你一天中什麼時候最脆弱？

12-02

如題

謝謝邀請
我最失落的時候
早晨醒來，前一晚等的人還未回復消息…

深夜靜謐無人，原來我一直都是孤軍奮戰，有時面對的仍是屢次失敗…

我想做的事情做不好的時候，甚至一整天都會很脆弱…

每個月，姨媽準時來，讓我疼得翻來覆去甚至嘔吐，卻無計可施…

不管怎樣，這些失落，慢慢過去就好，生活還是不需要太負面的東西的。

假如生活欺騙了你,
不要悲傷,不要心急!
憂鬱的日子裡須要鎮靜:
相信吧!快樂的日子將會來臨.
心永遠嚮往著未來；
現在卻常是憂鬱：
一切都是瞬息,一切都會將過去；
而那過去了的,就會成為親切的懷念.
——普希金

這算不算是一個華麗的分割線啊，既然這麼多知友在，那我就補充一下吧，我只是想要說明一件事，就是既然我能夠坦然的面對，那麼大家都能夠，面對生活的欺騙，過關斬將！
都是打不死的小強

1，我以前很喜歡一個人，喜歡到自卑，我跟他在一起的時候總想著我的能力能夠靠近他，所以有了更多的勵志想法，可是後來有一次拌嘴，他說你再怎麼努力，都不如躺在宿舍睡大覺看視頻的（出身好）的室友。

對於一個自尊心很強的女生，當時聽到這句話的時候，心裡一咯噔，在後來每次獨自去自習室的時候，我都會心酸眼淚止不住的流，那種流淚包含著無法用理智緩解的失落和痛苦。

大多數脆弱的時候是晚上。
我是一個抑鬱症患者，大年初二的晚上吃了24顆安眠藥。
夜裡的時候，大部分人都睡了，只有你不敢睡。
新的一年，窗外萬家燈火，焰火轟隆作響。有的人還在狂歡，有的人兢兢業業的加班。可是我只有我一個，爸爸媽媽不在家。
白天的時候還能聽到人聲，車子飛馳而過的聲音，鳥叫聲，炒菜鍋和鏟子碰撞的聲音，到夜裡就什麼都沒有了。
但是最脆弱的時候是剛剛睡醒的時候。
有一點餓，但是還能忍受。屋子裡只有自己一個人，不知道窗外是什麼風景，也不知道現在是中午還是下午。不想出門，不想動，害怕的縮在被窩裡。
每天都要吃抗抑鬱的葯，吃藥之前不吃飯胃就會燒起來。如果要吃飯就要刷牙洗臉，換上衣服出門買飯，還要順便買點零食，晚上寢室斷電關門餓了也不用害怕了。快放假了，外賣也不送了。
吃飯，咀嚼，找水，吃藥，發獃，爬回被窩玩手機玩電腦，試圖轉移注意力。
還是很孤獨啊。

下班之後~~

因為工作的性質，幾乎每天都是機構最後走的人，獨自穿過黑暗的走廊再拉下長長的卷閘門真是讓人感覺無比的惆悵；從機構去地鐵站的那條街特冷清，邊走邊在想，這一天貌似連什麼微小的工作也沒做，不由的長嘆一聲....後來通常是被街邊賣煎餅果子小攤的溫暖所吸引，想想反正回家也得再叫外賣，索性就買上一個加兩個雞蛋的煎餅果子，冷風吹著哆哆嗦嗦的吃.....

唉，真想碰見一個熟悉的人讓我抱著大哭一場......

瀉藥，很早就收到邀請了，但是因為一些原因把知乎卸掉了。

每次看到他的朋友圈，就會感覺特別的脆弱，看著他的精彩的生活，卻不知道他的身邊是誰在陪著他。

明明很想靠近，卻清楚的知道自己並不是對方生活中不可缺少的一部分。明明很想見你，卻清楚的明白，他不想見我，這次見面終究沒有意義。

現在屏蔽了他的朋友圈，因為每次看到，自己都會有一些不切實際的想法，細想之下只會讓自己更加難過。現在看不到也是想讓自己慢慢的忘記他

但是啊，還是找一個夜深人靜的時間，點開他的朋友圈，看一看他最近怎麼樣，看看什麼人在陪伴著他，看看他是否開心。而每次看完都會陷入深深的悲傷。

他說自己現在不適合談戀愛，但我想，就算有人在他身邊，那個人也不會是我吧。

我只想遠遠的看著他，默默的喜歡著他

希望你開心

謝邀。
下班到家的那一刻是我最脆弱的時刻。工作日里常常面臨各種新的技術問題，還要應付兄弟部門、各位性格不同的領導和同事，有時候頭好大。下班回家前都要默默地整理一下情緒，高高興興的樣子進家門。
愛人打開門，我家貓已經蹲在門口迎接。妻子並不說話，扭頭向廚房走。貓溫柔的叫一聲，我馬上就很脆弱了。

深夜

被唯一的依靠不理解.

睡覺前，一日結束之際的忐忑不安：
焦慮地反思一日言行，對領導對同事對他人；
謹小慎微地，過電影般，反覆回放一天中言行得失；

由於沒來得及做的事情，對這一日的戀戀不捨；
由於對明日的高期望，感到焦慮和興奮。

對這一切，理性的不停分析+深夜的感性感受著。

【睡覺前時分，是下戰場後的喘息，也是上戰場前的焦慮。
非戰鬥狀態下，人才是最脆弱的。】

什麼時候看到不想看到的人，什麼時候就開始脆弱。
並且一直持續到這一天結束，中間幾個時刻或許會短暫的忘記這種脆弱（因為忙），但忙過去以後就會繼續脆弱。

胃疼…
真的很疼，每天晚上兩點準時疼醒…無法抑制的疼痛，疼到在床上打滾。整個人扭曲一團不停抽搐…滿身冷汗，說不出話。然後頭暈，不可阻擋的頭暈。腿被壓久了的麻痹從臉向全身蔓延，呼吸困難，眼冒金星。
後來…後來嘛…大概是疼暈過去了…

每天晚上睡覺都會很認真的考慮自己下一天會不會醒過來，我不知道，我又怎麼可能會知道（攤手）
每天晚上睡覺都會感到荒謬，感到孤獨。
「你可能再也醒不過來了」
「本應該早點死的，卻不知為何活到今天」

站在山頂，看夕陽西下，無可名狀的落寞湧上心頭。

深夜

一個人在房間里
不敢關燈
怕黑暗中突然蹦出來什麼可怕的東西
於是在這樣的焦慮下
整夜整夜的睡不著
日復一日

我大概腦洞很大
有一次
睡得迷迷糊糊的時候
被一些嘈雜的聲音吵醒
老人小孩還有女人的咒罵聲
睜開眼發現房間里空蕩蕩的
什麼都沒有
但是潛意識裡又感覺擠滿了人
縮到床的角落坐了一夜
一動也不敢動

還有一次
大概是凌晨的時候
用App store下軟體
不知道為什麼
輸密碼一直錯誤
這個時候
突然彈出一個窗口
它說
「我正在看著你呢，
即將發生不可思議的事情。」
下面有兩個選項
「取消」「好」
我當時有點懵
下意識點了好
然後百度了很久
我以為是惡作劇
結果什麼也沒有百度到
給男朋友打電話
他只是說我可能看錯了
然後匆匆掛了電話
一個人很無助的掉眼淚
只記得過了好久好久
終於熬到了天亮

以上都是真實發生的事
其實還有很多只寫了兩個
它們可能是我臆想出來的
又或者是真實存在的

漫漫長夜
晚安

一覺醒來的黃昏，昏暗的陽光，寂靜的房間，感覺落寞，彷彿過了一百年

謝謝大家的贊，謝謝大家的感同深受

惶恐的謝邀。

晚上剛睡下開始聽歌瞎想的那會吧

聽歌就會想到很多有的沒的事情，尤其是我這種摩羯座，而且我這人有個毛病，我會一段時間只聽一首歌。

聽到星空就會想起高考那會兒，一個人在最後一排戴著耳機做文綜，偶爾抬下頭看看講台上的老師，看看陽光里四處搖曳的灰塵，窗子外面一片雲都沒有的藍天，爸媽看了一模成績的表情和老師嘴角意味深長的笑

聽到平凡之路，就想起暑假和爸媽吵了架，一個人坐車去很遠的地方看了後會無期，旁邊有兩個小朋友一直在嘰嘰喳喳，蘋果味的芬達害得我打了幾個嗝，肯德基的蛋撻甜的膩人

聽到爸我回來了，就想起初中不知道什麼時候開始爸爸開始結交上老家來的那些所謂的親戚，隔三差五喝酒罵人，爸媽的爭吵和掰斷的中性筆，巴掌大的mp4里的網路小說

聽到我的地盤，就想起那個拿著復讀機，攢錢買磁帶的時候，小學門口最火的永遠是有新奇小玩具的攤，五毛錢的汽水和兩元錢的遊戲王卡，早上要吃掉的滴了香油的雞蛋羹，上課捏成渣偷偷吃的小當家，作業本被老師扣在辦公室的擔驚受怕，半夜發高燒見到卧室里飄的各種各樣的氣球

其實最脆弱的時候就是回憶的時候，真的。

謝邀
我一天中最脆弱的時候是我吃東西喝水的時候，我這個人笑點比較低也比較奇怪，一不小心就會笑的不行，吃東西喝水的時候笑很容易嗆到自己，一不小心就容易狗帶

如果一個人在家，千萬不要在下午時睡午覺，一覺睡到六七點等你一睜開眼，看著朦朧黑黑的天空，看著空蕩的房間，會有一種被全世界遺棄的感覺，孤獨在那一刻體現的淋漓盡致。

via.林二狗

如果是極度脆弱，那無疑是早上。

大一的時候喜歡一個女生的，那是一個渴望愛情，又招架不了愛情的年齡，在經歷一次次追求與打擊之後，在經歷不斷前進與後退之後，我徹底的與她無緣。

一個晚上，我知道我即將永遠的無法與她有交集了，我彷彿失去了整個世界，聽著那首《守著你到永久》，塞著耳機，一直到深夜。

記得第二天是周末，早上的窗外陽光明媚，宿舍里同學打著遊戲歡聲笑語。而我在睜開眼的那一剎那，一種難以言表絕望的心境撲面而來，眉頭一皺。

為什麼要醒來，還要面對她的離開？？醒來做什麼呢？有什麼意義？有什麼動力？就塞著耳機聽悲傷的音樂，一直躺著吧。

我在床上躺了一天。

作為一個每天早早起床上課、泡圖書館的人，那一天我經歷的空虛無以言表。

那種大早上醒來，卻沒有勇氣開始這一天的無意義感。

而這種感覺，出現了有3次。都是因為喜歡一個得不到的人。

或許是因為他們所說的缺愛吧。我不清楚什麼是缺愛，但是渴望被愛是真的。

而現在過著單身獨居的生活，沒有了那種失戀的絕望，因為我學會了控制自己的情感，學會了小心翼翼，學會了適可而止。

沒有了早上的那種絕望感，確多了晚上的孤獨與脆弱。

北京，兩千萬人的城市，夜深人靜的時候，沒有人能聽我說說話。

拿出手機

解鎖

沒有新消息

鎖屏

發獃

下班之後
沒人約我
也不主動約誰
一個人回家

打開房門
一股清冷和失落撲面迎來
借著對面大樓明亮的廣告牌
點燃一支煙
思索著
每天兩點一線的生活
除了工作和這個清冷的房子
一無所有
接下來的幾個小時該做些什麼
即使沒有胃口還是會努力去想晚飯吃什麼
不然夜裡會餓的睡不著
明天就沒有精神上班
吃過洗過
蜷縮在被窩裡
在無奈中沉默著
日復一日
這樣的生活持續輪迴
青春的年紀
在不為人知的
寂寞中一點一點的揮發

肚子餓沒飯吃的時候和困了不能睡覺的時候

哦，對了，昨天晚飯的時候我很絕望，因為我自己做了一碗面。

哦對了，鹽還放多了。