討厭媽媽的一些性格，更討厭自己在那些方面越來越像媽媽，怎麼辦？

12-02

看到媽媽身上自己討厭的缺點，性格方面。可怕的是，發現自己在那些方面越來越像媽媽。。。，你們有過這樣么？怎麼辦？

儘快獨立遠離她吧。
一定要有健全的人格，雖然父母對人的影響很大，但是你既然已經認識到她的缺陷，那就努力去避免活成她的樣子。
不要嘗試與她溝通，因為一兩次的簡單溝通是不會讓一個不可理喻的人回歸正常的，性格的缺陷都是長年累月累積的，短期內不會改變了。
其實，並不是所有人都有能力做好父母。
並不是所有人都有資格做父母。

我特別能理解你那種感受，在外面就沒吵過架，大聲說話都不會，特別溫柔善良有愛還逗比有時候，自帶憂鬱體質，只要一回家，看見一切都覺得煩躁，每次上學回家都會哭，從初中到大學到現在畢業還在家，那種感覺沒有體會過肯定不會懂，是啊，自己親生媽媽能有多大仇，那真的不是仇啊，你看不慣她，跟爸爸吵架，歇斯底里，邋遢，家裡跟豬窩一樣，到處都是衣服，臟死了，家庭條件也不差啊，老是做飯剩一鍋，自己回來沒有特別熱情過，哪怕做一頓好吃的都沒有，自己想做飯吃，看見那滿鍋的剩飯，亂七八糟的爐灶，瞬間沒有胃口，好噁心，我不知道她整天都在忙些什麼，小時候的記憶是天天打麻將，我說了話就會被認為頂撞，會更大聲的吵我，那歇斯底里的模樣讓我記憶猶新，直到現在也是一句不敢說，總是有理，撒潑，我不是要吵架，我希望變一變，家裡條件不差，千年不變的剩飯剩菜，自己也捨不得吃穿，摳摳索索，愛講價，天真，她沒出過遠門，我覺得出去肯定會被騙，因為有點異想天開，容易貪小便宜，但是一點便宜沒佔到還老是吃虧記憶里沒有關於媽媽溫暖的存在，小時候看見人家一家三口手牽手一起散步吃飯玩會想哭，這種感受從來沒有告訴過別人，二十多年了，我也習慣了，我覺得我過的挺好的其實，除非缺點愛，而且媽媽的缺點我一個都沒有，但是最近大概事情多了，我也想要溫暖的家庭，為什麼我就沒有，我就不能有，我說了一些我的看法，結果換來的是我沒良心，來做牛做馬辛辛苦苦把我拉扯大之類的，一邊說一邊哭，好像怎麼她了一樣，說了二十多年的詞一長串開始了，平常我不還嘴就算了，沒忍住多說了一句，爆發了世界大戰，小時候我就想死，想爸媽離婚，記得小時候有個姐姐跟她玩過一次，特別會關心人，我那時候好想她做我媽媽，好可笑是不是，如果我上學時候多得到一點愛，我一定比現在好，我習慣了真的真的，但是有一天我悲哀地發現，這種原罪會帶給你一生，你走到哪裡都是沒有家沒有媽媽疼愛的孩子，你看見人家其樂融融你都會感動渴望不知所措，想起自己就會悲哀，我已經決定不在家呆了，我以為我自己治好了我的這個病，其實爸爸媽媽不知道我心裡多大傷害，前幾天我爆發了，把我的想法都說出來了，但沒用，她似乎比你還委屈，她幹活什麼的顧不上，不捨得吃不捨得穿怎麼怎麼的，問題是你不捨得吃不捨得穿你也沒給我啊，對我也是啊，我買好吃的回家，會說我亂花錢，給她買過衣服挑三揀四的，也沒有給我做好吃的飯，沒有帶我去買好看的衣服，說女兒你真漂亮，天天都是讓我看看我自己啥樣，別要求太高了之類的，省略農村婦女說話帶的髒字，我大概最大的錯誤是畢業後回家吧，哈哈哈～之前說讓我別挑了，過幾年離婚的都不要我，這是親媽嗎說的話，哎呀媽呀，說到這一陣噁心，哈哈我沒有媽媽，沒有家，我的那些想法爆發以後說給我姨姨聽，說理解我但是我那樣說話也不對，這樣成了我不孝順，我不知道說什麼，這種感覺感覺二十多年了，不懂的人根本懂不了，沒關係，大不了一輩子流浪，哈哈哈～人生還有很多陽光，樓主，媽媽改變不了的，放棄吧，好好愛你的孩子，至少你還有老公，你的那些感受也不要在現實里說給別人聽，她們不會懂的，只會覺得你不懂事你不孝順，哈哈哈，其實在外人看來我們家很幸福的一家四口兒女雙全，爸爸媽媽很能幹，誰又知道我經歷了什麼，是我矯情嘛哈哈，他們會說有很多留守兒童什麼的不在身邊不也好好的，我知道我不在乎有沒有得到愛，但是你卻給了我一輩子沒法平復的傷害，不管走到哪裡，這種痛苦沒人訴說，無力承擔，好好愛自己的孩子吧，如果做不到就不要帶他來到人世，我知道我以後肯定會幸福，因為我想有個溫暖的家-期待我能遇見

我也是…女生…不喜歡媽媽的性格…在一起不覺得親密…特別苦惱…交流基本靠喊…呵呵…金年三十了…女兒三歲…也會和女兒喊叫…消極自卑…我覺得我媽對我的影響太大了…小時候美好的回憶記不得…記得的都是打我…罵我廢物…從來沒有肯定過我…我自卑…很自卑…身邊的人都說是我的問題…不成熟…等等等等…小時候的事情都過去了…我能理解她…脾氣急躁沒耐心,…可是對我的影響我感覺是一輩子…我消極急躁自卑…我知道她愛我…可是感覺我們之間很遠很遠…她總因為別人忽略我…我討厭…好想哭

我媽脾氣很差，說不了幾句話就會跟你吼，發脾氣，強勢，她說了你就要順著她說的做，否則她就會生氣。說話的語氣時常帶著不耐煩，永遠覺得自己是對的，不允許別人反駁她，否則就發火，說話做事從來不考慮別人的感受，在她面前我從沒感受過什麼叫尊重。從小到大，直到我現在嫁人了，都還是這樣，就在昨天還在完全沒徵求我的意見的情況下帶我兒子去剃了光頭。在這之前我曾經千說萬說不要給他剃光頭。我很生氣，我厭煩透了她這種脾氣，可是我能怎麼辦呢，就因為她是我媽。以前不覺得，現在越來越發現我的脾氣，性格，甚至說話的語氣，口頭禪，都跟她簡直一模一樣，我特別害怕自己會控制不了情緒影響我孩子的性格，我厭惡這樣的自己，甚至為自己有這種性格感到痛苦不已，因為我知道這樣的脾氣有多討人厭，可是每次情緒來了又控制不住自己大吼大叫，然後事後就會陷入深深地苦惱與後悔中，如此循環。現在我的情緒莫名時常低落，對生活感到悲觀，不知是否有抑鬱的傾向，我不否認她是愛我的，可是她帶給我的傷害，遠遠超過她給我愛。

遠離然後當沒聽見我發現自己的負面都是來源於她而感受到的善良溫暖都是來自身邊的人所以多和自帶溫暖體質的人交朋友遠離陰暗角落

不知道怎麼形容看見這個話題我的感受
想說我真的儘力在做一個正常聽話的女兒
幾年前父母離婚我媽徹底變了一個人父母離異對我來說並沒什麼沒有太難過我也不知道我到底有沒有受影響..
我媽可能真的是受了太多罪太多委屈所以這麼多年已經把她磨成一個性格很堅硬很極端很強勢的女人還有她真的很兇！不可理喻的凶！
讀書的時候每天吵沒有哪天不吵住校了周末回來還得吵..那些日子我真的很崩潰所以我的性格也很古怪當然脾氣也相當暴躁不是我不知道反省我就覺得是這些年被我媽影響的她動不動就吼我很小的一件事都要噼里啪啦個不停我懂她的苦懂她的累一說到這有些父母就要說你多體諒下她她說你你聽著就行了畢竟是為你好...我操你媽你來當她女兒試試經常莫名其妙吼你你還會這樣說？？？說這些話的人針不扎你身上你永遠不知道疼！我心裡也難受啊有時會強忍著等她罵吼有時會甩個臉跑到房裡哭每次哭的時候又不停對自己施壓「你咋這麼沒出息你不能哭你得堅強」（我們沒有辦法好好溝通還是那句話你不知道我經歷的什麼說再多你也是個傻白甜）
我時常會想要是我出生在一個幸福的家庭多好我覺得我的眼界被周圍人和環境局限了可能這句話很多人會曲解隨便好了我想努力跳出這個圈子可是有些事是自己再怎麼努力都沒辦法改變的因為命運！我不是一個相信宿命的人但相信這個還是有佔一部分
偏題了...最後想說來生做生命短暫的牲畜也不願做您的女兒您累我也累
我是不孝順可我不會無緣無故說出上面那句話
都說女兒是媽的小棉襖呵呵我真沒法當小棉襖有時我真的想殺掉您..

我也是要是我成為我媽那樣的人還不如讓我死了算了！

我也是我是女生覺得很多性格方面言談舉止特別受到媽媽的影響很痛苦因為我長大後發現媽媽的性格有很大缺陷當我認識到這一點後也非常討厭媽媽的性格但是從小到大養成的很多細節習慣不很容易改變經常跟媽媽溝通發現也改變不了她更討厭這樣的自己很苦惱

剛從爸媽家勸架回來，真的是厭惡透了，很難過很難過。已經三十六了，一接到爸爸或弟弟的電話說媽媽在生氣發脾氣，我的心就揪到了一起，童年時的恐懼便一幕幕浮現在眼前、清晰可見。真的不喜歡母親的性格，遇到不順心的事，從來不能就事論事，脾氣一上來，一個一個全都要罵一通，自己為這個家受了多少罪，付出了多少心血，沒有人體貼她，所以人都虧欠她。更嚴重的是摔東西，死呀活呀的掛在嘴邊......那令人窒息的氣氛讓人恐懼、想逃離，所以從小每當家裡硝煙要起時，我的心裡就會有無數個聲音，快點離婚吧，大了，這個聲音卻從未消失過。

我打算尋求心理醫生的幫助，我實在沒辦法了。我討厭我媽媽的性格，但我越來越像她。實際上我不如她。
然而，我媽媽去世了。她是個骨子裡非常溫柔細膩的人，但是性格極其偏執，陰暗，因為小時候得不到關愛。我對她又依賴，又厭惡，現在又是滿滿的愧疚。生不如死。

我媽自己超級悲觀我兩的關係很難受我她的壞情緒會影響到我但是她自己又不知道想讓我有能力又嫌棄我自私只弄自己的事不幫她忙不在她面前有笑臉就是不對常說不孝順我很討厭我自己壓根不想改只想一直逃避下去不想和她相處我會感恩會回報但我不會在和她交流了

今天剛和媽媽大吵一架。很多人圍觀，口不擇言。感覺生我這樣的女兒她也很痛恨。不希望她說話那麼尖峭，永遠咄咄逼人。用錯了方式這樣對她，都有錯，沒有學會好好做父母的她，沒有學會好好做兒女的我。更恨自己無能，沒能好好獨立。也越來越相像，無力回天。不要長期在一起生活，就沒有這麼多的矛盾。來生做牛馬也不要互相折磨。

我以為這個世界上就我一人這麼想呢

我現在也討厭我媽，很煩她。
我從小爸爸就去世了，我媽一個人一邊干最累的體力活（這工作還是有害工種）一邊養我，周末她會做雞翅根活酸菜魚什麼的肉菜給我吃，我什麼事都依賴我媽。
直到高考，我壓力很大，情緒很消極，有時哭喊不停，然後有我媽會害我一輩子的感覺出現，當然這感覺我誰都沒告訴。直到有一天她帶了一個叔叔來，他倆帶我去醫院看心理醫生，當我進入大夫的辦公室後，情緒徹底崩潰了，一直哭，不停的哭，只記得回答大夫我爸在我很小的時候去世，一直是媽媽養我。我不知道大夫怎麼和我媽說的，直到高考結束，我媽天天帶我出去遛彎，覺得會讓我減輕壓力吧，連補錄這件大事我都不知道，直接等到專科報名。在今後的幾年裡，我媽時不時和那個叔叔住在一起，今天住哪兒明天又和我住，再然後就是周末回來和我住，周六早上不到七點就敲門，我連續幾個月周末都沒休息好。她還提議他們睡卧室，我睡客廳，我說不裝修一下一居改兩居嗎？她居然回答沒必要，我22、23了，他們沒關係我有啊。
我換了工作，我小領導私下開的小買賣人手不夠，說讓我媽幫忙試試，反正有我在我能教我媽業務怎麼辦。之前教小領導的媽媽都快崩潰了，大部分的工作都是我在做，也就是說我幹了兩個人的工作，有一份不能見光，我想我媽過去，兩個人總比一個人強，我就能從領導私人買賣中脫身，不必那麼累。誰能想到我媽對待這份工作的熱情特別高，一天到晚叨嘮工作的事，覺得什麼都很新鮮，她都沒考慮過我聽了會更煩嗎？上班下班都是工作，她出去辦業務，櫃檯的工作人員明確說明材料不齊，補齊材料再辦，我媽就給我打了十幾個電話，確認材料不齊這件事對不對，我讓她回來補材料就好，別打電話給我了，我手頭有急活，當天必須完成，她就是不聽，還給我打電話，最後我受不了直接大哭，跟她吼，「你回來，不要給我打電話，該補材料補材料，你沒完沒了打電話影響我工作了」，我哭完吼完跟沒事人一樣回工位繼續工作，忽略同事那人是神經病般的眼神。
最讓我不能接受的是爺爺奶奶相寄去世，我很難過，時不時地哭一場，也沒礙別人事，我姥姥就跟我說你爺爺奶奶可憐你沒爸才對你好，我媽居然說你姥姥說的對。對個屁，沒我爺爺奶奶，我媽肯定不能把我養好，爺爺奶奶在每天中午下午、放學後，都先準備好飯，回家爺爺奶奶家第一件事吃飯、聽新聞，時不時給我幾塊零花錢，就怕我買個筆買個本不夠錢。我媽有事還讓我去搶爺爺奶奶留下的房子，說遺產人人有份，我就應該把我那份拿回來。我開始很生氣，但也沒發火，反問她姥姥住的房子就用該是你的，你為了姥姥能把暖氣費報了，房子寫在姥姥名下，姥姥要是沒了，這房我大舅小舅要分你怎麼辦？她居然說該他們的我不搶，他們要就給他們。我徹底瘋了，大吼逢年過節你看過我爺爺奶奶幾次？就算我爸沒了，你還是名義上的兒媳婦，不看他們就算了，人之常情，但他們生病癱瘓的時候你有沒有去伺候？我沒硬要你去伺候老人，他們跟前有我大姑、小姑和小姑父，喂飯喂葯、擦身按摩，爺爺不能排便，小姑父用手幫爺爺排便，這些你都干過嗎？
我徹底瘋了，類似不好的話題她不是第一次提起，我大姑大姑夫沒有孩子，她居然打起他們房子得注意，說著房子就用該有你一份，納尼？當我是第三調解室的嘉賓嗎？！
最近我家裝修，我硬要裝的，徹底改成單身公寓，我媽就把該扔不該扔的全丟到我小姑家，我小姑一個人再收拾整齊，分類碼好放好，她都覺得我媽太會過日子了，怎麼什麼都留著，連禮品袋上的帶子都攢著，也不搓麻繩，也不系東西，呵呵。
我媽總說記掛我，但為什麼做頓飯還要把搜飯熬成粥，說成是特意為我熬的；過年把我一個人扔家裡，她自己和那個叔叔去姥姥家，還說你別去你姑家，人家有小家你別去打擾，那我能去哪兒？過年一個人可真孤獨啊。
我現在真的很討厭她，她一說話我就想吼，有時也這麼做了，那是受不了了，裝修按個暖氣改個水電什麼的，居然打主意讓我大姑夫掏錢，我上班六年，有幾萬存款被我媽以各種事借走，還回來就是張死期存單，三到五年不等，我就說要用錢的時候連現錢都沒有，她叫我直接找大姑小姑要，當我不要臉還是怎麼的，我工作了，有存款，還要借錢裝修，這是可笑可氣又可悲！
說了這麼多流水賬，只是想把憋在心裡的話說出來，要不憋的我快炸了。

我很討厭我媽呀壓抑社交恐懼異性恐懼敏感多疑悲觀不敢表達沒安全感自卑都是來自於她的呀傷害了我的感受就來了一句「我人性格直，你又不是不知道」呵呵呵告訴我所有的異性都是來傷害我現在卻因為我不願意去相親說我任性沒良心在臉長滿痘一直消不去的時候跟著別人一起笑我然後大街上罵我很多很多很多無法溝通無法溝通討厭她討厭她討厭她有時候一到晚上就會想起她的「教育」呵呵我的回憶里都是我在想如何克服社交恐懼各種來自她的難題 21歲了在大街上走失找不到她之後被大街上罵了一路上呵呵
她說過想跟我一起住我婉拒了太可怕了

罵人罵婊子
偶爾做頓飯就覺得老娘賞你口飯吃你就要感恩戴德
覺得自己把你生下來就是要你跪下千百倍的回報
自己是直男癌還要說我當初離婚要不是為了你我早離了
又沒有本事離婚，還要在我工作的時候打擾我講自己婚姻的不幸和爸爸的壞話
自己沒工作也沒本事罵人本事倒是數一數二的難聽，只知道打麻將買又貴又沒品的衣服也沒有健康的活動...吃一些不知道什麼功效帶雌激素的藥品，幫我買的金手鏈過幾天就要自己拿過去戴.....譬如我買了什麼只是快餐一樣的東西...就一臉饞相的說什麼好吃的東東..... 不是我不捨得給她吃...就是覺得靠五十歲的人還這樣....她覺得吃的用的給我用點就是皇恩浩蕩一樣....

關鍵在我心中她咄咄逼人罵人的樣子真的蠻可怕的
和仙女媽媽的設定武則天的設定...根本不搭嘎..
我很討厭和媽媽像無論是外形還是性格
我非常討厭她罵人的樣子
潑婦村婦
沒文化沒素質
也很影響到我
從小我就是她的受氣包
她煩不了我爸爸就撒氣找我
問題....她又不是公主..... ♀? ♀?而且都四十幾的人還有公主病不覺得很噁心嘛....
關鍵是我傷心難過的時候她覺得打擾到她了
對我說要哭你滾出去哭
呵呵
和爸爸吵架就找我拉幫手半夜打擾我睡眠自我為中心。
她每次都拿你沒把我當娘來賣同情以為自己付出很多
其實她也不過是做愛不戴套只想要個兒子的農村婦女而已
我真的覺得..我真的不覺得我活下來特別感恩她什麼的
因為回憶都不算美好。也許她有愛過
不過我真的很討厭沒有緣由的罵發泄還有以為小孩子什麼都不懂把鍋都給我背
在我眼裡真的挺惡劣的
我不喜歡我媽媽
更不喜歡她給我了惡劣的引導和暴躁的性格
她每次都忘記她對我做的錯事
我不得不和她相處忍受
其實我覺得每天面對她讓我幸福感蠻低的。
而且還帶給我不正確的婚戀觀
以為糾纏不清死皮賴臉就是愛
以及毫無自尊心和自我價值的秉性
她情商不高一點就炸毛跳腳
我也一樣遺傳到這個愚蠢的秉性
我非常討厭我自己
非常厭惡
我確實忍不住的看不起我媽媽
在朋友面前從來也不給我面子
每次電話開頭都是謾罵噼里啪啦的發泄
還污衊我撒謊
還迷之看不起我的朋友（我朋友以前家庭不算好現在開了保時捷）
非說我朋友偷了她的裙子
結果隔天在晾衣架上發現她風格琢磨的牛仔裙....
總之...就真的是氣哭
覺得丟臉...
我反正現在不想和她說任何話
也不想交流
她說的話我根本不感興趣不想接
我們也沒什麼話題
沒辦法讓我尊敬她
我也不想再和她對罵了。
在我眼裡
她真的不算好母親
還整天說自己最勤勞最講道理.....呵呵無fuck說.

剛剛和媽媽吵完一架，原因是我想讓她溫柔善良一點。我也不想吵架，之前也和媽媽好好談過，語氣盡量溫柔，可是她卻毫不在乎。我瀕臨崩潰。原本有過抑鬱症，說給媽媽她都罵我說我矯情，之後查出來媽媽也什麼都沒變，有次看見我哭還各種罵我。從來沒有好好鼓勵我，一直拿別人家的孩子比，卻從不想想自己的教育方式。我家還算富裕，家裡請了一個阿姨，阿姨有次去外面很久不回來，媽媽急著找，原因竟然是：如果阿姨丟了,我們家要負責任的。特別討厭小動物什麼的，看見人家養狗背地裡說人家神經病。小時候不知道我媽性格有這麼大缺陷，長大了一些性格也很像她了，只能靠自己多看書讓自己平靜下來。

我媽老是對我語氣不一樣，我不知道點解，我唔知點解決，我媽媽對我同對我弟弟的語氣是截然不同的，大哄大叫的是對我，陰聲細氣對我弟弟，我是家裡唯一一個還在讀書的女兒，我弟弟出來工作了，昨晚我想到第二天要幫忙去探親，所以老早就回家休息等著明天可以幫忙，哪知道第二天一大早就進來[妹，起床洗了衣服吃飯我今天沒空[高八度說話]]聽完之後我覺得很不舒服很氣我在想為什麼要這麼大聲這麼沖然後我到了洗手間後聽到[弟，起床吃飯啦，我今天沒空啊[低八度]]我聽完我的眼淚就掉下來了，心機很想發怒，很想。我不知道是不是我的原因，有時候我在想一直都這樣都我語氣都是這樣是我要求太高還是我內心對我媽媽想有一副溫柔面孔對我的奢望太高？家庭系我最無能為力的心好痛。

我也是越來越討厭我媽媽了。

我討厭我媽媽
討厭她打麻將的時候不顧家
討厭她什麼事都亂說
討厭她每天在我和弟弟面前說我爸爸不好
討厭她的小心機亂說閑話
討厭她愛貪小便宜

然而討厭有什麼用
在姥爺生病的時候她是第一個衝上去出錢出力的人
每個月按時給姥姥錢
不讓我兼職又怕我吃苦
心疼我爸卻不說他好
在外面看到不公平的事也會「多管閑事」

可是怎麼辦啊我討厭我的媽媽
我多不想讓自己成為和她一樣的人痴迷於一件事而又冷靜於任何事
我不如她我也永遠比不上她
我討厭她的是我害怕成為的
她是我媽媽我怎麼能討厭她