什麼造就了現在的你？
謝邀。
我來自一個不大不小的農村，村子第一個走出去的博士，歐美留學，教授。
這陣子，國內初中同學重聚，在微信里集合，發現自己確實比小夥伴們走得更遠了。例子有很多，不一一舉例了。
所有你經歷過的事，遇見的人，讀過的書，愛過的人，喜歡過的事物，成就了你。
所有你忍受過的事，淋過的雨，摔過的跤，恨過的人，厭惡過的事物，成就了你。不忘初心，性格決定命運。
這是我初中的老師說的，對著畢業後三十年的老同學說的話，拿我走過的地方來做例子。我覺得，對將來，能夠看清自己最重要，喜歡做什麼，能做什麼，做什麼能夠養家糊口對社會有貢獻，找到了這個方向，堅持下去，會有所成。
向所有有勇氣堅持自己初心的人，致敬祝福！我23歲結婚，24歲生孩子，磨合期沒過去，27歲正式分居離婚。
14歲得抑鬱症，痛苦陰暗的不得了，長期失眠，嚴重影響正常認知，所以生活屢次破碎成渣。
22歲正式開始工作，成熟型公司，上市公司，創業公司全都經歷過，雖然不缺錢，但總覺得捉襟見肘。認為自己特別牛逼但沒遇到伯樂，覺得自己情商低卻總得不到要領。一直想創業，卻從來沒有合適的機會。好容易自認為的一個好機會，還被合伙人騙了。
從青春期開始，就和父母不對付，大家族的氣氛是精英式，我是同輩里最差的，從小被鄙視到大，我的任何決定都沒有被支持和認可過。壓抑，掙脫，對抗，自責，自卑。一直為自己沒給父母爭光而自責不已。
這都是我20~30歲時候的經歷。我那時候最大的想法就是，自己一定只能活到35，因為每一年都會發生太多的事情，一年頂別人好幾年。
現在，我自己的小家幸福，夫妻關係和諧。到我這個年紀，很多人家庭全靠孩子做紐帶，夫妻彼此抱怨嫌棄，想離婚但是為了孩子儘力維持。但是我家氣氛歡樂，每個人都因為家裡太溫馨而異常戀家。如果出差，我的同事們，想回家因為孩子，我們想回家完全因為想家。
離婚時，所有人都罵我不負責，以後完蛋了，覺得我女兒攤上這樣的媽簡直命太苦。但是幾年下來，孩子完全沒有受到離婚的影響和陰影，是大家公認最快樂的孩子，和繼父的關係好到連親生的都羨慕，自己主動改口叫爸爸，他們之間分享的小秘密比和我分享的都多。
後來被先生鼓勵去看病，確診後，積極治病，好了以後，休養生息了五年，終於徹底的恢復正常，現在每天沾枕頭就著，樂觀積極，情緒穩定，淡定平和。
工作可進可退，找到合適的位置，基本上干半年玩半年，而自己賺的錢就可以讓一家人保持非常體面的生活；
心理徹底脫離原生家庭，和父母握手和解。雖然現在各過各的，但是和他們無話不談，我幹什麼他們都支持並且滿意信任我，我也終於開始反哺他們。他們想幹嘛幹嘛，想買什麼買什麼，想去哪去哪。其他長輩們因為必須得帶孫子們，無法脫身，天天和兒女住，生活習慣摩擦很大。所以父母終於因為我的獨立而讓其他人羨慕不已。
我對自己現在的狀態很滿意。
沒人知道我在恢復和爬出黑洞的那幾年，經歷了什麼心理上的折磨和自我建設。也沒人知道，那些每一個讓我當時生不如死的遭遇給我帶來了怎樣的歷練。
講真的，是遇到先生後，生活一步步開始走向正軌。說白了就是他給我指引方向的。每個人都說，我很幸運，快30的年紀，帶個孩子還能找到能讓我和女兒都這麼幸福的人。
可是，同樣沒人知道，這段感情我倆是怎樣同心同力悉心經營和互相珍惜的。
這個過程，沒人知道，是因為我根本無法表達出來。
我在爬出來的過程中，曾經後悔過很多以前自己的決定和選擇。
但是我最好的朋友說，如果不是曾經的一切，你就不可能成為現在的你，也不可能遇到他，你倆也成不了，你也不可能像現在這樣這麼逍遙。
然後我就明白了，其實沒什麼重要因素造就一個人。因為人生不是數學公式，沒有人能保證，一個特定的因素，一定會得出一個特定的結果。
人生是一個蝴蝶效應，每一個精密安排好的經歷，一步步的把你塑造成現在這樣。
每一件不起眼的事情，都是一次自己的選擇。這個選擇，就是你的觀念使然，和你對世界的認知有關。
選擇豆漿還是咖啡，選擇穿紅還是戴綠，選擇高薪還是離家近，選擇生孩子還是打胎，選擇平靜還是折騰，選擇快樂還是不快樂……
每個選擇，帶來的道路和感受完全不一樣。
人除了抬著頭向前走，還得低下頭轉身看。看的不是曾經的選擇是否正確，因為人生本沒有正確錯誤一說。看的是，我是如何一步步的變成現在這樣的。
其實，自己走過的路，多回顧一下，就很清晰未來會怎樣了。
謝謝大家的祝福。也祝願所有人都能一切順利。我，山東菏澤人，出生於1991年陰曆8月20。目前打拚在上海。
小學在鄉鎮上的，父母庇護，無憂無慮。
2003年，初一，十三歲，獨自一人去縣城實驗中學上學，寄宿制，一個月休息一天半，第一次離開父母，倔強內向的少年，孤獨敏感的內心，開學第一天，媽媽給我送被子床褥，塞給我200塊錢生活費，還買了一支五塊錢的膠皮吸水筆芯的鋼筆，媽媽告訴我好好上學，以後千萬不要再種地了，離開農村，當一個城裡人。
當晚，我第一次住進有八張上下鋪的集體宿舍，陌生的環境，小小的我攤開被褥，整理自己的行李，慢慢爬上一碰就會抖的上鋪，蜷縮一團，徹夜難眠。
第一次有關於孤獨的恐懼感，嗯，沒錯，恐懼感。
爺爺是木匠，我的課桌是爺爺用墨斗一線線打出來的，畢竟是小孩子，調皮，在課桌上鑽一個小孔，打杯開水放幾粒糖精搖晃均勻放進課桌插進細皮管，再從小孔里穿出來貪婪的吮吸著，這是我在上課乾的最出格的事兒了。
飯菜是三塊錢一份的白菜肉絲兒，零星飄著幾滴油星，學校食堂，桌椅有限，去的晚了，幾個小夥伴，拿著搪瓷缸子，買倆饅頭，三五成群的蹲在地上圍成一團。
而我，年幼，內向，根植於自己農村人的自卑讓我選擇了獨來獨往。蹲在地上，咀嚼自己的孤獨。
我清楚的記得那位叫肖攀的同學，他感受到了我的內向，寡言。他開始了對我的欺負和凌辱，他的課桌在我後面，每次上課只留給我二十公分的距離，我連彎腰的空間都沒有，一堂課下來，我後背汗水岑岑。我不敢說話，不敢告訴老師，因為他是城裡人，我怕我會受到更大的懲罰。
有一次我來到教室，看到我的那支鋼筆斷成了兩截，沒錯，是他掰的。憤怒憋紅了我的雙眼，我學會了反抗，我沒他高，沒他壯，我被他推了一個又一個趔趄。終於，憤怒的我咆哮著拿起板凳砸了過去……
教導主任問我年紀這麼小為什麼要下這麼重的手，他不知道的是，那支鋼筆是我媽媽在縣城留給我的唯一念想。
到現在我回想起來依然憤怒，依然恨他，別扯犢子說要釋懷，他欺負了我，我為啥不能恨他？為啥要欺負老實人？我又沒得罪他。
我深知父母供子女上學的不易，特別是像我爸媽這樣的農村家庭。那錢可都是從地里一分分刨出來的啊。所以，我奮發圖強，功夫不負有心人，2006年中考我考進了我們縣一中的重點班。
高中，我恐懼初中肖攀給我的陰影，開始刻意開朗，我刻意表現的玩世不恭，刻意表現的無所畏懼，其實我知道這只是我的偽裝，根植於內心的內向和自卑如影隨形。
我愛上了籃球，我羨慕別的同學能穿上李寧喬丹這樣的「名牌」。而我只能穿的起八九十的阿迪王。就是這樣，我也愛惜的不行。
情竇初開，我喜歡上了一個女孩，我刻意表現的很「酷」，大聲講話，刻意出醜，外人看的是我的活潑開朗，而只有我知道我是掩蓋我的自卑和迷惘。很顯然，我失敗了，我喜歡的女孩越來越討厭我，我也開始討厭了我自己。我用痴迷的籃球來麻醉自己，成績也一落千丈。
高三，我知道這是我唯一一次翻盤的機會了。我開始從頭學起，翻開書本，從第一頁，一字一句的看，看不懂就再看，我羞恥於問別人問題，我怕別人嘲笑我連最基本的公式都不懂，挑燈夜讀，勤能補拙，高考成績出來，終於考了一個還算過得去的成績。
來上海讀大學，我懷揣著無比憧憬的夢想，我覺得在這個最大的城市，我一伸手就能觸摸到我的理想。可真正到校報到的時候我發現上海並沒有我想像的那麼好，我又開始了新的迷惘。
我在大一的時候，學校徵兵，我想起了小時候的軍人夢，隨手一報，沒想到無心插柳柳成蔭，我被應徵入伍了。
當兵，我真正的人生觀價值觀世界觀才開始有了質的變化。
很不幸，我進的部隊是全師最苦最累的第一尖刀連——偵察連。軍事單位，苦累不必多說。新兵受的欺凌自然該有的都有了，挨過揍，挨過練，蛙跳，鴨子步，吊杠，前倒……新兵就是一個人間煉獄。至今我的左眼角依然留著班長贈送的傷疤，訓練老傷導致積水的左膝陰天下雨依然隱隱作痛。
可是，我忍下來了。而且第一年新兵就獲得了優秀士兵和軍事標兵的稱號。
你要問我為什麼能做到如此優秀，我告訴你其實我一點也不優秀，我也沒有軍事天賦，歸根到底，還是我內心的自卑和倔強。我怕我做的不夠好，做的不好會挨揍，另一個，別人能行的我肯定也能行。我確實也怕挨揍，班長是真TM下死手啊！我逼著自己做的更好，成績出來，這就是你們眼中看到的優秀。
我是我們連唯一的一個大學生，連里的各種板書，演講發言，連務會筆錄，自然而然的落到了我身上。我的內向性格的轉變才真正有了變化。從第一次我發言點評新聞聯播，雙股戰戰，到最後信手拈來。這都是被逼出來的。
退伍時候，連長懇求我留隊做文書，保我三期士官，我婉拒了，因為我已經體驗了部隊生活，我還想看看別的風景。
退伍回來完成學業，進了上海一家國企。
官僚主義，推諉成風。我見識到了各式各樣的人，各種見怪不怪的事兒，我變得麻木了。我不知道我在部隊磨礪出的血性還殘留多少。我改變不了別人，我就改變自己，我變得處事圓滑了，雖然有時候挺討厭虛偽的自己，可我又有什麼辦法？我要生活，我要在上海立住腳。
領導的責罵，同事的皮笑肉不笑，部門辦事效率的低下，我都看在眼裡，可我能怎麼辦？我保持住自己部隊留下的意志，告訴自己，社會就是這個樣子，你沒辦法，你只能做好你自己。
是的，我只能做好我自己。
這就是我成長的軌跡。
我努力的生活，拚命的工作，再苦再累受多大委屈，我一想到我部隊受到的苦難，這些又算個屁啊！
我還有父母，也失去了女朋友，我要努力的提升自己的核心競爭力，我要變得更優秀，我要給他們提供更優質的生活。哪怕是物質上也行。
我要在上海站穩腳跟，無數人勸我離開這裡，回到老家過安逸的生活，可我真不甘心啊，六年，我在上海六年了，要回去我早回去了。
我認為，自信的來源根植於內心最孤獨的自卑，破釜沉舟。
無房無車無女友，深夜聽汪峰的歌時常悲愴落淚。
我孤家寡人，失無所失，老子無所畏懼！
成也好，敗也罷，我只想給自己一個機會！這幾天一直有很多陌生的朋友發來問候，私信和評論我都很認真的看了很認真的回復。真的，太感謝大家。陌生人能溫柔至此，我對這個世界充滿了信心。
睡醒一覺看自己昨晚上寫的那些還真是矯情啊哈哈。刪了刪了 正能量才是王道
再一次，感謝陌生的小天使們???——————以下為原答案————————
偶然看到，感覺有很多話想說。
不匿名，現在沒人認識我。
今天新換了賬號，因為實在不喜歡在每一個社交軟體上都有身邊的人關注我。因為有太多想說的話，不能說給認識的人聽，陌生人是最好的傾聽者。所以即使上一個賬號有一些贊，有一些關注，甚至有我非常喜歡的大大的關注，我也毅然決然地棄了。一會準備把微博也換了。好下面答題。現在的我是什麼樣的呢。。。。
女，20歲，一本大學在讀，顏值中上，身材中上，生活極其正經，極有規律，也極其無趣。剛活了20年，卻感覺看透了人生。別人口中的成熟，有思想，有氣場，女漢子的x姐，幾年前，還是個所有人都可以取笑的沒腦子的小姑娘。
什麼造就了現在的我呢
你有沒有體驗過，從記事開始，家裡就不間斷的爭吵？
你有沒有體驗過，重男輕女卻不自知的家庭？
你有沒有體驗過，從別人口中聽到自己家人間見血的爭執？
你有沒有體驗過，一個自私得理直氣壯的父親和一個網戀出軌的母親？我都體驗過。
太多記憶都不知道從哪開始整理。記得小學時在姥姥家，旁邊舅舅舅媽在動手打架，姥姥姥爺在拉，我和弟弟在床上哭。晚上舅舅舅媽走了，姥姥帶著我和弟弟，關了燈跪在地上「頂手絹」，求神仙讓舅舅改邪歸正。同樣的情景不知道有多少。
後來，舅舅被掃地出門，弟弟就成了「沒爸的孩子」。於是家裡所有人都對他照顧有加，除了父親，沒人還記得我。
那些年，因為舅舅的事跟全家翻臉的我的父親，對母親娘家的所有人都是那麼自私苛刻，極盡諷刺挖苦，偶爾也包括我。讓我印象最深的一次，父親單位發了一些很便宜的醬貨，家裡沒人愛吃，母親沒給父親打招呼就拿了一些給姥姥姥爺吃，父親知道了倒是沒跟母親發火，只是用他之前教育我好好學習的語氣跟我說:「我發的東西，憑什麼給他們吃。」那種傲慢，那種理直氣壯，真的很讓我噁心。
也是那些年，我一個小學生，偶然間發現了母親的網戀出軌。露骨的簡訊內容我至今還記得。沒腦子的我竟然能裝得什麼事都沒有發生一樣。後來母親東窗事發，再加上對母親娘家的積怨，父親間歇性的爆發，持續了十年。十年來，父親打過母親，也敲碎過自己的指骨，母親摔過鍋碗瓢盆，也歇斯底里地跪下給父親磕過頭，甚至我也曾被父親氣到把自己關在衛生間一邊摔東西一邊大哭。見慣了他們的爭吵，我變得冷漠、麻木不仁，甚至支持他們離婚的想法。後來，我被父親說成是不孝，不懂得替父母聯繫感情。父親那邊的一家人至少在我上高中之前還是風平浪靜的。中考之後的那個暑假，奶奶去世。從此風波不斷。起因就是錢。
在那之前我的記憶中，大伯一家人都對我疼愛有加。我喜歡跟大伯母聊天，吃大伯母做的飯，哥哥姐姐總是在一群弟妹中偏愛我。後來，大伯一家人不知道怎麼了，因為覺得奶奶去世時花的錢有問題(其實並沒有)，與他六個弟妹反目成仇。奶奶出殯第三天，大伯母站在家門口對六個弟妹破口大罵，極盡污穢之詞。我那把我從小疼到大的哥哥說，如果把他媽媽氣出什麼好歹，他跟我一家同歸於盡。那時我父母常囑咐我，上學放學要和男生作伴。見到哥哥，躲著走……
哦對，他們這轉變也不是突然的。奶奶還沒走的時候，奄奄一息躺在床上，住在大伯家。那時我們都在外地，一個一個趕回去後，要叫一下昏迷的奶奶，奶奶還能清醒清醒，看看我們。我看過奶奶之後，奶奶清醒了很多，然後大伯母不知跟大伯說了什麼，大伯很生氣地跟我們所有人說，趕明不管誰來了，都不許再叫了。那一瞬間我們的心是拔涼的。
後來我們帶著爺爺搬出了老家，來到城市生活。一次偶然的情況，小姑姑提到，奶奶在世時，曾有一次，不知為什麼，大伯母找了十餘個娘家親戚，找上我爺爺奶奶的門，除了破口大罵，還扇了奶奶好幾個耳光。最後二伯趕到，用鐵鍬讓一個人見了血，這事才結束。
我忘不了剛聽到這件事時的感受，我想當時如果我在場，也許我會做出很可怕的事。
兩年多以後爺爺也走了，我們幾乎也跟大伯一家斷了聯繫。爺爺咽下最後一口氣之前，老家的老人勸和，說老人的葬禮不能沒有大兒子。於是家裡幾個姑姑、二伯母和我母親親自到大伯家，低三下四請大伯大伯母參加他們老父親的葬禮。她們回來的時候，這群女眷，悶在屋裡哭得嗓子都啞了，我無法想像她們受了多大的委屈。
我老家的迷信說，燒的花圈指的方向上的房子不吉利。爺爺下葬後回來，大伯反應過來，花圈指的是大伯大女兒家的方向(其實相差甚遠)，在爺爺的靈堂上，要拿鐵鍬打我二伯。親戚、鄰居們在中間阻攔，其中一位老人被大伯咬破了手臂。二伯母人老實本分而懦弱，只能在一旁跪地哭喊，給大伯磕頭求他別打二伯。我所列舉的這麼多，每一件都不是偶然的發生，而是貫穿了我18年的生活。
一次機會，沒腦子的我的轉變點，是在初中，因為受不了班主任一直針對我，在一次跟她的談話中哭了，但是班主任說，眼淚不要那麼容易就掉下來。好像就是那時，我所經歷的一切瞬間沖入腦海，一下子我就成熟了，選擇了做一個永遠不會任人欺負的人。
就是這又多又少的原因，造就了現在的我。
我們一家三口的關係，可能因為在大伯大伯母的事上吸取了很多教訓，從那時就開始緩和，包括我父親和姥姥姥爺的關係，現在我們非常幸福。但是這些事給我的影響，永遠存在於我的性格中。
我喜歡健身，喜歡跳舞。比一般人成熟、穩重，內心很豐富，很敏感，很細緻。獨立，要強，堅毅，不習慣被人照顧，不喜歡爭名奪利，不喜歡被人關注，但我知道我的能力比一般人要強。
很幸運我的潛意識沒有選擇隨著環境而自暴自棄，而是選擇成為了一個優秀的人。
現在我是學校學生會某部門的部長，因為性格，選我的學長說我適合當領導。而我現在，也正發揮著這一優勢。但是有時候啊，真的很煩自己的這種性格。
中學時男生都不喜歡我這樣的，高中畢業才談了第一次戀愛，三個月以後就因為我受不了他磨嘰的性格選擇了分手。上大學以後，追求者也不少，但沒有人是真心的。更多的是不負責任的撩妹的，因為他們會覺得有成就感。其中有一個學長，那時我覺得他對我的照顧可算是無微不至，一起走路時他讓我走在靠里的一面都能讓我感動到無以復加。那時我真是非常喜歡他，不過因為某些原因最後也是沒有結果。現在明白了，他不過是個高手，知道我這種人最需要的是什麼。
這就是我的缺點之一，缺愛，在某方面容易相信別人。
我的性格，讓我更煩的是，大多數跟我稱兄道弟的男生，還真的就忘了我是女生。他們常常會對別的女生說，你拿行李累不累，累的話讓x姐幫你拿，她力氣大。天知道我自己的行李有多沉？有一次一個男生幫我的嬌弱舍友搬了半箱小蘋果，遇到我以後對我說，x姐，等會你幫她把這個搬回去吧。我說憑啥？他說，因為你比較強壯啊！…………如此例子數不勝數，積攢多了，我也會發火。所以這就是我第二個缺點，不會交流，缺少溝通。我一般很能忍，很少發脾氣，所以很多人都覺得我很大度。但是只要我發了脾氣，必定是我忍到極限，自己也控制不了。但在其他人眼中，我就是莫名其妙因為一點小事發了火，反而顯得脾氣不好。
還有一些缺點，就不一一列舉。我知道在知乎，我的經歷完全不值一提，但我還是想把這篇答案發出去，就算沒人看，也算是我的發泄。
如果真的有人，將這篇文筆奇差，邏輯混亂，既不驚心動魄，也不扣人心弦的長篇大論看到了最後，我真的，真心的非常感謝。
最近好忙，這麼長篇的答案也沒法好好準備，我想以後，不管有沒有人看，我也應該會慢慢修改吧。就醬。我要寫物理報告了！
唉我還是好慫，萬一真有知道我家情況的人，或者看出我是誰，拜託，就不要向外傳了，就當可憐我這一點自尊。
一個人畢其一生的努力就是在整合自童年時代就已形成的性格。關係最好的高中同學建了一個微信群。裡面五個人，三個男生，兩個女生。
現在
男生一在英國念服裝設計研究生
男生二在英國念土木工程研究生
男生三在澳大利亞念環境工程本科 念研究生或留澳工作未知女生一 專八，也拿到了高中英語的教師資格證。過了海南航空的英語專招 拿到了國際航線乘務員的offer 從北京飛全世界
我是女生二
好在如今得嘗所願。
父母希望我畢業後回家，考編做老師也好，考銀行也好，只要在他們身邊穩妥的生活就好。
當時我想的是，朋友四散在各國各地，我若夠不到他們的高度，偏安一隅，學識眼界會逐漸拉開差距，即便關係再好，也不再是同類。
在沒有通過某外航面試之前，我的每一天都很煎熬，自己給自己的壓力。謝邀。
是跑步。
從來都沒想過，有一天，我會喜歡上跑步這項運動。或者說，在我的認知里，這根本不能算是一項有樂趣的運動，既沒有對抗也沒有夥伴。
就拿今天來說，跑出五公里之後，就只有胸口是暖的，手指凍的解不了手機鎖，鼻子也不太舒服。海邊的風從來都是逆風，吹的人聽不清耳機里的歌聲。正如我所說，這項運動，很少是舒服的，快樂的。大部分時間裡，僅有麻木和孤獨。腦海里最常出現的念頭往往是，真的好累，要不停下來走兩步吧。
要說僅有的消遣，可能是途中不斷閃過的身影和路燈吧。我從來不在健身房裡跑步，維港珠江小操場。我知道從北門跑到小蠻腰沿途一共有16處座椅，43個井蓋；也知道現在維港轉過最後一個彎之後有32盞路燈，四個救生圈，一個來回大約一千步。除此之外，跑步還給我帶來什麼我也不知道，我不用減肥，身體也算健康。可能唯有疲倦的雙腿，麻木的知覺，以及望不到的挂念著的盡頭的那堵牆吧。
相比這些，更讓我不願面對的是每一次停下來時的挫敗感，即使我已經到達了預先設定的里程。可我總是想比上次再遠一些，哪怕五十米。因為我知道，我還遠遠沒到筋疲力盡，再無一絲力氣的田地。
可我跑出越遠，我就越害怕。因為我知道，不管我現在跑了多遠，一旦我停下腳步，哪怕僅僅休息一秒，這個數字就將永遠的停在那裡，不再增加，前面的堅持也都化為了烏有。這在我看來是徹頭徹尾的失敗。
Most people see fear as a weakness. It can be.But if I"m honest, I have to be ruthless. Because failure"s not an option. （紙牌屋 Doug Stamper）
我討厭失敗。在我看來，把事情做成的方法有很多，可大多數的失敗往往沒有太多種因素。You stop, you fail. 說老實話，這個世界上沒有什麼雞湯，所有被認為是雞湯的道理，無非是因為現在的你，還做不到。當我越來越多的開始思考，我發現，很多事情經歷過後，秒到毫巔的道理說出來卻是那麼平淡無奇。而這也是人類思維的一個悖論，即：沒有經歷過的事情，別人再怎麼講我也不會信；但是只要經歷過一次，我就會明白。
所以每次我在跑步的時候，就只在做一件事情。Say no.
前面有人釣魚，要看看嗎？No.
前面有販賣機，要買水嗎？No.
到終點了，不跑了回去吧？No.對我來說，這不是跑步，這是我的生活。我希望在我一次次不對自己妥協之後，在以後的生命里，沒那麼容易屈服於自己的懦弱，向自己低頭。我也希望有一天，當我停下來的時候，也不再有自怨自艾，而是我知道我真的想回家了。Just like Forrest Gump.
所以，我依然熱愛跑步，因為我從未想從中能得到什麼樂趣，這就是我的生活。
Say No!
完。
如有新想法會再更。有興趣的朋友歡迎關注我的公眾號：
祝好。
一顆敏感而懦弱的自尊心吧。
我現在是俄語專業的大一學生，我們今天剛學完字母。我同之前的學習狀態一樣，會在每天晚上聽課文，把單詞記在小紙條上，在早跑的時候拿出來背。在俄語精讀前是public speaking，學生被分成兩組進行小辯論，結束後外教讓大家選who is the best。對面講得最好的姑娘指著我，用了admire來評價。
時間再往前推，第一次導讀課，我的演講結束後，同桌說講得很棒，不是很認識的同學發信息，說她也想讀那麼多書。
到現在為止，大學遇到的人都覺得，鄭鴿你好強。
但事實上呢？
我希望自己能在入睡前回憶一天所學，但最後一秒依舊拿著手機無法像前一天晚上所承諾的在十一點前入睡。我的俄語讀音還很差，但我練了幾遍又會百無聊賴地合上書，也不會在老師答疑的下午去與之交流。
她們說我英語好，能流利交流，但我知道自己克制著用肢體表達的尷尬，以及語速快後不連貫滿是語病的表達，而那個誇我的英語專業的姑娘在學期末就能吊打我了。
我也並沒有看過很多書，也有過囫圇吞棗看梗概或他人書評，假裝自己很懂的曾經。那些看似信手拈來的故事和別人的話，只是為了掩蓋我自身閱歷的不足。
當他人覺得我不錯的時候，只有我自己知道，現在這看似不錯的外表下，是我那一顆扭扭捏捏的懦弱的自尊心。
中島敦在《山月記》中寫了一個人變成老虎的故事，他寫道：當我還是人類的時候，總是儘力避免和他人打交道，大家都認為我狂妄自大、高傲孤僻，其實這是我近於自卑的羞愧心，沒有人能夠了解。當然，曾經被鄉黨譽為鬼才的我，不可說是沒有自尊心的。但是，我的自尊心應該是由於心虛膽怯而產生出來的。自己想借著詩作來名揚千古，但是既沒有拜師學習，也沒有結交詩友來互相切磋琢磨，共同努力以求增進。有時候對於自己的才思也是半信半疑。這全是我自己的自卑與自大作祟的緣故。一方面不願與世俗人為伍，在另一方面又害怕別人了解到我內心的矛盾。害怕自己不是明珠，只是一塊需要刻苦加以琢磨的璞玉，所以逐漸與世俗隔離，遠離人羣。這也是滿心的憤世嫉俗、心虛膽怯的自尊心不斷增加而產生的結果。
我對好的東西的描述都很匱乏，我只能說，這篇文章很美。
我起初不懂為何他要變成老虎，後來想來，老虎在他人眼中，也是強的。但才子心中如明鏡，這看似強大的外表下，是心虛膽怯的自尊心。
當我看到這個故事，內心其實並沒有太大波瀾。我不認為自己會接受平庸的生活，但我越來越自知自己資質如何，也就意味著，我可能無法超越平凡的生活。
我是有些想法，但沒有強烈如異端。我也有些執念，但從未拼盡全力。我也有些故事，但精彩不過幾個。到頭來，我既不願意隨波逐流，又沒有逆流而上的本事。
我很尷尬地不願妥協，又無大力反抗。漸漸的，連「我的能力配不上我的思想」的委屈，也沒有了。他人覺得我謙遜，而我自知，這是另一種逃避。
但我還是在堅持著什麼，自己拖著自己往前走，為了一個自己都抓不住理不明白的執念。當疑惑著為何要這麼擰巴，卻看到那顆扭扭捏捏的心。
我是無法反抗，但我不會妥協。
其實我應該感到幸運。在我最不知天高地厚愛裝逼的年紀，有同齡牛人告訴我什麼是真正的逼格。而當開始接受自己不夠好的心性，我也沒有太失落沮喪。
明白了這一點後，現在的我反而看開了。我不再有那麼強的表達欲，雖然大多是時候沉默如萎掉，但需要之時精神緊繃，懂我的人自然懂，我不會出於不自信多解釋。我也不會像從前過多在意他人怎麼看我，日子過得很放鬆，我開心就好。
我常給自己煲雞湯，安慰著說，我終會成長為我喜歡的模樣。但是現在，我想對這顆扭扭捏捏的心說：
其實我也挺喜歡現在的自己。
我深深記得那個夜晚。
小時候就一直和奶奶一起生活，睡在一張床上。
奶奶人很好，對我特別好，長孫女嘛，全家吃飯的時候我永遠坐在她旁邊。她身體不好，患有糖尿病和心臟病，最嚴重的時候，會出現幻覺，就是老是覺得外面有人在叫她，總是念念叨叨神神鬼鬼的。好幾次我醒來看不見她，嚇出一身冷汗。她會開門跑出去，和外面的幻覺對話。那個晚上，夏天，特別沉悶，家裡開著風扇。
我記得我一直抓著奶奶的手，這樣她醒來我就能第一時間知道，就可以攔住她。
某個時刻我醒來，就已經聽見玄關處，她穿鞋的聲音，然後開門的聲音。
我套上外套，穿著拖鞋就跑出去了。不知道為什麼那天晚上霧氣那麼大，聲控燈不亮，我推開大門就往前走，一邊走一邊喊她。
我輕微夜盲，幾乎是趴在手扶欄杆上，一步一步挪下樓梯的。
前方是未知的黑暗，後方是不可能回去的等待。孤寂的小區，我四處看，只有停著的車輛像怪獸一樣看著我，我不敢走了，坐在最後一格的台階那裡，乖乖等待。
不知道等了多久，奶奶從一邊出現了。後面的事情我不記得了。曾經我是一個很怕黑怕鬼很怕打雷很怕蟲子很怕孤單的女生，在我小的時候，我其實都怕的，怕就會哭，難過也會哭，不開心就哭，委屈就哭。
我很怕被遺忘被拋棄被拒絕，有一顆玻璃心。但是彷彿從那個夜晚漫長的等待後，我不想再等任何人。
怕黑？那就多刺激刺激，硬是一盞燈都不開，直到我在黑暗下能睡著，直到我現在不挑床不挑環境，只要困了就能睡。
怕鬼？那就多看看鬼片鬼故事，多體會那種汗毛豎起來的感覺，然後告訴自己縱使有鬼，弄死自己以後，我也會更兇狠地折騰回去。（當然現在年紀大了又怕了）
怕打雷？那就每次打雷的時候盯著天空看，閃電多美。
怕蟲子？那就徒手去抓好了。
怕孤獨？那就自己跟自己玩兒，直到我覺得真的很棒，時間一點也不難熬的時候。
小的時候總是把感情放得無比深重，愛的人，喜歡的人的一句話，一個動作，我都會思量許久，相信「永遠在一起」這句傻話，總是為了未知的未來提心弔膽又充滿憧憬。
怕嗎？
怕。
但是傷過幾次心，哭過幾個夜晚以後就好了。前幾天有個男孩子發一個視頻給我，說裡面的女孩多像當年的你，青澀。我樂了，說當年我要是長得有視頻里姑娘的一半好看我就上天了。他說差不多啊。
你們瞎得都很統一嘛。
以前的我太計較，太易碎，太投入了，覺得親人會不問理由相信我支持我，覺得朋友不會走不會散，覺得我喜歡的人也喜歡我，任何一條要是沒有達到我心目中的要求，我就覺得天要塌了。我對愛的人說，我相信你啊，是我真的相信你。
後來，我發現是自己的問題。
於是成長成現在波瀾不驚的樣子，遇到越生氣的事情就越想笑，彷彿有另一個自己漂浮在半空中看著生氣的自己。
做一件事之前，想好最好結果和最壞結果，問自己，這個最好的結果你值得得到嗎，這個最壞的結果你能夠承受嗎？都可以的話，去做。
接觸新的人的時候，不要求TA和自己一樣，不去反駁TA的想法。反正最終留下來的，是和我類似的人。
提前設計好離別和相聚，做到活在當下。前幾天看《白夜行》，桐亮問雪穗，如果有時光機，你願意回到過去還是未來。
我選未來。
我從很小的時候就渴求未來。
直到現在，二字開頭的年華，周圍已經有姑娘忌諱年紀了，想回到過去什麼也不用操心的時候。
我依舊渴望未來，一個我越來越好的未來。
因為我的過去是需要操心的，而且年紀越小，不可控的東西就越多。
我想把未來抓在我手裡。今年要搬新家，家裡打電話過來問，有什麼東西很重要的不能丟的，你列出來。
我毫不猶豫。
沒有。
小時候我可是連朋友上課傳的紙條都要好好收起來的孩子。
到現在，我拍的照片都是每隔三四個月才翻一遍，除非別人想看。有舍才有得。
兩個口味的糖果你都很想要，你只能拿一個，那就喜歡你手上的那一個，不是因為它最好吃，是因為它在你手裡，它就是獨一無二的。
任何事物只有我在喜歡它的時候是值得的，過了這段時期，有什麼用呢，看著純懷念嗎？讀過的書在腦子裡，刷過的題已經換成分數了，抄過的句子影響著我的思維，傳小紙條的人現在早就不記得小紙條了，收過的禮物已經不適合現在的我了。我愛的，我都會帶走。
沒有人能幫我準備好一切，所以我有一個習慣，多操心。
偶爾還幫別人操心一下。
有時也會羨慕一下什麼都不用自己操心的人，想買什麼就說，想去哪裡抬腿就走，想過什麼樣的人生就去過。
可是回頭一想，好像也挺無趣哦。沒心沒肺，沒有什麼過不去的，吃好睡好多讀書多笑笑，才是硬道理，因為你永遠不知道好運會從哪個角落過來，它來的時候保持最好的自己，才有勇氣說，我在，我要接住你了。
活了21年，現在的我性格基本定型了，沒覺得自己缺了啥，缺了啥自己都想方法給自己補上，補不上的，那就是永久的黑洞了，拿什麼進來都會被吃掉。
那天和閨蜜聊到，以後要是有個孩子，教TA最重要的一點就是，不管遇到什麼事情，媽媽都在，媽媽永遠在，所以你放心大膽地去做你想做的事情，不需要隱瞞。
真好。謝邀。_@不告訴
這問題還真的是難以啟齒。從頭說起吧，小時候幼兒園不知道為什麼大家都不怎麼跟我玩，從來沒有朋友，後來大班轉校，也不知道為甚，大家都冷落我欺負我，被老師當著全班同學面脫光衣服凌辱我，後來一年級去了附屬小學同學都是幼兒園班的，一樣被冷落，因為笨笨的，成天被老師罵老師打，我媽脾氣也暴躁，沒耐心，沒想到小時候那麼乖巧的女兒竟然學習上這麼沒天賦。二年級轉學，成績還是差，老師天天罵我打我，媽媽在家也罵我打我，但也只是因為成績其他時候沒什麼，後來我爸媽離婚了十歲的時候，那時候我已經開始出現自卑心理兩三年了，我經常偷偷打罵自己，懲罰自己跪在地上扇自己耳光，覺得所有人都不喜歡我，還寫過遺書，這也只是一個十歲都沒有的小姑娘做的事情，我每天晚上都哭，這種情況一直持續到現在。
一年跟媽媽姑媽跟哥哥一起去香港深圳玩，一天就我跟哥哥在酒店，我那個大我7歲的哥哥對我說：妹妹我們來玩一個遊戲好不好你把褲子脫下來抓著欄杆，可能會有點痛……然後就開始摸我下面，我年紀小什麼都不懂，只想能跟哥哥好好相處。
後來五年級又轉學了，老師同學都挺好的，成績也突然變好很多但班上同學都挺愛凌辱同學的，我被壓在心裡的惡魔一下釋放了，跟著他們一起欺負同學，雖然那時候還是會被同桌打被偷東西。初一初二都比較瘋癲班上同學都比較反感我，老師那時候也揍了我不少，我媽也依然愛打罵我扇我耳光，只不過言語更加惡毒了，要我去死說我婊子養的之類。初三突然醒悟了離開了之前那些狐朋狗友開始不愛說話，每天除了做題就是做題，但天資不那麼聰明 成績離開了危險區域就不太有氣色了。那時開始喜歡上了一個男生，一直喜歡到高三到分手，我們高二在一起兩個人都差不多初二初三喜歡上對方，後來可能因為從小b事多，成天被罵沒一句誇獎的，所以非常不自信，害羞，自卑等等，於是始終掩飾自己的情感但實際心裡愛瘋了，最後快要高考了我發現不對勁整個人都要崩潰了，最後放棄學習，當然高考沒考好，還好專業還可以，優錄到一個外省大學，一般般吧，高考後，我意識到我抑鬱了而且非常嚴重，人跟銹掉了一樣不吃不喝連呼吸都覺得吃力，嘗試出過門，結果每次都低血糖渾在路上，呵呵那時候還傻到跟他說他只說快去買點什麼，最後躺在沒人的廢樓里昏了一下午38的熱天我渾身冒冷汗冷到發抖。易怒，一整個暑假我沒有笑一下說的話連一雙手都能數清，自殘吃藥樣樣都來，但為了裝作若無其事我拼最後一點力氣忍住。現在也過去兩年了，有了新的男友，很喜歡他，但那些抑鬱的後勁好像一直沒走，還是自殘哭，想著法子懲罰自己我很對不起現在的男朋友，交了個不正常的女朋友。
我沒有加入任何社團學生會，我害怕，不自信，膽小，不善言辭不愛交際，看到人多我就怕，為了不讓人看清我自己的任何東西我從小就是不講話，臉上沒有太多波動，哦我媽到高三還會扇我耳光，沒辦法暴脾氣，這點我吸收到了，脾氣很爆經常覺得自己失控卻沒辦法壓制，又沒法開口對人訴說，我不能說，我爸媽對我，說實話都不太了解因為我藏得太深，從小到大我寧願被打被誤解，也不講心裡話，我不敢透出一點，連哭都不敢哭給我媽看，我好像習慣的把自己隱藏起來大家看到的我早就不是真真的我了，真的就是那種跟大家一起嗨講話，堅持不了多久就要出去透透氣找個沒人的地方蹲下揪下自己用指甲抓自己哭一頓告訴自己其實都是假的沒人會喜歡我都是騙子，沒辦法我試過改變，可是好辛苦，我尋找各種能解脫的辦法在不被人發現的前提下。
要說我現在是什麼樣子，我也不知道，我只知道現在狀態不算太好，抑鬱症過後的影響挺大的，我媽也隱晦的表達過她很後悔當初那麼暴力的對我，然並卵，我忘不了從小到大的所有事，我可以完全理解你們所有人為什麼要那樣對我，我不記仇我也記得你們有過的好，但過去的事我不會抹掉我會牢記在心。雖然我爸媽一直在生活上給我最好的，吃好的喝好的，可我內心是潰爛的，空的，他們並不懂我並不理解我，都不知道我被人欺負被老師同學打罵渾身淤青被老師扒光衣服被表哥摸下體什麼都不知道，
這二十年來我最精通的可能就是偽裝和忍耐了，我現在所有的特性都是那些b人b事塑造的，我可能很自私很昧良心，但我確實就是被塑造成這樣了，我也想過我要改變或者怎樣，但真的，他就那樣長在肉里，我切都切不掉，真心討厭我自己。
不過話說回來，比我慘的多的去了，我有什麼資格在這bb，我根本屁都不算，這些破事在這個世上成把抓，就算我被表哥猥褻被老師凌辱又如何呢，誰不都有秘密說不出口的事情，有陽就有陰，有正就有反，我就當說給我自己聽的，別罵我，我早就被自己罵了千百遍了
------------------------------------------想了下 想補充一些 很多，說了這麼多感覺自己好像都在怨天尤人，批判我的父母，但回頭想來，儘管她們對我不溫柔那麼嚴苛帶給我那麼多陰影，我還是始終報著感恩的心，抹了他們一臉黑我還是要客觀一點。我理解我的父母，她們做的每一件讓我難過痛苦的事我都有仔細仔細分析過，我真的很理解，人都是那麼的不完美。
我爸媽二十齣頭就結婚了，我媽是為了逃避家裡的管制逃避讓她感到壓抑的家庭於是迫切想要結婚離開父母，於是25歲生了我，不早不晚，我外公外婆都是普通工人書讀的不多，教育上沒個方法，因為窮忙著養家管不了多少，我媽也屬於沒有個建設性的建議不懂人情世故，吃了不少虧，不會和人相處，她也是受我外公外婆的影響了一部分性格。我小時候非常乖不哭不鬧不調皮，即使父母說話不算話答應給我買玩具沒買答應帶我上公園沒帶我去，我也只是撅下嘴就算了，後來上了學注意力不集中之類的小毛病，還有跟我爸一樣的反應慢愛拖延，導致不那麼擅長學習之類也沒有好好的培養我的習慣，學習一直不好，一年級數學都沒上過九十分，我媽非常急非常氣，就連我表妹的媽媽去年跟我提起我媽都會說我小時候被我媽成天吼的不成樣子說我媽媽實在太沒有耐心了，而我也習慣了。我媽是個很有上進心的人，她從小成績就很好，可是我爸是個學渣，我媽就更急覺得我那麼聰明為什麼女兒那麼笨，加上她的暴脾氣沒耐心愛動手，不知是不是因為地域影響多少帶點性格裡面，就成天罵我，吼我，我哇的一下就哭了，她越吼我越怕越不敢動筆，然後她就煩了一巴掌過來，每次都這樣，我真的很怕我媽，久而久之動不動就罵打能不有點心理變化那是不可能的。
我爸是家裡的老三爺爺奶奶都是文化人，家裡那時候算是比較富裕的，我爸屬於被寵壞的孩子，沒什麼上進心，安於現狀又很懶，但是他嘴甜脾氣好長得高高帥帥中了我媽媽下懷，又有錢愛講究。結婚後一直挺好，那時候爸媽地位還是處於男上女下，到了後來我爸跟著別人渾渾噩噩開始走下坡路，在家裡屁事不做，每天睡到中午起半夜回，家裡都靠我媽一個人，現在想起這些我都會紅眼睛覺得真的心疼我媽，就是那個時候，我爸欠債那家裡房子作抵押各種問題我媽壓力巨大，又面臨升職之類，我學習那麼操心，她當然對我罵來罵去一巴掌一巴掌的教訓，一切都是有理由的不是嗎。我理解，換做我要知道這一切一切我也願意讓我媽打只要他可以好受點我都願意。接著他們就離婚了，我十歲生日一過就離了，那時候年紀小根本不覺得生活中少了爸爸的存在有什麼不同。原因我有次翻到過離婚協議說是我爸不給生活費不顧家，我想多的也是我媽對我爸心灰意冷吧。離婚後我爸沒有穩定收入沒有穩定住所，一下住奶奶家一下這裡的出租房那裡的出租房後來爸爸開了茶室就住茶室，帶我去過一次特別亂特別臟我爸特別慌忙想急著打掃，每次想到那些，我也是心疼的不得了，但這些所有的感性的東西我從來沒有流露出來過，我媽經常說我冷血無情不感恩。從那以後我也變成一個習慣操心的人，擔心這擔心那就是忘記自己。高中後，有次同學都說自己父母打不打自己，他們都說初中畢業之後再也沒動過手，女生更是手下留情，那時我就不說話了，因為我媽一直打我到高三，理由也很離譜，一次莫名其妙的連扇我好幾個耳光，那一次是我第一次表達出自己的憤怒直接摔凳子衝出家門，邊走邊哭，哭得特別厲害，在車上也忍不住，所有人都看著我竊竊的議論說我怎麼了……有時候真的很無奈，你說父母對你不好嗎，沒有，可是她們確實做了很多錯事促成了孩子不健康的成長，你能怪她們嗎不能，他們確實辛苦付出了，怪自己也不可能，只能說孩子的錯都是父母的錯，不要覺得這不對，假如我媽耐心一點，我可能就會寫出那些題目，不會抗拒，好好培養我的習慣我也不至於成績太差讓我媽一次一次的發作，教育的方法很重要，家庭中不可缺少父親的角色也非常重要，父親在孩子面前樹立一個什麼形象孩子就會被倒影出來，於是也造就了現在的我，極端的性格，平時溫溫和和和和氣氣從來不發脾氣人人都說我性格好，一面又是真遇到什麼事情分分鐘不耐煩發飆罵人摔東西完全控制不住，這樣真的很讓我受不了，另一方面，我自尊心非常強什麼都想做的比別人更好，但我又拖延，懶惰，有心無力，年齡越大越難矯正，現在只能靠我自己重現正自己。
被猥褻，被脫光衣服凌辱，我反應很遲，沒有任何感覺，但到後來出來了幼兒園虐童的新聞還有小孩被大人摸下體的新聞我才發現了自己為什麼會有那麼多奇怪的心理抗拒，我真的沒感覺，但心理問題早就埋下根了，現在長大了了解到了這些我真的痛恨那些老師那所幼兒園那個大學甚至大學所在的城市就算是我從小長大的地方我也想走的遠遠的，那些事情都讓我覺得噁心，難受，我受不了自己的蠢，那樣被自己的哥哥摸，以前都不知道為什麼自己會非常討厭男的更討厭別人碰我。
說回我媽，她在我高中畢業後就整個人大變樣，很少動氣，反而開始調皮跟我打趣，開始享受他自己的生活做她感興趣的事，攝影旅遊運動騎行露營烹飪看書學習，每一樣都做的非常好，我媽甚至成了我的一群朋友的標杆，崇拜著她也羨慕著我，而我，也努力想跟她一樣優秀並且超越她，我想要她認可我，我想聽到她能表揚我，說我做的好，我也要為之努力。
另外說回來，我真的奉勸所有人，要對自己的人生負責對要對孩子負責，在沒有完全成熟沒有一套正確的教育觀跟優秀的自我，還有能控制情緒行為的能力下，不要去生孩子，不要，千萬不要，孩子是無辜的，不要為了怎麼樣而去生孩子，給他最好的東西也要給他最好的你，結婚要想清楚，生孩子要想清楚，教育孩子之前要想清楚，說話之前要想清楚，你是什麼樣你的孩子就是什麼樣。有孩子的也一定要保護好她，不要讓他受到傷害，要提早到幼兒園就要普及性教育知識，我已經留下來傷疤，很不希望有人重蹈覆轍，在未來我也會努力變得更好，為了自己也為了我可能會有的未來的孩子。說這些東西讓我都很難過，重現揭傷疤，也重新認知，很亂，很亂，見諒。
我覺得人和人是不一樣的。就我本人而言，我其實從小就是一塊又臭又硬的石頭。對自己想要的東西比一般人更堅決。所以順利了就高歌猛進，不順利了就迂迴慢行，總是指向一個特定的目標。
我不敢妄言說自己如今所有都是因為個人因素。但算一算帳我覺得，這又臭又硬的脾氣能有個六分的作用。改變我的，是大學。
不是家境貧寒魚躍龍門，也不是千萬大軍過獨木橋的故事。相反，我是一個家境還算不錯的孩子。
出生在北方一個大城市，家庭成員工作於國企，從小在學校讀書時互相攀比也從未落下風。生性懶散，成績一般。那時我不懂努力，因為家裡會為我鋪好路，我只要不太差勁，不要做出丟人的事，這一生順順噹噹。
中考失利？沒關係。只不過沒考進小班，找人說說就進去了。高考失利？沒關係。只要考進差不多的學校，調個系也不錯。管的嚴調不了也沒事，家裡這麼多口人，以後畢業怎麼不能給你找出一條路啊。
於是，高考數學三十八分的我，安安穩穩去了一個石油院校。還離家挺近。畢業穩定有份不錯的工作。
我到大學時，依舊也沒什麼上進心。對就是各位知乎大佬們理解不了的，拿個大學三等獎學金都樂夠嗆的傻狍子。不過值得誇獎的是大學本本分分從沒抄過，也從沒掛過科，基本不逃課。
那時候身邊很多小夥伴都在準備出國，爸媽問我，姑娘不然你也出去看看？我說我害怕，旅個游還行，自己生活不敢想像。我媽就點點頭，我姑娘就是聰明，出去亂跑什麼，七老八十回來連個對象都沒有。
逛一逛大三了，有一天我奶問我，大孫女兒啊，奶奶怎麼從來沒見你說有對象啊？最近手機里可多同性戀什麼的，你不是吧？我當時驚呆了，因為我覺得搞對象這事離我好像還很遙遠。因為我那時覺得初戀和結婚就該是一個人，現在還太早了。
其實總的來說，大三之前，我就是一個殘廢。生活殘廢，感情殘廢。還單純的像只豬。可這世界，就是教你怎麼做人的。
大三以後，室友準備出國的準備出國，考研的考研，考公的考公。接下來說的話會被大家鄙視，但我不得不正視曾經的自己。對我最大的打擊是，閨蜜和他對象出去住了。
第一，我覺得她這麼做不對。沒結婚就出去住。第二，我是那種不太熟的人堅決不逼逼叨叨嘮嗑，也堅決不麻煩別人的人。哪怕是帶個飯這種事，其他的室友就算問，就算我不想出去，我也堅決不會麻煩她們幫我帶飯。第三，本殘廢的錢一直都是閨蜜管著，我根本沒什麼金錢觀念。閨蜜的自立門戶，對我打擊相當大。
但我也明白了，除了父母，誰你也不能靠一輩子。我大三終於開始有點長大了。
那段時間我非常難過。不巧的是，這種關頭，我竟然犯了腰間盤突出。反正很疼就是了，而且我也不是什麼堅強的人，每次自己打車去醫院，拎著8塊錢一桶農夫山泉上樓，回到寢室就會趴床上哭。
我幹了一件更傻的事。正巧這時候有個男生對我噓寒問暖，於是他就成了我的初戀。處對象前還是長了點心眼，他是大我一屆的學長，在考研。他答應我以後會在東北，讀研也在東北。他家離東北很遠。
我覺得我們肯定可以在一起。他答應我的。而且我們沒什麼現實問題，他和我回家，我家也會給他安排一份工作。我其實沒那麼了解他，而且我大三了還那麼傻，也是活該。男同學曾經開玩笑似的提醒過我，你對象是珍愛上找的？那時我哪裡聽得懂這樣的話裡有話，連珍愛是什麼都不太懂，看著人家笑還跟著笑。
可能是多虧了我單純的傻到極致，我們處對象期間過得很開心。他qq天天開附近的人，和我說這個功能就是和不同的人接觸，你也試試。我竟然還覺得他很厲害，陌生人也能聊得來。他在樓上打遊戲，我大冬天在樓下等半個小時。室友吃完飯出來義憤填膺要去幫我理論，我完全不明白室友為什麼生氣，還很認真的解釋，他說馬上就下來。他情人節參加社團舉辦的活動，我蹲在寢室吃麻辣燙，別人問我你對象今天怎麼不陪你，我還反問，今天為什麼要陪？我也根本沒有情人節紀念日聖誕節生日的概念，所以我們兩個根本沒什麼會吵的。
心疼那時候的自己啊。也很恨那時候的自己啊。如果我成熟一點都會知道，這樣的人怎麼可能會和你結婚啊。但我不知道。
後來他告訴我，他考上研究生了。我很高興，看了通知書，我說為什麼是南方的？他說讀滿一年就會回北方XX大學，只要異地一年我們以後都會在一起。這作為一個大三學生你會信？反正我信了。我竟然信了！不可思議。見識短的井蛙就是好騙。
後來我強行帶他回我家見家長。他其實極不想去的，但他那時候沒說。就是見完家長後，我的一輩子就改變了。我們倆回學校，關寢了。我是那種很乖的，很膽小，很愛面子的女孩子，要是敲寢室門讓宿管大媽罵一頓和男朋友出去浪的沒點多丟人啊。於是，我做了一個聰明的決定。出去開房。連閨蜜也沒告訴。真是機智死了。
不發生點什麼你們也不會信。我也不會為自己開脫什麼。很多人會說我真好騙或是不要臉，但如果能回到那天晚上，我很想給在浴室里蹲著哭的自己一個擁抱。
從那以後我就變了。我學會了盯人。學會了懷疑。學會了計較。學會了吵鬧。甚至因為他打遊戲不回消息都會吵。到最後發展成想要他qq密碼。我陷入其中不可自拔。你們不會知道，那樣成長起來的一個女生，第一次意味著什麼。尤其我問過他是不是第一次，他笑笑說肯定不是啊。
其實我那時候就懂事了。我也知道他其實放棄我了。但是我有什麼臉去和我的家人訴苦，不和他在一起的話又怎樣面對未來的丈夫。我不知所措。我覺得自己成為了隨隨便便的女人。
那時的我不懂開解。不懂釋懷。天涯海角也要和他去。異地後我知道他讀研根本不可能回北方，騙了我。但我不怪他，誰叫我傻。他捏准了吃定我，想甩開我，告訴我他很忙要做實驗要學習不要找他不要打電話，每天三句qq。我上貼吧上知乎上豆瓣，問度娘問搜狗問星座。以前不知道的，沒用過的，不太懂的，全都看過了。
可我依舊不獨立。但我必須獨立起來，我沒有臉回去見父母，我覺得自己是個破鞋。那時候把有些事看的太重，逼著自己成長。我去考教師考會計考外語，甚至考文秘考營養師考導遊，就為了天涯海角和他去。他沒給過我一個目標，只是告訴我他還沒想好註定要流浪。
我至今都無法想像，一個從小就期望著能回家安穩一輩子的女生，怎麼成為我如今這漂泊的模樣。紮根異鄉，成為父母驕傲的談資。
以前的我不相信自己能考上研究生。那時候奶奶總誇某個姨家的姐，考上研去了國外工作。我覺得那個姐太厲害了，我羨慕但覺得自己永遠變不成那樣。
他的辜負讓我活成了另一個模樣。大學畢業沒有回家而是去了大城市，做了一個月2000的工作。家裡每月貼補4000勉強活下來，沒有知乎大佬們的能耐，也吃不了苦，只好啃老。一開始我奶會說我那個誰誰誰，畢業回來多好天天不上班一月4000，國企多穩定如何如何。後來就叮囑我人心險惡在外保重好。日復一日的流淚，我不想在外飄，但那時候的我說什麼也無法回去，我不相信自己還能過上安逸的生活。
那一年，早上五點起床上班晚上十一點多回來住在偏僻的出租屋，總感覺身後有人跟著要殺我。晚上坐公交回來在最後一排，邊用扇貝背單詞邊淚流滿面。腰間盤突出犯了也不會再請假趴一天了。學會自己做飯收拾屋子甚至裝管路裝修都會了。學會把哭聲咽下去只跟家裡說我很好過得驕奢淫逸了。學會一回家裝出一副還是什麼都不會的公主樣子了。
考上研後，過年回家。給我小表妹做個奶油蛋糕，還為年夜飯填了個菜。全家一頓誇，我媽很驚訝，姑娘你不是聞油煙味會噁心嗎什麼時候學的做菜？媽和爸還想等你畢業回來，安排你去XXX，一個月五六千，加上爸媽這點工資，雇個保姆沒問題呢。你X姨家孩子，挺好，有個有樣現在當個小領導，會做飯做家務，你X姨前幾天還問呢...
我不會再回家了。現在在大城市混的也算好。我的故事講完了。這算不算很符合你問題的答案呢？
各位看官給個贊啊雖然我是匿名的＼(￣︶￣)／
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看到評論區。鼓勵的人很多，很感謝。這段經歷只是改變我的根源，要說起來，還是經歷很多事促成我現在的樣子。
評論區有個知友說，你若盛開，蝴蝶自來。問我為什麼那麼多優質男不選。說句難聽的，其實以前的我，就是個婊子啊。婊子配狗，天長地久。
並不是因為現在還走不出去才那樣說自己，而是，從頭到尾我都是一個精神上的婊子。且說說自己的故事，謝謝你們的贊和評論，能讓你們看看熱鬧解一解悶也是好的。
我從小跟奶奶長大，父母應酬很多，不太管我。在我剛懂事的時候，他們離婚了。我記得他們最後一次吵架的前因後果。奶奶去一個比較遠的地方，送自己親哥哥最後一程。臨行前，把我交給父母，讓他們接送我上學。我小時候沒見過父母幾面，不認他們，但我上學時，知道沒父母的孩子是怎麼被排擠。所以我的小夥伴說父母怎樣的時候，我就跟著瞎編，構造出一個好的家庭。真是個矛盾體是嗎？如此早熟，又單純。所以那次，我奶告訴我今晚你爸來接你，我期待又緊張。
但放學點後，我爸遲遲沒來。老師問我，怎麼還沒走要不要去她辦公室，我拒絕了。因為我不想讓任何人知道我爸沒來接我，好像我是個沒人要的孩子。自己背個書包坐公交去投奔大概一個半小時路程的大姑家。然後父母當然因為這個事干仗了，我不知道爸爸到底來沒來，因為我不認識他，他也不認識我。反正不管因為什麼，我媽當然要干他，打翻了的那種。那時我奶還沒回來，我就在奶奶家，看他們打了兩天仗，十次有八次因為我。從誰送我上學，到中午吃什麼，再到晚上看電視聲大會吵我學習。搞笑的是，他倆打仗到最後完全忘了我，我自己上的學，中午買的炸雞丸，晚上在他倆爭吵中學的習。回來時候奶奶問我，跟爸爸還是跟媽媽。我說跟奶奶，但其實我並不知道，我父母離婚了，這是在判撫養權徵求孩子意見。我小時候關於父母記憶最深的就是那幾天。那時候我不知道自己是離婚家庭的孩子，我以為我和別人沒什麼不同，還帶頭孤立了一個離婚家庭的孩子叫他小雜毛。
我一直都覺得世界是圍著我轉的。奶奶教我懂禮貌，告訴我人無高低貴賤，要求我吃飯不許剩飯粒，帶我去學舞蹈樂器畫畫散打。但我卻成為了一個自私的人。我懂得談戀愛的時候就明白名節對女生很重要，我一直不去處對象，致力於臭美的終生大事。為了變得好看除了整容，什麼都去弄，每天鏡子不離身。因為我相信，我特么以後就是個公主，和這幫蛤蟆扯，沒用。
我不學炒菜做飯，從不收拾家務，我奶說以後嫁個好老公，都不用你干。我把完整和漂亮，當成籌碼，嫁人的好籌碼，我捏的死死的。沒有過奮不顧身的愛情，也從不搞青春期的叛逆。頂多喜歡聽聽艾薇兒布蘭妮。
哈哈，以上就是一個綠茶婊的養成。結果大三遇到了我該遇到的狗，可惜沒有天長地久。
想一想，其實婊子和狗還愛過呢，而我只不過是在特殊時期把我的籌碼之一賤賣了。我不知道自己是不是真的喜歡他，只是那時候覺得和他一輩子也不錯。但其實這也是命，我信，也有人追我，比他對我好只多不少，但那天請假我去醫院，打完針手冰涼，他把衣服脫下來蓋我身上。每每想他咬牙切齒恨不得挖心啖肉，想起來那件衣服的溫度依舊淚中帶笑。
不說感情。偏題了，還是說後來如何改變吧。
我離開他後，日日以淚洗面。多是害怕而不是因為失去愛情，人生完全找不到目標。因為在決定和他在一起時我的目標就變成和他走，因為是異地戀，要我這種懶蛋努力的事很多。
很累，但很充實。因為目標簡單，就是什麼能讓我和他在一起，我就去做，想放棄時想一想我就要有個自己的家，又能堅持下去。
以前的目標回家混吃等死找個好老公那是基於我完整又漂亮仗著身家才能達成，現在我最重要的條件缺一又如何要求那麼高。可努力拚搏走上女強人之路，現在想起來都害怕……失戀真是偉大能活活把我逼得考上研究生，還是在上著五點起床十一點到家的工作之時。別問我怎麼上的，我都好奇，人家問我考研經驗，真的一片空白。
——以下是很水的研究生自我發現之路——
工作後又上學，突然感覺輕鬆百倍。 大佬們不要嫌棄我，我是水貨我知道。家裡一直覺得讀研沒用，其實我也這麼想的〒▽〒於是動用家裡關係開了個診斷，開開心心回家了。安排一份銀行工作，跟之前那個自然不可同日而語。
睡到自然醒，化個妝去上班，小村鎮銀行的職位美其名曰客戶經理。這份工作，使我的畫風開始有一點點轉變。
親戚千叮嚀萬囑咐，不能讓別人知道我是有人的。偏巧我分去的支行長是個愣頭青，人力再三叮囑我是新人好好照顧，丫的第一天問我帶多少客戶資源來。我一臉懵逼(???)客戶資源是什麼？這個憑能力幹上來的行長我看他是不懂社會的黑暗，第二天就要領我去農村做農貸。我腦瓜子嗡一聲，我從小到大就沒去過農村，印象里就是破破的地方。前對象是個農村孩子，我在他面前一句農村不好都不說，但內心極度拒絕去農村生活。
其實我那時候依舊是個精神上的婊子。我會蹲下給乞討的人錢，看到無家可歸的人會給他們買飯，會把碗里的飯粒吃的乾乾淨淨，但我，從心裡看不起窮人。先別罵，其實很多人都這樣只不過我寫出來了。就是口誅筆伐的衛道士，又有幾個真的懂得民生疾苦。至少我現在是能理解一點。
我坐上了農村運苞米的那種車，晃蕩晃蕩的隨支行長開始了第一次放農貸。我是協助調查負責人，但開始幹活瞬間就漏了底，支行長把我打發出去玩了。說來好笑，24歲的我第一次看到真正的豬，嗯，挺臭的……轉身看到一隻鵝，我就對著它念詩，鵝，鵝，鵝，曲項向天歌。然後鵝啄了我一下。〒▽〒工傷了。覺得我扯淡的，自己去找只鵝感受一下。
後來又去了幾次，和老鄉就混面熟了。據信貸部的人說，因為我虎看起來好糊弄，所以很多農戶都喜歡找我做貸款。然後我有了自己的第一戶，三農聯保類的。農戶個體這類的一般放款不超過三萬，最多十萬，但那時候我根本不懂，老伯領我去看他榻上的妻子，另一戶嘩啦就把他保險柜打開給我瞅好多紅票，最後一戶把我給講哭了，然後我就打包票，一定批十萬。現在想起來，我真勇敢……
審核死活不放款，我不懂規矩就鬧。和親戚告狀說他們給我小絆子，爸媽就跟我說有風險，我說他們一點同情心沒有。最後竟然真的被我鬧的放了十萬。現在想想自己真勇敢……
當時也不知道是什麼情況。這筆貸款稀里糊塗就做了，至今還記得拿著十萬去老伯家，老伯眼淚刷一下就下來了。不停的說，真的放了這麼多啊，謝謝啊。握著我的手不停說我聽不太懂的方言，那時候感覺心裡暖暖的。
那筆貸款也沒有逾期。現在再看那筆卷子，不得不說，多虧朝里有人家裡有錢我菜鳥出廬傻得可以，這種農貸怎麼敢接的。後怕。但我不後悔，每次懶得做卷，或有人插隊想提前放款時，我都會想起這筆卷子，記得勞動人民的不容易。摸著良心說，我在銀行工作這一年半，放款絕不超過三天，哪怕自己加班後半夜，只要和我說過急用錢借不起高利貸的人，我都會用心去弄。
感謝客戶經理這個職位。從銀行出來，我覺得自己才開始像個人。
先寫到這。改天再寫我最後一次轉變。
過去每一個瞬間的我造就了現在的我。父母都是大山深處的農村人，父親高一輟學，母親初中畢業。母親初中畢業後跑到廣東打工，父親也跑出大山到了城裡，後來兩個人認識了，白手起家開始做手工玻璃鋼，過了幾年我就出生了。
我小學的時候父母的生意開始有起色，不停的換工廠，一次比一次大，然後我的學校也不停的換，家也不停的換，從三年級開始每天要做兩個小時的車去學校，直到小學畢業才結束。
初中父母的生意可以用蒸蒸日上來形容，賺了不少錢，然後他們覺得童年忽視了我，虧欠我不少，所以初中開始每個月都給我不少錢，我小學時成績很好，所以初中也是個根正苗紅的五好美少女 ╰(*′︶`*)╯
但是他們生意很忙啊，我自己手裡又有不少錢，所以就開始在外面玩，開始認識一些學校里的小太妹，又認識了社會上的人，長了不少負能量的見識，嗯，我覺得我可以在開眼界的那個問題上回答了。
因為初中這兩年，特別墮落，每次考完試都自己列印假成績給父母，家長會也找各種「表舅」去充數，天天化妝瞎買東西，交往所謂的男朋友，也差一點沾了毒品，越來越叛逆，半夜跑出去玩清晨又跑回來，中考前一個月還沉迷談戀愛，中考前一天又去燙染了頭髮，結果就是中考三百多分，市裡沒有高中要我。
考完試在我媽的氣憤和我爸的巴掌中我才知道，我家已經快破產了，因為我爸被別人忽悠，盲目投資，結果將近一千萬全虧了。
這錢有一部分是我們家的家底，還有就是問朋友借的，甚至還有高利貸。因為成績差所以去了縣裡的垃圾高中，這期間親戚的變臉就不說了，人之常情。
今年我高三，家裡還有幾百萬債務，我還有個初一的妹妹，成績也不咋地，還有一個八個月的超可愛的弟弟，沒錯，是超生╮(￣⊿￣)╭
現在在武漢音樂集訓，因為從小學二胡所以準備考的民樂表演。以前覺得二胡很low，很羞恥於告訴別人自己是學二胡的，但是現在心態放端正了，覺得自己也很厲害呀，不比學鋼琴的差呢。
現在回想一下感慨頗深，因為小學沒人管所以現在很獨立，又因為初中時的家境開闊了眼界，自己的瞎混見識到了社會的底層，也因為中考渣渣成績和家庭的落魄有了一份擔當和責任，因為親戚和父母朋友的態度認識了什麼叫現實，我不會因為我初中的不學無術而不斷悔恨，最起碼它給了我一個這輩子都不會忘的教訓，還有七十多天聯考啦，目標不是央音上音那樣的遠大，是很心儀的武漢音樂學院，這也很不錯啊，人啊，最忌眼高手低好高騖遠，最大的目標是成為一個有本事的有錢人，讓我的父母能夠依靠我，舒服的過下半輩子，也想要給我的弟弟妹妹當榜樣，希望他們少走彎路。
你如今的氣質里，藏著你走過的路，讀過的書，愛過的人。答案是沒有什麼能造就什麼！
這個問題提出來！就可預見的各類雞湯文要灌進來了！
什麼老闆！博士！行業精英！985們正在結隊趕來！
他們大多數出生貧寒！生活艱苦！
他們大多數都被社會！同學！老師！老闆！路人甲！走眼的親戚等等鄙視過，欺負過，刁難過！諷刺過！
他們現在都生活的或者輝煌騰達！或者小康愜意！或者平平實實！或者仍然艱苦！
但是他們都仍然很確信！過去的苦難，幸福，淚水，感動的各種瞬間！造就了他們！
所以最後他們都會感恩，懷戀，有的會記恨，有的會領悟等等！
好了！
他們這些人是上述那些造就的！你們不願意信就不信的。你們會點反對加評論！因為身份！地位！環境！階級！等等！
願意信得也得評論！點贊！說感動！勵志！榜樣！
夠了！好嗎？天天各類媒體都充斥這這樣那樣的膩歪！你們還不夠嗎？
沒有什麼造就你！硬要說的話！
回去問問你老娘和老爹！在我看來這是個自我剖析的問題，因為會涉及到隱私，所以還是匿名吧~
按照經歷我也只能講到這裡了，還是得感謝題主讓我想起來歸納這一堆，其實感覺還有好多要寫的，不過就先到這裡吧~
1、年幼家境貧寒，一定程度限制了眼界，也催生了脆弱的自尊心，
2、貧賤夫妻百事哀，父母那時候爭吵打鬧家常便飯，當然父母於我的愛還是不少的，只不過經常烏雲滿天的家庭氛圍，還是讓我對溫馨和諧期待多了那麼一點點，所以就告訴自己不能和像父母那樣，所以有了現在老婆和其他人口中說的「好脾氣」
3、老來子，父母年齡代溝過大，又有了上面那父母做「反例」的慣性，父母作為人生導師的機會幾乎沒有，所以自己做的決定，做的事永遠都是理論上是對的，這麼說可能不太準確，反正就是大多數人會認為是對的，這個影響我一生，直到現在
4、按照上面的模式來，上學的時候成績還算不錯，靠著考試有了信心的積累，這很重要
5、繼續上學，開始接觸校園外的光怪陸離，可能是以前收的太厲害，這時候一下子就扎進去出不來了，反正就是覺得以前自己錯過太多了，現在可以補償了（現在看真是傻逼），自制力從那時候徹底崩塌，後來毀了學業，復讀一年隨便上了一個本科，這個挫折讓我明白人生是個不禁糟蹋的東西，開始知道經營自己
6、戀愛，這個說起來很可笑，只是覺得理論上18歲之前應該談段戀愛，就找了一個心怡的女同學表白了，誰想到10年後她成了我老婆，感謝那段荒唐的時光和後來頹廢的人生里有她，
7、工作，應該說踏實+好的平台+好的老大+機遇造就的，而且感覺缺一不可，起碼在職業生涯前5年是
可以再加一句
不求贊，各位看官看完有些感觸就好~1.從小的生活環境，家庭帶來的影響
生活在雲南山村，以種植業為生，貧窮、樸實。父母為人處世真誠，正直，雖然媽媽由於小時候家裡窮沒能念書，但是靠勤勞的雙手將家裡打理得井然有條。父母都是很熱心的人，所以我也很熱心，從小家裡過得比較拮据，我懂事也很早，在13歲的時候由於父親在建築工地出了事故，住院很久媽媽去市裡醫院照顧，那時我就承擔起了家裡的所有家務，養豬、放牛、割豬草，餵雞……
之前和朋友聊天，她總覺得23歲的自己還是個孩子。想了想自己，可能在13歲那年就心理就覺得自己已經不是一個屁小孩了。
村莊的黃昏
2.良師的引導
有幸在初中認識一位博學的老師（當時覺得這位老師很牛，無所不能那種），他信仰佛教，引導了我部分價值觀的形成，包括獨立思考、有自己的見解、換位思考等。3.一所好大學及交到的朋友
感謝母校這個平台，讓自己見到不一樣的東西，認識很多有意思的人，在不斷的學習如何做事、做人，想要什麼樣的生活——採取什麼樣的方式能夠得到——付諸行動去實施。4.書籍、網路信息、電影
一度的迷茫過，慢慢認識到自己，肯定自己，找到自己的定位。有了今天的自己，引用用別人對自己的一些評價：獨立、會生活（自己做美食、出去玩、看電影）、開朗、熱心。同時也有很多來自家庭教育產生的缺點，在不斷的改變。是這樣一個普普通通的我，又是這樣一個獨一無二的我。
家裡來自小涼山，記得讀學前班的時候是和一年級一個教室，一邊是學前班，一邊是一年級。然後就很狗血的坐一坐的我就去讀一年級了！十四歲初中畢業沒有考上高中。想去讀職高，可惜家裡當時是重男輕女，我爸就說讀撒子技術學校浪費錢。還不如直接去打工算了！結果就聯繫到了我們村裡的一個比我大的姐姐在縣裡做美容，說這個職業好女娃兒又可以學技術。就讓我大冬天坐摩托車吹了三個小時到了！一共拿了1000給我，交了500的學費，200生活費。那個姐姐也沒有和我一起住，就叫我和店裡其他人一起住。當時店裡也只有我一個人是學徒，早上7點半開始就洗毛巾，洗各種，晚上10點下班一個人打掃衛生，除了那個姐姐沒有人和你說話，只會說你去做什麼你去做什麼，吃飯不能上桌。端一碗白飯邊上吃！每一個晚上都會哭。因為覺得這社會怎麼是這樣！！！一直也告訴自己，不早爭饅頭爭口氣！熬熬熬到現在，我文學不好。就寫到這裡了！第一次寫，給自己看吧！現在的我是一家美容院的老闆，四個員工在這個城市有了自己的房子！我感恩所有
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