你男（女）朋友都是怎樣成為前男（女）朋友的？
如題
我是八月初分手的，自己提的，快500天，說散就散。
分手時候哭的很慘，記憶中只有親人去世才會哭的很慘。半夜三點，眼淚在眼眶裡爭先恐後，使勁往外涌。
原因是分手最常用的理由：不合適。
很多年前，我也聽過「所有的不合適都是不愛了」這種雞湯，並深信不疑。
直到今天我才知道，這就是一句屁話。因為不合適，是不可能愛的。那些愛，都在生活密密麻麻的不合適中，被磨光了。
如果你還相信這句話，因為你沒有不合適過，沒有嘗過「無論怎麼努力就是沒有辦法在一起」的感覺。
早在幾個月前，我就感覺到了，在熱情被時間磨光之後，我和女朋友暴露出了太多問題。
我猛地驚醒，突然發現我們在生活中是那麼的沒有默契，毫無可記憶的亮點。我們沒有共同的興趣，交流毫無價值，沒有互相欣賞，誇大的抱怨對方的缺點。
我們不會設身處地的為對方著想，沒有省自己吃飯的錢給對方買個貴重禮物的動力，我們合作時總是磕磕絆絆，互相埋怨……
儘管我們親吻，擁抱，牽手，啪啪啪，周圍所有的人都知道我們的關係，但是真正的味道只有我們自己清楚——假性親密。
我們真的沒有深刻的、自由的、互相回應的聯結。無論我們多像那種可以相守一生的伴侶，我們還是差了點兒什麼。
為什麼我們的聊天記錄毫不連貫，連日常都懶於回復。
為什麼我們很少打電話，儘管我們都閑著生活。
為什麼……
我想到很多以前的瞬間。
我洗完澡出浴室，我很冷，但你在玩手機，並不記得把空調溫度調高一點。
我搬著很重的快遞，天空下著濛濛細雨，你自己懶得打傘，也懶於給我打。
我計劃一切旅行、工作和學習，詢問你的意見都是「隨便，聽你的」。
……
確實，空調低了一點，淋了小雨，我並不會感冒，所有的計劃，最終決定也是在我。但是我還是想有你一點點的可愛的關心，一點點的參與我的生活。
當然，我也有那麼多做的不好的地方。
我喜歡沉浸在自己的工作，花很少的時間陪你。
我常給你建議，卻忽略了語氣和態度，讓你不開心。
我強制你跟隨我的生活習慣，自己卻不願意順從你的生活習慣。
……
我想，兩個人戀愛，本該像合適的齒輪，卡的剛剛好，以用心經營、坦誠互助為潤滑油，磨合那一點小小的不合適，然後順利流暢的運轉。
但是我們，實在是兩個差異過大的齒輪了，根本不是一種型號。我們被造出來的時候，就不配適。
我知道很多人覺得，能有人愛就很好了，幹嘛那麼講究。
對不起，我不行。一輩子只能活一次，我不想跟不合適的齒輪在一起，卡的兩個人都疼。
我本細膩敏感，可以把對方冷熱飽餓全系在心上，心裡藏著一千個有趣的想法，一萬句好聽的情話，可是總是面對那麼粗糙的回應，真的無心也無力，去說，去做。
分手的那個晚上，我哭得很慘。
電話的另一頭略有埋怨，但也梗咽無言。
我知道未來很多天，你會吃不下，睡不著，就像以前吵架吵的很兇的時候一樣。
我心疼，特別心疼。
但是，我們才500天不到。等到1000天，2000天，5000天呢？等生活中處處都是對方的印記，連呼吸都是對方的味道的時候，我們要談婚論嫁的時候，你願意嫁給我嗎？或者，我願意娶你嗎？我真的說不好。
人一輩子，沒有多少個500天，我珍惜過去的這段500天，但是我更心疼未來的許許多多個500天，也心疼你未來許許多多的500天。你這支股，讓我虧的很慘，但我的資本是完完整整的我自己，我不能一虧再虧，等著你，不知有無的多少年後的觸底反彈，所以，我選擇割肉止損。
我在人際交往中強硬而果斷，工作學習也雷厲風行，心底唯一溫柔的小屋子，太珍貴，只想留給我最契合，也願意磨合的那個齒輪。
簡單記錄自己的心情，趁著我還記得。
我祝她過的很好，也祝看到這裡的你過的很好。
晚安。
一個人要單身很多年是一件挺難的事情。
世界這麼大，指不定就有誰愛你愛的死去活來，指不定就有誰跟你相識相戀，然後慘淡收場分手再見。
嗨，誰還沒點故事呢？
現在回想起我跟前女友分手的時候，簡直像是一場戲。
那是去年的今天，我跟她吃了飯看完電影已是晚上九點。
我們的小城市籠罩在一片淅淅瀝瀝的冷雨中，大街上依然有行人車輛，熙熙攘攘。
我說小魚，都九點了……我去開個房間？
她說，嗯，你去吧，我先去趟廁所。
我沒帶傘，一個人走在冷雨中，莫泰如家七天漢庭桔子水晶問了個遍。
得到的答案很統一：對不起，已經沒有房間了。
我說，哦，謝謝。
後來事情的發展就失控了，我回到電影院，看見她坐在售票口前的座位上發獃，臉色很差。
我說小魚，我問了一圈全都沒有房間了。
她皺皺眉不說話。
我說小魚，要不我們在這裡等一會？說不定一會雨停了。
我說小魚，說不定等會就有房……
你煩不煩啊？我現在不想跟你說話！她把我送她的那束玫瑰扔在了地上，你有什麼用啊？你真的關心過我嗎？
「連個房間都開不到！」這是小魚對我說過的最後一句話。
後來我想過很多次，為什麼小魚那天會那麼生氣，卻怎麼也想不出結果。
她的大姨媽在每個月的12號左右。
她說不需要，但是我還是給她買了玫瑰花。
看電影的時候，我買了三大桶爆米花。
我吃不了辣，但是吃火鍋的時候還是沒有要鴛鴦鍋。
……
我把那天發生的一切都回想了一遍，找不出自己錯在哪。
這是我至今的未解之謎。
我想，可能是小魚不喜歡我了吧。
喜歡一個人不需要理由，所以討厭一個人應該也不需要理由。
從那以後，我們就再也沒聯繫過。
她還是那麼喜歡發朋友圈，上班遲到了發，跟閨密唱歌發，跟同事吃飯發，家裡停水了發，大姨媽提前了也發。
我每一個都給她點贊。
有一段時間她認識了一個男生，比我高比我帥比我有錢，他們隔兩天就去吃飯唱歌看電影。
她發朋友圈說是相親認識的，她二舅媽給她介紹的。
她說，她家裡催著她結婚。
後來不知怎麼，她就又變成一個人了。也許也是因為開不到房間吧，我想。
再一次見到小魚，是在三個星期前。
我去超市買東西，碰見了她。
一個男生推著購物車在後面走，她抓起薯片餅乾果凍巧克力往裡面扔。
兩個人有說有笑。
我那時候拿著兩瓶老乾媽，一包特辣的火鍋底料，穿過走道，正好看見她。
兩個人四目相對，愀然無語。
她把手裡的果凍放下，說，hi，好久不見。
我低下頭說，嗯。
她感覺不太對似的，慌張的拍拍身後那個男生的肩膀說，這是我表弟！他來我家玩，我們來買點東西。
……
然後我們就又算是朋友了。
她跟我聊天，說她這一年相了九次親，快要被她媽逼瘋了。
我說我還好，我媽不怎麼管我。
她說，我看你去超市買特辣的火鍋底料，你現在也吃辣了啊哈哈哈哈。
我說我現在不怎麼怕辣了。
她說，我現在反而喜歡吃甜的，嘻嘻。
……
小魚的表弟在她家住了好久，他還在上學，喜歡打dota，天梯4500分，玩的一手SF，我跟他混熟了，天天開黑打遊戲。
前天晚上，我又跟他開黑。開著語音閑聊，他說小魚又住院了。
又住院了？怎麼回事啊？我問他。
她有胃病，老是疼，醫生說不讓她吃辣她不聽。
什麼時候開始的啊？我怎麼不知道。
去年就開始了……卧槽，這個哈斯卡怎麼這麼強？媽的又被他單殺了。
……
我終於知道了。
我終於知道，小魚那天晚上為什麼生氣了。
那天我們吃了變態辣的火鍋後，她就一直胃疼，她忍著痛看完了電影，以為我能發現她的異狀。
是啊，戀愛中的女孩子不都是這樣嗎？
可是我太笨了，什麼也沒有發現。
她覺得很委屈，扔下玫瑰花跑回了家，然後就住院了，急性胃炎。這以後她開始聽醫生的話，不再吃辣，零食只吃薯條餅乾果凍巧克力。
我們兩個人都想著對方先低頭，結果是冷戰到底再也沒說過話。
唉，小魚，你總是這麼犟。
昨天一早我就去醫院看了小魚，到的時候，她正躺在床上嘻嘻的玩著手機。
看見我過來了，用很誇張的表情說，呀！你怎麼來了？你怎麼知道我住院了？
我把一大包巧克力果凍零食放下，我說我是誰啊，我有什麼不知道的。
呸！你笨的要死，你知道個鬼！
小魚咬開一盒果凍，看著我說，哼，你要是什麼都知道，你就不會現在才來看我。
我正要說話，卻又被她打斷，喂，我今天晚上出院，明天情人節……你有約會嗎？
沒有。
好，那你等我消息。
嗯。
願天下有情人終成眷屬。
我是一年前分手的，在一起了將近三年，自己思考了很久之後做的決定。
我是南方人，家在江浙一帶。本科畢業於國內一所211高校，管理方向，目前在美國留學，讀相近的專業。我屬於非常溫和的性格，相貌還算清秀，家境優越，各類資產加起來將將過億，勉強能達到「富二代」的標準吧。
前任是北方姑娘，來自北方一座省會城市。人很善良，非常漂亮，身材苗條，能力出眾。我們相識於大學，因為社團活動認識而在一起。她小我一屆，她在外院，我在管院。
前任算是外院新生中公認的女神，追求者甚多，也不乏和我家世相當的人。我能夠在一眾情敵中脫穎而出的原因有兩點：一是還算小有才華，能說會寫；二是性格很溫和，對她非常非常好，而且三觀正，沒有不良的嗜好。
我們剛在一起時非常甜蜜，我對她很好，她也很依戀我。我會在她社團（不是我在的社團）開會的時候在樓下連續等好幾個小時，實在不耐煩了，就到學校外面的小吃街給她買好夜宵；我會幫助她做好各種工作，在她勞累的時候帶她出去旅遊散心，給她介紹不同地方的風土人情；我會教她為人處世，在每個節假日都送給她自己精心準備的小禮物。我想這就是大學裡學長和學妹在一起的意義吧。
在一起三個月後和前任發生了關係。因為我們都是第一次，所以彼此都格外珍惜。我對前任說，我一定不會始亂終棄，一定會和你好好走下去，前任乖巧地說「好，我相信你」。在那以後，我並沒有「得到了便不珍惜」。在一起的三年里，我沒有和任何一個女生單獨聊過工作學習以外的任何事情，沒有和任何一個女生玩過曖昧。
隨著和前任相處的深入，我漸漸了解到：前任是單親家庭，父母離異之前生活在一個四線小城市，家底還算殷實，後來因為長輩的原因，前任的父母離異。父親帶著年幼的她到另外一所省會城市發展，結識了前任的繼母並結婚。繼母與前夫育有一女，比前任小一歲。家庭重組後，四個人生活在一起，前任的父母年收入30萬左右，算是中產之家。前任的媽媽一直一個人生活在之前的城市裡，收入中等偏下。
前任本以為我和我的家庭會在意、排斥她的身世。但我的父母都是很好的人，他們出自農村，高中學歷，白手起家，二十年風雨，知道人生的艱苦與不易，他們只希望我未來的另一半能夠心地善良，並且能對我好，能和我相互扶持。於是我告訴前任，我在乎的是你這個人，而不是你的家庭如何，和我結婚的對象是你而不是你的家庭。聽完我的回答，前任像個孩子一樣歡呼雀躍，卻也掩不住眼角的一絲感動。
但在一起的時間越久，我才越了解到前任童年的不幸。前任的父親二婚後，繼母從婚前的和藹善良變得囂張跋扈，在前任上高中的時候，繼母願意給她妹妹買4000塊的手機，卻不願意給前任買200元的紙質英語辭典，覺得這是在浪費錢，做無謂的開銷。父親在婚後變成了妻管嚴，將繼女視如己出，卻對生女鮮有從前一樣的關懷。
幸而前任還有爺爺奶奶在照料她，但好景不長，前任的爺爺奶奶相繼病重離世，前任愈發努力學習，因為她想早早地離開這個家庭。因為嚴重的胃炎，高中三年她一直在和疼痛做鬥爭。她是重點中學文科前五的成績，本是清北復交的種子，但高考那天卻因為胃炎而發揮失常，數學考得很差，而她卻曾是班裡數學最好的人。高考當天，父親在繼母的勒令下陪她去見客戶，前任一個人打車參加了高考。
後來前任時常告訴我，雖然高考發揮失常，但是所幸遇到了我。我笑著點了點她的鼻子，「是啊，要不是你少考這麼多分，又怎麼會遇到我這個大學渣呢？」
後來我帶前任見了父母，父母為前任重新裝修了淡藍色（她最喜歡的顏色）的房間，並加了很多貼心的小布置。前任起初很緊張，但是我的親戚和高中同學們都對她很好很好。我的父母將她當作自己的半個女兒，親戚們將她視作我未來的妻子，同學們也都希望能早日見證我們的婚禮。前任因此而放下了防備，越來越依賴我。
前任很好，不爭吵的時候，她真的是這個是世界上最可愛的女孩子。三觀正，唱歌好聽，對朋友真誠而熱情，學習優秀足以保研，調皮搞怪的時候總能讓我忍不住捏捏她的臉。她常常會抱著我幻想未來的美好，幻想我們有兩個孩子，給他們最好的教育，不讓他們的童年有一絲陰影。
但籠罩在前任心中的童年陰影卻是我窮盡三年也沒有辦法抹平的。
為了方便照顧前任，在一起一年多以後，我們在校外找了房子。日常在家裡，她洗菜，我做飯；我洗碗，她打掃衛生。我們像夫妻一樣甜蜜。
但生活在一起之後，前任卻慢慢顯露出了自己極端的一面。她會嫌棄我用完東西總是不放回原處，她剛打掃好的房間一到晚上就又亂了，為什麼出門讓我幫忙拿寫作書我卻拿成了泛讀書。剛開始的時候，我會溫聲細語地道歉，但是日子久了，我的這些壞的習慣卻還是改不了。我有些不耐煩，前任也會很煩躁，會用很難聽的髒話去辱罵我。
我很少說髒話，更是不會對前任說，但是前任在和我吵架地時候卻會用很難聽的字眼問候我。如果我保持沉默，前任可能會把家裡的各種東西摔得四處都是，砸手機、砸電腦、砸電視；如果我頂嘴，前任便會罵得更凶。
有時在她看來，我就是一個富家公子，嬌生慣養，生活習慣極差，說了不聽也不知悔改。而她是一個寒門子弟，卻沒有這麼多的毛病。每次聽到前任這麼說，我就會很不服氣，因為即便家境優越，我也保持著節儉的生活習慣，只買淘寶款，只吃正常的食堂，不抽煙不喝酒（這得益於我父母的良好教育）。因為談了戀愛，所以父母將我每月的零用錢從1800提到4000，但我會把這些錢都給前任省下來，帶著她去吃好吃的，給她買好看的衣服和鞋子，不計價格，而我自己買50元一件的短袖都會很不捨得。
於是我會和她大吵一架。爭吵之後，通常是我會選擇讓步，會對她服軟，會上前抱抱她，說是我不對，不要生氣了。但若是我氣得不輕，選擇和前任理性分析對錯，前任便會覺得我不愛她了，會狂躁地大吼，毆打自己，以換得我的全方位妥協。
我們每次吵架都是因為生活中的瑣事，比如我給她倒的水太燙，燙到了她；比如我弄亂了她寫好的英語單詞卡。起因多數是因為我，沒有真正無微不至地照顧她，反而是按照自己的想法在做，我知道自己的不對。但她每次卻會很兇地罵我，覺得我從來不為她考慮，而是一個自我的人。
每次聽到這裡，我都會很氣憤。因為我知道自己感情上的專一，知道自己即便是有很多小毛病、很貪玩，但她卻始終是我生活最寶貴的重心，我把她放在比自己更重要的地方。
我想過要分手，因為前任時常在我們吵架的時候摧殘自己。吵到極致的時候，前任會掄圓了巴掌瘋狂地扇自己，扇到滿臉通紅與指紋，再停下來惡狠狠地望著我。我不知道她想表達什麼，她說「怎麼罵你你都不聽都不改，我能怎麼辦？」如果這個時候她哭了，皆大歡喜，我會抱她進懷裡安慰。如果沒哭而是更凶，那就是天雷動地火。
我最無計可施地時候，會像她一樣瘋狂地扇自己，感受不到身體一絲一毫的疼痛。然後像她一樣炫耀似地看著她，炫耀自己滿臉的紅印。往往她會變得更加生氣，我知道，但是我就是想要扇自己，因為我不知道還能做什麼。
有一次，她在虐待她自己讓我瀕臨崩潰的時候，我跪下來向她重重地磕頭，磕到額頭紅腫，頭暈目眩地站起來，轉身離開家門。
男兒膝下有黃金，我沒跪過父母，只跪過你，是我不孝，但也請你以後對自己好一點。
這次我很堅定地與前任分手，但她止不住的淚水再次讓我心軟。我抱緊她，聽她哭訴自己的情緒不受控制，聽她說自己忘不了童年的陰影，聽她說自己深愛卻也又恨著的爸爸媽媽。
前任在上大學後只在爸爸家住過幾天，更多的時候則住在媽媽家裡。但前任卻又會因為媽媽沒有帶她長大，不了解她而與媽媽發生矛盾。她時常覺得，如果不是爸爸和媽媽離婚，就不會有她這麼苦難的童年，不會有她這麼極端的性格。她會對媽媽惡言相加。
我寬慰她，父母生育了你便已不容易，你現在這麼優秀，亭亭玉立，應該學會知足。但是前任總會說她寧願自己沒有出生，沒有來到這個世界上。每到這個時候，我都會緊緊地抱住她，輕輕摸著她的頭髮，聽著她哭，堅定地告訴她，沒關係，你已經有我了。
然而我愈發明白，雖然我很溫和，但卻柔中帶剛。雖然我一直覺得自己君子如玉，但卻也有著如前任所說的好吃懶做的一面。她的極端是家庭的黑暗面帶來的，我的懶惰又何嘗不是常年的安逸所帶來的昵？但是我知道，她真的很愛我，是愛我這個人，而不是貪圖我的家世。這就足夠了，不是嗎。
後來我出國，我覺得以我們彼此的了解和信任，異地一兩年對我們來說不是問題。即便有時差，每天我都會堅持和她視頻，每次視頻時前任都會流淚，說她很想我。每天她都會在朋友圈裡發我們一起旅遊時的照片。我們曾一起走過中國的很多個角落，去過越南，去過馬來西亞，去過韓國和日本，這是我們最為寶貴的回憶。
出國對我來說其實也是一種解脫和逃離，我覺得換一種生活，給彼此一些空間和距離，對我們來說是一件好事。出國後我們吵架的頻率變少了，但時間不長，前任還是因瑣事而與我爭吵，因為和同班同學發生了矛盾，而將過錯怪罪到我的身上。她還是像以前一樣，在我們吵架後向我的父母訴說我的問題，希望他們像以前一樣站在她那邊，斥責我的不是。
這是第六次了。但這一次，我沒有選擇退讓與包容她。而是堅定地與她分手。
因為這次我真的很絕望。我本以為距離產生的美會讓我們彼此成長，會讓我們彼此變得越來越好，越來越能承擔彼此的生活，可是這一小小的事件所引發的重複以往的鬧劇，打碎了我出國後一直做著的美夢。我以為，離開了我以後，她會長大，她會變得獨立堅強懂事，可是，沒有，至少這幾個月的分別沒有改變她。
在別人眼裡，我們郎才女貌，是整個大學校園裡的一股清流，是所有人都羨慕的模範情侶。但是，我和她感情中的坎坷與挫折，卻是如人飲水，冷暖自知。
前任曾被家庭傷的太深，不懂去愛，卻想讓我承擔過往的所有不幸。我努力在承擔，也在付出，但其實每做一分，在潛意識裡，我都覺得前任會更加離不開我，我都會為自己的付出而偷偷自喜，似乎自己拯救了一個命運悲苦的少女，道德楷模。
這本身就是一種很自私的行為。
我的父母知道前任所有的狀況，甘之如飴。但從前任第一次鬧到他們那裡開始，他倆心裡的天平便已經開始傾斜。他倆會覺得，我的性格如此溫和，尚且受不了前任的問題，那又有誰能包容她呢？所以這也是他們經常寬慰我的理由，「你要對她好一些，畢竟她的身世已經很可憐了，如果你再拋棄她，她會更艱苦。」
我父母這樣的想法其實也有些自以為是。
我用這樣的理由束縛了自己，也束縛了前任。也許我真的很能忍，對人也真的很溫和，可是這又能怎麼樣呢？也許這個世界上有比我更適合前任的人，有真的能夠理解前任，為她設身處地思考的人。也許他們在一起，前任真的能被徹徹底底地駕馭，真的能忘卻過去的不幸，維持她的本心，做一個善良可愛乖巧的女孩。
不知不覺中，我自以為是地把自己放在了一個「她離不開我」的位置上，而前任也越來越貪戀我，變得肆無忌憚，縱心所欲。其實，我早已積累了對她父母的怨氣，一半是因為心疼前任，一半是因為把自己當作了道德楷模，站在了制高點上去審視別人。
這對前任來說，也是不公平的。
前任以為我是她最好的選擇，而我也在這樣催眠自己，但這樣的催眠中，在漫長的時間裡，又還剩下幾分真愛呢？也許兩分同情，三分愛情，四分親情，剩下的一分，則是我可笑的「責任感」與「自尊心」。
我們兩其實並不合適，她就像一艘小船，我能給她湖泊，卻不能給她嚮往的大海：我能為她撐桿，卻不能陪她一起到對岸。我曾經不明白的事情，放不下的事情，卻在一夜之間看開了很多。
分手一段時間後，前任拉黑了我的微信，不久後申請好友但被我拒絕。前任發簡訊問我，她不懂，明明是很小的一件事，卻為什麼要變成這個樣子呢，我們明明那麼好。我沒有理會。
前任很傻，真的很傻，傻到沒有一絲城府和心計。她太過於貪戀我，毫無保留地信賴我，覺得我們倆一定可以廝守糾纏一生，所以便肆無忌憚。然而人的付出是需要有回報的，即便父母知道我們會很容易和好，會為了我的幸福而退讓，但也無法接受她一遍又一遍地高聲大唱「狼來了」，表現得不知人世間冷暖，一次次傷透他人心。
我也無法接受，所以我選擇長痛不如短痛。
愛，怎麼不愛？
正是因為我知道她很愛我，所以才能和她一起走過這近三年的時光。彼此都自動排除了所有的第三者，努力掃清外在的障礙，父母也為我們的未來鋪好了道路，也不會限制我們的自由發展。但是，最終回歸到我們兩個人身上，卻難以長久。我們有那麼多美好的回憶，夜晚她總是躺在我溫暖的臂彎里，可我卻漸漸迷茫，不知自己懷裡抱著的究竟是不是定時炸彈。
我是一個內心很堅強的人，懂事以後便沒有哭過。第一次哭泣是因為前任，因為有一次她在吵架時說，我對她不是真心的，我們一家人都不是真心的，我父母的付出是想要她為我結婚生子，而我也不過是把她當作炫耀的工具罷了。我哭了，哭得很慘很慘，那也是她惟一一次在吵架時意識到自己不對，轉而走上前道歉把我抱在懷裡。（寫這一段的時候，人生中第二次失聲痛哭。）
我真的沒有像愛她這樣愛過一個人，愛一個人甚於愛過自己。我知道她也很愛我很愛我，如果她不愛我，不會一次次包容我的小毛病和懶惰；如果她不愛我，不會對我毫無保留地信賴和依戀；如果她不愛我，不會放下所有戒備來見我的親朋好友。她愛我，愛到了骨子裡，愛到隨心所欲，放下一切的偽裝。
但是，她又太傻，總是像一個不諳世事的孩子。溫暖時她是我的天使，是我的黑夜明珠，而極端時，她又會一次又一次地把我碾碎進塵埃里，踐踏我的自尊。
我很愛她，即便我們已經相互了解得很深很深，但是我知道今時今日我們不是最適合彼此的人。我嚮往著一家人生活在一起其樂融融的樣子，而她卻希望能夠自由自在，無拘無束地生活。我將家庭關係看得很重，而她卻因為過去的慘痛將其看的很淡，時刻有著防人之心。
也許以後她會變得溫柔懂事，大方端莊，但是，我卻已經等不到了……我已經等了很久很久，不想再讓我的父母甚至是我未來的婚姻成為她長大路上的犧牲者。
很自私是吧，可能正如前任所說，我本性就是一個自我的人吧。
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和她分開兩個多月後，一天晚上，和公寓里的幾個好朋友們一起做飯。一個女生向我們炫耀她自己用染髮劑染的頭髮，洋洋得意。我脫口而出：「哇，這麼酷，看起來很不錯啊。以前在國內的時候總勸我女朋友買，她嫌貴，也怕沒作用，一直不敢買，下次回國……」
轉而沉默，畢竟，我早已沒有女朋友了。
我很好，希望你也一路保重，願你一生幸福美滿，歡笑常伴。
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一年前分手時寫在電腦里保存下來卻沒有發出來的文章，機緣巧合發在這個問題下，沒想到會有這麼多朋友點贊和評論，謝謝你們。
一年的時間過去了，我很好，雖然一直是單身，但是過得很充實。
前任也有了新的生活。聽學弟說，她現在過得也很好，保研到了理想的985大學。
這一年裡，每每回憶起過去這段感情，我都會想起曾經看過的一句話：
我很愛你，只是不再喜歡你了。
好好的。我想我們都會好好的。
有盆友好奇這個故事換到前任嘴裡會怎麼說。
分手後，他朋友找到我，罵我狠心。他跟他身邊的人說，我出軌了，所以才要跟他分手，並發給了他朋友一張我給男生擦嘴的照片。我回答：哦。
那個照片里的男生，14歲，我堂弟！
……………………分割線喲………………………………
關於渣，他初戀期因為異地出軌，拋棄初戀。跟出軌對象在一起一年後聯繫上初戀遂又出軌拋棄第二任。大學後遇見第三任，因為上了床拋棄初戀，在第三任期間遇見一學妹，接吻後拋棄學姐，因為學妹不好看只談了一個星期就拋棄，後學妹捨不得繼續找他，他又在一起然後出軌下一任……這些都是我快分手前他那些前女友找到我告訴我的。而他以前告訴我的都是，她們出軌，他很受傷……
大二6月份我倆正式在一起，12月23號帶我去上海過聖誕節，回來後1月份元旦上海外灘發生了踩踏事件，前任摟著我說還好咱倆是聖誕節去的，撿回了一條命。
大四他去北京實習工作，他的初戀找到我，說了他各種壞話，我告訴了前任，前任說，他每找一個女朋友初戀都會來這一手，她性格偏執，精神不大正常，讓我不要理，怕傷害我。然後我拉黑了。
終於在我出差的那一天，他初戀換了個小號，說了這樣一句話：「他曾來找過我，你不知道？」在倆人的對質中我們發現，前任跟她說現在手上有兩套房產，一套是商品房，一套是還建房，在北京凱美瑞德公司工作的很好，有很高的待遇，就為了能配得上她（她家上海，家境很好）。曾經去上海找過她，即便不知道她家住在哪裡，即便那一年發生了踩踏，他依舊奮不顧身的去尋找她，他如今所做的一切，都是為了能光鮮亮麗的站在她面前。
後來初戀又找到他的第二任女友對質，發現前任在戀愛期間勾搭初戀想複合，初戀信以為真發了長長的思念的簡訊，前任卻拿著那條簡訊給第二任看，說初戀老纏著她，心理偏激不正常。高考畢業後就跟第二任說了分手，說初戀等了他很久，他不能辜負她，遂第二任被甩。然而當初我問為何跟初戀分手，他說又矮又不好看，心理又有問題。問為何跟第二任分手，他說她出軌他朋友。而他朋友在讀書期間一直是個學霸不談戀愛，直至今日考上了重點大學研究生，而他還拿著他二本文憑和兩套房產四處裝逼！
至於他的房產，一套下面窮縣的90平房子，至今還欠著十幾萬，還建房更不說，影都沒有，兩個房子合起來比不上我們這邊的一套房價。……………………………………………………………………………
一覺醒來有這麼多贊，謝謝各位。有人私信我就是因為物質才分手，找理由。這種人出門請左拐，我懶得解釋，因為這種性格跟我前任一模一樣。善意提醒一句，總是故意惡意揣度別人的話，以後的生活難免悲催，也慎重的提醒各位妹子，性格一定要注意，那種平時千好萬好，一到吵架或遇不順心就惡意揣測你的用意的男人，千萬不可要
以下是原答案……
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某天我突然開始問自己：
願意嫁給他嗎？——願意，因為愛他
婚後家務誰做？——我，他絕對不會幫忙的。
婚後錢誰賺?——我倆，但他家又窮又有債，他沒房只能租房，他的工資自己都顧不好。
婚後錢誰管？——必須是我。但是他還沒結婚就開始提出讓我把現在的工資上交了，呵呵了。
婚後他會出軌嗎？——不知道，但戀愛三年他精神出軌無數次了，雖然現在沒有，但以後難以保證。
我能原諒他以前的不忠嗎？——不能，心理有個疙瘩，會難受。
他樂觀嗎？——很陰暗，永遠噁心揣測別人。
他心胸寬廣嗎？——很自私，相當自私。
相信他以後絕對不會出軌或做任何不傷害我的事嗎？——不相信！
跟他在一起開心嗎？——除了開始的幾個月，到現在，痛苦更多。
他現在還剩什麼優點？——帥……額……沒了
我配他差么？——不差。
那為什麼非要折磨自己跟他在一起？——腦子進水了。
彩禮多少？——他說他家沒錢，手裡就五萬最多，彩禮到時候不夠再借！
嫁妝多少？——兩套房，一輛車，兩百萬差不多。
虧嗎？——虧！！！！！！
分嗎？——分！
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補充
有好多人問我這樣的人怎麼在一起的，又難道單單是因為帥？
答：當然不是。
初在一起的時候是因為帥，因為我顏控，所以他的外表促進了我們在一起，但無法讓我們長久的在一起。答案的最後說他帥，便是因為到那個時候我覺得他除了帥，已經一無是處了。
至於為什麼在一起那麼久，因為他謊言太多而我又太懶，我懶得在我還喜歡的時候說分手，那樣分手後我還是會難過。所以我一直拖到自己清楚的感受到我無法再忍受也無法再原諒了，就走了。我性格如此，所以我每一段戀情的終止都是我提出來的，我努力過，但不會有好結果，也就走得洒脫，走得突如其來。
至於他打算給的驚喜，應該是個禮物或者紅包，我也不稀罕。
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和君哥分手之後，我很少對別人再講起，時至今日若有人在問起她，我還是會笑笑說：「就那樣啊。」
終於那天朋友對我說：「你每次說就那樣啊的時候，我就在想你是多無奈才會這麼講。」
我愛炫耀，常髮狀態秀恩愛，可她的朋友圈關於我隻字不提。
我帶她看我最喜歡看的心靈捕手，我興緻勃勃她卻看的呼呼大睡。
她說要和我一起學習，當我做完一張卷子的時候，她早已微博看的興起，書本也早已不知扔去了何方。
我朋友說這姑娘不錯，單純善良；她朋友說，這小伙不行，外地人還沒錢，就是讀書多了點。我爸媽說你倆有點遠啊，我立馬和父母急；她前男友罵我渣男，她一句話也沒替我說。
每次過節前我總會在化妝品那一層呆整整一個下午，會給朋友打電話問植村秀的專柜上寫著什麼，會麻煩不認識的姑娘幫我試一下色。因為她覺得網上買的會是假的，所以我一化妝品白痴只能一遍一遍的自己跑，每次買好，算好日期，都會按照節日給她寄過去。而她每次收到這些東西，甚至連收到了都不會跟我說一聲。
她喜歡逛網紅的店，買的衣服總是不那麼符合她自己，我每次見她都帶她出去買啊買，從短袖買到了風衣，從帆布鞋買到了過膝靴。而我在十一月末還穿著套頭衫瑟瑟發抖，在五月末還穿著長袖襯衫的時候，我才意識到：整整一年，我幾乎沒有給自己買過任何東西。
去機場送她的時候，我站在欄杆外面，看著她排隊，過安檢，拿包，右轉，消失不見。我以為她會像我一樣回頭跟我擺擺手，可是，她沒有。她那麼走，頭沒回。於是我身邊送女兒去旅遊的一對夫妻就看到他們旁邊一個大高個，努力地踮起腳尖伸長脖子，然後哭的像個娘們似的。
她是我深愛的人，卻成為了我最無奈的事。
仔細想想，我們的分開好像並不是因為異地，不是因為家庭，也不是因為身邊的朋友議論，而好像是因為從一開始，她就並不那麼喜歡我。
她總會說是因為在她前任那裡受了傷害，而對我有些涼薄。但她不知道她面前的這個人，是在愛情里受盡苦難，卻還努力溫暖她的人。或許她知道，只是她和我一樣，都是愛她更多一些。
十年前看過夏至未至的結局部分有一段話，我至今還記得「那個男孩教會我成長/那個女孩教會我愛/他們曾經出現在我的生命里/最後又消失不見。」
希望與你的這一年多時光里，我教會了你如何去愛一個人，希望你在下一段感情里能更幸福豐盛。
只是原本設想好要和你共度的那個未來，我要無限期缺席了，我很遺憾。
想到與他共度餘生，就對餘生沒有期待。
和ex本科同校，她比我低兩屆，我大三，她大一。
她長得不錯，身材高挑（174cm），雖比我低兩屆，不乏穩重成熟的氣質。反正就是靠譜的女生（女神）。
我們相識相愛全因為我是學長，日常對她照顧有加，一來二去，便產生了感情，而且還是她主動追的我（其實我內心已經追她好久了，我不敢表白，她倒主動了）。
一開始半年挺好，兩人天天膩在一起，學習，看電影，出去爬山，參加活動blablabla
後來，她當上了學生會主席，在校內的知名度提高了。而且從懵懂的新生逐漸成長成優秀的學姐，她善於交際，再加上學生會主席曝光率高，各大場合下，男生的注意力都會被她散發出來的穩重迷人的女神氣質所吸引。
她身邊的優秀男生開始多了起來，各個都身懷絕技，有的是成績優異的高富帥，有的是琴棋書畫樣樣精通的高富帥，有的是身材健美運動全能的高富帥。。。。
相比之下我就是個挫窮丑。而且和她談戀愛後沒有專註學習，成績一落千丈。她卻能兼顧學生會，學習，戀愛，社交，成績一直優異。
她開始嫌棄我了，有問題也不會再主動尋求我的幫助而是她身邊其它更優秀的男生，因為她知道我給出的解決方案壓根就沒法滿足她的期望。
她開始冷落我了，說以前和我一起時間太長，感覺沒有了私人空間，也缺失了朋友圈，所以希望以後別太膩在一起。吃飯學習也大家自己搞定就好，不要一天到晚都一起。我說好。
然後她就真的不怎麼聯繫我了。而我卻對她過了一段時間才發過來的簡訊/微信當成是恩賜，不敢有絲毫閃失地去跪舔。
當時活得就像一個丟了魂的奴才。沒有自己的生活，沒有情侶該有的相愛和體諒，也缺乏生活的活力以及學習的動力。身體是日漸消瘦，成績也日漸頹唐。
某天，我實在對目前的受盡冷落的狀況忍無可忍了，我再次主動聯繫上她，好聲好氣地想約她出來吃一頓晚飯，她答應了。
可惜我們已經完全失去了默契，過去在一起便口無遮攔無話不談的感覺，如今卻只能默默地吃飯，明明是坐在一桌上的情侶，卻形同陌路。我只能生硬地拋出一些話題，如我最近幹了啥，分享和朋友間一些有趣的事情，或者問問她最近都幹了啥。
然而她要麼就是冷淡地「哦」「嗯」「哈哈」來回應，要麼就很不耐煩地說「我幹嘛總要給你彙報我昨天今天明天的計劃，煩死了！」（然而我們一兩個星期見一次面，問問最近幹了啥，至於嘛？）
當天晚上，她約我出來，說了分手，認為我不夠優秀，不是她所能結婚的對象。接著就轉身離開了。
我哭了一晚上。最後還打電話給她，一邊哭一邊問為什麼要分手，我真的很愛你......
她貌似是看我哭的這麼犀利，怕我做出什麼極端的事，就軟了，說再處處看看。
但這件事並不是一兩句話說過了就過了。之後我們的關係也並沒有恢復，她很少聯繫我，只是晚上會偶爾回復我一兩句，催促我睡覺。感覺在她眼裡，我現在只是一個想極力去擺脫卻無從尋找萬全之策的突破口的麻煩之人。我們之間的感情早已淡然無存。
某天，我看到她和另外一位男生從她宿舍走出來。他們沒有看見我，有說有笑地離開了我的視線。
後來通過她室友之口，才打聽到那位男生是本校的PhD，半年前就在某次學生會活動上認識了她，並且已經向她表白了。而且最近和我的疏遠，大多是因為去找那位男生了，畢竟那位男生更年長，有才華，出手大方，對她更體貼，在他身邊更有安全感。
我感覺真是作賤自己。
第二天我就發簡訊跟她提出了分手。她沒啥反應，表示確實不合適，謝謝我一直以來的照顧和體貼，希望我能找到更好的（呵呵～）
再過幾天，她和那位男生的交往便正常化了，畢竟同一學校，怎麼都有可能遇見的。
後來我把她所有聯繫方式都刪了，一來是看到這些都會不斷地去想念，然後痛苦；而來是希望主動脫離一切有她出現的東西，以從頭再來。
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現在過去五年了吧，陰影也終於算是消散了。我和她也不再在一個地方，甚至不在一個大洲了。我並不關心她現在過得怎樣，和那位男生是否能繼續走下去，或者早就換了好幾任。只是恰巧看到這個問題，便稍微回想一下當年那段日子，只能說，這是一次成長。洗洗睡吧。想什麼前任。影響睡眠。
一覺醒來，這麼多贊。開心 。
………
呀，60多個贊了。
喔:-O，要破百了么？激動～
160多了贊了。誠惶誠恐。
最近這麼多天確實越睡越早了。
希望你也是了。
放過ta，也放過自己。祝好。
跟他在一起兩年接近三年了，分手的原因是因為出軌啊
從來沒想到過是因為這種原因分開。因為他對我非常好啊，包括我們分手前兩天還出去玩了兩天
在一起兩三年對我也是非常好啊，喜歡什麼都給錢我買，出門什麼東西都是他拿，總是想要買情侶裝情侶鞋，吃飯吃我剩下的等等之類算基本吧，也算被養廢從來什麼都不用擔心
後來他家搬家去了別的市開始異地戀了，一開始也是每個月一兩次來找我，坐車一個多小時，後來他要社交，慢慢的對我淡了些，但是我沉浸在愛情里根本不知道
後來有個女生主動撩他，他朋友也是煽風點火就出去玩了，拉過手
分手前兩天出去玩的時候發現了他們聊天，吵了一架，他跪著求我說會斷清楚，我說現在斷清楚？他讓我給他點時間，我生氣摔門就走。然後冷戰了幾天，他也沒找我
我忍不住給他打了電話，問他斷了沒有，他說斷了，後來和好了。有天早上起來我發現通訊錄有個我不認識的號碼（我倆iPhone同一個ID通話記錄看得見）我複製號碼微信搜索好友查了下發現是那個女生，我就崩潰了。直接打車過去找他，路上打他電話也不接，我一邊哭一遍打，後來到了地方，他沒來接我，逼問才知道他跟朋友和那個女生泡溫泉去了，嗯，下午算吃了個散夥飯，跟他提了分手。他問我，我們倆還有沒有可能，我說不可能了。他後來送我上車，上車前他抱了下我，哭著說對不起。我忍住沒哭。上車我瘋狂給我朋友打電話邊打邊哭一路回家，
分手後那幾天對我來說真是煎熬，一下子天堂掉地獄裡
現在分手大半年了吧，也算熬過來了。雖然時不時會想一下，但是知道是肯定不會在一起的
點個贊再走嘛QAQ
前任是個能在這個瘋狂的世界裡安靜地隨我而去的好姑娘，很恬靜，很單純，很美好。
她內心很像個男孩子，打扮也像，性格也像，開心起來也像，倔強起來就更像了。在我看來高手都是雌雄同體，我很喜歡她這點。
我的名字叫烏鴉，她的名字叫燕子。
她很尊重別人，推薦的東西都會很認真的看完，分享給她的歌會聽得入神，每次講話認真在聽，討論問題會深入思考給予反饋，有自己的世界，偶爾有小情緒但是講道理。
長得很好看，笑起來就更加好看。我經常看她看得入迷，特別是她對我笑的時候。我跟朋友說喜歡她時，朋友反應是，這一圈人誰看不出你喜歡她？你兩在一塊的時候我們都覺得自己像電燈泡，你看著她發獃，她看著你笑，簡直了…
大概我才是最後一個知道自己喜歡她的人吧。表白的時候，她告訴我，你這還不明顯嗎？早就看出來了…我們試一試吧。
就這樣，我和她在一塊了，我要做的是一個很好的男朋友，不讓她孤單，不讓她難過，不讓她等我，帶她去玩，給她說有意思的笑話，把認為好的東西分享給她，讀有意思的故事給她聽，把她抱到懷裡告訴她我有多喜歡她。
本以為很完美的感情，可惜就可惜在了，她不喜歡我。
我沒用對力氣，我們一開始就走偏了。
我喜歡觸摸到她，她卻喜歡帶有距離的陪伴。
我喜歡到哪都帶著她，她希望有些東西我能自己去做。
我喜歡說甜死人的情話，她連喜歡都說不出來。
我那時大方自信開朗，她那時穩重內斂。
我們在一塊，就像一條狗和一隻貓。她永遠是那麼優雅的在我身邊，看著我卻不接近我，我永遠搖著尾巴不停地追逐著她。哪怕摔得渾身是傷，她也只會舔一舔自己的毛，獃獃地看著我。
和她交往了52天，我提的分手。真的很喜歡她。
喜歡到發覺她不那麼喜歡我，就想分開的那種喜歡。
喜歡到知道她不那麼喜歡我，就很痛苦很難過的那種喜歡。
喜歡到一想到她要走就覺得開心又難過，開心的是我終於不用看到這麼低氣壓的你，難過的是我一想到她要走就好難過。
分開之後，我瘋狂地兼職，整個暑假都在便利店上班，連續工作了100多天，瘦了20多斤。在痛苦裡我發現我終於走了出來。每天醒來和睡前，腦子裡也不再有她。
那年的光棍節，我約了她室友吃飯。
她室友說，「我旅遊回來，看到燕子在宿舍開心成那樣，就問她，你是不是又戀愛了？她一直笑著點頭。然後我知道是你，就覺得你倆挺配的。她那段時間還挺開心的。後來她悶在宿舍里，很久沒說過一句話，我就知道你們分手了。可惜了。」
我聽了和她說。
燕子是我目前見過最棒的妹子。
可惜我要的喜歡可能是===========================這麼多。
而她全部能給我的只有===這麼多。
我感受不到她的喜歡，也理解不了她的喜歡。好可惜...
那之後，我變得越來越像她，內斂安靜，喜歡一個人獨處也能一整天都不說話，跟別人做朋友會很自然，有人主動接近我或者自己去接近別人會很不安，待人有禮貌有距離，對不喜歡的人很善意，對自己喜歡的人縮手縮腳一點也施展不開。再也給不了喜歡的人當初那麼炙熱的喜歡了。
她曾經告訴過我，她的夢想就是以後一個人住在單身公寓里，過自己的生活，不依靠任何人。
如果有機會再遇到她，我應該會對她說。
「你的夢想，我已經實現了。」
end
這個回答的贊這麼多，我有點尷尬阿。。。這兒說明一下。分手的最大原因不是他扣。是他從頭到尾可能就是想找個人儘快結婚生子，醫院的事情讓我寒心所以才決絕的提了分手，也導致了我後來的很長一段時間排斥和異性交往。還被新同事懷疑我是不是同性戀。
這個事情現在說出來就算過了。大家看看就好。喜歡也好嫌棄也罷就權當看個故事了。評論的人很多，我回復不了那麼多。但是大部分的評論我都有認真回復。很多的關心都收到了，謝謝你們。
以下是原答案
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交往一個月的時候。一起壓馬路。就開始掰著指頭告訴我，菜市場的菜價都是什麼。白菜多少錢一斤，青椒多少錢一斤，豬肉多少錢一斤。然後告訴我，每個月只要花多少錢買菜做飯過生活就足夠了。休息的時候在家看電視就好了。不用出去看電影吃飯，多貴呀。浪費。下館子一頓的錢足夠買半個月的菜了。
雖然我聽著很生氣。但是是並沒有開口反駁。我只是以為他在跟我開玩笑。。。。直到有一天，我和他還有一個女生約好到另外一個女生家裡去玩，然後自己買菜做飯吃。
我們兩一起去的。然後妹子跟我說她要去幫她朋友交電費讓我們自己去買菜。於是，我就跟著他去了菜市場。然後，我就看著他自己挑青椒，白菜，乾子。。。。。我也沒動手，也沒說要吃什麼。（因為我說想吃熏肉，他就買了恩施的熏肉人家寄過來的，可能是淘寶買的。他那天連紙盒子一起提來了。大約就是一，兩斤的熏肉吧。）所以那天我們沒有買肉。就買了一點小菜。然後出了菜市場他就開始言傳身教的指著這些菜與我算賬。。。。然後說，以後結婚了。你每天下班了就去菜市場買點菜回來做飯吃。一天三餐的菜花不了多少錢的。你每個月還能再存多少多少錢下來。老子當時心裡就不高興。。。。老子才跟你談多久。你就跟我說婚後讓我如何勤儉持家替你省錢？給你買菜做飯洗衣燒火你在做夢呢吧。但是我依然沒開口反駁他。。。。我就笑笑不說話。
到了妹子家了。開始做飯了。大家一起動手。大約做了四菜一湯吧。後來吃了聊聊天。到了準備離開的時候。高潮來了。
這男的居然把沒剁完剩下的一坨熏肉用紙盒子包好，又拿出來了。。。。又拿出來了。自己拿回家了。。。。。。。。。。。。。。。
我當時特別想問他。。。。你在人家家做頓飯。用了人家的鍋，用了人家的碗，用了人家的廚房。。。你吃完了拍拍屁股走了人家還要收拾衛生洗鍋碗瓢盆倒垃圾。你這剩的一坨肉你就不能留給人家自己吃嗎我的天吶，你居然還拿出來又自己帶回家了。。。。那個時候我就有點想分手了。
而且他每隔三天就要問我一次，問我年底能不能結婚。我說怎麼可能，年底我們也才交往沒半年，不可能。最起碼得交往2年沒問題才可能談婚論嫁。他說不行太久了。說最晚第二年我生日的時候就要結婚。我說不行我家人不會同意的。然後我就沒在說這個話題了。但是我知道我不可能那麼快就結婚的。我的底線必須交往有2年，兩個人之間沒有任何大的原則性問題才可以考慮談婚論嫁。
然後導火索來了。我上班的時候不小心把手指頭割了一個很深的口。當時整個人懵逼了。就跟我主管請假了。套上外套綁了創可貼就往門口去攔車。當時我給他打電話沒人接。我發了信息說我手割了現在去哪個哪個醫院。問他在哪兒。其實我當時特別害怕。因為我的傷口創可貼止不住。。。。血一會就把創可貼浸濕滲出來了。肉都有點翻開了。我估摸著去了醫院醫生會讓我縫針。我就一邊按著傷口一邊等車。但是那個時候晚上六點多，堵車。我就叫了一個摩的上了。
摩的很快，8分鐘把我送到了最近的醫院。我掛了急診。等了一會兒。醫生把創可貼撕開，看了眼傷口告訴我。可能要縫針。我問他縫幾針，疼不疼。他說你這估計縫5，6針吧。會打麻藥的。然後半個多月後看傷口差不多了就來拆線。我想著之前聽同事說拆線很疼。打麻藥巨疼。我就怕疼不想縫針。我問醫生可以不縫針嗎？。他說可以，不過你得簽字，出了什麼問題不能找我。我說什麼問題？他說有可能傷口感染什麼的。我給我媽打電話說了這個事情。我媽看我非常抗拒縫針就說隨便你吧。你自己決定吧。然後這個男生才打電話過來。問我什麼情況。我很急。就說沒空跟你說，我在XX醫院急診外科你直接過來吧。就掛了。然後醫生就給我用雙氧水還是什麼的消毒。我只記得他拿個垃圾桶接著，讓我把手伸直在垃圾桶上面，然後把那瓶水往我傷口倒。我就聽見了滋滋的像烤魚的聲音，那個疼痛感完全超過了我手被割時的感覺。。。。而且傷口還冒煙！我就想縮手，這帥醫生眼疾手快把我按著了。說馬上就好這是在給我消毒。。。。
然後因為我不肯縫針就簽了個免責聲明。醫生給我上了藥包扎了。開了單子讓我繳費打破傷風，還有消炎針，消炎藥。（劃手的是個不鏽鋼的東西，所以打破傷風）然後我去排隊繳費的時候。那個男生終於來了。。。。。這離我告訴他我割手過去了一個小時有餘了。我問他怎麼現在才來。他說，他很慌正準備過來找我的時候他媽媽喊他，說飯好了你去哪裡。他說有事。他媽說有什麼事吃了飯再去阿。他說我不敢說你把手割了怕我媽擔心。所以我就只說我有事情但是我媽非讓我吃了飯才能出門。，所以我吃了個飯耽誤了幾分鐘。。（他告訴他媽他談了女朋友但是他媽沒見過我）他家離這個醫院步行估摸就15分鐘。還是我這種走路慢的人。如果他叫個摩的，5分鐘不到就可以到了。
他說，出門的時候我還想著你會不會沒有錢，我要不要去取一千塊錢出來再過來。但是我又擔心你，想著先過來吧。你上班把手受傷了你同事應該會陪你一起過來的。哪知道你怎麼一個人。
這話說的。真是滴水不漏阿。我竟無言以對。
然後因為我平時都帶飯上班。身上不帶什麼現金。只有銀行卡。那個時候我也不知道醫院可以刷卡。。。（長大了不怎麼生病了很少去醫院。。。。）我就問護士哪兒有取款機阿？護士跟我說這個醫院裡面沒有取款機要去外面的銀行才行。這男的就把他醫保卡給我了。說讓我刷醫保卡。然後重點來了。劃價的阿姨跟我說，晚上六點半以後不能刷醫保卡，說是什麼下班了，還是系統怎麼。反正就是不能刷醫保卡。我驚呆了。我就把醫保卡遞給他，說不能用醫保卡。然後他接過去了沒說話。我就又扭頭問阿姨。那阿姨能不能刷銀行卡阿？我沒帶現金。阿姨說可以阿。可以刷銀行卡。我當時真的是如釋重負的感覺，鬆了一口氣。感覺掏包找銀行卡。醫生那個時候把我手包好了包的跟個粽子似的，因為兩個手指頭割了食指最厲害，中指輕微，但是都包紮了。我掏包掏了半天。當然中途這男的就站在旁邊靜靜的看著。後來我刷了卡。就去注射室等破傷風皮試，他問我吃晚飯沒有。我說沒有阿。六點多劃傷了就來醫院了。當時都八點半了。他說我去給你買點吃的吧。你想吃什麼。我說我沒胃口不想吃。然後他就走了。。。。。十幾分鐘之後他端了一碗三鮮粉回來給我。。。我是個無辣不歡的人。。。。三鮮粉這種東西不適合我。。。。。酸辣粉才適合我。。。。。然後我沒胃口就吃了幾筷子。等我皮試搞完。打了破傷風，又打消炎針。打完消炎針就快十一點了。。。。。然後他就送我去車站。我竟然運氣好的爆棚。上了一輛十一點發最後一班車的公交車回家了。
因為第二天還有一針消炎針，他和我約好，第二天早上九點還是十點到醫院，陪我打消炎針。結果。。。。第二天早上我出門給他打電話。關機。發信息不回，QQ不在線。我當時又是驚呆了。
我就一個人生氣的出門了。等我到了醫院，大門口沒有他，劃價那兒沒有他，我拿了單子繳費完注射室也沒有他。我打電話他依然是關機。。。。後來老娘就生氣了。自己去打針了。等我針打上手十分鐘了。他電話來了。我給掛了。然後他就發信息給我解釋。
說他回家之後就很擔心。怕我傷口癒合不了。會破相balabala一大堆。然後他很焦躁。睡不著。於是他就拿著手機看動漫。一看就看了凌晨兩三點。然後想著不早了早上還要來醫院陪我。就定了鬧鐘睡了。哪知道一下子睡過了。
醒了就趕快跟我打電話了。然後跟我說，我現在過來好不好。我說不用了。你不用過來了。繼續睡覺吧。他說那我在步行街等你好不好。等你一起吃午飯。我說不用了打針之後我就搭車回家的。他說那我就在車站等你。我說不用了你不用出來了。
然後他還是堅持等在了我回家的必經之路。
我就一言不發的聽他一個人在那兒解釋。我想走的。可是他不讓我走。我也很無奈阿！我也很絕望阿！可是我沒辦法阿！我是個女的。我力氣沒他大阿！然後我被迫拖著我的病體跟著他壓馬路。聽他逼逼叨叨。。。。現在想想好生氣。我當時真的應該給他兩耳刮子轉身就走。
然後他跟我說他第二天要出差。我就笑了。他是做銷售的。而且是個人出去跑業務。什麼時候出差，去哪裡出差都是他自己安排的。明明在家玩了半個月了。現在我手受傷了每天要去醫院他跟我說他第二天要出差我就呵呵噠了。我依然沒說什麼。
第二天我一個人去醫院換藥,第三天我一個人去醫院換藥，第四天我一個人去醫院換藥.........
第五天還是第幾天他回來了。偷偷買了一束有點奄的藍色妖姬，（感覺不是真的藍色妖姬。應該是染色的，因為掉色。）說是特意跟我說要出差好多天，然後提前回來。買花給我驚喜的。我就無語了。為什麼呢。我不喜歡花。我就是個奇葩的姑娘。我從小都對花不感冒。所以這招對我不管用。。。。
然後他又和我提結婚的事情了。。。。。。。老子當時就和他明確說了。我不可能在第二年的夏天和他結婚的。不管怎麼樣都不可能。他居然跟我說，你回家問問你媽意見阿！你這麼大的人了，早晚要結婚的。你爸媽肯定也希望你早點結婚阿。
老子的內心。真是無比的生氣。。。。你特么以為老子是多醜？沒人要？求著上趕著嫁給你？我特么又不是犯賤。。。。。。
我再次明確的告訴他。我絕不可能這麼早結婚。至少是2，3年之後兩個人談的合適才會考慮結婚。
他說，談那麼久。多浪費時間。
我告訴他。你嫌浪費時間，我們分手吧。你換個想結婚的人去結婚吧。
然後他又馬上改口。我不是這個意思。我不是逼著你結婚。balabala又是一堆。
後來我就跟他說，分手吧不合適。
我以為這就結束了。。然鵝他居然到最後還要讓我糟心一把。他每天給我發信息，還跑我家來堵我。死乞白賴跟我說不想分手有什麼問題可以慢慢解決等等。我說沒什麼。分手吧。我決定好了不會改口的。然後他居然不知道上哪兒買了一個水貨的暖手寶非要給我。說我冬天怕冷手總是冰涼的。。。。讓我每天插著用。。。。我不要，他硬塞給我，說買了也不能退非讓我拿著。說真的他那個三無熱水袋我真的不敢用我怕爆炸。我感覺就是我逛夜市看見的那種100塊錢3個的。後來這個熱水袋我看著心煩扔了。。。
談戀愛一共也就兩個多月的樣子吧。中間碰上了聖誕節還是情人節好像。我買了一個塞飛洛的男士皮帶送給他。然後他不好意思就問了一個姑娘是不是要送個禮物我。送個什麼我比較好。妹子說可以送個項鏈我。然後她們就去挑了一個銀項鏈給我。他帶我去逛沃爾瑪，看見別人都買巧克力。他居然問我，你要不要巧克力。。。。你要不要。。。。。。這種節日，你問人家妹子要不要？讓人家妹子怎麼回答？？？然後他看見那些大盒的費列羅德芙什麼都是一百多。他覺得貴了。就拿了一盒費列羅小盒的。就是那種方盒子，兩排16顆的。大約就是五十多塊錢那個。他就拿了一盒這個跟我說。我就買盒這個給你意思意思吧。大的就算了。划不來。巧克力也沒什麼好吃的。然後我依然不發表意見。他還說超市包裝好買15塊錢一個的蘋果就是浪費錢。忽悠人。要吃就買散稱的蘋果。還可以買好幾個。然後還問我要不要吃蘋果。給我稱幾個。我說不要。他就沒買了。
哦還有就是我手割的第二天我去超市買濕紙巾。因為醫生沒有讓我洗手，我沒有縫針血還是會慢慢從紗布滲出來。我的手指頭上就有些乾涸的血跡。我也不能拆了用肥皂洗就想買兩包濕紙巾擦手。從我拿濕紙巾開始！他就一直在我旁邊逼逼叨叨。說這個濕紙巾很貴很浪費就是一個紙加了一點水，他們家以前買的一種濕紙巾才兩塊錢什麼什麼我都不曉得他買的什麼濕紙巾只要兩塊錢。我好像就拿的EC西柚薄荷的那款吧。不太記得了。
交往兩個月。娛樂活動就是每天他等我下班我們就去吃各種小吃。隨便吃一點然後我就陪他壓馬路。每天晚上都要走好幾站路。然後他再送我上車我回家。
分手之後我都不好意思跟別人說分手原因。因為我不想和每個人都承認一遍我眼瞎！雖然我確實是個近視眼。
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這麼多人關心手。上個手指頭的圖。手傷已經過了三年多了。恢復的挺好的。
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很多人問我為什麼會和他開始。我在這兒解答一下。一開始大家很多人一起出去玩。他很會安排，然後盡量照顧所有人的感受。吃飯的時候，也會給每個人倒茶水倒飲料。然後也很照顧身邊的妹子。會幫夾不到菜的妹子轉那個轉盤。總之，作為一個普通朋友的時候，他是無可挑剔的。所以我才會同意和他談戀愛，才有了後面的那些事情。1.分手後我知道這輩子都不會有像他對我這麼好的人了。
2.再也不會有像和他之間那種不問前路不懼將來的感情了。（大學期間，單純美好）
3.我們一起走過大學四年，研究生期間一起環遊歐洲，回憶太多。
4.我主動分手的，雙方沒有任何出軌之類不道德的問題存在，感情特別好以為就差領證了。到現在我偶爾也會惦念他過得好不好，但是絕對不會複合了。
5.我不後悔我做的決定。
下面來說詳細的。
從2011年4月，大一下開始和前男友在一起，到2016年11月。怎麼認識的中間過程就不贅述了，只是想談談心態的變化。
我和他都是特別…怎麼形容呢，對感情特別踏實的那種。他是我第三個男友，當時雖然年紀小，但是每一段感情都是沖著我要和你好一輩子去的。可能受到我爸我媽彼此初戀結婚的影響，我覺得感情就是要從一而終的，從不輕易說分手。但是我每次分手也都斷的特別特別乾淨，從來不吃回頭草。
他完全不是高富帥，長相路人，身高一般就比我略高（老子172）非常非常瘦，體重有時候比我還輕。家裡條件比較差，生活費很少，他又很省，不願給家裡增添負擔。
他是個很好很善良的人，孝順，溫柔，脾氣好，對我一萬分的好，好到讓我覺得我如果和他分手都對不起他的付出（不是那種女孩到手了就原形畢露的窮男，他真的是從一而終的好，他爸爸對他媽媽就是那種非常溫柔非常上心的好，他耳濡目染）
以前和他好，我完全就是文章里寫的那種女孩兒，一起住出租房，陪他吃路邊攤，他沒錢出去玩沒事兒我付，人來了就好。他雖然窮，但是打工來的錢會大方的給我花，外地考察給我帶很多禮物，後來異國也會託人給我稍英國沒有但是義大利才有賣的中國零食…
說到這兒感覺他完全是個絕世好男人……我為什麼要主動分手呢？
我先他半年回國開始工作。我感覺工作就是一個分水嶺，人進入社會以後會立刻改變。或者說是我以前太傻太天真，早就應該明白的道理非要等到進入社會才明白。
1.他千般萬般好，唯有一個致命弱點：沒有上進心。他自己都說，我就是個陀螺，總得有人狠抽我我才能轉幾天。各種打遊戲，看視頻，就是不學習不幹正經事兒。以前上學時還因為打遊戲騙過我，當時我就站在他們宿舍窗外。這裡要說明，我也打遊戲，我當初打dota就是因為他，我們經常一起開黑，快樂的時光，但我知道我自己遊戲上癮，我會控制自己，不該玩兒的時候不碰，但是他不行。
2.夸夸其談。第一次來我家吃飯，他回去後我爸就說，他不行，說話不靠譜。我當時覺得沒什麼。後來越來越發現，父母的眼光真的是毒辣的，有的時候父母反對，真應該慎重考慮。後來在國外每次我們見面都會聊將來的打算，他每一次都會變，而且越變越不靠譜。
3.綜合上述兩點，他家裡經濟狀況堪憂就成了個大問題。我從不嫌貧愛富，不然我一開始就不會跟他好。沒錢但是肯打拚肯上進，我陪你，總有出頭之日。但是沒錢不上進還滿腦子不著邊際，這讓我怎麼辦？以前上學時看不到這些問題，工作了需要自己養自己了，這些問題變得無比重要。我坐標帝都，暫時不用考慮房子問題，開銷就省去了一大半，但是他回來呢？天通苑跟人擠隔斷間嗎？關鍵是他回來了我們是不是要結婚要住在一起？住一起了要不要有自己的房子？我家的意思是他家首付我家還貸，帝都房子首付都是天價，更何況對於經濟狀況堪憂的他家…
綜上所述，在十一月的一個深夜，我提了分手。我沒有說原因，什麼都沒有說。我不想傷害他的自尊心，不想在傷心的時候還數落他的不是。他也很冷靜，沒有窮追猛打，我之前還擔心他會想不開。
我哭了整整一晚，第二天起床眼睛腫的睜不開，吃早飯還戴個墨鏡我爸說我有病，然後大病一場。而從不抽煙的他坐在米蘭大教堂前抽了一晚上的煙。
一個禮拜後我慢慢給別人講這些事兒。
首先我爸媽震驚了，我爸臉色一下鐵青，我媽當時就吃不下飯快哭了。他們說雖然他們之前不喜歡他，但是畢竟好了這麼久，他沒什麼品行問題，爸媽已經在準備買房的事兒了，打算他回國我們就領證結婚了。好朋友們知道後，都訝異我怎麼能那麼狠，那麼拎得清（這詞兒…）但是當時我覺得，我倆真的是前途一片黑暗。主要是我太了解他了，江山易改本性難移，如果沒什麼大的變故，他不會一夜之間奮起。
分手之後半年我遇到了現在的男朋友，他可能也徹底死心了吧。
總結一下。
1.我自認為是個好女孩兒。不嫌貧愛富，不亂七八糟曖昧，幾乎沒有夜生活，是挺踏實那種。我不介意男孩窮。我相信大多數踏實的女孩都不會介意，如果介意，連開始都不會有。我能在你落魄的時候支撐你，陪你吃苦，但我不能陪你吃一輩子的苦。換句話說，一時的苦沒事兒，只要你有上進心，肯努力。愛錢的女孩有，但沒那麼多。我前男友在這方面真的是一次又一次的讓我失望透頂。失望多了就不會抱期望，結局就是離開。
2.前男友各方面都不太能和我平齊。很多了解我們的人都認為他配不上我。當時我一門心思地覺得他對我好，真的是好，但是除了好，似乎沒別的了。能鎮得住你也很重要。（女人真賤啊…但沒辦法這就是赤裸裸的事實啊…）
3.看到過一句話是說，男人有兩次成長，一次是在自以為絕對不會分開的女友離開自己時，一次是在父親去世時。我和他分手，大概可以算作第一個了。痛苦，但是真心希望他可以從中成長。畢竟今後的日子是他自己的，我真心希望他過得好。
4.不想比較現男友和前男友。我非常愛我的現男友，也依然希望可以和他走到最後。我對待每一段感情都非常認真。前面說了雖然大學裡那種簡單的感情再也不會有了，雖然和現任的愛情和大學時那種完全不同，但我依然是真心實意，100%投入。人總是在成長，只要認真並且專一，總是好的。
5.總覺得有人可能會罵我物質。哈哈哈我大學時候真是不食人間煙火不知金錢為何物。自從出國我變了，我不是變的物質了，而是變的現實了。沒有物質基礎的愛90%都是空中樓閣。再轟轟烈烈，總要踏實下來過日子的，況且如果連希望都看不到，我是無法堅持的。
我給各位一個我眼中的還沒成長的，幼稚的男生的模版。
1.剛開始交往的時候對你千般萬般的好，過一個月兩個月就漸漸冷淡下來了
2.從不試圖控制自己的脾氣，一生氣就問候你全家
3.有時候會無意識說一些很莫名其妙的話，比如誰誰誰是哪裡最漂亮的妹子，誰誰誰是最牛逼的女人，跟著她有肉吃
3.試圖用發生關係作為綁架女生的理由，並且為了讓女方妥協，嘗試自殘或者言語攻擊，而且有時會強迫女方發生關係
4.跟女方相處時全程要求女方當孫子，他則是無論什麼時候都在玩手機，當女方為了此事跟他吵架時，理所當然說我跟你沒什麼可聊的，我不玩手機我不尷尬嗎
5.用女生的錢
6.無論什麼事他都覺得他有理，他是受委屈的那方，要求你要體貼他照顧他，讓你感覺好像自己養了個兒子
7.跟自己的老師發生感情並且利用這個老師傷害自己的女朋友，原因是女朋友讓自己不高興，沒滿足自己的需求，而且不跟自己一樣把這個老師奉為神明
8.每兩天提一次分手，心情好的話一天一次
9.分手後曾嘗試與別的女生耍朋友，之後跟你說覺得對不起你，想對你好，當你問他他打算怎麼做，他對你說說再多沒有用
10.最搞笑的一點，提完分手不到兩小時就回來表示和好的意思，而且就算是想發出和好的信號同時也會跟你表示是你逼他說的分手（意思就是覺得你很垃圾，跟你沒法談），但他不想分，之後你不同意分手就公開表示你浪費他的感情你對不起他，怪你不跟他和好，給你一種要照顧他一輩子的秘制義務感，還說你人特別不負責（大兄弟你該不會懷了我的孩子吧……）
11.編故事騙人，比如本來自己沒能力也沒做過的事硬跟你說做過並且成績很好，而且公開鄙視你的職業，各種嫌棄你的外貌和各種條件，要求你做這做那，你不滿足他他就不高興，然後跟你吵架，說你不體貼不愛他
12.會跟你發嗲，說一些很女性化的用詞，你能想像一個一米八的大男人跟你說討厭跟你說吃手手洗頭頭的時候的那種樣子嗎……（我談的怕不是個gay？？？或者是個巨嬰？？？）
順便一提那個女老師是結了婚的。這也是我打定主意跟他分手的理由。你幼稚沒什麼，時間一長你總會懂事的；你人品有問題性格惡劣那就真的，此生不復相見…我是不可能跟一個巨嬰相處很久的，您一路走好。
以及本人活這麼大，頭一次經歷這麼刺激的事。私心希望這位女老師跟自己的老公離婚選擇真愛。
至於為什麼當初會跟這種人渣談戀愛
因為他長得帥啊！
以及本人的朋友圈簽名已改成青年喪偶。
2016年6月3日分手，在一起333天。遇見你，用掉了我所有霉運。
1.異地，約炮，找雞。
2.我念念不忘的都是得不到和已失去。（前任語錄）
3.我跟你在一起是因為你跟我前任很像。
（前任語錄）
4.就你這樣哪裡去找我這樣的。（前任語錄）
5.跟別人曖昧，刪聊天記錄，說自己是清白的。我說以後能不能不這樣了，他說我考慮一下。（前任語錄）
6.身體不舒服，很難受，然後在街上吐。他很不耐煩的說，你怎麼老是這樣那樣的。
7.對他說之前的感情經歷，差點被人強，他關心的是，那你最後沒跟他上床吧？
8.微信留著雞，被我發現仍然不願意刪。
9.我過生日連一句生日快樂都沒有，之前異地，他生日領導沒批假，我辭職為了陪他過生日。
10.在一起快一年，沒有送過任何禮物。坦白說我不是物質的人，不在乎這些，但這能看出一個人心裡有沒有你。
11.異地的時候，我問他怎麼不能來找我，你兄弟都會去找他女朋友，他笑著說因為他女朋友又漂亮胸又大啊。
12.一個人孤身去他在的地方，陪他通宵，陪他遊戲，嫌我玩遊戲太爛，把我趕走。我一個人蹲在大街上哭了很久，怕他餓了，又帶著吃的去找他。
13.大姨媽來了疼的掉眼淚，發微信給他。他回666，去你媽個大西瓜。
14.異地，去找他玩，他見到第一句話，你怎麼穿這麼丑就來了。
15.在一起六個月小號發說說懷念前任。你以前喜歡我，現在不喜歡了，我不怪你，是我沒本事。但是後來告訴我，根本沒愛過前任。這就很噁心了。
16.分手第二天愉快撩妹，我們的共同好友，「你胸又變大了」，我也不知道我為什麼哭了一夜，想起來真好笑。
17.分手第三天，發前女友和男朋友的合照。可是他根本不愛前女友，這他媽是什麼心態？？
18.他說，我從來沒有真正愛過一個人。我也想真正愛一次，那你他媽的為什麼跟我說愛我，為什麼又離開前女友一副要自盡的樣子，故作深情為了下一次撩妹？？
19.分手了說要跟我做好朋友。過幾天對我說我還是想你睡我旁邊，睡你麻痹。想約炮趕緊滾。
20.約炮失敗找我訴苦，好煩，他們都想我做男朋友，約個炮好難吶。
21.處女情結，直男癌，分手以後我勸他，我說你這樣真的三觀有問題，應該改改。你想想萬一我以後遇到有處女情結的人怎麼辦，我第一次給他的，他說你可以去做修復手術。那一刻感覺真是被狗嗶了。
22.好心勸他要改掉直男癌，處女情結，他說我努力提升價值讓自己有權利直男癌，我就想知道怎麼樣的男人有權利直男癌？
24.跟前任說這些，你他媽是人嗎？我是多真心地愛過你。
以上，我的極品前任，沒有任何抹黑不實的地方。不要說他有多帥，多有錢什麼的。他180，65，顏6，無車無房無存款。只能說我拉低了全國妹子的智商，我是極品傻逼。
————————來自二十四孝女朋友之年度最慘老實人
大概是每一次的小小失望最後累積成無法修復的裂痕。結束反而是一種解脫。
開玩笑被刪除了，後來太懶了，不想加，就成了前男友了
給我爸媽起外號，而且很多還是很侮辱性的那種外號，說她不聽，屢教不改。
我一怒之下也給她爸起了一個。
她很生氣的罵了我一頓，然後甩了我。
說我不尊重她。
雙標狗都去死！！！
8.29更新
謝謝大家的關心，我還好。
如今每天 工作 健身，
忙起來就沒有那麼多時間矯情了。
嗯，努力過也沒什麼好遺憾的了。
以後多留點時間給自己，
先自愛而後愛別人。?
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8月24 下午三點鐘
一個人吃了兩人份的火鍋
原來沒有你的這個城市
我還是可以靠著地圖導航穿過一條條跟你一起走過的街 還是可以找到好吃的
你不喜歡吃火鍋 所以每次 都是帶我吃烤串 海鮮
可我是真的很喜歡吃火鍋啊
你看 我現在那麼難過 還可以留著眼淚吃火鍋
準備去機場啦哈
晚上的飛機回去啦。
昨天吹了一晚上的冷風 有些感冒。
失戀也不過是一場重感冒吧。
我用一腔孤勇 換來一句好聚好散。
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8月24日 凌晨一點鐘
他到底是沒來見我
一個人在高鐵站哭成傻逼
原來高鐵站晚上也會熄燈啊
這裡的風有點冷 想回家了……
真的那麼狠心嗎
我跑了一千多公里 在高鐵站吹了兩個小時
等不到你一句話
你這麼狠心 我還要這麼難過
定了酒店 住一晚明天就走了
如你所願 我死心了
山海可平 人心不可
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8月23號 下午6點
此刻坐在去他那裡的高鐵上。
一路從陰天到雨天又到晴天。
這兩天跟他溝通了很多，
他也很固執的說即使是我去了他也不會見我的。
即使是今天已經上車了，他還是這個態度。
可我還是堅持要來。也許等我下車面對的要是失望吧。
下一站：山海關。
過了山海關，就快到他的家鄉了。
我不知道等待我的是什麼。
所愛隔山海，山海皆可平。
這是我 最後一次 沒臉沒皮的愛你。
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8.20號
今天第五天。你們的留言我都看了，謝謝你們。
其實想通了之後反而覺得輕鬆了，能安穩的睡著了。
他哥們偷偷跟我說，那晚他喝多了一直哭，說給他一年，他把錢賺回來我還沒找男朋友他就來找我結婚，但是他現在沒有資格把我留在身邊。
他哥們說你如果放不開就等一等吧，但是他從來沒跟我說讓我等他什麼的。
我不怕等，但我很怕一年 感情就會淡了。
我決定要和他共渡難關。
也許你們覺得我很衝動，但是從一開，就沒想著他有車有房子才跟他在一起。
我第一次見他就是喝多了吐了他一車，
他第一次見到我就是最丑最髒的樣子，
我愛吃皮皮蝦卻不會扒蝦他總是扒好了給我，
讓我一個女漢子在他面前變得像智障一樣，
那天看關於愛情的100件小事，我也試著寫我和他的小事，雖然異地戀八個月來見面屈指可數，小事卻寫了200件都還沒寫完…
現在他還不知道我要帶起戶口本去找他，
之所以沒有馬上去也是希望兩個人都冷靜一下。
他是一個責任心和自尊心都很強的人，可能就算我帶去了戶口本他也不會同意。
但我想努力一次，
我遇見他的時候，是我最不好的時候，
現在在他最困難的時候，我也不會放開他。
這是我的決定。
謝謝你們的祝福。
希望下次再來分享的是好消息。
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8.16分的手。
那天剛好八個月紀念日。
他做生意失敗，房子賣了，怕耽誤我，提出了分手。
我說我不在乎那些，沒錢了可以再賺。他堅決要分開。
異地戀。1000多公里，每一兩個月能見一次。都沒見一面就說分手了。（我說的是分手沒見一次）
現在過去兩天了，我還沒緩過來。
我決定下周去他的城市一趟，
嗯，帶起戶口本。
在家躺著閑得無聊，手賤在微博搜索前男友的微博名，結果下面有一條前男友生日那天發的微博：老公，生日快樂！然後艾特前男友。。。。。
根本不費什麼力氣就把那個姑娘微博qq手機號姓名學校都搞出來了，三人攤牌。
他倆是微信搖一搖認識的，啪啪過三次，那姑娘說有了前男友的娃，讓他負責。
呵呵了，都啥年代了來這套！拍電視劇呢？當我吃素的呢？我說姑娘你生吧，生出來才知道是誰的啊，要是生出來我倆還沒分手孩子我給你養[微笑臉]
撕完把各種出軌記錄聊天記錄截圖保存分手。
大學開始，五年感情，三年異地，他讀研我工作，為了這段感情跨省調動工作從准一線人人羨慕的單位調到三線，以為苦盡甘來。呵呵
很多人問我後不後悔，其實我也不知道。
因為和前任是同學，雖然沒再聯繫，從同學口中得知他已經結婚，老婆剛懷孕過得還不錯。
並不是對他還有愛恨，而是明白渣男並不一定會有不好的下場，相反會過得不錯，可能是他們的自私，會選擇有利於自己讓自己舒服的生活。
姑娘們，別人再大的事都是別人的，自己再小的事也是自己的。
遇上渣男不可怕，就像評論里的寶寶們說的，離開他的那天才是生活的開始。
一年多他還不肯跟我啪啪啪，摸他一把還害羞。
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※你曾經說過的最幼稚但最真誠的話是什麼？ ?