為什麼會沉溺於過去的童年陰影而痛苦 怎麼樣看開走出？
想進行我童年陰影的諮詢，每每想到的時候，感覺心態越來越壞，老想起童年的痛苦，怨恨上天對我的不公，為什麼我不能像別的孩子那樣有個完整家庭和人生，為什麼我感受不到親情，這種情緒到來的時候內心充滿了仇恨，恨所有的一切。經常階段性地產生有這種情緒低落，低落到每每回想到活著真的沒意思，總想結束自己的生命。這是抑鬱了嗎？
要想了解一個人，就去了解他的童年。童年的際遇，對一個人的性格和三觀都有深遠的影響，很多人一生都無法擺脫。
每個人對自己遭受的傷害的程度，都會比聽別人身上的悲劇感覺嚴重得多，感覺自己遭受的是最不幸的傷害，別人總是幸福的。這種越想越強烈的對比會讓題主陷入悲痛的深淵，所謂顧影自憐。加上自己能力的不足，無法掌控自己命運的挫敗感，更是讓自己絕望，感覺此生已如此灰暗，再過下去只是惡性循環。
題主首先確定以下幾點:自己是否真的想要擺脫過往？這種渴望是否強烈到可以不惜任何代價？在什麼情況下你會暫時忘記傷痛？在什麼情況下心理的不公平怨懟會特彆強烈？
讓自己變得更強大，生存能力還有看待事物的角度。
生存能力可以通過努力工作努力學習來提升，任何時候都不晚，不要給自己設限。
看待事物的角度需要你接觸更多面的信息，認識更大的世界，不要人云亦云，要有自己的思考。這個很難，沒人能教你，嘗試著放下自己的偏執，去感受任何美好的事物。
真正在心理上接受這個世界本不公平，不要拿自己的不幸跟別人與生俱來的幸福做對比。
相信自己有一天可以憑自己的努力從陰影中走出來，一定要有希望，然後去努力，就這樣。
最後，你不是最幸福的那個，但也遠遠不是最慘的那個。你只是普通的一個。
我很小的時候，父母的關係很不好
分分鐘要鬧離婚，秒秒鐘就在摔打
我變得逐漸冷漠，現在回憶起來，應該算是------- 自我保護 吧
那個時候我很喜歡看米老鼠，
小學二三年級的時候，我媽認為不適合看這些了，就收走了他們
我像寶貝一樣的保存了兩本，可是不知道為什麼，從那以後就不再喜歡看米老鼠了
像對我媽的報復一樣，我開始看哲學書，尼采是我7歲看的，村上春樹是我8歲看的，佛洛依德是我九歲看的。
我開始不喜歡與人交往了，不喜歡和人一起出去玩，討厭任何與人身體上的接觸
那時候的我認為自己很喜歡獨處，享受一個人的時光
但是，我開始自言自語，我對於我父母的那一份人格越來越活潑，我知道他們喜歡我什麼樣子，不斷的在他們身上尋求社交上的需求感，而我意識不到這對我來說意味著什麼。
那個時候自認為最嚮往的人際關係是：雞犬相聞，老死不相往來
其實孤獨的發瘋
我開始不斷的擼，天天擼，看的都是sm啦，強姦啦，之類的
身體很快就擼壞了，現在嘗試著戒掉，卻戒除不掉。不過這是後話
很遺憾，可能是長得丑的關係吧，我既沒有遇到能夠改變一生的友人，也沒有遇見帶領我進入光明的師長
但我還是不滿意我的人際關係
交不到朋友？哲學書不夠親民， 換
高冷？改
可惜，這依舊不是一個開心的故事
我不斷的討好他人，靠裝傻賣蠢萌來吸引人的關注
可是怎麼會有友情呢。
我忘記不了他們說，「那個人好像我家的狗誒」
數學差，全班倒數第二
全班倒第一是少數幾個跟我關係還不錯的人。
嗯，有心情再更
說了一點，其實像我們這樣的人只能自己爬出來，爬的再難看也要爬出來。
很多時候，你不自救，是沒人救你的。
給兩個於我有效的建議：
運動，出大汗為止
保持正常的睡眠
房間保持整潔明亮
前幾天看了部電影，叫 指環王 。裡面有兩句台詞，送給你。
Frodo：我真希望魔戒沒有在我手中，真希望這一切都沒有發生。
Gandalf：每個人在遇到困難的時候都會這麼想，但是是我們無法決定自己的命運，我們要決定的是在一定的時間內怎麼做。
處在一段低潮期快結束的時間，搜索童年陰影看到這個問題。雖然我是來搜索答案的，但我也想提供些經歷，借鑒也好，反面也好，希望有幫助。
我的經歷是整個童年，很難聽的謾罵，偶爾但很少動手，成長過程任何一件小事都被控制，不能自主。一直沒有細想，但今年年初，經歷了些不愉快，有一段時間和母親獨處之後，不知道怎麼就爆發了，具體表現就和樓主相似：階段性的低潮，什麼事情都沒有興趣，失眠，很難集中精力，悲傷憤怒不平的情緒輪流出現。
最開始出現這樣的情緒，我並沒有意識，直到它影響到了健康和生活。在尋求心理幫助，明白來龍去脈之後，我慢慢學著不被低潮期控制，慢慢不讓自己那麼難受。
下面是幾條建議。
1 直面痛苦，必要的時候尋求心理諮詢的幫助。要很大的勇氣，也很痛苦。很多人出於自我保護不願意提及過去，掩蓋迴避，有的人可能會忘，但顯然題主不是這樣。在回顧這一段過去之後，個人的感受不同，但憤怒，悲傷，無助，痛苦，埋怨，自責來的時候，就讓他來，但一定要相信，他會過去的。記得當時一次諮詢完之後，看了《殺死比爾》那部電影，烏瑪瑟曼雙腿麻木藏在轎車后座，沒有痛苦，只有復仇的堅決；她一個個KO敵人，看到她解決掉劉玉玲的角色的時候，我坐在電腦前面，後槽牙咬得緊緊的咯咯在響，整個人都在抖，突然就爆發:又摔又打，又喊又哭到聲嘶力竭，把這麼多年的委屈全部都倒了出來，之後整個神清氣朗~（答主平時比較內向，絕對做不來這樣的。當然請不要深夜擾民）。
2 尋找一個能打敗怨恨的理由，平復心理負能量的黑洞。說起來比較抽象，還是舉例子好了。在弄清自己童年的一筆又一筆之後，答主不淡定了，滿滿都是怨，委屈，還有悲傷，無助，真的顛覆了以往的認知。不明白，那麼不容易生了我，為什麼不好好待我，養來當出氣筒用么？不明白整個童年為什麼全是錯，自己那麼招人討厭是不是就不該存在？不明白為什麼那麼美好的東西，說沒有就沒有？想到頭都痛了，不明白。那一段正好和爸媽一起，真的是不能直視，怕自己張口就出的是滿滿的怨氣和恨意。直到有一天，媽媽在樓下等我回家，我騎著車看她走過來，逆著陽光，頭髮灰白，皺紋深深，朝我招手。就那麼一瞬間，一直想不明白的事，通了。每次一想到這個都會哽咽，以前的事再難過委屈都能平復下來。我想，愛還是比恨更有能量的吧~
3 承認它，直視它但不要沉浸其中，也不要以受害人自居。想告訴題主，階段性的抑鬱雖然對生活有影響，但影響是一定的。即使是真正的抑鬱，也有正常生活和工作的時候。低潮沒有來，就用最大的熱情投入到生活中去。低潮來了，負面情緒佔主導，就當是休息好了。情緒起伏是正常而且必須的，你不過是波谷更深一些。
4 正常作息，好好吃飯，適量鍛煉。即使是情緒到了最低谷：沒有一個人愛我，我的存在沒有意義，世界是痛苦的，我永遠不可能快樂的想法來了，也一定要吃飯，睡覺，你經歷過就一定明白的。還有，工作學業上不要給自己太大的壓力。壓力有時也是低潮的原因，累與不累自己知道，已經有了童年的欠缺，現在更要學會愛自己。
我現在也沒有完全走出去。大道理都懂，日子還是要一天天的過。我只告訴自己，以前的不愉快，階段性的抑鬱，都會過去，我還是我自己，只不過有過一段這樣的經歷。
最後，給樓主推薦一些東西吧~
1）素媛 ，殺死比爾1，2（你的情緒能發泄出來就免了）
2) 網易公開課—抑鬱，我們各自隱藏的秘密
3）沒關係，是愛情啊（不要被名字雷到，以心理創傷為背景，男主堅強地讓人動容）
讀高中的時候，有個軍醫院的心理醫生去我們那兒開講座，我們班被迫去聽，整個講座枯燥乏味，聽到最後很多人坐立難安了，我們在底下說話。快結束的時候，PPT上亮出了一句話，一下子就讓我以及我周邊好幾個同學沉默下來了。那句話是「童年不是一生的詛咒」。 作為一個童年傷痛的人，看到那一句話的時候我差點淚流滿面。高中畢業很多年了，始終記得那一場講座里的這句話，常常用寬慰自己，想拯救自己。 走出來童年的傷痛不容易，但仍希望，我們都能過得快樂。送給你，童年不是一生的詛咒。
不知道，感覺活著太受苦了，太累了。一些東西被刻進骨子裡了，無時無刻地影響著自己。
大半夜睡不著，有著同題主同樣的困擾，心理諮詢是有效的。我就有一定的效果，儘管只參加了一次。
我不想說無用的雞湯，我也沒有解決問題的可行方法給你。
我只想說，我跟你一樣。
有人的地方就有痛苦，人活著就是要不斷的受苦，你怎麼走得出？又能往哪裡走？
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