家庭暴力對人的影響可以有多深?

12-02

先說我的吧，本人現在21歲，211院校大三。先說一下題外話，父母每次都是先吵架，吵著吵著就打起來了，母親也還手但父親會用拳頭，碗，平底鍋打母親，母親就被打麻了，在那裡哭，但嘴上還是說著挑釁父親的話，有本事打死我，然後父親氣不過隨便拿起東西就揍，作為他們的孩子看到這些真的好難受，現在想起來都想哭，我和周圍孩子差好多，到現在都不會注意場合說話，口齒不清，愛走私，每次和人家發生矛盾全身抖的停不下來，全都是父親的惡習，還好我學習好走上了正路。我倒是想過把這些忘了，但母親又生了一個弟弟現在才6歲，她的意思是父親會好一點，但兩歲之後又是老樣子，我現在看他們打架，弟弟在旁邊拚命的哭，父親一腳踢在角落，我在的時候父親不好打，等我不在場的時候又狠狠收拾母親，所以叫親戚叫鄰居都不管用，現在擔心的是萬一哪天出事了，即便不出事，弟弟也不會好到哪裡去，到時候一大攤子事。有一次坐火車算命的說我父母屬相就是多事，父親屬羊母親屬虎大六歲，反正包辦的婚姻里就那些東西。而且父親火氣大而且母親又是它的什麼之類的，反正就是不該配隊的在一起了。我記得最早的一件事就是我很小的時候，父母打架，我上去被父親一腳踢在角落，現在還能想起那時候腿好疼，我依稀記得母親在拿頭撞牆，我哭著說:媽媽，不要。後來還有一次是父母半夜又吵架，父親突然要上吊，踩在柜子上夠到窗帘盒子上挽繩子，母親把我叫醒，讓我去求父親不要這樣，我照做後來父親就下來了，，再有父親是手藝人，有一個表哥來我們家學手藝，住在這裡，正好碰到又打架，看到父親拿菜刀砸門，以後再也沒敢住我家，每次母親哭了都是和我一起睡，從我六七歲開始就對我說媽媽要是哪天被打死了你要好好照顧自己，我除了怕的哭，發抖，還是哭，然後母子一起哭，從小到大基本兩個月一次，可想而知我是怎麼長大的，我現在都麻木了，無論心靈上還是肉體上，我挨的打比母親還多，還好我學習好不然不敢想，我也在努力改變父母加在我身上的東西，可母親一吵架就給我打電話說這些，什麼不好好學習回來，你爸那人看你有好日子過沒有，又和我說父親怎麼不好，什麼她想去死，什麼她被父親打得現在糊塗的連家都快找不到了，我從小就在那種環境下長大，從小聽她這種話長大，每次好不容易離她們遠點，一個電話又讓我想起全部，我真的好崩潰。我不知道我現在是一個什麼樣子的人，從小學開始放假我基本都被逼著和父親一起干他的手藝活，被他罵，被他打，沒事也要拉著我，現在大學了還要拉我一起干，我開學馬上走了，車票都定了非讓我和他在干一小時，即便幫他打掃衛生也是好的，有一次差點沒坐上去城裡的客車，每次按父親要求坐火車都是硬座座20個小時，大一的時候網吧打遊戲連著兩天兩夜沒睡感冒了才回宿舍，掛科掛的快退學了又補起來，我好像在挑戰自己的極限，我不知道什麼時候該享受什麼時候該吃苦，我性格特別奇怪，小學，初中，高中都被孤立，說話啰嗦，做事古怪，我現在和室友相處都感覺被冷落，從小和父親一起呆著，朋友來叫我玩最多只給半個小時，相處都成問題，真不知道我現在學到的做飯還有手藝有什麼好，既然選擇了讀書的道路卻只會讀書，剩下的只有一個父親的影子。當然我現在在努力改變這些，我說這些希望各位可以作為局外人給我一些建議，我第一次說的這麼全，家庭暴力，我的比較複雜。
今天晚上我又睡不著，我找的一份兼職到期了，明天又要回家，又要回家，睡不著了

不知道自己和樓主是不是相似。。。
我是211大學，全國前五重點專業重點大學。
從小習慣家暴。父母在我出生3個月離婚。我媽從失足女起家，小三，小三轉正，老鴇，到現在地下六合彩的大莊家。從離婚之後二十多年，就是爸爸各種方式跟蹤騷擾我媽，各種要殺人。爸爸還懷疑我也遺傳了媽媽，在賣淫，所以各種嚴刑拷打。他不是在管教我。而是在為民除害想殺了我。一直到高中，我和女同學去游泳（經過他同意的）回家還得挨揍還得罰跪。高中放學的路上，混混男生和我搭話，爸爸就要殺了那混混，要打死我。。。。。。媽媽從來不管我。連上學窮的沒學費沒錢生活費，她也不會理我。

所以，也許，我和樓主的童年經歷比較相似。

不同的是，我離開家之後，非常刻苦非常認真的學習工作。保研。勤工儉學。掙得錢足夠自己在學校過上體面的日子（讀書期間就蘋果1手機。大二就用商務筆記本。自己掙夠錢坐火車回家。自己掙夠錢旅遊。）所以當我遇見我男友時，我是個自信自強，打扮入時，活潑開朗的女孩。

工作之後，又和樓主相似了。為了工作而工作。不懂得享受生活。另外，某些時候脫不了窮酸氣，生活沒品質沒情調。。。尤其是剛開始工作時，被客戶批評，被領導罵，每天忙的早飯都得下午三四點吃。但是很開心。因為擺脫了沉悶恐怖的家庭。

總的來說，家暴，貧窮，給我的一生都帶來了陰影。但是，如果能自我調整好，肯定是有利於我的發展的。原因①能吃苦，能忍辱負重。②目標明確，意志堅定。無論多少困難，我都要克服。因為我要逃離那個家，逃離父親的家暴。

其實並不是很明白，樓主知道自己讀書機會來之不易，知道如果學習不好就得回去陪父親做手藝。。。為什麼還會連續兩天打遊戲？為什麼還會掛科差點退學？有點懷疑，樓主是不是在給自己的厭學找借口呢？
再就是，不了解樓主的學校和專業。我是06年畢業的。當時去做家教，每小時15-50元都有。暑假去夏令營培訓班教小朋友數學英語，一個月1000-3000元。現在應該更加貴吧？為什麼樓主自己沒有存下錢來，給自己買卧鋪票，給母親改善生活？

抱抱樓主。希望你能明白:刻苦讀書，努力工作，經濟獨立，才能逃出陰影。

（多圖）這是我故事的一部分。是關於我的家庭情況：（持續更新）

..............以上這個故事並沒有就此結束

....................更多內容，貼吧同步，持續更新：
會思考的心靈筆記來自[@百度貼吧]http://tieba.baidu.com/p/4044664145?share=9105fr=share

以下是我小時候的故事（綠色頭像是本人）：

注一下：

到這裡為止，之前所有故事後續的具體內容今後將會同時在這裡進一步更新「敬請關注」：

時間飛快，一個孩子十八年的變化來自[@百度貼吧]http://tieba.baidu.com/p/3763363679?share=9105fr=share2015-10-01

我姑父姑姑的婚姻：年輕時我姑父沒有錢，我姑姑不離不棄，那時候就吵架很厲害【我只是聽大人說會拿菜刀砍的那種】，現在我姑父有錢了，我姑姑成了全職太太了，有一雙兒女，但家暴還是頻繁。可能受影響，我表姐從小性格就比較強勢，與她相處總是被言語【無意】的攻擊，對人有些敵意。我一直以為這是她自己的問題，但是知道前一段時間，我親眼目睹了我姑父姑姑的戰爭，才意識到家暴對一個人的影響多麼大。

我姑姑與姑父口舌之爭【當時我還在他們家，算是客人在家】。因為打掃就突然措不及防開始打架，就是屬於那種你捶我打【比較用力】。當時我與表姐正在卧室看電視，對於突發一幕我姐表示很淡定，甚至在爭吵開始幾秒內都一副事不關己的樣子，我卻很害怕，連鞋也沒穿就跑出去勸架【擋在他們中間】，我姑姑一直在哭，我姑父一副自己沒錯的樣子。我可能因為害怕【我爸爸太太太nice了，我從來沒見過這樣】，手一直不停的抖，也在不停地哭，我表姐在旁邊也習以為常的樣子，【說他們平均一個月2~3次。】反而過來安慰我。。。我姑姑哭著對我說：不要告訴你爸媽。她不想讓他們擔心。

我只是見了一次不算很嚴重的家暴，而且是第一次，而且我都已經快成年了。但是這導致我回家後連續幾天晚上無法入睡，做噩夢，擔心自己將來遇到男朋友也是這樣，很強烈的需要爸爸媽媽擁抱愛撫。很想哭。

你可以想像我表姐是怎樣的生活了。
說的很混亂，表達也不好。想起來還是很害怕。

家暴對人的影響可以想像成：就像我看到家暴後害怕的癥狀，一直持續一個人的童年甚至一生，從害怕到麻木甚至成為家暴的實施者或者是受害者。惡性循環。

我不是女權運動者，但我突然覺得很有必要關注家暴。大家可以看看柴靜《看見》裡面採訪家暴受害者女性的文章。

家暴對孩子，對女性都是莫大的傷害。我覺得家暴不是家庭問題，是人性問題。
希望大家都不做家暴實施者，或者家暴受害者~

不多說，反正我是沒膽量結婚了。走一步算一步吧

我想我和樓主是比差不多的情況吧，我父親一喝過酒就神志不清，從小區樓下到家門口都能聽見他的聲音，爆粗口什麼的是正常的，每次喝過酒就開始絮絮叨叨，滿嘴髒話，罵我媽媽，有時候也罵其他人，也聽不太清，如果只是這樣，我想我是知足的，但是完全不止於此，記憶最深的是我初三的一個晚上，我在寫作業，也不知道什麼原因我父母吵起來了，大打出手，我父親幾乎是用盡全身力氣把我媽頭掄在地上，我跑到客廳的時候我媽躺在地上，大理石上一攤深紅色的血，我想我當時就瘋了，呵。。。高潮還不在這裡，我父親在掄我媽以後沒有站穩，一下跌在地上，按理來說，正常人摔一下不會怎樣的，但是我父親硬生生得摔斷了小腿，至今骨頭裡架著鋼板，我想這真的是報應吧，我把這個詞總在我自己父親身上可能不太合適，但是我至今除了報應這個詞想不出其他能解釋摔一跤能摔斷腿這樣的事。那天晚上真的是我這一輩子的噩夢，我想不起來到底發生了什麼事，我甚至不知道後來我爸媽怎麼去醫院的，誰來我們家了，之後幹什麼了，那天晚上誰在我們家陪我，第二天有沒有去上學我都想不起來了，在我記憶里的只有我媽頭上源源不斷流出來的血還有我摔斷腿的父親，那時候我真的是想去死的念頭都有了。噢，那天是2009.11.19。。。那天的情景至今都會在我夢裡出現，有的時候明明知道自己在做夢，掙扎著，但是又醒不過來。。。
我想我父親一直是有暴力傾向的，我從小到大已經記不清被他揍過多少次了，有時候我頂嘴會被一個耳光把眼鏡扇飛，被他踹過，被揪著頭髮掄鋼琴上砸。。。至今記得我高一期末考試考的很差，我父親把我拖到理髮店把我頭髮剪了，完全沒有考慮過我的感受，從一頭長髮，硬是讓理髮師剪到了三四厘米長，我一直哭一直哭，理髮師都看不下去，我父親只有一句話，剪，越短越好。第二天去學校，頂著所有人的目光，我覺得作為一個女生，我並不知道有什麼詞可以形容這一刻心裡的恥辱。那段時間我有點輕微的自殘傾向，在手臂上刻各種各樣的圖案。。。
以前在家睡覺的時候，能被我父母在隔壁房間吵架的聲音吵醒，然後根本不敢睡覺，我就坐在自己房間門邊上，生怕他們大打出手像那天晚上一樣，一直到現在，我開學都大四了，現在在家夜裡醒過來聽見他們說話即便只是正常交談，我也不敢睡覺，真的怕他們吵起來。。。
關於這樣的事實在太多了，前兩個月，我爺爺去世，在我老家都要擺家宴招待親戚，對，就是這樣的情況，我父親跟人家因為幾百塊錢的宴席錢起了爭執，我媽媽怕鬧出事再加上左鄰右里都會看笑話，把錢給了人家，把我父親推回家，我父親把氣撒在我媽身上，讓我媽滾，我媽心寒，跟他吵了起來，我爸作勢要打我媽，我把我媽護住了一直抱著她，其他親戚七手八腳的把我爸拖住，呵呵，我真的感覺憤怒，我爺爺那時候還躺在冰棺里，真的要炸裂，我沖他大吼大叫，控訴他，我父親甚至要揍我，我吼，你他媽敢打我跟我媽一下，我就一頭撞你老子棺材上一起去死！真的是悲憤得無以復加。
有一次我父親酒喝多了，我媽在家看電視劇，沒有理由的，他直接走過去，把筆記本電腦砸在我媽頭上，這件事我一直到後來才知道，類似的事情真的太多，每次他喝過酒回來我都不敢讓我媽睡他們房間，都是讓她和我一起睡。我覺得我過得膽戰心驚，在家還好，在學校我幾乎每天晚上都要發微信給我媽，要是她不回，我會非常著急，總怕出事。
你說家庭暴力有多大的影響？我想這是一生的陰影，永不可磨滅，甚至讓我自己都變得神經質起來。
到現在，我覺得很累，有時候真的希望他們離婚吧，這樣的日子卻也不知道何時是盡頭。
生而為人，也希望每個人善待自己周圍的人，把脾氣，怨氣和拳頭施加在自己最親密的人身上，真是愚蠢至極。

影響的話。從小早熟，就知道察言觀色。環境給我的不安全感讓我刻意訓練聽力，能從很細微的聲音辨別別人說的是什麼，讓我有意識的把別人說的瑣事記下來，並在晚上通過瑣事推測別人的生活習慣和作息時間（不想清楚睡不著）。因為聽力太靈敏，很多人認為我睡覺睡得很死，其實大多數只是假睡而已，他們講什麼我都知道。我比較了解朋友們的習慣，大約能估計到他們會忘帶什麼東西，遇見什麼困難，所以一般會提前做準備，是大家的哆來A夢，傾訴對象，是公認的老好人（當然在沒有損害自身利益的前提下）。偶爾也想報復這個世界，畢竟這個悲慘的世界沒經過我的允許就讓我來了，比如販毒，器官販賣，故意得個艾滋然後用針扎等各種方式傳給別人。不過，以前我小學有個數學老師姓呂，我現在還記得是青島人，她放學6點後特意把我叫到辦公室，告訴我虎毒不食子，無論發生什麼，父母都是愛我的。她比我那個交了1年不到就把我個人信息賣掉的班主任更讓我印象深刻。還有個我媽媽的朋友，也在車上給我說了一夜，說只有愛，只有包容，才能走得更遠。他們給了我理由讓我暫時相信世界還是存在美好的。未來，也許我會是個拖一群厲鬼下地獄的惡魔，但現在只是一個來這個世界感悟人生百態的旅行者。

這個問題我最有資格回答！當一個孩子在有記憶時就開始盼著長大不挨打能有能力去反抗別人，是多可悲的事，那就是我！！！我，從小挨打到大，有時一天會照三餐打，頭上有疤，身上更不用說。不吃飯，打，不倒垃圾，打，不刷碗，打，喜歡追星，打，花錢多，打，摸頭上的頭花，打，中午回家家裡沒人，跑舅舅家打！更噁心的時打完再抱著哭，說我多愛你啊！！！我正常嗎？我算正常，能工作，結婚生子……但是我正常嗎？我一點都不正常…我把我當年所受得罪加倍還給那個人，成倍的還？？？

我的家庭和你相似，從小我記事起，父親就是那個施暴者，我小時候放學看見很多小夥伴在找我，然後告訴我，你爸又在打你媽，我只好挨家挨戶去請人來勸架，那時候我家家暴都是家常便飯，加之我爸的威脅，很多人都不願意插手來管。媽媽為了我在家裡忍受了接近20多年的家暴，直到我考上大學，大二時他們離婚，我覺得心裡像卸下了一個沉重的包袱，真的，我媽現在過得很輕鬆，她自己也說和過去的日子告別了。後來我爸再婚又離了，我結婚之前去他那裡住了幾天，（期間已經在商談結婚事宜，只是我們家鄉風俗，未婚不能在男方家裡住）期間被他打過一次，當時我已經有兩個多月的身孕，被他踢到摔在地上，幸好老天眷顧，寶寶沒事。我的婆家很善良，對我不錯，寶寶也快出生了，過去的種種我也看淡，相信一切都會好起來。希望和我有相似的經歷的人，都能幸福！

我要說的並沒有什麼幫助。只想說：相似經歷。父母剛剛打完架，弟弟剛剛歇斯底里完，弟弟和父親打架已經動刀了，他才9歲。另外，之前聽一位長輩說過，夫妻之間差6歲，絕對不順，像逃不不掉的詛咒。

抱抱，

心疼你的經歷，但是我們也要感謝經歷。
小時候的陰影真的會影響你的一生，但是我們能做的就是努力改變。不要也如此對待別人。
你覺得你很不幸的時候，就想想可能其他人沒有你幸福。
你無法改變你的父親，那麼只能改變你。你或許可以試著與他交流。多交一些朋友，不要總是想這些事情。
然而你也不必要為你的母親感到傷悲，周瑜打黃蓋，一個願打一個願挨。

有時候旁觀者清，實際上是旁觀者輕。

見過最初的的親密關係：傷筋動骨、面目猙獰、憤怒嘶吼、痛哭哀嚎，就是我置身其中伴隨整個成長期的父母之間了。

他揮著拳頭朝我媽媽臉上砸去，揪住她的頭髮往牆上撞擊，一把操起鐵棒往胳膊、腰間砸去。媽媽大聲哭嚎，試圖逃跑，被死死按在地上，遭受更猛烈的拳頭。

所有可以砸的傢具通通在一場施暴中砸碎，地上殘渣碎片。我和姐姐無助地大聲哭喊。

媽媽虛弱地躺在床上，臉上腫起來，身上大片深紫的淤痕，安慰我沒事，默默抱著我流淚。周圍的鄰居緊閉著門，無人理會。目睹眼前發生的這場人間煉獄的情景，我無力阻止，只能恐懼大哭，看著媽媽被按倒在地上，害怕她死掉。我從一次次的噩夢中醒來，祈禱媽媽早點離開他，擺脫這裡。祈禱惡魔永遠不會出現在門外，哐哐敲門。

再長大一點，我讀小學。媽媽離開家去外地打工，一年只回來兩三次。媽媽離開的日子，每天因為深入骨髓的想念在夢裡見到媽媽，醒來難過得哭。回來短暫相聚的時間，也是每每伴隨著爸爸的拳腳相加。恨他，和自己痛恨的看不起的恐懼的人每天待在一起；夜晚對媽媽發瘋的想念；學校里安靜沉默，組成了我的生活。

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影響待續。。

他大聲吼都會抖起來，有時候想要殺他，就算坐牢也無所謂

平時生活好像很正常，但是偶爾的一件小事，一句話或者一些場景，還是能想到童年以及青年時，遭家暴受到的委屈傷害，同時又得用很久的時間來暗暗提醒自己現在挺好的，一切都過去了。

跟父親的關係，基本上能不交流就不交流，能躲多遠就躲多遠。他經常指著我和我媽說「你們現在吃的喝的哪一樣不是老子的錢，沒有我你們能活下去？」所以以為錢是可以解決所有問題的。包括家暴

跟異性相處多少會有些障礙。婚姻就是長輩覺得必要，自己覺得可有可無。