男友買不起房怎麼辦？
我是單親，跟母親，從小就沒有感情感。母親給我買了一套房子，寫我名字，和母親同住。和男朋友想結婚，讓他們家買房子，他們家沒錢首付，我該怎麼辦啊？我真的快要奔潰了，我就想要個家，保障安全感怎麼那麼難？
哪個朋友能幫幫我，我真的不知道怎麼辦了？感謝知友！
噗嗤，我老公家也買不起，但我家買得起啊。。。
每次看到這種論調我就覺得很詭異，女性為什麼要自輕自賤？為什麼要男性及家庭花幾十上百萬保證你的生活，給你安全感，就憑沒長小丁丁就理所當然要別人給你這麼多錢么。。
你自個和自個家都買不起房子，憑什麼要對象家買得起啊？個么自己家是個什麼貨色能找什麼樣的人家自己心裡沒點逼數么？
我發現我跟你們這些女性真是尿不到一壺裡。
我有房子，我考慮的方向是男孩子有沒有無所謂，反正我有。我沒房子，我考慮的是自己沒有憑啥問別人要，一起掙唄，最窮不過討飯時，不死總有翻身日，怕毛！
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各位在評論噴我和說自己有房要找有房的對象的小姐姐，我講的不是細化到個人擇偶層面的要求這件事，我是說：
女性不應該自視為弱者，要求男性付出保護你。自尊自愛自強是每個人類都該擁有的美好品質。不要身為是女性，就把志氣都丟掉。
我來答一個。
我男朋友也買不起，首付也付不了。也不知道為啥看中他了，可能當時年輕？哈哈。我是不主張買房的，因為這裡房子太貴，當時年輕，總覺得花這麼多錢買房，還不如去環球旅遊巴拉巴拉。可是他不這麼想，他覺得兩個人，有個自己的房子才算家，現在買不起，以後一定會計劃買房的。我一聽，我喜歡的男人要房子才有安全感啊，買房這種事情，趕早不趕晚吶！本姑娘一拍桌子，我給你買房！於是跟我爸媽借首付，他爸媽雖然沒錢，也去借首付。買了房子我倆還貸。現在每個月房貸基本公積金就夠還了，攢的工資就還首付，還的差不多了，還有十幾萬的樣子。房價也漲了不少，後怕啊，要當時我不拍桌子，現在首付也借不齊了！
所以說，還是要看這個男人，有沒有責任心，有沒有為了給你好的生活去奮鬥去努力的決心，是不是值得你和他一起承擔。
他出身就是這樣，也不是他的錯。但是一副我就這樣你愛嫁不嫁的樣子，你就要三思了。
對了，這個男人已經是我娃他爸了。昨天樂呵呵的告訴我他升職漲薪了。好開心，周末計划去哪裡慶祝一下。
你們看這件裙子好看嗎？上次沒捨得買。
錢是不會鼓勵一下就生出來，換一個男朋友。
恩。
辦個中式婚禮吧，就是那種磕頭奉茶的那種。
千萬不要辦一個西式的。
不然當神父問你:
你是否願意這個男子成為你的丈夫與他締結婚約?無論疾病還是健康,或任何其他理由,都愛他,照顧他,尊重他,接納他,永遠對他忠貞不渝直至生命盡頭?
我男朋友也買不起房子，也不打算花他父母的錢給我們買房子。
他說：「我的錢，你愛怎麼花怎麼花，全給你都可以，但是不能花我父母的錢。他們把我養大已經不容易，還要花他們的錢，我丟不起那個臉。如果你家或者你因此不同意，那就只有算了吧。」
我覺得他說得很有道理啊。一個成年的男人，不顧自己父母的境地，為了自己掏空父母的養老本，那也挺操蛋的。我還能指望他婚後好好對我，好好對我的家人嗎？
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我就納悶了，知乎上女性要求平等的呼聲那麼大，怎麼到了房子這兒還是覺得男方家買好呢。那些說我單純天真，說我傻的人，自己的父母要好好侍奉，別人的父母不給買房就不養老送終？還有，結婚到底是嫁的房子還是男人？我並不反對把婚姻當成交易，也能理解許多人要房要車要彩禮，但是恕我接受不了把婚姻當成交易還理直氣壯，別人不做這種交易就是傻和天真。
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感謝大家的贊。不過男同胞們可不要高興的太早喲，如果你能有幸遇到一個不要房車彩禮的姑娘，那她必然需要足夠的自主和尊重，希望這些你們也能給的起。
最後，祝大家都能遇到合適的伴侶，並過得幸福。
----------------再再分
評論我都看了，前面的也挑了很多回答。關鍵是，男朋友關注了我，所以他也都看了，說我賣夫求贊，心狠手辣。我想既然這樣，那就多賣點吧。
首先擔心我以後沒有房子住的，謝謝關心了。房子買了，在我老家那邊，首付二十萬的小房子，的確是我們倆自己的存款買的，產權各一半。我倆在北京租了幾年房了，租房的確體驗不怎麼美好，但是也湊合吧。北京房價實在難以企及，別說我兩，把兩邊家庭擠幹了也難得湊出一個房子。
所以年輕人自己買房這個事，看你怎麼想。如果非要在大城市，在一二線城市，沒有父母的幫助是做不到的，但是有多大能耐辦多大事是吧，自己沒那麼大能耐逼父母是個什麼事。當然，父母有錢另一說。如果父母就那點養老本，你為了自己買房子全摳出來了，你讓父母怎麼辦。評論里說的好聽，房價在漲啊，父母抱著自己養老本不也是在縮水。我就問，當父母急需用錢的時候，你捨得把你那漲得嗖嗖的房子賣了嗎，就是你同意，你伴侶同意嗎？你背著房貸，養著孩子，看著病床上的老人乾瞪眼？說借的，起碼還心存善意，但是也有我說的這個風險問題，誰能保證你經濟情況緩和之前父母能不出毛病。
其次，說女性不想生孩子，要孩子冠名權的，生孩子多大的痛苦和損失的，我當然知道其中的利害，我也是女的。但是，正確的邏輯不應該是，不想生孩子的女性去找不想生孩子的男性結婚，想要孩子跟自己姓的去找同意孩子跟母親姓的男性結婚嗎，為什麼統統變成了我不想生孩子除非你買房子，孩子可以跟你姓但是你得買房子？說生孩子的痛苦和損失因此要房的，你不只是給你老公生孩子欸，那也是你自己的孩子好吧，難道他喊房子喊媽。說實話，生養孩子是個需要仔細思考仔細掂量的問題，需要明白其中的得失，做好了權衡之後再做這決定，要不然不僅對不起自己更對不起孩子。我承認生孩子對女性的事業影響更大一些，但這其實是個目前沒法解決的社會問題，我的意見是在家庭內部做好協商，父親也承擔起帶孩子的責任，我也有同事生了孩子產假休完就上班的，孩子白天請保姆。而不是把自己的生育權交易出去，照那樣說，對方買了房了，他就理直氣壯地把孩子的所有事宜全甩給你，你是不是沒有任何商量的餘地。
第三，關於安全感。我從來不覺得房子有安全感，現在房子有安全感是因為它在漲價，如果有天房價降了，就應該會覺得十分不安全吧。即使不降，有了房子就真的安全了嗎？大家都同意男人信不過，那財產就真的信得過？如果離婚了，如果沒有欣欣向榮的本事，離個婚能分到一輩子都花不完的錢，就是男方買的房子給你分一半，孩子也給你，那點錢，再買個同樣的房不定夠首付，因為之前的貸款不一定還完了，哪怕縮減需求夠了首付，但是因為之前生孩子放棄了工作，或者做一些低薪沒有挑戰的工作為了更好的照顧家庭，如今沒有男人依靠了，怎麼讓自己和孩子好好生活？我的安全感完全來自於自己賺錢的能力，能夠賺的越多就越有安全感。這個世界上除了自己，沒有誰，無論父母還是伴侶可以提供絕對的保障。對於那些有良好家庭背景，並且父母也很捨得為孩子付出的人，我很羨慕你的幸運，但是這個世界上還有更多的人不在此列。
第四，關於我男朋友說話的語氣有問題，他沒有多愛我的問題。我也經常覺得他語氣有問題，特別是吵架時道理都在他那邊的時候。他說這話呢，是在我們認識沒多久，確認關係的前後，我們各自亮出了自己的底限和家庭情況。比如他父母給他買不起房，他也不打算讓父母來買，而我絕不接受別人左右我的生育意願等。大方向上沒有問題，才能繼續交往。我家生孩子這事，主導權在我，當然他父母知道我現在都還沒有生孩子的計劃肯定會不同意，但是他說了他會以我的意願為重，父母那邊他自己應付。說到婆媳關係，他從來就沒指望他媽能和我相親相愛，在他看來婆媳不睦是常態，以後也不會和兩邊的家長住一起，我喜歡他們家就多跟他回家，不喜歡我就盡量不去，一次也就幾天光景，忍忍就行。意外的是，我跟他父母相處的還不錯，他父母是傳統型的中國家長，一輩子兢兢業業省吃儉用就為了兒子，存了十萬塊給我們，這錢來的太幸苦，即使他們主動給，我們也不好意思要。
我跟男朋友在一起5年了，去年春節才去他家訂了婚。5年時間，當初那種熱烈的感情早就沒了，但不代表所有的就變了，反而是那種互相依賴，互相陪伴的感覺越加的深刻，因為了解和習慣更難以離開對方。不再是時刻都想在一起，分開一刻就電話信息不斷，而是吵完架，我一個人怒氣沖沖地逛超市，看到他喜歡吃的披薩還怒氣沖沖買了一個。他並不是受歡迎的高富帥，當然我也不是什麼有錢人家的漂亮姑娘。我只能說他是個心地善良的好人，所以我很安心，不怕他欺負我。是的，即使不再相愛了，他也不會欺負我，因為他的道德和良知不允許他這麼做。女人總是因為才華，相貌或者財富愛上一個男人。其實這些都是愛情的上限，會為本身相愛的兩個人增加更多的激情和樂趣。很多人戀愛的時候總在考量愛情的上限，卻往往忽視了下限，所以愛情結束，分道揚鑣的時候才總是那麼難看，情感傷害還是輕的，多少人財兩空，私密照片視頻被公開，甚至生命受到威脅。而愛情的下限是善良。愛情一直都有十分危險的一面，人們總是吹噓愛情的美好，而忽視了這一面。對方的善良是在你坦露一切，交出身體和靈魂之後，唯一能讓自己免於傷害的保障。
最後，感謝閱讀。感謝評論的善意和祝福。
付得起首付又怎麼樣？
你前男友有一句話是對的。
就算能付你也會離婚的。
因為，你忘了還要裝修。
難道睡毛胚房嗎？
直接放條床墊睡水泥地嗎？
所以，你這個戀愛已經沒有意思了。
都沒必要去討論誰對誰錯。
沒必要。
除了把心情弄差了，一點意義都沒有。
你要求結婚要有一個家，很合情合理啊，我支持啊，完全不能說你渣。當然，你要是能在你男友困難的時候一起幫忙付個首付，那就更好啦。
你男友實事求是地和你說沒錢。沒有騙你也沒有玩奉子成婚的把戲。也很好啊，一點不渣啊。
說白了，怪就怪這戀愛一開始就不應該開始。
好聚好散吧。
留點好心情準備下一場能讓你得到你想要的安全感的戀愛吧。
祝好。
這，是一道扎心題。
『你問我怎麼辦，我能怎麼辦？我也很無奈』
現在我所住的望京，二手房，房價5萬+，買套一居，首付至少也要100萬，按照我國現在的薪資收入，不偷不搶，普普通通的上班族，畢業的前五年，攢夠100萬，幾乎不可能，即便前十年，也鳳毛麟角。
30歲上下的年輕人，憑藉一己之力，買不起房，不正常么？
憑藉父母之力，交得起首付，值得驕傲么？
有想過么？題主是要嫁給男友，還是嫁給男友父母，要嫁給愛情，還是房產？
而房產，真的那麼重要？
我並不認為房價會崩盤，相反，我認為我國大多數地區未來的房價還會繼續上漲。但是，房價很難暴漲了。人口正在縮減，租售同權正在實施，公租房正在推進，異地就學不是妄談，即便高考，也有不設學區的國際學校，和遍布全球的大學可以逃離。
『之所以認為房產不那麼重要，只是因為經歷2016年的暴漲，現階段它的性價比不高，投資收益率偏低，以及，它本就不應如此重要』
題主，聽我一句勸，我是前房產營銷人員，當過銷冠，倍兒會忽悠人的那種，開過買房live，3場4星8k人的那種，做過並還在做一對一的買房諮詢，過百次的那種，買過房，用自己的錢付首付的那種。
『別把房產看得那麼重，至少，別把男友看得這樣輕』
一個男人可以被另一個男人打敗，也可以因自己的平庸讓你傷心，但不要，不要讓那個搬不動移不走，每天都在折舊，未來有房產稅，70年後還不知交多少稅費，可還有一群人去哄抬價格的水泥格子，把他壓垮。
題主，我知道，這個世界很殘酷，不公平，充斥很多Bug，我也很氣，但不能因為它們就放棄了自己最珍視的東西，比如愛情，比如夢想，比如內心的秩序和遠方的田野。
『買房，不是頂頂重要的事，但人生是，老公也是』
諸位男同胞，女生真正所求的，永遠不是房子，是安全感，只是現階段社會的安全感恰好是房產罷了。與其抓耳撓腮地思索從哪裡搞到首付款，不如潛心磨練賺錢的能力。
『買得起房不重要，重要的，是養得起家』
親愛的，他們家就買不起啊，你自己說他們連首付都付不了。
所以你在對話中重覆自己的要求有用嗎？你這樣逼一隻下不了蛋的雞，是要這隻雞跳樓嘛？
你不給他路走啊！！
為什麼不能規劃和他一起供房呢？小倆口存幾年的錢付首付，然後一起付房貸呀。為什麼要掐著吐不出錢的人的脖子讓他現在就得吐出來？這樣他吐出來的不是痰、口水就是血啊…
成立家庭是兩個人的事，不要以安全感為名一直做一個索取者，弄的人家好像對不起你一樣。你不知道自己的行為也很傷男方的心和自尊嗎？他在跟你說話，卻像是對空氣說話一樣，因為你只是重覆類似的語句覺得得自己可憐。
面對家境狀況差的人還沒有一起努力的心，那就算了吧。
除非你肯聽進我的話，變通一下，和他一起規劃存錢準備未來供房，真的把他當成人生的另一半，而不止是一個沒錢的供養者。
男朋友買不起房你來知乎問能怎麼辦？
還不如找個「戀愛五年以上卻沒有結婚是什麼原因」的問題下面說一段感人肺腑的故事，看看有沒有年薪百萬的大V給你捐點錢，或者發起個眾籌一人捐一塊錢給你們買房什麼的。
你能接受沒房子，就接受，反正你現在有房子，你們住一起有什麼問題？以後賺錢了大不了再買新的唄。
你不接受沒房子，那就速度分手，去找有房子了，這無可厚非，反正我就是那種結婚一定要買房的，所以我從不糾結。
沒有多少正常三觀的男人會去罵女人結婚要房子，大部分男人心裡都默認了這個社會結婚是要買房的，所以都會努力賺錢買房，時不時還會自嘲「我連房子都沒買到，怎麼會有女朋友」，因為他們知道，平權的妹子現實社會難遇到，就算有，這不還有丈母娘嗎？
男人真正厭惡的，唾棄的，是那種戀愛的時候說有情飲水飽，老公你最好，給你畫一塊大餅，讓你以為擁有她就擁有全世界，結果一到結婚了，開始說什麼，我不是要房子，我只是為了下一代考慮，我想要安全感。
戀愛前說好啥都不要，一切隨你，只要愛情，談婚論嫁馬上變臉，還一定要給自己貼上「不是我拜金，只是我為了下一代為了我家人為了祖國經濟發展」。
如果你一開始就表明了自己就是要房子的人，沒房子的漢子壓根就不會對你抱有什麼幻想。
給一個人希望，然後又潑一盆冷水，這才是最讓人討厭的。
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最後來說說為什麼一定要買房，說租房可以租一輩子的，你一定沒在國內租房過。
你不知道在宜家看到好看的落地鏡好看的壁紙不敢買，因為你怕搬家的時候帶不走弄壞了是什麼感覺。
你不知道每次刷朋友圈看到別人在家裡躺著休息做菜，你連個廚房都沒有，一張床一個柜子一張桌子就是你的房子，因為整租太貴了租不起是什麼體驗。
你不知道房東說漲租金就漲租金，說賣掉就賣掉，按照合同就賠你幾千塊錢，你拿著幾千塊錢違約金髮現周圍房租都漲價了，押一付三你交不起，還有一堆東西要搬，在大夏天或者大雪天是什麼感覺。
你不知道想想自己每個月辛苦賺錢，房東一套房一年就好幾萬收入，房東拿你的租金還完了房貸，多了一套全款房賣掉又賺了十幾萬，你發現有錢人越來越有錢，你還是那麼窮，質疑共同富裕是不是騙人的是什麼感覺。
你不知道空調壞了，大夏天去找房東保修，因為自己修不給報銷，房東拖拖拉拉一周你吹著電風扇在34度的房間里睡覺是什麼感覺，冬天的熱水器同理。
如果你能遇到好房東是最好的，可惜大部分房東都只是為了錢，你又不是人家家裡人。
所以我們必須要有自己的房子，這就是房子帶給人的安全感，哪怕東湊西湊交個首付，兩個人努力還房貸，好歹每個月的錢是交給了自己的房子，不是交給了房東，幾年以後你不會一無所有，你還有套房子，也就是固定資產，真的病了傷了大不了還能賣房，這就是底氣。
說起來房子真的很重要，每年都說泡沫要碎房價要跌，結果每年都在漲，再漲就買不起了……
你不可以嫁給男友，但是你可以嫁給房子。
男友給不了你安全感，但是房子可以。
不要來拿單親家庭說事，拿缺少安全感說事。在這個人人自危的社會，誰比誰多安全感。
我初中被發好人卡的時候，人家小女生都會說和你沒有安全感，轉身就投入全校最渣男孩的懷抱。
我說到現在，都沒說什麼是非問題，婚姻嘛，擇偶嘛，選擇問題，能過過不能過拉倒。
我想說的是，你要是嫌棄他家沒錢買房，就大大方方的說沒錢買房。
別說什麼沒有安全感的鬼話。
我怎麼就不信那幾十平米的大白牆有這麼神奇，能一下子拔苗助長你的安全感？
你前半生得有多風雨飄搖才這麼想要一塊不大的天花板遮風避雨？
換句話說，有了房子你就有安全感了？
有了房子，吃飯吃不起你有沒有安全感？治病治不起你有沒有安全感？孩子上學上不起你有沒有安全感？
沒房子，對不起，咱們門不當戶不對，分手再見，各自安好。轉身奔入婚姻介紹所，彼此都是晴天。
這個鍋，房子不給你背，安全感也不給你背。謝邀。
題主，我剛處理了這樣的事情。
說些實在的看法吧。
我的摯友龍龍遇到了跟你一模一樣的女朋友，也是單親家庭長大的女孩，也是在房子上跟他鬧得不可開交。
不同的是，他有我這麼個顧問朋友，可以半夜打電話請我幫忙想辦法。
題主，我很理解你的心情。
你是個很缺乏安全感的女孩。
安全感的極度缺乏，會讓一些人產生執念。
比方說，你的執念就是房子。
你把房子等同於安全感。認為有了房子，就有了安全感，有了穩定，有了幸福。
你的腦子裡現在就是這麼個邏輯鏈條。
所以，你在房子這個問題上寸步不讓。
如果男方經濟條件不錯，買得起房，滿足你的邏輯鏈條，也是可以的。
問題是，男方家買不起房子！連首付都付不起。
這點就很要命了。
一方面你要滿足自己的最大心理需求，一方面買不起房的現實在那裡擺著，男方的態度也很明確了，就是買不起房啊，殺了我也沒用啊，愛咋滴咋滴吧。
男方一擺出這個態度，你就更難受了。
因為，男方在房子上表現出來的言行，讓你覺得更沒安全感。
更沒安全感的你，就成為了祥林嫂，不斷跟男方叨叨買房買房。
如果你繼續這樣下去，你和你男朋友鐵定要崩。
在未來的歲月里，你還會很難走出這段心理陰影。
因為，你很容易把錯誤歸結在男朋友身上，認為全部都是他的錯。
現在教你個辦法。
先客觀評價你男朋友的人品。
如果，男朋友人品不好，那就啥都不用說了，分手。
如果，男朋友人品靠譜，沒房子一樣能夠擁有幸福。
因為，人品好的男人，通常都懂得感恩。
他們知道老婆跟著自己不容易，只要日子好起來，都會在物質上盡量滿足老婆的。
這樣的例子，有很多。
這個時候，如果你能夠提出諒解他家的情況，不再逼迫他們家，同時，表現出結婚就圖他這個人靠譜，就圖他會疼人，能夠承擔起責任，你男朋友會很感激你的，連帶著他們一家都會對你感恩。
等到經濟條件好了，男朋友會補償你的。你要有信心。
姑娘，你要知道，嫁人不是嫁房子。
有些女人，嫁的老公倒是有好幾套房子，可惜啊，他們的老公在外面也有好幾個情人。
人品好，兩人有感情，這些比房子重要多了。
不要本末倒置。
更不要被你的情緒操控，毀了本該擁有的幸福。
【end】
關於心理情感、人際交往、職場應對的文章都整理髮表在公眾號：柳柳心理
我為啥要教你們相親？
因為人是感情動物，如果和一個人談戀愛，兩人之間有無法解決的矛盾，那就是瞎幾把談。
然後一群人上綱上線說你談戀愛看條件不是真愛。
呵呵，我只是在符合條件的人裡面挑真愛。
合著天天喝西北風才配叫做真愛？有房有車經濟寬裕雙方父母都祝福的就是假愛？
事實本來就該一開始就明白你的擇偶觀哪些是優先選項，哪些可以放寬。
比如你家不差錢，但是你顏控，那小伙180長得帥就是首選條件，有沒有房子就無所謂了。要在可選範圍內找最帥的。
比如你缺愛，需要有人禁得住你作，那他脾氣好就是首選條件，帥不帥都是次要的了。要在可選範圍內找脾氣最好人品最好的。
比如你就想過得輕鬆點，那就必須選個有房的，最好還不止一套。
你讓自己的條件夠好，有得選，你就可以慢慢選。
可是時間成本很多姑娘是無視的。
談了個對象，體位都解鎖全乎了沒準孩子都打了個把了，都不知道對方家裡是幹啥的。
現在想起來打聽對方有沒有房子了，您這腦子還好嗎？
25歲之前是相親黃金期，不管是否願意承認，男性的擇偶傾向都是年輕漂亮。
在一些人看來：一個姑娘不夠漂亮就算了，竟然年紀還上去了，這多尷尬。
能力可以慢慢漲，事業可以以後拼，可過了這個村，店就被住滿了。再往前會越來越難。
然後這種黃金時間，都他媽浪費在根本沒影兒結婚的人身上，完了無辜地來問怎麼辦。
能怎麼辦？知友眾籌給你倆付個首付？
自己知道自己要什麼樣的生活，該找什麼樣的對象是連中專畢業的健身房前台都知道的事。
這一個個上學都上傻逼了。
這麼信真愛超越階級，真愛可以有情飲水飽，那倒是住出租屋結婚去呀，別跟人家要彩禮要房子的，早幹嘛去了。
當年談對象時甜得不行，整宿整宿睡不著，春心蕩漾的，現在能頂啥用？還不是看同事朋友同學嫁了有房的日子輕鬆覺得眼紅？
繼續說服自己反正有真愛啊。
老偉大了。
敢不敢去起碼門當戶對的人群里找真愛啊。
耽誤人家小夥子，玩弄了人家感情，人家也很無辜啊。又不是人家騙你說本來有房，半截了突然沒了。
你自己不上心，以前不在乎，現在突然說風就是雨的，誰能憑空給你變一個出來啊。
有啥要求一開始就提，這就是相親最好的地方。
不搭理不合條件的人，效率。
在符合條件的靠譜的人里挑真愛，才真有安全感。
自己的圈子決定自己的眼界和能遇到的人，抓緊時間讓自己變得更有競爭力才是正確思路。然後想往上走就得讓渡一部分權利。
沒有什麼對方顏值財富情商碾壓你還一心對你好的美事兒。你以為你是韓劇女主啊。
為什麼非得由男方出房子？你怎麼就不可以給房子，給他安全感呢？不止女生需要安全感，你的男朋友也需要。
沒錢就是沒錢，你逼他也不會來錢，只會讓他失望，一拍兩散罷了。
現在不都說男女平等嗎，買房你至少擔一半責任。我很納悶主流社會為什麼一邊嚷著男女平等一邊默認男方買房。本人男，28歲，地點杭州，有一個交往三年的女友。
和你男友一樣，我現在也買不起杭州的房子。
我的存款、家庭背景，女朋友一清二楚。
說實話，我和她年齡也不小了，和你們一樣，也在打算結婚的事情。
說到房子，我女朋友跟我說：「啥時候買的起，就啥時候買唄！買不起，咱就一輩子租房子住，又不是餐風露宿。」
現在，我們把所有精力放在工作上。
每周末，我們都會用一個下午的時間，開一個只有兩個人的會議。
我們在一起交流上星期工作的總結，自己對上周工作是否滿意？ 哪裡可以改進？ 計劃有沒有完成？ 然後再互相給予參考意見，探討、制定下周計劃。
我們只看當下，而當下的生活重點，就是工作和攢錢。
至於什麼時候買的起房，我和她心裡都沒數，真的。
她曽跟我說過，如果哪一天我離開你了，一定是你不求上進，不思進取的時候。
不知道題主在哪裡？如果不是在一二線城市，兩個人都有工作的話貸款買個房子並不是難於上青天的事，我當初結婚的時候就沒有房子，現在結婚七八年，第一套房子把剩餘的貸款結清也是可以的，剩的錢還能在這個地級市付個首付，我和老公都是普通上班族，以前我也沒有其他收入，而且我家還請著保姆。我身邊也有很多像我這樣的姑娘，都有著還可以的學歷和工作。
所以呢，如果真愛這個人就兩個人一起奮鬥，不要用所謂的安全感來綁架男人，你再逼他也沒用，除了給他製造不安全感，變不出來錢的。
如果實在覺得奮鬥太累，就想吃現成的那就換人吧。這沒啥丟人的，就是承認有點困難，很多女人口口聲聲說，我不是愛錢我就是想要體面的生活，我不是在乎房子我是在乎安全感，這太虛偽了，男人又不傻，聽得出來，不揭穿你只是給你面子。
最可怕的是那種女人，看不上眼前的男人，又沒有勇氣做出走的娜拉，委曲求全結了婚，一輩子都活在我當初「下嫁」給你的怨念里，一輩子折磨自己也折磨老公，很多怨婦由此而來。
其實，這些傻女人可能還不明白，以她們的條件可能也找不到更好的，說起來真殘酷啊！
要我說婚姻這檔子事就是求仁得仁，我當時大學畢業，雖然一到單位就公開了自己有戀人的事，結果還是架不住領導同事使勁介紹對象，他們的理由是以你的條件完全可以找個有房有車的，為什麼非要找個連房子都沒有的呢？
是啊，為什麼非要找他呢？
一部分原因我愛他，還有一部分原因，他那時長得帥。
對，我就是喜歡色相，哪怕現在看到帥男人也會多看兩眼，當然現在我除了看皮相更看重靈魂。
我清楚地明白，我費那麼大勁，上大學找工作就是想自己的選擇多一點，最起碼得睡個看得順眼的人，我親嘴時閉著眼睛是因為享受意亂情迷，而不是為了忍受不堪直視。
而且我很清楚以我的能力，搞個幾十萬的房子沒問題，沒必要為了幾十萬賣掉自己的身體，連帶著靈魂。只要價錢合理，什麼都可以賣，但賤賣就是蠢。
當然，如果是幾千萬我就不敢保證了，畢竟也沒有幾千萬身價的人誘惑過我。
你看，我是什麼玩意我一向很清楚，而且敢承認。
婚姻嘛，別委屈自己，也彆強迫別人，這樣過日子才不會痛苦，很多人不明白結婚不是結束，而是開始，一開始就擰巴，長久不了的，就算能長久也是長久的折磨。遠看是條狗，近看是條土狗，到了眼前一看，哦。是中華田園女權。
她們高喊男女平等，卻又打出「你負責賺錢養家，我負責貌美如花」的口號。她們高喊著我抽煙喝酒泡夜店但我是好姑娘，卻又標榜不抽煙，不喝酒，只會賺錢才是好男人。
我只想問，憑什麼？就憑你有女性生殖器嗎？
可怕的是，不諳世事的姑娘被洗腦了也算了。居然相當一部分男人也認同。「啊啊，我沒錢，我是一個屌絲，我不配擁有愛情。」「沒有物質的愛情就是一盤散沙，都不用吹走幾步就散了。」
情義千斤不敵胸脯四兩，海誓山盟不敵市區有房。
明明是財色交易不成功，卻把病灶大大寫上「愛情」二字。未免太荒唐可笑了些。如同這位提出問題的姑娘。把安全感寄托在一間房子上，這安全感未免太過廉價了些。我想說，請不要把沒有「安全感」說成勢利掩飾詞好嗎。
那麼「愛情」和「安全感」真的是這樣的嗎？恐怕我不能苟同。按照這個劇情發展下去，房子買了過後下一步應該就是凱迪拉克的汽車，再下一步就是迪奧的包包和聖羅蘭的口紅。
稍微不能滿足了，便是男人的能力不夠，倒不問自己付出過什麼。這令我想起我一位女性朋友，曾對我說，身邊的人憑什麼我就沒有，我男友這樣孤寒吝嗇定是不愛我。我問，你要什麼東西啊？答曰——卡西歐自拍神器。
真是汗顏，她男友我是認識的。通情達理之人，家境不好不壞。我想，你要是想買學習資料提升自己，又或者想出去旅行（並非旅遊）增長見識，你男友極可能會大方。不滿足你的虛榮心便是不愛你了嗎，況且你自己沒有手腳去賺錢嗎？礙於朋友情面，我只能答，啊啊是啊。
所以這愛得多廉價，一台售價五六千的自拍神器便詮釋了價值。那些半夜送夜宵，害病時的照顧，全都可以不提了。在虛榮心面前，全是不過如此。
安全感的來源真是鋼筋混凝的作物嗎？私以為，安全感怕是來源於自身。你要明白，即使房產證上有你名字，產權也不過70年。即使對方有賺錢能力，也有可能發生交通意外。即使對方今天為你殫精竭慮，榨乾父母最後一滴精血，購得一所棲息地，也保不齊再過幾年他找個年輕貌美的姑娘然後費盡心思把你掃地出門。
可別笑，能把父母逼得吃糠咽菜的人，也一定能把結髮妻子趕盡殺絕。
見過太多姑娘對男女平等的理解，便是我是女性，漢子就應該為我付出一切。咋的，誰還不是爹媽生養的。男女平等不應該是，女性也可以選擇自己的生活方式不被歧視，女性也可以實現自己的價值嗎？
婚姻的本質是什麼，互相對此感情的認可，在一個合適的時候領一個證明。即便是孩子也不過是使你的人生歷程變得更豐富一些。這一點，我希望男性也可以理解，至於傳宗接代，人造子宮在不遠的將來已經是可以實現的了，不然你考慮考慮。
傻姑娘，紅顏易老。臉無論如何保養還是會老會皺，身材如何保持還是會走樣，皮膚也大不如前也是遲早的事。別妄圖整容打針可以解決問題。不然，你參考一下邵音音。所以，當這一切都隨風而逝之後，你能留下的是什麼？如果要我回答，我只能回答情感和思想。
所以能帶給你安全感的，本應是一個健康的身體，敏捷的思維，獨立的能力，豐富的見識。這些，都是要你自己去付出才能獲得。所以努力地學習吧，努力地鍛煉吧，找到你想要的並為之付出吧。總有一天，你會得到想要的一切的。
虛榮誰說沒有恐怕是聖人，但物慾是沒有盡頭的。你身心力疲終於買到了IPhone7，卻不知道有人在背後笑你買了個小屏32G的屌絲版。你省吃儉用終於買到了紀梵希斬男色的口紅，卻不知道有人在背後笑你不夠錢買整個系列。你東拼西湊終於買了一雙愛馬仕高跟鞋，卻不知道別人在背後笑你穿來穿去只有這一雙。
你不知道你千辛萬苦求之不得的東西，一箱箱往食肉階級家裡送還被嗤之以鼻。
就算你真用金箔給自己裹上一身，一張嘴說話依然是臭不可聞。徒徒被人笑話碩大的腦袋裡裝的是直腸排泄物罷了。
走捷徑不是不可以，我引用一句話來奉勸你——「她不知道，那些命運贈與她的禮物早已經在暗中標註了價格。」初中物理書便教過你能量守衡定律，得到的必將付出代價。量體裁衣。
靠自身給予自己安全感，用自己的能力滿足自己的虛榮。你我共勉之。
良田千頃，日食一升。廣廈千間，夜眠八尺。
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關於評論區的爭論
我想說的是 我整篇文章抨擊的是虛偽和探討的是平權 從未全盤認為全是女性的不對 我也有罵直男癌和一部分男性的狹隘 我只是覺得婚姻也好愛情也好都應該是平等的東西
關於結婚要不要買房 要怎麼買 每個人都有不一樣的選擇和決定 我只是認為如果你是把房子作為結婚的前提條件你不妨直說
不要得了便宜還賣乖 明明是物質生活得不到滿足還非得瞎扯什麼愛情安全感 這就讓人噁心了
從沒說買房再結婚不是合理需求 只是希望大家思考一下 一段婚姻 房子是合理需求但是不是必要需求
男性也好女性也好 大家在一段兩性關係里哪裡有什麼吃虧不吃虧的 你要是非得當成一筆買賣那我也無話可說
也不鼓勵男性或者女性不去努力不去付出
最後請大家不要曲解最後一段話 我意思其實是希望大家學會把控好自己的虛榮心和物慾
歡迎有理有據理性的探討與不同的觀點 拒絕無腦無思考的指責
分手啊。
上次更新時，我說女方的感情比較符合「依賴」，這次聊聊所謂的男方責任。
因為看到有些姑娘嫌男方態度不好，提分手而不是去努力是沒責任感的表現，應該態度好點承諾緩緩之類的……有感而發。
先按題主的思維，假設結婚一定要有房子，男人一定要買房。那麼最有責任感的一定是不惜一切代價攢錢買房的，不言失敗，這種對自己極為苛刻的男人可遇而不可求，他也未必能遇到一個值得他這麼做的姑娘。
退而求其次，一個還算有責任感的男人會清楚哪些事情是可以做到的，哪些事情是不一定能做到的。他會盡量去做，但對於不一定能做到的事情是不會輕易承諾的。我覺得題主男朋友比較符合這一類，他知道自己的情況，也沒有很愛，所以情願分手也不敢隨便承諾買房的事情，他會擔心自己奮鬥不起來，也擔心奮鬥之後還是給不了她保障，不會輕易要一個女孩子等他追求一個未知的結果。
一些姑娘提出應該至少先哄住女朋友再徐徐圖之的，我覺得責任心還不如上面那種。如果不是真的下定決心奮鬥，只是為了把女朋友穩住，安撫住女朋友的小情緒，其實自己也不知道何年何月能買房，算哪門子責任心？死也不分手，一直說會買，拖了女方几年還是買不起，就是姑娘們想要的結果了？只要不是故意欺騙就不是壞心，大概率是兩個小孩過家家，都不成熟罷了。
我覺得誠懇一些或者狡猾一些的話，可以表示自己願意盡量爭取，但無法保證結果，也不要輕易誇下海口。
正面看，說的確實是事實。反面看，也算免責聲明。
男方出房子是普遍現象，但不是天經地義。認為男人應該買房子也沒毛病，那就應該換個男朋友。
房子不是浮雲，但也不是全部。如果一段關係中沒有比房子更珍貴的，這段關係也是可悲的。如果一個人身上沒有比房子珍貴的東西，這個人也是可悲的。
我對真愛婚姻和功利婚姻都是支持的，畢竟婚姻和愛情不完全是一回事。按理說我應該多為女性同胞說話，這次屁股有點歪了，主要是看到過於雙標的就難受。。現在不是該不該要房子的問題，是自己不肯為愛發電卻要求男朋友用愛發電。
本題中男生雖然不算很愛女朋友，但他一沒哄二沒騙，把話說清楚讓女朋友自己選擇。算不上有責任感，但也談不上不負責任，至少比用甜言蜜語能哄一時是一時那種強百倍吧，只是沒滿足某些瑪麗蘇情結罷了。
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感覺現在風向都被帶偏了，都在討論愛不愛和該不該要房子的問題了。
要我說，雙方都沒怎麼愛對方，沒有誰比誰深情。房子也沒有該不該要，人家是根本買不起，要了也白要。
當務之急：題主是接受現實選擇買不起房子的男朋友還是果斷分手換個有房子的男朋友？
就這麼簡單的取捨題，其他都不是重點。
個人建議：
上策：分手，你找個有房的，他找個不要房的，大家都好過。
中策：徹底接受現實，兩個人一起努力。就本題的情況，可行性不高。
下策：什麼都捨不得，繼續以愛為名彼此糾纏互相傷害。
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原文：如果你的安全感來自房子，分手找個有房子的，你好他也好。
在上個世紀七十，八十年代，結婚大多數都沒有房子，還都是住在公家的宿舍，成家立業，結婚生子。後面很多做了教授，高級工程師，商人，官員，中年換大房子，一家人和和氣氣，融融洽洽，也沒有很大的矛盾，更沒有聽說要求這要求那的。
想要一個家的想法，是非常好的，說明你很看重家庭生活和感情。但這個家不是男方一個人的家，而是你們兩個人一起（創造）的家。
人要把希望放在自己身上，而不是去指望別人怎麼做，這包括你的父母，愛人，子女等。沒有首付，自己賺，至於賺出來之後，還是不是繼續跟他戀愛，這是另外一回事。
這個社會越來越看不懂了，子女沒房，伸手跟父母要錢，把老人的養老金，積蓄全部掏空，為了自己結婚，還理氣直壯，毫不臉紅，不但覺得理所當然，還以為很光榮，美其名曰貨幣放在哪裡也是貶值。自己能力暫時不夠，就不要買房了，租房也不丟人，匪夷所思。
男女朋友，妻子，老公對生活現狀不滿意，他（她）不是自己動手去解決問題，尋找妥協，應對的策略，而是「苛刻」的指責，要求另一方。
男朋友家裡買不起房，最合理的思路應該是：我能想出何種策略，兩人一起努力攢錢，同甘共苦，來破這個局。如自身確實能力，條件，客觀環境有限，要麼妥協接受這種現狀，以後再慢慢改善。要麼由於男朋友無法滿足你的心理預期，就找一位能達到你期望值的。
現在社會價值多元化，婚姻選擇，有的追求愛情，有的看重家境，經濟實力，有的愛才華橫溢的，有的喜歡貌美如花，有的鐘情人品高尚的，這都無可厚非，人各有志。但自己一旦選定了道路，把人帶回家，就不能再抱怨，現實跟原先之間直接的落差。漂亮的娶回家，等人老珠黃，又另覓真愛；嫁到財源廣進，蒸蒸日上的夫家，一朝婆家落魄，時運不濟，自己改嫁他人，這都很不對。
年輕的一代太自私，只考慮自己過得好，不斷的跟身邊的人索求，要求，有很大問題。做人應當有一個最基本的價值觀：我能給他人帶來什麼，而不是他人能給予我什麼，永遠要把要求放自己身上。
看到安全感三個字就噁心，什麼安全感需要和房子掛鉤？
是讓你加名，萬一離婚了你可以分到財產這種安全感嗎？
那我告訴你，你的安全感讓你男友沒有安全感了。
不愛就不愛，果斷點分就完了。
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