你最孤獨的時候是什麼時候？

12-02

意識到童年一起長大的朋友們一個都找不見了，也沒有青梅竹馬。

看到了非常美的景色拍下來想分享卻不知分享給誰看，所以不愛拍照。

看到了很搞笑的文章，不知道分享給誰看。只有收藏了。

曾經以為自己足夠有趣而不需要他人的陪伴，現在才發現，最孤獨的是這樣的人。

大概是一個人的火車。
大概是一個人逛超市。
大概是一個人去電影院看電影。
大概是一個人在在外面吃飯。
大概是一個人吃著好吃的零食卻沒人分享。
大概是一個人手機里只有風景照。
大概是一個人徹夜徹夜的難眠。
大概是一個人生病只能默默的承受。
大概是一個人去火車站沒人送行也沒人接你。
大概是很想念一個人的時候只能想念。
大概是很想找人聊天的時候卻翻遍所有的通訊軟體找不到一個人可以聊天。

雖然，我都經歷過。

想打電話卻不知道該打給誰。

一個人坐著火車來跑馬，跑完之後一個人穿過熱鬧喧囂的人群，坐在路邊等四個小時後交通管制解除可以乘車回酒店。

因為到達酒店超過兩點，不想續費，在酒店大廳一個人坐著看手機充電，旁邊是一個跑吧的人在高談闊論，我在一旁背對著他們坐著一言不發。

離開酒店行走在這座城市，一個人去吃了一碗花溪牛肉米線，大碗。

現在坐在德克士，外面飄著雨，唯一可以發獃的地方，等晚上23點過的火車。

微信、口口、微博翻了好多遍，沒有好朋友可以陪我聊天。我想，大家都是忙著事業顧著家庭，理所應當忽略我。誰讓我跟他們相同年紀卻過著太自由隨性的單身生活，一直一個人飄著，東遊西盪。

看著德克士50公分寬的鏡子里的我，我想，我只是個孤獨的跑者，從前是，未來也是。

孤獨可以讓我變得更強大——我如是安慰自己。

加油！

昨天深夜裡，餓了。
打開冰箱門，啥也沒有。灌了兩口涼牛奶。
睡覺。
大概早上六點多的時候，做了個夢。
夢見我在家，坐在餐桌旁。
餐桌上兩盤菜，一盤尖椒土豆片，一盤溜肉段。
哎呀我去，都是我媽拿手菜啊。
一碗大米飯，風捲殘雲。
兩盤菜都見底了，我媽說
「哎媽，這熊孩子真能吃，慢點兒啊也沒人跟你搶，鍋里還有捏」
我說好嘞！端著盤子就起身。

然後我的腳觸到地面那一刻我其實就已經醒了。
醒了的我卻依然慣性一樣打開門走進客廳里。
客廳里空空蕩蕩，窗戶外面天還沒亮。
肚子里火燒火燎的飢餓感襲來。
這兒沒有尖椒土豆片，
沒有溜肉段，
也沒有我媽媽。

1.
那是另一個城市，
那裡所有選擇都相反，
那裡的音樂使人失憶，
那裡的天空在腳底，
那裡沒有語言和字典，
那裡的你全部都明白。

2.
一個人出門，默默低頭玩手機裝出我很忙的樣子。

3.
有次寒假裡一個人在宿舍不想出門，但又想好好吃頓飯，然後點了很多菜，外賣拿到後發現給了四雙筷子。看起來也是心酸。
以及依然是寒假，宿舍都走光了，自己一個人住的時候。

4.
一個人在火車站，突然想上廁所卻不想帶著行李進洗手間時的窘迫。

5.
假期在家刷朋友圈感覺滿世界的人都過得好熱鬧，而你只是翻完通訊錄繼續手頭的工作或抱著零食窩在沙發上一天又一天。

6.
下午三四點很累然後睡著了，醒來正好是晚上7點8點鐘的光景，窗外燈火闌珊家家戶戶都在做飯而你。

9.
除了你，我對這座城市一無所知。

10.
也或者，所有人都覺得你過得很好，你不愁錢花，衣服穿不完，愛喝酒也愛大聲笑，多的是朋友。別人都猜測你有數不清的曖昧關係。可是只有你自己明白，一個人在家開著燈整夜失眠，天亮才緩慢潛入睡眠的感覺。你不說話，房間就一點聲音也沒有。

11.雖然聽起來真的很孤獨，但是一天一天也這麼過來了，而你總是還要繼續走下去。
最後還是安利一碗雞湯吧：

但願你一路平安，橋都堅固，
隧道都光明。

我一個人去過很多地方我享受自己一個人的時候。
真正覺得孤獨是在前一段時間
自己手機被偷了用同學手機給家裡打了電話之後家裡沒有人通過任何方式聯繫我
我當時賭氣也不聯繫家裡
持續了一周最後給我媽打了電話因為我沒有生活費了
然後我媽說我怎麼不開心給我了一萬塊讓我去買手機
我還是很難過我媽竟然問我錢還買不到你開心嗎
大概就是這種感覺

想到這個世上為數不多無條件愛我的人少了一個，想到他說以後結婚了和老公吵架就回家來他給我留了房子時，就覺得自己像是遺孤，失去了他失去了整個世界。

最孤獨的時候應該是第一次感受到孤獨、甚至當時並不知道有「孤獨」這一辭彙的時候。
那時我五歲。
大概是周末的夜晚，或許是九點吧，我外公外婆要上床睡覺了，我媽在樓上打麻將，我不想睡，去找打麻將的媽媽，她打得正歡樂，我叫她她甚至頭也不抬、還在看麻將牌，敷衍地應了我一聲。
於是我繼續上樓去找小夥伴，小夥伴的媽媽連門也沒讓我進，直接告訴我小夥伴睡覺了讓我也回去睡覺，說完啪的一下就把門關上。
我懵懵的在她家門口站了一會，扶著她家外面的欄杆上看著黑漆漆的遠方，此時一陣風吹來，吹得我的小裙子飛揚，也把我一股奇怪而讓我有點難過的情緒吹了出來，讓我感覺自己心裡涼涼的……
後來我才知道，這股情緒叫做孤獨。

時常在想，是不是單親家庭成長的孩子內心才會如此敏感？

今年三月份的時候，我在準備一個於我而言很重要的考試。每天早上五點多起來看書，一直到後半夜一點多，我才撂下書去上床睡覺。

其實可能對於很多人來說，這種考試是非常簡單的，直接裸考上陣也能通過。但是我這種學渣，卻必須全力以赴的去干這件事。

當時的模式是，周末去上補習班，其他時間待在家裡學習。上補習班的學校離家裡很遠，幾乎要坐完兩條地鐵線。上午八點準時開課，人非常多，需要至少要提前半個小時到場，才能坐到稍稍靠前的位置。

那段時間我過得極充實，但當時全然不覺得累。靠著茶和咖啡，我保持著亢奮的狀態。

有一天下午，上完補習班，我坐地鐵回家，換乘13號線。

13號線全線都是地上通過的，那天下午的夕陽很美，透過斑斑點點的車窗，陽光柔柔的灑下來，在玻璃上投影出大大小小的光暈。我昏昏沉沉的，居然靠著座位睡著了。

這一覺可能只有二十分鐘吧，但是我卻覺得好長。

在睡夢裡，我的腦子裡像電影放映一樣，回放出了前20年所有的鏡頭，我童年時期的自卑任性，我中學時代的渾渾噩噩的，以及，我現在的碌碌無為。

兩個時空里的我。

這一時空的我，彷彿眼睜睜看著平行時空的自己，一步一步變成了現在的讓人生厭無所事事的樣子。

我抓耳撓腮痛心疾首，不知道該如何是好。更讓我糾結的是，我自己也不知道哪個才是真正的我。

突然，腦子裡的鏡頭都沒了，畫面變成了一片混沌，天旋地轉。猛的一下，我就醒過來了。地鐵報站，下一站是五道口。我坐過了好幾站。

鬼使神差的我就在五道口出站了。

一直被我們笑稱為宇宙中心的五道口，其實我只去過一次，是哥哥帶我去吃烤肉。外面的陽光還是那麼好，三月的春風裡，大家都滿臉笑容。一個姑娘和她的同伴從我身邊走過，她們說著流利的法語，有聲有笑。

我睡眼朦朧但又極其清醒。

滿街是高矮胖瘦的男男女女，亞非拉歐美各色的面孔。在這條熙熙攘攘的街上，我覺得內心孤單得可怕，因為我和他們格格不入。

我害怕獨處，熱鬧的氣氛更能給我安全感。但此刻，儘管這街上車水馬龍，人潮湧動，我卻真真實實的感覺到了孤獨的存在。

車水馬龍又如何？人潮湧動又怎樣？熱鬧並不屬於我，我只是這世界上、這宇宙里的一顆微塵芥子，我只是眾生芸芸里最不起眼最失敗的那一個，用最繁華的景，也搭配不出屬於我的熱鬧非凡，只能是更襯我的落寞。

這個世界上，最不缺的從來就是人。人分多種，有案牘勞形之人，也有碌碌無為之輩；有人名垂千史，也有人終只是無名小卒。

我想，我害怕的也許並不是孤獨，而是對自己終日庸庸碌碌的悔恨。

唯有讓自己充實的活著，我才敢不愧於心里的那份孤獨感。

今天又和我媽吵架了。
我想，我和我媽八字不合。確切的說是，我又挨罵了。
弟弟用我的車已經兩周了，我很想問問用完了沒有，因為我想回家了。但還是忍住沒問。
我和我媽說，我弟應該分期買輛車，每月還銀行的錢好過全花在吃上面。
因為我弟和弟媳婦在吃的上面太能花錢。
結果我媽就生氣了，開始各種罵我。
我說我要報名考一建的市政增項，回去晚了就錯過報名了。手機報不了。
結果我媽就各種難聽的話，說考試有個屁用。
我是一個一級建造師啊，我做了很大的努力才考上，就是為了證明自己。可是在我媽眼裡，我狗屁也不是。。。
她永遠固執不講理，永遠沒辦法好好溝通。說不過我就開始罵人，說傷人心的話。
我從小就屬於那種姥姥不疼舅舅不愛的孩子。我像野草一樣頑強生長著。在我記憶里，就沒有疼我的長輩，雖然我一直小心翼翼，一直學習很好。更多時候我都是沉默寡言的一個人待著。人多的時候我很不知所措，一個人獨處的時候，我心裡說不出的輕鬆。
我總懷疑我是否會孤獨終老。
一直以為有人能夠接收我的靈魂，但是沒有，甚至有人視為糞土。
我就這樣，捧著自己的靈魂一直在原地站著，沒有人關心。因為大家都行色匆匆，忙著享受。
後來我明白了，唯一能依靠的只有自己。再親近的人也會瞬間變臉。把希望放在別人身上，只會失望。
於是我學會了習慣孤獨。

大學畢業時候和前女友去買對戒在店裡她突然讓我去給她買棉花糖回來的時候她指著最便宜的一對說就要這對店員說今天恰好店裡有買男戒送女戒的活動我們倆好高興地買下了

後來因為我買不起房兩人分手了她把戒指留給了我

多年後我又路過那家店有對戒換項鏈的活動我就拿來換了和店員聊起來說你們當初買一送一的活動真是划算啊店員一副瞠目結舌的表情表示店裡肯定沒有過這種活動

我突然想到一個俗得不能再俗的故事掏出手機給她打電話空號

那是我一生中最孤獨的時刻

後續

輾轉多方找到她相顧無言惟有淚千行彼此都是單身周末就去領證看房依舊是那對戒指

如今婚齡五年小兒兩歲甜蜜更勝初見鍾情我想我永遠不再孤獨了

每個感慨"如果你在就好了＂的時候。

我從來不覺得一個人看電影吃飯有什麼孤獨的，倒是跟一群逼頻不符的人坐在一起，話不投機才孤獨。

每天晚上跑完步，趟在草坪上，看星星，看周圍其他人的時候

無人與我立黃昏，無人問我粥可溫。

看到有人問孤獨，打開問題看答案的時候

上知乎，問什麼是孤獨。

最後體考800米長跑，我拼了命的努力跑，而全班同學都在為那個同班同組跑的女生加油的時候

每年的生日午夜日常。