什麼是INFP的孤獨？
如題。
好吧，講講我自己。
我一直認為我的孤獨是天生的，從小我就學會自己玩，和自己對話。
但同時我又很依賴別人（精神上），雖然在行為上我會表現出絕對的獨立。
有時候我很好奇：我的父母，我的家庭里的人都很愛我，我明明不缺愛啊，為什麼還是那麼孤獨，那麼依賴別人？
難道是因為我是獨生女嗎？
這也許是一個原因，但主要原因絕不是這個。
於是乎我開始觀察身邊的人，但我發現好像很多人的精神需求遠遠低於我的想像。
像我爸，典型的外向性格。他可以說是很關心我卻又很不關心我。外人看來是二十四孝老爸，但我覺得他從來沒去了解過我內心的成長。
我曾經抱怨過這一點，但後來想想又覺得是自己太貪心了。
但最讓我驚訝的是，後來我發現他對所有人都這樣。
隨著年齡的增長，我對人的觀察和對人性的思考也越來越多。於是我發現我的孤獨不過是自身性格發展的需要，因為很多本質的東西是需要一個人靜靜去思考的，就算別的人給你灌輸再多的大道理，還不如自己親自犯個錯然後檢討來的深刻。
我媽以前總是說我固執，說我聽不進別人的意見。後來我經常思考我的固執的來源是什麼，頑固地竟然這麼難以動搖。
後來學了教育學，發現原來家長對孩子的影響非常大。原來固執的說別人固執的人才是最固執的。但最要命的是，我無法責怪任何人，因為看到了別人太多太多的不容易。
好吧，扯遠了。其實我想說的是，孤獨是滿足精神需求的一個很重要的前提，因為它可以迫使你去思考，讓你成為一個有深度的人。但同時它也是精神內驅力降低的標誌。（下面有詳細分析）
當然，思考也要有限度。想太多很容易累積負面情緒，畢竟INFP是有超常感知能力的人啊哈哈！
下面是我自己對INFP的孤獨的產生做的一些思考：
成就感主要是從這三個方面獲取的：
1.社會
當社會主流價值觀和理想不符時，容易陷入一種自我矛盾當中，一方面又害怕卻渴望得到認可，另一方面又無法接受被強行灌輸價值觀。
2.他人
對內在的過多關注必然會導致交際（對外）的不足，並且INFP交朋友非常注重深度而非廣度，因此交際圈較小。
由於INFP很厭惡在交際中產生矛盾（嚮往和諧/理想化）,因此人與人之間的差異通常會使交往變得力不從心，如果不加以控制和調整，久而久之會產生過度的負面情緒。
3.自我
由於INFP內心感知力強大，更傾向於關注內在的變化，因此，在遇到挫折時也更容易出現自我懷疑或否定的狀態。
挫折產生：自身能力與思想（理想）的不匹配
對於評論區的疑問，其實我當初答題時也是有想過的，畢竟INFP只是一個傾向，我的想法並不能代表其他INFP，所以4月初我針對這個回答，在問卷網上做了份關於INFP的孤獨感調查的問卷，並且在一些INFP的qq群里找人填寫，收集到了50份問卷，現在把結果分享給大家：
最後我想用叔本華的一段話做結尾：人生最大的智慧，即是享受當下的時刻並使之成為生命中永恆的目標，因為只有當下的這個時刻才是真實且唯一的，其他的一切不過是我們的想法和念頭罷了。
祝各位孤獨的同類安好~
他們不理解我
他們為什麼不理解我
怎樣才能讓他們理解我
為什麼他們還是不理解我
為什麼沒有人理解我
為什麼我不能讓他們理解我
為什麼我要讓他們理解我
為什麼我需要被理解
理解是什麼
。
。
。
。
他們不理解我
那就不理解我
。
。
。
。
ta 竟然理解我
ta 竟然放棄了我
ta 為什麼放棄我
ta 為什麼不愛我
怎樣才能讓 ta 愛我
為什麼 ta 還是不愛我
為什麼沒有人愛我
為什麼我不能讓 ta 愛我
為什麼我要讓 ta 愛我
為什麼我需要被愛
愛是什麼
。
。
。
。
ta 不愛我
那就不愛我
。
。
。
。
我不需要被理解
我不需要被愛
我就這樣，挺好
哪怕全世界只有我
。
。
。
。
我仍不愉快
我要愉快
我需要被理解
我需要被愛
我不愉快，我可以讓他人愉快
我可以給予他人理解與愛
哪怕全世界只有我這樣
也挺好
。
。
。
。
我還是孤獨
也許要直到遇到另一個
我覺得挺好的人
——於20160505
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已經遇到了另一個我覺得挺好的人
相遇，相識，相知，相戀，相愛，相信，相契
如大多數俗套的結局，結婚，獲得祝福，然後為一起生活及其所需的物質條件做準備
不知不覺結婚快7個月了，再來看這個回答，不禁問自己：現在還孤獨么？
似乎那種孤獨感確實弱了很多，即便此時的自己甚至比彼時的自己有了更多獨處的時間，也依然如此。
孤獨有兩種，一種來自現實生活的實際生活狀態，一種來自心靈與靈魂的深處。身邊有人看到和陪伴，就減輕了現實的孤獨，心靈有人看到和陪伴，就減輕了心靈的孤獨。
相愛的人是最有可能同時達成這兩者的人。但並不是百分百達成了。因為沒有人能百分百的看到完整的自己，隨時更新的自己，也沒有人能在任何自己需要心靈陪伴的時候出現在傾聽者的角色上。
更多時候，陪伴自己的人，就是自己，然而還有很多時候，有些人，便是連這自己給自己的陪伴，都不願意或不懂得給予，而寧可去從社交或是人際關係中獲取。而實際上，外界的反饋固然重要，但很多時候是替代不了自己對自己的認知和陪伴的。
對於很多 INFP 所期望的被他人所理解，其實恰恰折射出自己內心深處那種對被看到的渴望吧，然而也許還有一種情況是容易被忽視的，那就是：我們始終在往前走，此時此刻的我們也已早已跟過去的自己不同。那些過往經歷中，孤獨無助的自己，早已成為過去。而今天的我們，也已擁有不同的能力、想法、人際關係、資源、經濟條件。我們有更強的力量去給予自己很多自己所渴求的東西，包括有形的物質滿足，也包括無形的精神熨帖。
這一年來，我做得最多的事，就是讓內心中這樣那樣的自己站出來，說出自己的觀點、情感、慾望、訴求，我不批判，不責備，不逢迎，不迷信，我只是讓他們並列而站，將一切呈現之後，再做出整合的基於此刻考慮的最終判斷和選擇。這個判斷並不見得是對的好的，它只是『此刻』的『全部』的我所想做的。
這些發生在自己內心的故事，有人願意了解並且有時間了解，固然是一種不錯的深入交流，然而即便沒有，我也並不覺得是多大的憾事。
因為無論身邊的世界如何變化，人心如何變化，唯有一件事我相信是不變的，那就是：
我會一直如此忠實的陪伴著我自己，不離不棄。
——於20170619
不止是INFP，INTP，INTJ也是會感到孤獨的。
我讀大學時在宿舍總是一個人默默的做自己的事情，聽著別的室友有討論不完的化妝品，電視劇，校園八卦，她們在互動里感受安全，認同和尊重，我也一樣，我只是更願意傾聽自己內心的聲音。
我想到了以前在知乎看到的一個問題，為什麼有些年輕人會淡泊名利，其實吧，很多人追求物質上的豐足，攀比得來的勝利，但是有那麼一小部分人，早已成為精神世界的君王。
我一直一直都認為，明白自己的內心比什麼都重要，只要跟著自己內心的指引，終能走上嚮往的道路。這不是在說夢想，是生活中每一個細枝末節的選擇。
那麼我孤獨的時候我在做什麼？我在思考，我在排除雜念，我渴望看到事情的最本質，我在腦海中幻想美好的柏拉圖世界，比起她們聒噪的笑鬧，伴隨著慾望而來的無盡苦惱，高到不知道哪裡去了。越是對他人了解，所以心理上越會遠離。越明白無法真正接近。永遠渴望純粹和完全的理解。對外界世界的不在乎，讓人無法理解。
經常被說思維迴路不一樣，不懂在想什麼。本來十分渴望被理解，最後卻落空，因此而絕望。後來就不再渴望別人可以理解。
情緒大起大落，能戰鬥的卻只有自己。兜兜轉轉在心裡迷著路。
表面上是不會交際，不夠主動又少話的人。內心一直默默關注著這個世界的一舉一動。
大多數人在聽這個的時候可能覺得你就是在犯中二裝逼，給自己套一個看起來很帥的很高深的模子，對於這種想法，你只想笑笑不想解釋。
被別人說
「你總是活在自己的世界裡」
時，會生氣。
可是表面還是帶笑。
於是就，
真的活在自己的世界裡了。
心裡在喊：請理解我。
卻終於學會不再有所期待。
用疲憊神情或緘口不語，
用哈哈大笑或默默垂淚。
孤獨成了某種自戀的方式。
是左手去安慰微顫的右手，
是鼻子去幫助泛酸的眼睛。
是某個清晨打開窗迎面而來的寒意，
然後試著擁抱自己，
可是卻撲了空。
原來所謂自己，
也是一個從未到達的遠方。
能夠看見 從人們眼中流出江河般的情感，和藏於深處的湖泊海洋。
能夠看見 溫暖的洋流在凝望時，從一個靈魂，流入對視的靈魂。
但是，這種流動，在現實中越來越少，
一眼望去，遍地是被物慾焚烤著，枯竭乾裂的行屍走肉。
窮無止境的索取，不帶絲毫感情的佔有。
只能遠遠躲避
我們願意躲避么？
相反
需要極度的交流和陪伴，
需要無時無刻的注視和擁抱
需要親密的身體和心靈的交流，
需要無窮無盡的情感的呼喚和回應
可是傷害讓自己選擇躲避
現實和憧憬分裂著，一切都在分裂。
1008
看劇，常常心潮澎湃。
最近的淚流滿面，是看《命運一般愛著你》娜拉版，《德惠翁主》時。
0925
每過一個月，就能存上除去吃飯、房貸、交通費用以外的所有工資，就能還清一部分債務，身上的枷鎖一條條脫落，走向遠方的腳印越來越淺。
收拾起遺落七八年的愛好，買回了幾棵好品種的松苗，買了顆粒土，買了透氣的瓦盆，雖然想念那棵在遠方絕壁上採集的，千里背回的小松，可是，未來一定還會再擁有！
兩叢因為自己精力交瘁無心照料而逝去的宋梅和綠雲，以後也肯定能有同樣的幽香在家中蘊染。
工作努力，漲了工資，自己也很滿意。領導雖然脾氣不好，但並不瑣碎。同事沒有交惡，見面大多能點頭微笑。
便宜買回來的二手摩托車，陪我經歷了春夏秋冬，風霜雨雪，驕陽冰凍，滑倒在冰上，衝進過水坑，穿了兩層羽絨服一件皮夾克被冬風吹得瑟瑟發抖，但直到現在還能有力的開著，想著明年攢錢物色輛二手PASSAT，養護下疼痛的腰，真好。
與父親共同生活了二十多年的老屋還在，每個月能收幾百元房租，挺不錯。幾年前向親戚們拼拼湊湊借了點首付款買的房，升值了，錢也還得差不多。有陽光房有露天陽台，樓上下兩層，儲物間足夠，自己買木料打了書架，從小積攢的千多本書排在了一起。房貸雖然還了好多利息，本金也還了近1/10。
母親身體近一年都不錯，每天拎菜上下六樓，去兩公里外的超市帶些輕的食材回來也可以，已很滿足。
再也不徹夜徹夜的失眠，不用吃最厲害的葯每天死一樣帶著無法在翌日清晨醒來的恐懼昏睡過去，不用再為冷酷無情而痛苦，每天出門春風拂面，該吃就吃，想睡就睡。
晚上晃超市，買點水果桔子，一瓶酸奶，明早去吃碗麵條，在糕點店帶一塊黃油蛋糕去上班。到公司吹吹空調，認真處理一天的事物，回家看看電視，追追韓劇，看看書，欣賞盆景的造型和一團綠色。星期天陪老娘出去吃個早飯，難得去外地逛逛，轉會兒園林和商場。自己有空就去周邊的小山爬爬，偶爾也旅遊。
可以這樣幸福，值得更好的生活伴侶。
何必為無謂者犧牲人生？
哈哈
0808
辛苦努力地工作，眼看著債務一點點消失，還有一年，再辛苦一年！就能更加自由！
0617
在年少時曾經看過尾生抱柱的故事：尾生與女子期於橋下，女子不來，水至抱樑柱而死。
被這種境界所震驚，從此越走越遠。將情感當作必生的信仰，想找到一個同樣視情感為至上的伴侶。
可是，沒有，身心俱傷再也好不了。
經歷過一次徹頭徹尾的失敗後，耗盡一切物質、健康、工作後，才感受到「若為自由故，二者皆可拋」。
自由自在真好，孤獨縱然可怕，可是如同草芥芻狗般被傷害更加痛苦，人生匆匆幾十年，天涯如此之大，何妨隨波逐流。
人太可怕，
有緣會有遇合，無緣強求無用。
轉過身去的天空，更美，更藍。
枝上柳綿吹又少，天涯何處無芳草
有更好的自己，才有更好的未來。
0614註：能「看見」情感像水一樣流動，這是一種感受，是極致的體會和敏感。平靜時的心靈如海，被激發時的驚濤駭浪。
1121:換了份工作，工資翻了一小番，但是工作量也蠻大，每天回來洗洗就睡了。
拚命表現得活躍，編段子，為了融入集體。
只有我知道，我還是我。
對外界懷有善意的同時保持著疏離。
離嚮往的生活已經越來越遠了，
沒有辦法，
要交房租，要獨立，要養活自己。
公司幾個女生，年紀輕輕就月入幾萬了，
但是累到月經不調。
大家都生活的不容易吧~
總是需要付出一些代價的。
0402：明明想要做一個超脫的局外人,卻總受到外界的影響。會因為一些不負責任的言論憤怒,會因為人性的醜惡痛心。
由衷地喜歡善良的人們，由衷地同情痛苦的人們。
早就接受了自己是孤獨的，但是不被理解時還是感到悲哀。
遊離在冷漠和熱心之間,感覺很精分。
獨處時更容易獲得安寧和幸福。小學起就喜歡一個人躺在樓頂對著天空發獃，幾個小時也不會無聊。大學第一次用床簾開闢出自己的小空間時幸福感爆棚。
偶爾有人會說我真誠或者外冷內熱，但是沒有什麼用，大家還是喜歡能帶動氣氛的人。存在感為零，大一剛入學時秋遊，同寢只有一個外向的女生和我去了（我是覺得自己性格內向要和同學多接觸接觸），她和班助他們說說笑笑走前面去了，我崴了腳落在後面，後來大家都下山，我一個人慢慢挪下去了！沒人發現我不見了……從此不參加班級聚餐。
有把自己脆弱的一面或者難堪的往事講給別人聽的衝動，通常會有三種反饋，第一種人會理解然後給你建議，這種情況我會有傾訴欲；第二種人是沒啥反應，這種情況我會後悔自己多嘴；第三種人是對你表示輕蔑，碰到這種情況真的就像心墜入冰窖一樣。這些人通常都是和我關係相對親密的，根據經驗，第二種人多一點，而第三種這樣的人碰到一次足以讓我閉嘴很久了。
很多事情以為別人會做出像我一樣的反應，結果不是，他們居然還相互欣賞，認為自己活的很明白。
厭惡無休止的爭論，我是那種被自行車撞了也覺得沒什麼大不了的性格，他們卻因為雞毛蒜皮的小事拉著我爭辯。看著微博上噴聖母婊，噴狗粉，噴河南人的，心好累，覺得我們的民族一點希望都沒有。
有點自命清高，不喜歡求人，不喜歡找關係，不喜歡麻煩別人！其實你不麻煩別人，關係反而得不到進展，太生分了。
追求自由，不喜歡陪別人做自己不想做的事情，也不要求別人陪自己做別人不喜歡的事情。腦子裡胡思亂想，做的夢也很有意思，發獃也不會無聊，反而不怎麼喜歡紙牌，麻將那些集體遊戲！孤獨些又有什麼關係呢？自得其樂就好。現在頭疼的是工作的問題，經過幾年大學生活，人際交往表面上是沒什麼問題的，但我大部分時間還是喜歡一個人獨處。固定的工作時間，刻板的規則，和同事上級的人際關係一定很煩人，打算過幾年出來做餐飲了，畢竟我是個很喜歡研究做飯的人……____________________________________突然回復不上了，嘗試了很多遍都不行。評論區的親們～答主愛你們呦～希望大家都能努力過上自己想要的生活，么么噠！！！人生而孤獨,懂這句話的人應該比不懂這句話的人孤獨。
向世界拚命吶喊卻無人傾聽
後來終於明白
被理解是不可能的
繼而轉向寫作，繪畫
自言自語，和書中的人對話
像個局外人
即使自己是當事人
17.04.01
當我發現耍小聰明似的冷嘲熱諷能快速和同事打成一片，並且他們樂於和這樣的逗逼打交道後，我突然覺得特別孤獨。
有多少幻想，就有多少荒涼。
昨天邊哭邊寫的。
除了infp應該沒有人能懂吧。
逃避
怕和人走得太近
想要或者試圖尋求理解
都會遍體鱗傷
然後呢
然後在一次次胃酸湧起的時候蜷縮一團
失去了愛與被愛的資格
心理醫生問
「所以這麼久以來你一直都是一個人」
眼淚止不住的掉落
我連自己是怎樣的人
都在逃避
感覺自己好像被關在透明的玻璃房子里，我拚命敲打著玻璃哭喊著：「請放我出去吧！」，但是玻璃外走過一個又一個人，他們看著我在裡面歇斯底里，卻聽不到我的哭喊，他們搖搖頭，終於，一個個漸漸走遠了。
親娘這個MBTI快成下一個星座和塔羅牌了……
看答案的時候把「INFP」換成「天蠍座」一點違和感都沒有…
大家好，我說這話的前提是星座和塔羅牌都是扯淡，望周知
評論區特別好玩
你們到底在說三洨？？？？？
質數的孤獨
我擅長在接觸時間短的情況下和人交際，所以大學社團和外聯工作做得還好。然而時間一長，大部分人都會覺得我這個人很古怪，特別「孤獨」，甚至「孤僻、古怪」，進而關係就會開始變差。儘管我已經花很大精力來完善我的交際方式了，但是仍然逃不出這個模式，時間一長，交際情況就會變得越來越差，然而在各種聚會、party里，我倒是很迷人的那個。
內向的思考（我指Fi,謝謝@塞北青衫指出）是INFP最大的的本能，不管如何去調整，終究會不自覺地體現出來。
一個人的精力終究是有限的，不太可能在內向思考的同時，將注意力分散到外界，哪怕是刻意去社交，也會不知不覺又開始思考。所以和我相處的時間長了，人家就會覺得我這個人經常發獃，喜歡獨來獨往，不懂人情世故，做事古怪和人不一樣，說話也合不來，特討人不喜歡。
人情世故我說懂也懂一些，說不懂，很多人都會的某些東西我的確不屑去了解和思考。然而在同齡人還在因為大人隨便一個人生經歷驚嘆或是對著心靈雞湯、民哲訝異的時候，許多邏輯、理論都已經是我仔細思考甚至實踐考證過的了，我不會因為某些理論和知識感到驚訝和新奇，因為這些東西我早已接觸過。所以我很和大人合得來，因為我顯得博學、「成熟」，儘管大人們顯然會因為年齡的原因輕視我思想方面的觀點，不管是對的還是錯的，是否與他們相合。
很多時候都會對他人在思想和邏輯上的匱乏而感到得意和驚訝，更多時候則會因為不合群而感到困惑和自卑。
但仔細想想，其實很正常，不合群，「孤獨」才是正常的，受歡迎反而奇怪。
你在看書靜思，別人在逛街購物；你在思考人性，別人在努力鑽營；你花一天的時間發獃，別人整夜整夜瞎嗨。INFP是活在自己的內心裡的，而大多數人則活在他人身上。仔細想想，你真的覺得一群人聚在一起，吃喝玩樂，就是幸福的社交么？我聚會時，看到的幾乎全是爾虞我詐、無聊空洞，以及某些人被冷落時的尷尬，每個人覺得自己快樂，其實小心地應付別人已經成了他們的習慣，自己都發現不了。
作為一個INFP，你能忍受出去聚個會，別人小心翼翼，拿根筷子說句話能扯出一堆人情世故的道理，你要是不這樣，人家還會介意么？不，不，不！這樣簡直太累！
說話就是說話，吃飯就是吃飯，每個人都帶著一張面具，斤斤計較著其他人一言一行一點一滴的所謂「不懂人情世故」，實在是蹩腳雙簧一樣搞笑和噁心。把無所謂的事情妖魔化，是整個社會都在做的事情。INFP活在自己內心構建的世界裡，哪有精力去管這些，去研究這門「高深」的學問？就算能，我想到時候TA也已經不是INFP了。
生活的世界都不一樣，看問題的角度、方式乃至興趣都不同，又怎麼會有共同語言？
家庭挺正常
父親醫生 母親教師
從小被要求考第一 好好學習
灌輸各種三觀正的不能再正的東西
小時候喜歡看書 講故事類的
但是…
事情肯定有但是
因為infp本身就是一種不那麼健康的人格
沒錯
初中的時候 我父母鬧著離婚
這給我帶來了極大的不安全感
膽小怕事的我 從那時候看了很多很多的書
一周十本平均吧
如果infp有宗教
書就是我的神
圖書館就是我的教堂
還有那時候喜歡一個男生 可是他處處為難我 令我難堪
這是段陰影 至今我沒能走出來 不詳談
也是那時候開始 我一點點變得不信任愛情
不相信異性
導致今天我一個朋友說我是女權主義者
不信任異性
其實不是的
我只是單純以為：既然一個人可以過得好 為什麼需要兩個人 甚至更多的人進入我的生活
不過對於異性
是指如今自己身邊大部分異性
確實沒什麼值得我喜歡的
他們不忠誠 心浮氣躁 油嘴滑舌 自大……要開黑么？
沒那個必要 各人的選擇
不過我真看不起就是了
相信很多infp都這樣想——只是希望能安靜地過完自己的人生 為什麼這樣難
沒錯 後來在我身上又發生了一些事
挺可怕的 經歷了兩次 離接近死亡只有一步之遙
可能那時候我患上抑鬱症也未可知
生無可戀的感覺一直糾纏我
父母怕失去我
他們突然就不離婚了
表現得一切彷彿又回到從前
這種經歷 解放了之前「爭第一」的念頭
後來回歸學校 我變得很自我 ——人生短暫 為自己活吧
想乾的事情就去干吧
所以沒想到 在高三的時候 我就做自己要做的事情
又一次離開學校 做什麼呢？寫小說.
當時眾人的意思是：什麼狗屁的小說 難道不能留待大學再「創作」嗎？你個傻逼 ！這樣對得起父母嗎 對得起所有關心你的人嗎
我說：對不起 可我還是要干
若是不幹 我對不起的是我整個人生
注意 ，是我的.
怎麼樣？夠自我嗎？
但是不得不承認
太多太多的人和事情
都是曇花一現
所以「我」沒後悔
以至於現在上了一個三本的大學
這期間又經歷過——
從一本掉到三本
包括 我準備不上大學種種心路歷程
上大學之前 沒有做過mbti
不過很早之前我就喜歡張國榮和尼采 還有周國平
所以 即使沒經歷這些事情 我也離infp不遠吧
上了大學之後
我是一個獨行俠
有一些朋友 他們都認為我這個人比較認真 比較奇怪
沒錯 我總是在看書 可是成績卻不好
這只是因為 我看的都是一點目的性都沒有的書
後來大學又分班什麼的
總之 來到一個新班級
在這裡認識了一個新朋友 女生 叫她w吧
w愛打遊戲 做事情永遠三分鐘熱度
她的mbti測試類型是冒險家
w愛一切刺激的東西 此前她對歷史和心理學頗有接觸
一開始 我倆很聊得來
各種深入的話題都有
作為infp 最高興的時刻之一就是遇見知己吧
但是她對遊戲一天天「成癮」 我很失落
因為她以後是要繼承她家族的事業的
我怒其不發
雖然她本人堅持認為自己可以隨時抽離遊戲
但我不信
由於一些其他的因素
我變得跟她疏遠
看到這裡 我依舊是個很自我的人對吧
是不是覺得我還像個控制狂？一點沒錯
我=控制狂+完美主義+自我
於是我又恢復到獨行俠的狀態
就是現在
最近在看宗教的書
有一點點想法
——之前的經歷令我看透很多人和事
——但是捨不得一些人一些事
——既然捨不得 更別提放下
活著還是挺糾結的
心慌意亂 那是infp的常態吧
姑且偷懶點說
就當活著是修行
只是這修行對infp來說 更漫長
有樂趣嗎？有的
那就好了 也算HE
張國榮恐怕就是在這樣的矛盾中
選擇最不煎熬的那條路吧
其實大部分時間都沉浸在自己的個人世界並且樂在其中，想幹嘛就幹嘛，看看火劇啊玩玩遊戲做做任務時間就過去了，只有偶爾那麼一瞬間會覺得好想有人陪我一起玩，於是打開各種好友列表聯繫人，都是八百年不聯繫一次的人，心想算了，然後再次投身自己的個人世界，周而復始。
第一次在知乎答題！
今天看書時看到的一段話：
我想跟大家分享的最後一點是：當我努力將最深層的自己、內心最私密的點、內心世界，吐露給別人的時候，他卻根本沒有理解，我有多麼絕望、多麼自閉。當我冒險將自己非常私密的東西與他人分享的時候，他並沒有接收到這個信息，也沒有理解，我就覺得非常受打擊，而且非常孤獨。我後來慢慢明白，這樣的經驗會促進一些個體患上精神病。這讓他們希望自己被自己理解的願望破滅。一旦他們不抱有希望，他們的內心世界就會越來越混亂。而他們，也就只能活在自己的內心世界裡，再也不能活在與別人分享的體驗中了。
我非常同情他們，因為我知道當我試著分享自己的珍貴的、敏感的內心世界，而獲得的只是評價、安慰，甚至是對我意思的扭曲時，我最大的反應就是：「這有什麼用！」
此時此刻，你就會深切體會到，什麼才是孤獨。
來自人本主義心理學大師卡爾·羅傑斯的《論人的成長》
我想所有infp都會有過這樣的經驗吧。
ps.聽說羅傑斯也是infp，怪不得看到這段話的時候感覺就被戳中，果然是同類型的人啊。
將自己對於某些觀點或情緒的深度剖析以及受到的觸動牢牢封在心底，理解並幫助別人，但深知自己不會被對方理解。
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