媽媽去世四年了，我卻還是特別痛苦。別的沒媽的人也會這樣嗎？是我不正常嗎？

12-02

剛才寫了很多，突然手一滑都沒了，前一刻快崩潰的情緒切突然就收斂了。
簡單的說，媽媽的離開讓我覺得特別痛苦，有時候一個念頭過去情緒就控制不住要崩潰。更別說生活中遇到挫折，想到媽媽就要失眠一直哭，比如現在。
都說時間能治癒為什麼我還沒好？
我是不是已經有心理疾病了。
我不想這樣難過痛苦。
媽媽走的時候是我23歲寒假，我搬過家，當時身邊沒有朋友沒有同學，在後面的四年幾乎也沒有朋友同學知道我沒有媽媽，我也從不提起。聽到別人問你媽媽怎麼怎麼，我也不會去解釋，就當有媽一樣回答他們，雖然心裡苦成一片。
別的失去親人的人是不是一般不會像我這樣痛苦？會隨著時間抹去傷痛嗎？
是不是因為在需要安慰紓解的時候沒有去尋找朋友同學的安慰，才讓這種痛在我心裡成為頑疾。
怎麼才能控制自己的情緒，怎麼才能像別人一樣開心釋然，真的受不了討厭現在的自己。
能幫幫我嗎
我沒有媽媽我媽去世了我媽死了
這樣的話我真的說不出口，好難過
為什麼別的沒媽的人活得不像我這麼累

我感覺我一輩子都不會開心了，想媽媽。

又夢到媽媽了，夢裡她回來了，我躺在老家舊房子的炕上，她拿了個板凳坐在邊上，我和她商量她以後要跟爸爸倆人以後做點啥小買賣好，不想他們以後太累了。
我說你趕緊回來吧，我好想你。她說現在感覺回去不太好吧有點晚了，你爸已經又找了一個了，我一下子崩潰了，我罵她都怨你，誰讓你走的那麼著急那麼匆忙，說走就走！你氣死我了，現在地方被人佔了你後悔了！早知道你別走不就好了？我又難過又生氣的在炕上蹬來蹬去。
然後把自己哭醒了，原來是夢。。。多希望夢裡是真的，媽媽，我還是好想你。你到底有沒有回來看過我？

我94的，今年是媽媽走的第十年，我快忘了她長什麼樣，她的聲音，還有媽媽這兩字的發音。
慢慢來吧，總會過去的，讓過去成為過去，學會好好愛自己，我也是最近才開始真的學會了那麼一點點怎麼去愛自己。
剛開始的時候每天晚上都哭，躲被子里，後來幾天一次，幾個月一次，到現在越來越少像那樣撕心裂肺的哭。
這樣的一個人抽離了你的生命，你需要一個很漫長很漫長的過程去適應。我從十一歲多開始學會寄人籬下，學會懂事，沒有人告訴你：月經、愛情、以及很多很多的生活常識，到現在唯一沒有的就是有人聽你傾訴，從那個時候開始我就喜歡一個人呆著，可能也曾很長時間裡抑鬱過，自己看了一些心理學的書，每天告訴自己要做個活波開朗的姑娘，像以前一樣，只是再也不能任性，最近幾年開始學著任性，覺得憑什麼不可以……
很多很多，十年里有過的痛和思念幾天幾夜都說不完
會好起來的，你要相信自己，前提是先成為個漢子，逞強也好，硬著頭皮向前沖，一切都會好起來的。
我從絕口不提到提起就是一整天一整夜的淚，到現在提起別人絕聽不出那個人已經消失十年，我也可以和別人一樣說我媽怎樣怎樣，而且都是好話，都是童年泡沫一樣的回憶。
其實提起沒什麼，從初中到現在只要一個宿舍的人都知道我所有的家事，有時訴說就是釋懷的開始。。。

我不知道為什麼一直在找和我有相似經歷的人...可能因為再多的安慰也比不上感同身受……

就在昨晚我夢到了我去世4個多月的媽媽，夢裡她在笑，沒有說話，手裡還是忙著她的工作，夢裡的我暫且很幸福，醒了卻是淚兩行，胸口痛，我問我的朋友這種痛要多久會好一些，他說他爸爸去世七年了，現在想起來還是心痛的很，跟當年一樣，我想這種痛是一輩子的，因為媽媽愛我太多

潛意識裡不去記住她離開的時間到現在都只是感覺媽媽只是出去玩了去了很遠的地方不再受苦日子了這樣騙自己應該有第五個年頭想到眼淚就停不下來開始會嚎啕大哭覺得不公平覺得這是夢快醒慢慢習慣了黑暗裡無聲哭泣做什麼事情都是很害怕給別人負擔很自卑自己的家庭所以一直覺得自己什麼都不好活在自我否定里很痛苦對婚姻生活不抱有希望難過時第一個想到媽媽快樂時也第一個想到媽媽有可以傾訴的朋友卻感覺沒有可以傾訴的人只想在抱一會媽媽什麼話都不用說睡覺前希望能夢見她但是又很害怕夢到怕她見到如此糟糕的自己我記得我媽媽哭著對我說她也想看著我結婚嫁人穿婚紗的樣子記得她把自己喜歡的紫色貂毛馬甲保存好說要留給我最後我眼睜睜的看著她的手錶衣服手機放進了墳墓我再怎麼打電話都導致我對一切裝飾品無感眼淚還是在流這是種病恐怕一輩子都不會好會很羨慕正常家庭的小孩子想普普通通當個傻傻的普通人但又害怕別人異樣的看自己逃不出這份思念無數次想為什麼離開的不是自己要走為什麼不帶著我如果沒有我就好了會想為什麼她這麼傻生下我這種不懂事一無是處的廢物讓自己活的那麼苦又會想她愛我嗎她有沒有這樣想我如果她知不知道我很想她她會不會忘記我我什麼時候有機會再叫一句媽媽
逐漸成為一個極好的偽裝者沒有人能輕易發現我的傷口以至於家裡的親戚怕我忘記反覆提醒我媽媽對我的好

有時候會幻想很久如果還在的話會是怎樣的生活

初一去看了，那天包括到現在內心都很崩潰，我可以真實感受到內心有一個小姑娘在抱頭哭泣，又有另一個小姑娘不斷安慰她，擁抱她，可是她一直在哭，我真的好想看她起來笑，但我有點累了，有點害怕有點失望，還有太多的憤怒，而我再也不想不動聲色的壓抑自己，大年三十晚上我一個人在空房間里撕心裂肺的在床上哭泣，我需要一個擁抱了，我恨我爸爸。沒錯，我恨，而且我知道我是基督徒！我還是恨，非常非常恨。非常恨。恨不得拿刀去殺了他。

媽媽，現在馬上中秋了，又到了一年之中最忙最殷實的時侯，人們不但忙於收穫，還要去買或者做出五顏六色的，五仁，黑芝麻，紅糖等讓人饞的流口水的月餅，而每年這會媽媽總要抽出時間來，去做月餅的人家給我做我愛吃的酥仁月餅，來滿足我這個饞貓的味蕾，媽媽去店家做好月餅通知我以後，我飛快的騎著我的二六小車，箭一般衝過去，先拿起一個月餅嘗嘗，月餅好香酥軟綿甜，媽媽愛憐的罵我，瞧你個饞樣，我幸福的暈了頭，頭頂天空深藍深藍，好歡喜！
現在你用過的輪椅還孤零零的在牆角，而善良美麗的媽媽呢，你去了哪裡，是又給我做好吃的去了嗎，還是出去忙著給外孫女買花布做棉衣，每年換季的時侯你都給孩子做幾身棉衣，怕我這個小馬虎凍著孩子，現在你的外孫穿過的棉衣樣衣，你還保存完好，你說要等外孫結婚有了小孩在接著做。
媽媽你的愛比天高，比海深，無人能及！
如今伊人何去，是什麼讓我沒有了前進的動力，使我一蹶不振，我迷失了來時的路，找不到那份歸屬感了，連同信念也墜入海底，我掙扎我哭泣，沒人可以挽救我內心的孤僻，就像一個走失的孩子，沒有了從前的幸福，奇蹟不在延續。
媽媽一別過半，你還好嗎，去哪裡可以見到你，就像小時候你說我淘氣，臉上空留悲喜，忘卻西山無限，只是不在有你，媽媽可否來我夢中，可以擁抱我想你徹底，青山空對月，人海兩茫茫，願親愛的媽媽天堂安好。

沒什麼不一樣，生死是自然規律，但你面對的確實比別人早一點，我和你一樣母親去世的早，對這件事我守口如瓶，總覺得比別人少了什麼。
然而當別人碰壁跑回家對媽媽訴苦時，我已經解決了問題，不知不覺中我變的堅強、獨立，或許這是她留下最好的禮物，在絕境中變得強大且學會珍惜。
以後我們都會有家庭，會有自己的孩子，生命的延續讓我們從只懂汲取愛到學會付出愛，人生的路就是這樣。
人要活的有骨氣，在你沒有一樣東西時試著去改變它，而不是屈從於它。
確實再沒有人像她那樣愛你，所以愛自己，對她的想念放在心底，這是媽媽最想看到的結局吧。

你再正常不過了！失去媽媽是一輩子的痛。剛剛夢到去世的媽媽，哭到不能自己，醒來眼淚還是停不下來。媽媽去世7年了，時間並沒有治癒傷痛，思念總在不經意中走來，看好吃的東西、有特別高興的事、甚至看到公園裡的美景，都會特別遺憾媽媽不能一起分享，夢裡哭著醒來也不是一次兩次......但是，清醒的時候還是要控制自己，努力讓自己活得開心和健康，就像媽媽希望的樣子！

媽媽這個人是別的人怎麼都替代不了的，我只能和你說，隨著時間的推移，你會越來越想她，每天每天都會想她

我想到，就會喊一聲，媽媽。哪怕是走路，也輕輕喊一聲，有時，想到了，難過了，就哭一會。眼淚都有點幹了，現在流淚刺激得眼睛都疼，道理都明白，可這種痛無法抹去

當你可以很自然地回答別人，我媽已經沒了很多年的時候，才是真正釋然、走出的時候吧，但是真的不知道什麼時候才能做到。

已經八年了，每次有人問我媽什麼工作的時候，我還會像我媽在世時那樣回答。

希望我們都能夠堅強?。

親，我好想找跟我一樣的，我的媽媽剛剛去世一個多月，我現在十七歲，生活都沒有陽光，再也不會快樂了，我沒有媽媽了，那首歌說沒有媽媽的孩子像顆草，特別是我爸爸，我怕這樣下去他會憋出病來的，每天跟我媽媽對著照片說話，有的時候又去墳上看望媽媽，我特別擔心他，在學校的時候，這種生活這種日子，真心受不了了，以前我就是個被人呵護的公主，跟現在比起來，以後比起來，簡直是灰暗

她走了有半年了，家裡關於她的一切東西我都沒有扔，只是幫她收拾在了一起，她用的化妝品，穿的衣服，用過的杯子，她喜歡的東西，她手很巧，會織娃娃，做衣服，她對人特別的好，村裡的人都捨不得她走，看著她用過的qq微信，聽著她跟別人發過的語音，就好像她從來沒有走，她還在，只是偶爾想起來，眼淚還是會失控的掉下來，是呀，這種痛肯定會伴隨我一輩子，知道死亡消失。

2015年8月31日上午九點左右，我在菜市場買完菜準備回家，沒帶手機，回家發現有十幾個來自舅舅的未接電話，回撥過去後，舅舅只說媽媽出了點交通事故，要我打電話給我爸爸家這邊的親戚，要他們趕緊趕過去，我慌了神，急忙打電話給我爸，問到底發生了什麼事情，電話那頭的爸爸聲嘶力竭，我沒能聽清他說的話，當下我急哭了，給各個親戚打電話讓他們過去看看。舅舅來了電話，讓我和弟弟下樓等他來接我們去醫院，我急急跑下樓，蹲在路邊無助地哭。我們和媽媽的救護車是一起到達醫院的，救護車的後門打開，我看到爸爸抱著媽媽坐在車裡，媽媽一身的泥垢，戴著呼吸機，嘴角鼻子外都是血跡，醫生上車檢查完後說已經沒了，我不甘心地要他再看看，醫生再次檢查以後，依然是同樣的結果，爸爸當場昏厥過去了，我哭的撕心裂肺。

那年我高考結束，9月8日要去學校報到，意外發生之前，家裡人都對我的成績比較滿意，尤其是媽媽，她提起我總是掩飾不住的喜悅，那次她是陪爸爸外出跑運輸，前一天晚上我還在和她打電話，她說第二天到家，讓我買好菜。可是我沒有等回她。

她一直說報到那天，她要自己開車送我去學校，方便帶東西，順便看看我的學校有多大。她說，這次回來以後，就幫我收拾準備要帶去學校的各種東西。可是她沒有履行她的承諾。

她剛走的那段時間，我每晚都夢見她，每晚都醒來無數次，然後再次哭著睡著。我一直不肯相信這是事實，這一定是我做的一個漫長的噩夢，等我醒來以後，一切又會回到原來的樣子。

我變得沉默寡言，不和人交流，對什麼都提不起興趣。開學以後，我越發顯得格格不入，喜歡一個人呆著，常常流淚，會在夜深人靜的時候獨自抽泣，刺骨的疼，讓我整夜整夜地睡不著。

從小到大，我和媽媽的關係最好，她很漂亮，長得也很年輕，她在21歲的時候生下我，我和她出門的時候，別人都說我們不像母女，而像姐妹。我有事情會第一時間告訴她，發生了什麼有趣的事情我也會第一時間分享給她，她是我媽媽，也是我閨蜜。可是她走了。

現在，她已經離開我兩年了，這兩年里，我從未談起過她，我不敢提及，媽媽這兩個字在說出口以前便早已紅了眼眶，我常常哭到不能自已，思念並沒有隨著時間的流逝而慢慢減少，看到的東西，只要和她有關，便會不可自抑地想起種種回憶。在學校時，因為環境是新的，人是新的，日常生活中便不會過於想念過於痛苦。放假回家以後，便格外睹物思人，我會把自己鎖在房間里，放任自己大哭，放任自己想她。

這個傷痛對我來說，是無法抹去也無法減弱的，無論喝下多少雞湯，要自己活得積極樂觀，告訴自己這一定是媽媽也想要看到的，但難過時依然會難過，想她時也依然會悲痛。

前幾天單位讓填寫供養親屬醫療補助資格申請登記表，看著很多50、60後的同事，在職工關係欄里填寫的一長串的母親，母親，母親…就再也難以抑制不住自己的情緒，想到了很多以前的事。雖然已經快兩年多了，可母親的音容笑貌依然清晰。我是單親，是母親一手帶大我，相依為命多年，朝夕相伴。母親患有癌症，我以為她可以活的久一些，再久一些。可就在我正式工作前夕，母親終於堅持不住…在我懷中撒手西去。
和難過比起來，其實遺憾更甚。從母親得病以來，我的生命中心就是圍繞著她。自古忠孝難兩全，我卻儘力成全。無論我在做什麼，距離有多遠，我每周都要陪伴母親兩天。哪怕再波折，路程再辛苦，我都不畏懼，不倦怠。因為她就是我的一切，她就站在終點對著我微笑。我只要想到她就是無窮無盡的力量。什麼艱難困苦都是過眼雲煙。直到接到姥姥含著哭腔給我打來的電話，母親已經說不出話來了。只會模糊不清的喊著我的名字。腔調令我心碎。我如墜冰窖，掛了電話就踏上了歸家的火車。畢業論文不做了，課不上了，什麼我都不要了，我只要她，我的媽媽。
我想在親屬供養關係欄里飄灑的簽上她的名字；把每月的工資卡面帶煩躁的甩給她；傲嬌的帶著她逛街買衣服，然後結賬時銀行卡瀟洒的一揮聽她既高興又心疼的指責；帶著她游遍山川河流，只因為小時候一次閑聊，她曾經告訴過我她喜歡大山。
母親認為我性格冷淡，心無掛礙，她說的一切我都是過耳不過心。其實只因為我個性太剛，心裡記下了所有，卻忘了生活中溫情的對待她。我認為我需要強大，修鍊自己強大到足以保護她的物質和精神，不再受到任何傷害。她至死都沒有了解過她的孩子，她只認為我古怪。可她愛我，就算捉摸不透也義無反顧的愛著。
母親死後我才發現我自己是一個徹頭徹尾的失敗者。我喪氣到了極點，我抱著母親的屍體不丟手，我想把自己的心扒出來給她看一看。我後悔，為什麼不哄她，她明明就是一個小女孩的性格。她的溫柔固執堅強無法滿足我的保護欲。她太強大，她自始至終都不曾依靠過我，一如不曾依靠我那個無恥的父親。我最終才發現我和父親其實沒有什麼區別，我給她的傷害，和我父親比起來，有過之而無不及。
子欲養而親不待的時候，你就徹底失去了所有的機會。原來人生中有那麼多的人和事，都只能被選擇，被動接受。來與去都在你最出乎意料的時候被安排在你面前。

我十四歲的時候失去了母親，現在20歲了，剛開始覺得沒有依靠，父親靠不住的，整個世界都完了，一直到現在因為母親不在我一直對世界缺乏安全感，性格也變得更孤僻。但是另一方面覺得自己比同齡人成熟了很多，在今天我又收到了嬸嬸去世的消息，她留下一個女兒，我的堂妹，和我當年一樣大卻比我當年看得開，或者是她覺得她母親承受了太多病痛和傷害，覺得去天堂也是一種解脫吧。所以親愛的，死亡是生命中的一部分，我們每個人都沒有辦法避免，唯一能做的就是好好活著，做自己就夠了。

我母親已經走了半年了。
這半年每天，幾乎24小時，每時每刻都在想她。
現在雖然很少夢見她了。
但是我真的不知道時間是不是可以沖淡一切。
我有時想她想到要死。
甚至想去找她，可是卻沒有那個膽量去死。
特別痛苦。
每天醒來，想到她都覺得世界特別不真實。

我不喜歡和別人講。
但是我一年不到的時間裡，失去了世界上三位最愛我的人。
我現在只有我爸爸了
我不知道未來要怎樣
有時候甚至不知道為什麼要活著
沒有人疼，沒有人愛，沒有人管
無牽無掛
真的對生活很迷茫

我也是，痛苦無處排遣，只好下載了知乎，看看大家的感覺，痛不欲生

我媽媽去世快三年了，可是這三年的時間，我沒有一天是不想她的。有時候想她想的自己都心疼自己。我現在選擇了離家最遠的城市念書，已經一年沒回家了，你知道那種被所有人拋棄的感受嗎，被別人嫌棄你是個麻煩，去親戚家住，要看別人的臉色，因為你的父親沒出息，媽媽也沒了，所以親朋好友都看不起你，他們有氣不對你父親撒，變著各種方法找你的茬。
在我的身邊不缺乏那種真心為我的好的親戚，但是，都不可能像我媽媽一樣愛我了。有時候感覺自己真心特別累，想著我要是離開了，也不會有人傷心的。可是我還年輕呀，好多都還沒經歷過，我爸爸只會讓我趕緊畢業賺好多好多錢給他花，我真的覺得特別累，父親對我的付出也是要回報的，希望我養他老，給他買車買房，但是他卻很少考慮到我，真心累。可是我還是要繼續生活下去，無論我經歷了什麼，我遇到了什麼問題，我都要學會自己去解決，我身邊沒有可以依賴的人，所以盡量自己學會面對一切。
我們要好好的生活下去，用我的眼睛去看她沒看過的風景，然後在心裡告訴她，媽媽你看這裡漂亮，我替你看了哦。愛自己就是給母親最大的回報，她也希望我們過得幸福。
希望我遠在另一個世界的母親一切安好，感謝您生下我，讓我能夠健康的長大。我會用心愛我自己。現在我要努力學習，為了自己也為了媽媽

越往後越痛苦嗎？三個月這種傷痛都是有增無減，平時學習，不去想就可以正常生活，因為上學，本身沒有跟媽媽在一起，但是靜下來的時候就會想，一要面對現實，我會分分鐘崩潰，我不想生病，給家人再添麻煩，我很獨立，也炒雞堅強，但我真的好想我媽媽