你是如何出櫃的？

12-02

昨晚，我在毫無準備的情況下，跟父母出櫃了，這是昨晚出櫃後在微博寫下來的心路歷程。

寫過了十萬字的故事，寫過了那麼多條微博，但是此刻，我想把我的心情寫給你們，手指卻一直顫抖個不停，懸在空中好久，才打下這行字。

這個夜晚，也許是我二十多年生命里，最難忘的一個夜晚。因為這個夜晚，我跟爸媽出櫃了。

出櫃，在現在這個社會，這似乎是比出軌還難以接受的詞語。我曾經在無數個失眠的夜晚，想像著跟父母出櫃的種種可能：也許爸媽會接受不了，直接摔掉手機；也許爸媽會無法接受，要跟我斷絕關係，也許爸媽會用死來要挾，讓我回歸所謂的「正途」……

關於出櫃的可怕後果，網路上比比皆是，每一件都讓我害怕，久久待在柜子里，不敢動彈。說真的，我一點都不害怕被旁人歧視，一個人走到今天，雖然我經常說一些傷感的話，但是內心也足夠堅強了。

我害怕的只是，看到父母婆娑的淚眼，聽到他們號啕的哭聲。我害怕的只是，本應該由我來承受的風言風語，最後轉嫁到他們身上。我害怕的只是，他們孕育了我的生命，我本應該來報恩讓他們享福的，可是現在卻只能讓他們抱憾終身。

我的家庭是一個普通的農村家庭，爺爺奶奶分家的時候，我爸媽只有兩間小平房，家裡可以說一無所有。他們兩個人含辛茹苦，在什麼都沒有的家境下，一把屎一把尿把我撫養大，本來以為可以與旁人無異，含飴弄孫，一家人共享天倫之樂。但是我現在卻給他們出了一個這麼大的難題。

其實我並沒有準備好，可以說什麼都沒有準備。太多出櫃失敗的例子，讓我一直難以真正面對這個問題。我總是對自己說，再等等，再等等，等自己經濟基礎更好一點，等自己的工作有一些成就，再跟他們坦白。但是我沒有想到，這一天來得這麼突然。

今天中午本來心情不好的，心裏面一直亂糟糟的，一個親戚偏偏又這個時候打電話來給我說媒。相親這件事，對異性戀的男女來說，都是略微尷尬的事情，更何況對同志的我來說，彼時彼刻，真的是火上澆油。我想也沒想，一口回絕了。

吃過晚飯，媽媽的電話就打過來了，「你都這個歲數了，還不談戀愛，你知不知道我跟你爸有多擔心。你以為我們是在逼你結婚嗎，我們只是想讓你跟女孩子接觸一下，要是你不喜歡，我們也沒有意見。但你這樣一面都不見就拒絕了怎麼行呢……」

媽媽的每一句話都戳在我心上，我卻一個字都說不出來。這幾年，家裡已經斷斷續續給我安排了好幾次相親，我基本上都以這樣那樣的理由拒絕了。最不為過就是見一面，過一段時間說不合適，一拖再拖地走下去。

我知道，在我這個年紀是應該談戀愛了，同齡人的孩子都幾歲了。但是，我沒有辦法啊媽媽，我沒有辦法欺騙自己，我更沒有辦法為了掩蓋自己自私地去欺騙一個女孩子。不是我不想，是我真的沒法辦法。

不出意料的，我跟媽媽又吵起來了。我覺得自己好混賬，明明是自己的問題，可是為什麼最後受傷的是媽媽。我們似乎特別容易這樣，對陌生人友好，對自己的親人卻可以口無遮攔。我痛恨這樣的自己，但是我卻找不到更好的辦法。如果態度不夠激烈，媽媽就會一直勸說下去。

最後，媽媽說不下去了，有點哽咽地把電話交給了爸爸。聽到媽媽遞電話時隱隱約約的泣聲，我心裡真的像有刀在割一樣。我從小跟媽媽親，最見不得她哭，雖然我是個男生，她一哭我就忍不住跟著落淚。但是現在，我卻又讓她哭了。心裡很難過，她還不敢哭得很大聲，怕我聽見。

作為一個男人，爸爸基本上不在這件事上多說什麼，媽媽跟我說的時候，他就在一邊靜靜地聽著。但是這一次，他也坐不住了。

「你一天到晚到底心裡想的是什麼，這麼大的人你還不耍朋友，你曉不曉得我們心裡有好擔心？你曉不曉得別人問我們你結婚沒有孩子好大的時候有多尷尬？你曉不曉得你媽媽天天說我不關心你的大事我……」

爸爸說到這裡就沒有說下去了，因為他也有點哽咽了。

我一隻手握著手機，眼淚吧嗒吧嗒地就掉下來了。我知道他們有多擔心，我知道他們有多委屈，我知道他們有多沒面子，但是，我也知道我是個同志，我知道自己不能因為軟弱就隨便跟一個女生結婚。

把房間的燈關掉，我蹲在門邊上，對著電話說，爸爸，你真得想知道我心裏面怎麼想的嗎。

我腦袋裡有一千張嘴在說，你不要衝動，要忍住啊要忍住啊，再忍忍這次就過去了。可是我心裡卻有一個聲音在問自己，這次忍住了，那下次呢，那下下次呢，你還能瞞多久呢。

我說爸爸，接下來我說的話可能會讓你很難受很傷心，但是對不起我還是要說啊。

「爸爸，你有沒有發現，我從小到大都沒有耍過女朋友長輩們都說我乖，認真讀書不早戀，那是因為，我從小到大就沒有真正喜歡過一個女生，因為我心裡知道，我跟別人不一樣，我喜歡男生。

「小時候，比起漂亮的女生，我更喜歡看男孩子，小心翼翼地注視著有好感的男生，遠遠地站著不敢靠近。中學的時候，身體逐漸發育成熟，我聽室友們說夢裡夢見了哪個漂亮的女孩，可是我不敢搭腔，因為我的夢裡始終是男孩子。

「高中的時候，班上好多人都談戀愛了，我卻只能默默地看在眼裡，努力壓抑著心裡的羨慕。因為，我喜歡的那個人，我永遠不敢把「喜歡」兩個字說出口。」

一口氣說出這些話，我的心跳洶湧，胸口好像要炸開了。那一刻，我好害怕又好心酸，這麼多年，這些話我終於說出來了。眼淚從眼眶裡翻出來，我努力地剋制著，但是還是哭出來了。

電話那頭，好長一段時間都是安靜的，唯一的聲響是爸爸濃重的呼吸。過了好久，爸爸才問我，「你是不是就是他們說的同性戀？」

「怎麼會這樣呢，你怎麼會這樣呢？」沒有情緒失控的責罵，沒有說要跟我斷絕父子關係，沒有說要用死來要挾我，電話里，爸爸很平靜，只是後頭一聲長長地嘆息，讓我聽得心酸。

如果他罵我吼我甚至威脅我，我心裡都會好受很多，但是這個結果跟以前預想的無數個結果都不一樣。我渾身顫抖，因為我不敢相信，爸爸會那麼平靜。

隨後我抽泣得說不出話來，爸爸一直沒有說話，只是聽著。過了好一會兒，我才稍微平靜下來，我開始給爸爸講這些年心裡的害怕，開始跟他講這些年的委屈，開始給他講喜歡的男孩子最後沒有在我身邊。

我說，我最害怕的是你們知道以後接受不了，要趕我走不要我了。

「就算你變成啥子樣子，你還是我們的幺兒，我們怎麼可能不要你！」爸爸說這句話的時候很大聲，旁邊的媽媽應該也聽出大概來了，我聽到她哭了。

爸爸問我，那你以後怎麼辦，這個跟一般人不一樣，大家知道肯定要歧視你的。說完這句話，爸爸又加了一句，當然，我跟你媽是不會的，但是外面的人肯定要說你。

爸爸問我，同性戀這個是不是可以治療的，你說你是同性戀，萬一你搞錯了呢。

爸爸問我，你好久曉得你喜歡的男生的呢，這麼多年了你咋不跟我們說呢，早點說了我跟你媽想想辦法，說不定還能變回來呢。

爸爸每一個問題，都努力壓抑著，害怕我聽到覺得不舒服，可心裡又有好多不甘心，怎麼自己的兒子就變成這樣了。但是我好感激，好感動，他一個農村男人，學歷只到初中，也許以前只聽說同性戀三個字，其它的一無所知，卻可以這麼寬容這麼平靜這麼尊重地跟我討論，一句重話都沒有。

我想過無所個出櫃後的場面，我以為最好最好的結果，可能就是他們不說話開始跟我冷戰，沒有想到，最後的結果讓我這麼驚喜讓我這麼感動。忽然，我覺得自己是全世界最幸運的人！

收拾好情緒，我開始跟爸爸講一些同志的知識，同性戀不是病，只是一種比較小眾的取向，但這是正常的，中國有幾千萬都是同性戀。同性戀也無法改變，因為同性戀可以改變的話，異性戀也可以改變……

我把我能想到的東西，以及以前看到的出櫃要跟父母講的相關內容都在電話里跟爸爸說了。他一邊聽著，一邊嘆氣。我一邊講，一邊流淚。

最後，我講完了。爸爸叫我不要談擔心，又把電話給了媽媽。媽媽強裝著笑跟我說，「兒子你不要怕，你跟我們生活這麼多年了，你對我們還不了解嗎，我們怎麼可能因為你有點不一樣就要跟你斷絕關係，我跟你爸爸絕對不可能那麼做的，你不要擔心……」

媽媽說的一番話，又讓我哭了。這個夜晚，我把半輩子該流的眼淚都流了，因為我太感動了。但是，在接受我的基礎上，爸爸和媽媽提出了一個要求，他們對同性戀不太懂，所以不確定到底是不是病，他們徵求我的意見，希望過幾天找個時間，跟我去成都的大醫院找專家問問。如果可以治療，花再多的錢也給我治，如果專家說這個不是病，是正常的，那這就是我的命，也是他們的命，我們一家三口仍然要好好地過下去。

我還想說點什麼，但是終於還是沒有說出口，他們能做到這樣已經太不容易了。我想了一下，含著淚答應了。

事情到這裡，就結束了。把這些寫下來，一是因為我沒想到爸爸媽媽對我的愛這麼深，我太感動了。二是看到了你們的留言，謝謝你們一直陪著我，我要把我的好消息帶給你。

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3月7日更新：

知乎的這一答，獲得了大家很多的點贊，也獲得了很多的祝福和鼓勵，我在這裡謝謝大家。上個周末我回家跟爸媽面談了，我覺得還是有必要把最後的結果告訴大家。

2月18日晚上在電話里跟爸媽出櫃後，雖然得到了一個大家看起來很好的結果，但是我心裡還是非常忐忑的，因為爸媽最後在電話里留下了一個要求，要去醫院看看心理醫生。雖然說他們嘴上說不是治病，只是聽聽醫生權威的說法，但是我明白，這其實是表明，在他們心裡，同性戀還是一種「病」，是有治療的可能的。

人心都是肉做的，說實話，在他們對我如此寬容的情況下，在他們努力壓制的哽咽聲中，我真的不忍心在那一個晚上把他們所有的希望全部打破，所以我猶豫之後答應了。後來也看到很多知友在擔心我，要是在醫院遇到「庸醫」怎麼辦。其實當時我心裡已經有打算了，首先當時跟爸媽商量的是去華西，我想華西這樣全國著名的醫院，心理醫生不至於那麼不靠譜，會說出同性戀是病這樣的話。

另外我當時還有小算盤，那就是跟爸媽去醫院之前，先去掛個號探探醫生的口風，看看他是不是對同志能夠給出科學客觀的評價。如果是，我就跟他坦白實情，下次帶爸媽去掛他的號。如果不是，我就換一個醫生或者想別的辦法。

所以，當時我答應爸媽，並不是懦弱或者其它，一是我實在也心疼他們，二是緩兵之計，緩和一下矛盾。

出櫃當晚，我也跟最好的幾個朋友打了電話，他們都是在較早之前就了解我的情況並且完全能夠接受的。有的建議我給父母一段冷卻的時間，讓他們再消化一下這個事情，怕太頻繁的溝通反而會起反作用刺激他們；有的建議我趁熱打鐵積極跟父母溝通，進一步跟他們普及同性戀的相關知識，讓他們完全接受。

我在權衡之後，選擇了前者的意見。所以接下來的兩個星期，我跟爸媽溝通很少，除了因為擔心而打電話看看他們是否安好，並沒有過多的聯繫。倒是我爸媽，也是出於擔心，第二天就主動給我打電話了。

2月19日早上7點，我對這個時間點記憶非常清晰。因為我在迷迷糊糊中聽到了電話響，接起來聽到的是爸爸的哭聲，爸爸哭著問我還好不好，有沒有起床，要起來去吃早飯，吃完早飯要像平常一樣去上班……

你知道一個人心碎是什麼感覺嗎，這不是我矯情，那一刻我真的知道這種感覺了。二十多年，我真正看到爸爸哭，只有兩次。一次是我的叔叔他的兄弟因故意外去世，一次就是我的爺爺他的爸爸去世。除此之外，我再也沒有看到過他流淚。但是那天早上，我還在迷糊中，一接通電話，首先撞在耳膜上的就是他的哭聲，很無奈很委屈想極力壓制卻壓制不住的哭聲。

我的眼淚當時就流下來了，只是怕他擔心沒有哭出來。

我一直擔心的媽媽，那個時候卻堅強得讓我吃驚。我在電話里聽到她勸爸爸想開點，不是多大的事，然後把電話拿了過去，用特別正常的聲音跟我說，我們就是擔心你，問問你起床沒有。我跟你爸爸都沒事，你放心，不要擔心我們……

那個早上掛了電話，我坐在床邊上哭的不行。一邊為自己感到幸運，一邊又覺得自己這輩子都回報不了爸媽對我的愛了。

接下來的時間，爸媽還給我打了幾個電話，電話中他們的情緒都越來越好，雖然我知道，他們心裡依然難過，但聽到他們平靜的聲音，我心裡得到了大大的安慰。不過，電話里，他們隱約透露出，還是希望我能夠結婚的想法，這讓我很為難。

兩個星期後，我覺得時間也差不多了，決定回家跟他們面談一次，聽聽他們最後的想法，打消他們心裡的疑慮。

3月4日下午，我回到家鄉的小縣城，但是卻一直不敢回去，心裡特別焦慮。我不知道面對面說這件事的時候，爸媽是否還能像那晚一樣平靜的接受，他們會不會忽然情緒崩潰推翻之前所有的結果，他們會不會忽然提出一些我無法接受的要求？

忍受著種種煎熬，我在幾個摯友的陪同下吃了晚飯，他們給了我很大的鼓勵，並且把我送到了家門口。

回到家裡，已經是晚上8點過，家裡的燈是熄的，我心裡咯噔一下，往常這個時間，爸媽都在看電視，家裡肯定有燈亮著。我有點顫抖地敲了一下門，過了一會兒，媽媽打開了門。我探頭一看，原來爸媽在裡屋看電視，所以沒有開大廳的燈。

媽媽看了我一眼，笑著說，你會來啦，然後牽著我的手跟我一起走進了裡屋。屋裡，正在看電視的爸爸回頭看到我，也是笑了一下，有點勉強，但是還是笑了。他沒有說話，只是把電視的聲音調小了。

我跟媽媽挨著坐在裡屋的沙發上，爸爸坐在我們對面。我握住媽媽的手，她也緊緊地握著我的手，就像害怕我跑掉一樣那麼用力地握著。我的眼睛一下就紅了，而我心裡的種種擔憂那一刻也被打消了。就保持著這個姿勢，我們從談話開始一直到結束，我跟媽媽的手一直都握著。

是媽媽先開口說的，很自然地談了起來，她有兩層意思：一是要不還是去醫院看看，現在醫學這麼發達，有什麼是不能治療的呢，也許同性戀可以改變的呢。二是既然你說很多人都是同性戀，但是還是有那麼多人都結婚了，那你為什麼不可以結婚呢？要不你還是去找個女孩子結婚吧，要是能生個孩子更好。假如說結婚後過不下去要離婚，我們也不會反對的。

大家不要說我媽媽愚昧，每個女人愛起自己的子女來，可能顧不得那麼多，只要自己的孩子能夠幸福，她們願意當罪人，願意被說喪德，她們一點都無所謂。

我媽之所以這麼說，是因為她真的不懂什麼是同性戀，她也根本不知道什麼叫「騙婚」。她其實特別善良，小時候有流浪漢走過我家門口，她不是設施他一碗飯，而是把他帶到了我家的飯桌上。所以，我相信，她並不是希望我去傷害別人成全自己，她只是不知道中間的厲害關係。

我原本想平靜地告訴她和爸爸，同性戀真的不是病，所以不需要治療。但是一看到他們好像一下老了很多的臉，我還是哭了。

我哭著跟他們說，全世界有幾十個國家都承認了同性婚姻，所以可見，同性戀真的不是病，只是我們國家還沒有發展到那一步。往後走，相信中國也會承認同性婚姻，只是時間問題。

我哭著跟他們說，你們經常看的央視還有電視節目魯豫有約，都做過同性戀的報道，都說了同性戀是正常的取向，只是這部分人群比較少而已。你們要是不相信，我準備了視頻資料給你們看。

我哭著跟他們說，我真的沒有辦法跟女孩子結婚，這叫騙婚，對別人是一輩子的傷害。我從小就是不能說謊的人，就算勉強結婚，我也裝不了那麼久。到時候離婚打官司，騙婚的那方是一點都站不住腳的。之前成都就有一個女博士因為被同志騙婚，最後跳樓自殺了。

開始還平靜的媽媽聽到我哭著說這些，終於忍不住崩潰了。媽媽抽泣著說，我們不是逼你啊，我們真的不是逼你，我們真是擔心你以後怎麼辦，要是我們走了，以後哪個來照顧你，你生病的時候，哪個帶你看病治療……

爸爸在旁邊自始至終沒有說話，但是說到這裡，他也開始不停地用手抹眼淚。他把頭轉到電視那邊，但是肩膀已經顫抖不行了。

其實，爸媽真的是任何時候都是為子女考慮的，他們最終的目的，並不是要討論同性戀到底是不是有錯，我是不是應該顧及他們的面子而結婚，而是擔心他們不在了，我老了之後一個人生活該怎麼辦。

為了打消爸媽的顧慮，我又強忍著眼淚，穩住情緒後跟他們講國家的養老政策，講同志群體的意識覺醒，講同志經濟的興起，講社會對同志群體的態度越來越寬容。同時也給他們講了代孕，講了領養孩子的可能性，甚至將了我原本不準備要說的形婚。

他們並不是完全能聽懂，但是我很認真很認真的給他們講了以上的內容。所以，最後我們達成的共識是，他們不會逼我跟女孩子結婚，也不用形婚，尊重我的個人選擇。不管別人怎麼看待，我們一家人都會好好的一起生活。

得到這樣一個結果，我像在做夢一樣。我也不知道上輩子我是做了多少好事，可以遇到這麼好的爸爸媽媽，可以這樣在毫無相關知識的背靜下，完全站在我的角度為我考慮。

他們最後做了這樣的選擇，在農村裡，甚至可以說就是敢跟世俗為敵。其實他們都是沒什麼能量的普通人，我也不知道他們哪裡來的勇氣。如果非要說這股勇氣來自哪裡，那應該就是父母對子女無止境的愛吧。

寫到這裡，我是怎麼出櫃的這個答案算是可以結束了。但是我還想再說兩句話，那是我現在想起來仍然會哭的兩句話。

在交談過程中，媽媽說過兩句讓我哭的怎麼止不住的話。

一句是：你娃娃怎麼那麼傻，這麼多年了你怎麼不早點說，你早點說出來，是不是要好受的多，這麼多年你憋的多難受啊。

一句是：你爸爸還有幾年社保就買夠了，我跟你爸爸商量的，到時候他就把工作辭了，我們可以把家裡的房子賣了，到你那邊（我工作的城市）來跟你一起住，不然你一個人多孤單啊。

聽到這兩句的時候，我真的哭的像個孩子，一個受了天大委屈後被父母體諒的孩子。

爸爸媽媽，謝謝你們，我愛你們！

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關注性少數群體，記錄有溫度的故事。個人公眾號【根號四等於二（genhaosi2014）】

我堂姐的婚禮上，和我媽坐在一張桌上等婚禮開始。
和堂姐並不是特別熟，十年里也就見過那麼幾次面，但我還是穿著得非常正式。給他回簡訊，偶爾抬抬頭應付幾下不知道怎麼稱呼的親戚。
冷不丁地我聽我媽問我：
「你有沒有喜歡的小姑娘啊？」
我想了想，依舊擺弄著手機：
「我不喜歡女孩兒。」
我沒看她什麼表情，她當了快二十幾年的老師，下意識里我還是害怕的。
但是很意外，我媽伸手輕輕擰了下我脖子：
「你還想禍害小夥子啊？」
我裝傻對付了幾句過去。
「其實我早就隱隱覺得了，你和別的孩子不一樣。」
我有點淚目，裝著玩手機沒吱聲，給他發簡訊說，我一不小心跟我媽出櫃了。
他很快回復說，你在哪呢，別怕，我在呢。
我回他：沒事，順其自然。
我媽伸手敲打我，她說，你自己選好的路，別後悔就行。
很平淡很自然的，就結束了。
她給我剝了塊糖，問，你在談戀愛嗎？
我說對的。
她哦了一聲，囑咐我，別後悔。
我說，我知道了。
感覺終於心裡終於安穩了。
謝謝媽媽，我愛你。

出過這麼多次櫃，想講一講最溫暖的一次。

我不是獨生子女，有一個比我小11歲，同母異父的弟弟。小傢伙從小就很粘我，我也很疼他。家庭變故的原因，我成長環境里幾乎所有角色的愛都是缺失的。弟弟的出生，讓我覺得他是唯一沒有被牽扯進家庭的變故的，我最純凈的親人。所以我淤積在心裡十年的所有親情和愛都傾注給了他，從小到大慣著寵著，誰也欺負不得。而我也成了小傢伙心裡最親的人。不論誰問他，最喜歡的人是誰，永遠先是哥哥，然後才是媽媽和爸爸；家裡的親戚朋友同事，任何人帶他去買玩具買零食，永遠都要兩份，因為還有哥哥；在爸爸家過年，奶奶和姑姑會當著我的面只給他壓歲錢，而他也總是會童言無忌的問：「哥哥的呢？」，奶奶和姑姑不做聲，他就會不解的撓撓圓滾滾的小腦袋，也不再問，但是會一溜煙的跑過來把紅包塞到我的手裡...

去年寒假，和前任還在一起的時候。有一天晚上我去洗澡，就把手機扔在床上給弟弟玩遊戲。結果等我洗完澡出來，發現小傢伙看到我出來，一副慌慌張張的樣子，扔下手機就竄進浴室去了。我拿起手機準備跟前任聊天，結果發現前任不知道什麼時候發了幾條語音過來，還是已讀狀態......我點開一聽，就知道小傢伙剛才為什麼那樣了。

等他扭扭捏捏的出來，我假裝什麼都沒有發現，照舊在和前任聊天。就在他磨磨蹭蹭穿衣服的時候，我起身把卧室的門關上，轉頭問他：「臭臭，你是不是聽了別人發給哥哥的語音啊？」小傢伙明顯有些被我這突如其來的詢問嚇著了，他有點不知所措，不敢看我，盯著地面，不斷地搓著自己的衣角，好半天才憋出一句「我不是故意的...是它自己跳出來的我不小心點到了，然後...然後就...」

看到他一副感覺自己做錯了事，惹我生氣了的害怕樣子，我有些心疼。其實我並沒有生氣，我也不知道他作為一個10歲的孩子，對他聽到的那些東西有什麼概念。但是也許是出於私心吧，我希望他從小開始，就應該知道在這個世界上男生是可以喜歡男生，女生也是可以喜歡女生的，這和男生女生之間的相互喜歡並沒有什麼不同。所以我告訴他，「哥哥沒有生氣，你也沒有做錯什麼，哥哥只是看到微信被人讀過了，想知道是不是你而已。」

聽到這句話，他好像有些矛盾，一方面似乎如釋重負，一方面似乎又不太敢相信。我沒有再說什麼，躺回了床上繼續和前任聊天，他穿好睡衣之後也迅速鑽進了被窩。過了一會兒，我感覺有人在拉我的袖子，一轉頭，對上他小心翼翼的目光，「哥哥...你是gay嗎？」

卧槽，我當時真的被驚到只剩不可思議了...他才10歲啊！！！我10歲的時候...好像還只能朦朦朧朧的感覺到自己和身邊男生的不同...

但是我很快定了定，笑著對他點了點頭，「嗯」。沒想到，他居然用一種很可愛的，但是非常非常堅定的眼神望著我，「哥哥你放心，我不會告訴爸爸媽媽的。」

說實話，我當時心裡挺不好受的...他才10歲，就已經被這個世界告訴這是一件錯誤的，不能被別人知道的事了嗎？

我突然有一些好奇，10歲的他，對於這件事是一個什麼樣的認知呢？我繼續笑著問他，「你知道什麼是gay嗎？」也許是我的態度給了他勇氣，兩個人之間的氣氛緩和了很多，他轉過頭去望著天花板，天真的說，「就是搞基唄。」...噗！我差點一口血噴出來！這個小屁孩兒，在學校里都學了些什麼啊...他看我沒有反應，又轉頭過來，這次我沒有忍住，笑了出來，他反而更加得意了，向我炫耀著他在學校里和同學們學的那些小學生的諺語，「哥哥你知道搞好學習基礎簡稱什麼嗎？就是搞基啊。」我...只剩一頭黑線...

我把手機換到右手單手上，左手把他抱進懷裡，很堅定地告訴他，也很平等的詢問他，「那哥哥就是喜歡男生，你會覺得這是一件很不好的事嗎？」雖然他沒有說出來，但我猜他的內心一定很矛盾吧...也許老師父母已經在無意之中表現過對這種事情的唾棄了，也許同學朋友已經把這種事情作為開玩笑時的互黑了，也許電視里已經對他灌輸了這種事情不好的報道了...可是，當這種事情發生在哥哥身上的時候，他幾乎出於本能的就把這些已經被植入心裡的觀念通通都否定了，很堅定的站到了哥哥的這一邊，「不會啊，哥哥喜歡誰，我就喜歡誰。」

內心突然就湧上來一股非常非常熾熱的溫暖，根本按耐不住。我低頭在他的小臉上親了一口，打開手機，打開和前任的聊天窗口，給他看前任的照片，看前任跟我的對話，「你看，這個哥哥長得好不好看，他對哥哥很好很好，比爸爸媽媽還要心疼哥哥...」那一刻，我的想法超級簡單，不知道為什麼，就是覺得他應該知道這些...

我萬萬沒有想到的是，小傢伙居然會吃前任的醋...可能我從來都沒有在他面前表現過對一個人這樣的喜歡吧。我感覺到他在被窩裡抓著我胳膊的小手突然使勁了，然後歪著小腦袋，用一種試圖隱藏，但是非常失敗的憤憤的口氣說，「那我應該叫他什麼呢？」卧槽...這還真把我問到了，我從來都沒有想過這個問題誒！考慮了一會兒...叫嫂子嗎？額...不對！嗯...叫哥夫？...好像也不好聽啊...我皺著眉頭想了半天也沒想出來，結果小傢伙自己決定了，「那也叫哥哥吧。」我摟了摟他，很開心的說，「你這麼喜歡他，叫他什麼他都會高興的。」

於是，小傢伙就在旁邊眨巴眨巴著大眼睛，看著我笑成煞筆的跟前任說剛才發生的事（後來他兩親的啊，比跟他親哥還親）...

晚上關了燈，我迷迷糊糊的都快睡著了。可能剛才發生的事對小傢伙的衝擊力還是很大，一時半會兒還消化不了吧。他突然冒出來一句，「哥哥，那你以後會跟他結婚嗎？」我迷迷糊糊的回答，「嗯，會啊，我們要去美國結婚。」雖然睡得迷迷糊糊的，但是還是能感覺到小傢伙的身體有一種受驚似的動了動，又往我懷裡鑽了幾分，「那你以後還回來看我嗎？」我笑了笑，壞心思的捉弄了他一下，「看情況吧，飛機票好貴的，要是以後能掙得到錢就回來看你。」

聽到這句話，他好像熟睡的人一下子被驚醒了，突然死死的抱著我，帶著明顯隱忍的哭腔，「哥哥，我有錢的，我的零花錢和壓歲錢媽媽都幫我存起來了，我明天就去問媽媽要銀行卡的密碼，你一定要回來看我啊。」

那一刻，我心裡突然就止不住的疼。轉過身去，抱著他，鼻子一酸，眼淚再也不受控制了。

PS：弟弟是一個非常「愛錢」的小孩兒，跟大人出去從來都不會帶錢，任何人給他的錢都會讓媽媽存起來，誰也用不了（他自己也不用錢）。因為以前爸爸媽媽逗過他，說他以後上大學要用，如果不存錢就沒有大學念了。

----------感謝線----------

昨晚敲了半夜論文，今早看到知乎的消息數，嚇了一跳。

其實我用知乎以前一直是為了方便看日報文章下的討論，幾乎只看不答。也不知道知乎答案的排序規則，還以為已經有這麼多回答的問題就沒人能看到這個答案了。

當初寫這個答案，是因為刷到一個問題，貌似是「怎麼向4歲的女兒解釋同性戀？」（記不太清了，大意是題主和女兒在曼谷地鐵看到兩個白人男性親吻，題主不知該如何向女兒解釋）我一下就想到了那個晚上的事，和那個晚天的弟弟，心裡百感交集。本來我想理性寫一下對那個問題的看法，可寫來改去總覺得不能完全表達內心的東西，索性把一大段理性的文字都刪了，把這件小事原原本本的講下來。我想，看故事的人會有自己的體會。結果等我啰嗦完，卻又發現好像和題主的問題文不對題了，但我又不想白打這麼多字，就找了個應景的問題隨手發了。沒想到會有這麼多人喜歡這個小故事，喜歡弟弟。

首先真的很謝謝大家的喜歡。會被這樣一件小事暖到的，一定都是內心非常柔軟的人吧，這個世界到底還是善良的人多。

然後評論區大家的話我都有看，只是挨個回復有些忙不過來。我挑一些重複的吧。
1.弟弟小名不叫臭臭，只是我喜歡這麼叫他。
2.他確實很暖很可愛，但我也付出很多好哇？！11歲開始就是帶孩子的一把好手了，拉屎撒尿喂飯換尿布哄睡覺逗他笑...無一不會；家裡家外各種安全隱患帶孩子須知無師自通；13歲開始吃各種剩菜剩飯幼兒園接送陪玩陪睡陪吃飯...家常便飯；15歲開始鍛煉對各種賣萌撒嬌的抵抗力，零花錢壓歲錢活生生少了一大半...
3.小傢伙現在進入青春叛逆期了，一般只有3種情況會主動給他哥打電話：淘寶代付；充話費；沖Q幣...但那又怎麼樣呢，你還是想把最好的都給他。
4.想要哥哥弟弟的，這個...我真幫不了。這東西，可能真是上輩子的緣分吧。不過大家都這麼善良，我相信心若向陽，哪裡都是晴天。
5.為什麼變前任？大家還真會get重點呢...不過whatever，就當因為異地吧。
6.小傢伙還缺不缺哥哥？缺啊...不過誰知道他那個哥哥迷路到哪兒了，等找著了先打一頓再說。
7.祝福先收下了，等脫單再用~

PS：掛個傻～@飲屠蘇醉千觴你確實如自我介紹一般.
其他答案你要BB我可以奉陪，但最好別到我這個答案下面秀智商，不然別怪我懟到你傻～懷疑人生.

一

2016年11月30日

G省G市G大學某賓館房間內，媽媽拉著我的手。

「媽，您怎麼又來了？」我望著媽媽，一臉驚喜。

「最近工作挺閑的，家裡又沒什麼事，來看看女兒咯，順便帶一些你愛吃的東西，」她的眼睛盯著我的手腕，臉上浮現著慈愛的微笑，「三個月不見，你的皮膚變得這麼好，有什麼秘訣，告訴媽媽唄~」

這話觸及到了當時心中最大的秘密，我猛然一驚，從甜蜜中回過神來，眼神突然飄忽，說話也變得語無倫次。

「可……可能是這邊氣候濕潤的緣故吧，也可能是護膚品……」媽媽沒等我說完。

「你是不是吃激素葯了？」母親盯著我的眼睛，一臉嚴肅。我的天空頓時五雷轟頂，不禁想起從前那些灰暗的日子，難道費勁心力走到了今天，一切又要從頭開始了嗎？

「你……你怎麼知道？」

「媽媽不傻，從北京回來之後，我看過這方面的東西。你們愛去的那些網站我也都去過，這些事情都有了解。」說這句話時她很平靜，「吃的哪幾種？」

我長舒一口氣，告之。

「用量安全嗎？」

「放心，絕對安全。」

「去醫院查過嗎？」

「沒。」

「好，明天我帶你去醫院查。」

媽媽說得平靜，我卻目瞪口呆驚在那裡。關於吃藥的事情如何告訴家人，自己設想過很多手段，也預想過很多出現不利後果的應對方法。但我萬萬沒想到的是，這件事情就在這個初冬的午後，以最輕描淡寫的方式得到了解決。

這是我人生中的第三次出櫃，也是迄今最容易的一次。

當天晚上我們鑽在被窩裡，我偎依在母親的懷抱，她輕撫我的長髮，多久沒有如此親密，我已記不清了。

「其實很早的時候，我就料想到你會變成今天這個樣子。」

「真的？」我心中暗喜，我一直認為自己的TS屬性與生俱來，如今終於得到了驗證。

「你可能都不記得了。你三歲的時候上幼兒園小班，總是往女廁里跑，老師就找到我讓我對你加強教育。我回家問你是男孩還是女孩，你說女孩。我糾正你，你就哭鬧，還說要鑽回我肚子『重生』。」母親邊說邊笑，我也笑了。

「啊，那您是怎麼處理的？」

「我怎麼哄你都沒用，最後說如果你做個乖寶寶就會變成女孩，你才不鬧了……」

對於媽媽說得這件事情，我的確是一點印象都沒有了。難道這就是我對性別衝突的初體驗？我也不得而知。在我對兒時回憶極度模糊的印象里貌似是有一些類似的事情，但是時間久遠都已難辨真假了。但是有一件事情可以確定，就是幼年的我對布娃娃有著特殊的喜愛，家裡至今保存著我童年時最喜歡的三個玩偶留作紀念，我對她們的感情也自然是很深了。

四歲應該是我開始記事的第一年。那年我偶遇了人生之中很重要的一個朋友，那就是鋼琴。學琴的動機其實很簡單，有一天媽媽帶我去拜訪一個習琴的姐姐，那天她穿得很漂亮像仙女一樣，琴彈的也很好聽，幼小的我很羨慕，想著如果我也會彈琴就會和姐姐一樣美麗。所以就這樣開始了自己的音樂之旅，至今17年。後來那段灰暗無比的日子裡，只有它願意傾聽我每天幽怨的訴說，有琴聲的陪伴，我並不孤單。

沒有五彩的華服，沒有飄逸的長髮，禁錮在城堡中的小女孩，漸漸長大了。

她在自己的房間，那小小的想像中的城堡，緩慢而迅速的成長。她纖長的手指撫過琴鍵，流出一片悅耳叮咚；她稚拙的筆跡划過信箋，留下篇篇淺淡心事；她為布偶梳理頭髮，換上高貴的紗裙，把它們打扮的向公主一樣，彷彿便是她自己。她喜歡傻傻地望著布偶，純凈凈地笑著。
於是，在這小小的房間，滋生著幸福。最簡單，也最困難的幸福。她會是公主，穿水晶鞋子，白紗裙，英俊的王子騎白馬，解救被巫婆施了魔法困在一副不如意的軀殼裡的她。
小女孩堅定地相信，她會是公主。直到，那一天。

二

2008年8月31日

報完名回到家，回到房間。

床上的三隻玩偶消失了，書架上裝星星的小瓶子不見了，桌子上新添了一隻黑色的書包，裡面還有一個黑色的筆袋。

「給你的，喜歡嗎？」不知何時，父親來到了身後。

「不喜歡」，我搖頭。

「兒子，明天起你就是中學生了，是個大男孩了，要像個男人的樣子。」母親也進來了補充道。

「……」

當天的談話不歡而散，然而這僅僅是噩夢的開始。很快房間里與過去有關的一切都被收起，整個屋子重新打造成了男性的風格。父親每天言傳身教男生應該如何做，母親也經常附和一些當男人的好處什麼的。儘管心裡很難受，為了不讓他們難過，我也機械地照聽照做。

初入學的那段時間一切都是新的，新老師新同學自然也會有新朋友，我仍然像以前一樣試圖加入女生的圈子。然而正常的初中孩子性別意識已經很強，我所在的那所學校絕大多數的學生又來自農村，風氣非常保守。所以夥伴關係被嚴格限制在了同性之間。她們有意無意地避著我，並告訴我應該去找男生玩。可是男生之間的遊戲我沒興趣，他們的話題我也不懂，自然是無法融入。每次體育課大家成群結伴，永遠只有我一人形單影隻。那是我第一次感受到孤獨的絕望。

外界的不快自己能夠想辦法排解，身體的變化卻只能默默承受著。看著身邊的女生都已亭亭，成了自己心中渴望的樣子，再對比自己突出的喉結，沙啞的聲音，越來越不像自己的臉，不禁悲從中來。加上父母的期許，同學的排斥，學習的壓力，抑鬱的種子這時開始在心底生根發芽。與此同時，我終於明確地意識到了自己本是女人。

認識到自己的狀況，我開始在網上尋求解決的辦法，在那裡我知道了transgender的概念，了解了自己的情況可以通過服藥緩解，通過手術徹底治癒，也偶然間走入了夏站（國內著名的MTF論壇）那片小小園地，那裡有與我狀況相同的姐妹們，原來我並不孤單。在那裡，我也終於明白了「出櫃」的含義。

堅定了這個想法，痛苦難耐的我終於看見了希望的曙光。然而那時的我，經濟不能獨立，沒有人身自由，出櫃失敗的後果根本無力承擔，所以只好把它埋藏在心間。在內外部多重阻力的撕扯下一日日地煎熬著，我變得自閉，焦慮，鬱鬱寡歡，時常痛哭不止。父母越來越焦急，我卻沒有勇氣告訴他們事情的由來。

時間來到2010年，我的內心已是千瘡百孔，在縣級醫院被診斷中度抑鬱。那年劉著在快男的一炮而紅激起了社會對跨性別群體的熱議。儘管爭議還是很大，但是大部分群眾能夠理性看待跨性別的事實給了我很大的信心。剛好那個學期的期末考試我算是超常發揮，拿了全校第三名，拿完成績回來的路上媽媽和我都很開心。我咬牙下定決心，在那天晚上完成了自己人生中的第一次出櫃。

「爸，媽，我……我是女人」我深吸一口氣，緩緩吐出這幾個字。

「你說什麼？」媽媽不敢相信。

「我想當女人。」

「你……你說的是真的？」爸爸手指顫抖著指著我。

我微微點頭。

「你混蛋！」啪的一聲，臉上一陣火辣辣的痛，「我們家世代都是小老百姓，出你這樣的怪物，我丟不起這人」，說著直接把我拉到門口，把門打開，「滾！」

媽媽從屋子出來，淚眼婆娑，拉開爸爸關了門。

「你想過沒，我們這地方就這麼小，你要是變女人怎麼生活，你才這麼大一點，人家的眼光流言你承受不起的。聽媽媽的話，別一時衝動。」

「媽我不是衝動……」我也流淚了。

「別廢話！你到底是男人是女人，是男人你就是我兒子，是女人滾蛋，我不認識你」又是一聲棒喝，說著他揪著我的耳朵往門的方向：「男還是女！」

「男……男」我囁喏著，他鬆了手，我回屋反鎖了門，把頭埋在枕頭裡嚎啕大哭。

這就是第一次出櫃的全過程加結果。

那個悲催的夜晚之後，自己徹底失控了。暑假的兩個月除開吃飯如廁沒有離開自己的小屋半步。彈琴成了自己唯一願意做的事情，每天從早上睜眼就開始一直到晚上睡覺，如果彈得不滿意就瘋狂砸琴鍵，砸到痛快淋漓為止。某天自己的胳膊拉傷不能彈，於是那天就足足在互聯網上待了24小時……

後來初三開學的時候發現自己無法適應集體生活，發現自己聽不進去任何東西，總是想起出櫃那天的那些扎心的話，不自覺就淚流滿面，總是想發泄些什麼。開學的半個月內我摔了老師的茶杯，砸了教室的玻璃，還損壞了講課用的課桌。這些行為的後果就是多次被叫家長，最後一次的時候家長通過老師的勸說意識到了問題，但是始終拒絕承認與性別認同相關。

那個周末父母帶我去了W市某私立心理診所諮詢，心理醫生告訴我這些事情以後再說，現在先把精力放在學習上，我答應了。

回來之後心裡舒服了一些，告訴爸媽暫時不再想性別的問題，開始全力以赴備戰中考。為了讓自己開心一些，能夠平靜學習，還是攢錢買了一個粉色的筆袋和幾支比較可愛的中性筆。接下來的一段時間心情進一步好轉，難過流淚的次數越來越少，成績始終都在前幾名，和父母的關係也有所修復，然而正在一片祥和中危機又一次漸漸臨近了……

三

2011年3月18日

目前為止，生命中最黑暗的一天。

記得那是個周末，作業可以留著第二天做，放學回家就在看電視。當天媽媽加班，家裡只有爸爸在。正看得入迷，沒意識到爸爸去了我的房間，然後悲劇降臨。

「你給我進來！」聽見他的語氣不對勁，我趕緊進去，果然看到了最可怕的事情。

「這是怎麼回事？說！」他手上拿著我的粉色的筆袋和裡面的東西。

「……」（默不作聲）

「你不是答應過，不再想當女人了么？這是怎麼回事？說呀？」

「……」（眼裡有淚水打轉）

「不說是吧，行！」說著他生生掰斷了那些筆，然後用剪刀把筆袋剪成了幾張破布。

我出離憤怒，不知道哪裡來的勇氣死命地奪他手上的東西，可惜力量上根本不是他的對手，他把那些殘片大力一摔就揪著我的耳朵到了門口，「還想當女人是吧，還想當女人就滾！」說著把我往外一推，然後猛地拉上了門。

我反應過來死命拍門，沒有任何反應。只好帶著一顆如死灰一樣的心漫無目的地往外走去。

繁華的市井熱鬧的街道在我看來是如此的荒蕪，自己身上也沒有任何通訊工具。我麻木地一圈圈轉著，不管時間和地點，不知走了多久，在某個轉角看見了我爸的電瓶車。我裝作沒看見不想理他，他騎過來到我面前說回家，我上了車，一路上沒說一句話。

回家以後自己反鎖在屋裡，越想越難過，不知怎麼就起了想死的念頭，而且越來越強烈。然後自己就去陽台上抽了一根鞋帶子下來打一個死結，把它掛在吊燈的枝上。然後站到床上對著那個圈邊哭邊發獃，其間有幾次脖子都進到了圈裡，但是沒敢讓腳離開床面……

這樣折騰了一個晚上，到了天蒙蒙亮的時候自己困到了極點，於是把繩子扔進了垃圾桶，昏沉沉睡了，一直睡到下午4點。

那天以後我再也沒有好好上過學，爸媽也不想管我，如果能考上就接著上，考不上就出去打工，如果真的出現後一種情況我也樂意，至少那樣我終於可以去做自己了。生活又恢復了以前的狀態，每天用琴聲與自己的內心交流，彈累了就去複習看會兒書。三個月轉瞬而逝，狀態低迷的我儘管中考發揮失常，還是以高了8分的成績涉險考入全縣最好的高中。

高中時期的自己變得稍微理性了一些，不再尋求冒然出櫃的可能，內心裡悄悄地把出櫃的時間定在了高考之後，甚至把在大學裡留髮，換裝，吃藥的時間都一一安排。為了達到實現這些計劃的前提條件，我擱置了一切其他的念頭，一心投入學習。那時我偷偷P了一張自己的女裝照夾在數學書里。數學是我的弱項，每當遇到難關難以克服畏縮不前，我就翻到有照片的那頁，看到意念里的自己彷彿就看到了努力的方向，瞬時充滿了力量。三年的時間裡，我從普通班到實驗班，再晉陞奧賽班，一步一個腳印地前進著，高三前的最後一次考試，我自上小學以來第一次得到全校第一的成績，那時的我甚至能夠看到進入重點名校的希望。可惜的是，高三那年由於壓力的陡然增大，自己的情緒再次變得反覆無常。儘管自己非常努力的在克服在控制，還是沒有發揮出最佳水平，以高一本線十幾分的成績草草收場。

高考之後出櫃的事情再次提上日程，填志願的時候自己不顧所有親人的反對選擇了離家千里的G大也是有這方面的考慮，如果某天在電話里出櫃有什麼意外，爸媽從家裡趕過來需要一天多，我有足夠的緩衝時間。 G大雖籍籍無名，但它211的光環也使得爸媽歡喜的很。我本打算一鼓作氣在假期完成出櫃，可是眼看著爸媽一桌桌宴請著賓客，在席間說起他們的「兒子」無比驕傲，後來又獎勵我到處旅遊，我實在不忍破壞他們美麗的心情，話到了嘴邊卻說不出口，於是就這樣藏在深櫃里開始了大學生活。

到了大學面臨的最大問題就是住宿了，由於種種原因自己在上大學之前從來沒有住過校，對於集體生活毫無經驗，而且如何與男生相處更是頭疼。糟糕的是，那間寢室的六個人里只有我一人來自外省，他們說起方言我根本聽不懂；他們的活動，一起打遊戲喝酒什麼的我也無力參與，所以剛在一起沒幾天我就有意無意被孤立了。

萬幸的是，自己的抗干擾能力還算不錯，能夠排除掉他們開外放大聲喧嘩的影響靜下來做自己的事情，也不至於無聊。大概半個月之後差不多適應了這個環境，自己去學校周邊的商店按照自己的喜好買了色彩比較鮮艷的床簾，小桌，書夾，筆架什麼的把屬於自己的一方小小天地布置了一下，心想這就是自己未來四年的小窩，也還不錯吧。

布置好書桌和床的第二天，寢室里最高最壯說話也最是粗俗的男生Y突然問大家是否都是直男，其他四人紛紛響應到是，我不想向他們解釋自己的情況，而且我當時在寫作業，我沒理他。（後來在別的室友那裡才知道他有恐同症）

「你！到底是不是」他的聲音變得嚴厲。

我依然默不作聲。

「那你就是gay咯？」見我不語，他質問道。

「不」，我低頭回應。

「那你到底是不是直男？」他的口氣愈發暴躁，其他的幾個室友反應過來開始和稀泥。

我依然懶得理會，突然感到背後一陣疼痛，猛地回頭髮現Y在我身後，手上拿著晾衣服的杆子。

「你到底要幹嘛？」我忍無可忍，抬起胳膊朝他揮去卻沒打到，其他的幾個室友奮力把他推到了一旁。

莫名其妙的挨打只是一個開端，後來相處多了才發現我們兩個的三觀以及思考問題的方法剛好處於兩個極端上，我倆深入討論任何話題都會意見相左。他脾氣比較暴躁，每一次話不投機的時候都發急，以斥罵我的方式結束交談。這些糟糕的經歷讓自己對他或多或少產生了一些抵觸，在宿舍生活中也有意無意嗆著他。這樣的事情多了之後兩人積怨越來越深，只要我開始寫作業，他都會把遊戲的聲音調到最大；只要我上床睡覺，他都扯著嗓子大聲唱歌。這些行為給我帶來了極大的困擾，內心的憤怒快速積聚沉澱，逐漸到了爆發的臨界點。

四

2015年5月25日

那天有些小小感冒，頭腦發昏，一場語法隨堂測試發揮不佳。沒去吃午飯，回到寢室喝了葯，拉上帘子睡了。

剛剛閉上眼，鬧人的BGM再次被調到了最大值，摧殘著我脆弱的神經。我感到極度委屈，眼淚又開始在臉上肆意流淌，不知道哪兒來的勇氣，我穿起來順手拾起地上的籃球，用盡全身的力氣向他砸去，然後拚命衝出了宿舍，一口氣跑到逸夫樓下（G大的教學樓），直到眼鏡上花得什麼也看不見。

這件事在同學之間影響很大，被輔導員請了家長也在情理之中。聯繫上父母的時候他們已經上了火車。我當時沒想太多，覺得自己畢竟是受害者，應該沒什麼事，而且自己與Y的關係發展到這一步，起因還是在自己的女心。當時我甚至想過借著解釋這事的機會出櫃，自己等了一年也沒遇到特別好的時機，這次應該勉強算數。

然而事情的發展與我的想像大相徑庭。爸媽見過老師，認為我故意打人，令我向Y道歉。我覺得他欺負我在先，拒絕道歉。我想把這件事情的前前後後說清楚卻被爸媽認為是迴避矛盾。於是話題就僵住了，雙方都堅持著自己的看法，火藥味也越來越濃。那天我第一次沖著爸媽發了火，吵到最後，我已經實在不知道如何表達自己的委屈，就摟著自己的臉狂扇不止，直到手臂被媽媽緊緊拽住。目睹這瘋狂的一幕，爸媽停止了質問，打開手機查當地的醫院，然後第二天一早我被帶到了省二醫（G省的精神衛生中心）。

到了醫院做過一些測試和檢查，與醫生交流之後，父母就被醫生叫進去說話。我在診室外等待的時候出櫃的念頭再次閃過腦海。再也沒有哪個地方比這裡更適合了，即使失敗了也可以找醫生救場。

父母跟著醫生出來告知我診斷結果不容樂觀需要住院治療，對於那時的我，這個結果再正常不過。爸媽的憂心忡忡和我的一臉淡然形成了鮮明的對比。在病房安頓下來，吃了小護士給的藥丸，背靠在床上打上了點滴。爸媽坐在我的床邊，充滿憐愛地看著我。我想知道自己到底得了什麼病住了院（事後知道是廣泛性焦慮和重度抑鬱），他們沒有明說。我沒有追問，心上已經塞滿了出櫃的念頭。

說，還是不說？我做著最後的掙扎。找回自我的希望與眾叛親離的恐懼殊死搏鬥著，心中的天平卻是向著希望漸漸傾斜了。

「爸，媽，對不起。女兒讓你們費心了」我鼓起勇氣說出了這句話。

短短几秒之內，時間彷彿凝固住了，放眼望去只有蒼白的病房，耳邊則是一片寂靜。

「你說什麼？」爸爸的聲音出奇平靜，使我回過神來，把剛才的話語重複一遍。

「你為什麼就那麼想做女人呢？」媽媽的語氣也很溫柔，帶著些許不解。

「媽，我哪裡是想當女人，我本來就是女人啊，這麼多年被束縛在男孩子的軀殼裡，我真的好累……」說著又哽咽起來，媽媽遞來一張面巾紙。

「好了，知道問題就要解決，等下打完針一起去看醫生吧」最後還是老爸做的總結。

(對於這次父母讓步我一直迷惑不解，後來從媽媽那裡了解道，那次對話的時候他們已經在之前的門診醫生那裡通過測試結果知道了我的女性化傾向，而且還告訴他們我當時的心理狀態非常不好，不要讓我情緒過激。遂恍然大悟。)

那天在心理醫生的調節下，我終於可以把自己的精神世界，多年來的心路歷程還有對未來的展望一五一十地向父母描述，也終於了解到父母內心的思想，難處與困惑，能夠站在他們的角度看跨性別的問題，對這件事情有了更為全面的認識。住院的半個月里我們經常進行這樣的交流，有時也會與醫生一對一交流。在敞開心扉的交談中，爸媽認識到了我在性轉的事情上的有充分的理解和自我認知，並非一時衝動。我也原諒了他們當初粗暴的拒絕和傷害，那些事情出發點並不壞，僅僅是因為對這個領域不了解而產生了錯誤。就這樣，我們互相接納，我悅納了父母樸實無華的愛，而父母終於接納了我的脆弱的女兒心。

出院的那天，爸爸擁抱著我，「孩子，這麼多年，辛苦了。」

「爸，你也辛苦了」，我的頭靠著他的肩，盡情享受父愛的溫暖。

當年8月，根據G省二院醫生的推薦，我和媽媽進京慕名拜訪了著名的D醫生，在她那裡，抑鬱和焦慮被進一步確診為雙障，性別的問題上也得到了自己想要的結果。

當年9月，大二返校，離開了曾經的寢室，在校外租了一間小舍。不久媽媽處理好工作也來到G大和我同住，這一年在媽媽的見證下我留起了長發，換上了女裝。媽媽還教了我很多女孩子該懂該會的事情。有時候我們也會討論一些成功的TS，比如金星老師還有劉婷，媽媽經常鼓勵我像她們學習。生命中的烏雲漸漸散開了，我終於可以沐浴在陽光下，快樂地做自己想做的事情。終於可以快樂地參加課外活動，把自己真實的一面展現給大家；終於可以掩藏偽裝，大方自然地和同學交往交朋友；終於可以擺脫心頭的一切雜念，心無旁騖地讀書學習……校級三好，校級二等獎學金，專四優秀，模聯最佳代表，高師競賽一等獎，東盟周優秀志願者……收穫滿滿的一年，那麼長，那麼短。

2016年9月，媽媽還想繼續跟著，我卻沒有再讓她過來，我相信自己能夠在這片校園，這個社會獨立生活。幸運的是，這一次我生活在一間有愛的宿舍，擁有一群可愛的舍友。與此同時，我開始服用抗雄和雌激素藥物，開始從外貌上改變自己。

2016年11月，媽媽放心不下，來到G大看望我，然後就有了文章開頭的一幕。

那晚在床上聽媽媽講完我小時候的故事，我說我也有一件事情想要告訴媽媽。

「媽你知道嗎，我有一次差點就不在人間了。我差點就再也見不到你，也見不到現在的我了。」

「什麼時候？」

「初三」

「我知道，那天收拾你的垃圾桶，發現裡面有根系成死結的鞋帶」

我目瞪口呆。

「以後不許犯傻了，啊」媽媽的口氣有些責備。

「嗯」我輕輕點頭。

……

2017年1月，第一次女裝回家過年，在一個平靜的冬日午後和爸媽一起見了長輩，想像中的一切都沒有發生……

2017年7月10日，上海411醫院。預定7月22日手術，期待最終的Happy ending.

7月20日手術已順利完成一切安好。

8月10日出院啦～放圖一張^_^

一
我六歲的時候，弟弟出生了。
我到現在都還記得他出生那天，是國慶假期的第三天，我和表哥在院子里玩喇叭花，突然奶奶衝出來說，媽媽生了，是弟弟。我把手裡的喇叭花扔了一地。
當天下午，我決定去醫院看弟弟，表哥表示願意陪同。
去醫院的路其實並不遠，我們倆走十多分鐘就可以到。路上遇到小販在賣糖葫蘆，當時的糖葫蘆五毛錢一根，正好是我的全部積蓄，我狠了一下心，買了糖葫蘆，想給弟弟吃。
可是表哥說弟弟太小了，不能吃。無奈之下，我和表哥在醫院門口分食了。
去了醫院之後，我終於看到了弟弟。他睡在我出生時的小襁褓里，紅紅的，皺皺巴巴的，感覺和娃哈哈的瓶子差不了多少，我想摸他，媽媽說不可以，他太小了。
然後他就哭了，我有點怕，怕是我把他吵醒的。媽媽抱起來喂他奶，然後和我說
芳芳將來長大了要對弟弟好啊！因為弟弟和你有一樣的血脈，他是你一輩子的依靠。
二
弟弟真的和我有一樣的血脈嗎？
我是雙眼皮，他是單眼皮，我胖，他瘦，我矮，他高，怎麼看都不一樣。哦！對了，我們都有兩個大門牙，這樣看來，還是有一樣的地方的。
但是我們歲數相差太久了，我上小學時，他還在喝奶，還喜歡在我寫作業的時候哭。我上初中了，他好不容易會加減乘除了。我上高中了，他見不著我了，因為我住校了。
所以我的記憶里，只記得他吵，他哭，他像個小蘿蔔一樣賴在我床上，還喜歡看大耳朵圖圖。
然後，我上大學了，他還在初中。
三
所以，當他和我出櫃時，我有點懵。
那時候我剛剛上研究生，還要上課。一回來充好電發現有兩個未接電話，都是弟弟的。
然後他和我說，姐，我好像喜歡男的。
因為太懵了，我直接說了一句，哦！記得帶套。因為太懵了，我連自己後來說了什麼，怎麼掛的電話都不記得了。因為太懵了，我都不知道自己哭了。回過神來的時候，手冷冰冰的，九月的秋老虎都沒把我捂熱。
四
所以，弟弟和我出櫃了。
我沒感覺打開了新世界的大門，我就覺得，有點不可思議，怎麼好端端的，弟弟就出櫃了呢？
然後我把我手機里那些bl小說全刪了，空出內存來下載專業知識，我得好好了解了解。
那段時間真的看了很多，資料，電影，小說，電視劇等等等等。我突然發現，我對同志的了解遠遠不夠。
我越看越害怕，越看越心寒。
擱誰連看十多部電影就倆喜劇結尾，剩下不是你死就是我亡，誰都不好受。
我突然有點害怕，真的。
五
可是我還是看下去了。
結束這惡性循環的是天佑鮑比，感謝這部電影。
我當時在實驗室，我真的一想起我那敗家弟弟啥都做不了，乾脆看電影。
然後我看到了那一幕，鮑比的媽媽在雨天的教堂里哭泣，我的孩子，他從在我肚子里開始，就和別人不一樣，我知道的。
等會，我弟弟，好像也是這個樣子。
他從小白的發亮，下雨天走在路上從來不會讓泥點濺到褲腿上，從不吃隔夜飯，每天睡覺前都會把娃娃們整齊的放在床頭，賤兮兮的，從來沒想過和女生接近，不喜歡說方言，喜歡普通話………
那些我以為我錯過的他的童年，少年，原來，我都記得。
可是我怎麼這麼遲鈍啊！我怎麼才發現啊！我怎麼這麼蠢啊！
我弟弟，他從小就和別人不一樣。他沒病，他沒學壞，他，是天生的。是我，和我父母，忽略了這些細節，讓他背負這個秘密，忍受了16年
意識到這個事實的我嚎啕大哭，把師兄都嚇著了，忙過了問我怎麼啦！我說，沒事，失戀了。
六
這之後，我坦然的接受了弟弟的出櫃。
其實也不算坦然，總害怕他約炮影響學習，畢竟高三了。
不過後來他還是挺爭氣，考了個不錯的大學，和我的大學隔了兩條街，我們兩個，一起在帝都吸霾。
他新生報到那天，爸爸病了，是我和媽媽給他收拾的寢室。收拾好後第二天，我就送走了媽媽，準確的說，是媽媽擔心自己的老頭子，迫不及待地走了，我帶他隨處亂逛，逛園子。
然後我把自己戴了二十多年的玉摘下來，給他戴上。
那塊玉，是爸爸當年去雲南旅遊，給我帶回來的，不知不覺，這麼些年。
媽媽說，玉養人，戴久了，就和人融為一體，關鍵時刻，還可以救人。
那就讓我的分身，永遠的陪著弟弟好了，看著他，陪著他。
七
弟弟，你談戀愛了吧？你那天突然向我出櫃，就是談戀愛了吧？
是你報道那天，給你送軍訓服那個男生吧？我記得高三我給你送飯時，看到過他，他在給你講題，估計是生物，你眉頭皺的就要打結了。
挺好的，真的挺好的。
不過，如果，我說的是如果，如果有一天你和他分手了，別覺得是你性向或者環境的問題。異性戀也會遇渣男，姐姐初戀七年，也沒有什麼結局。異性戀也會約炮，異性戀也會劈腿，也會想將就。
所以，這不是你的錯，只是，真愛本就不易。
所以，請你，無論如何，不要因為這些事苦惱，難過，請你，無論如何，保持純真。
媽媽當年的話沒說全，你是我一輩子的依靠，我也是你一輩子的依靠，我們，互相依靠
八
我愛你弟弟，誰讓我們有一樣的大門牙呢。

你們竟然覺得我溫柔……瘋了
那兔崽子敢和我出櫃就是摸准了他高三我不敢不同意怕影響他學習，他可精著呢。
話說他都有男朋友了，為什麼我還單身。他都學會領TT了，為什麼我連TT的影子都沒看到過？
不公平啊！

額，我是不是被哪個大V贊了，第一次收到這麼多贊，受寵若驚。至於那些說我溫柔的孩子們，我只能對你們說，瞎。

看到評論區很多人說，想和自己的姐姐或者家人出櫃，可是又害怕不理解。
其實我想說的是，這個因情況而異。我不會在不了解情況的前提下，贊同鼓勵任何人出櫃。因為有些偏見和不理解，並不是愛和溝通可以解決的。要不然，宗教問題也不會困擾世界這麼久。
其實剛開始知道這個事的時候，我遠比描述的痛苦一百倍。我有一段時間經常失眠。他當時高三，我也不敢和他發脾氣，也不敢告訴父母。所有苦都得一個人熬著，哪都不能說。
我了解的越多，越害怕。害怕他以後學壞，亂搞之類的，但我更害怕他輕視自己的生命。
所以，當時看天佑鮑比時，我是真的很慶幸，我弟弟他還在學校里好好獃著。
接受他以後，我也不是沒有發過脾氣。尤其是blued這件事，我是真的一步也不讓。雖然他向我解釋，他只是好奇想看看，但我還是強硬的讓他卸載了。
不過最多的，是難過。
我弟弟，他應該很早就發現自己的性向了。我不知道那時候他多大，但我知道，我看到的那些資料，他是都看過的，我的那些害怕，他也一定害怕過。但就算這樣，他也要這麼決定，那隻能證明，這就是他原本的樣子，我愛他，愛真正的他。
可是我又心疼他，那時候他才多大，又要讀書，又要把這些事瞞得好好的，又要經歷這些掙扎，還不敢和別人說。他比我，更苦。
我不偉大，不那麼堅強。我只是，想讓他過的好一點，那些曾經受過的苦，不要再受了，那些不敢說出來的話，不要憋著了。
所以，我容忍他如此自私的讓我承受這些，我甘之如飴。

額，看你們想要同款姐姐的評論，有一種，春天回答了一個問題，秋天收穫了一堆gay弟的感覺……
然而，我是給弟弟特供的，限量版，哈哈哈哈
突然感覺自己好賤

3月11號出櫃的。
之前因為考試、就業、連同性別認同的問題，已經造成了很嚴重的抑鬱症，在放寒假之前，情緒已經崩潰了一次，想自殺，然後這件事很狗血地被我母親知道了，她很擔心我，我回家之後，她說去算過命了，說我被一個自殺的少女附體了。哈哈，我心裡暗想，不，你的孩子，你所謂的兒子，其實就是一個少女啊。

假期，母親也多次問我究竟是什麼讓我這麼痛苦，我覺著跨性別的問題，和母親說起來，可能比較困難，所以我也是一直隱瞞著。不過，我媽很喜歡看《金星秀》，我問她覺著金星怎麼樣，她說很好啊，讓我覺著心裡稍微踏實一點了。後來，我問她對同性戀的態度，她說不認可，我父親則認為同性戀根本就是病態的，這又讓我的心涼了大半。

假期里抑鬱情緒發作了很多次，父母關注我的微博，很清楚這些。後來開學回校的前一晚，聊了一些問題，我說的話很多都有遺言的味道，第二天我上火車之後，母親給我發微信，說她很不安，我說沒事，請放心。

回校的第一天我做了很久之前就計劃好的事情，去看醫生，醫生承認了我的抑鬱症，但是跨性別的診斷，還不敢下。於是我開始老老實實地吃藥。一周後，我和家裡透露了吃藥的事情，他們決定要來學校看我。（家在天津，學校在瀋陽）

真正來到的那一天，在我的宿舍里，父母真的拿出了很大的誠意，說無論怎樣，我都要說出來，我們是一家人，什麼事情，大家都可以一起面對。我父母懷疑我喜歡男生，我的父親，一個十分頑固的人，說喜歡男生又怎樣，小事。父親以前根本不會說出這種話的，聽完，我也受到了很大的震動，覺著話已經說到這個份上了，我再隱瞞，應該也沒有意義了。

我的雙手握著母親的雙手，看著她的眼睛，說:這個問題已經困擾了我十幾年，我在一直嘗試，但是一直失敗，這就是作為一個男性生活，你們以前也都看過我穿女裝的樣子吧，其實，那應該才是我真正的樣子，我一直一直，覺著我自己，應該是一個女生，現在，你們願意接受我嗎？說罷，我流下了兩行熱淚。然後拿出了我的病歷，上面華麗麗的寫著「性身份認同問題」。

接下來，和父母擁抱，我父親說好兒子，我說還是兒子么？他說閨女？我說哈哈。

然後母親算是接受了，父親在那兩天一直向我確認我願不願意和女生做愛。看得出來，他對我能不能結婚，要不要孩子這個問題看得很重。但是經過大量的交流，我反覆重申我的立場，即一個人的意義，應該是又自己來實現的，未來，我可能會有女朋友，可能有孩子，可能有男朋友，可能沒有孩子，無論如何，我都會讓自己的生活充滿樂趣。最後我們也基本達成了共識:只要我開開心心地生活，就行了。

然後關於hrt，srs，以後再說吧，父母接受了我的狀態，應該算是很大的成功了。

就醬。

前兩天路過曾經的高中時，紫荊花已經伸出牆頭開得很盛了。朱朱粉粉一片片，彷彿溫柔的雲。
只是花也分年景，我至今還記得自己16歲那年，雖然難得多了幾天陽光，花卻開得稀稀拉拉，一點也不成樣子。也算是辜負了南方春夏之交難得的好天氣。

我為什麼記這件小事記得如此清楚呢？
因為就是那年，我出櫃了。在毫無準備，甚至連自己也尚未完全接受自己性向的前提下。往事凡凡總總俱已如煙，那一年的每分每秒卻都如刀鑿般落在心裡無法抹去。

曾被班主任和我父母一起喊到操場訓話。直到今天，我還記得自己從一開始的強作鎮定，到最後連話都抖得說不完全、眼淚卻一串接一串地往下掉的丟人樣子。後來父母的呵斥聲越來越大，以至於班主任都試圖令他們平靜下來。
但是沒有用。彼時正值午休，教學樓的同學已經三三兩兩地發現了，他們嬉笑著趴在圍欄上開始看戲，我面紅耳赤，渾身都在顫……最後轉身就走。爸爸暴怒，一把把我拽了回去就是一記耳光，那記耳光是那麼重，以至於我摔在了地上，一時間眼花耳鳴。他衝上來還狠狠補了幾腳，媽媽和班主任慌忙拉住了他。倒在地上時，天空亮得我睜不開眼，趴在走廊上看戲的學生們一時燥了起來——這真是枯燥的校園生活中難得的好戲。我聽不見爸爸罵了什麼，甚至連屈辱和憤怒都感覺不到了，只覺得身陷一片滯緩的時空，知覺喪盡。直到若干年後，我無意間看見Marry the Night 的MV，女主人公在孤身離開醫院時，所有人都站在樓上冷冷地望著她——那一刻我才瞬間想起了多年前的從教學樓上投射下來的目光，悲愴和壓抑一時湧上頭來，竟壓得我有些喘不過氣。
我以為我放下了。我以為我早就忘了。

我十五歲時。爸爸出了軌。
我從未見過他的出軌對象，連照片都沒有。只知道家裡的氣氛先是變得無比壓抑陰沉，父母彼此不說話，背著我卻在晚上或他們以為我聽不到的時候竭力壓低音量爭執。後來沒過多久，這種爭執就擺在了檯面上。一開始只是爸爸的沉默和媽媽長達數小時的尖叫和指責。到了後來，就變成了雙方互相怒吼自己為這個家犧牲了多少。繼而開始摔東西甚至動手……錯在爸爸身上，我自然每次攔的是他。可媽媽轉而就將氣發在我身上。她可以對我說出非常惡毒的污衊，她可以在早上五點時把我喊醒，開始喋喋不休地咒罵因為我前一天忘記把碗放進櫥櫃的事。甚至毫無緣故地發怒，拒絕給我午餐的飯錢。

我那時還不怪她，甚至只覺得心疼。心疼她婚姻受挫，心疼她被折騰得暴躁無理。我甚至也有些心疼爸爸。

只是當時，我從未心疼過自己。

我也沒想到，他們瀕臨破碎的婚姻很快就得救了。因為我。

某天早上，我忘記把手機放進書包帶走了。

手機里有我和初戀的部分合影（少數幾張，為了謹慎，大部分我都刪了），還有我們聊天的簡訊。我不是不知道自己應該出於謹慎刪掉這些東西。只是少年時的情感總顯得格外的重。我和他傾訴的我對自己是同性戀的困惑和迷茫、家庭的壓抑和痛苦、他的安慰還有幼稚的情話……我不想刪。那幾乎是那段時間我唯一的精神支柱。

他的故事，在此處我不想多談。只是那天去到學校，當我幾次翻遍書包也找不到手機時，頓時感覺如墜冰窖。我一向知道媽媽喜歡偷偷翻我東西，日記和書桌她都翻過。那一整天我都魂不守舍。祈禱她不要發現我的手機，發現了也不要打開。

王尓德說當上帝想懲罰我們的時候，他就回應我們的祈禱。直到如今我也沒有明白這句話。

接下來是回家後媽媽的質問。然後是她不顧我的哀求，堅持要告訴爸爸這件事。他們開始讓我滾，讓我去死，在全家本來正安靜地坐在桌旁吃飯時，爸爸突然把手中碗砸在我頭上，飯撒了我一臉，他怒吼我這麼變態還做什麼人。

碗明明是瓷的，卻沒有碎。砸在頭上疼得我眼淚都出來了。

再就是某天，我本來正在房裡看著書。媽媽突然推門進來，怒道，我那天看見你簡訊上那個變態讓你借他一件你的校服外套，他是不是和你一個學校的？？？

我沒能攔住他們去學校鬧。

也沒能攔住我媽給她知道的幾乎所有親戚朋友打電話嚎啕大哭自己怎麼生了個孽種。

我到了後來甚至分辨不出，她到底是真的悲憤，還是需要一個借口發泄。我甚至覺得自己在她的淚眼中看到過惡毒的笑意。

很多年後我才明白。他和她都並不是單純在因為我的性向而憤怒。他們只是找不到一個理由去拯救自己已經風雨飄搖的婚姻，找不到一個出口去宣洩自己操蛋的人生。我給了他們同仇敵愾的靶子。他們終於又一次站在一起了。

可我還記得他們在我兒時把我帶去公園。爸爸爬到石墩子上，為我摘蒲桃時不小心滑稽地摔了下來，全家一起大笑的場景啊。

如今回想起來，一切真如前世一樣遙遠了。

他們說難的不是分離，而是來不及說再見。我也不曾明白，自己是如何和溫暖的往昔漸行漸遠的。紫荊花還開著，時光彷彿在它們身上一點一滴不曾流去。

評論區的故事很感人，大家可以認真看看！

今天下班一看，沒想到破千了，以為就只有幾個人會看，畢竟我的文筆是真差。

謝謝大家對我和我男朋友的祝福，他是我的傻兒子，我是他爸爸，大家祝福我就可以了，謝謝。

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這是正文因為男朋友的關心，被爸爸發現。
今年1月的時候因為肺炎引發了細菌感染進入了血液引發的膿毒血症，當時在市中心的醫院治療，因為醫生技術不行，把膿毒血症定義成敗血症，加上一天的3000cc含量的點滴沒有撒過尿，醫生認定為我的腎有問題，這個兩個問題加在一起，醫生和我爸爸他們說的基本可以回家等死，不用把錢浪費在醫院，我爸當時差點放棄（這個我事後出院才知道。）男朋友一直認為是這個醫院不行，他一直在是說不行，要治，這個醫院不行咱們換省會城市的醫院，當晚直接叫了個車去的省會城市，治好了。全程花了1w7男朋友出資1w，當時男朋友在醫院請假陪了我三天實在沒辦法才去上的班，全程除了男朋友並沒有其它人陪護，事後朋友說你男朋友知道你的病情危重一個人默默的在樓道哭。

和父母出櫃
周五晚上，抑鬱症發作，眼淚止不住的流，實在忍受不住躲在柜子里感覺，給父母打電話。
（嘟……嘟……嘟……)
「麻麻，對不起。。。」
「兒子，怎麼了？出什麼事了」母親大人焦急地問道。
「其實我應該是您的女兒吧。。。」
「怎麼啦？你一直是我的兒子啊」
「嗚嗚嗚（哭泣聲）「
」你是個大孩子了，不要哭了「
」嗚嗚嗚（止不住的眼淚）」
「對不起麻麻，我選擇了吃藥（荷爾蒙治療)"
」等下，我關掉電視。（關掉電視的聲音）「
」對不起，對不起（抽泣）「
」先回家說吧！「
」嗯~「

辭職回家後說明了一切後，和父親大人的討論並不是很順利。

（父親大人點了一根煙，快知天命的年紀抽煙是很傷身體的，而這時候卻煙一根一根的抽著。）
「就算你做完了手術，你還是男孩子，現在這個社會沒人承認你是女孩子的」
「我只是想讓自己過得舒服一點，22年了，痛苦一直被壓抑著呢！我也想和正常的女生戀愛，也想正常的結婚呢，正常的生個寶寶，問題是基本不可能呢（停止不住的眼淚）。。。」
「既然已經生下來是個男孩子，幹嘛不作為一個男孩子生活下去呢」
「對不起，女兒實在做不到呢，也想過和正常的男孩子一樣生活，可是隨著時間的推進，有些想法卻越來越強烈（抽泣）」
「先不說了，別哭了，都這麼大人了」
（想停止哭泣，眼淚卻沒有辦法停下來。這時候，父親摟住了我的肩膀，心中也多了一些安心的感覺。）
」下禮拜我請假，讓我們看看心理醫生吧。「
」嗯！「

PS：習慣性的寫成了輕小說體，不過這僅僅是生活的記敘。。。
也許有人覺得我貌似把知乎寫成了QQ空間，也有人覺得我把一些答案寫成了起點文學，然而真實的情況和面對的壓力往往要比寫的東西要殘酷至少十倍吧，然而生活還是要繼續呢~如果說你要走的路違背了社會的常理，那就必須要用至少兩倍的努力去奮鬥，畢竟這是自己選擇的路吧，再大困難也要自己去面對吧~

本科畢業那年。
發燒在醫院掛點滴。
母親坐在一旁陪我。

聊到婚姻。
我不由自主說到：「我以後或許不結婚。」
「為什麼？」
我猶豫片刻，說：「我喜歡男生，中國男的和男的不能結婚。」
「那…你現在有男朋友嗎？」泛起淚光。
我抬頭望向她。「沒有，很難找，我們這個圈子」

母親愣了愣說：「我剛結婚那會兒，菜也不會燒衣服也不會洗，你奶奶從沒幫過忙，那時很辛苦。有了你後就更忙了，只有抱著你炒菜做飯。我經常私下想，等到你有了老婆，我一定當親生女兒看待，再也不想讓你老婆受我一樣的苦，……好可惜。」

說完，臉上仰，眼淚還是滑了下來。

算不上真正的出櫃
因為大二才被扳彎
剛剛步入基佬行列，經驗不足
某個周六午睡，室友們不睡，都在玩遊戲
bf忽然來電話，我迷迷糊糊的接起來「老公」
宿舍安靜了……
打破這片沉寂的是老二，「卧槽，我聽錯了么？」
宿舍更安靜了，我起身下床，逃跑，不敢回宿舍。

晚飯時間，老三打電話，通知校外吃燒烤
「記得帶上男朋友」

直到本科畢業，沒有排擠，沒有歧視，我挺感激他們的。

願大家能被這個世界溫柔以待

第一次這麼多贊受寵若驚
知乎小透明很開心
然後有什麼問題或者其他啥事兒
評論、私戳都行
春天愉快

-------------------昏割線------------------一個風平浪靜的夜晚
飯桌上
我媽默默放下了碗
問我
你是不是和xxx（當年的男朋友）在一起了？
我內心一緊
嗯？（媽媽你說啥我裝作聽不懂的樣子）
你是不是，和xxx在一起了？
.......嗯（豁出去了）
（場面陷入了深深的尷尬）
這時候我爸開始哈哈大笑

哈哈哈哈哈哈哈哈我就說嘛你還不信，我兒子我能不知道嗎哈哈哈哈哈，趕緊給xxx他家打電話，改天一起吃個飯，那孩子多好。對了，輸了的5000打我支付寶（他們倆打賭，賭注5000，媽的老子那麼可愛性取向才值5000！！！）
我？？？？？？？
然後就這麼，出櫃了？？？
說好的痛哭流涕呢？說好的絕食抗爭呢？？？說好的非讓我和男票分開不然就balabalabala呢？

（然鵝，這不是一個故事，這是一個事故！！！！當然現在是單身啊啊啊！）

忍不住更了幾則單身狗被逼的日常
是不是可以去答你媽逼你找男朋友是什麼體驗？？？

啊原來真的有電影是這樣的，謝謝評論區的旁友，明天去補一下。

可是為什麼沒有人心疼我老被坑啊

關於評論區有人好奇為什麼父母這麼開明，於是我把另一個回答搬來了：
我上小學的時候
每天晚上我要看電視之前
我姥姥就會說
你要好好學習，你看看你媽，就是因為不好好學習，想考清華沒考上。
所以我就去乖乖背書了
後來上了初中，有一天我媽回來了，我忍不住問她，你大學在哪兒上的啊？
她喝了一口水說

北大啊

（但是悲傷的是，我渣到和我媽成為校友的機會都沒有，雖然我覬覦好久了嗚嗚嗚痛哭）

「打！使勁打！！！」「我什麼錯也沒有！有本事你就打死我，打不死我我就不認錯。」
然後我爸就急了眼，跑出去拿來痒痒撓打我。（竹子的，想想還疼）
他的眼瞪起來完全是可怕的血紅色，打完我累的手打哆嗦，我媽哭著拉著我爸不要再打了，我和我爸一起把她趕出去，鎖上門。
我們兩個確確實實都需要發泄一場了。
「你錯沒錯，你老老實實說他叫什麼，他怎麼騷擾你的，我去找他爸媽談談！要不我就找你班主任。」
「使勁打，有種你就往死里打。打不死你沒種」
…
「再打啊！」
那個晚上的情景都還歷歷在目，我和父親的爭吵聲，竹竿在空氣中發出的咻聲，打在我皮膚上的聲音，我媽和我妹妹在門外的哭聲和哀求聲。
現在想起來媽媽哀求我快點認錯的臉龐，想起爸爸用盡了力氣也只是那樣的力氣，心裡還是痛的。我最知道他們的痛處，但就這樣直截了當的傷害了他們。
全家都是地道山東人，孔孟之鄉，最重義禮。家裡的封建思想特別濃，無論長輩說你什麼，說的對或錯，你只有挨著，反駁就是大逆不道的事情。
但是那一晚，聽到父親要找他的父母，找老師。我就堅定了，這件事，我要一個人扛著，我不要他面對父母和老師的為難。（我高二，他高三）
那晚上，我爸打完我以後，我用被子蒙著頭痛痛快快的嚎啕大哭一場，我不是難過，我甚至有些欣慰，我在想：你知道嗎？這樣我就可以保護你了，你就不用像我這麼難受。

我是受，但傲嬌的是他，每天一下早讀跑去給他送早餐給他寫情書還要時時刻刻警惕不要因為自己馬虎惹他生氣，至於這件事，直到分手我也沒有告訴他，從沒打算過，也沒有必要。這是我自己的選擇，不是為了讓他感動的。

雖然很多回答都是父母無論怎樣最終都接受了，或者是一開始父母就尊重孩子自己的選擇。但是，出櫃真的不是一件容易的事情，我的出櫃完全是意外：我把我們來往的信件都好好保存在一個盒子里以後能拿來回憶，放在書櫥頂上，結果我不在家時挪動桌子，盒子掉了下來，裡面的信也都散落出來…
我感覺至今我的父母都沒有能真正的接受這件事情。但是我看得出來，他們在慢慢的尊重我，了解我。有次我旁敲側擊的和我媽說：自己活著就這麼累了，我以後可不結婚生子。
她說：這是你自己的事情，我不干涉了，你開心就好，這是最重要的。還有一次，我爸去我的出租房，我和男朋友在裡面鎖著，他打不開門，沒敲門沒給我打電話就走了，事後也沒問我，像沒發生一樣。
家人最終的目的一定是希望你幸福，他們暫時不懂，你就慢慢的告訴他們，就像小時候你遇到麻煩時他們慢慢的幫你理解一樣。至於那些不相干的人，因為自己道德品質被群眾指責是要自省，但是那些因為你愛一個人而指責你的人不值得你去取悅。

同性戀並沒有錯，錯在明明知道自己的性取向，還要傷害自己，和另一個毫不相干的人。

想要獲得尊重，首先要尊重和正視自己。不要再說自己為了家人犧牲了自己的幸福去結婚那樣的自我感動的話，那根本就是自欺欺人的自我逃避。你選擇了一條自以為能夠擺脫來自父母和社會的壓力和譴責的道路。

從我知道自己喜歡男生那天起，我就一步步慢慢堅定了我要自尊自強的信念。我有責任保護自己，保護我愛的人。我要給他平常人一樣不必畏懼一生相隨的愛情。

道阻且長，你我共勉。

利益相關，文末爆照！！！流量預警！！！

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2017.8.11更新

沒想到這個回答居然能有千贊，感覺要走上人生巔峰了！！！為了回饋廣大群眾，特在文末再?肉照！！！

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原文：

大概是2015年冬天，過年回家，一家人圍坐火爐嘮家常（我、爸、媽、姐、姐夫）

說著說著話題又到了我為什麼不找對象的事上，主要發難者是我姐，她本來就是情緒一來就收不住的人，一直數落我不成熟、思想怪異，後來他居然直接問我是不是喜歡男生！

當時我內心的惡魔一下就蘇醒了

於是就冷冷的回了一句：是的

當時雖然表面不動聲色，但我其實已經默默的把藍加滿打算和他們硬杠，而且我自信他們懂得沒我多，也沒我能說，肯定是懟不過我的

結果我看到我姐嘴角以我肉眼可見的速度上揚起來：這樣說開了不就好了，性取向不同是很正常的，這也是個不結婚的理由啊，比以前就說不找好多了

這是什麼招啊？？？？？我有點懵逼。。。。。。。。。。。

我觀察了下我爸媽，他們很平淡好像又有點害羞的表情，WTF！！！他們有沒有聽懂啊，後來他們就開始聊其他的沒提這事了。。。。。

當天睡覺的時候一直想爸媽到底明白了沒，這樣不清不楚的讓我很難受啊，而且以後不會又催我結婚吧，所以第二天我找了個機會，趁我爸在沙發上睡覺，除了我媽其他人都出去了，我決定和我媽徹底說明白。

我：媽，昨天我姐說那事，你真的覺得我喜歡男生也比就這樣不結婚強嗎

我媽笑了笑說：你打算再和我說下嗎

這時候，我按之前準備的開始要系統的和她說下，但沒有一點點防備，我TM居然哭了，對！我這麼一個淚腺已經幹了10來年的人居然哭了，這真不是我預先設好的套路啊！！！

還好我立馬腦補前男友吃屎吃到停不下來的表情，及時平復了情緒

後面就是大家都知道的各種知識普及了，最重要是一開始就表明態度：

1.這是很正常的，很多國家都可以結婚了

2.這不是我選的，我也是第一次當gay，也沒經驗，也是苦過來的

反正基本上我媽就算是愉快的接受了，表示只要我過得好以後就由我了（這句話是假的，她現在開始著急我找男朋友的事了）

其中有幾段對話

1）

媽：這種人這麼少，你根本不可能找到吧

我：你還記得那個陶XX嗎，以前大學寒假來過我家的

媽：記得啊，小伙長得挺精神

我：那是我初戀

媽：..........................................他怎麼會看上你的！！！！

我：...........................................

媽：你經常玩的朋友A是嗎

我：是

媽：B呢

我：是

媽：..................C呢

我：他和B是一對

媽：..........................你身邊有不是的嗎

我：我認識那些女生都不是

3）

媽：兩個男的性生活怎麼過

我：................................................我不想聊這個

媽：那兩個男的在一起是不是很容易打架

我：怎麼可能！！！

最後關於出櫃的經驗，我覺得自己一定要明確、強勢一點，必須內心非常認同自己做的是正確的事，爸媽成長的年代不一樣，接受的教育不一樣，幫助他們正確認識新事物本來也是成年後我們的責任。我大概從高中開始就給我爸媽說我以後不會結婚，當然我家本來也是很開明的，感謝爸媽！！

最後的最後，答都答了，我就順便撩撩人吧

東北某985畢業，現在帝都，IT行業，不高不矮，年齡大叔，長得不醜，臉上有刀疤，身上有紋身，但我真不是社會人！！！！！！！！喜歡乾淨獨立有思想的藍孩紙，幽默這種太高級的要求我都不敢提了。。。。。

運動完：

智商低下：

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喜聞樂見的肉照環節來了！！

肉照1:魚肉

肉照2：扣肉

肉照3：臘頭、雞肉、羊肉

肉照4:牛肉.......

肉照5:好多肉

肉照6：還是好多肉

哈哈哈哈哈哈哈哈啊啊哈哈，我是不是很能幹！！！！！

都看到這了，不撩你也給個贊啊！！！！！！

沒想到一下午這麼多贊，每個人的評論我都認真看過了，謝謝大家的祝福！祝所有同類人能夠如願以償。

PS：結婚對象是形婚，已出櫃，有固定男友。求介紹的朋友對不住了（我是不是擋了他的桃花 ^ ^）

-----------------------原文---------------------

很突然，就在今天。

早上和媽媽打電話聊天，聊到工作，聊到壓力，聊到累，聊到為什麼十一不回家。

老媽：有什麼事情不能和媽媽說呢，我們一直是無話不談的啊。

我笑著說：有些事情，說了就無法挽回了。

媽媽突然變得很嚴肅，說：沒有什麼是不能挽回的，但是一直隱瞞對雙方都不好。

是的，我的內心如同敲鼓一樣。情緒隨著心跳的起伏越來越難以平復。

我終於還是開了口：老媽，你知道為什麼我十一不願意回家么？

老媽：路太遠？機票太貴？

我：這都不是理由...

老媽：那是你和XX（形婚對象）鬧矛盾了？不會要離婚吧

我：我覺得過得很不幸福

老媽：？

老媽：怎麼不幸福呢，不是一直很好么？XX有什麼做的不好的么？

我：XX沒有做的不好啊，只是因為他是男的

老媽：男的？

我：恩，我過得不幸福就是因為他是男的啊

老媽：恩？

我：恩，因為我不喜歡男的

老媽：那你喜歡女的嘍？

我：是，而且已經無法改變了。

老媽：就是同性戀唄。沒事，你早就應該和我說，我和你爸早就猜到了

我：...

老媽：能改變么？

我：不能，因為balabalabala

老媽：如果不能改變，就算了。人生就這麼幾十年，開開心心過吧。

老媽：那你以後怎麼辦？

我：我不準備要孩子，以後住養老院

老媽：不要孩子好，要不太不負責任。依照我的觀點，不要。

我：...

老媽：這個事沒有辦法，以後你也不用有這麼大負擔了。開開心心的，看你這麼累我都心疼。

瞬間淚奔，但我忍住了。我能感覺到電話對面老媽強忍著的淚水，她絮絮的講了很多話，最終還是沒有繃住，帶著哭腔說：就這樣吧，先掛了吧。

我把提前準備的一封給他們的信，發給了老爸和老媽。

我今天沒去上班，靜靜的在家等。

我也不知道等什麼。

直到微信來的那一刻，我才知道我等來了什麼

為什麼只討論男同性戀呀~~女同性戀表示不滿┑(￣Д ￣)┍

出櫃到現在有5、6年了，具體是哪一年對媽媽坦白的我實在記不清。只記得是在從韶關外公家回廣州的火車上，我和媽媽很安靜地坐在座位上看窗外的風景，我突然說：「媽咪，我有事情要和你說，你想聽嗎？」她說：「什麼事？」
「我喜歡女生。」「噢……」媽媽沉默了幾秒，接著說：「你幼兒園的時候我就懷疑過。」

「！！！」（請自行想像我當時的神情）「那你知道哪個是我女朋友嗎？」「知道呀！就你上次帶回家那個。女朋友？為什麼是女朋友？」

「因為我們都是女生啊~」

「那你是做男孩子還是女孩子？」媽媽顯然不知道T/P/H一類的說法。「Um,如果一定要區分，我是女孩子。」（然而年紀大了的我現在是不分的，和女朋友的關係是互補，我在一些方面強勢她再另一些方面強勢，沒有絕對的角色劃分。）

這時候媽媽的反應是鬆了一口氣，呢喃地念了一句：「那還好，不用操勞怎麼照顧別人。」我們各自沉默一會然後講了其他話題。

回家之後我們都沒有再提起這件事情。但我和媽媽討論一件事情的時候，如果我說起女朋友：「XXX家裡也是這樣……」，她也不會給我「不要提起這個人」之類的反應。而是就事論事的繼續和我聊天。

這樣的日子持續著，可能媽媽覺得我當時只是年齡小加之從小叛逆愛自由，「喜歡女孩子」只是貪新鮮或者我表達自己與眾不同的方式。直到和上文所提到的女朋友分手、告訴媽媽我交了第二任女朋友後，她才意識到「喜歡女孩子」這件事情可能已經成為我固定的生活方式。

媽媽開始認真對待這件事情。她說：「你喜歡誰和誰一起過怎樣的生活那是你自己的事情。我不干涉也管不了。我也不認為你喜歡女孩子是錯的，但覺得這不是一件好的事情。至少在中國是不好的，會給你帶來很多麻煩。我希望你先試試和男孩子，實在不行再和女孩子。」

「我從來沒有說自己討厭或不接受男生，但是我遇到覺得喜歡的都是女生，我可以答應你如果以後遇到喜歡的男生我不會故意不接受。」

「我想問……是不是我和你爸的婚姻有不順利的地方影響了你對感情甚至婚姻的看法？」

「沒有，不是你們的問題。」

「媽媽的態度是不干涉但是不支持，你以後也不需要和我交代這方面的事情，我沒有興趣知道。還有，不要告訴你爸爸，他接受得了你不結婚，但是接受不了你喜歡女孩子的。」

後來我交了現在這位女朋友，穩定下來之後我覺得在可預知的未來里我們都會在一起的。而且我們有關於未來的一些很具體的規劃，比如買房、出國結婚、移民等等。我越來越覺得要隱瞞著爸爸是一件讓我很難受的事情。爸爸因為工作關係常年在外，基本上可以說我是和媽媽一起生活的。加上爸爸是不善言辭的人，所以我和爸爸的關係一直都沒有很親密。最近兩年，爸爸從工作的前線退了下來，有了很多可以呆在家裡的時間。我希望和爸爸有更多的交流，但是不能和他分享我的生活讓我覺得很不舒服。

於是我和媽媽談，表達我希望向爸爸坦白的想法。我說我不想再隱瞞他了，不想到我結婚的那一天也不能邀請他們兩個一起出席，不想移民去別的國家生活了他還是對我一無所知。我還問了爸爸是否想更多地了解我的生活，爸爸說是的，但從來他都不敢問，因為怕我覺得他煩和啰嗦。可是媽媽依然是反對，說不希望給爸爸帶來刺激，她擔心這個家會動蕩起來。

可是後來，我媽媽竟然主動跟我爸說了，而我爸竟然也很坦然地接受了，還叫我帶女朋友回家吃飯~

講到這裡，我覺得出櫃可以說成功了。雖然得不到媽媽的支持，但是她能夠做到不干涉我不因為這件事情為難我些什麼我覺得她已經很棒。

出櫃這件事情給我最大的感受是——當你要做一件事情的時候，得先讓你希望對方認可至少不反對的人認同你具備處理這件事情的能力。而這個能力需要累積，從日常小事開始堅持自己的選擇並把事情做好。比如我小時候選擇周末去學唱歌而不是學奧數或者英語，於是我堅持了十年繼而成為所在合唱團的團長，最終以帶著我的團員去美國參加世界合唱大賽獲世界第四而結束我的合唱生涯。很多人說出櫃的前提是經濟獨立，我並不完全贊同。我覺得比經濟獨立更重要的是你作為獨立個體妥善安排自己生活的能力。父母做不到天然地支持我和女孩子一起，但他們認同我管理自己生活的能力，所以放心交給我自己決定。

當然每個家庭情況不同，父母對我的教育側重於培養獨立能力。爸爸的工作性質決定了他很少時間呆在家裡，我大部分時間與媽媽生活在一起。小時候媽媽對我嚴格的程度曾經被外婆責罵她虐待我，日常生活所有事情都得聽她的安排。越長大對我越寬鬆，到了大學時期簡直可以說放任自由。大學四年，作為本地人的我一個月回家一次，和父母通過的電話不足十次。工作之後我回家的次數更少了，女朋友有時候會開玩笑說：「要是你現在死了，你媽媽也不知道~」其實這樣的教育和相處方式對我並沒有造成「父母不愛我」的困擾。相反我發自內心地覺得媽媽是我什麼都可以聊的朋友，她和爸爸給我的除了愛還有很多的包容和尊重。

至於對朋友或者同學同事的出櫃問題，我一直遵循的原則是——不刻意隱瞞，不刻意表露。大學所有同學、輔導員都知道我是同性戀，只是有些人入學第一個月就知道，有些畢業之後才知道的區別。同學裡也有來自傳統觀念根深蒂固家庭的，但他們就算不能認同也不會因此而疏遠我。他們有不明白的地方如果問我，我也是大方地解釋。很多時候，恐懼或憎恨都來自不了解。沒有必要遮遮掩掩，如果自己都不認同自己又拿什麼底氣去要求他人認同呢？而工作方面，為了能有一個相對輕鬆自由的氛圍，我一直都是拒絕在體制內工作的。因此從實習開始，同事和上司也都知道我的性取向。而我是同性戀這件事情，在工作上真的沒有給我帶來過什麼煩惱。當然，也許是我運氣好，遇到的同學同事上司都是很有教養、懂得尊重他人的人，而不是閑著沒事幹專愛嚼舌根刷存在感的小婊砸。

最後想說的是，出櫃與否都不代表你做得好或者不好。你如果選擇活在柜子里，選擇順從父母的意願與不喜歡的人結婚生子，那麼請你對父母對婚姻對孩子都負責到底（不要騙婚！不要騙婚！不要騙婚！）；如果你選擇遵循自己的內心和同性戀人一起，也請做好承受各種暫時或永久後果的準備。世事沒有兩全其美，做人不得貪得無厭。每個人都有需要自己面對的特殊情況，怎麼處理這些情況，做怎麼樣的決定，如何為自己的決定負責是你應該考慮清楚的問題。這個道理，放到無關性取向的任何事情上都適用。

寫在前面的話：
2013年6月30日，我先是給父母出櫃了，然而沒過多久所有關係很好的親戚包括我姥姥都知道了。現在兩年多了，家人依舊愛我如初，老爹老媽拿我沒辦法只有接受，我媽喝醉了還給我打電話說：還是出國吧，國外環境對待這個問題氛圍會好一些，找一個愛你的男朋友出國吧，希望他能替我照顧你後半生。我很感動媽媽能說出這樣話。最搞笑是我姥姥！很理解我居然還給我八卦曾經她年輕時在工廠上班時偶然發現的兩個基佬哎呦畫面不堪入目233所以她說她早就知道有這麼一回事，最後她表示人生就一次按著自己心意來，反正又不是做壞事害人。

出櫃成功之後就有很多基友問過我一個問題：「什麼時候可以開始準備出櫃了？是經濟獨立？是思想獨立？還是找到了那個可以陪伴自己一生的伴侶了？」

我的回答是：這些都不是最重要的。

真正的出櫃動機有且只有一個，那就是：對自己的自我認同已經完全，並且願意一生走基佬這一條路不回頭。也就是說首先你自己得先承認自己，接納自己，完全不可撼動的自我認知，堅決不形婚，不騙婚。如果你自己都不接納自己你怎麼出櫃去說服別人尤其是你的父母。堅定自己，這樣才不會被別人尤其是父母在三言兩言的勸說下而迷失了自己的方向。

從基佬出生那一刻開始，上帝就讓我們選擇了HARD模式的人生。在我看來對於基佬來說，出櫃就是我們必經的成人禮。如果你準備好了可以往下看。

我說點現實一點的吧。以下全是乾貨。

1、肯定會傷害到父母。

不可能「無痛」出櫃的。我沒見過誰的父母會開明到根本不傷心。如果你要是為了永遠不傷害父母而犧牲自己一生的幸福，那就別往下看了。

2、做好離家出走的準備。

我最好的基友 @李三文告訴我：只要想出櫃的基友，你們每個人都要做好背井離鄉離家出走的準備。因為我們隨時可能被趕出家門。

3、態度決絕。

對父母的態度必須堅決到底，任何父母的眼淚，任何威脅都不能妥協。否則就別出櫃了。這也是我為什麼要你們自我認同完全的原因。你要是態度軟弱，懦弱。就會很容易被父母抓到有「扭轉」的可能，出櫃成功更無望。

必須強勢！
必須強勢！
必須強勢！
說三遍表示真的很重要。

對父母一定要軟硬不吃！什麼都可以談！「扭轉」就是不可能。要讓父母知道無論他們做什麼都不能撼動你的決心，你愛咋咋！我就是基佬！一定要堅決。

4、出櫃路漫漫其修遠兮。

不可能一次就成功了。你要準備好和父母一起相持，要有打持久戰的準備。這個過程真的會非常非常辛苦，真心的，心理的摧殘。都是淚。

5、心態十分必要。

與父母僵持的時候，和父母矛盾會越來越多，這個過程會很痛苦，家裡經常雞飛狗跳。在這個時段，你可能會體驗到人性的惡毒。曾經說如何愛你的父母，在這個時候會說出怎樣惡毒與詛咒你的話。而我自己是一個非常沒耐煩心的人，聽到這些話我心態不好就會發怒。所以這個時候你要有良好的心態，不停的勸說父母。沒有耐心的人出櫃是做不好的，最好需要有一個基友陪伴心煩了他還可以幫助了一直和你聊天陪伴你。謝謝 @李三文 , 有你這樣的基友一生足矣。

6、必要時可以尋找同性戀親友會幫助。

同性戀親友會當中有很多已經接受自己孩子的父母，他們公開站出來幫助那些準備出櫃的基友。這些父母非常友好，分散在全國。他們大多數都是願意見你的父母和你的父母談。畢竟都是同性戀父母，他們的出發點相同會更感同身受。可以在微博找到他們，他們會免費給你發一些小冊子，比如「認識同志」，或者一些光碟，這些可以給父母看。他們身邊也會有很多已經成功出櫃的例子可以給你參考。

7、有點鋪墊會好很多。

堅決支持有一些前期鋪墊主動向父母出櫃！
堅決杜絕被父母發現意外出櫃，即被出櫃！

要知道，主動出櫃和被出櫃情況，在態度上在氣場上都是千差萬別的。被動出櫃父母態度會非常強硬，很難處理。主動出櫃畢竟有備而來至少自己不會手忙腳亂。

鋪墊例如給父母偶爾提及一些這方面的信息，主流思想什麼的，即使他反對也沒什麼，那至少你給他內心也有了一個心理準備了。

8、堅決反對帶著男朋友或女朋友一起出櫃！

我認識的很多基佬都表示，希望找到那個可以讓我一生有依靠的人，然後帶著他去見父母出櫃。呵呵，那你太高估你們的感情低估了父母的破壞力、我相信沒有幾對情侶的感情可以經得起出櫃風波的摧殘。一開始，父母在出櫃初期時，情緒是非常激動的，可能會對你的伴侶有很多不善的迫害，你是擋不住的。最後的結局很有可能就是感情破裂，你一方面要對抗你父母，另一方面你還要保護男友，他有可能受不了你父母的摧殘就會有感情矛盾，你可能幾乎崩潰！

9、反對形婚。

對此我只說一句。人生別為了圓一個謊言而去撒更多的謊，形婚之後要撒的謊更多。另外，騙婚的人更可惡，同妻真的是無辜的，我們千萬不要把我們在這個時代的悲哀轉嫁出去製造傷害一個無辜的女生。

10、措辭恰當，交流可用信件。

父母脾氣比較暴躁的時候導致雙方吵架。而你講道理，激動的雙方都是根本聽不進去的。我和 @李三文都用過一種方法，就是寫信，文字的閱讀會讓人相對冷靜思考。效果奇好可以試一下，信的內容包含很多，這裡不展開。
一開始你肯定是要和父母打嘴皮子戰的，比如有一些例子可以說，有一些不能說還有可能會被父母抓到小辮子。如果你說：同性戀是天生的沒有辦法改變，就像你不能改變一個人左撇子習慣。可有一些父母會說，那些左撇子人寫字總要用右手吧所以可以改變啊。。。。ORZ。。。
所以比喻同性戀時就一定要用人種膚色，因為膚色無法改變。
這些小細節一定要注意。因為父母會想方設法找你的漏洞然後攻擊你，目的就是希望你能轉變。

11、所有出櫃的成功歸根結底：時間 + 父母對子女無償源源不斷的愛。

幫助解決父母的一些擔憂。

今年7月低，我和我三個大學關係最好同學小聚，他們都事業有成，並且有兩個都成家有孩子。那天晚上我們都喝醉了，我永遠忘不了那天晚上煥煥的眼睛，紅紅的兩眼發直的盯著我說：「煒弟弟啊～你們同性戀的愛情在國家法律下是沒有保障的社會也是不認可的，你知道這意味什麼么，他可以說分手就分手！說走就走不負任何責任。我們異性戀不僅有結婚證還有孩子作為夫妻情感的紐帶，即使感情出現問題看在孩子的面上儘力維持一個家。而你們不行，現在人心都太壞了太壞了，他說走就走，你就這樣永遠漂泊沒有一個家？我好想讓你體會我現在的感受因為我有一個小家真的很溫暖和幸福，我希望你也有，我不希望你孤獨一人。」他說完然後我就哭了。

父母最擔心的其實是你的未來，擔心你在未來會不會受到社會的排擠，同學朋友會不會看不起你。所以出櫃之前你最好把這些問題的答案都想好，後顧之憂想好，在出櫃的時候說給父母聽，希望他們不要擔心你的未來，你即使是一個基佬依然可以處理好自己的未來，活得很精彩。

隨著時間也慢慢拉長，時間會沖淡了一切。因為父母愛你，他們是扛不住持久戰的，沒有辦法只有接受你。我老娘就說過一句：唉～我要是不承認你，我連唯一的兒子都沒了，我承認你至少我還有一個優秀的兒子。

寫在後面的話：
我曾經在知乎上看到一個很棒的問答。問題是「有什麼問題可以值得我們一生思考並且反覆思考？」。排名第一的答案是：你這一生想要什麼，並且能為此而放棄什麼。

而我想這個回答至少告訴我們：

第一，認識自己了解自己，是我們一輩子都需要不斷做的事。而其實很多人自己這一生都不清楚自己要追求什麼，想追求什麼。認清自己、選擇好、堅定自己、就可以準備出發、放下那些羈絆你的。

第二，若你選擇了自己，選擇了走基佬這條路，那就有可能因為出櫃的種種不成功而放棄家人、可能放棄留在中國。這也沒什麼因為總有要放棄的東西。

#我在看宮崎駿的動漫《起風了》中最大的感悟就是：所有的夢想都是非常殘酷的#

作為基佬能夠和自己心愛的人廝守一生，牽手在陽光下是我們最大的夢想。但是要實現它就必須付出巨大的代價！這其中就包含著：

1.你要出櫃，你要頂住社會輿論的壓力容忍傻逼。
2.你要讓父母接受自己是同性戀這對父母來說是殘酷的。
3.以後有可能你遠走他鄉而不能在父母年邁時在其身旁盡孝，這對父母也是殘酷的，自己良心上也很譴責自己。
4.以後我們很大可能沒有自己親生的子嗣。
·····
可是我們有什麼辦法？#苦笑#

喏，為了我們的這個夢想這一路上你要放棄和承受的都太多。

因為：所有的夢想都是非常殘酷的。

希望大家都出櫃成功。

想到再更。

作為一個非gay非MTF的偽娘，我認為，偽娘也有出櫃的權利噠~~~~~

我抑鬱最嚴重的那段時間，我媽來學校陪讀，我知道衣櫃里的一大堆女裝瞞不過去了，就主動坦白，說我喜歡玩女裝Cosplay，感覺扮成女孩子的體驗很好玩，還給我媽看了我的女裝照。

我媽饒有興趣地從頭看到尾，對每張照片都用『有點像你』或『一點都不像你』作了評價。

我問她：媽，您沒覺得像您年輕時候嗎？

我媽說：切，不像。老娘當年辣么美，怎麼會生出這麼丑的閨女！

我：⊙_⊙

然後我們進行了嚴肅的會談，最終達成了如下共識：我不變性不搞基（我本來就不是MTF也不是gay）；她不介意我穿女裝。

我媽給我編過假毛的辮子，替我洗過裙子，我帶我媽逛過漫展。當時我在漫展的Live上穿著女裝跳了一支舞，我媽一直在舞台下替我應援。

以上です。

話說這個答案已經觸發了督帶逛，謝督工贊。

那麼我再貼張照片，看看能不能觸發一波輪帶逛。

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謝邀。我高三的時候出的櫃，不過真的不是我自己要出櫃的。。。完全是被出櫃。。。

我爸媽雖然說都還是那種很開明的家長，不過對於同性戀他們還不可能完全不戴有色眼鏡看待。一句話，別人家孩子同性戀沒有關係，說不準還能去寬慰別人家長，讓家長看開點。可自己家孩子如果是同性戀，他們是沒法接受的。

那時候是高三上學期，我和我男友當時雖然還沒有確定關係，可是我已經喜歡上他了，而且我心裡很明確，這就是愛的感覺。於是當時不知怎麼的就少女心爆棚，買了一個特別精緻的日記本，每天寫點我們之間發生的那點雞毛蒜皮的事，現在想想真是矯情，哈哈，不過當時真的樂此不疲。日記本打開的第一頁上面我貼了好幾張我倆出去玩拍的大頭貼拍照動作之幼稚搞怪，如今想想真是慘不忍睹。。。就是這樣一本日記把我出賣了。

有天早晨上學，我忘了把日記本收起來，結果晚上回家就被媽媽叫到她房間去了，我的日記本就放在她的桌子上，我馬上意識到完了，出事了。。。我媽什麼都好，就有一個毛病，就是愛偷看我日記，每次被我發現還大言不慚的說這是給我做思想摸底，時間長了我也就不管她了，平時寫的日常日記她隨便看，可是這個日記本我每次寫完都會專門鎖起來，誰知道那天大意了。而且關鍵是那個日記裡面一眼就可以讀出來對另一個男生的愛。。。我當時的心情真的是異常的忐忑！然後我媽就問我這個男孩是誰，我是怎麼喜歡上他的。然後我就把事情一五一十的給她講了。我對她說我是同性戀，我從初中開始就知道自己喜歡男生了，對此自己也很痛苦，因為一方面我想做最本真的我，一方面我也想做您心目中的「好孩子」，此外社會對我們的壓力也是巨大的，有時候我想到了死亡。我只記得當時媽媽聽了我的話什麼也沒說，只是不住的流淚，我也邊說邊哭。媽媽看我哭的太傷心，怕影響我第二天的學習，就讓我回去睡覺了，可那天晚上我一夜沒睡，媽媽哭泣的畫面不斷的在我眼前回放。當天爸爸不在家，媽媽應該還沒把這件事告訴他。

第二天，似乎什麼也沒發生過一樣，媽媽照例做好了早餐叫我起床，她什麼也沒說。

一周以後，爸爸也回來了。那天晚上，他倆像平常一樣，吃完飯在客廳看電視，我從書房出來上衛生間的時候爸爸叫我過去坐一會兒。就問了問我最近的學習情況，然後對我說：兒子，你媽和我所希望的就是你以後能過的幸福快樂，至於具體的道路，只有你自己才能選擇。老爸是個信命的人，上天的一切的安排都是有道理的，雖然我和你媽都不想讓你過的辛苦，可是有的事是不以我們的意志為轉移的，我們會學著去接受的。聽完爸爸這幾句話，我瞬時淚如雨下，真的，他們兩個真的太愛我了，當天晚上我沒睡著覺，開始幻想以後的美好生活。

已完整更新！2017.4.12
引用@Handle 的評論
回答一波評論區的誤會
1：答主目前是葯娘
2：答主心理性別十分可能為女性
3：答主目前生理性別為男性
4：答主這裡的出櫃並不是公開同性戀傾向，而是公開自己的可能存在的性別認知障礙

還是我不請自來我是mtf（葯娘）
qwq 在下是被強行出櫃的到現在父母還沒有帶我去醫院做各種檢查我記得當初我是嗑藥沒有半年（從2014.7.24 ）的時候被父母發現了有胸部起初父母以為是青春期發育的癥狀沒在意覺得過一段時間就會自己消失

後來過了幾個月後（大概15年2月因為答主第一次離家出走是因為15年4月份受不了父母的混合雙打）父母眼看我胸部越來越大。。而且還不長鬍子。。。。一言不合把我帶去了醫院（我當然會掙扎的不想去）然後被父母帶了幾個朋友押著去醫院。。。。查血。。。。後來。。血檢出來了。。。雌二醇當初我記得是120左右睾酮是2 然後醫生和我爸說我是有可能吃避孕藥了...眼看瞞不住了。。。。我就一五一十的把自己所有的事情全說明白了
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其實吧剛開始那段時間我爸自己去諮詢過心理醫生那時候我爸還和找我談心過，我爸那時候明確的說過：「你就算以後手術有什麼用不能生孩子等於花錢挖個洞」「我們家三代單傳難道你要弄絕才高興嗎」這些話那時候我爸明確表示同情我但是希望我能回心轉意
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後來也不知道為啥我爸看我越來越不知道悔改越來越變本加厲的打我用板凳砸我都不算什麼被用220v電壓電擊你的大腿才叫酸爽我截至目前身上大大小小的傷疤（除了自殘區）都是我爸造成的
可是打我又有何用從哪開始我和我爸的代溝越來越深 ————
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後來在15年4月份我實在受不了父母的混合雙打我連夜跑了出來那時候走的急只帶了身份證和手機還有充電寶手機充電器都沒帶
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2017.2.28開始更！

那時候自己太傻，而且也是未成年，跑出去後第一是手機卡沒換，第二是用身份證買的高鐵，我去了北戴河，去投靠了我的姐妹，一起開cos工作室結果去了那裡工作沒幾天，我就被我爸報警抓回來…
…到了家後，才發現自己的床是那麼的柔軟，自己的房間是那麼的討人喜歡……但是……我爹不肯就此放過我，這時候我爹開起來軟磨硬泡模式，整天給我做我愛吃的，我留頭髮也也就看看不吭聲……也不讓我去工作（上學）之後我爸說：我給你去檢查染色體，如果有問題我一輩子不管你這些了，如果沒問題，乖乖給我作為男生……（等一段時間更新，答主現在在外面出了點事兒）
。
咳咳更新，上次被拉去啪啪啪了，後來就忘了這事兒…
2017.4.12更新！
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然後我爸就任由我留頭髮穿女裝，他知道我鬧騰不了多久！之後在15年8月份染色體結果出來了，結果是正常，那時候我爹…唉怎麼說呢_(:3」∠?)_反正就是給了我特別特別難看的臉色+拉上我媽混合雙打。後來這事兒一直沒完！我爹只要每天看到我就像是看壞人似的看著我，而且時不時摔我東西…

之後呢，沒幾個星期哦受不了了，我逃到了我三姨家…找了個酒保的工作…因為我頭髮長度問題…人家boos不要我啊…無奈因為工作把頭髮剪了，通過面試後，開始安排工作後，我發現整個酒吧就tm我一個男的服務員！！而且那些女生還把我當男生使喚「xx啊，幫我下吧xx給我，我弄不動」…可是我我是最討厭被當男生看待的，而且更加討厭把我當男生使喚…

就這麼過了一個月，我拿了點工資繼續跑路了跑到了河北保定.._:(′_`」 ∠):_ …，到後來嘛…還是因為太小，自己不會找工作，開始流浪了，在快餓死的時候，遇到了一個好心的大叔…把我送了回去…

…到了家後，我爹還是老樣子，呵呵→_→，就不肯給我留一條活路嗎……之後被軟禁的差不多一年多…不過幸好我囤了一年多的葯，沒停葯，也沒雄化… …

再到後來2017 2.23我又跑了出去，跑到了北京昌平，這家實在是沒辦法呆了！！！！現在答主在外面還存活著，生活不算多好，也不算多差，有了自由我就滿足了，希望能找個像樣的工作，開始自己想要的生活～…丟圖跑了qwq