如何瞬間用語言把陌生人變成熟人？

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從前總是很羨慕那些很健談的人，也喜歡和他們一起交流，因為他們總是能夠將周圍的環境弄得一團火熱，原以為是自己的性格內向，其實這是客觀原因，掌握交談的技巧才是交流的關健。......
技巧一旦有了固定的模式就失去了一半意義。技巧的最高層次應該是領悟和應變的能力。
1．「就地取材」「隨機應變」
訪友拜客或有求於人總要先寒暄幾句。開門見山、單刀直入則會給人無事不登三寶殿之嫌。如果場合適宜，說幾句「今天天氣真好」之類的話當然不錯，但若不論時間、地點一味是天氣如何則未免有些滑稽。最好還是結合所處的環境順手牽羊，就地取材來引出話題，如果是在朋友家，不妨讚美一下室內的陳設，比如問問電視機的性能如何，談談牆上的畫如何出色等等。這樣的開場白並非實質性的談話，主要是使氣氛融洽。因此，你評論某件東西不應用挑剔的口吻，多用「這房間布置得不錯呀！」「這幅畫映襯著花瓶，配起來很好看」之類。總之，採用讚美的語氣，是最得體的辦法。
2．談話要看對象
交談不是一味地發泄自己的感想和情緒，而是一種合作的程序。各種年齡、各種職業、各種地位的人都有各自不同的趣味，都有不同的語言和習慣。因此，在交談中選擇什麼樣的話題，採用什麼樣的語言和口吻應當有所不同，這樣大家才能感到都是「自己人」，否則便會產生無形的隔閡。比如：你不要對未婚青年談育嬰問題，不要和藝術家談理財，不要和殘疾人談運動等等。如果你缺少廣博的知識和控制談話的能力，你可試著從對方的話語中找出他的興趣所在，讓他對自己有興趣的題目發表看法等等。一般說來，一個人感興趣的東西多是他知識儲備中的精華部分。即使你原無此興趣和愛好，又何妨不聽一聽以擴大自己的知識面呢，而且說不定你就會對這些愛好發生興趣。
3．傾聽
善於傾聽，是談話成功的一個要決。在你傾聽對方談話時，應注意以下幾點：
1）與說話人交流目光，適當地點頭或作一些手勢動作，表示自己在注意傾聽。
2）聽者應輕鬆自如，除非對方在講一件駭人聽聞的消息，你應不時表示「哦」、「嗯」等，以引起對方繼續談話的興趣。
3）通過一些簡短的插語和提問，暗示對方你確實對他的話感興趣。或啟發對方，以引出你感興趣的話題。
4）善於從別人的話里找出他沒有能明白表達出來的意思，避免產生誤解。也可用一兩個字暗示對方；你不但完全理解他的話，甚至和他趣味相投。
5）不要急於下結論，過早表態會使談話夭折。
當然，如果你對對方的話不感興趣，且十分厭煩，那你就應設法地轉變話題，但不要粗魯地說：「哎，這太沒意思了，換個題目吧。」
4．提問
提問是引導話題、展開談話或話題的一個好方法。提問有三種功能：一是通過發問來了解自己不熟悉的情況；二是對方的思路引導到某個要點上；三是打破冷場，避免僵局。
發問首先應注意內容，不要問對方難於應對的問題。如超乎對方知識水平的學問、技術問題等；也不應尋問人們難於啟齒的隱私，以及大家都忌諱的問題等等。
其次是注意發問的方式。查戶口式的一問一答只能窒息友善的空氣。提問的人應對發問進行方式設計。比如大家中來了一位東北客人，你若這樣問：「你是東北人吧？」「你剛到北京吧？」「東北比北京冷吧」等等，對方恐怕只好一次又一次地重複「是」。這不能怪客人不健談，而是這種笨拙的發問也至多能回答到這個程度。如果你換一個問法：「這次到北京有什麼新的感觸？」「東北現在建設得怎麼樣？有什麼新聞？」等，這樣的話，對方不但可以介紹一些你所不了的新鮮事，還會使客人能充分敘述自己的感受而使空氣自然融洽。
如果你提的問題對方一時回答不上來，或不願回答，不宜生硬地追問或跳躍式地亂問，要善於調換話題。如果對方僅僅是因為羞怯而不愛談話，你就應先問點無關的事，比如問問他工作的情況或學習的情況，等緊張的空氣緩和了，再把話題納入正軌。
5．先思而後言
每當說話之前，應對自己所要說的話稍作思考。這裡有兩層意思，一是知己知彼，即一方面對自己的性格、脾氣、心境有個正確的估計，設置自我「警戒線」。同時對對方的個性、愛好興趣等有個概略的了解。二是對談話本身有所準備，即談話的內容、提問的方式，語言、聲調等等。有些人雖常常參加各種社交活動，但從不注意自己的談吐, 他們常是心不在焉地胡亂言論，從不想想他們在講些什麼，為什麼要講，怎麼講等。講話不思考、無準備，或文不對題、無的放矢，給人以淺薄之感。比如一位年輕母親對坐在她旁邊的未婚男青年講述她嬰兒的各種調皮花巧和兒語，使對方十分尷尬。或者是一個青年人不斷談論自己的父親的權勢，這不但使聽者厭煩，而且會引起對方對其誇耀的對象的反感，反而使其熱愛的人的名譽也受到不公平的影響，這實在是得不償失。
我們常常在談話中不自覺地犯這種那種的錯誤，礙於禮貌，也不可能有人公開來提醒我們，這隻有靠我們自己留心自己的講話，注意對方的反應，這樣才能發現自己不適當的話題和詞句。三思而後言就成為我們交談時的準則。

在各種不同的交談對象中，使人們最感困惑最感氣悶最感局促的是對其一無所知的陌生人。
我們必須有一個同陌生人交談的願望。使自己樂於同陌生者交談這是解決好同陌生人交談這一難題的關鍵。許多人對參加有陌生人在場的談話，都有一種畏怯心理，有的人甚至見了陌生人一言不發，這其實是不明智的，只我們稍稍回憶一下，同我們最熟悉的老朋友，當我們剛剛開始認識時，不都是陌生的嗎？如果拒絕同一切陌生者談話，我們怎麼會有自己的朋友呢？輕易放棄一切結交新朋友的機會，有時會使我們終生遺憾。

同陌生人交談的最大困難就在於不了解對方，因此同陌生人交談首先要解決好的問題便是儘快熟悉對方，消除陌生。你可以先行自我介紹，再去請教他的姓名職業，然後試探性的引出彼此都感興趣的話題。如果你沒有向對方先談你自己的情況就開口向他問這問那，一般情況下，他可能並不樂意回答你的問題。你在哪方面談了自己的情況，對方多半也樂意就這方面談他的情況。你可以設法在短時間裡，通過敏銳地觀察初步地了解他，他的髮型，他的服飾，他的領帶，他的煙盒．打火機，他隨身帶的提包，他說話時的聲調及他的眼神等等。都可以給你提供了了解他的線索。如果他是屋子的主人，了解他便會有更多的依據：牆上掛的什麼畫，櫥子里放的什麼擺設，台板下的照片，書廚里的書等等，這一切都會自然地向你坦露關於主人的情趣、愛好和修養。如果你事先就知道將要同一個陌生者見面，則在見面之前通過別人打聽一下這位陌生者和情況，這對於就要開始的彼此的交談是十分有利的。

在同陌生者交談時，要特別表現對他的職業、性格、愛好的興趣。在對方談話過程中，不時地插入一兩個小問題，或由衷地表示你的讚歎、感慨："啊，這太有意思了。""真想不到，會是這樣的嗎？"讓對方覺得你很願意聽他的談話並因此在第一次談話時就把你看成他的知已。第一次交談，你如果表現出對對方的不感興趣，神情冷漠，一言不發，他講話時，你心不在焉，甚至連看也不看他一眼，他立刻會認為，你是一個驕傲無禮的人，他把你對他的冷落看成一種侮辱而可能在心底里永遠恨你。

同陌生人交談，要努力造成一種輕鬆愉快的氣氛。首先從你自己做起，你同他談話要直率而坦然。最要緊的是使對方不感到拘謹。尤其是對那些比較害羞，很不習慣於同陌生人談話的人，你一定設法使他放鬆，可以先同他談些零碎的無關緊要的事，越隨便越好，就像同老朋友談話一樣輕鬆、自在。要儘可能讓對方多談話，在談話過程中，要隨時留心對方態度的變化。不要以為你感興趣的對方也一定感興趣。對對方的興趣，你倒是要充分尊重的。當對方談興正濃時，你千萬不可打斷他；而當對方興趣轉移時，你則不要糾纏原來的話題，而應隨機應變地巧妙地引出新話題。要認真傾聽對方的講話，但不能一眼不眨地緊緊盯住對方（任何人都受不了這種眼光）。你的眼神要隨時表現出你對他的理解、信任和鼓勵，而不是懷疑、挑剔和苛求。一道嚴厲的目光，會使對方把只說了一半的話吞回去。

如果有機會去參加一個有許多陌生者在場的集會，你首先要去尋找哪怕唯一的比較熟悉的人。這對於消除你的緊張心理、穩定情緒很有好處，萬一找不到一個熟人，你也不必緊張。此時要做的事是先別忙開口，而只用耳朵和眼睛去聽、去看，去仔細打量第一個每個與會的陌生者。如果你發現在場的陌生者中，有一個和你一樣沒有熟人而且比較膽怯，孤單單地坐在一個角落裡，你要立即抓住這個機會，你可以主動坐到跟前去，向他作自我介紹，同他低聲交談幾句。一般情形下，你這時準保會受到他的歡迎，最重要的是，這時無論他，還是你，都為擺脫了當時窘境和孤單而感到高興。有了這塊小小的根據地，再設法慢慢加入全體的談話，就不是很困難的事了。

第一次同人談話，要絕對避免同別人在任何問題爭執。不管是由於你，還是由於對方，只要引起爭執，那就等於宣告談話的失敗，而且也可能就此宣告了你同他今後再也談不到一起了。

有姑娘留言，讓我出一個如何和陌生人說話的攻略，說自己也好想學習和陌生人說話的藝術，而且希望能達到那種「讓人覺得你不是八卦探人隱私」而讓別人敞開心扉談她們的故事，因為是度假旅行中，所以我願意寫寫看。

首先我得裝逼一下，「我所說的每一句話，都是錯的。」也就是說，這其中的任何字字句句，覺得有用就拿去，覺得無聊就不要理會就可以了，我向來不愛跟人解釋，以前覺得這是自己在生活交際跟職場中的致命軟肋，如今我已經接受這一點了。

我是一個失敗的聊天者，從大部分人的評判標準上來說。

小的時候，我一直都是個乖乖女，其他的孩子出去打鬧玩耍的時候，我已經開始在自己屋裡做布娃娃手工製作以及一個人玩過家家了，因為父母都是在事業單位上班，那個年代裡生產隊很忙，我總是會被寄放在鄰居家裡，真的只是每天吃喝拉撒而且不吵不鬧，然後晚上等爸媽把我接回家，所以我一直都是別人眼中那種「別人家的孩子」，聽話文靜有禮貌。

如果我說我五歲以前還不會說話，估計會被人打死，昨天我跟客棧里的麻衣姐姐聊天，告訴她這個事情，她簡直不敢相信。

就這樣，我開始上學，在班級里我是那種極其不愛張揚的孩子，所有的小朋友爭著舉手回答問題，積极參加活動，我就會在旁邊靜靜的待著看著，然後有老師叫到我了，或者同學們喊我幾次了，我才會慢慢的加入他們。

就這樣，我的十幾年的讀書生涯就是這樣過來的，高三那一年高考，班上所有同學每天到講台排隊問老師問題，我那一年裡，也跟之前的十幾年一樣，從來沒有主動舉手提問，甚至班主任都慌了，說小令你哪裡不懂的題型一定得跟老師請教啊，這樣下去是不行的。

我回答老師說，我不覺得自己是個聰明的孩子，更不是學霸型人物，黃岡啟東的題目我看也不看，要是高考出了那樣的題目我也就認了，至於簡單的題型，多練幾次就好了，別人問問題是因為整個學科的關鍵點沒有串通複習好，他們只是因為陷於其中一個難點跳不出來了，其實無非就是那幾個知識點，背熟了就好了的。

呃，從此以後，我發現班主任再也沒找我談過話了。

於是我考上了不好不壞的大學，這四年的日子裡，我像很多其他的同學一樣希望多參加社團提升自己的能力，可是我都一一被拒絕了，如今回想起來，也是因為我當時的自己的確沒有表現出我很想要進這個社團的期待，不咸不淡的傻姑娘，他們又怎麼會不去選擇那些更活潑開朗的孩子呢？

就這樣，我的大學四年里開始糾結，思考了很多人生問題，覺得自己不合群，別人不愛聽我說話，我也不愛聽別人說話，或許也是年輕吧，覺得自己總是唯一不同於這個世界的人兒，也是直到後來的自己才明白，當年那種自己的所謂天賦撐死不過只能讓自己成為一個普通人罷了。

我的專業是新聞學，因為我從小到大喜歡寫東西，所以覺得自己應該合適這個專業，後來我發現我錯了，第一步就錯了，這個專業需要我學會跟別人打開話匣子，需要跟別人聊天，需要把別人的話引導到自己或者專業課老師已經擬定好的標題上，這對於我而言，得是多麼恐慌的一件事情！

於是我開始在學校校園裡跑各種活動採訪稿子，然後慢慢在武漢的媒體跟記者老師跑新聞，接著是到北京的大媒體實習，這幾年下來我的每一次採訪提綱都準備得很認真，但是我慢慢發現，自己根本沒有辦法順著採訪提綱去走，後來媒體的記者老師告訴我，做這一行久了，其實跟工廠差不多，模板都是一樣的，換一個人物跟切入點就好了，他還安慰我說不著急，熟練起來了基本就不需要準備提綱了。

就這樣，我的實習記者生涯就截止在了大學畢業前夕，我到了深圳的一家傳媒公司上班，做電影電視劇策劃，一樣需要筆頭功夫，一樣需要口頭表達功夫，但是跟以前的狀態很不一樣了。

為什麼不一樣呢？

做電影策劃，我們需要包裝一個主題，而這個主題無論是正面的還是負面的，只要你可以自圓其說有所看點，那麼就可以被審核通過了，每個星期部門都會有一次分享會，或者是關於電影或者是關於讀書會，我看著同事們熟練地用PPT表達對於自己愛好的一類電影的狀態，我很是羨慕。

有個男生很喜歡尼古拉斯·凱奇，於是把他所有的電影都找了出來做分享，中間還穿插了無數尼古拉斯·凱奇跟其他女明星風流史的八卦新聞，我聽得津津有味，那也是我至今為止都印象非常深刻的一次分享會。

有個女生很喜歡暗黑系電影，那是我從來沒有接觸過的一種類型，要知道我看的都是那些中規中矩的電影或者書籍，可是那一次分享後我卻產生了很大的興趣，這個做分享的女生是個平時很安靜少話的女生，可是當她對著自己的PPT各種手舞足蹈的演示電影中的一個個搞笑情節時，那是最最吸引我的一個畫面，那也是我第一次知道一個觀點，就是遇上自己喜歡的人和事，你的種種表現在別人眼裡都是有光的。

事後我去找那個女同事聊天，才發現她也是個很喜歡看書的人，但是她看的書籍大部分都是偏向古文風格的，她中文系出身，或許是個人的喜好加上大學四年的專業學習，於是很多生澀偏門的觀點在她的描述之下，我倒也有了蠻大的興趣。

就這樣，我一點點的觀察著身邊那些同事在做演示跟分享會上的表現，亦如十幾年前的那個自己，在角落裡安靜的看著別的孩子舉手發問積極表現，我就在心裡給自己分析，這一個表達方式我也可以用，這個時事新聞切入點我也可以試試，這個幽默段子的梗我也能攢著。

就這樣，我邊看邊學，即使在公司開大會的時候我依舊不是那個喜歡積極表現自己的主，但是我自己的腦海里時刻在飛速轉著，把自己當下能領悟到的東西一點點記在心裡。

進入職場第一年，公司搞了一個辯論會，因為是職場新人，理所當然「被報名」了，話說我一個不愛說話的人，居然要去跟別人打辯論，要是以前的我絕對是一口拒絕，可是這是職場，我的第一份工作，我是一個菜鳥，我沒有資格去跟領導提要求說我能不能不要參加。

果然，我一上場就慌了，別人大嗓門一開口，我整個人都被嚇壞了，更別說反駁別人的觀點了，我就那樣站著，看對方辯友不停的論述觀點，我身邊的兩個隊友同樣是職場新人，同樣是不愛說話的人，這十分鐘的辯論賽，是我人生中最最漫長的十分鐘，我已經不願意再去回憶再去形容這十分鐘的心情了。

到了辯論賽第二個環節，需要每一隊派出代表表演自己的論點，我的論點是「電視劇中插播廣告是不應該的」，隊友沒有人願意出來表演，又是攤上我，我於是站出來，閉上眼睛深吸一口氣，然後模仿電視里的各種廣告，腦白金婦炎潔巧樂茲趕集網，我一一吐槽出來，下面的同事們都笑聲不斷。

表演完後，我全身都濕了，結果不出所料，我們這一隊輸了，但是當我走下辯論台的時候，好多同事跟領導都走到我身邊，說我的表演很好做的很棒，當時我的腦袋一片空白，哪裡還聽得見這些？

說了這麼多，貌似跟「如何跟陌生人開口勾搭」沒有任何關係，這是真話，在職場的第一年，我戰戰兢兢，開始對自己的未來產生懷疑，我這麼一個不會說話的人，怎麼可能在職場上混得下去？

這一切的改變，基於我的兩個同事YOYO跟KK，她倆都是漂亮型的女生，我跟她們之間的勾搭也是後來的故事了，我要說的部分是，YOYO跟KK兩個人都是重度星座論者，我跟她們吃飯逛街甚至到公司樓下散步，她們都會一一跟我安利星座這件事情。

以前我是從來不信星座這件事情的，所以一開始對於她們的洗腦我很是反感，可是後來漸漸的，我發現身邊同事的處事方式幾乎也都是有星座分類可言的依據的，後來我自己開始去學習星座相關的種種，雖然至今不算很懂，但是我開始接受這個東西，就跟人以群分一樣，星座用現在的話來說，就是大數據分析加上分類後的效果呈現罷了。

真正的轉折，是有一次YOYO給我發了一段視頻，是白百合跟張嘉譯主演的電視劇《浮沉》，電視劇里白百合跟自己的同事麗貝卡坐公交上班，麗貝卡對白百合說了一句，「你們摩羯一出生就十六歲了，太難溝通了！」那個下午我看到這一句話，心裡的確是被重重的撞擊了一下。

於是我回去查看星座一類的書，開始研究自己的星座摩羯，開始知道這個星座的人兒就是那種「外向的孤獨患者」，比如說是人來瘋，是聚會的焦點，是朋友圈的幽默大王，然而人群散去後又換了另外一面，又比如說對待不同的人會有不同的性格，從小懂得很多道理也會多愁善感，比如說有時候神經有時候鎮靜，也會因為別人一句話傷心但不會被發現，還比如說會安慰很多人卻沒有人安慰自己，還有那種「有時候會笑的沒心沒肺有時候卻很沉默」這一類的。

這些如今我看起來再平常不過的星座雞湯分析，在那一年卻重重的撞擊到了我，因為這些一針見血的表述，我在大學裡的糾結與思考，因為不愛跟別人溝通懷疑自己是不是內向過頭的自卑，以及因為不善於爭取而錯失的很多機會，這些過去不自信的來源跟自我懷疑，如今在星座的描述面前，我突然感覺開始變得堂而皇之跟理所當然。

也許YOYO至今都不知道，她那一個QQ上無意識的舉動，讓我開始接觸星座，後來開始接觸性格分析，接觸人格類型這樣的相關知識跟觀點，我慢慢從自我懷疑中脫離出來，然後我開始一點點的分析自己。

一是我開始接受自己就是這樣一類性格的人，我時而內向時而開朗並不是我真的神經病，而是我與生俱來的一種天賦性格，我多愁善感並不代表我就是抑鬱，我只是敏感細膩比別人多一些罷了。

二是我不再發生經常懷疑自己的狀態了，因為我發現我開始遇上一些身邊人，他們跟我的狀態跟某些層面上的觀點是一致的，比如我們一樣適合跟小範圍的三五個人深入聊天，不適合大型公眾場合那種眉飛色舞的侃侃而談。

三是我開始把這些不好的缺點規避，比如說工作上團隊建設的時候我會充當管家婆的角色，跟大家出去旅行遊玩的時候我會負責打點細節安排好一切，比如說需要有出頭人發言作總結的時候，我會建議性的推舉那些活潑的同事或者朋友發言，他們本身就是人群中的積極分子，所以他們從來也不會拒絕，這樣下來，我們彼此分工明確，我的心裡也不再恐慌。

第四就是我開始琢磨著怎麼發揮自己的優點，或者說是性格好的那部分了，這個分幾點說：

A是我開始繼續自己這些年寫日記的習慣，但是不再是單純的流水線記錄生活，而是有針對性的確立一個主題，把今天的收穫歸類匯總出來，這也是我慢慢開始經營自己的博客，然後上知乎表達我的觀點，然後開始原創碼字做這個公眾號的原因所在；

B是我開始學會辯論性的安慰自己的不足與缺失感，我最近的一份工作團隊合作的一個同事是港大畢業的研究生，她跟我一樣在武漢讀本科，在學校里她是那種辯論會上的風雲人物，要知道以前職場里遇上這樣的同事我可能自卑的要死，可是遇上她以後，我開始漸漸學習她表達觀點跟分析項目的邏輯能力，然後把對自己有用的部分拿過來。

我至今不是個喜歡在工作會議上積極發言的人，但是我會適當的提出自己的建議跟觀點，另外我最最擅長的就是記錄跟總結，很多同事開會不喜歡帶筆記本，我卻是連跟領導談話都會找個本子的人，不是為了表現自己很認真，而是我就需要隨時記錄別人的不經意的一句話帶給我的靈光一現的靈感；

C是我開始有意識的去尋找那些跟我的性格有某一部分重合的人，在他們身上得到「原來我不是一個奇怪的人」的這種歸屬感，然後看看這一類人是怎麼處理自己各個場合中的情緒狀態的。

久而久之，我開始跟這一類人漸漸聊得很來，於是慢慢從同事進階到很好的朋友關係，也是因為這樣，以前我是一個孤獨的人兒，如今在深圳也能有那麼幾個可以隨時叫出來吃飯喝茶的朋友，即使沒有別人的那種光彩的大圈子人脈關係，但是這三五個人對我的能量來源而言，已經足夠了；

D是我開始用open的心態去處理事情，比如公司里有很活潑很拉風出彩的同事，每次看他們的各種表現我不再像以前那樣覺得嗤之以鼻，我告訴自己這就是人以群分的狀態，我坐在角落裡有我的天地，他們在歡樂的聊天中也有他們的天地，和而不同才是這個世界最最本源的狀態。

呃，突然發現我居然能碼出來這麼哲學味道的觀點了，不要拍我；

F是我依然是一個慢熱的人，比如說這兩天客棧認識的陌生人Honey小姐跟麻衣姐姐，一開始我都是每天在客棧的院子里聽她們聊天各種歡樂，我始終沒有靠近她們，直到客棧老闆過來說這個Honey很會玩，就住在你隔壁，於是我們在陽台晾衣服的時候就聊上了。

我說我剛來到大理，什麼也不會玩，而且我很喜歡吃小吃，於是Honey就說帶我去玩，接下來幾天跟她混吃混喝，她幫我拍美美的照片，一直到了第三天的那個夜裡，我們淋了一場大雨飛奔在回客棧的路上，我在路上大喊說「這好像回到了我的小時候啊！」然後Honey馬上就跟我說起了小時候的故事，於是她的故事就開始了。

麻衣姐姐我是到了第四天，我自己一個人坐在院子里的搖椅上發獃，她過來玩弄桌子上的小雛菊，我說我很是喜歡這個花，小巧清香不起眼，但是卻足夠讓我這樣的人喜歡，這時候麻衣姐姐說起自己幾年前第一次買小雛菊的場景，於是她的故事就開始了。

我不知道你有沒發現，我是在很長一段時間過後放開了自己的戒心，然後在一個適當的時候表達出我對某個環境某種東西某種回憶的喜愛，對，就是回憶這個詞，我覺得所有人都是有共鳴的，於是有了這個切入點了，我才開始慢慢用自己內在擅長深入聊天的天賦或者長處，慢慢的把她們的故事引出來。

當然你要是僅僅覺得我只是發問，那就錯了。

以前我去採訪新聞的時候我也是很怕，自己一個稚嫩的沒有積累的小屁孩，如何能夠與那些有資歷的人物平等對話，但是後來我就明白了，或許我跟他們在人生積累跟見識上是不對等的，但是在人格尊嚴上我們是對等的，這個時候，你只需要表現出自己的真誠與請教之心就好了。

Honey是個91年的孩子，她的年齡跟自己如今的積累很不相符，但是這也是我最最佩服她的地方，所以我跟她的話題會集中在年輕人的職場迷茫跟交朋友的邏輯上。

麻衣姐姐不一樣，她足夠的歷練跟過往的滄桑是我所不能感同身受的，我跟她專註的話題，就是關於女性的事業，人格的獨立，以及對於人性初心的探討，以及要對這個世界永遠充滿期待的信仰，或許我說這些東西的時候有人會覺得很虛，但是具體到每一個有故事的人的時候，他們的經歷跟例子配合上這些雞湯句子，有時候甚至會讓我感動到當下那一刻就很想哭出來。

繼續說。

G一點就是，我開始漸漸遠離那些跟我磁場不相符的人，然後定期清理朋友圈，集中精力去經營一段好的關係，比如說會定期跟閨蜜見面，跟死黨同事聚餐，遇上她們生日的時候即使沒有貴重禮物但是規劃好那一天的主題也足夠讓她感動，比如說遇上一些年紀大的前輩會在節假日發一條原創的簡訊表達問候，有不懂的事情會羅列出清晰的疑問用來做請教，這些很小的細節看似很沒有用，還有人說這得多辛苦多麻煩，但是你每天刷一遍朋友圈看無數的公眾號就不是麻煩就不算浪費時間了么？

能量用在哪裡，是看得見的，每個人對生活中各個事項的重視程度跟優先排序不同，這也造就了每個人最後的終點不一樣，我沒有資格去判定哪種好哪種不好，我的觀點是你可以為自己謀劃更好的一種生活狀態，就好比定很多「很作」的生活法則，早起一杯溫開水，每天吃水果，沒有時間運動在家做幾個仰卧起坐也好，或者跟對味的朋友吃飯，不理那些負能量的人，發誓立志誰都會，但是做起來的人就少了，更何況一個好習慣的養成其實只需要21天就夠了呢。

差不多說到這裡了，我不知道怎麼樣去表述如何可以「讓人覺得你不是八卦探人隱私」而讓別人敞開心扉，但是我還是要矯情的說一句，你有沒有坦誠真心，別人也是能感知得出來的，大家都是有故事的人，她們不見得就比你傻，即使我這樣一個學新聞出身知道該如何引導別人的姑娘而言，在一場對話里，讓你自己舒服，然後讓別人舒服，這才是最最合適的武林秘籍。

當然這句話反過來我是不同意的，先讓別人舒服而不管自己，那麼即使你聽到了無數的故事，你也沒有辦法感動自己，更何況是花費自己三五個小時的時間一點點碼出來呢？

差不多說到這兒了，可能這幾千字對後台留言的那個姑娘沒有多少實質性的指導作用，但是我覺得這就是我最最真實的感悟，我不能為了取悅別人給出很犀利很精準的答案，我只能期待著有人讀得懂我要表達的是什麼，哪怕只有一個贊同的聲音，也就夠了。

世界這麼大，為遇上同類人歡喜一場，足矣。

先說千萬不能做的事：你好漂亮；你是哪裡人；美女幹嘛呢；我想跟你做朋友；你上次xxx讓我印象好深刻哦；我是xxx我是干xxx的；約嗎；

總結就是：不能只問對方，不能只說自己，不能意向明顯。人話就是：這並不是相親。

事實上你們發的私信基本都犯了這些忌諱…參考我的回答： http://www.zhihu.com/question/21428505/answer/46182288

ok言歸正傳我們來說怎麼做才能瞬間擺脫陌生人的身份。為什麼我不說怎麼瞬間變成熟人，因為這並不可能。

方法有三。

一. 一本正經地說看似正經的東西吸引興趣
請把那顆急切的激動的渴望的饑渴的心先埋藏起來，我們要以一個三觀正常品味高尚眼光獨特的身份出現。

這裡各個人有各個人的感興趣領域事實上並不好舉例，領會精神。
比如「我給你發段龍族繪梨衣的mv吧？看了很想給江南寄刀片。」

「玩lol么我帶你上鑽石上分段。」
「川院藝考去了么？今年是真變態，半班兒同學開考就菜了。」
「我爸是王健林。」

總結就是：用言語用語氣表明你的品味地位並吸引興趣。

然而請不要「我的鼻子會唱歌哦你要聽嗎？」「我昨天剛剛搬了磚你想知道有幾塊嗎？」「xxx路那家情趣賓館我開的我送你幾張優惠券吧你來吧你來。」「我器大活好包你滿意，約嗎？」「旁友票子要挖？」

二. 通過共同點將兩人捆綁
你需要將對方的各種社交網站啊資料啊百度百科啊都摸透一遍，然後表現得你事實上並沒有偷窺過這些東西只是心情好不小心看到了覺得很巧。

比如「你要去xx音樂節？我剛好要表演。」
「你也喜歡紅學？有什麼特別喜歡的紅學家嗎？對了我最近入手了一套宣紙純筆的…」
「你那件衣服是哪裡買的啊？我喜歡好久了！！真的你穿著超級美！求地址！」
「啊啊啊啊你也是tfboys粉嗎！一家人！啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！」
不同性別自己領悟。

總結就是：在相同點裡你要讓對方覺得你牛逼或者你真誠，或者都是…親媽粉。

然而請不要「你也150啊？哈哈哈哈哈哈我10歲妹妹也長150！」「姑娘我發現你左臉中部也長了顆痘痘，我們有緣啊。」「美女我覺得你長得剛好很像我的前女友。」「你前男友也是xxx？我現男友也是啊！」

三. 長得好看。

那你隨便說什麼吧嗯你隨便。

推薦《冷讀術》
專門介紹如何在幾句話之內得到對方的信任的技巧，這不僅需要比較大的知識儲備量，還需要察言觀色、臉皮厚等特質。在把對方瞬間變成你的熟人時也是在欺騙對方，如果你內心足夠強大，謊話張口就能說出來，再加上一些你對面前這個人的一點點了解，足以讓對方覺得你就是他的熟人，從而他也會變成你的熟人。
比較誇張例子是《愛情公寓3》中有一集呂子喬假扮胡一菲的同學。

我見過你照片，本人比照片好看…

可以效仿賈寶玉：這個妹妹我見過。

你：做我女朋友好嗎？
她：還是做朋友吧。

我跟公司所有新來的妹子都是一招：
買零食一個個分過去，分給新來的然後說：美女，你也吃點！
大家都吃了她肯定吃！
然後我們就很開心的聊下去了！！！

念咒捏個大火球扔過去。

「小李，開啟火化爐。」
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居然還有點人氣，那我就再補充幾個：
「喂喂前面幾位, 這顆雞蛋大的鑽石是誰掉的？」
「這屆考研，我有真題。」
「我有兩億，我有癌症。」
「我是耶穌。」

前提條件：1.用語言。2.快速。3.陌生人。

女生之間：
聊星座。
聊護膚。
聊美食。
聊減肥。
聊娛樂八卦。
聊衣服包包。

男生之間：
聊家鄉。
聊新聞。
聊電影。
聊體育。
聊工作。
聊附近的女生。

所有人之間：
聊股票。
聊股票。
聊股票。
聊股票。
聊股票。
聊股票。

兄弟，來一根么？

這個不清楚，不過我擅長把熟人變成陌生人。

「雷猴啊……連我都聽唔出來啦……再想想……對啦！」
然後他就成了第二天往你卡里打幾千塊錢的熟人。

用語言把陌生人變成熟人三部曲1：主動用微笑或者眼神等行為讓人看到你的真誠2：輕鬆的和對方聊無關乎你和他的第三方話題。3：發現對方的興趣點，引導對方多說話，你認真傾聽適時點評。第一次答題

我的通用方法就是，取他（她）名字中的一個字，然後讀成疊字，例如：獃獃、泱泱、淼淼、水水~~~自由發揮（感覺有點作，但是好用，聲音別太嗲就行了）
對女生：哎呀，你包包好好看，哪裡買的？
哎呀，你鞋子好好看，哪裡買的？
哎呀，你口紅好好看，哪裡買的？
哎呀，你頭髮好好看，哪裡做的？
。。。自由發揮
對男生：哎呀，你肥皂掉了，你要撿么？

約么？

你真的喜歡一個人的時候，怎麼樣都會熟起來的
重要的寬容，包容身邊的所有人，你就能受到所有人喜歡