哪一刻你決定放棄了他？

12-02

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I tried. I tried. I tried. I tried. I tried.
I"m tired.

卑微到不能再卑微的時候。
如果對他的愛就像一場賭局。我每一次主動聯繫他，每一次卑微的乞求，都像下賭注。
但是我每一次都輸。每一場賭局都沒有好結果，我就像上癮的賭徒，拿到一點點的籌碼，得到他一點點的好，就全盤傾注。
一次又一次，直到絲毫不剩，力氣殆盡。已經說不清那是不是愛情的感覺了，更多時候，也許稱之為不甘心更恰當。
不甘心逢賭必輸，不甘心他總能隨時離席，滿載而歸，左右逢源。
賭徒心理，莫過如此。而我終究怕輸。一輸再輸，讓人無力再賭。下了場就註定心傷，得不到好結局的局，誰還願意繼續。
卑微到極點，竟也沒從地底里生出一朵花來，卻只剩敗花，一片頹垣。
不想再輸，唯有不再下注。

發現繼續下去需要用的是智慧，經驗，手段，運氣，唯獨不是感情。

當我一條一條看完這些評論，發現有那麼多瞬間都是我該放棄你的時候。

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這是差不多一年後，再看到當初的回答，剩下的真的只是平靜而已，現在可以說說我的故事。

我認識她將近四年，喜歡她三年，從高二到大一。

和大多數校園青春一樣，分班後她是我的同桌。並沒有一見鍾情（那時候還喜歡著前女友，而她特別巧也在一個班，此略），而且還覺得這個同桌胖乎乎的，一點好感都沒。所以在剛開始的四五天里，一句話都沒有說成。

周末自習的下午，我拿出一本雜誌再偷看，段長在窗外巡查，她輕輕的提醒了我。可能是午後的陽光格外溫柔，我抬頭看了這姑娘的臉，竟覺得美得窒息。

之後我就假借認識新同學之由，把四周的同學的qq號都要了一遍，當然只為了拿到了她的號碼。

第一次聊天內容我還記得很清楚。

「你是？」
「你猜」
「XX(我的名字)？」
「嗯啊」
「哦」

那時候我就知道她對我第一印象同樣是超低分。

我開始在早晨的課堂帶著一堆麵包，分發給大家，她以減肥為由沒有要（現在想想只是那個麵包口味不好吃而已，哪有胖子會拒絕食物），後來我拿出了口香糖，藍莓味的，她接了過去並了說檸檬味比較好吃，自此我買了兩年的檸檬味口味糖，每天早上下午各兩盒(兩盒才夠分發給大家，不要問為什麼發給大家)，風雨無阻，那時候大家都以為我超喜歡這玩意兒，包括她。後來學校門口的零食店的口香糖口味被我買的比例嚴重失調，大概是4比1的樣子，那大爺看我遲到進店的時候，都會主動拿個兩盒檸檬味口香糖，小夥子趕緊上課去沒事下次再來付錢。

直到今天，我的書包里還習慣備著口味糖，哪怕很久沒嚼了。

再後來就是熟稔了一點，她開始會叫我幫她倒垃圾借紙巾什麼的，看不見黑板的時候會叫我幫她抄寫筆記，我倒也樂的不行，一筆一划寫上我認為最好看的字。

再後來就是非常熟了，她會幫我打水什麼的，會用口香糖紙折我教她的紙飛鏢，當然也開始很自然的損我了，而我也一直嘲笑她胖，那時候的喜歡純的要命，一丁點馬腳都不想露出來，哪會知道女生是用來讚美的。

再後來就是超級熟了，她會在我上課睡覺的戳我(真實版那些年有沒有，只可惜我沒有柯景騰的顏)，會督促我學習，會共用一個耳機聽歌，會在東西掉在桌下後喃喃我彎下腰後骨頭會斷好幾根讓我去撿，喂喂，怕走光直說嘛，你那點料還真不夠本大爺看的。

期間不計其數的小事我真的寫不完，也想不完了。日久生情的喜歡，真是凝固的嚇人。但和她同班兩年里，關係其實並不是一直融洽。

開始和她同桌，後來老師換同桌，又和她同桌，最後我主動申請換同桌。

嗯，她在高三臨近高考的時候，厭惡過我。

超級難受那段日子，我並不知道我什麼惹到她了，在兩周以後還是無任何交集和仇人一樣的情況下，我找了借口向班主任調換位置。

晚自習我收拾東西換座位後，我看見她好像如負釋重的對我哥們笑了一下，當天晚上我翹掉晚自習在操場跑了兩節課。

後來我就以在班裡氣氛太差學習不下去為由，和爸媽老師吵了一架後，一個人搬到學校外面去自習。那時候距離高考還有80天。（直到現在都沒人知道我真正出去的原因，還好自己挺爭氣的，高考考到了理想的分數，人生並沒有此舉轉了彎路）

畢業很久後她解釋說那時候厭惡我是因為我！上！課！會！吃！東！西！她！很！煩！

卧槽！日了葉良辰了，這也能算理由！你早說的話，不要說是吃零食，飯我都可以不吃！（當然我覺得原因是班裡傳著我們的小話，而我長得一點兒都不帥，不是她的意中人，誰都不希望和一個顏值低的人傳出消息對吧~）

喜歡她高中的兩年里，我曾拒絕了爸媽的上放學接送，只坐二路車，下了站還要走一大段路回家，只因為她平時也坐二路車上放學，在同一輛車裡哪怕不說話也是開心的。

也曾在每天晚自習前，班級沒人的時候偷偷替她倒掉涼了的水，打上熱水，清理掉她的垃圾袋。

也曾為了她生日禮物去外地排了一個很長很長的簽售會的隊，厚著臉皮要求作者寫上一段祝福她的話，無視其助理的白眼。

…………

我從不認為我做了很多，只不過像每一個膽怯的少年一樣，偷偷喜歡而已。

然而畢業後那段暑假，我從一個女生的那裡聽到一個晴天霹靂的消息。

她！竟！然！喜！歡！我！最！好！的！哥！們！

那一刻我內心是崩潰的。

天，你們兩年里都沒說過超過二十句話好不好，你不能因為他那帥氣的平頭就可以喜歡他啊，我可以接受你喜歡別人，但不能是他啊！！

那一刻嫉妒加心痛的滋味，此刻感受如廝。當晚就開著最冷的的16度空調，幹掉了一包芙蓉王，外加一件啤酒。

第二天給她發了一封郵件後，刪了她的聯繫方式，也斷了和我那哥們的聯繫（我那哥們挺無辜的，斷了聯繫的幾個月里，發了無數的消息，煽情到就像挽回女朋友的那種，可憐的不明真相的小白乙~）

那個暑假後面我和一個學妹走的特別近，曖昧的不行，每天看電影吃吃飯什麼的。也因此和我那哥們坦白了真相，喝的爛醉，在哥們的一聲「趕緊上了那學妹」勸言中至此和解。

因為我覺得我不那麼嫉妒了，大概也不喜歡你了。書上不都說放棄一個人最容易的方法不就是有新歡么。

但事實並非如願，上了大學後，我對學妹的感覺越來越淡，回的話越來越少，一段還沒開始的新歡就此無疾而終。

可偏偏的是，你又出現在我的聯繫方式里，聊天什麼的。後來的事，想必都會料到，我發現我還是很喜歡她。

大一寒假約見了一面，從來聚會都遲到半小時以上的我提前一個小時到場，原本以為是兩個人的單獨吃飯，可她帶了閨蜜。

那一頓飯吃的我無比尷尬，必勝客的義大利面被我硬生生嘗出了屎味，找了借口不到半小時我就逃出了。

叫上哥們在天台陪我抽煙，嘴裡直哼犯賤。

可你並沒有做錯什麼啊，那時候我就在想必須必須必須結束了。傻到來知乎搜尋方法，於是有了我上述第一次的回答。

第二學期的開學後，其實慢慢就淡了，哪怕我在之後的聊天從沒損而是讚美。可有些東西很奇怪，你以前很想說出口的話，很輕易說出口的時候，那就放下的差不多了。

大一暑假又見了她一次，不到一分鐘吧。是給她生日禮物，我頂著一雙拖鞋就去了，大概還遲到了二十多分鐘，臨走的時候，還叫她幫我順帶扔下我剛大馬路邊收到的傳單。

後悔嗎？怎麼會，從不後悔。偷偷喜歡一個人，多麼享受而又神聖的一件事。

放棄真的是一件極其自然的東西，不用刻意，不用銘心，你看那陣風飄過，搖晃的樹葉還不是歸於平靜。

最後，祝福你們。

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這距第一個回答差不多三年後
我在騙自己我還愛她
我根本放棄不了她
時間很久了
距離很遠了
幾乎沒見過面了
可我還是無能為力
愛根本就是抑制不住的不是嗎

把追他的厚臉皮用完的時候。

不會為了忘記他在知乎上搜索忘記他的辦法時。

當我坐了十多個小時的火車出現在她面前時,她看我的第一眼中流露出不滿的表情,那一刻我就決定這是我們最後一次見面了。

他給別人的朋友圈點了贊，卻沒有回復我連發了好幾條的信息

當她不在乎我給她的簡訊
當她不關心我的熱愛事物
當她不記得自己的承諾
當我趕到她的學校她趕著上課
當她不再喝o泡果奶
當打不通她的電話
當我找不到理由給她發簡訊
當我們相視再也讀不懂她
當我覺得這段感情維繫的越來越累
當我覺得再堅持是彼此的折磨

山不必無棱天地無需合與君絕

1，我說我難過他回了句睡覺
2，當我滿心歡喜地想把自己看過覺得很好看的電影介紹給他時他回了句沒興趣
3，想跟他視頻說了很久他答應了幾分鐘後他問了句夠了沒
4，看著鏡子里的自己忽然發現憑什麼我那麼好卻要委屈求全的想他愛我
5，很多想放棄的瞬間，最後決定在了，我對他說出那句「真的不可以喜歡我嗎？努力一下都不行？」

一再的努力想要走進他的心裡，卻發現他一直淡淡的不上心。想走心，卻發現對方對我根本沒有心。

我在那邊哭得糾結要不要放手
他安然入睡的時候

1、置頂了一個從來不會主動來消息的對話。
2、置頂了一個只有自己發送消息的對話。
3、置頂了一個被刪除好友的對話。
4、我也不知道有沒有放棄，只是不知道該堅持什麼…

一而再再而三地不理我的時候

好幾天沒見她了，去她家找她

她見到我後眉頭的那一絲厭倦，冷漠，疏離，嘲笑，鄙夷，抗拒，以及不耐煩。讓我如墜冰窟。

然後她告訴我，她跟別人(喜歡她的一個男生)已經約好了要出去玩。

我提出告辭後鬆了一口氣的神情。

徹底的擊敗了我，從此各自天涯人生路。

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她家我從來沒去過，這還是在夢裡去的。

剛剛在家燈管爆了呲呲拉拉的聲音一度讓我以為它會炸掉外面已經黑了而且下著大雨我想告訴你想了想然後放棄了

看了這麼多回答，胸口悶，呼吸困難。。

她是我的女神，一直都是。

有一天我鼓足了勇氣：你有男朋友嗎？

沒……有了

這一刻，我忽然覺得這姑娘腦子是不是有毛病呀，自己有沒有男朋友都不知道，果斷放棄。

耗盡所有熱情，站在他面前覺得悲哀的是沒有想像中那麼愛他

當她走在前面與他人暢談正歡，卻全然忽視我在後面行隻影單