30歲對工作迷惘（抑鬱，討厭工作，對自己沒自信），如果規劃以後？

12-02

30歲前很順利。
讀書時普通學校，不聰明，但學校都一般，不斷通過努力學習來獲取成績上的認可。運氣好，高考考不錯
大學專業一般，但是自己擅長，談戀愛，讀書，老師認可，很開心。所有性格問題被掩蓋
找工作不順，得了一段抑鬱
找到工作後，除了第二年不順利抑鬱一段，整個過程順利，5年多在同一家公司，工作很開心。在這家公司做得很拚命，非常努力！

年初心高氣傲辭職換工作，忘了自己是一個面對壓力脆弱的人。新的工作幹得賣力，無奈與上司不合很快離職（3個月）
在家休息了5個月，負面情緒累積。重新工作後，突然負面情緒全面爆發，得了抑鬱。新工作確實繁瑣，基礎，因為之前已經做經理了，重新做基礎工作，心裡也很多哀怨。每天都想辭職

家裡人，特別是老婆一直喊頂住，不然再辭整個人生就廢了

自己呢，之前特別有自信，突然一下對自己完全失去了信心的感覺，想逃避工作。難受。晚上靠安眠藥入睡。一周瘦了快10斤。每天工作到中午12點就各種干不下去的念頭（消費品行業，不景氣，這家公司又是各種繁瑣，工作環境也一般，偏遠）然後和家人電話，家人開始安慰，後來也是不理解：30歲男人了，扛不住這點壓力？
可是負面情緒控制不住，滾滾來襲，晨跑的時候心裡都是難受，特別想找人傾吐。曾在公園和一個殘疾人阿姨聊天，阿姨估計：小夥子，我在輪椅上做了20年，都很樂觀，你這麼陽光，怎麼能抑鬱？
道理都明白，就是扛不住負面情緒，睡不著的凌晨，最想和身邊熟睡的妻子說話。妻子開始也是安慰，後來也是不理解。
突然想換行，又懼怕從零開始，與畢業生比甚至沒啥優勢

總之，整個人陷入混亂，對自己沒信心，不知道怎麼走，突然害怕面對壓力。

妻子很愛我，有一個可愛孩子，家裡每月有4000房租收入。妻子說自己是被家裡老人照顧的太舒服了，才有逃避的念頭。

該怎麼規劃？怎麼走出來？不忍心30而立的年齡，一個人精神上如遊魂。

【抑鬱症和抑鬱症是不同的】
有些人說抑鬱症是病理性的，有些人說抑鬱症是心理性的；有些人說一定要吃藥，有些人說不需要吃藥；等等；爭論不休。其實抑鬱症和抑鬱症是不同的。簡單來說可以這樣區分：
A類抑鬱症。生理性導致的抑鬱症，在生活中找不到心因性原因，是大腦相應位置出現了器質性病變。吃藥吧。
B類抑鬱症。心因性導致的抑鬱症，創傷後抑鬱，一開始是急性的，若未很好處理會變成慢性的，大腦狀態也呈現出病理性抑鬱症的特徵。比如產後抑鬱、高考失利後的抑鬱，地震災難後的抑鬱。心理治療為主，吃藥為輔。
C類抑鬱症。缺愛導致的抑鬱症（有人稱是假性抑鬱症），自我認同感缺失，親密感、歸屬感缺失，安全感嚴重不足，生活有彌散性的無意義感，人際交往能力薄弱，人際情感感受性弱。接受缺愛心理治療吧。參看：小時候缺愛長大後如何正常愛別人? - 盧思行的回答；自己小時候缺愛，但是另一半給予不了怎麼辦？ - 盧思行的回答
如何自我判斷自己是屬於哪類呢？目前並沒有量表。判斷方式是這樣：先看自己是不是C類，如果不是，再看自己是不是B類，如果也不是，那麼比較不幸了，去醫院看看吧。另外兩種，可以找心理諮詢師諮詢治療。
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C類抑鬱症病人是最多的，剛看了排行第一的匿名用戶的情況，就是典型的缺愛導致的抑鬱症，「一個明明愛護自己的孩子因為生活太難而忽視了孩子內心的痛苦，固執認為按照自己的指點孩子一定會幸福的媽媽」，從小給她一種非常痛苦的接受愛就要失去自由的內心衝突，使她對愛有一種既渴望又恐懼的缺失感。對於缺愛導致的內心的不安狀態，她通過不斷的思考、思考、思考，快把自己的腦子想壞了，還是難逃抑鬱狀態，最後通過領悟到了「我必須是真實的我，她才能是一個普通的母親」，與母親進行了情感隔離，打破了心理上的「共存依賴」關係，領悟到自己與母親其實是兩個獨立主體，才逐漸走出缺愛的糾結。她經歷了相當程度的努力，讓人欽佩。不過從缺愛治療角度來說，她的治癒程度並不完全。
治癒的判定標準簡單來說是這樣的:
1能愛上別人了，愛的能量與他人連接起來了，力比多能有安全感得向外釋放了。
2敢和別人開玩笑或者惡作劇了，說明攻擊性能有安全感得向外釋放了。
3能獨處也能依戀。獨處時沒有分離焦慮，親密時沒有內心衝突。
4每天專註做自己喜歡的事，說明不過度依賴，自我控制力提升。
另外說一句，抑鬱狀態下，人的心理能量很低，會想抓根稻草，如果受到到一點打擊就可能想一了百了，非常需要治療，通過治療快速補充心理能量才是最重要的第一步。
對於非常嚴重的C類抑鬱症病人，雖然是假性抑鬱，但是自我攻擊的程度過深（比如把30分的外界挫折被自己放大成了100分的創傷感受，不斷自我攻擊自我折磨自我否定），對自己也造成了心理創傷，也需要吃藥作為輔助手段，防止大腦暫時不過度分泌負能量物質；但是吃藥只是緩解癥狀，並不能解決問題。
為什麼有些人吃藥治好了呢？因為在這過程中家人好朋友知道他是「病人」，對他的接近無條件的關心治好了他。所以治好他的不是葯，而是情感關係使他的缺愛狀態得到了彌補。而此類抑鬱症的複發，則是情感關係撤離後，他在缺愛狀態下突發又一輪猛烈的自我攻擊導致的。
如想知道，到底怎麼治療，還是參看：小時候缺愛長大後如何正常愛別人? - 盧思行的回答；自己小時候缺愛，但是另一半給予不了怎麼辦？ - 盧思行的回答

我走在下班的路上

我看見對面的寫字樓上

一隻橙黃色的羚羊在閃爍

它摁住另一隻羚羊開始撕咬

鮮血飛進了我的眼睛

我看見羚羊長出了獠牙

變成了一頭冒著火的獅子

它舔著爪子上的血

將冒著鮮血的戰利品分給幼崽

然後疲憊地趴在地上

疲憊得好像一隻羚羊

我也看見死去的羚羊在另一座高樓上復活

等待著成為另一隻羚羊的食物

或者變成一頭冒著火的獅子

我看見煙塵滾滾的水泥路上

擠滿了瘋狂奔跑的野牛

他們相撞

他們死亡

他們繼續奔跑

他們的眼裡似乎只有前方

那是除了迷霧

我什麼也看不見的地方

我看見巷子裡布滿荊棘

兩旁躺滿了醜陋的屍體

有兔子和羚羊

也有虎豹和豺狼

不過，現在他們都一樣

都在泥土中散發著惡臭

都死在了回家的路上

我想，他們和我一樣

一定是出租屋前沒有燈光點亮

也沒有滾燙的洗澡水在等他們回家

才會迷失

才會痛苦

才會死亡

我想我和他們不一樣

因為我曾聽人說過

生活不止眼前的苟且

還有詩和遠方

我走在下班的路上

眼前是一片海洋

尋找興趣，尋找你的海洋。少數幸運的人將興趣當成工作，多數人的工作只為了謀生，除了謀生，你應該找到自己想做的事去做。

很理解這種感受。我現在也是如此，32了，女，有家有孩兒，老公是國企技術人員，穩定但工資一般，我是在離家45公里的大型私企上班，還是主管級別，別人看來還算不錯了，但實際上即使雙方身為本地人，買房貸款也很吃力，還有孩子上幼兒園，別說給雙方老人錢了，有時候不夠還得去向父母伸手要錢，慚愧。也很想再闖一闖，但受限於家庭位置，再遠了去不了，附近的全是不喜歡的工作，我們這片地區相對落後，根本就沒什麼新興產業，在理想和現實的差距中苦逼兮兮的撐著，曾經有很心儀的工作向我招手，但太特么遠了，單程75公里，還每天7點下班，全是爆堵路線，還只有單休…種種因素，實在去不了。

不贊同很多人的簡單看法：有工作就不錯了；無病呻吟；錢還是夠花要不沒這麼多事兒……等等。有句俗話：每個人對幸福的感覺都是一樣的，然而每個人有不同的不幸。任何人都有自己的瓶頸時期，矛盾時期。不同的家庭環境、工作背景、心路歷程、面對的繁雜……都是不一樣的。我們不應該憑藉幾句話或簡單的描述，就認為自己有資格去教育別人，去讓別人「醒悟」什麼。

大部分情況下，個人的惆悵，還是來自於現在的生活不是自己想要的。我認為先找出自己最重視的是什麼，想要乾的是什麼，能實現的是什麼，要妥協的是什麼，等等，其實我說的還是很空泛，但是將所有喜歡和不喜歡的事情，明確的羅列出來，也許才能從中找到突破點，才能知道現在的自己，究竟要做什麼。

題主說的幾點我頗有感觸，我是剛畢業沒多久，之前的人生很順利。但是在工作上卻有很多「不順利」，不大會處理事情，儘管大家眼裡我很認真，可是工作完成不好，以前沒暴露出的小毛病都出來了，也因為工作的問題一時解決不了就換了幾次工作，現在這個一樣又遇到問題想換但不知道換成什麼。時常有厭煩失落的情緒，階段性地就來了，這些其實在我上學的時候也有，遇到高壓習慣性逃避或者求助他人都沒有想過自己怎麼解決問題。每當這種情緒出現不好克制，儘管很努力。感覺異常痛苦。

可能是逃避太久了，曾經的生活方式出了問題。雖然自己看了很多視頻，經常逛知乎，也針對自己的缺點看書或者與人交談尋找治療方式，但不如自己主動解決問題後那種感覺好。所以先試著解決目前面臨的問題，試著依靠自己。

我跟你一樣。家裡現在就我一個人工作，而且由於種種原因，不能換工作，即使換工作，也不能換工作類別。想辭職想瘋了啊，可是天天老闆給我安排一大堆我特別討厭的本職工作以外的破事，我都只能說好好好。我真的煩透了。權且熬著，但我自己知道我快撐不住了。。。

工作了快2年一直融入不進去，只是因為工資還可以就呆在這我的同事平時沒事了就談工資多少，能發多少錢，別人多少錢，閑了看電視，無聊抽煙，感覺他們的世界怎麼那麼乏味只有一個同事比較佩服，知道的多，他已經是老員工了，有副業

公司還有倒班，上一天心情就差很多，一累鬍子就蹭蹭蹭往上張

想去大城市。現在需要的是知識，看了很多人回答，我覺得確實需要騎驢找馬，要不然辭職了再找工作的這段時間會很焦慮，甚至為了有一個工作而工作，到那時可能工作比這個還差

現在考慮一方面我覺得需要搞一些副業，比如科普，比如網路教育，寫作等等，找到喜歡的東西先嘗試著去做，一方面去考個好一點大學的在職研究生，充實自己的能力，工作中發現知識和實踐需要結合，所以再次學習會有的放矢，這樣有了1、2年的準時期（可是考上了就要2-3年的學習）這樣工作就暫時辭不了，真的和忠孝不能兩全有點像，想去深圳，上海，（因為同學都在哪裡）因為現在工作中遇到的領導沒有一個佩服的，都是氣息奄奄，日薄西山的老人，沒了衝勁

等我想好了再去，思考思考思考

我可能會給個不靠譜的答案，深以為辭職不是錯，但是頻繁換工作，不知你是在同一行業還是換過行業，如果是同行，可能沒有換的必要了，圈子是一致的，換行業之前也要做好最壞打算，當你覺得只要有個工作就可以的時候，你就可以去工作了。

題主走出這段陰霾沒有。

不知道答主目前的狀況如何了？

只要不是先天性的癥狀，看你後期自己慢慢調整了，這東西，最後還得靠自己

贊同

除了性別不同，我以為是我自己發的………………………………

工作：不要裸辭，騎驢找馬。

健康：去看醫生，遵醫囑。

我也這樣，我家裡收入比你高，我抑鬱起來失眠非常厲害。我馬上要準備辭職，去重新思考下我的人生。

挺住，時間是最好的良藥。其實這個可以吃藥，調節睡眠，及精神狀態。

呵呵呵，我跟題主一樣，最近面臨很大的工作壓力和負能量，好想辭職，真的好想好想，每天都失眠，暴躁，哎

感受相同，我比你還慘，做些每天討厭的工作，厭煩到爆，天天都想辭職，但是又不知道辭職了做什麼，抑鬱加焦慮，天天發火。

開創自己的事業嘍，為自己

你需要轉變下思想啊，你把工作看的太輕了，恰恰相反，人活於世，哪怕是你不需要工作也能衣食無憂，不工作豈不跟廢物一樣？工作能讓你自己衣食無憂，還能讓你有能力照顧你身邊的人，既然工作這麼重要，你有啥理由不熱愛自己的工作呢……有了熱情工作怎麼可能好不好……好好工作才能照顧好你身邊的人，抑鬱症是廢物的借口，我也有過那感覺，不過我出來了，就是把自己罵出來的，人活著，有很多煩惱跟瑣事，但是，你記住，你只要工作好了，別的東西就可以不用考慮太多，再著，工作就有錢，有錢就有飯吃，沒錢你很可能連朋友都會失去，還是快去搬磚吧，哈哈，真的沒空玩抑鬱症啊……都這麼忙，少考慮事，多無腦幹活

你不缺錢所以才不想好好工作

。妻子說自己是被家裡老人照顧的太舒服了，才有逃避的念頭。