关于上厕所，你有什么经验之谈？

12-02

任何经验，欢迎提供。
不限性别，年龄，国家等等。

闹肚子的时候，你只有三次机会。

这是一个平常的早晨，你挤上了地铁。

最初的那一丝悸动，仿佛远方旷野的呼唤，飘渺而神秘，当还在安慰自己是错觉时，你已无法抗拒宿命。

从雷声隐隐，到大厦将倾，只有十分钟，已经决心要下车解决，突然间的风平浪静，好像路过的妖怪，不见踪影。

走，还是停，是个问题。

你决定赌一把，到公司再说。

第一个机会，错失了。

几站路后，第二波来了！

更浓烈，更凶猛，像暴涨的狂潮。你是孤独的战士，扼住命运的咽喉，以一己之力，挽狂澜于既倒。额头上已泌出汗滴，肚子里的声音越来越响，你开始后悔，为什么没有抓住上一次机会。

在你就要绝望的时候，又过去了。偃旗息鼓，云淡风轻。你觉得也不过如此，又有了信心。自己是个强者，可以挡住每一波的进攻，直到公司。

你错过了第二次机会。

比你想象的快，第三波来了。

你将拥有一次巅峰体验。周围人的每一声呼吸，地铁的每一次摇摆，都是你不可承受的扰动。你踮着脚，咬着牙，汗如雨下，小心翼翼的吸气，时间流逝的如此之慢。让你对相对论有了最直观的理解。

这是你最后的机会。

在此之后，不再有喘息，不再有怜悯，情势将急转直下。

或者厕所，或者炸裂。

留给你的时间已经不多。

错过了最后一次机会，你的生命里，注定将留下浓墨重彩的一笔，终身难忘。

抵抗，是徒劳的。

算不上经验。只是一些没有实际经历过、但拉屎时总会强迫症般幻想到并且特别恐慌的事，简称厕所四怕。

丁丁碰壁染花柳，
手机滑落便坑中，
马桶坐碎划动脉，
屎管爆炸天地崩。

尤其是最后一个，很多楼房的公共厕所都是，身后赫然一根顶天立地的大屎管，时不时就会发出咕噜咕噜的声音，每次都特别害怕要是丫炸了怎么办，然后就特紧张。似乎好一点的楼会把它包起来，稍微增加安全感，但还是会怕。

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还有一个关于洗手的迷思。

他们总宣传饭前便后要洗手，说得就像便前不需要洗手一样，简直胡扯。你想想，摸过自己丁丁的手不洗就去摸别处，和摸过别处的手不洗就去摸自己丁丁，哪个更脏一些？毫无疑问是后者吧！

当然，我们既要讲卫生也要讲文明，所以便前便后都洗是正解。

可是你洗了，别人不洗怎么办？

很多大型商场把厕所设计在楼梯间，和商场区域之间有一个防火门，门当然必须朝逃生方向开，于是如果你从厕所出来到商场，就必须得「拉开」那个大门，推是推不动的。

于是问题来了，你便后洗手，你的手干净了，但你要用干净的手去拉那个门把，如果你前面那个人没洗手，你摸门把就等于是摸他的丁丁，等于是你根本没洗成手，而且门的另一边也就是商场那边是没有洗手池的，能洗手的地方都在厕所这边。

这他妈简直就是一个囚徒博弈——如果大家都意识到了这种可能性，就没有人会便后洗手了，反正只要有一个人没洗就等于大家都没洗。

而且不光是防火门这样，有些比较华贵的商场和写字楼还会给厕所装玻璃门，很花哨很好看那种，然而它们都是往里开的，于是效果同上。我最搞不懂的是，往往这些高级厕所里还专门站着个老头，用摊煎饼那种T型的刮子一遍又一遍地刮洗手池台子上溅的水……刮那个水有屁用，我的意思是，如果你们丫真那么在乎卫生的话，应该安排这个老头给所有上完厕所的客人开门才对，反正他也不可能强制每个人洗手。

所以我的经验是，在这种厕所，洗完手以后用面巾纸多叠几层垫着开门，用脚顶住，回身把纸扔掉，然后出门。如果正好碰上有人进来的话就可以省张纸。

这能躲过的也就是一个门把而已，你再想想商场里的各种东西，卖衣服的卖包的，藏着多少交叉污染啊。

例如某个大妈顾客没洗手就出来了，后面的女顾客拉了门把（等于摸了大妈的*）又去挑衣服，然后你女朋友挑衣服时又摸了相同的衣服等于也跟着摸了大妈的*……或者简单点，那个整理衣服的店员没准也没洗手呢。

真的，对自己好一点，别买衣服了。

这篇答案值得分享给你们的女朋友。如果有的话。

1.幽灵屎：
　　就是你已经感觉大出来，但在马桶内找不到屎的那种。

　　2清白屎：
　　就是你把他大出来，看见他在马桶内，但却在卫生纸上找不到痕迹的那种。

　　3濡湿屎：
　　就是你擦屁股五十次之后，仍旧感觉没擦过一样，因此，你得在你的屁股和内裤之间垫上一些卫生纸，免得裤子被沾污的那种。

　　4续摊屎：
　　通常发生在大完之后，把裤子拉上时，你发现还得再多大一些的那一种。

　　5额头青筋暴裂屎：
　　撇条撇得十分辛苦，你几乎用力得挤到血管胀破才能畅通的那种。

　　6如释重负屎：
　　就是数量多到大完后体重减轻五公斤的那种。

　　7豪华加长屎：
　　如此巨大壮观，你担心若不先用马桶刷把他弄碎，可能会冲不掉的那种。

　　8气泡屎：
　　瓦斯含量较高，排出时产生巨大声响，听到的人都忍不住偷笑的那种。

　　9玉米粒屎：
　　一目了然，吃了什么东西都可以看得一清二楚的那种。

　　10老天，真希望我可以大出来之屎：
　　就是你很想大出来，但所有你能做的只有坐在马桶上抽几回筋，放几个空包弹的那种。

　　11骨刺屎：
　　就是大出来的时候，痛得让你发誓他是横着出来的那种。

　　12贱臀屎：就是飞快的从屁股脱出后，会溅起大量的水花再臀部的那种。

　　13液态屎：
　　黄棕色液体，射出后洒满整个马桶的那种。

　　14上等屎：
　　那种自视甚高，以为别人闻起来没味道的。

　　15漂浮屎：
　　就是当你在公共厕所，外面已经等了两个人，而你已冲水两次，却还有几粒高尔夫球大小的浮在水面上的那种。

　　16酱料屎：
　　这种情形从来不发生在家里，通常发生在晚会或重要会议，原本只是想放个小屁，但却演变成裤底的”蕃茄酱”，使得你接下来的时间都得脚开开，用Ｏ型腿走路的那种。

　　17香槟屎：
　　就是当那块使你便秘已久的”软木塞”，波～～的一声离开之后，会有泡泡状的液柱流出屁眼的那种。

　　18爆破屎：
　　就是在一个震撼性的屁响之后，你必须检查马桶是否有破裂的那种。

　　19驱魔者屎：
　　黄棕色的液体从你屁眼射出后，洒得到处都是，而屁眼有灼热感，令人想起电影”鬼哭神号”里面那个呕吐的小女孩。

　　20躲猫猫屎：
　　大到一半他缩回去～然后伸出来～缩回去，一直持续下去

千万千万不要用热水冲厕所。。。

上大学时宿舍的公厕是两排坑位，门对门隔得很近。
问题来了。。。
坑位特么没有门！没有门！没有门！
早晚人多，两排人面对面蹲着，互相看。。。
等坑的人在巡视。
在别人的注视之下拉出屎来，需要极其强大的心理素质。
还有，当时学校宿舍供水线路不行，早晚高峰楼上容易停水。
没水冲，但又不能不拉啊！
于是屎叠着屎叠着屎叠着屎叠着屎。。。
前后两个场景重叠时，就能看着一坨不可描述的物体从对面兄弟的身体某个部位缓缓冒出并降落到另外一坨不可描述的物体上。。。
别笑。
对面的兄弟也在看着自己啊。

你在华师上班，在番禺买房，每天坐三号线。如果你早上八点要到公司，你只有一个机会就是在客村站C出口，上去就有个必胜客，会做早餐所以比较早开门。如果你上班迟那可以等到体育西，天河城10点才开，也是C出口就在AEON的那层，先进去过了卖伞帽的部分，在卖表的岔路右转，径直穿过卖文具、电子产品、玩具的部分就到了（在右手边）。哪怕你能忍到终点站华师站，这也不是好的选择，因为尚德大厦的厕所很脏，然后信源大厦厕所要坐电梯上2楼走很远，也不是特别干净，曜和广场拆了。上厕所一般选离门口近的隔间，信号好些。

期末考试考一半突然直肠堵得慌，实在憋不住，但又舍不得花五分钟宝贵的考试时间跑去上厕所。心想也有可能只是一个屁而已吧，没准放掉就好了呢。

心里反复默念着：是屁是屎赌一把！

然后肛门括约肌微微一松……

结果……赌输了！

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我朋友给我讲的真事儿。

如果没带纸的，钱包里只有一百块和女朋友照片的时候，我建议你选择女朋友的照片。

因为照片比较厚，擦完之后可以把后面那一层撕掉。

如果你对你女朋友爱的深沉你也可以选择一百块。
一百块对折，对折，私下四分之一。用那四分之一去擦。
剩下的四分之三可以去银行换新的。

我老家在大西北十八线小城市，冬天零下20℃那种，我的经历北方的同学可能都有类似体验。
我们小的时候，除了家里单位，其他地方基本是没有冲水厕所的，学校更没有，取而代之的是旱厕。
什么叫旱厕，就是挖个又长又深的坑，在上面铺上有长方形孔的水泥预制板，再加上围墙，就成了一个厕所。
一般这个坑会被划分为四个区域，供男女老师和男女同学排泄。当然，只是上层划分，底层大家还是都拉进一个坑，拉满了就找掏粪工用抽水机抽走。

我们学校的坑，比较粗犷，考虑到师生人数较多，这个坑深达三米。
三米什么概念，尿满了比深水区还屌。当然实际中一般积不了那么多，一米就被掏空了。

三米深坑的初衷是好的，但是设计这个活，真的不能拍脑袋决定。后续使用中，这个三米深坑给广大师生带来了严重的心理阴影。

当夏天来临时，
天气炎热大家喝水后排尿甚多。所以坑中的屎尿混合物密度就会急剧降低，几乎就是水。你想想，三米深的坑，积尿一米，你在两米的高空向一米深的尿里拉屎，那就是赤果果的深水炸弹，一坨屎下去，惊涛骇浪，混合着男女老师男女同学的屎尿混合物呼你一菊花+蛋蛋，那酸爽。后来有次突然想到，我们男孩子起码还有个保护层，女同学可是蓬门始开的啊，不敢想。
所以我那时候最开心的就是拉稀，因为拉出去就是混浊液状态，而且在压力下均匀喷洒，丝毫不用担心，可以肆意的喷个爽。
最怕的就是酣畅淋漓一大坨，我靠，夸张的时候能炸到房顶。
但这都不是最可怕的，最可怕的是你拉的特别长，可是就是拉不完，明明知道菊花下面有个定时炸弹，可就是尾大不掉。后来为了解决这个问题，每次拉屎到一定长度我就用括约肌夹断，同时瞬间高高跃起，如果你在旱厕看到有个傻逼拉屎拉着拉着突然跳一下，我劝你最好也这样做，否则就等着被屎尿呼一菊花和蛋蛋吧。

我来分享一个很诡异的现象。从半年前开始，我就在各大高级购物中心和商城里的厕所混迹，我发现在尿尿便池的地面上，总会有一些神秘的液体。这种神秘的液体叫做尿液。

据说地面上会有尿液是因为男性在尿尿时站里的位置离便池有一段距离，导致差不多尿完时，尿液会滴在地上。

于是，我就靠近点便池，就可以不用滴在地上了！我抱着向前一小步文明一大步的心态尿尿，我站在地面干燥无尿液的便池前尿尿，但是尿完后！我的两腿之间的地面竟然出现了一小摊液体！这怎么可能？！我连整个蛋蛋都在便池上方，我要如何侧漏才能达到自己菊花下方的地面是湿的？？

我试了很多地方，有空调的厕所，没空调的厕所，自动冲洗的便池，手动按钮的便池，落地式的便池，挂壁式的便池，都没有打破这个魔咒！

难道我是甩干的时候甩到地上的？？不可能！根据物理学相关定律和数学抛物线函数，我根本不可能将尿液甩得到地面上，即使能，也不会是聚成一摊液体的样子，而是洒在地上零零散散的样子。

这个现象困扰了我很久，将我从一个信仰马克思列宁主义的无神论者转变为一个唯心主义的有神论者。若有哪位网友知晓这其中的原理，还请不吝赐教。

1，你恋爱了。和女朋友，你们出去玩。在高速路上，你憋不住了的情况下，要假装问她有没有脉动，或营养快线。而不是一上来就接下她递过来的矿泉水瓶。这样，她就会在内心暗暗决定嫁给你了。

2，你和朋友一起去景区玩，内急时，一不小心一头扎进了女厕所，而这一切都被你同行的朋友们目睹。等你出来时，你才后知后觉，别怕！憋慌！让他们惊恐或嘲笑去。你淡定地洗手，淡定地走出来，就像什么都没有发生一样。这样，在以后的岁月里这件事情很快就会被大家忘记。这有效避免了你的人生活成了朋友口中的一个梗。

3，由于第一点的缘故，你结婚了。在以后的岁月，当你有了宝宝，同样在一个国庆假期的拥堵的高速上，当你的宝宝有了尿意，想撒尿的时候，千万不要把一个空瓶给你的宝宝接小便。不管是矿泉水还是脉动。仅管你自己曾经这样接过，还有了好的结果。但对宝宝而言，这有严重的后遗症：从此以后，你家里一切他能够得到的容器，都会充满小便。

（上图：宝宝趁我们不注意，把她妈妈的水壶盖用来接！尿！了！等我们发现已经晚了……你看他多么无辜的眼神。）

4，当宝宝不可避免地把尿撒在食用容器里后，千万不要再无聊地、恶作剧式地让宝宝端起来给别人喝。否则，他会非常牢固地学习下来的，举一反三。尤其是，你家来了客人，外婆在厨房忙活，你和老婆在陪客人专注地聊天时，你的宝宝将会满心期待地捧着杯子跑到客人面前。

5，马桶圈难题。
老公对老婆说：拜托请你以后上完厕所麻烦把马桶圈掀起来好吗？！
老婆对老公说：拜托请你以后撒完尿麻烦把马桶圈放下去好吗？！

公说公有理婆说婆有理。到底谁有理？解题思路：一个是马桶的初始状态。比如，马桶安装好后，马桶圈初始化就是盖上的，根据“任何人使用完任何物品都应该放回原处”这一定律，应该听老婆的。

思路二，效用最大化，功耗最低。假设一天当中，老婆大小便次数之和，等于老公大小便次数之和，那么，设马桶圈初始状态为放下。当老公大便结束时，不用放下，记分为0。当老公小便，小便前需抬起马桶圈记一分，小便后需放下马桶圈记一分，小记2分；此情况下，老婆大便、小便，都不用放马桶圈，记0分。老公老婆总计2分。反之，如果每次都要老婆抬起马桶盖，则老婆大小便小记2分，老公小便不用抬起马桶圈记0分，老公大便需放下马桶圈记1分，老公老婆共计3分。结论：每次老婆抬起马桶圈的话功耗高，每次老公放下马桶圈功耗低，效用高。

6，科普：用完的手纸扔进马桶是正常的、也是符和产品设计初衷的。中国许多喜欢扔垃圾篓是不正常的。（至于不正常的原因嘛……）

如果是要用公共场所的蹲便器，里面有一堆屎，那么在不了解它水力的迅猛的情况下，冲水时不要站在冲水口前面。
否则就会…

或者…

如果它不是冲水按钮式的，而是踏板式的，那么可能会…

你对水的力量与屎的张力…一无所知。

厕所堵了千万别拿棍子捅，曾经我高中，有个同学见厕所堵了，抄起拖把的棍子就捅，结果屎管破了，楼下喷了一个星期的屎

要注意观察

@奇怪同学，我可以放这个截图吗？如有侵权，立马可删

1，不要穿白大褂上大号。

2，在手术前尽量不要上大号，要上也速度解决，因为不仅有一堆人在等你，而且等会还有可能跪在台下，别问我为什么知道。。。

3，手术室的厕所并没有想象中干净，不忙的话可以多走两步去ICU上。

4，传染科的厕所是我见过最干净的。

5，还是不要用无菌纱布了，手感是真的不行，不用力吧，你擦不干净，用力吧，又很容易把屁股擦伤。

给大家讲个故事，以前初中学校有个同学晚上去公共厕所大便，没灯。
同学摸黑去的，上到一半，突然感觉有东西在挠自己菊花，可把他吓得够呛，屁股没擦提着裤子就回宿舍，跟我们说厕所有鬼。
作为马克思列宁主义接班人，我们怎么可能相信，我们拿着手电筒去厕所探个究竟。
到了厕所，果然，原来那个坑位屎已经满了，是他自己拉出来的粑粑在挠他.....

实在找不到厕纸，最好的选择是：袜子。

你们见过立式的那种小便池，下面没装管子的吗？
你就站在那，傻呼呼的尿了自己一鞋，直到湿透了才发现～
我屮，赶紧去洗个手，一开水龙头，花花的又淌自己一脚。低头一看，洗手池的管子也断掉了。
真他妈人性化啊～尿完还带给冲一冲的。

1 首先确认有可用的手纸，一定要确认有纸。

2 解决完了，如果冲厕失败，(为什么失败？马桶太烂，贵司水压不够等等)请做好准备，仔细倾听外面动静，趁没人迅速离开。越快越好，避免来人进入那个你用过的蹲位看到黄金万两水漫金山时尴尬场面。根据墨菲定律，这时候进来的很可能就是Boss，而且只有这一个空的位置。

3 最后，专心如厕，专心玩手机，不要打电话，发语音，叨叨叨没完没了，特别是在公司厕所，你永远不知道隔壁是谁。根据黑暗森林理论，不要暴露自己。

别刷知乎，腿麻。