你是從什麼時候發現自己變了？
我的弟弟是智障。
不是侮辱他，是客觀事實。
他今年十八歲了，是我舅舅的獨子，和姥爺一家住在隔壁的村子。
從我記事起，他就那樣，衣服和臉臟髒的，臉蛋上很嚴重的高原紅，說話的時候嘴裡像是含著雞蛋，一句話里，幾乎沒有能說對的字音，總是「鍋，鍋」的叫我，玩的高興了，還會抱著我的腰，臉貼在我的懷裡。
他力氣很大，膽子卻很小。
小時候玩打架的遊戲，我跟二弟弟兩個合夥都打不過他（二弟弟是老姨家的孩子），我們兩個輸的急眼了，就罵他「滾！」，他就會使勁的笑，笑的臉上的眼睛都沒有了，嘴裡含糊不清地說著「鍋鍋，鍋鍋」，我和二弟弟就玩自己的，不搭理他，他叫一會兒就走了，去找姥爺要蘋果吃。
（傻弟弟和二弟弟是兩個人。）
我不知道他是怎麼傻的，或許有人告訴過我，我忘了。
越是長大，越是不願意跟他玩。
不是因為傻，是因為他和我們不一樣。
我們村子是有小學的，我在村子裡上的小學。後來他也去了，上了三天，老師讓領回去了，讓送到縣城裡的特殊學校。
舅舅是個老實人，怕他去了縣城裡遭別的孩子欺負，身邊也沒個貼己的人，一直把他留在身邊。他十幾歲了，錢還是算不明白，人家找給他多少就是多少，攥成一把，揣進兜里，數也不數。
我們村子每個星期四都會趕集（趕集就類似於農貿市場，一周一次），姥爺常常帶他來，有時候會在我中午放學的時候來看看我。
有一次他偷溜進學校，中午大家都去吃飯了，他自己先在教學樓門口等我，左右轉，仍石頭子。
看見我過去了，笑的眼睛都沒了，把手裡一個破破爛爛的塑料袋遞給我，嘴裡說：「鍋，隔里。」
我接過來，轉身回教學樓，什麼都沒說。
塑料袋裡兩個鵝蛋，四五個雞蛋，還有幾個破破爛爛的柿子。
我把柿子扔了，拿了三個雞蛋給好朋友，自己吃了一個鵝蛋。
好朋友問我：「送雞蛋的傻子是你弟弟嗎？」
我說：「不是，我姥爺同村的。」
說的雲淡風輕。
後來我上了高中，媽也搬去了縣裡，二弟弟也搬去了縣城裡，住一個小區，我只是周末回去住一次。
傻弟弟常來縣城裡玩，多數住二弟弟家。
有一次我周末放學後國家，走到門口。
看見他和二弟弟被一對夫妻罵，夫妻帶個孩子，孩子六七歲，哭的哇哇的，我那傻弟弟也在哭，不出聲，用鋥亮的袖子抹著眼淚，袖子上還有鼻涕，一個勁兒往我二弟弟身後躲，二弟弟一直在說對不起。
我上前問怎麼回事，夫妻問我是什麼人，我說他們是我弟弟，夫妻倆說我那傻弟弟和他們兒子玩摔跤，把他們的孩子重重摔在地上，孩子回家哭著說背疼。
傻弟弟嘴裡嗚嗚的，啥也說不清。
你說，這麼多年，他怎麼沒長進呢？
還是愛玩摔跤，還是說不明白話。
問二弟弟怎麼回事，他說他也是後來的。
我跟二弟弟一起賠禮道歉。
夫妻倆越說越激動，越說越激動，他家男人上來給我傻弟弟一個巴掌，嘴裡還罵罵咧咧說：「你個傻逼」，一下子刺了我的神經，心裡不住的憤怒，想要跟他理論。
二弟弟反應更快，使勁打了那男人手一下，嘴裡說：「你他媽才傻逼呢，你兒子也是個大傻逼。」
他家女人也不是善茬，上來給我二弟弟一腳，我二弟弟順勢倒了下去，坐在地上也哭了，傻弟弟看見他被打了，哭的更凶了，一個手攥著我的校服，另一隻手拉他二哥。
我看見兩個弟弟都讓人欺負哭了，也急了眼，帶著哭腔問他：「你還有完沒完」？
（我就是個軟弱的人，一直都是。）
後來我就一直和他們吵，兩個弟弟就在哭，看熱鬧的人圍的越來越多，不知道過了多久，姨父回來了，問我怎麼回事，我一五一十的說，姨夫當時就說：「走吧，看病去吧，孩子要緊。」
去醫院查了，他家孩子和我二弟弟都沒什麼事兒。我姨夫報警了，對，就是我們報警了。警察建議我們溝通調節，最後商定，自己付自己家孩子的醫藥費。
這件事過去好幾年了。
我們又長大了不少。
傻弟弟也變成小夥子了，好壯的體格。
有人逗他，說要給他討老婆，
他就低下頭說：「停。」
其實他說的是『行』，只有我家人能聽懂。
他還是願意「鍋，鍋」的叫，
我現在都立馬回答：「哎，哥在呢」。
在外上學，二弟弟會給我打電話說：「咱們老弟想你了，要跟你說話。」
有時候我看著他總會說：「你怎麼光是長個子，不長腦子呢，我的傻弟弟。」
他還是使勁的笑，笑的眼睛都沒了，也不知道聽懂了沒有。
1.
從前。
抱著手機聊扣扣，看著列表裡那個熟悉的頭像變成彩色，就會欣喜不已。她哪怕只是發一個簡單的表情，也讓我笑得開懷。
彼時的我，用著熾熱的話語來表達懵懂的愛，她露出絲毫的生氣，我就害怕離開。
後來。
看淡了從熟悉到陌生的感情，每一個人的告別，我都能夠平靜。面對再懇切的話語和真摯的告白，心裡也變成了波瀾不驚。
畢竟大家都是成年人了，怎麼能再信海誓山盟的遊戲？
2.
從前。
放學以後，常在網吧和遊戲機廳流連，小城的夜色漸深，也渾然不覺。恨不得時間能夠變得無限的慢，這樣，我就能多玩一會兒，多一份快樂。
家？對我來說，那只是一個不自由的枷鎖。
後來。
孤身在外，筆記本里想玩什麼遊戲都能下載，卻再也沒有了那份心情。數著一年的三百六十五天過去了多少，一個人望著他鄉空空的月色發獃。
無數的日子就這樣被鑲嵌在車流不息的馬路和按時打卡的寫字樓里，生活百無聊賴。
長大以後才發現，家已離得很遠。突然有想哭的感覺。
3.
從前。
和少年朋友喝酒宿醉，通宵熬夜，仗著自己年輕，從不把身體當回事兒。別人激一句，就能讓我咬開瓶蓋，吹瓶痛飲，待喝得七八分爛醉，就在午夜的大街和兄弟們勾結大背，嬉笑吹牛聲里，覺得自己是水滸好漢。
後來。
經歷的挫折越來越多，能舉杯傾訴的人卻越來越少。曾經唱著一生一起走的兄弟，早就杳無音訊，多年不見。
每逢宴上，能不喝盡量不喝，非是不能飲，一是愛惜身體，二怕酒精勾起愁緒。
茫茫人海里，知我心難得一個，酒，只留給好朋友喝。
4.
從前。
考試掛科，走路摔倒，一丁點生活瑣事都要發到社交網路，渲染得驚天動地。看著別人給的安慰，心裡邊漸漸覺得滿足和開心，如果自己的不開心沒人關注，就感覺渾身難受。
後來。
歲月讓心境慢慢強大，面對再多風霜，都能承受。明白了世界不是圍繞我轉的，不再去給別人增添負能量。更懂得了不如意者常八九，與其逼逼不如沉默。
5.
從前。
看過幾本書，就覺得自己知識淵博。語文課上發言踴躍，巴不得自己站上去給大伙兒講課。看著同學們投來欽佩的眼光，我就感到自豪。
後來。
漸漸明白了按劍而行和人外有人的道理。越是聰明的人，越知道內斂，在眾里夸夸其談的人，只會最惹人厭。所以，在還沒有足夠的實力支撐之前，永遠也不做最出風頭的那一個。
6.
從前。
認為爸爸媽媽永遠也不會老。有他們的保護，無憂無慮的傻小子就不用擔心未來。我生病了，他們會照顧。我不知所措時，他們會幫助。
後來。
等到我獨立了，他們也長出了白髮。我還沒來得及強大，他們就變老。
去年冬天，媽媽住院，自己忙前忙後的在省立醫院跑手續。排隊時，看著身旁哇哇大哭的小娃趴在年輕的母親身邊，他的小眼睛望著我，我沖他一笑，他發愣的模樣很是可愛。我心裡也不由得感慨：我小時也像他這樣愛哭。
7.
從前。
我講原則得不像話。對方對某件事的觀點不同，我就不能和他做朋友。不是我做錯的事，被揍得頭破血流也不認賬。長輩和我的觀點不同，我就論辯到底。別人待我三分好，我便儘力回報。
後來。
發現這沒有什麼好處，我學會了接受。接受每個人的看法與不同：我說服他們有什麼意義呢。接受了暫時的妥協與殘酷，接受了不公平的世界和不美好的期待。接受了人性的複雜與謹慎，接受了包容和隱藏。
8.
從前。
小小的我，有大大的夢。當科學家，去火星，上宇宙飛船，改變世界。長大了，要給爺爺買一座城裡的房子。
後來。
長大的我，夢卻越來越小。有一份不錯的工作，一個能和親人常見的機會。一個自己的家和房子，一個喜歡的人陪伴，就足夠了。可是，就連這個夢，實現起來，也是那麼難。
對不起，爺爺的墓碑上長滿了青苔。
9.
從前。
我看有科比的NBA，聽周杰倫的新專輯。翻著郭敬明主編的最小說雜誌系列，覺得實在有范。因為那裡邊的文字，我都看不懂。
夏天的天氣還很悶熱，教室里的風扇在嗡嗡的轉。籃球場的天空是那麼的藍，運動得累了，我就坐下來和男生聊聊姚麥。可以趴在桌子上睡覺，可以偷看前桌漂亮的女孩。
這樣的六七月，似乎永遠也過不完。
後來。
科比退役了，周杰倫也結婚了。郭敬明的最小說我沒有再看，因為我還是沒有看懂。姚麥已經胖得不像話，就像我們的青春一樣。
長大了的夏天，再沒有熟悉的味道。嚴肅的寫字樓，孤獨的空調，找不到少年的笑。
10.
從前。
對著收音機，學唱舊的歌。聽著傷心的曲調，覺得是種快樂。那時未識愁滋味。
後來。
一個人反反覆復的聽老歌，聽那些年的回憶。聽懂了有些人一旦錯過就不再。聽懂了註定我要浪跡天涯怎麼能有牽掛。聽懂了民謠也聽懂了陳奕迅。
是啊...誰為了生活不變..？
出門的時候不會再忘拿鑰匙。
降溫起風的時候想起加衣裳。
早上醒來先把家裡打掃一遍。
再給自己泡上一杯茶。
開始嘗試著戒煙。
沒有意義的聚會也不再參加。
關閉朋友圈，對千篇一律的妹紙爆照不再感冒。
偶爾點開她的朋友圈看看近況，卻心如止水。
曾經我以為人不會變，就像星辰流轉，無論你飛去何方，終會在第二天的傍晚重回原處。
也曾經夢想著有朝一日，鮮花錦簇，對著一個姑娘唱《今天你就嫁給我吧》。
可現在我卻只能坐在天台上，面朝月亮唱《心太軟》，再獨自失眠到天明。
書上都說一個人若變了，他就不會再難過。
我有那麼多想見的人卻見不到，想做的事做不成，回首小半生，遺憾總比圓滿多。
曾經我會為了一個人掏心掏肺，她的一舉一動都牽腸掛肚，甚至大醉酩酊，出盡洋相。
也會為了朋友的幾句話就煩惱一整天，聽到父母親人的責備也要鬱悶好久。
但等我一個人窩在沙發里，面對電視發獃時，心裡卻不再感到難過。
我知道自己變了，卻又無法改變自己早晚會變這件事實。
既然如此，坦然接受就好。
所以，變，你慢慢來。
我慢慢等。
1.
以前喜歡一個人的話好像全世界都是他。
好像也希望全天下都知道。
又什麼情感都喜歡七分做十分來表達。
把他的電話號碼，各種聯繫方式背得滾瓜爛熟，QQ 設置特別關注，半夜不睡覺等著說一句晚安，他主動聯繫的話就歡天喜地，不說話的時候就看對方網路狀態 4g到WiFi 猜他在哪裡，經常故意去製造各種巧遇。
吵架的時候彷彿天塌，冷戰的時候生活就沒有意義了，因為用力太猛，一點委屈也受不得，見不得他和別人親近，出軌的話覺得只能老死不相往來了，分手之後還喝很多酒，花很多時間難過。
現在想起以前喜歡人用的力就覺得很疲憊，掏心掏肺實在是太累了，大家都是萍水相逢，何必海誓山盟抓緊不放讓對方自己都痛苦。
而且現在遇見覺得不錯的人，也不會花十分力氣去親近了。有七分喜歡最多就表現五分。
今天天氣不錯，你願意和我一起去吃火鍋嗎？
不行嗎。不行就算了。
我今天很思念你，你呢？
不想我嗎。不想就算了。
我邀請過你了，伸出過手了，我已盡我的人事，就可以了。
聽朋友說「談戀愛就像開車，出了事情，新司機只會打電話找人哭，老司機換上備胎就繼續上路了」我覺得每個人都得珍惜對方認真的時期。
畢竟後來，大家都成熟了誰還願意浪費自己的時間呢？
大家都成熟了誰還浪費感情在你身上呢？
2.
我以前對錢特別不在乎，沒有那種渴望。
直到大學的時候，我才知道錢有多重要。
那個時候我兼職寫稿 寫漫畫腳本 編輯 給公眾號供稿幾份工作，爸爸又總是給我很多零花錢。有點驕傲起來的我，告訴媽媽之後不用再給我拿錢了，我自己解決學費生活費。
我才真正的認識到，我所有需要的東西都需要錢來買。
新衣服 必需的護膚品 想要的口紅 各種盤 彩妝 好看的包包 想吃的一大堆東西 新開的餐廳 周末想去玩的地方 鍵盤 耳機 還有媽媽想要的禮物 家裡需要的東西 想培養的小愛好 全都不是免費的。我開始想賺很多錢。
大學一次假期我回家，有一家人來我們家借住。我聽說有個比我小的男孩子，回家的時候就買了一個籃球送他，結果他媽媽開始不許他收，我客套幾次終於把籃球成功推到他媽媽懷裡的時候，回頭髮現比我還高的男孩子坐在那裡默默地流眼淚。
那個籃球其實差一點才到兩百塊，他跟我說，謝謝，因為他一直想買一個籃球但是沒能存夠錢。
回家媽媽告訴我，他一周的生活費只有一百塊，包括搭車去學校，三餐吃飯喝水，周末再回家。
搭車去學校的車費是十五塊，來回三十塊。
他一個男孩子一周就花七十塊。
而且媽媽跟我講他有一周因為買了什麼東西，之後錢實在不夠吃飯，最後兩天打電話給他外公說在學校吃不飽飯，很餓，問可不可以給他五十塊錢，被他外公拒絕了。
他實在捱不過去，又給爸爸媽媽打電話問，能不能再給他五十塊，這就算他借的錢，他以後會還給他們。他爸爸說，真的沒辦法啊，沒有多的錢能給你。
到了實習的時候我把賺的所有錢交給家裡，獲得了自由選擇職業的機會。爸爸媽媽其實是很愛我的，但如果沒有金錢證明，他們只會覺得我自己選擇的路一點兒不靠譜。
一件一件事，我才真正意識到人是多麼需要錢。我就算只是想幫助我的家人，朋友，親人過得好一點都是需要錢才可以。
有錢就能過得很好。
有錢就能做自己想做的事。
有錢就能順著自己心意生活。
就是很現實的話，金錢不會說謊，錢是數字，錢是紙，但大部分人都用金錢在判斷你的價值。
畢竟有錢是成年人維持自身尊嚴的諸多途徑中比較簡單易行的一個嘛。有錢的話，首先你就避免了很多需要求人的事。
天下熙攘，利來利往。其實就連父母其實都是需要用金錢來說服的，你的愛好不賺錢，那就不可以做，你想做的事情就不靠譜。只要你在賺錢，你做你想做的事情，父母就不會反對。
我明確地認識到，想不被錢所束縛就要賺更多的錢。
3.我變得愛獨處，一個人寫字喝茶看書學習，能好好照顧自己，出門帶傘口味變得清淡，自己買菜做飯，對父母比對男朋友更粘，不和別人爭吵，不再為了感情哭，和朋友相處順其自然，開始喜歡粉色，我有了一千萬種變化，但最大的變化就是真心覺得「談戀愛不如賺錢」
以前滿腦子都是另一個人的事，現在滿心都想著賺錢賺錢，買想要的東西給自己，送好的東西給親人朋友。這就是了。
沒想到贊破五百了
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1、越來越享受獨處，愉悅自己而不感覺到無聊；
2、開始注重鍛煉，每天都要蹦蹦跳跳，打打球，跑跑步，對熬夜越來越擔心；
3、開始想有一個家，做做飯，一家人圍在一起吃飯，嘮嗑；
4、越來越愛回憶過去，開始慢慢的去將一些事情回憶記錄下來，看淡很多東西，會偶爾翻翻自己以前的 QQ空間說說以及發過的朋友圈，看自己以前的碎碎念，邊笑邊罵自己傻逼；
5、感覺時間過得非常快，一天一天的。
6、慢慢沒人給你點贊，你的生活是你的生活，我的生活是我的生活，僅此而已；
7、以前不喜歡朝家打電話，現在慢慢的把爸媽的手機號碼設置為親情號碼，幾乎兩天一打，問的無非也就是「今天天氣怎麼樣？吃了么？晚飯吃的啥？」這些瑣碎的事情，但是聽到爸媽的聲音心裡就很踏實；
8、開始叮囑爸媽注意身體，開始擔心他們生病了家裡沒人，身邊沒人，每次回家開始陪他們逛菜市場逛超市，而且漸漸喜歡逛菜市場逛超市，覺得陪伴是那樣平淡而又美好；
9、自己開始不常喝碳酸飲料，會買菊花枸杞泡茶，每天早上如果沒正常生理習慣的上廁所，就會開始緊張，擔心便秘，擔心冒痘，就會有意識的調節飲食清淡；
10、坐久了對著電腦，開始強迫自己晚上去運動，去蹦蹦跳跳，而以前對著電腦一坐就可以坐一整天，而現在有時對著電腦抱著手機，不知道幹什麼，瞎劃拉劃拉，半天過去了，一天過去了；
11、看書慢慢丟棄雞湯，丟棄言情和武俠，開始要求深度，喜歡看新聞，喜歡關注社會，讀嚴肅而又有深度的書，開始意識到建立系統思維框架的重要性；
12、穿衣吃飯慢慢開始極簡主義，穿衣就是黑白灰藍，吃飯去食堂，愛吃的還是愛吃的，不愛吃的還是不愛吃的，有時轉了一圈，點了個炒飯；
13、不再頻繁的更新朋友圈，開始關掉微信朋友圈提示，別人是別人的生活，自己是自己的生活；
14、開始注重理財，開始用 Timi記賬；
15、開始自己是自己的醫生，感冒知道狂喝熱水，去藥店買葯可以自己報藥名，維 c銀翹片，蓮花清瘟顆粒，西瓜霜噴霧劑，阿莫西林，阿西洛韋，復方哃康唑軟膏，紅霉素…
16、喜歡孩子，但是怕被孩子叫叔叔，舅舅，叫哥哥會很開心；
17、發現自己跟很多人可以聊得來，但那種小鹿亂撞見面臉紅的情態就是很難再找到；
18、想逗逼就逗逼，想木訥就木訥，想滔滔不絕就滔滔不絕，想呆若木雞就呆若木雞，不同人眼裡開始有不同的自己，我也懂；
19、想開始有自己的房子，按自己喜歡的樣式裝修，看裝修設計圖，好像自己真有了個房子；
20、對娛樂八卦新潮詞語更新越來越慢，有時聽不懂看不懂「ORZ，大力出奇蹟」這些梗，需要百度才知道；
21、被人叫老幹部，會方，覺得這是個貶義詞；
22、手機上各種 APP提示更新，心裡會想：又不影響使用，更新啥啊更新～不是沒流量沒 WiFi，就是懶；
23、喜歡做飯，即使刷碗洗碟子，喜歡同學朋友大家偶爾一起來住所做飯打牌的氛圍，漸漸不喜歡去餐館去酒店，他們打牌吹牛逼，我刷碗洗碟很樂呵～以前情願叫外賣，也覺得那些麻煩；
24、慢慢開始不再主動，不再微信上瞎逼逼找人嘮嗑，找我就聊，不找，自己玩自己的，所以手機漸漸成了手錶～每月的免費80分鐘通話頂多用二十分鐘～喜歡郵件，文字溝通甚過電話和語音，慢慢開始討厭被拉各種群；
25、常與同好論高下，不與傻瓜論短長，有時覺得自己矯情的像個傻逼，比如現在。
26、早上出門坐地鐵，看著密麻黑壓壓的人群都在低頭看手機，會突然覺得自己很渺小，也會偶爾不知為什麼沮喪，晚上過了十點就想趕緊回家，不是怕沒地鐵，就是天一黑就想回家；
27、慢慢的開始，別人或者家裡給介紹對象就聊聊看，以前胸大膚白貌美，現在覺得人好勤儉持家知書達禮也許就會日久生情，慢慢覺得爸媽老一輩的婚姻不也磕磕絆絆的過來了么，樸素平淡，嘮叨爭吵，但依舊美好。
一
我一直覺得自己不該出生。出生就違法。
我是超生的，我爸當年是個幹部。領導做錯事，很多人會舉報的。為了保工作，我從生下來那天就坐上火車滿世界東躲西藏。因為害怕被人舉報，我爸的陞官沒升成，我哥獨生子女的待遇沒了，我生下來不到四十八小時就被送到親戚家，從此就在親戚朋友和保姆的家裡四處逃竄，寄人籬下，名副其實的超生游擊隊，只喝過兩口母乳，牛奶喂到大，早慧，8歲還不會叫爸爸媽媽，叫不出口。
8歲之前算上旅遊大概去過十幾個城市吧。我都很大了還有人想搞事情。
你們知道最痛苦的是什麼嗎，就是一幫親戚反覆的和我提這段事。從來沒人考慮我的感受。
後來到了學齡，不能再躲了，要上戶口上學。我媽去派出所，管事的是個女的，那女人盯著我媽手上的金戒指。我媽二話不說就把戒指摘下來送給她了。那個時候物價還沒上漲工資還沒上調，戴金戒指是扎眼了些，用我媽的話說，財不外露，她不心疼。
所以我這個中華人民共和國的合法公民的身份，是用一個金戒指換來的。你說荒誕不荒誕。
我上學早一年，小學三四年級的時候，又一次轉學，班主任無意中得知我是超生的，（其實就是無意間發現我不會說爸媽這兩個字），說我戶口有問題，以此要挾我父母交費，叫什麼來著，借讀生，借讀費。
我父母不願意，一番交涉，班主任又說就算戶口沒問題，我成績達不到學校的要求，所以只能算借讀。我媽說，憑什麼成績達不到呀，不然考一場。
於是第二天就考了一場。數學，我兩分鐘寫完了，滿分。
確實是兩分鐘寫完了一張卷子，因為太簡單。怎麼簡單呢，打個比方吧，如果給你一張卷子，上面都是類似1+1,2+1，大題就是15-9=？，你也兩分鐘就能寫完對嗎？
我做數學的時候，那些方程，應用題在我眼裡就是這麼簡單。
然而做的快做得對，也不會得到掌聲。
相反可能是啪啪啪的打臉。
班主任看完，說我肯定是買通了數學老師，提前拿了答案，不然怎麼可能連題目都沒看，兩分鐘就寫全對。這不是抄嗎？
於是又繼續和我父母撕，我父母又在旁邊指責我，你寫那麼快乾什麼？？
對不起，我寫的太快，是我的錯。
我從小就知道這個世界上對錯是分人的，分事的，而不是講道理的。
你會怎樣判斷一個人，是因為他對你好，還是因為他是好的？
你會怎樣評價一件事，是因為這事有利，還是因為這事正確？
世界是紛擾複雜的。
二
可能是漂慣意了，我不喜歡在一個地方呆著，即使沒人追我了，也還是要到處走走。
慢慢的就養成了旁觀者的心態，觀察每一個人，琢磨每一個動機，到了成年之後，幾乎就不想再和別人說話了。
這也不是說我不會講話，我嘴很甜，很會講笑會玩，所以從來不缺有人喜歡我。只是我真的不愛講話。
不管走到哪，做什麼，我都是一個人。
不喜歡孤單，但也習慣了。我和這個世界有隔離，我覺得這樣挺好的。我一個人住在離島上，讀書畫畫下棋，偶爾旅遊，也瀟洒自在。
我覺得總有一天，我自己會有答案。
三
在軍隊的時候，有一個退休的將軍，一逢下雨天就來我們這邊湖裡釣魚。
那天他又來了，瓢潑一樣的暴雨，雨水那麼密，站在屋檐下看不出去十米，走出去雨水打的睜不開眼。
那天本是休息日，大家都在休息。我接了命令要去保障這個將軍釣魚，所以披著雨衣就跑出去了。
跑了幾公里，到了湖邊，雨衣內外全都濕了，像負重一樣。軍裝，內衣，鞋子，全濕透了。沿著湖邊的泥窪找到將軍，他釣到魚，拉起鉤，我便跳進湖裡撈起來，後來他開車走了，從頭到尾沒和我說一句話。我便又跑回去。
回到營房，換好衣服，去休息室，沒人注意到我。他們都在看電視，什麼金曲之類的。你們可能不知道，在部隊能聽聽流行音樂已經很享受了。
然後我便坐下，一起聽歌，緊接著電視里便出現了那首歌，那首成方圓的《一路風情嘉年華》。
我的胸膛像是有千隻鳥在飛，這首歌一下就擊中了我。這是屬於我的歌。
可惜它一閃而過。
當時我負責給連隊出黑板報，把兩塊黑板拼起來，用顏料畫一幅大的。畫得好，也沒人管我。那天晚上熄燈後，大家都睡了，就我在活動室畫畫，故意把門虛掩著。後來聽到指導員查房，查到這邊，我感覺到門被稍微打開了一點，有人在看我，然後又把門關上了。
我稍等了一會，便拉開窗戶跳了下去，穿起藏好的雨衣，一路跑到山裡，從山上挖出一個手機，然後靠在一棵樹下，就在雨聲里，開始循環聽這首《一路風情嘉年華》。
那時候，我心裡確定，不管別人多紛雜，不管遇到什麼事，也不會擊敗我走下去的決心。總有一天我會走上我的光明大道。
有理想是好的，但人有時候不能太天真。
活在世上，所有的事都只能靠自己。要改變明天就只能先改變今天。
我知道，我真的知道。
可是不知道為什麼，我就是沒辦法和這個世界和解。
雖然從小就知道世界的複雜，我還是任性的一意孤行的憑著理性去做我覺得對的事情。
這很任性，我知道。
就說善良吧。
去年寫抑鬱症，然後免費給別人做心理醫生，這件事是我唯一正正經經在網上寫出來的事。還有沒寫過的，以前做過的無數的好事，助人的事，不說言語上，就是現實里就幫助過幾百人，我自己覺得我已經取得了回報，種什麼瓜，得什麼豆。我從來不奢求什麼。
對，一直以來，我就是這樣活著的，我行我素，我覺得總有一天我自己能走在陽光下，尋找存在的意義。因為我任性的覺得就算世界再腐壞我也要保持清醒，即便承受多少痛苦也無所謂就好。
【我是個百依百順的孩子，至死不變，我只順從我自己】
任性，我超自信的。超酷。因為了解自己，所以自己就是最酷的人之一。
然而那是多久之前的事了。
四
我從不拒絕任何可能性，也從不輕言放棄，可最後我還是變了。
越來越迷茫。
人家都是青春期迷茫，我是成年後開始迷茫。
可能這是我經常裝嫩的原因吧233
我沿著自己的路走，越走，看到的越是虛無。經常感覺一切都沒有意義，感覺自己不存在。
看的越多，越知道寬廣。可是寬廣背後又透著一絲無奈。人就像一堆無用的熱情。
當初第一次看《鳥人》的時候，我當天就看了五遍，一邊看一邊痛哭流涕。
漸漸地，我開始徹底的把自己封印起來，沒有感情，沒有未來，沒有意義。
我換了嚴重的抑鬱症，每天都要克服死的衝動。
有時候我為了感受自己存在，會起早冥想三個小時，才能開始新的一天。
我走在路上，看每個人都像陌生人，活在世上，時時刻刻不知該如何是好。
表姐約我去旅遊，我說我不知道該去哪。
我哪也不想去。有時候我也想回到那個激情四射的我。
我有過數不清的精彩，成就，看過各種各樣的人山人海，可就像那句【人生中有過的燦爛，最終都要用寂寞來償還】，我知道我再也回不去了。
我變了，再也找不到自己。
世界是荒誕的，生活是痛苦的，人生是無意義的。
我只是存在著，僅此而已，而且我覺得噁心。
接下來該怎麼辦呢
我想只有學會做減法了。把可能性減到最少，試著從中掙脫出去吧。說不定還能找到自己。
這可能是我唯一能接著改變的了。
儘管這個改變，是那麼的脆弱、感人又痛苦。
很早之前，我QQ是年費會員和年費黃鑽會員，這樣會讓我覺得我和別人不一樣，我可以在列表最前面，可以引人注目，可發現和我聊天的還全他媽的是男的；
到後來我發現我很傻，會花這麼多錢干這麼無聊的事，還這麼樂此不疲。
很早之前，我穿的衣服，褲子鞋都得是名牌，我會和別人攀比，我不可以輸，我家不是有錢人家，但我想穿，所以我會鬧；
到後來，我穿著淘寶二三十的衣服依然覺得很舒服，哪天不喜歡，扔掉也不會捨不得。
很早之前，我在馬路上看到乞討的，總會去想正經事不幹，天天想著怎麼貪小便宜，我是不會給你錢的，無論你眼睛裡含著多少的淚水；
到後來，我發現那些出來乞討的遠不是因為「貪便宜」而是更多無奈的因素導致這樣的結果，所以我會順手給個一兩塊，不會想著去貶低。
很早之前，我千方百計的去表現自己，課堂上，聚會上，甚至平日和同學的聊天時，我樂此不疲，不管別人的詬病，我覺得這才是真性情；
到後來我發現，這和真性情一點關係也沒有，這是嘩眾取寵，這是情商低，所以我告訴自己要學會察言觀色。
很早之前我離開家，從來不覺得難受，我覺得外面有更大的天空，更適合我這樣的人去浪，可是在外面總混不出什麼名堂，根本沒有出彩的點，原來我如此普通；
到後來，每次我離家，我都很苦悶，上次五一回家，走前我說了千百遍不需要你（我媽）送，可她還是送到地鐵站，也不進去，就站在上面，我走樓梯下去，一回頭，她向我招手，再回頭，她還是向我招手，其實當時我巨他媽的難受。
之前我在知乎上看過一個問題，好像是「一個人變得成熟是否需要一個較大的挫折或事故或轉折」
我覺得不是，一個人是經歷世事後慢慢走向成熟的，就像現在，我也沒覺得自己有多大的改變，可是當我寫下這麼多，我自然得回憶曾經做過或經歷過的事，你會發現原來自己已經變了這麼多，成熟穩重，巧言令色。
有時候，改變是需要巨大的勇氣的，他不可能是打嘴炮的形式，而是真真正正的頓悟。可哪天你成熟之後，又會突如其然的覺得難受，鬱悶，卻無法明白哪件事得罪自己，就像現在一樣。
「人生是一場錯過，願你別蹉跎。」
以上。
你知道，我不再做那些蠢事了。
我不再在每個不順心的夜晚酗酒，喝得半醉時拎著酒瓶走在深夜無人的長街。
我不再和看起來有趣的陌生人搭訕，喝酒吃飯同游一程，以參與各種人生為榮。
我不再抽煙了，我的包里再也找不到火，我的手指尖上再也沒有煙草焦味。
我不再試圖為自己的喜新厭舊辯解，也不再為每一段感情的破裂遍找借口。我承認我分手是因為無趣，我的悲傷和難過都只為我自己。
我不再對許多人念念不忘。那些曾經存在的親情，那些漸行漸遠的朋友，那些被我拋棄的人們，我不再通過懷念來掩蓋自己的冷漠，我接受人生如此變化多端，人來人往人不留。
我終於不再試圖用那些拙劣的手段和技巧來證明感情。我不再斤斤計較我的付出和我的愛意，我開始學習，不再在表面的信任之下，隱藏著懷疑。
我不再隱忍著委屈，卻佯裝若無其事。我不再以言語即誤解來解釋我的沉默，卻獨自一人在深夜偷偷哭泣。那些因為忍耐而暴起的青筋，浮腫的眼皮，再也不會有了。
我不再和年輕時一樣，掏出心臟為愛情獻祭。我保有著愛的能力，卻不再揮霍了。我不再將自己放在低處仰望愛情，也不再渴望皸裂的土地里能生出花來。
我不再將自己陷入危險之中，以證明我的無畏和洒脫。我不再一個人走深夜的小路，獨自去危險的地方旅行，和壞人周旋博弈，卻不顧自己。
我不再輸出負面，不再毒舌諷刺，不再漠不關心，我試圖對我的朋友們好一些，再好一些。我學著去愛他們，溫柔的，持久的，就如同這麼多年我得到的那樣。
我也不再如當年那樣，對過去的人生耿耿於懷。我把生命的坎坷，家庭的消亡，親人的離散，身體的痛苦都當成是人生路上獨有的體驗，而我的一生之中，從未失去過什麼，我沒有的，都不是我該有的。
我不再介意那麼多了。
這人生這樣漫長，多一點少一點，長一點，短一點，寬一點窄一點，都無所謂了。
什麼物質，什麼外表，什麼情愛，都無所謂了。
一切都是塵埃，一切都是虛妄。
你知道的，我變得聰明了。
我不再作繭自縛，鎖自己於牢籠之中。我不再羨慕自由，而憎惡周身纏繞的羈絆。
我也不再需要這人生有什麼意義了，我光是活著，就已經很好，足夠好了。
而這一切是從什麼時候開始的呢？
我想，也已不再重要。
上大學之後我丟了很多東西，這星期丟了筆袋，前幾個月丟了自行車，上學期丟了移動光碟機，等等等等。
今天仔細想了想，我發現我變了好多。我記得我高中的時候丟了一本地理筆記，絕望的我在家裡蒙著被子嚎啕大哭，晚自習的時候在黑板上紅著眼寫上尋物啟事讓大家幫忙找，還去找地理老師傾訴(現在想想真的好傻)。
與高中不一樣的是，這幾次我竟然連找的想法都沒有，自己默默買了新的筆和筆袋，不再騎車而是選擇用兩條腿走，移動光碟機也不care了，也沒跟任何人提起過。
自行車丟了近兩個月之後，一次回家，父母問我在學校騎ofo多不多，我這才想起來告訴他們，我的自行車已經丟了好久了。
我發現我對自己的事情越來越不上心，感興趣的事情也越來越少。曾經每周都追的billboard榜，已經一年多不看了，手機里幾乎全是高中甚至小學聽的老歌。買的書都落了灰，買回來之後連翻開的想法都沒有。
而且，我發現我開始逐漸凍存自己的內心世界。因為我漸漸覺得傾訴自己的痛苦像是在揭自己的傷疤，皮肉撕裂的痛楚只會讓我自己更絕望，別人的安慰也只是萬金油，什麼都治，什麼都治不好。
畢竟，不會有人對我感同身受的吧，即使是一絲一毫，講與不講又有什麼區別呢。
我選擇離開。
1.那天我爸甩給我三個耳光，我站著沒有躲。
我不再哭了，我知道哭的越傷心只會被打的越慘。
2.那天我媽媽讓我給老師送一個錢包，我摸了摸厚度知道裡面裝了人民幣的時候，我一句話都不會再說了。
3.那天我和我朋友的媽媽一起愉快的吃飯，不再因為她當了小三就在公然之下甩臉色了。
4.那天我兩點胃疼痛醒，我乖乖的爬下床沒有開燈沒有開手電筒忍著疼走到附近圖書館的洗手間然後疼地流眼淚蹲在廁所一動不動。寢室的隔音太差了一點點響動都會吵醒室友。
5.我以為我是個不動聲色的大人了。可我今天寫下這些的時候，我發現我竟然記得這些細節。我才知道我只是個無理取鬧自以為是的小孩子罷了。
拒絕轉載
———————————————————————開始明白錢有多重要
開始發現看書比打遊戲更有意思
不再對他人有過多的期待，明白有些人只是同伴不是朋友
打電話回家的頻率越來越高
在愛情里，愛自己遠比愛對方多
再難過的時候也不會虧待自己的胃
開始喜歡各式各樣的口紅，和以前覺得奇醜無比的名牌包包
開始接受自己的平庸
越來越害怕父母老去
聽的進長輩的勸告
不再交淺言深
開始學會察言觀色，去揣摩別人話背後的意思
接受並不是所有努力都能成功的事實，也開始敢於試錯
越來越明白外表不過是皮囊一副
越來越不敢熬夜
愛喝水勝過喝可樂
以前的大腦里裝著戀愛，減肥，變美三件大事，現在大腦只裝著我想賺錢我要怎麼賺錢我能賺多少錢這三大事
不再憤青，開始喜歡共產黨，開始相信社會還是公平的，開始心平氣和的接受和自己不同的觀點
卸載微博
開始喜歡羊絨的真絲的有質感的衣服，不再喜歡逛淘寶
學會躲在被窩裡如何不發出一點聲音的哭泣和遇到再難過的事情也在別人面前不動聲色
學會和不喜歡的人相處
從以前一天5，6條說說，到現在三個月都不見得更新一條
人生呀，好艱難
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很多評論，我統一回復一些問題
1，關於喜歡共產黨，是因為以前很憤青，覺得國家不好，社會不好，政府不好，現在越來越覺得，有時候我們的想法總是被媒體或者輿論牽著鼻子走，我們的國家真的這麼不好嗎？醫生天天收紅包嗎？警察都是不作為嗎？公務員一定貪污嗎？城管就是十惡不赦大壞蛋嗎？老奶奶摔倒就是要訛人嗎？其實現實生活里，我遇到的醫生都是好人，遇到的老年人都和藹可親，遇到的警察也都認真負責（我的姐姐也是一名光榮的人民警察啦）去當公務員的親戚朋友都是勤勤懇懇，乾乾淨淨，我們為什麼非要通過媒體誇大的言論和危言聳聽的報告來了解這個社會，確實這個國家這個政府有不足，但真的像你們想像的那麼差勁嗎？
2，關於在戀愛中愛自己比愛對方多
我不是一個很相信愛情的人，我覺得大家把愛情誇大和神聖化了，愛不是轟轟烈烈，一見鍾情說到底是看臉，我覺得愛是細水常流，感情是在一點一滴的相處中積累的，我不太理解那種在一起不久就為一個人要死要活，無原則無理由無底線的轟轟烈烈的愛。
在一段感情里，愛自己甚過愛對方，難道不是理所當然的事情嗎？一個人不愛自己，拿所有的愛去搏對方會有所回饋，不是很可笑嗎？
3，關於外表不過是一副皮囊
外表不重要是指自己不再以貌取人吧，不會被金玉其外 敗絮其中的男生吸引，也不再以第一眼印象來評價一個人好壞，但對於自己的外表，我覺得，每個人都應該經營好自己的形象，在這個社會裡顏值十分重要，我們改變不了這個顏控的社會，就應該努力去迎合這個社會
-----------—----————————————————
大家說要飯的表情包萌，我忍不住想補充幾張
———————拒絕商業用途的轉載，比如什麼微博營銷號或者公眾號或者什麼店之類的———————
大家想賺去自己空間或者非營銷的微博都可以，但是商業用途的我一律拒絕
1.
高考結束的那天晚上，我向老爹坦白自己的早戀，並且已經瞞了他們三年。
陳述完諸多事實之後，我如釋重負般地鬆了口氣，接著很是愜意地一屁股坐到沙發上，儼然像個勝利凱旋的將軍。
卻不料老爹聽完之後竟然沒有絲毫驚訝，只是面帶笑意望著我道：「我們早就知道了。」
聽到他的這句話我一臉懵逼，幾乎嚇得從沙發上彈起來——既然早就知道了，為什麼從來就沒向我提過，更沒有干涉這段感情，把早戀扼殺在搖籃里不是國產家長最常用的手段嘛？
「可是……為什麼你們都裝作不知道？」我努力平復自己幾乎被嚇尿的心情，戰戰兢兢地問。
「18歲也不是小孩子了」，老爹依舊笑著：「以後很多事情也需要你自己去做出決斷和選擇，爸爸媽媽最多只能給你引導和建議，我們不能替你做決定，更不會強行干涉你的未來。」
我聞言只覺心中微顫，竟然有種想哭的感覺。我抬起頭望著他，他依然是那個憨直的老爹，只是不知何時，白髮已爬滿他的鬢角，臉上也開始簇擁起一道又一道皺紋，依稀模糊著他年輕時的模樣。
2.
和她在一起的第五個年頭時，她猶豫良久後還是提出了分手。
此時的我們已經異地戀近兩年，高考的一紙通知書終究讓我們彼此散落天涯，再慢慢地漸行漸遠。
「能不能別走……」我看著她哭的紅腫的眼睛，幾乎是用哀求的語氣道。
她只是一邊流淚一邊搖頭，卻哽咽著說不出話來。
見她哭成這樣，我幾乎是本能地想要抱抱她，像從前每一次鬧小矛盾時一樣，可唯獨這次她伸手推開了我。
我一時淚如雨下，幾乎放下了所有的尊嚴去苦苦挽留，一邊喃喃地喊著她的名字，可是所有的一切都只是徒勞。
尤記得當初在時光那頭，我們都以為最終一定會看到帶有暖意的燈光，聽著舒緩的音樂，直到我牽著你的手踏入婚姻的殿堂，再輕輕為你戴上指環，承載著親友們的祝福，人生就會這麼按部就班地幸福下去。
然而我卻不曾想到，愛情就像是乘法，一方為零滿盤皆輸，而這世上又哪有如此按部就班的幸福呢？
3.
分手之後的我經歷了一段相當長的恢復期，從最初的痛不欲生到精神恍惚，再到後來慢慢調整方向，逐漸找回生活的重心。
也是在那時，我開始學會用層層鎧甲偽裝自己，刻意忘掉她的名字，整天都是一幅洒脫不羈的樣子。
假期里的同學聚會，一群老朋友圍坐在一起，彼此天南海北地聊著。
席間突然有人提到了她，並詢問我和她如今還在一起么。
之前還熱熱鬧鬧的氣氛也驀然靜默了，大家的目光也隨之聚集而來。
「沒事，早就分了，哈哈哈。」
我沒心沒肺地咧嘴朝著大家笑著，一幅滿不在乎的樣子。
4.
後來會發現，說到自己變了，這些年大約有三次。
第一次是在發現自己不再是個小孩子，什麼事情都需要自己做出決斷，並為自己的選擇負責的時候。
第二次是在發現自己再怎麼努力，終究還是對有些事無能為力的時候。
第三次大概是在，明明知道有些事註定是無能為力，還要竭盡全力去爭取去偽裝的時候。
好在，生活總還允許你故作洒脫的樣子，你面帶微笑地淡淡聳肩揮手，轉身卻哭得像條狗。
@梁豆子 童鞋寫過的與本題相關的回答：
1.有哪些還沒有開始流傳開的乍看就很有感觸的情話？
（https://www.zhihu.com/question/49738493/answer/119057540?utm_source=qqutm_medium=social）
2.如今再回想與前任的感情經歷，你得到了哪些寶貴的經驗教訓？（https://www.zhihu.com/question/47083533/answer/104554934?utm_source=zhihuamp;amp;utm_medium=social ）
大概是當我意識到這個世界沒有所謂的一成不變的時候。
沒有永生的親人。
沒有永遠抓得住的青春。
沒有永久鮮活澎湃的愛情。
沒有永恆溫暖又堅固的溫室。
爸爸媽媽會變老。
愛慕的人會改變。
心愛的玩具會殘破。
走進心裡的人也會毫無預兆地淡退。
新剪的短髮會長長。
喜歡的褲子會變形。
單身狗協會的摯友會結婚。
覺得還是小女生的自己也會獨立面對夾雜著糖果和槍林彈雨的世界。
我開始發現世界的殘酷。
也開始珍惜現實的美好。
開始意識到永遠可能也有盡頭。
開始相信生命的純粹。
開始明白自己沒法把好的事情踏踏實實裝進口袋，也不會在壞的陰霾下永遠沉迷。
即使做好一切準備，也沒法預料可能突如其來的改變，那就洒脫地去接受每個瞬間吧。
不值得的人就讓他離開。
值得的人就勇敢地追求。
沒心沒肺地面對失去。
真心誠意地對待生活。
萬千變化之中，只有真心和良知不會褪色吧。KY的小夥伴們曾經與我們分享了很多這樣的時刻，這些發現自己變了的時刻，關於生死，關於困境，關於掙扎和戰爭，也關於獨立，關於勇敢，關於未來與希望。
? 父親去世了，一個人處理葬禮相關事項。在殯儀館給開追悼會的人鞠躬的時候。
? 24歲那年為男朋友跟爸爸斷絕關係，遠走高飛。三個月後灰溜溜回家，在凌晨三點的火車站，燈光昏暗，看見爸爸在車站外等我，我突然覺得自己得和幼稚告別了。
? 趕了三天路，當我站在我爸的靈堂中，看著棺材中的這個熟悉的陌生人，突然覺得以前我與他之間的恩怨都煙消雲散了。
? 初三，我家破產了，債主在我家堵了一個月，那是我人生中第一次知道活著多艱難。那天媽媽帶著我從市場走過，問了問一斤白菜的價格，轉身走了。攤主在後面說，你連白菜都買不起嗎？
? 也曾自己簽字手術同意書。那年我17歲，處於高一升高二暑假，暑假作業卻是一場成功率60%、父母不忍簽字的高難度手術。我天生少根肋骨，在出生後的17年里經歷著脊椎變形、壓迫心肺、因後背畸形被同學嘲笑、被自己嫌棄的一系列複雜心情。想想這場手術不過就是一場賭註：也許一覺不會醒來，但是醒來會迎接到一個嶄新的人生。
? 當醫生告訴我確診為抑鬱症的時候，覺得自己突然就長大了平靜了。之前，在父母的逼迫下來了北京，因為來北京跟在一起七年的男友分手，想過自殺，又讓自己活下去。在北京的工作非常忙碌，時有控制不住自己情緒的時候，一直往複得掙扎在回憶中，後來幾乎每天都被自殺的想像包圍。終於去北醫六院就診，確認得了抑鬱症。之前很多被視為不成熟、不能控制情緒的行為都有了解釋，開始積極治療。現在堅持吃藥，身邊的人也察覺到我的變化，覺得平靜了很多，放不下的過去讓人沉迷，總要想辦法和解。
? 從北京某大報社辭職，放棄父親想讓我爭取的北京戶口，離開北京那座城市。去做朋友的助理，進入長白山原始森林區進行昆蟲和植被的調查、記錄、採樣分類、標本製作。讓我發現，原來，掙脫道德綁架、掙脫別人的期待而實現自己的人生，並不是一件無可能的事。此前二十多年的躊躇和痛苦，不過是沒有勇敢地邁出那義無反顧的第一步。雖然依舊被扣上了不孝和不務正業的帽子，但那又怎樣。
? 微信里，生病和抱怨的話，再也不讓親人看見……
? 先是經歷家裡錢全被騙光，接著奶奶癌症，禍不單行，爸爸腦血栓，在重症監護室媽媽失去所有支柱的時候，哭的兩眼紅腫。我沒有哭，特別冷靜地拿著自己的實習工資去交醫療費，並且安排一切事宜。等爸爸脫離危險期，為了錢，不得不又抓緊回外地工作賺錢。走之前，我對媽媽說，生活依然要微笑面對，拍了一張媽媽守著爸爸在病房的笑臉。
? 當我決定和男友發生自己的第一次性行為的時候，我非常確定是因為我也想要，並且有了足夠的避孕知識，即便日後分離，這經歷也不會造成我的心態上對他人的捆綁依賴。那晚過後，我感覺很多事情不一樣了，打開了一個新的世界。很多事情仍舊一樣，我還是一樣的我。那一刻我突然覺得對自己的身體有一種實在的掌控感，覺得自己可以為自己負責了。
有時候看著這樣的故事，看看大家的人生，再想想自己的那點兒煩惱，覺得真的不算事兒。不敢有太多的希望，只希望所有給我們留言的小夥伴，以及所有看到這些故事的朋友們，今晚能睡個好覺，然後睡醒因為這篇故事，去更愉快地珍惜你所擁有的平凡卻珍貴的一天。
以上。
原文發表於「開車的是准男友，去世的是最好朋友，我一夜長大」｜KY粉絲留言精選：在哪一刻突然覺得自己長大了？
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宇宙中最酷的心理學社區，人人都能看懂，但只有一部分人才會喜歡。
大概兩年前，生了場病，我逐漸不再喜歡熬夜，
對各種飲料興緻缺缺，
感覺自己做的菜比飯店的更好吃，
沒有再瘋狂地吃辣吃到菊花殘滿地傷。
我曾經內向敏感，
又不服輸，
無數次因為一點失敗就終日里死氣沉沉，怨天尤人。
後來我學會了接受無奈，承認失敗，
不再認為只要努力就能實現任何遙不可及的夢想，
不再冒進地單戀，自我感動地追求喜歡的男孩。
不再感嘆人和人的差距比人和豬的差距都大，
不再有著過強的自尊心。
從「我不會」，
變成了「我試試」，
再變成「我能行」。
少了很多畏難情緒，
多了點勢在必得的信心，
事情總能被人解決，
為什麼那個人不能是我？
少了點故作深沉，
憤世嫉俗的無病呻吟，
多了一些平和淡然的心態，
學會和世界和平相處。
我變了，
但是我沒覺得我如何頹唐，
如何悲催地為五斗米折腰，
如何溜須舔腚地向大佬低頭，
如何變得對一切都不感興趣。
相反，
我學會好好照顧自己，按時吃飯，
學會不再為貌似光鮮的聚會而無限擱置自己的愛好，
不再因為要買一瓶香水而放棄一次短途旅行，
不再和父母聲嘶力竭地爭辯，
不再輕率地看待一段感情。
我學會讓自己開心，
讓內心安靜，
用一個下午的時間，
去摘迷迭香，擺好，晒乾，
裝進小小的玻璃瓶里寄給朋友；
泡一杯花茶；
看一本期待很久的書；
動手做一個精緻的DIY小房子；
或是去現場看一場激烈的足球比賽；
都能讓我的心裡突然變得很滿。
不愛我的人，放他去吧。
太遠大的理想，學著不氣急敗壞地追求吧。
學著溫柔，寬容吧。
挺好的。
開始將自己與他人的界限分得明白，知道應該為自己負責的人只有自己，其他人沒有必須對你給予幫助的義務。所以越來越抗拒打擾別人，一個人辛苦點也能完成的事絕不會去麻煩其他人。如果必須請求別人的幫助，事後不會再輕飄飄地說一句「下次請你吃飯」，而是直接發一個紅包表示謝意；
越來越習慣隱藏自己的情緒，難過時不會繼續在朋友圈發一些多愁善感的矯情句子，遇到挫折時不會像以前一樣傷心到吃不下飯，反而是決定晚餐給自己加根雞腿鼓勵自己。習慣只將自己積極樂觀的一面展示出來，背後多少負擔和心酸，只化作一句：「別擔心，我沒事。」
慢慢戒掉了泡麵和碳酸飲料，開始注重三餐飲食和正常作息。但每次從超市貨櫃走過時，即使自己沒有喝酒的愛好，卻總有種衝動想要買上幾罐啤酒今晚自己一人幹個痛快；
明明沒有考試壓力，自己卻慢慢萌發了一種強烈地想好好學習、提升自己的慾望，開始對光陰無情的諺語有了切實的體會，一到周末總覺得自己明明什麼都沒幹，一個星期就這麼溜走了；
開始承認自己的平凡，開始對生活感到不安，對未來感到恐懼，一想到如此平凡的自己未來卻有好幾十年的路要走，心中充滿了迷茫，每每想要突破，又嘆息自己的能力太過渺小。
發現自己終於讀懂了王小波的那段文字：「 那一天我二十一歲，在我一生的黃金時代，我有好多奢望。我想愛，想吃，還想在一瞬間變成天上半明半暗的雲。後來我才知道，生活就是個緩慢受錘的過程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最後變得像挨了錘的牛一樣。可是我過二十一歲生日時沒有預見到這一點。我覺得自己會永遠生猛下去，什麼也錘不了我。 」
這次，我決定認認真真的秀次恩愛。
以前跟父母鬧不過去，跟老師鬧不過去，生活隨隨便便，整天瞎混，除了讀兩本書以外沒有任何良好的愛好，沒錢了就問爸媽要，要不就是整天玩遊戲。
自己懶，什麼都不會，澡也不喜歡洗，衣服也不喜歡換。
從頭黑到腳。
莫名其妙遇到我女朋友。
她教我收拾房間，給我做飯吃，帶我去這裡那裡玩，給我買衣服買襪子買內褲，逼我天天換衣服洗澡，我以不洗衣物為理由不換，她就給我洗，現在習慣了，我自己也洗……
她帶我出去看外面，不讓我一天到晚呆家裡，我就跟她出去。
但是玩要錢，沒錢，我家裡又窮，萬幸自己肚子里還有點墨水，開始做寫手，然後遇到了老師，叫我做編輯，改文章，做運營，從那時候開始工資和稿費就沒斷過。
在廣州回家之前，酒店裡她一點點給我把東西收拾好，我一上火車，一掏，紙拖鞋也有，一次性牙刷杯子也備著，毛巾也有。整理完對面那位老爺爺說，你這可真講究啊，我笑笑沒說話。
現在也開始慢慢喜歡工作，賺了錢帶她出去玩。前幾天公司在上海要開會，可以報銷，我就把她帶著去上海玩了幾天。
遇見她的時候，我什麼都不會，整天鬼知道在幹什麼。
現在我可以走出去見人，每個月月收入不低，對未來也越來越明確，父母在同事朋友面前也很有面子，整天說兒子現在有出息了。天天洗澡，時常換衣服，逢年過節抽空給爸媽爺爺奶奶買禮物。
在我家裡，上到我七十多的爺爺，下到一歲的小外甥女，個個都能交往的來，雖然不是自己的父母和爺爺奶奶，但還是每周打電話問候，我和家人關係也改善了不少。
她用自己女性特有的溫柔改變了很多，也改變了我。
時也命也……
我知道我要被舉報了。（逃
卧槽= =
這麼多贊。
那我爆個照。
1.
從開始喜歡一個單眼皮的女生開始。
之前我喜歡的女生，包括在一起過的女生，無一例外都是大眼睛雙眼皮的類型。她們甜美，可愛，笑起來眼睛裡彷彿有星光。
但直到遇見了她，突然開始漸漸覺得，單眼皮的女生自有其風情萬種。
好看的雙眼皮女生固然美目盼兮，但好看的單眼皮女生，透過眉眼，彷彿能感覺到她遺世而獨立的倔強。
那也是一種動人心魄之美。
2.
從漸漸習慣微信並不會收到很多未讀消息，絕大部分的群都設置了消息免打擾開始。
有一段時間心緒很亂，也很迷惘，沒辦法安靜地沉澱自己。故而會在各種場合去展現自己，收穫了很多來來往往的片段和目光。
最誇張的一段時間，和各個不同的人、不同的對象的交談會讓我可以一天24小時無縫銜接，甚至影響到了我正常的作息和工作。
直到後來，我慢慢地去減少了這些無用的社交，開始學會把手機扔在一邊，去感受已然存在於自己生活中的那些更真切更實在的情緒與畫面。
現在的我生活很平靜，享受著怡然自得的快樂。
3.
從堅持鍛煉開始。
去年10月份下載了keep的時候，是真的沒想過能夠把每天鍛煉這件事情，一直堅持到現在的。
那時候的我，能吃兩塊肉絕不會少一口，能躺著絕不站著。
現在的我，除了瘦了快20斤，變得更自信之外，而且直觀地認識到了堅持和計劃的意義和價值所在。
自律讓人自由。
也許我並沒有變，只是在不斷地了解更真實的自我。
以上。
開始認真規劃生活，想為自己生活負責的時候。
半年之前的我，每天要吃4份外賣，熬夜到凌晨5點鐘上床，一覺睡到下午。
學校課少，漸漸變成夜行動物。手捧著手機和電腦，狂熱地被屏幕吸引。
經常兩天不出宿舍，任憑煙頭溢出煙灰缸，煙霧被透過窗帘的光束照出丁達爾效應。
不跟別人交流，活在網路上，現實中有嚴重的社恐。並且脾氣變得極為差勁，一言不合就冷臉。
有一幫跟自己一樣頹廢生活的朋友，我們經常慨嘆生活不能這樣下去了，相約改變，一覺醒來念頭像雲融入天空，了無痕迹。
然後不知為什麼，97天之前突然就不想這樣下去了。突然，就不想，這樣下去了。
那一刻感覺很奇妙，並沒有多麼隆重的誓言和震撼的儀式，更沒有波瀾起伏的心境，就是簡簡單單想要改變。
好像《猜火車》的男主即將奔赴新世界。
好像《當幸福來敲門》的男主決定要像他人那樣幸福。
好像昆汀的風格，毫無徵兆，戛然而生。
我開始跑步，瘦了26斤。
開始主動接觸現實生活中的人，努力做到放下微信里可有可無的網友。
開始泡在圖書館裡看書，什麼都讀。彌補兩年來的虧欠。
心態更加平和，在志滿時不再洋洋得意，失落時也不會大叫「賊老天」。
不再追逐於人群，更不在意社交對我的評價。
更懂得對人性和生命的敬畏。
發現雜誌、手機、網路……這些都只是載體，而不變的是背後的人性。與其追逐不斷變化的載體，不如沉下心來忠於自我，好好去對待更重要的東西。
畢竟對於一個未來想要成為編劇的人來說，段子和公眾號文章的碎片化信息是很難沉澱出更有分量的東西來的，不是嗎？
喜歡看更多溫暖向的東西，感覺心裡的某一個部分越來越柔軟了，不再被尼古丁、頹廢和得過且過侵蝕得斑斑駁駁。
開始認真思考自己的未來，對自己的前途不再是意氣風發，而是更加惴惴不安。也因此更加努力，要對自己的生活負責。
開始主動聯繫遠方的好友，越來越思念家鄉，對父母唯一能讓他們安心的就是保護好自己的身體，好好吃飯。
並不知道更好的生活指的是什麼，可我知道壞的生活是什麼樣的。
所謂活得像自己究竟是怎麼一回事呢？就是不斷破壞限制住自己的舊殼吧。
有感而發，寫了這麼多太困了，晚安1.開始迷戀粉色的任何物件，覺得一些萌萌的東西真的好萌啊
2.開始覺得一些很俗套的劇情也依然會甜到心裡去
3.不再認為冷色系，高冷，暴躁，這些標籤很酷
4.覺得溫柔，隨和，陽光，這些才是最酷的
5.和最好的朋友不再每天從睜眼微信發到晚上閉眼
6.不再遇到一點點不順的事就忙著發微信給朋友們哭哭啼啼或是抱怨吐槽
7.意識到控制情緒是一件無比重要的事
8.和人有爭執的時候會開始三思而後行，斟酌以自己的程度來說這句話說出去會不會太過分
9.朋友圈裡面發的感慨類的東西越來越少
10.保護自己不是傷害別人的理由，開始學習換位思考
11.吵架不再冷戰，即使當時不想說話也會告訴對方，抱歉我現在不想說話，等會兒談。
12.開始會做解釋這個行為，不再堅持認為「懂的人自然懂」
13.吵架的時候也開始有理智，思考這個問題值得我發這麼大的火嗎
14.發脾氣的時候開始懂得見好就收，不依不饒並不是什麼好品德
15.處理問題開始變得有話直說，不再要對方來猜我到底為什麼生氣
真的開始覺得老了。
不再提筆就想寫風花雪月，看誰都覺得是弱智二貨。
但行好事，莫問前程。
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