戀人是否該保持適當的距離？

12-02

本文旨在教會題主怎麼判斷距離和調整距離。題主以後戀愛不管怎麼樣至少距離這個問題是解決了。

小明辭典定義：

距離是一條線段，連接的兩端是美和安全感。

（小明辭典插圖）

距離小了，安全感來了，美沒了。

距離大了，美來了，安全感沒了。

這是一個漸變的過程。

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安全感的重要性和局限

所有人都渴望被愛，被全面接納，這樣才有安全感。比如說這樣一個流行的段子：

家人愛你，因為血液里流淌著的別無選擇。朋友愛你，因為和你一起經歷過的那些事情。情人愛你，因為你的美麗符合他的期望，而醜陋之處又不至於無法容忍。從來沒有人，因為你並存的閃光與陰暗愛你，因為你的獨一無二愛你。從沒有人愛你，只因為你是你。

這句話有一個更有名的版本，出自瑪麗蓮夢露之口：

你不能接受我最壞的一面，就沒有資格得到我最好的一面。

形象地表明了安全感的重要性，你渴望和對方真正沒有隔閡，真正能把你的所有展現給對方，真正心理上零距離身體上負距離。。。但是往往高估了自己，一方面高估了自己丑陋一面的可愛程度，另一方面高估了自己對於對方醜陋面的接受能力。

安全感並不是萬能的。距離沒了，美也沒了，後果就是：

1.
你會直接看到對方的醜陋之處，比如自戀【對方指望你因為ta最醜陋的一面而愛ta呢！】，脾氣不好【既然沒接受我最壞的一面我憑什麼展現給你最好的一面？】更多的下文會講。

2.
你會感覺你失去了自我的空間。你的朋友都被你忽略了，你也沒時間去玩自己喜歡的東西了。【你想看小時代3，他想看後會無期】

3.
你會感覺自己被使用了。（不是利用，是中性詞「使用」）【你這幾年內不想生孩子，老公想要你馬上懷，你感覺你就是一個生產工具。】

4.
上班伺候老闆，下班伺候老婆/公，做飯洗碗，陪看無聊節目，陪說話，晚上上了床，明明很累，對方想要還要儘力配合，尤其是女性還要假裝高潮，簡直就是另一份工作，兢兢業業。一天打兩份工，還有屬於自己的時間嗎？

典型例子就是這個問題為什麼老公從不主動想要過節？中的 @劉汝梅的答案：

不是男人不愛過節，而是男人不喜歡過只是單純為女生服務又麻煩又沒好處的節。
情人節：要買花，要送巧克力，要定餐廳，最好還要來個驚喜，腦細胞死光，錢包清空，最後得到一句，「親愛的謝謝！」最主要的是，準備的不好可能還得接受抱怨，以及各種與別人家男朋友對比。
紀念日：要買花，要準備禮物，要驚喜，腦細胞死光，最後得到一句「親愛的，我愛你」
聖誕節：重複以上！
七夕：重複以上！

如果你看過《穿prada的女王》——miranda即視感。

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距離的判定（提示：期末考試的重點之一來了）

所以說我們必須要找到一個美和安全感中間的平衡點，那個平衡點就是一個合適的距離。我們常常會以為男人總是想保持點距離，女人渴望越近越好。實際上女人對於距離的需求也十分大。

http://Match.com在2011年的年度《美國單身人士報告》（Mythbusters: Who Needs Space In Relationships?）中就發現從21-65歲的各個年齡段中，都有更多的女人比男人想要更多的獨立空間。她們也想要發展自己的興趣，有自己的銀行帳戶，可以見女性朋友，有自己單獨的假期。

就算是在中國，不管比例是多少，但是所有女人都有上面的這些需求吧？所以我們認為女人對於距離的需求也是很大的。

想要找到這個平衡點，我們需要更詳細的定義。

小明pedia來了：

距離可以按遠近大致分為以下5級：

1. 連體嬰兒：

所有帳號密碼公開透明（包括但不限於qq，微博，郵箱，各種社交網路），手機不分你我，拿起來就用，微信簡訊照片隨便翻，甚至你想聯繫朋友的時候抓起一個手機都不用看誰的就可以直接打電話過去。所有社交網路公開透明，甚至同事聚餐也會帶另一伴出席。所有的空閑時間都呆在一起，無論是宅在一起還是出門還是其他什麼。銀行帳號共用，或者互相知道密碼。我可以告訴你們滿足上面所有條件的夫妻真的存在……

2. 一般粘：

社交網路密碼不共享。手機不共用，但也不怕對方偶爾用。銀行帳號共享或者互相知道密碼。對方大部分社交圈都見過，空閑時間也基本都一起度過（無論是懶得出門還是其中一方願意到處跟著）。

3. 相對中立：

手機不共用，也不翻，一般是自覺形成的默契。平時錢分開花，但是有時幫對方付一下也沒什麼。見過對方的一些社交圈，也沒興趣見所有的因為自己也精力有限，自己也有獨自的社交圈。空閑時光有時一起度過，有時出去見朋友或者獨自度過。

4. 乾爽透氣不側漏：

經濟各自獨立，花錢商量誰出多少。只有一些共同朋友（也就是一兩個共同社交圈），空閑時間——基本沒多少空閑時間所以在一起時間也不多（可能因為工作忙）。

5. 史密斯夫婦：

完全獨立，經濟上，社交上，業餘生活也各自獨立。這基本就是未婚才會有的狀態，如果已婚，參見《史密斯夫婦》。

每個人都有一個從1-5之間的舒適級別，只有在這個級別內才會覺得自在又安穩。級別降低了（距離更近了）就更想要自由，覺得窒息。級別升高了（遠）就開始覺得不安，焦慮。

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過近的距離——隱形殺手

很多時候人們往往意識不到問題原因是距離過近，反而會怪對方太差勁。按男女分開討論的話：

當女人覺得距離過近的時候，她們的主觀感受往往是這樣的：

這個男人怎麼這麼懶，臟得要死，不愛洗澡，頭髮油得一條一條的。穿衣服還沒品位，一點審美都沒有，感覺好low。試過多少次了想要打扮他改造他結果過了一個月給他新買的衣服就找不到了。每天就喜歡打那些無聊的遊戲，怎麼不跟遊戲過日子去啊？要老婆幹嘛？要麼就上網和人聊無聊的政治，國際關係說得頭頭是道，自己工作一直是那個屌樣，一點雄心壯志都沒有。說是上面有一個職位要空出來了也沒見他找人活動。嘴上說想干這個想干那個但從來沒見他執行過什麼，讓他做點什麼事情都說好，然後就拖拖拖。而且床上每次都五分鐘還總覺得自己很厲害，害怕傷他自尊心裝高潮他還得瑟上了，真以為自己是小種馬，要麼就是軟趴趴的，小頭和大頭一個慫樣。平時稍微提點建議就不耐煩，答應要改的從來沒改過。總以為自己最有才，整天吹牛逼，見人就裝逼。還總管著我，不讓我做這個不讓我做那個，同事幫我個忙他也不高興，老闆關照下我他也不開心，一個大男人成天婆婆媽媽的。

距離太近，美已經沒了，當初他身上的那些閃光點都看不見了。

男人覺得距離過近的時候的感受：

這女人好懶，什麼都不想做什麼都要我做，以為自己撒個嬌就萬能了。整天和我說她領導怎麼了她同事怎麼了她朋友怎麼了，全是不順心的事。整天在抱怨，還不能不聽，一不聽就開始說我不在乎她了又哭。出去見她閨蜜參加什麼聚會去看她打扮得漂漂亮亮的，還拍漂亮的自拍，在家裡就一副睡不醒的樣子，頭髮都不梳，和我出門大部分時間也不化妝，結果我眼中的她和別人眼中的她長相差別怎麼那麼大。在別人眼中就是一個精靈古怪又聰明可愛還漂亮的萬人迷，回家就變成女王，變成公主，我就要給她服務。沒事就讓我猜猜猜猜猜她心思，特別作，特別粘人，我出門一趟她恨不得把公交車票都查一遍。在哪啊見誰啊去幹什麼啊多久啊你們是怎麼認識的啊ta為什麼找你啊一連串問題問得我頭疼。查手機，要密碼，一個個翻我社交網路上面有互動的女人，所有認識的女人都得和她交待一遍。

既然彼此眼中都這麼不堪，那為什麼還在一起？因為每次一試圖分手，距離就有了啊！然後美就又回來了啊！

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一般來說整個調整距離的過程是這樣的：

（下面有配圖說明）
1.
兩個人乾柴烈火，一見傾心。（有一方沒看上另一方的情況不值得討論）

2.
進入熱戀期，熱戀期往往會稍微越過自己的舒適距離（比舒適距離更近）。

3.
熱戀期過，慢慢冷卻下來，其中一方發現距離過近了（如上面描述開始看到對方的醜陋點），於是開始後退，想把距離拉回到自己舒適的程度。

4.
另一方感到了對方開始冷淡，不安全感爆發出來，心中咬牙你裝什麼呀！慢慢地，對愛人開始有怨氣導致不能好好說話，會說「我女友不要我了！」或者「你忙去吧不用管我。」，接著偷翻手機，查行程，查完了再說一句：「我是擔心你（脫）的（離）安（控）全（制）嘛！」，同時外面找暖男/紅顏尋求安慰（心想：老娘/哥還是有魅力的），最後往往升級到鬧分手 。

5.
先後退的那個被這麼一作，怕了，心想我當初就是想要有點空間沒想分手啊！於是回到原來的距離了，兩人又和好，通常還伴有這段時間以來最和諧的一次性生活。然後跳到第3步。（如果已經重複了n輪，將直接跳到第6步。）

6. 分就分誰怕誰啊！分手後兩人的距離顯著增加，遠遠超過了兩人的舒適距離，兩人開始互相想念，長久以來被忽視對方的好突然就想起來了。跳到第1步。（如果從1-6已經循環了m輪，而這其中的3-5步總共已經循環了m*n輪，將直接跳到第7步結局）

7.
精力和耐心徹底耗盡。將會有兩種結局：A.徹底分手。B.結婚。

我知道知乎上最多的那類人——程序員們，看到上面這個嵌套循環會找到一種母語的感覺。為了照顧文科生們，我將上面的過程文藝化如下：

女生喜歡說分手其實不能怪她們作。她們分手時想的是，||:他已經不愛我了（沒有以前那麼愛我了），這段關係繼續下去我會更多的失望，這個趨勢繼續下去我會越來越感覺不到愛，已經雞肋了，那還不如分手，給自己一點尊嚴，不那麼累。分手之後，男生開始著急了，開始挽留了，開始把所有注意力都放在她身上了，她就會開始想：原來他竟然是那麼的愛我，分手了這才知道我在他心裡的位置竟然是這麼重，他竟然願意為了做這麼多事，這麼關照我，我其實也很幸運有一個這麼愛我的人，我不想錯過這麼愛我的人，也許我可以和他再試一試，當我知道他是這麼愛我之後我就可以有安全感了不那麼對他要求多了。於是複合，一段時間後男人對她的好遞減，於是回到這段第二句。:||

學過音樂的人你們懂得那個符號的。

而結婚，通常是一方或者雙方都妥協的結果，但是這並不保證你完全跳出了上面的循環怪圈。對於喜歡鬧分手的情侶來說，當你意識到你將永遠地跟一個東西綁在一起的時候，從那時開始你的眼中就只有它的缺點。就像上面列舉的那樣，最後你眼中只剩下對方無法忍受的醜陋，而你想到你一輩子要和這種醜陋作伴就開始感到絕望。這種感覺只有被潛意識引導不由自主地拉開距離（爭吵或鬧分手）後，你的眼中才開始看到對方的優點。你以為婚姻保證了永恆的愛情，你以為從此永遠都有一個人給你作伴，永遠不會感到孤獨，但不久你就會發現，這個人侵吞了你的自我，而且最關鍵的是，在一起之後，你仍然感到孤獨。只有當你發現你有可能失去這個人時，你才會想起來對方陪你度過的一個個溫暖的夜晚。

很賤，是吧？

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（以下部分請有感情朗讀並背誦全文）

你其實可以不走這個套路的。

為了避免這條死路，你必須學會兩樣東西：

1.
找到一個舒適距離和你同一級別的人。

2.
你要明白，在滿足了1的情況下，100%和你合拍的人也是不存在的，你要學會如何相處和維持感情。

當兩方的舒適距離不太一致但是又相差不多的時候（這是前提，相差太多的還是直接算了吧），你要學會表達你自己的感受。

如果你需要更多的空間，你可以說：

1.
【今天事太多太雜我有點累，我需要一個小時把大腦放空一下，這樣才能更好地陪你。】對方如果有一個成熟的人格，會欣然接受這種要求。

2.
【我周末想和姐妹出去玩，我很想去，好久沒見了，她們對我來說也很重要，時間不長就一天，回來就好好陪你】

如果你足夠聰明，你會發現上面的技巧，就是：

A. 一定要有一個明確的截止時間，讓對方明白等待不是沒有盡頭的。

B. 結尾一定要表明你會好好陪對方，讓對方明白你想要個人空間不會導致你離ta越來越遠。

當對方同意給你一定的個人空間之後，一定要感謝對方，並且在截止時間到了之後如期回來，安全感就是這麼建立的，回來之後要用行動和語言上表達對對方的感謝和愛意（具體視時間長短而定，可以是一個親親一個抱抱，陪著一起做對方感興趣的事，或者床上一次激情，或者一個小禮物等等）。這可以說是對對方的獎勵，也可以叫做正反饋，目的就是讓對方下一次也放心給你空間，從而建立長期和諧的健康互動。

如果你需要對方更近一些，你要做的是：

1.
最重要的一點：理解ta真的需要個人空間，並且要相信【ta需要空間】和【ta可能不愛你了】這兩件事八竿子打不著。

2.
表達你感到有一點孤單。注意，是孤單，別說孤獨，更別說寂寞。。。（矯情得要死）最最不能說的是你冷落我，你忽略我，你對我不好，你虐待我……不要出現任何「你」開頭的句子，不要指責，不要給對方定罪。

3.
這次ta要出去玩不要想方設法阻止ta（包括但不限於各種軟方法的阻止，比如你說你頭疼，你說家裡有事需要ta，你說ta不在身邊你就過不好之類），你可以表達等ta回來讓ta好好陪你。

當對方表現出「好那我就不去了我在家陪你的時候」，千萬不要賭氣地說「你去吧，我沒事。」即使你覺得自己沒在賭氣，你表現出來的樣子就是在賭氣，是你不承認罷了，就差把怨婦兩個大字貼在額頭上了。相反，此時一定要感謝對方的這個示好的行為，說「我知道你最在乎我了，謝謝你」，如果你真的想讓ta去就說「知道你在乎我我已經滿足了，你去吧我等你回來。」如果你確實不想讓ta去，千萬別裝逼，要表裡如一，說「太好了，我就知道你疼我，下回我陪你好好xxxx」（xxxx代表對方喜歡做的事情，不要想歪……）（什麼你不想說後半句？禮尚往來懂不懂啊！不能光對方犧牲你不犧牲吧！！）
當對方去享受ta的個人空間時，首先還是記住上面的小明第一運動定律：理解ta真的需要個人空間，並且要相信【ta需要空間】和【ta可能不愛你了】這兩件事八竿子打不著。然後做你自己的事情，畢竟大家都是人類，你也需要個人空間的，等對方回來再開開心心地在一起就好了，不要表現出「你可算回來了我等你等了好久我要寂寞死了」的腦殘樣子……要表現出「呀你回來啦我正在xxxx呢挺開心的不過還是有你在比較好玩」（注意，此處用「好玩」，不用「開心」「高興」之類的。因為好玩更輕鬆，而開心高興等其它的會表現出你沒了對方就高興不起來的慫樣，也是對對方的一種壓力。）還可以撒個嬌說「累不累呀你要獎勵我這麼乖~來陪我xxxx吧」，一般情況下正常人類獨處釋放過後都會更願意和你互動的，如果對方仍然不想，你要重新考慮你們的舒適距離級別，可能比你想像的差距要大。

無論你需要自由還是需要陪伴，你都要感激對方為你做出的一切。對方做任何事情都不是應該的。即使對方這次做不到，你仍然應該感激ta曾經為你做過的一切。很難是吧，這是最難的一點，也正因為它難做到，所以它淘汰了那麼多不會處理感情問題的人。從自己改起，不要被動地等對方改變，因為那一天永遠不會到來。過了這一關，之後的就簡單了，因為當你自己改變之後，你會驚奇地發現，對方真的會按照你期望的方向去改變。

再回答情感問題剁手！（看上去跑偏預警）

問這個問題的人如果是女生，一定期望的是與大多數答案相反的答案。

這讓我想起來大學寢室的卧談，大多數奉獻給了情感不順的老大。從大一到大四，我們的卧談越來越少，原因倒不是因為老大的情感生活變順利了，而是我們從過去歇斯底里的卧談經歷中總結出來了模式。模式就是，老大裝作要向我們徵求意見的架勢，我們每每上當受騙向老大熱心細緻地分析pros and cons，給出自己的意見和建議。老大隨機開啟反駁模式逐一證明我們意見/建議的不可行性，最後又回到了起點，只不過老大的目的更加清晰：我原來想幹嘛我現在還是想幹嘛，只不過我覺得這樣做可能不好，我想從你們嘴巴裡面聽到的是我這樣做的合理性和可行性。

請告訴我這難道不是大多數情感問答的常態！！！很多人問完問題，無論現實生活中還是虛擬平台上，該幹嘛還是幹嘛，該怎麼結局還是怎麼結局。所以我這個回答真的不是給問問題的小朋友看的，是給回答問題的大朋友看的。

所以讓我繼續回到原先的假設：如果是個女孩子問這個問題，且她正在進行或剛剛結束一段感情，她心底里默默期望的答案是，黏人沒啥不對的。

我的答案就是：黏人沒啥不對的。但是這個黏人是有前提的。

前提就是，我自己的生活運轉良好，在此基礎上，我就愛黏著你。一個人吃飯可以，一個人看電影也很好，一個人逛街更沒啥不行。但生活中有了你，我就希望處處能夠看見你留下的痕迹。我說的黏人，就是這樣。

我一直不太贊同的是在很多感情問答題目中，（1）把戀人關係的親密性和個人的獨立性對立起來；（2）把女生的黏人和人格的不獨立等同起來。
而且我也明白，這些邏輯錯誤的出現其實是答題者為了強調獨立人格，獨立生活重要性的一種矯枉過正。但是這不足以成為樹立錯誤的對立面——親密戀人關係——的理由。

我一直認為，女人就是要給世界帶來溫柔的，Soft touch。對親密戀人關係的需求，是女性社會屬性帶來的必然性。

樹立這樣錯誤的對立面反而會激起有這樣疑惑的女生更加抗拒所謂「有距離的健康戀人關係」，獨立就意味著要拋棄親密性？好怕怕我不要！
樹立這樣錯誤的對立面也會鼓勵愛玩的男生更肆無忌憚地愛玩，因為你要黏我就是破壞我們各自生活的獨立性，阻礙健康感情的形成。快走開我要繼續打dota！

乃們的生活和人格都太不穩定了。

說了這麼半天可能還是沒有回答問題，那我們再推進一步。戀人相處的問題，五花八門各種各樣的問題，歸根到底是付出和索取的關係。

我不願意看到的是，【保持距離】這樣一個模糊、模稜兩可、屬性不明的概念成為本來應該是最親密的雙方吝嗇付出的保護傘。什麼樣的黏人是大家所不認可的？一味的索取。而什麼樣的距離是大家恐懼的？最熟悉的陌生人。你不打擾我，我不打擾你，說到根子上，是你不付出，我不付出，且你不抱怨我的不付出，我也不抱怨你的不付出。但內心真的可能不抱怨不計較嗎？難說。

被打擾是一種付出。讓另外一個個體進入到自己的個人空間，進入到自己的內心，也是一種付出，一種無形的，情感上乃至心靈上的付出。源源不斷的付出讓我們日復一日（喂）地相愛。

至於這種親密關係要有多親密，需要兩個人協商解決，明白彼此的情感需求，且不羞於把自己的需求說出來。你們可以從「我這樣你會不會覺得煩呀」開始。

—————————————————又到講故事的時間啦—————————————————

最後分享一個小故事，媽媽跟我講的，記憶猶新。

媽媽跟爸爸還在戀愛的時候，住在爸爸家裡幫忙照顧老人。有天爸爸拿著家裡的花盆開門要出去。媽媽問，你要去幹嘛呀。爸爸說，沒啥，就是去樓下給花盆添點土，馬上就回來。媽媽歡快地接了句，我也要去！

這個細節在很多年以後一次爸爸和爺爺的談話中被翻了出來，爺爺說，兒子我很羨慕你。聽到這句話連爸爸都很吃驚。爺爺是那種留過洋的老知識分子，和木訥但賢淑的奶奶平平靜靜地生活了一輩子。爸爸沒有想到，像爺爺這樣嚴肅得不拘言笑的男人，也會如此渴望媽媽給爸爸的那種親密，以至於這麼小的一個細節在他心裡擱了這麼多年。

宇宙需要女性的soft touch，男性當然也需要啦。

最好的狀態是「我是愛你的，你是自由的」，可總是有那麼多人態度是「我是愛你的，你是我的」，甚至只有最後一句。
這就是懷疑，猜忌，嫉妒，不安，歇斯底里的來源。

我想說的是，人和人之間想要保持長久舒適的關係，靠的是認同和吸引，而不是壓迫，捆綁，奉承，和一味的付出以及道德式的自我感動。

別跪在地上自己把自己感動哭了
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答過後昨天才看了一眼評論區，連「召妓」「隨便上床」的字眼都出來了。
說的這麼下作，我竟無言以對。

寫下後邊的話只是不想讓後來人被一些人的扭曲想法誤導。
以前記得知乎有人說過，愛情終歸不能獨自賦予生命意義，我們自己的那些破事兒還是需要自己獨立面對，你沒辦法一個人過好日子，那也很難過好兩個人的日子，與其任憑自己的平庸去禍害另一個人，不如拾起節操選擇遠離。

把ta當作ta,把自己當作自己。曾經一姑娘告訴我，她認為兩個人在一起，應該背靠背看世界，而不是面對面看對方。你十七八歲，你儂我儂，戀愛萬歲。你過了婚齡，還糾纏不清，思想極端，控制欲扭曲，整天想著ta愛我嗎愛我嗎好想ta,請反對+沒有幫助

說我不懂愛的，雷峰塔不會倒下來放心吧。
說我自私的，自私到不捨得放棄自己。
說我水瓶座的，不是。
說我沒遇到令自己瘋狂的人的，這種話和「你一定會後悔的」「我們還會回來的」「放學別走給我等著「一樣毫無意義。

一提到」自由「就想到」和其他人上床「這種理解能力真的大丈夫？

感同身受，才沉默點贊。這種問題因為每個人經歷不同解答就不同，世界上就是有人愛到死也不會失去自己，有些人一旦有好感就會變成瘋子。只有適用於自身的標準而沒有統一標準，我只是說說我的想法而已，你可以反對可以質疑，在評論區爆粗口自然惹人煩

END

忘記從什麼地方看到的了。
好的戀人關係應該是：以信任之心不限制對方的自由，又以珍惜之心不濫用自己的自由。

我能想到你問過我最難的問題大概是，你怎麼看待愛情里的博弈？
我們都很反感博弈，我們反感有話不說，我們討厭遮遮掩掩的拉鋸戰，我們不喜歡喜歡一個人還要操心，因生活已經很累了啊。
可是，我們總忍不住不自覺的走進博弈。

早上醒來的時候，先打開手機，看看對方有沒有先發早安。
剛寫完一個報告，看看對方忙完之餘有沒有問你在幹嘛。
中午想他約你吃飯，故意拖著不吃，幻想著他會不會來一個電話叫你下樓。
這些，都算博弈。

博弈關係之所以形成，是其中一方，想成為有主動權的一方。
你因為有意願，有期待，所以你開始「設計關係走向」。
無論是最難最難的，你想他和你一樣，願意走入下一段關係（如戀愛、如結婚）。
還是第二難的，吵架了，你想讓他先來哄你。
還是最最普遍的，你想他先發早安。
你就是想做「後開口的那一位」。
你也不知道為什麼，好像有人跟你說過，誰先開口誰先死。或者你一想到你是第二個開口的那一位，感覺很有成就感。又或者你還沒有想好到底要不要先說。
此時此刻，你已經開始博弈。

後來你看到一個問題：戀人是否該保持適當的距離？
你眼前一黑，這可又是一段你我的博弈啊。
光是適當的距離，一百個人就有一百個要求。
戀人當然需要保持適當的距離，但要知道，「適不適當」僅僅只能你們兩個說了算。
閨蜜說，有沒有搞錯，你們一周才見一次？
可是她不知道，你從來沒規定多久見一次，你在這段關係里，過的很自在。
這個距離有多長，有多遠，你和他達到統一即可。
除此之外，我沒有任何建議。

熱戀期間的男女都是很粘人的，別以為只有女人喜歡粘，男人粘起來比強力膠還可怕。
兩個人的荷爾蒙隔一公里都聞得到，自然朋友都恐避之不及。
可熱戀期一過，該嗨的嗨了，這時你就應該回到你的社交圈。
假設一個人的日常時間是10分，其中2分給自己的興趣愛好，3分給家人，3分給朋友，2分獨處。
現在有兩個女孩。
A女孩，把朋友、獨處、興趣愛好和家人的2分全部拿出來，改為男朋友9分，只留1分給家人。
B女孩，只從家人、朋友、獨處里各拿1分，男朋友3分，興趣愛好2分，家人2人，朋友2分，獨處1分。
我不說你也該知道，哪個女孩的戀愛期會長一點，兩個人的矛盾會少一點。

情侶的任何問題，都應該用面對面溝通來解決。
當初你想好了戀人需要保持適當的距離，只能從朋友里拿出2分，可是你發現你越來越愛他，你發現對方只拿了1分，你剎住了車。
後來你們吵架了，你覺得好累，你把手機關掉消失了幾天。
他好不容易在海邊客棧找到你，解釋自己最近在閉門造車做一個項目，因為競爭對手的原因，他只能暫時保密。
他說，你怎麼不告訴我，你要多少分你拿去就是了。
不管你信還是不信，你想，說出來其實沒有那麼難。

你想要什麼樣的距離，不妨在戀情開始前或開始時，告訴對方。
你如果說了，對方做不到是對方的事。如果你沒說，就是你的事。
說與不說，乃博弈產生的瞬間。
想要博弈消失，必須有一個人先不在乎輸贏。

你說，我就想問問你，喜不喜歡我。
他說，喜歡。
然後你看著他笑。
你和他，究竟哪位是輸家，哪位是贏家？
想不在乎輸贏，就要先忘掉你的期待。
想通過保持適當的距離而讓戀情關係更長久一點，就要忘記你的目的。
你之所以覺得今天要留給自己，是你想念自己，而不是為了保持距離。
你總是要愛自己的，才可感謝，你們的相遇之恩。

那一天，你就這樣遇見，一個不在乎輸贏的人。
你跟自己說，來吧，用餘生之精彩，忘記輸贏。

《先知》紀伯倫

"你們一起生，還將天長地久在一起。
當死神的白翼結束你們的歲月，你們將在一起。
是啊，即使在默念上帝時，你們也將在一起。
可是在你們的合一中，仍須留有空隙，
好讓天堂的風兒，在你們之間飛舞。

彼此相愛，卻不要讓愛成了束縛：
不如讓它成為涌動的大海，兩岸乃是你們的靈魂。
互斟滿杯，卻不要同飲一杯。
相贈麵包，卻不要共食一個。
一起歌舞歡喜，卻依然各自獨立，
魯特琴弦根根分開，卻也顫發出一個樂曲。

相互交心，卻不是讓對方收藏。
因為唯有生命之手，方能收容你們的心。
站在一起，卻不要過於靠近；
聖殿的大柱全部分開站立，
橡樹和柏樹，不在彼此的陰影中成長。"

"You were born together, and together you shall be forevermore.
You shall be together when white wings of death scatter your days.
Aye, you shall be together even in the silent memory of God.

But let there be spaces in your togetherness,
And let the winds of the heavens dance between you.
Love one another but make not a bond of love:
Let it rather be a moving sea between the shores of your souls.
Fill each other"s cup but drink not from one cup.
Give one another of your bread but eat not from the same loaf.
Sing and dance together and be joyous, but let each one of you be alone,
Even as the strings of a lute are alone though they quiver with the same music .

Give your hearts, but not into each other"s keeping.
For only the hand of Life can contain your hearts.
And stand together, yet not too near together:
For the pillars of the temple stand apart,
And the oak tree and the cypress grow not in each other"s shadow. "

不是。

所謂的信任，自由，空間，各自精彩紛呈的世界，我認為和距離沒有關係。不是地理距離，不是刻意迴避，不是明明想念得要死還是捧著《戒律》什麼的玩兒欲擒故縱，半糖主義。

戀人，難道不就是墜入愛河的兩個共同體不可分割嗎？你中有我我中有你，如果在戀愛中你讓我對你保持距離，對你有所保留和防範，我做不到。不在公共場合膩歪是和不在公共場合吸煙一樣，尊重別人的感受而已，但是心靈還是緊密相連的。

只不過。

我們的世界不是只有彼此一個人，我們還需要工作，娛樂，朋友，應酬，親人。不得已要短暫的離開一下，但是一結束就恨不得飛奔而來。

如果在我眼中都是你的時候，你突然告訴我或者讓我感受到你在跟我保持著距離，我會覺得我受到了傷害。對不起，這場遊戲，我就不陪你玩兒了。

這個問題是可以用 Attachment Style（依戀類型）理論來解釋的，完整的理論可以去看這本書：Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find-and Keep-Love。這本書有中文版的，不過翻譯的如何我不知道。如果不願意看書可以看我的書評：http://chinese.catchen.me/2014/04/attached-book-review.html。

簡單來說，你享受的距離要在對方能接受的範圍內，對方享受的距離要在你能接受的範圍內。這是一個雙向的約束，其中一個方向被滿足時並不能保證另外一個方向也被滿足，而只有在雙向都被滿足時你們才會幸福。（@癮小明說「找到一個舒適距離和你同一級別的人」相當於把這簡化為單向約束，雖然容易衡量但並不是總是正確。）

我舉個簡單的例子來說明什麼是雙向約束吧。假設你養牛他種土豆，而你喜歡吃土豆他喜歡吃牛肉，現在考慮的問題是你們的資源合併後是否會過得開心。如果你養牛每天能夠產生一斤牛肉，而他每天吃半斤牛肉就很開心了，那你就總能讓他開心。但如果他一天吃不到兩斤牛肉就不爽，你想讓他開心就不那麼容易了。就算你每兩天一次性給他兩斤牛肉，你至少有一般的時間要面對不開心的他。

假設你的牛肉供應大於他的需求，但他的土豆供應小於你的需求，你依然會不爽，因此你們在一起仍然不會幸福。這就是雙向約束的重點——一方能滿足另一方並不代表反過來也成立。他享受的距離落在你能夠接受的範圍內，不意味著你享受的距離落在他能夠接受的範圍內。

這聽起來很矛盾啊！如果他享受近距離我能接受近距離，但當我需要享受近距離時他會覺得不能接受？是的……因為有一樣東西叫做雙重標準……他需要近距離並不代表他能夠滿足你對近距離的需求，這就是把問題簡化為單項約束會不成立的地方。

回到 Attachment Style 的理論上來。Secure 的人可以被理解為供應大需求小——他們不介意你靠得很近（你需求大）同時他們也不介意你離得很遠（你供應小）；Anxious 的人是需求大；Avoidant 的人是供應小。當然還有最糟糕的類型，就是 Anxious-Avoidant Disorder，他們供應小需求大。

兩個人在一起要開心，必須雙方向滿足供應大於需求，所以找 Secure 的人是最好的。在你需求很大的時候，無論你要靠得多近他們都能滿足你。在你供應很小的時候，無論你離他們多遠都不會被懷疑。至於其它的類型，則要看具體的需求和供應大小了。

測量自己供應和需求最簡單的方法是用網上的測試：Attachment Styles and Close Relationships。測試結果是一個二維坐標，最靠左上角就是完全 Secure 的類型。在 X 軸上越靠右，對近距離的需求就越大。在 Y 軸上越靠下，對近距離的供應就越小。你可以測試自己的，但你能否說服對方如實回答進行測試就是個問題了。當然如果你去讀開頭我提到的那本書，其實要觀察對方的類型也不太難。

最後，人的 Attachment Style 短期內是穩定的，但長期來說是具有可塑性的。如果你現在不幸是個糟糕的人（否則你跑來看這個問題的答案幹什麼），你還是有救的，但嘗試挽回當前關係就不用想了。

我相信真正的戀愛是水到渠成的，我們該站得多近，離得多遠都是自然發生的，不需要刻意。

看到過一個PC平板二合一的廣告，其中一句廣告詞——「分得開，更合得來！」。
這樣的狀態就很好。

謝邀劉柯
關於這個問題，個人支持戀人之間應該有適當的距離，但這個「適當的距離」並非恆定不變的。

在我看來，成為伴侶並不意味著彼此合二為一，而是意味著我們的人生的拓展與延伸，通過對方我們看到新的世界，一個更加美好、更加多姿多彩的世界。
如果彼此之間完全沒有距離，成日「膩歪」在一起，那我們的世界不是擴大而是縮小了。我們耳鬢廝磨，我們掏心掏肺，我們日漸熟悉到只需眼神示意便能明了對方……聽起來似乎很美好，似乎這樣才是在談戀愛，這樣才是真正的愛情。

但別忘了，熟悉也許意味著習慣，意味著難捨難分，同時，熟悉也意味著失去新鮮感，也意味著厭倦。
完全沒有距離的伴侶，親密便成了彼此間的束縛。我們失去了自我，將自身存在的意義完全寄托在對方身上；我們失去了成長的空間，眼中只有彼此，真實的世界卻漸漸失去色彩。

當然，這並不是說戀人之間需要一直保持「適當的距離」，一直保持神秘感，在我看來，這又是走向了另一個極端。」不如意事常八九，可與人言無二三「，這是對於外人來說的。如果面對伴侶尚不能如實相訴；面對困境，戀人間還不能彼此依靠，那夫妻又與旁人何異？

在危難時刻，伴侶是我們的」安全基地「和」避風港灣「，我們彼此親密無間，共度時艱，緊密的聯結讓我們能夠坦然面對世事無常，滄桑變換。
在平日生活中，我們互相熟悉，彼此了解，有著相互支持又不妨礙的距離，讓我們能夠安心探索世界，發現」未知的自己「，而後，給對方帶來」驚喜「。

隨手而記，聊為一觀。

【已更新】
是的，看見他們那樣膩歪，很擔心他們的安全。我雖然溫和又英俊，但看見膩歪的戀人還是忍不住想打的。。。

後面鬧著玩的，可以不看了。

憤怒跑題分割線

人與人基本的信任在哪裡？
我簽名檔都寫了我很英俊，為啥評論區都不信任我？
英俊需要證明嘛？需要證明的還是信任嘛？

妖胸下面全是：我要給你生孩子！
思聰下面全是：爹！

我只想安靜地做個英俊的美男子
我錯了嗎。。。。。

算了，不跟你們計較，為證明英俊爆照！

如果我問你們，什麼是建立和維繫一段感情的因素？可能大多數都回答「真愛」，有些人可能會說「相互信任」，而其他人則可能說「理解」。大家所說的這些點確實是維繫一段感情的基礎，但是同樣重要的是大多數戀人或者夫妻忽視的，「彼此之間適當的距離」。如果沒有這一點，那麼所有的愛，信任，以及理解，都會因為這段關係的「密不透風」，而土崩瓦解。

阿杉和阿柳是一對戀人，相戀的時間不長，兩人處於甜蜜期。每天兩人形影不離，一個月的時間不到，兩人就住在了一起。自此，兩人的生活就只有彼此，什麼都一起，一起上下班，一起吃飯，休息一起看電影。剛開始的兩人如膠似漆，漸漸的，矛盾產生了。阿杉不能接受女友每天在家不修邊幅，而阿柳不能接受男友一有時間就打遊戲。隨著時間的長久起來，兩人之間的小矛盾逐漸變成大矛盾，雙方在不停地互相傷害。半年以後，他們就分手了。

今天我們討論的話題是戀人之間是否應該保持適當的距離。在我看來答案是肯定的，但是這個距離如何拿捏才算是「適當的」，也是需要技巧的。

為什麼戀人之間要保持適當的距離？

1. 距離產生美。

馬克思在給妻子海燕的信里寫到：「經常接觸會顯得單調，日常生活瑣事會因此而長大，而深摯的熱情由於對象的親近，而表現為日常的習慣，人們只要分離一段時間，一切就會恢復原狀，原先被當作重要大事的，不愉快的事，現在又成為小事，而深摯的感情在分別的魔術般的影響下，會壯大起來，並重新具有它固有的力量。」

「當局者迷」這一句話完完全全地概括了這一觀點。如果兩人離得太近了，那麼太過於熟悉，那麼可能另一半剛開始吸引你的那些神秘點，變得不再神秘，而之後新的神秘感也沒有再生。然後，你會發現原先你愛的那個人可能只是你「杜撰」的，不再是你心目中的男神女神，甚至慢慢變得「醜陋」起來。你們的感情由此破裂了。

2. 個體靈魂的自主和自由是必要的。

在一段關係中，擁有一些「我自己的時間」，是非常重要的，同時也有助於個人的成長。每個人都需要一段自己的時間，因為不可能你們兩個人都總是保持情緒上，興趣上的一致。總有這樣那樣的事情把你們分開。可能我需要一段時間來做自己的工作，或者我需要一段時間來做自己喜歡的事情來放鬆，亦或者我需要一些時間來跟朋友相處，再或者我只是需要一段單獨活動的時間來調整自己。

雙方保持適當的距離，有助於雙方保持自己的個性，而不會變成某人的「影子」，或者不會因為為了成為某人「更好的另一半」或「重要的人」，而喪失自身的生存軌跡。

3. 你需要友誼來填補愛情。

無論你的另一半多麼完美，你們兩個是多麼契合，有些事情，你只能與你的「閨蜜們」討論。作為男生的你，不能總跟女朋友討論昨晚巴薩和皇馬的球賽如何精彩，你的DOTA操作是如何爆表，等等。而作為女生的你，也不能和男友討論衣服，妝容，或者買買買的樂趣，等等。

你需要一些時間來跟朋友相處，友誼總能給你帶來許多新的內容，新的心情，新的感受，而這些是愛情無法給予的。

如何保持戀人之間適當的距離？

1.增強彼此的信任。

擔心你的配偶可能欺騙你，或者背著你做一些對不起你的事情，總是限制了你不給予對方空間，總想把他拽在身邊。如果互相不信任，就會產生不安全感，而這種不安全感，是一種自我的副產品。我們的自我喜歡控制，一旦另一半不受我們的控制，它就開始製造不健康的各種想法和感覺，由此產生嫉妒和懷疑等。

所以當我們的另一半需要一些個人的時間和安全的距離時，我們必須理解這些是必要的。並且相信他們，同時也是給自己的一個機會，能夠擁有和支配一些自我的時間。這並不是對我們的一種冒犯，也不要因為這，聯想到可能他對我有些看法，我是不是有什麼地方做的不好？亦或者他是不是不愛我了？他其實只是需要一些個人的空間，不要將其混為一談。

2. 雙方需要互相溝通。

在跟另一半相處時，多多把自己的感受表達給他們。清楚的傳達給他們自己的界限在哪裡？什麼時候需要自己的時間？為什麼需要自己的空間？同時，也要關注自己的另一半的需求，比如哪些東西會影響到他？他什麼時候需要一個人？他的心理界限是什麼？

在跟另一半表達感受時，需要表達地更清楚詳細一些。大多數時候，很多情侶吵架。就是因為表達方式的不恰當引起的。比如，在你想要自己的空間，讓另一半稍微與你保持一點距離的時候，我們往往會說「你能不能給我一點空間？」，或者是「我需要一點空間」。這樣一個籠統的說法總會讓另一半聽起來非常地不舒服，且容易想多。與其這樣說，還不如說得更加具體一點，「我知道你很想我，但是我需要2個小時的時間處理一下工作上的事情，我晚一些再找你好嗎？」加上一個限制的條件會讓你們的溝通更加地有效，而不會讓人覺得是借口。

3. 注意「距離」的分寸。

愛情就像橡皮筋，一直繃緊不放鬆有可能就會失去彈性。距離太遠，時間太久，你的另一半就會忘記你的溫暖，丟失掉對你的愛意。很多異地戀可能會有這種體會，「在我難受時你不在身邊」，「在我失意需要人陪時，總是牽不到你的手」，長期地分隔兩地，再不善於構建情感交流的紐帶，那麼隨之而來的就是徹底分離。

如果在空間上的距離很大，那麼就要採取措施，縮小心理上的距離。一方面，在離別時給對方安慰，使對方放心，不要抱怨賭氣，讓對方一直擔負你給的壓力，另一方面，為了即使在分開期間相互了解，要經常建立聯繫，互相通訊，不要一去杳無音信，讓另一半猜忌擔憂。

最後，你是否也認為戀人之間應該保持適當的距離呢？我們評論區聊一聊哦！

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文/小刃刃

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周國平在《靈魂只能獨行》里有這樣一段話: 「無論你多麼熱愛自己的事業，也無論你的事業是什麼，你都要為自己保留一個開闊的心靈空間。唯有在這個靈魂空間，你才能把你的事業作為你的生命果實來品嘗。一切交往的質量都取決於交往者本身的質量。唯有在兩個靈魂充實豐富的人之間，才能有真正動人的愛情和友誼。人生最好的境界是豐富的安靜，安靜，是因為擺脫了外界虛名浮利的誘惑。豐富，是因為擁有了內在精神世界的寶藏。」個人認為作為回答再好不過了。

在一起時候黏一黏，做私事的時候讓對方靜一靜，就醬~

人與人相處，一定要掌握一個分寸。

再親密的戀人，再鐵的朋友，再交心的知己，

都要相互保持一定的距離。

這個距離，是隱私的距離，是尊重的距離，

這個距離，是理解的距離，是寬容的距離。

人就像刺蝟，緊緊地擠在一起，只能大家受傷。

人呼吸，需要空氣。

心靈呼吸，需要什麼呢？

需要自由的空間。

無論是多麼如膠似漆的戀人，無論是多麼生死相交的兄弟，無論是多麼千杯仍少的知己。

都需要給對方一個相對自由的空間。

給對方一個空間，讓對方自由地呼吸，自由地生活，自由地幻想，自由地成長。

萬物皆不可太擠，擠則相傷。

人亦如此。

真正懂得處理感情的人，都會明白，一個自由的空間，一個廣闊的天地，

是堅固永恆的友誼、愛情不可缺少的必備條件。

一旦擁擠、禁錮，

友誼和愛情就要窒息。

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親身經歷最可靠。

愛情一定要給對方留空間，否則，一定不長久。愛情是兩個人互相分享彼此的世界，可是，如果過於依賴對方，不顧一切地付出，毫無保留的話，最後的結果就是，你們彼此的世界不再繼續發展，就此止步。
隨之而來的是新鮮感，神秘感的喪失，人際圈的萎縮，思考時間的缺乏。最後很有可能因為日常瑣碎頻繁吵架。結果不言而喻。
自由對人很重要，特別是戀愛中尤其如此，我認為好的愛情應該讓雙方都感覺放鬆，並且能保留大部分主要的個人興趣和人際關係。
保留空間不但不會讓你們變得疏遠，反而會讓你們在感覺滿足的同時，提升個人魅力，增強相互吸引，並且創造深入思想交流的機會。個人世界的不斷發展，也會為你們的愛情不斷注入活力。

曾經的我和她，就是不懂這個道理。以至我們不顧一切地付出，最後還是分開了。

希望各位一定記得，距離產生美。

戀人間最好的距離，不是單一標準，不是一成不變，其實是分階段的。

和老婆談戀愛的時候，看過一些相關書籍（沒錯，工科生就是這麼死板，無論打遊戲、炒菜做飯，還是旅遊、戀愛、結婚生子，有一本攻略指導下才好！），一般來講，一段成熟的感情要經過若干個周期，常見的劃分有4個階段。依次是1、共存(codependent)；2、反依賴(counterdependent)；3、獨立(independent)；4、共生(interdependent)。分開說說：
1、共存。共存就是兩人的熱戀時期。一切都是新鮮的，總有說不完的話，可謂一日不見如隔三秋，即使不能見面也要煲電話粥直到手機沒電，電話欠費。那這個階段，戀人間最好的距離，就是沒有距離，兩人能膩在一起，就是最甜蜜的。
2、反依賴。過了熱戀期，戀人身上的優缺點彼此都熟知了，感情也稍稍趨於理性和穩定了，還是要回到自己的學業、事業中去，敏感的一方這時就會有一些覺得自己被冷落。那個這個時期，戀人間的距離就有些飄忽了，如果把握不好，飄遠就拉不回來了。但這種飄忽的距離感本身，恰恰是這個階段該有的距離，也是對這段感情的考驗。
3、獨立。感情經歷第一階段的熱戀和第二階段的考驗，順利進入這個時期。就像一場感冒，燒已經退了，免疫力也形成了。雙方不再需要整天膩在一起去證明和體驗這份感情，互相的付出和扶持代替了甜言蜜語，這個階段戀人間最好的距離就是：兩人都學會了在一段感情中如何保持獨立。
4、共生。愛情或許終究會沉澱為親情，如同左手和右手，這就是這個階段戀人間最合適的距離：當你需要的時候，她他恰巧就在身邊，彷彿心有靈犀。

最後，送題主一句話：去戀愛吧，就像不曾失戀過一樣。

順其自然，為所當為。

手空為控。不肯放開，就不會抓住。

愛是付出，不是佔有。

我和男朋友在一起一年多了，我卻到這兩天才明白這個道理。
我總是以愛之名想去佔有他，卻沒有在乎他的感受。以前我總是追求驚喜，想要浪漫，他總跟我說，其實每天跟我在一起他就覺得很浪漫了。那時候我不懂，這兩天突然覺得深有感觸。昨晚我去散步，看到一對夫妻帶著一個小孩，我覺得這樣就很幸福了。愛一個人，光是他在你身邊，你就會覺得幸福。而不是像從前的我那樣，想要的太多，珍惜的太少。
愛他就要讓他快樂，而不是只顧自己的感受，相信他愛你的話，有空的話總會聯繫你的。
現在男朋友要跟我分手了，我才明白這些道理。
真的是，聽過許多道理，依然過不好這一生。
自己懂了才是真的懂。