬱的時候我享受孤獨

因為抑鬱病人享受一切消極的態度
痛苦、悲傷、失望、絕望、疼痛對我來說是最好的麻藥最上等的精神毒品
不知道有沒有人的抑鬱病狀跟我一樣
從小習慣性感覺孤獨
即使身邊再多朋友
有很愛你的愛人
親人
卻在獨處的時候甚至他們在身邊時
內心仍然空虛
永遠覺得內心蜷縮著一隻弱小的自己
開心的時候她站起來跳一跳覺得自己能長大了
孤獨的時候她抱著自己流眼淚越變越小
我18歲煙齡兩年曾服用抗抑鬱藥物3年去年9月停了
半康復了從最黑暗的日子出來後沒有太消極的想法但是後遺症還在

只希望生活能因為努力而越變越好

人本就是群居動物沒有人真正喜歡孤獨。

謝謝邀請。

我的人生好像早就停止生產故事了。

多年前的舊故事，多重複一遍，就與未來越無緣。

每次決心早點睡覺，又會在半夜時醒來。

習慣了在上霜的玻璃上寫寫畫畫，賞賞夜空。

孤獨的故事，不正該是這樣沒有故事的人生嗎。

那就分享下蹩腳的現代詩吧，寫在今早四點。

一個人不吃早餐，一個人吃午餐，一個人不吃晚餐，一個人吃藥，一個人睡

在世間，本就是各人下雪，各人有各人的隱晦和皎潔。

原來從未想過到了這個的年紀令我最困擾的竟然是這種事。
過去的熟人都在距我千里之外的地方，而我獨自一人來到這個城市快兩年了。這時才慢慢意識到我已經形成了和任何一個人都無法交往的狀態，對他人不感興趣，他人對我也不感興趣。對別人敞開心扉地說話的能力在十幾歲的時候就消亡了，原來有過喜歡的人但怎樣也不覺得今後還能再喜歡上什麼人。所以朋友和戀人不論哪一個對我來說都是不會得到的東西。向來悲觀的我幾乎認定這將是我今後一直會處於的狀態。

同別人的親密關係，現在的我是這樣感受的，「我現在想像一下都難以置信，我怎麼會和另外一個人是那樣的關係呢，那究竟是怎樣的感覺呢。作為一個獨立個體的我，和別人發生那樣的關係這件事，簡直如同身體中多出來一個陌生的器官一樣令人感覺極其的不協調。」

高中時代因類似的情況一度試圖結束，但種種緣由還是掙扎著過來了。現在仍是那個問題，礙於家人的存在，我不能離開。這是孤獨嗎，如果一個人一生都將這樣孤獨，他的生命有何意義。

孤獨對我來說，
是身邊一群人而沒有一個人能真正懂我

不過孤獨唯一的好處，大概就是自由吧

回答有點亂…

1、

很多人都很羨慕自由職業者的生活，覺得自由職業者工作時間自由，不需要朝九晚五。同時想到去哪裡旅遊就去哪裡旅遊，也沒有辦公室政治那樣的爾虞我詐。

於是他們總想把穩定的工作辭掉，去開間咖啡廳，或者當一個攝影師，那樣子生活不知道有多美好。

與此同時，他們也在困惑：「為什麼當初的起點都是一樣，一樣的大學畢業的，同一個寢室里生活學習，也不見得他們有多拚命，我也很努力，怎麼他現在卻過著我想要的生活，賺著我想要賺的錢呢？」

我想說，如此理解你和別人之間的差距，就跟你理解自由職業者充滿著自由美好的光環一樣淺顯。

你沒有想過，你現在的處境，其實在你過往的點點滴滴就已經造成了。絕不僅僅只是因為別人比你努力，別人比你運氣好，而是當你選擇追隨大部分人的腳步的時候，其實你也只能過上大部分人都在過的生活。

2、

讀大學時，班上曾經有一個女孩。她幾乎不管是上課也好，吃飯也好，都是一個人。

偶爾見到她去校外逛街，看電影，也通常是一個人。很少見到她與室友同屏出現，更很少看到她參加校內外的活動，諸如學生會、社團、各類競技比賽。讓我們都有點懷疑，是不是性格孤僻，合不了群，周圍的人都不想跟她在一起。

偶爾會在圖書館的自修室看見她在看書，除了幾本專業課書籍，她看的更多的書籍是通俗小說和文學讀物。

由於是同班同學，平時上下課的時間一致。有一次在校道上，我跟她聊了起來：

「經常看到你總是一個人，怎麼，不跟室友一塊，你們之間沒有什麼事情吧。」

「沒有啊，我只是覺得跟室友在一起，時間很難安排，有時候我想趕快吃完飯去看書，跟她們在一起就得等，而且他們想去哪裡我還得一起跟過去，後來時間久了，也就這樣了。」

「嗯嗯，每個宿舍有每個宿舍的文化，有的人成天在一塊，有的人則是各忙各的。」我說

「其實我不喜歡總是聚在一起，偶爾參加一下班級活動，有在一起玩就好。她們（室友）喜歡聚在宿舍裡面看韓劇，我不喜歡，又怕被吵到，所以經常自己出來外面看書。她們喜歡出去逛街一逛就是一整天，我不喜歡，我逛完了，買了我想買的東西，就回來做自己的事情了。我也沒有不合群，可能在外人看來我是個性格孤僻的人，但是我真的不是不合群，我只是想趁大學這麼自由的時間看多點書而已。」

出於自己好奇心的觀察，我一直和這個同班同學保持聯繫。

畢業那年，我們班大部分人都踏上求職的道路。而唯獨她一個人，窩在宿舍裡面，沒有前往招聘會現場。

後來我才知道，畢業那時，她已經跟一家網站簽約，成為一個網路小說寫手。而之前的時間，她已經嘗試過網路軟文、豬八戒威客網寫作。

畢業以後我們一直保持著聯繫，至今她依然沒有上過班，而她的小說卻已經進入某個網站閱讀量前十。然而，和當初一樣，她沒有過群體生活，沒有公司，沒有組織依靠，甚至有時還不被人理解，但是她卻已過上大部分人都羨慕的生活。

很多人都在感慨，要是我當初也選擇她那條道路，今天就不會這樣了。

我只想說，一切都是最好的安排。

如果當初有這麼個機會橫在你的面前，但是幾乎周圍所有的人都不會去做，也不敢去做，請問你做嗎？如果你敢，現如今你也不會在這裡感慨；如果你不敢，那證明你跟別人的差距真的不只是是否有努力的問題，還會有更加深層次的原因，比如，接受所有人的質疑和嘲諷的心理素質，比如在堅持的道路上孤獨的前行。

3、

你可能很努力地讀書考試，很努力地混學生會混到一個幹部，你也可能很努力地在為自己的簡歷簿上面增加多一項經歷，你很努力地趕上大部分人的標準。

你一直以抱團取暖作為自己生活的態度。畢業了，你也同樣會朝著人群中最熱鬧的地方奔去。公務員、大型國企，人們都說這些單位好，穩定，福利高。大部分人都認為好的地方，一定錯不了。

於是你也一頭扎進去，你甚至沒有問過自己想要什麼，僅僅只是覺得那個地方是個安全的地方，因為有很多人在，也有很多人說好。

工作以後，你也一直在向別人看齊。別人有車，你也一定要有，不然顯得沒面子；

30歲之前一定要結婚，不然就是剩男剩女了，跟外面的大多數人就不是同類了。

別人家的孩子上鋼琴班、奧數班，你的孩子也要跟上，孩子不能輸在起跑線上。

如果說，畢業之前僅僅只是跟風努力、跟風找工作，那麼工作以後，簡直就是在努力跟上社會所默認的那個「標準」生活。一方面總在拚命跟上社會的大多數，另一方面，又在羨慕著自由的極少數，然而世間卻鮮有兩全其美的事情。

什麼事都得跟別人一樣，那麼也就註定將成為平凡的大多數

4、

知乎達人張佳瑋曾經在他的一篇關於自由職業者的論述中寫道：做自由職業者，你得做好準備，你很可能一輩子生活在他人「這傢伙不是個正常人」的視野下，在中國，這壓力夠大的。

是的，比起一個人吃飯、一個人睡覺更加讓孤獨者難受的，是在人群中被孤立的無奈。特立獨行的人往往是不被眾人所理解的，然而，也正是這種特立獨行，註定了有些人會不走尋常路。

在你羨慕自由職業者所過生活的同時，應該去思索，為了成為它，我願意忍受孤獨嗎？我能夠承受得住周遭人的質疑嗎？在遭遇了困難之後，我是否依然會不顧周圍人的反對，毅然而然地堅持走下去？

本文發佈於微信公眾號《行動派》2017年3月6日文章，原文標題《你現在的平庸，是你忍受不了孤獨造成的》

作者：樹大招瘋

今天剛好生日，一個人…看到下面這段話，眼眶就濕了…

這不是故事，只是一段個人經歷。

大學學的是對外漢語專業，大概就是教外國人說漢語的專業。大三時學校組織去泰國實習，做漢語老師，一直嚮往外面的世界的我必須報了名。

去的同學有很多，但是大家會被分到不同的學校里，而且不一定會幾個人一起。最幸運的我，是自己一個人。

我所在的學校在泰國東北部的一個偏遠村莊，對面就能看到寮國首都的那種。

大概是因為偏遠吧，這裡雖然也有外國人，但是中國人卻不那麼多，所以剛去的時候我還算受歡迎，老師們經常帶著我出去胡吃海塞，品嘗各種泰國美食。

我以為生活會一直這樣下去，然而我錯了。

老師們逐漸就對我這個外來品種失去興趣了。他們不再來找我玩，也不再叫我一起吃飯。

這裡說一下環境因素：泰國總體算是地廣人稀吧，不像中國，走兩步就有一個便利店，我所在的學校，只有學校對面有一個小商店，200米外有個小飯店，賣的泰國食物很有限，而且這兩家店都是學校里的學生家開的，每次去都有種被人看到買了什麼，會幹什麼的感覺，感覺好像被學生監視，明天自己買的東西就會傳遍全校似的，所以不喜歡去這兩家買東西。現在想想，答主當時可能思慮過度了。想要去最近的超市，也要開車大概半個多小時，而答主沒有任何交通工具。另外，周一到周五的學校食堂會有人做飯，可以在食堂吃，但是只管早飯和午飯，沒有晚飯，周六日和假期也沒人做飯。然後周六日和節假日，泰國老師們都會各回各家，學校就剩我一個人，基本就是這樣的情況。

答主平時給人的感覺是很外向，能開玩笑的那種，然而實際上，內心是很膽怯的，很在乎別人的看法，所以交朋友會很被動，更別說交外國朋友。（去泰國的事情是比較匆忙的，學校沒有那麼多時間教會我們泰語，只給我們突擊培訓過一周，以至於我們基本都是只會一些簡單的問候和數字，還談什麼交朋友！）

大概到了泰國三四個月的時候，老師們已經都對我失去興趣了，我也對泰國的環境失去新鮮感了。孤獨就悄悄突顯了。

起初我會找國內的朋友打電話或者網路聊天，但是大家經常很忙，不能時刻滿足我的要求。慢慢地，我每到周六日就開始找離我相對近一些的同校校友玩耍，開車半個多小時的路程。然而校友是和她男友一起來的，時間久了會打攪到他們的生活。

有一天工作日，晚飯時間了，老師們沒有找我吃飯，我也不好意思去要求他們帶上我，感覺很尷尬，就自己偷偷出去看他們的車在不在，感覺自己特別猥瑣，像個賊一樣。後來看到他們的車不在，內心的孤獨感就又來了，我就給我爸打電話。

前提是我昨天剛給我爸打過電話，他總是嫌棄國際長途話費很貴，讓我少打。所以我爸接上電話的第一句就是：你怎麼又打電話來了？！（不視頻和語音是因為家裡當時沒裝網）

還是那種嚴厲又有點煩躁的語氣。

我當時特別難過，忍著想哭的衝動，說了一句：那我掛了。

我掛了電話之後直接蹲在地上哭了起來，淚水根本擋不住。但是想到一會兒可能會被辦公室里的老師看到，我又抹著眼淚回自己的房間了。

我感覺自己為什麼就會這麼失敗，已經讓人厭煩到這種程度，家人朋友也不能理解我了。我只能每天生活在這四四方方的小房間里，看著其他人開開心心，然後暗自神傷。

我有時候特別想大聲吶喊，覺得或許可以宣洩一下內心的孤獨，但是我不敢，我怕被周邊的誰聽見了議論我，甚至過來問我怎麼了，我不知道該怎麼解釋。

難過的要死，壓抑的要死，孤獨的要死，卻無處發泄，也沒人理解。

我那時候發現，原來孤獨可以這麼沉重。

我再解釋一個背景。這個實習項目是和中介方合作的，規定的就是必須干滿十個月，因為十個月是泰國的兩個學期。如果中途退出是違約的，不退押金。（我們當時每人交了大概六千塊的押金，還有四千塊的赴泰費用。現在看來錢不是很多，但是我家條件不是很好，而且這又是我纏著父母要參加的項目，我媽一直就是比較在意錢的人，所以我不能中途退出。）

萬幸的是，我後來遇到了一個在泰國待了一年多的姐姐，她人特別好，對我照顧有加，我們兩個學校離得也不是特別遠，開車一個多小時的距離，所以周六日就經常去找她。

泰國的作息也比較輕鬆，下午三四點就放學了，沒有晚自習。為了排解孤單，我後來開始自學日語，沒想到那反而成了我一天中最快樂的日子，日語也有了十足的進步。

習慣了之後，日子就好過多了。

除了白天睡覺醒來後會有無盡的空虛和失落之外，其他並沒有特別深刻的感受了。

後來，別人再問起我在泰國的這段經歷時，我都會先問一句：你經歷過孤獨嗎？

北方姑娘由於種種原因決定到南方念書這是第三年
南方的春天真的就是下雨不停不停的下雨等這場雨下完了夏天就到了
整宿睡不著乾脆從床上爬下來熄了燈的寢室一片黑暗我躲到陽台上開了瓶酒一根一根抽煙雨零零落落飄進來忍不住脫掉鞋子光著腳踩在冰冰涼的窗台上看著一會一下亮起的閃電發了不知多久的呆
數不清第多少次看著天漸漸亮起來
真是不想再看到清晨的世界了

有過一個要好的朋友她以為我們相愛在一起了分開了本來就不是一個世界的人硬要說的話她是我的反面轟轟烈烈地吵過鬧過愛過恨過最後陌路了還會聯繫但是她不是她我不是我
有過一個soulmate一般的戀人俄羅斯人我說的話他好像都懂在他面前我可以自由的笑自由的哭不用去取悅或戒備美好的三個月然後他走了回國了一月份的武漢下了場大得刻骨銘心的雪哭得抓心撓肝然後默然了還會聯繫但是他不是他我不是我
有過一個對我很好又不是很好可以很暖又可以很冷的sex partner 起因完全是我空虛斷斷續續見了半年多我總是訝異於在他懷裡我睡的多安穩但是我不喜歡他我不希望自己喜歡上他我逃了刪了微信拉黑了號碼在他面前人間蒸發從此半夜三點的武漢再也沒有一個接納得了我的地方
亂糟糟的抽煙喝酒找人上床聽起來很不良但是不管你信不信我真的是個很無害的人有點浪漫主義者有點理想主義希望世界所有人都得到幸福說我矯情好了你不是我所以你真的不會懂

我也不明白為什麼要把這些說出來真的都是些見不得人的醜事
可能只是想找個地方說一說反正在這裡你們誰都不認識我我也不用擔心後果擔心傷到誰冒犯誰

有時候真的想找個地方大哭一場但是不知道什麼時候已經沒有那樣的地方了

我都在胡說些什麼呀一團亂七八糟。

看見別人照片那種大笑，或者搞怪得笑，自己會有一種尷尬感，或者不舒服的感覺，昨天晚上突然意識到，其實我是嫉妒，因為我長期沒有人穩定的交流，自己吃飯，自己相處已經六年多了，有時候突然想說話，張張就又咽下去克。