如何容忍（調和）伴侶幾乎變態的性格?

12-02

為什麼有些受過高等教育，獨立、事業心強的女人在外文質彬彬，知書達理，外人無不稱讚，回家後就各種煩躁，里外判若兩人，擺臉，冷戰，動不動就朝丈夫發脾氣，話不投機就情緒失控，摔東西，哭鬧還自殘...我該怎麼調和這種關係，跟這類人生活簡直累成狗，真是受夠了，簡直要崩潰了... ..
【背景】：85後學霸同齡，小孩老人帶，家境良好，本人三觀正無不良嗜好，收入支出都比她高。
有人說：「人總是對對自己好的人發脾氣。因為你知道他會原諒你，因為你知道他不會離你而去」。——對自己好的人不被珍惜反而成為發泄桶，這是TM神馬邏輯...

有一個點你其實搞錯了。你覺得對這種內心有傷痕、欠缺安全感的女人你要做的是不斷的承受和包容，但其實她真正需要的是你可以立住規矩，不讓她的問題影響你們共同的生活秩序。

一般人們會覺得，這個人缺愛啊、缺安全感啊，那我就使勁給她愛和安全感吧。灌飽她應該就沒有問題了吧？但你想想，愛和安全感對她有什麼用呢？她本來就不相信愛和安全感啊！不管你給多少，本質上都無法排除她的疑慮。

而這樣的人，本質上對生活又是完全悲觀的。內心裡他們相信總有一天他們會把事情完全搞砸。他們相信自己的問題遲早有一天會失控跳出來吞噬掉自己以及現有的生活。所以，他們最深切的渴望，也是真正的渴望，並不是愛和安全感，而是能夠看見倖存者——在他們形成的這個糟糕的世界裡居然有人成功地活了下來。他居然沒有被自己傷害，他居然有能力保護好他自己——最終，它證明的是自己的生活並沒有被搞砸，它被保住了，它其實是存在希望的。

所以，她的那些變態和過分，既是她自身問題的自然表現，也是對你的檢驗。她需要知道你有能力保住你們的世界，你們的生活。因此，你對她越讓步越所謂的包容，她會越絕望。你立場越清晰堅定，越不允許她傷害你以及你們的生活，對她破壞性行為的拒絕越強，她其實是越感希望。

比如你們爭吵以後她升級到崩潰自殘，這時你的反應是怎麼樣？是算了你好嚇人我惹不起你暫時後退妥協了，還是你自殘，我會把你的工具拿走，你崩潰，我靜靜的看你崩潰，不勸說也不走開。但是等這一切過後，當你最終冷靜下來，不好意思，我們仍然要回到原來的那個問題上。現在你覺得你可以像成年人那樣交談了嗎？

不行嗎？沒關係，你可以再崩潰一次。但等你發泄完，有精力了，我們還是要再說那個問題。

總之，我就在這個點上不動。我會幫助你、等待你，等你準備好的那一刻，但我絕對不會後退。

你越堅定堅持，她就會慢慢越有信心。

當然這個過程會很不容易。但你要馴服一個具有強烈情緒的人，你就必須有十足堅強的意志力。

最後，如有可能，最好還是讓她開始做一些心理諮詢，或者利用某次談判機會要求她去見心理醫生。因為不要低估這個問題的困難程度，你不一定能順利撐到最後。她需要幫助，你們需要幫助。

另外，這個問題其實解決起來很難，它需要你付出極大極多的耐心和毅力，當然還有時間精力等等。我個人不認為你有義務一定要堅持下去。

大家好，感謝大家對我的鼓勵！我很感動！我會努力改進自己！那些跟我一樣的朋友們，請你們也堅定地走下去，需要交流的時候，可以跟答主傾訴，畢竟都受過這方面的苦。我能理解你們！

我看了票數較高的的幾個帖子，作為一個同理心較高的人，我想說出我對一些答案的看法，當然僅僅是個人看法。題主可以自己再想想。
第一，有位答主說到了，不要AA制，這是最不能讓女性感到安全感的。這是真理，而且絕對管用！會讓女人感到踏實！題主要對此有個度的把握，畢竟你的錢也是辛苦掙的，但是懂事的女人看到丈夫對自己那麼捨得，反而不會亂花錢。
第二「那些現實具體的關心行為其實抵不過真正的心意相通「。就是理解妻子的行為和難處，並在可能的情況下給太太一些實際的意見。比如今後妻子事業遇到問題或者人際交往有問題了，首先對她表示，自己能理解她的處境，並盡量給出自己的一些想法來儘可能幫她改善困境。要記得，你的優勢是心態好！這是她欣賞的地方。我最喜歡我男友的一點，就是他脾氣特好！因為我脾氣不好，我想身邊有個脾氣好的能幫助我控制情緒！你妻子當初看上你心態好的這一點，很可能也是因為知道自己很悲觀，需要正能量！所以你要堅定的輸出正能量，她煩的時候，你就心寬點，勸慰她，並給她些建議，同時始終保持樂觀！（我知道你真能做到這點很不容易！畢竟你活在負能量下！）
第三，我讀了至今票數最高的答案。這個答案有一點是對的，那就是：你要堅定！」你要馴服一個具有強烈情緒的人，你必須有十足的意志力「。在這樣的環境里，請保持強大的人格，否則會被傳染。但是有一點：我們這類人一定一定一定是需要愛和安全感的！！這個答案的描述，我覺得是讓答主在處理妻子情緒時，表現出異常冷靜。如果我在發情緒時，我的男友表現的異常冷靜，我不會覺得好過，我會覺得很可怕，很絕望！我建議，題主，在妻子發情緒時，先保持冷靜，然後向妻子表示自己能理解她，等妻子平靜下來的時候，先幫她解決情緒問題，然後一定一定要跟妻子說，這些情緒給自己帶來的影響！讓妻子理解你！並同時給出些樂觀積極的話。

以上是個人看法。畢竟生活里，我也沒遇到任何治癒自己的辦法。只是我讀到一些觀點的時候，我覺得可能起作用或者有的不一定能起作用，我就寫下來，希望對答主有幫助！

最後呢，我讀了自己的答案的評論。我特別感動。我已經跟他 seperate了，今後我還跟他說（很抱歉，我沒有把最美的一面留給你，你給了我太多的忍耐和耐心）。有點小感謝說出這句話的朋友，確實讓我感觸頗深。

答主和所有的親們，如果你們願意的話，請在這個帖子或者我的答案下，隨時leave your messages and let me know how your life goes on!!

Best regards to all of you
一個正在努力的孩紙

你好
看到這個故事，我感觸頗深，因為我是跟你太太差不多的人

自我介紹: 高學歷，同事眼裡的高冷美女，在同事面前，溫和，知性，氣質；在男友面前，精神狀態不太好，過的壓抑，經常做些過火的事情惹男友生氣。
我為什麼會這樣呢？
第一，我家境一般，小的時候，父母對我比較省，從小沒零花錢，高中時候買衣服，媽媽會嘮叨，說又買衣服啊之類的話，從小到大學，一直買打折的衣服，大學買了240元的鞋子，我媽還為此說了我，覺得我過於奢侈。從小到大學，我幾乎沒有跟同學或者朋友出門吃飯旅遊過，更別提跟父母要錢出門旅遊。反正我心裡很自卑。所以希望自己能出人頭地，這樣物質生活會好很多，人不會那麼自卑，那麼壓抑。
第二，我父母都是暴躁的脾氣，媽媽幾乎每天都會生氣，責罵我，說難聽話。我有個妹妹，跟媽媽性格像，經常欺負我，小的時候，借快橡皮檫，都問我：你自己的呢！這次借給你，下次自己買！然後人給我！妹妹是個喜歡羨慕別人的人，經常跟家人談論的話題都是哪個女孩美麗有錢，哪個女孩是校花，哪個女孩出國遊玩。在她眼裡，我屁都不是，經常對我惡語相向。我的家庭生活很壓抑，我就更加把出人頭地當做自己的人生目標，為此願意犧牲很多。

是的，家庭環境很重要的，也深深改變了我。為了改變自己的人生，我一直都在努力學習，不跟人打交道，也沒自信交朋友，活得異常壓抑，經常情緒失控。我承認，我這樣的人，很可怕。

經過了很多不開心的經歷後，我決定改變自己。為了贏得同事的尊重和領導的喜歡，我平時會把自己收拾的很整潔，很有氣質，而且善待每位同事，主動聊天，給予幫助。就算有同事在背後指指點點，說我壞話，我也會對他們和顏悅色，不當面鬧矛盾。但是，我無法和人和人交心，因為我太自卑，不願意別人看到真實的我。我的內心滿目蒼夷，我想做的只是得到大家的認同，有機會承擔大任，最終去更好的單位工作。每天晚上，我會學時間學習，看書啊，提升自我。不過我過的真的很壓抑。經常在家裡，情緒失控，因為媽媽經常責罵我，妹妹經常看不起我。

我交了個男友，他很好，他的脾氣和為人非常好，他非常愛我，能包容我的一切，但是隨著相處的加深，我卻給了他一個情緒經常失控和性格怪異的愛人。我最希望和他說的話題是工作和奮鬥，因為那是我一生的目標。在我工作遇到事情的時候，他經常給不出什麼好的建議，那個時候我特別失落，真的，特別失落。他喜歡自在的生活，對事業沒有太多的上進心，我對他的這一點很失望，失望的原因有兩種：1. 我想找到一個能和我一起奮鬥的人，就是也很有野心，不管你的野心出自什麼目的，這樣將來生活有保障，我對物質豐富的生活有太多的期待；2. 他不能Motivate me or teach me something, 我特比希望男友有時候像MENTOR一樣給我點意見，因為我做人會常舉棋不定。但是男友不能承擔起這個角色，慢慢地，我對他的崇拜感降低了，我經常數落他，有時候怕說話太狠，我就直接沉默，但是沉默的後果更可怕，一旦我下一次需要情緒爆發，我會爆發的更厲害。

你看到你太太的故事，我不能說她和我完全一樣，但是我的感觸很多。所以我今天說出我的故事。

看到贊數較多的幾個帖子的心理分析確實有點道理，但是真的做到幫助太太走出心理和人生困境絕非易事！絕不是說什麼體諒她，幫助她就可以做到的！我男友那麼想體諒我，可是也依然無法真的走進我的內心。所以，很難啊！

新的一年，我希望自己多交朋友，多敞開心扉，包包容別人。

此答案極度不友善，玻璃心雞湯*煩請自行繞道或者直接點反對按鈕。

——————以下是正文——————

不謝邀，這個問題點了X之後依然出現在我的TL上N次，我以為是一種緣分就點進來了，沒想到問題描述和滿屏歌頌容忍的雞湯答案搭配一起看會給我一種《二十四孝》一樣的魔幻觀感。

我開始的時候真的不懂為什麼有這麼多人給幾個雞湯答案點贊。
不過想了想覺得也對，人總是自私的,
總想有人無條件包容自己的任性和過錯嘛，有愛就夠了嘛，
題主小孩健康成長什麼的其他細枝末節都去死好了對吧？

「有個受過高等教育、獨立、年薪千萬有車有房的男人，在外優秀得搶盡天下風頭與各路大牛談笑風生，外人無不羨慕嫉妒恨，但回到家就像變了個人一樣，擺臉，冷戰，動不動就發脾氣甚至打老婆或者自殘。」
我很好奇要是問題描述中男女互換一下的話樓上各位雞湯大師還能不能如此冷靜理智地勸被家暴方繼續相濡以沫和容忍？

回應一下題主的疑問，你問我怎麼辦的話？無論是不是屬於心理問題都好，
答案只有一個，很簡單：分。

題主你和你老婆結婚是因為什麼我不知道，我只能假設你是她心中算是一個比較重要的人。
而我在你的問題描述中看不到她對你這個親近重要的人有任何體恤和珍惜，只看到了她三番四次毫無顧忌使用冷暴力或者熱暴力傷害你這個親近的人。
很抱歉，得罪點說句，
這種根本就不能算人，充其量就只能算是一頭披著人皮的自私的【知乎友善度】。
本質上就跟貴乎一直聲討那種「讓女友打胎之後甩掉的渣男」「喝醉酒就打老婆的廢物男人」和「上完床嫌棄女友不是處的男人」一樣而已。
論跡不論心，哪裡有什麼區別？都是對親近之人造成了傷害事實的【知乎友善度】而已。

有人也許會說，沒準是心理問題呢？有問題就該看醫生。
但從題主的問題描述中沒有看到她有就醫的行為和意願。
那麼結論很顯然易見了：你應該帶著你的小孩遠離她，
讓這個有心理問題且極容易對他人造成傷害行為的人在醫院裡接受治療直到康復重獲新生。

要是沒有心理問題的話，那就更Interesting了。
你問題描述中說了她「事後也鮮有反省愧疚。」
說明的就是她根本就對「對你造成傷害」這個事實感受不到或者不在乎，
或者說是連裝成愧疚後悔的樣子也懶得裝出來，上面的雞湯*們說得很對啊，
愛就要互相包容，但你覺得這種行為是愛的表現？
哦對，誅心而論，還有一個可能，就是你在她心中根本不是重要的人。
也許對她來說，傷害你就跟踩死一隻螞蟻一樣，這種小事根本不值得記掛在心。

哦現在才看到題主後來補充的兩條問題描述

1【關於心理醫生】：不會去看心理醫生，我才是她最好的心裡醫生，我多學習，多耐心；
8【關於離婚】：一出軌，二人生理想不同。其他情況不會。

那我只能在最後說兩句：
1.不要讓小孩成為你們之間惡劣關係的犧牲品
2.可__的人總有可__之處，祝世上像你們一樣的情侶們繼續相愛相侵。

謝謝閱讀。

建議題主先多了解下心理學，然後再決定怎麼做。
一段關係肯定有互相吸引的地方，你身上應該有某些特徵吸引這類性格，不如反思下你們相處的模式和你自己。
她過去應該受過創傷，長期壓抑，在外不自覺偽裝，只能傷害最親近最依賴的人。她真的很痛苦，需要正確的幫助，否則只關心是沒用的，指責更沒有用，她的父母也許就是極其嚴苛的性格。
如果幫不了她不如走開給能幫助她的人讓位。
如果願意幫她，就改變過去的做法，不是忍（逃避），而是積極地解決問題，或者徵求她的意見帶她去看心理諮詢師。在這過程中，你也會成長很多。
成熟的愛，不是應該互幫互助，共同成長嗎?

——
看了題主的補充，這樣說吧，
1.從對錯的角度看問題，解決不了問題，只是推卸責任。你和她都有「錯」，但這些思維模式和行為模式都是長期形成的，難道去指責成長環境嗎?傷害自己傷害別人，痛苦絕望她也不願意，只是她只會這種表達方式。
2.她不花你錢，她確實缺乏安全感。但是這不是對你，而是對所有人，對整個世界！一個人如果不信任整個世界是怎樣的痛苦?情感枯竭，沒有快樂，只有一個人的掙扎。她潛意識就是自己一個人，對你的失控就是在一次次潛意識試探你能包容她，不會拋棄她，但這樣只會讓你遠離，然後她就繼續成功證明她是一個人。
3.一個人對世界的看法就是她內心的投射。很多心理問題其實都是由於缺乏真正的自尊自信自愛。其實她是非常自卑的，完全不愛自己（和自私與否無關），因為從小缺乏愛就很難肯定自己。
她在外人面前的完美是因為她認為只有這樣大家才會肯定她，這是彌補自尊的一種方式，但由於不是真正的自尊，一旦有不完美，就會非常焦慮，她的上進和成績優秀都存在這些因素。她在外面的性格是為了社會社交需要而形成的，壓抑了很多真實的自己，這樣就很難真正自然和放鬆。也因為她無法表達真實的自己，所以難以得到真正親密良好的關係，包括友情和愛情，就不能獲得愛，就惡性循環。
4.物質包括其他方方面面的問題都是表象，根源不解決，會一直存在問題。
5.感覺題主可能一直比較安穩，大條，輕鬆，隨意，沒有相似的經歷很難體會那種感覺，因此缺乏感同身受的能力。不同的人對同一件事感受不同，你覺得很小的事對有的人真是千斤重。她也是因為覺得你不能理解她，所以無法聽進你說的話。那些現實具體的關心行為其實抵不過真正心意相通。
6.題主無法感同身受，可想當初戀愛的時候根本沒想到她的這一面，題主的世界壓根就沒這些概念。她也因為長期的防禦不會展現這一面，或者她根本意識不到她的心理問題。開始本身就缺乏對彼此深刻的認識和理解，所以問題後面都暴露出來了。其實很多問題如果理解了，就不是問題，至少不會那麼不可理喻和因無法解決而恐怖。良好的愛情關係本身就需要不斷不斷積極主動地去交流，認識對方。但顯然，很多人連自己都不認識，對方怎麼可能不陌生?其實越深入了解自己，也就越深入了解別人。
7.真正理解還不夠，她這樣的問題需要正確的方法去解決。從解決心理問題，再到自我成長，愛己愛人。一生都必須要做的事！
8.不要輕言愛不愛和做不做，幫不幫的關係。愛，由生物本能通過人的心理狀態過濾而體現出千變萬化的形態，大家都把其稱之為愛或不愛，但這只是表象或者託辭。
題主不妨多一些勇氣，去突破自己整個世界觀！要知道在去理解人，幫助人，愛人，都是認識自己，增加智慧，自我成長的非常好的方式！題主才30歲，難道後面幾十年的人生都不想改變嗎？這恰恰是一個契機！為什麼要改變，要成長，就因為之後體驗到的風景更好，這些事情不會再困惑你。
9.具體建議，不妨先多關注下知乎上關於抑鬱的體驗，對抑鬱患者該怎麼做，其他一些心理問答。建議看些心理書籍，我自己看過覺得感觸很深而且比較易讀的有霍尼的《我們時代的神經症人格》《我們內心的衝突》，弗洛姆《愛的藝術》《佔有還是存在》，斯科特·派克《少有人走的路》（個人經驗非專業）。

希望能有所幫助！

題主有沒有想過強勢一點，而不是一味的包容、忍讓。

比如她下次再自殘或者傷害你，或者流露出絕望的、不相信的表情來，你就抓住她，控制住她，向她表現出你憤怒的一面來。這種憤怒不是因為你受到了傷害而憤怒，而是因為她自己受到了傷害，而你不允許她傷害自己。正如一位答主說的，抓住她自殘的工具扔出去，甚至控制住她輕輕打幾下（只能打屁股，不能打別處）。讓她感覺到你是為了她好，並且在給她立規矩，讓她擁有像小孩子一樣的安全感。

這種感情比較強烈的女孩，一般會希望有一個跟她一樣感情強烈的男人，這個男人絕不是「我惹不起還躲不起么」這樣的人，而是「不許再鬧了」那種能控制住她的男人。第一種人不是包容，而是退縮懦弱，是低於她的一種姿態。如果她一絕望，你也流露出「我們過不下去了」這種表情或神態，那她會更絕望，然後更不信任你。如果你控制住她，讓她知道你在這裡、無論她怎麼鬧你都能控制住她那個正在崩壞的世界，她就會信任你、崇拜你。

從你說的她不願意理睬你、不尊重你這種表現來看，你之前可能沒有給她帶來這種強勢的安全感。這樣的女孩子需要一個比她更強的男人來讓她崇拜。你的各種抱怨（比如「這是我的錯？」「我在承受家暴」等）讓我感覺你把自己放在了弱勢的一方，在被動的等待對方改變，而沒有想過讓自己強大起來去修復她的那個要崩壞的世界。這就會讓她覺得你沒有進入她的世界、你並不理解她想要什麼，她就會進一步對你封閉自己。

從不答題，第一題奉獻給題主了。因為我跟你的太太很像，各種描述都很像。而你要知道，這樣的女孩子，她越是表現出對這個世界毫不留戀、很絕望，她的內心裡其實越是對這個世界充滿太多的期待與要求。你能做的就是讓自己強大起來，讓她知道她的各種期待都是會實現的。你不必真的多麼優秀，但一定要有這樣的氣勢和姿態。我真心希望你們能夠過得好，因為這樣的女孩子如果處好了、將心交託給你了，會是非常有情有趣的人，你們會過的很幸福。當然這是一個長期的建立信心的過程，要耐心，要堅持，要有愛。

另外你的那句「你爹能包容你的任性，我估計做不到」，這句話太傷人了。如果可能，再不要說，並且盡量淡化這句話的印象。

希望你和你的太太都能得到幸福。

為什麼沒人勸受到家庭暴力的男題主離婚的？
跟情緒不穩定有暴力可能的人生活在一起不危險嗎？
怎麼一個個還在勸題主不要那麼在意財產？
有話好好說，有架好好吵，摔東西打人算什麼女人啊（嗯？）

很開心你提問的是「怎樣相處」而不是「怎樣擺脫她」
這說明兩點:
1.她還留有讓你願意維持這段關係的動人之處。
2.你有意願改善你們的關係。是個大丈夫。。
既然這樣就不要理會那些勸分的人了，這對於你們都是很好的成長契機。先努力努力，試試能不能解決問題，不能再分。。

我只是個零戀愛經驗的學生黨，來答這個題也許不妥當，如有冒犯之處還請見諒(????????? ? ??????????)

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我看到過關於人格的定義，是常態、對外的情況下一個人的性格特徵。她的文質彬彬，是常態對外。但是對於你，對於她的父母或子女，她所表現出的就不是人格特質了，而是她的內心深處的東西。

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武志紅老師有個觀點，一個人的婚姻是第二次童年，是童年的翻版。她對待你的方式等於她與父母相處的模式。或者說，等於她的父母對待她的方式。

如果武志紅老師的觀點是正確的，私以為要想修正她童年的衝突，要做到兩點:
1.不受她牽引而憤怒
2.不盲目寵溺

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1.不受她牽引而憤怒

她對你發脾氣，這是一種失控與無助。在她發脾氣的時候，她已經喪失了自知力與掌控力，當她的內在發生衝突，她沒有任何解決方式，只剩以勢欺人或者暴露脆弱這種下策。

她攻擊你的時候，就是她的內在父母正在發淫威攻擊她的內在小孩。

如果你以憤怒回擊，這等於接受了她內在的憤怒對你的投射。於事無補。

一個拳頭從正面朝你打過來，如果你也打回去，她的攻擊就成功了。如果你表現出痛苦，她的攻擊依然是成功的。如果你繞到她背後保護她，她這次憤怒投射就是失敗的。

而她在潛意識上希望自己的攻擊成功嗎？當然不。你是她的內在小孩，她希望你堅強而又溫暖。你的強大，就是對她殘缺的內在小孩的修復。

繞到她背後，具體來說，就是看到她憤怒背後的自卑與恐懼，看到她淫威背後的脆弱與絕望。比如:

她朝你大吼，「你肯定是有別的女人了」，這句話背後的意思可能是，她需要你更多的關心，她現在很沒有安全感，想在你這裡得到「我不可能有別的女人」的答覆，而不是真的希望你找女人。

她哭著說，「我們已經無可救藥了，分手吧」，這句話背後的意思可能是，她感覺到你有可能拋棄她並且對這一結果十分恐懼，她十分不願面對與你的分離，她想聽你堅定地告訴她你依然愛她。

以上僅為舉例，如有雷同需結合具體情況進行分析。

如果你跟著憤怒，兩個人一起失控，除非第三方介入，否則情形不會有改善。

你的憤怒不會改變她的，只有愛可以，此處特指有原則的愛。

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2.不盲目寵溺

無原則的寵溺同樣是失控的表現。這就等於，不管她怎麼瞎鬧都是正確的，所以它不能達到感化她的效果。想一想，溺愛會讓子女變成怎樣？目測對她同理。

你目前存在的問題是，你允許她失控。你允許她無理取鬧。

你的允許只能讓她的壞行為繼續下去。

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所以我的（不怎麼值得參考的）看法是

她對你發泄負能量是因為，她很敏感，導致過度的自我防備。

對，是因為敏感，而不是因為在外面太好。

只能說我目前沒看到過多少證據表示「在外面好」與「在家裡不好」是呈正相關的。

如果這一論斷成立，所有婚姻幸福的，在外面一定人際極差？所有對家人溫柔體貼的，在外面一定是刺頭？

她在外面有層層的戒備，即你所謂的教養。有這麼多的防護在，她不會受傷，所以也就不會情緒失控。

但是在家裡，她就像打開硬殼露出嫩肉的蚌，免疫系統無比脆弱，一粒沙都能讓她痛遍全身。

她對你就有多過分，她就有多痛苦。她是試圖以傷害你的方式讓你感知到她的痛苦。

她總是誤解你，把你無心的言行當做對她的攻擊或者拋棄，這種敏感來自過多的負性經歷。比如A的成長經歷是，10次談話有9次是攻擊，B的成長經歷是，100次談話沒有一次攻擊。我們可以推測，面對一次新的談話，A更傾向於確信這次談話是攻擊，她此時自我保護的需要大於理解你的需要，所以她的表現以反擊為主。

還有，她的憤怒和眼淚，或許是對你的一種控制方式。安全感越低的人控制欲越高。

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所以我的（不怎麼值得參考的）建議是

不是讓她在家也把蚌殼關上，而是，陪她一起成長，陪她一起把蚌殼裡的嫩肉慢慢變堅強，就像植物的嫩芽長成參天大樹。

首先她發脾氣肯定有你的原因。我相信她是無理取鬧，但是你需要知道，是你的什麼表現導致了她的無理取鬧？她的怒點在哪裡？不要覺得自己是正確的就不服軟，感情中重要的不是對錯，是互相關懷。

糾正她不必要的防備，讓她感覺到，她很安全，讓她感覺到，你像一隻大白，很大很溫暖。
（所以我就覺得女生特別好糊弄。。不管之前她多麼發狠，你誠懇道歉之後，一點關心加上幾句好聽的她就抵擋不住了。。至少我認識的女生都這樣。。）

在她情緒好的時候，告訴她你希望改善你們之間的關係，問她是否願意與你共同分析、反思。然後共同制定一些條例，共同遵守。

其實我最建議的是帶她看心理醫生。。不是說她有病，而是說，她現在很痛苦，她現在很痛苦，她現在很痛苦！！

她內心的痛苦只有專業人員能化解，題主至少目前來看，暫時，不具備此能力。。

如果不打算看心理醫生，至少也要看看這方面的書籍，不要自己硬熬。。

如果過不了她這關，就算再找，你也可能會面臨同樣難題。

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參考閱讀:

1.《為何愛會傷人》

這本書在多看里賣的很便宜，順便說下多看這個軟體記的筆記可以自動同步到印象筆記，甚是方便~

貼幾段原文供參考

一些內在關係模式很糟糕，但又特別有心計的人，會出現極其可怕的分裂：在外面簡直像個聖人，在家裡卻是一個不折不扣的暴君。

那麼，該怎麼去判斷一個人？

其實很簡單，就是根據你自己的感覺。如果這個人以前談過戀愛，有過深度的親密關係，試著去了解一下他在這個親密關係中的真相。

如果他對外人很糟糕，但和親人，尤其是配偶的關係平等而和諧，可以說，這個人的內心是比較健康的，他對外人的糟糕態度，改起來比較容易。如果這個人對外人很好，但和親人的關係充滿衝突甚至仇恨，可以說，這個人的內心是比較有問題的，並且改起來相當不容易。

懂得愛的人，即「內在的父母」與「內在的小孩」相愛的人。不懂得愛的人，即「內在的父母」與「內在的小孩」不相愛甚至相對立的人。
戀愛，其實是將我們在童年時與父母等家人形成的內在關係模式淋漓盡致地投射到成年後與愛人的外部關係上來。這種投射是相當恆定的，與年齡關係不是很大。
一個內心較和諧的人，會願意自省。於是，對這樣的人而言，他的確是隨著年齡的增長，越來越懂得愛。然而，一個內心衝突太激烈的人，會拒絕自省。對他而言，年齡越大，遭遇的愛情挫折越多，內心越自卑，越抵觸反省，愛的能力反而可能越來越差。

她的付出是她自己的需要，未必是戀人的需要。
我了解的所有愛情悲劇，都反映出兩個信息：第一，危險的信號很早就被當事人感覺到了，但當事人沒有尊重自己的感覺；第二，每一個自由戀愛導致的悲劇，都是自己的特定心理所主動推動的，不管你看上去多麼無辜，做得多麼完美，你的愛情悲劇，至少有你一半的原因。
所以，一定要尊重自己的感覺，它比這些教條更真實、更可靠。
此外，一定要多從自己身上找原因，多反省自己，而不要總玩歸咎於對方的遊戲。

她愛李陽，一直想幫助他，「但是現在我認識到了，我改變不了他，我們之間的問題太大了，這份12年的感情我只有放棄了」。
放棄吧，早該放棄了。放棄，你既能救自己，也可能會救了李陽。通常一個人只有感受到巨大的痛苦才真正想改變，而與Kim和孩子在一起，李陽可以將自己受傷的內在小孩投射到她們身上，他就感受不到足夠的痛苦。一旦這個關係結束了，這個家解體了，他的痛苦投射不出去，就會回到他自己身上，那時他才可能有強烈的改變動機。

假若她不改變自己的內在關係模式，那麼她的愛情就會是一次又一次的輪迴。
許多人和她一樣，拒絕反省，拒絕改變自己，只是夢想著找到一個「正確先生」或「正確小姐」，但結果都是一樣。

當內心有濃重的不安全感時，一個人就會將注意力集中在「不愛」的信息上，一旦嗅到「不愛」的信息，就會立即後退，並很容易在後退時做出嚴重傷害關係的行為。其實呢，這些「不愛」的信息，很多時候只是自己以為的「不愛」，或準確來說是內心的不安全感向外投射的幻象，而不是事實。或者，假若對方的「不愛」是10分，自己就會傳出50分甚至90分「不愛」的信息來。
這樣做，是為了追求一種掌控感：「是我在控制著感情的進展，如果感情完蛋了，那也是我摧毀的，而不是你。」
如同暈車的人，如果是坐車，就會暈；如果是自己開車，就不會暈。
誰開車，誰就在掌控車，而有了一切都在掌控的感覺，就不暈了。暈，是掉入不安全感的一種副產品。
實際上，對於有濃重不安全感的人而言，突然掉入到真正的幸福里，也會有巨大的暈眩，而難以相信愛的到來，並會用各種各樣的方法挑戰對方，讓對方不斷給出愛的證明，好像只有這樣自己才能確信這是愛。但這樣做的結果很容易是，對方感到越來越疲倦和厭煩，最後真的不再愛了。

這也是不安全感太高的人的特點，他們第一時間想到的都是別人的錯，而很難做自我反思。

很多人的頭像是小女孩甚至是嬰兒。
安全感與不安全感，多是三歲前在孩子與媽媽的關係中形成的，而一個人如果沒有形成安全感，那麼他的內心中就有一股強大的力量，總渴望著退行到嬰幼兒狀態，繼續在媽媽懷裡吃奶。

男人超強的支配欲和女人超強的依賴性，其背後都有一個共同的原因：恐懼。
恐懼什麼呢？分離！

有很多時候，越偏執的人越容易爭奪權力的制高點。偏執的人安全感極低，所以腦子裡的「泰迪幻想」越強，他們的控制慾望也越強烈。他們的配偶儘管感到很痛苦，但假若不想離婚，就會發現，只要不接受他們的控制，這個戰爭就會一直在進行，那似乎更痛苦，於是他們的配偶容易放棄，而接受他們的控制。

「任何看似荒誕的事情背後，都有它最真切的原因。如果你覺得它荒誕，那很可能是因為你不理解它。」

評價包括誇獎和抨擊，目的都是為了控制對方，都是自己在用自己的坐標體系去評估對方。自己是唯一的主體，對方是客體。在親密關係中，沒有人喜歡這種評價。

評價是阻斷交流的最常見原因

一些人之所以喜歡評價，是因為他們學來了父母對自己的交流方式。父母要指點孩子，告訴孩子什麼地方做得對什麼地方做得不對。但是，這是一種「我行，你不行」的關係模式。如果一個喜歡「我行，你不行」的人正好碰上「我不行，你行」的配偶，兩個人的關係就會絲絲入扣，也會達成一種平衡。但是，如果對方不認為「我不行」，那麼這種關係就會觸礁。

急於評價的人著眼點也是「解決問題」，而不是「交流感受」。張太太說，她是好意。什麼好意呢？就是指點丈夫，提高他的社會競爭能力，這是「解決問題」的思路。但是，她不知道，「交流感受」才是配偶、密友等親密關係進行絕大多數溝通的目的。

我們要不斷地表達自己的感受，並去感受到對方的感受，某種程度的鏈接感才會發生，而鏈接感一旦會發生，一個親密關係就會變得牢不可破，而那要命的孤獨感也會消失大半。
但是，假若一旦發生衝突就豎起「你是個大罪人」的擋箭牌，那麼在保護自己的同時，你也切斷了感受傳遞的通道。

親密關係是我們最在乎的，而我們越是在乎，就越是怕承擔責任，就越是希望分出個誰對誰錯來。毫無疑問，每個人都希望自己是對的，而對方是罪人。

談事情A時，重要的不是去分出個對與錯來，重要的是自己和對方的感受。具體到你自己身上就是，你能否坦承地表達你的所有感受，你又能否聆聽到對方表達出來的感受。

至少一個心理醫生不會總和自己的來訪者談誰對誰錯。我首先關心的是「你想要的是什麼」。
我一次次問她：「事已至此，你最想要的是什麼。」

2.《伯恩斯新情緒療法》

重點推薦語言柔道那章，下次她發飆你能直接派上用場。。

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3.《不要控制我》

武志紅老師的推薦語:
……譬如用盡各種辦法，傷害戀人，毀掉他們的生活和前程……這樣做的時候，他們仍然會說，我太愛他（她）了，所以才這麼做。實際上，這不是愛，而是控制。把控制說成愛，是我們這個世界的最常見的謊言之一，而且對這個謊言，我們很容易信以為真，並因此受傷或傷人。關於對親人的控制慾望，許多學者寫了許多本書了，但我還不知道有哪本書比帕萃斯?埃文斯這本著作寫得更透徹、更有震撼力的。或許，你認為以上那些例子太「極端」了。那麼，說一些普通的。你肯定見過許多人，在同事、朋友和陌生人面前表現得非常有禮貌、非常尊重對方，但唯獨對配偶或孩子表現得特別沒有耐心、特別粗暴。你或許會猜，這個人一定是對自己的配偶失去了愛，但恰恰相反，當事人會表示，他愛對方，且根本離不開對方。這些現象，如果讓你迷惑不解過。那麼，你都可以在這本書中找到答案。如果你特別愛控制配偶，或者你就是配偶的強烈控制慾望的犧牲品，那麼這本書是必讀書。如果讀懂了這本書——這不難做到，那麼你會明白很多事情：為什麼開車時脾氣大；為什麼初戀失敗其實是一件好事；為什麼你的上司那麼難以相處；為什麼不管你怎麼做，你的父母都指責你做得不對——我一個朋友說，他把水杯放到桌子左邊，父親會斥責他為什麼不放到右邊，但他猜如果他放到了右邊，父親肯定會斥責他為什麼不放到左邊。如果擅長舉一反三，你還會明白，為什麼薩達姆會做起白日夢，幻想美國會重新扶植他做伊拉克總統；為什麼希特勒非得讓德軍在斯大林格勒戰役中全部戰死，以及，為什麼希特勒不選擇那些真正有魅力的女性做戀人，而是選擇了愛娃那樣一個有點愚蠢的女人。這是一本魔書，但又是一本寫得極其通俗易懂的書，只是略少點趣味。

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4.《生命的不可思議》

這本書是胡因夢自傳，貼幾段原文:

如同無數的男女一樣，他以為婚姻就是他的枷鎖，他想一邊套著這個枷鎖，一邊擁有個人的自由，但結果也像無數的男女一樣，再怎麼尋覓，和他最有緣的人仍然是他的婚姻伴侶，而自我的枷鎖也還是套在頭上。一個人在婚姻關係中如果無法全然融入對方，在婚外的關係里也將會是一樣的。

自由只有在完全融入於對方之後才會出現。婚姻制度容易使佔有、嫉妒、掌控等人性中的局限合理化與合法化，使人變得瑣碎、狹隘、封閉，令生活變得單調、乏味和機械化；反之，它也可能是人類最有機會體嘗到真愛，使人進入聖婚的關係。關鍵就在兩個人有沒有智慧、誠意了。

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5.《怒氣與攻擊》

百度百科:
我們還記得一次生氣的情形嗎？如果記得，我們是怎樣對待它的？將它拋在腦後？裝出一付根本不生氣的樣子？我們向別人談到過使我們生氣或讓我們受到傷害的事情嗎？我們是否積極地化解了它？或者，由於生氣而跑了一次步？我們有沒有想辦法調整我們的情緒？或者，乾脆什麼也不做，等氣自然而然地消掉？想知道答案嗎？一起看書吧。

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6.《愛必須自尊》

武志紅老師的推薦語:
這本書的英文名是《Love Must Be Tough》，Tough的意思是「堅韌、強有力」，杜布森博士倡導「Tough Love」即堅韌的愛，他認為只有堅韌而強有力的方式，才能幫助我們更好地處理包括婚外情在內的家庭衝突。
但是，很少有人能做到這一點，相反更流行的是以下兩種方式：
1.大哭大鬧，猛摔東西，針尖對麥芒，以怨報怨，甚至大打出手，還到處散布謠言，讓他（她）陷入困境；
2.妥協退讓，委曲求全，逆來順受，不指責配偶，而是檢討、反省自己的錯誤，甚至請偷情的配偶原諒自己，希望以此來緊緊抓住想離去的伴侶。
前一種方式是「過於強有力」，它是非建設性的方式，是受到傷害的人以非理性的方式報復偷情的配偶。報復是可以理解的，但過度的報復會破壞婚姻，除非我們想結束一段婚姻，否則不要採取這種方式。
後一種方式則是「Soft Love」，即「軟弱的愛」。採取這種方式的人以為，自己可以通過讓步、退縮、自我責備等委曲求全的方式留住出軌的配偶。這種方式有時會起到一定的效果，但更多的時候會把配偶往這個方向上越推越遠。
合理的方式是「Tough Love」，即告訴伴侶：你可以走，但你不能腳踩兩條船。
這恰恰是我們最不敢說出的話，因為我們擔心的，恰恰就是放對方走。在很多時候，過於強有力的方式也罷，軟弱的愛也罷，其實都是為了隱藏自己內心的這種恐懼。
過於強有力的方式的危害，可以說盡人皆知，但「軟弱的愛」所導致的危害，卻很容易被忽略。對此，杜布森指出，「妥協退讓從來不可能成功地控制其他人的行為，沒有什麼比跟在冷酷的配偶後面乞求憐憫能更快地破壞美好的夫妻關係了」。
在這本書中，他列舉了大量精彩的案例，細緻地探討了遇到各種婚姻衝突時應該採取的具體辦法。這些辦法，都具有兩個特點：自尊與自由。

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題主覺得我說的對不？學生黨在此求評價0.0

真的，不要再抱著僥倖心理了，面對現實。

去看看心理醫生，或者精神科。

不是開玩笑，我是很認真的。

到這種程度除非是親爹親媽掌握了心理輔導技能才能有耐心給疏導治療恢復，其他任何人都沒辦法忍受。

我有一個得了很嚴重的抑鬱症的朋友，也是類似的情況，偽裝地很好，在外面看起來很正常，因為工作原因經常全國跑業務也沒什麼問題，而且一心想瞞著父母，父母雖有所察覺但不願意細想（誰都不願意麵對這種情況啊），但是回到自己的小家庭之後，才把自己的病症暴露出來，老婆受不了都離婚了，大家還不相信覺得他很正常。

他之前也看過很多醫生，吃過相關的藥物，成效不大，反而因此掌握了一些心理學原理，能夠對抗心理醫生，最後遇到了一位靠譜的醫生，效果很好。這位醫生不像其他醫生一樣秒速「確診」，三句話不說就斷定他是什麼什麼病，而是花了很長時間慢慢了解，最後找到了病根，順利治癒。

建議題主去打聽打聽，當然這並不是廣告，我也不知道那位醫生的名字，更不會去問我那個朋友，畢竟是他的隱私，不好問。

根據我自己跟幾個嚴重心理疾病的人接觸的經驗，感覺一般人寧願面對癌症一類的絕症也不願意麵對心理疾病，主要原因還是社會輿論壓力。但是出了這樣的問題，越是掩蓋隱忍，將來後果越是會愈加惡劣。

曾經作為了解情況的多年好友感到他的病情已經越來越嚴重了，就直接告訴了他的父母，藍而他矢口否認，於是，儘管知道自己孩子不對勁，他父母還是毫不猶豫選擇相信自己孩子，認定我在撒謊。

人只相信自己願意相信的。

最後還是實在嚴重到瞞不住了他才對父母坦誠交代，全家協力求醫治療，所幸遇到一位好醫生，得以康復。

也許題主一開始難以接受，這很正常，沒有人願意麵對這樣的情況，但是，從我的經驗來說，早點認清現實早做治療，對自己和對方都好。

另外，心理醫生行業里魚龍混雜，一定要做足功課找對人，不要相信任何網路上的廣告，否則也是白瞎。

友情提示，百度搜索出來的心理醫生大部分我朋友都看過，結果都是呵呵呵。百度節操已掉線，千萬別信！

不知道為何答案現在又被翻出來，題主的問題已經修改很多，所以大家看到的東西都不一樣，題主跟我之間的回復互動已經被刪去，所以後來的人都看不到最初的問題是什麼樣。
需要解釋一下，我不認為自己是一個索取型的人，在跟男友的相處過程中我付出很多，是許多女性做不到的，也正是因為如此，我的男友才如此珍視我。
竟然有人人身攻擊@柏儀，你的評論讓我覺得你雖然具有了醫生的名號，但絲毫不具備醫生應有的職業道德。是，我是SLE，很輕度的，從外在看絲毫不影響我看起來依然美麗。在描述自己時我寫的關鍵詞都是自己比較了解的東西，是希望能給需要幫助的人一些幫助，竟然這也成為杯攻擊的點。我覺得你很有必要回你的清華大學重修一下醫生的職業素養之類的課程。
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題主，我就是一個跟你老婆性格超級像的人，在外面各種完美，在親密的人面前就蠻不講理各種崩潰。極度缺乏安全感，對所有人都沒有100%的信任，有性格溫和懂得忍讓的另一半，但似乎他也走不到自己的心裡來。我不妨告訴你這樣的女性心裡是怎麼想的。
首先，這樣的女性需要的是一個真正懂她的人，與她心意相通，心心相印。我覺得既然結婚有了小孩，就還是雙方努力把關係經營好吧。我猜題主老婆也做過努力，只是在題主那裡碰釘子，不湊效，現在才會是完全放棄溝通的狀態，對你不理不睬。正如有個答主所說的，現在不去糾結對錯，而是承認問題存在，努力找出解決方法。不要責怪她，也不要自責，更不要被她的負面情緒激怒或感染，而是表示理解，之後再想出解決辦法。對這樣的女性來說，發自內心的理解她比任何奢侈品都要更加珍貴。
其次，讓她感到你對她無條件的愛。我想既然當初你們在一起並懷孕了，那麼之間肯定是存在愛情的，只是被長期以來的爭吵給消磨沒了。你覺得在這樣的婚姻中痛苦，她何嘗不是？她如果也覺得你們只是因為有了小孩所以結婚了，她應該更加感到悲哀吧。所以，請在任何時候都堅定地告訴她，你們結合是因為愛情。你愛她，別人眼中優秀的她你愛，也愛歇斯底里對你吼叫的她。相信吧，恨會讓一個女人毫無生命力，愛才能漸漸給予她力量。
再次，為什麼你們經濟上基本是AA的狀態呢？這是最不能讓女性感到安全感的了。或者你會說是她要求的AA，你答應了。她這樣要求，就是在試探你對她的愛。結果你一下子答應了，她就覺得她的猜測（你不愛她）得到了印證。建議你們儘快結束AA的狀態，告訴她你賺的錢她都可以無限制地花。如果你真的做到這些，這樣的女性不會跟你分開的，即使分開，也不會在經濟上剋扣你。
最後，有人雖然歪了樓但也說到了點子上，你們sex可能不太好。你說她要各種條件都具備了才可以。是的，因為女人是感性的，你只有讓她感到開心快樂感到愛，她才會毫無顧忌地投入你的懷抱。建議樓主多一些浪漫，定期給生活增添一些新鮮的內容，出去吃個燭光晚餐，看個浪漫影片，或者周末出去逛逛公園短途旅遊，或者來點刺激的好玩兒的遊戲。這樣能夠給生活增添很多樂趣。
當然，你會說這些都是在要求你怎樣做，而且很可能在你努力的過程中你會被潑冷水。但是，真的希望你能堅持下去，在中間遇到冷遇也不要放棄。長久下去，你真的會發現你們關係的變化。而且，這樣的女性，如果你真正得到她100%的信任，你會看到她的更多面。在你沒做好時她敏感多疑沒安全感，但如果你做好了她就是黏人善解人意古靈精怪的小女孩。真真的希望你們能夠好好過下去。

首先，我其實並不明白為什麼要容忍？而且如果他自己不想調和，你怎麼去調和？別說你是普通人，就算你是心理諮詢師也是沒有辦法。

其次，選擇配偶，一定不要選那個在外面看上去極為完美，性格包容，文質彬彬，知情達理，沒人說不好，人見人誇的人，呵呵……這種人是非常暴力的，他會把他在外面受到的無所有的委屈和暴力全部帶回家，發泄給自己最為親密的人，不是因為他愛你，而因為他覺得就算是發泄到你身上，你也不會離開他因為你最柔軟，他不會因為把憤怒發泄到你身上而受到懲罰，的幻覺，如果你離開他，就是背叛了他對你的信任，這種人是典型的彼得潘綜合症，當然因為他不敢對別人發泄，在外人面前只會裝孫子。無論男人還是女人都一樣，沒差別。所以，鄉愿是一種病，呵呵……2500年前，孔子說「鄉愿，德之賊也」，孔子是一個什麼人求教都會教的人，但唯獨不教鄉愿，鄉愿所指的就是這種看上去非常完美的人，他們有太多的偽裝，太多的暴力。

再次，一個男人如果在女人的身上耗費了大量的精力，他根本沒有能力去追求事業，人的精力是有限的，所以學會選擇，學會看到什麼是重要的，什麼是次要的，然後才能談到得改變，談得到尊嚴，女人對你的愛是以尊重為基礎的，成為一個讓妻子尊重的男人，這樣的男人才會有幸福的人生，所以，在最艱苦的階段，學會放下一些事情，把一些問題暫時擱置，冷處理，把精力用在事業上，追求能夠讓你提升價值感和自尊心的東西，當你學會冷處理的時候，不把她的情緒當回事的時候，她才會反省自己的問題。

最後，如果沒有孩子，冷處理解決不了，可以考慮重新選擇。男人的一生是否會有成就，跟他娶了什麼樣的女人是有莫大的關係的，馬雲如果沒有娶對人，也成就不了今天的馬雲。老婆對於一個男人是非常重要的，人生的路很長，如果你的人生想要有所建樹，那就要娶對人，一個能夠支撐男人建功立業的女人是非常獨立的，她不但會處理好自己的事業，也會幫助男人成就男人的事業，並且她不會用感情和情緒來過多地干擾男人。獨立的女人不是在外面裝得賢良淑德的女人，在現在這個時代，獨立的女人往往是潑辣能幹的，而且因為在外面敢於潑辣能幹，不迎合別人的讚美，不屑於追求別人的認同，所以不會把暴力帶回家，在家裡反而會溫柔賢良。

有的時候我在考慮我們有義務幫助這樣的女人去改變嗎？畢竟這是以犧牲我們自己的生活為代價

默默的說一句，我之前就是這樣的女人，因為雖然外在能力好，但是內心不強大。
由於男權社會（不好意思，我又提到了這個），女人總要衝男朋友莫名其妙的發脾氣去考驗他，兩性不平等，反而要壓迫男朋友，各種不爽，貶低男人，找茬之類的，你可以理解為自卑和不安全感導致的過度防禦，俗稱【作】。

自從我學了女權，讀了很多相關的書，我真的真的變了，內心超級強大有自信，和男朋友相處也很平等了，不亂髮脾氣了，也不要求男朋友無條件包容我了，也不粘人了。擺脫了一些心理束縛，愛情以前覺得那麼傷心，現在覺得很快樂。

自從學了女權，再也沒有因為感情的事而哭過，反而是男朋友開始作了，上次還假提分手只想知道我在不在乎他…（我以為男生的分手都是認真的，於是冷靜的同意了，挺難受，但一滴眼淚沒掉，努力嚴格按心理學的【失戀之後該怎麼做】調節心情，結果一天都沒到小婊砸就受不了了求和好…）

將來有一天女人很可能不是用她的弱點去愛，而是用她的力量去愛，不是逃避自我，而是發現自我，不是貶低自我，而是表現自我，到了那一天，愛情無論對男人還是對她，都將成為生命之源。
———波伏娃

從心理學角度講，心理疾病（mental illness）和性格問題（personality issue）是兩個不同的狀況。從你描述的情況看，她應該兩個都占，這就比較麻煩了。

比如她胡亂髮脾氣，鬧，某些時候極端悲觀，有自毀傾向，這些可能是抑鬱症，焦慮症，壓力過大等，應該屬於心理疾病，去看心理醫生，然後吃藥，都能得到相應程度的緩解。

但比如日常生活中毫無安全感，外面一套裡面一套，對人不禮貌，不尊重，把工作情緒發在家人身上，對親人不近人情，犬儒主義等，這些基本不屬於心理疾病，屬於性格問題。心理疾病可以通過看醫生解決，但性格的形成是長期，複雜的，和她從小生長的環境，遺傳基因還有小時候可能受過心理創傷都有關係，基本是不可逆的，不是看一個心理醫生就能解決的。

我之前有個女朋友也差不多這樣，里一套外一套，面子上的事做得非常足，但是對自己的最親的人不近人情，冷淡，對自己要求特別高，常年考全班第一，和她一起生活簡直是折磨。她性格的形成也應該是長期作用。她小時候父母關係非常不好，外面都有外遇，她奶奶有時候哭著求她讓她看著她爸爸別再和那個女的來往了。她家裡別的叔叔阿姨也有relationship management的問題，大多數都離婚了。

她可能需要找一個和她差不多性格的人，或者那種超級強勢的男的，可以讓她有那種仰慕的感覺。沒準人家兩個人在一起還覺得找到了人身真愛，互相聊一聊，「你生無可戀，哎呦我操，我也生無可戀啊！」都互相覺得找到了soul mate。

對我來講，我不是這種人。所以我也受不了她，就結束了做朋友挺好。說實話我現在都不太想理她。

你既然不是這樣的人，和她在一起又這麼折磨，照我說不如離婚。聽我一句話，

愛人先愛自己。

愛這個世界的前提你要先愛你自己，人就活一輩子，你圖什麼？為了什麼？首先是為了自己活得快樂。你活得快樂嗎？不快樂。那什麼別的都沒有用。趕快離婚，按照你的條件，找到一個年輕，漂亮，懂事的不是難事。說不好聽的小姑娘都等著蹭過來跟你呢。你可以先談談戀愛，那感覺簡直一級棒。談個幾個姑娘，一年半載的，然後挑一個好的。

離婚的時候千萬別跟她客氣把財產都給她。

該歸誰歸誰。

離婚了以後不聯繫，你幸福了也不用報復她。

回答可能比較冷血，不適者請輕拍。

誰給你權力去對另外一個完全民事行為能力人負全責；誰給你本事去改變另外一個人格獨立的人；你不覺得這是狂妄自大嗎？

不知道知乎上哪些高收入人群是什麼樣的，

反正我所了解到的，知道的，聽說到：
凡是夫妻雙方財產獨立，花錢AA的，基本都是感情有問題，或者家庭有問題，未遇到例外

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看來跟收入層次是有關係的，來回復的不少都是支持夫妻消費AA的。
這麼說如果雙方都有能力負擔起生活擔當起風險的時候，AA對感情似乎影響不大。反而是「降低了對方的依賴，給相互留足了空間」之類。我是想像不到兩個工薪階層，女生懷胎十月住院生娃的時候，男生來說孩子是我們兩個的，雖然你住院我也要負擔一半的錢。。。這樣的話怎麼說出口。
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20160419再更新：
個人覺得，所謂一個人管錢，也就是TA作為一個家庭的會計，不是說讓另一半因為錢「隱忍」；TA來主導分配支出，儲蓄之類，僅此而已。
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不同意的請來講故事，來噴的不要，謝謝

這世界上有家庭事業兩全的人嗎？絕對沒有。

家庭需要的是陪伴與相守，事業需要的是全身心投入，這兩者本來就不可兼得。那些標榜自己既顧家庭又沖事業的人，其實都是利用了家人在背後的付出與犧牲。

一個沖事業的男人，背後有一圈為他付出的家人，為他解決了一切後顧之憂，但是他在創造物質財富來「養家」，對家人進行物質上的回報，大家覺得理所當然。而女人則不然，除了生理原因（每生一個孩子至少要使事業停滯兩年甚至倒退）之外，還有社會原因：不管多麼強勢的女人，其實內心深處還是期望另一半能比自己更強勢的，但是如果這樣，家庭就不存在了。

當然，這些都不是題主苦惱的問題所在。

問題在於，許多事業心強的人，根本沒有她自己認為的那麼強，所謂的「事業心」不過是慾望而已，慾望和能力畢竟是兩碼事，所以許多「事業心強」的人必須不斷透支人生的其他方面來支撐，而這個「其他方面」，就是家人的付出。

多數「事業心強」的人都不能掌控自己的人生，最終是對外低聲下氣，怕失去自己已擁有的一切，對內盡情吸收家人對家庭的付出為己所用。沒錯，問題就在這裡，家人是對家庭付出的，不是對你個人付出的，但他們卻能心安理得地把這一切拿來用在自己身上。他們心中沒有家，而只有自己。

許多某些方面自認較突出的人，往往容易高估自己，比如很多人的事業心來自於覺得自己智商高、學歷高或工作努力，但這些都只是「成功」的非必要條件，只是錦上添花的因素。一個真正的強人，能夠駕馭掌控自己擁有的一切，能夠面對並化解她在工作和社會生活中遇到的一切挫折。一個人應對挑戰和挫折的能力，是事業成功的關鍵。什麼高智商、高學歷在這裡都要讓位。

而題主夫人的問題顯然是，她並不能自如應對她在事業發展中遇到的問題，這從她回來亂髮脾氣乃至自殘就能看出來。這樣的結果是，她在外面其實相當弱勢，因為她得不到自己想要的，又怕失去自己已有的，四處討好，自然會有了虧空，由此就產生大量負面情緒（正如你要在平地上起一座山就得挖一個坑），而越是這樣，事業發展的道路變得越狹窄——事實上她在外面做的事情正是題主在家裡對她做的，對別人越低聲下氣，越容易被人欺負和蔑視——這種狀況其實滿世界都是，當然，以男人居多。

人的精神一樣需要新陳代謝，否則人會被壓垮。能夠駕馭自己人生的人，不會把負面情緒裝進來，而掌控不了自己人生的人，在外面吸收了大量負面情緒之後，需要找渠道發泄出來，找誰呢？柿子找軟的捏，當然是自己發泄了還不用付出代價的人——家人。這就是許多在外面窩囊的男人，回家脾氣大的主要原因。這種例子我們身邊比比皆是，可能各位朋友自己家裡都有，甚至自己就是。

還有另一個說法：發脾氣是因為沒能力處理自己面對的問題。也差不多。

所以放心吧，題主不管採取什麼方式——無論是忍讓還是強勢——都不管用，根源根本不在這裡。

根源在於，你收不住她那顆自己也不知道要去哪裡的追逐慾望的心，她追逐不到，就想要藉助外力。她在家裡吼你，給你臉色，除了是被你慣壞之外，還是因為她已經看不上你了。我相信，題主夫人一定還覺得題主混得不夠好，因為她某某同事的老公是高管，某某朋友的老公是老闆呢。我說句難聽的，如果真有一個比題主成功的男人勾搭兩下，你可能就保不住這個孩子媽了。

當不幸看上去不可避免時，人們可以耐心地承受；一旦人們感到他們可以擺脫這些不幸，它們就變得令人無法忍受了。——亞歷克斯·托克維爾，1856

一方面確實是因為她如何傷害你都不會有代價；另一方面，她已經沒那麼在乎你了，她根本不怕失去你。

幸福的家庭，都存在一種平衡：每個人都是付出者，每個人都是回報者，每個人都在多多少少地包容對方，始終保持著一種平衡。這就如你和朋友三天兩頭聚會一樣，每次不同的人買單，雖然有人掏的錢多點兒，有人掏的錢少點兒，但時間久了大家保持一個整體的平衡水平，這種聚會就能維持下去，如果有人永遠只吃喝不掏錢，那麼很快就會被踢出去。根據題主的描述，現在的婚姻狀態就是題主夫人只吃喝不掏錢，題主一個人扛不住了。

不平衡的家庭，往往是從一開始就不平衡，只是被一些感情之外的其他因素障眼了，所以一旦結合，不平衡會愈演愈烈，直至徹底失衡和崩塌，也許崩塌後反而會建立起一種平衡來，但那時大家已經付出了足夠的代價，恐怕這代價和被迫接受的結果都不是大家當初想要的。

不要期待去改變一個人，尤其是一個不在乎你的人，你會失望和絕望的，我們人生的很多痛苦都來自於對本來就不應該發生的事情的期待，不要用別人的錯誤來懲罰自己。人生路還長，所有的問題擱置和拖延，只會每況愈下，以至於在將來付出巨大代價，一切都可以重來，除了歲月和身體，來到世間一遭不易，不要作踐自己。

每個人提問的時候，都刻意隱去了自己不想聽到的回答的內容，所以，所有的回答都是沒有直接意義的，至於提出分合的建議，更是無稽之談。不管怎樣，題主的人生就是自己個人的人生，這個世界上70億人，不管你活成什麼樣子，都是你自己的人生，不會有別人拋棄自己的人生來救你。有人就是被所有人看不起窩囊一輩子，有人就是天天打架吵鬧一輩子，有人就是離了一次又一次婚也一輩子，也有人抑鬱孤獨窮困潦倒一輩子。總之，能救自己的，只有你自己，一切都取決於你到底想要怎樣度過自己的人生。

以下內容來自《人格心理學》（蘭迪·拉森戴維·巴斯）第二版：

無論對於男性還是女性，有一個高隨和性的配偶能最好地預測其婚姻幸福。配偶隨和性高的個體，覺得自己的配偶更可愛、情感更豐富，將配偶視為共享快樂的源泉和愉快交流的對象。那些配偶隨和性較低的人，其婚姻大多不幸福，離婚的風險很高。

大量的研究顯示，情緒不穩定性能更好地預測婚姻不穩定與離婚，幾乎在所有研究中它的預測效應都很顯著。衝動控制能力較差或責任心低也能很好地預測婚姻的破裂。

總之，離婚的風險取決於你與誰結婚。

至於題主最後說的那句「有人說」，那不是神邏輯，如果題主認為這是神邏輯的話，恐怕自己要重新思考一些問題了。題主的邏輯是：「如果我對她好，她自然應該對我回報」。對不起，這個是有前提的，前提就是婚姻中雙方的平衡。而題主目前的家庭是不平衡的，所以只能拋開感情來講，你的付出是你心甘情願的，她並沒有回報的義務，如果你做了過多超出對方正常需求的事情而期待對方回報，反而成了對對方的要挾。很多人會說，「我這樣做只求問心無愧」。所以，就不要期待回報了。當然，題主的說法是站在感情角度上的，可是，她的行為能證明她對你真有深厚感情嗎？

而那個「有人說」的邏輯更符合一般的規律，雖然無情，但卻是現實，人總是傾向於做代價更小的事情，所以才會有法律法規，法律法規的最大意義不在於懲罰，而在於震懾並避免不好行為的發生。如果她「吃定」了你，不需要付出任何代價，她當然可以為所欲為。

如上所述，所有的「包容」都是雙方對等的，單方面的包容叫「縱容」。人是很容易適應和習慣的動物，一旦適應，就會將習慣後的狀態當成正常狀態。當你對她過於縱容之後，她就會將此時的狀態視為正常狀態，視為應該的，必須的，那麼下一步她就會得寸進尺。所有的縱容行為都是這樣把自己一步步送入深淵的。

題主，我和你的經歷幾乎一樣，我和她是一家互聯網公司的（BAT其中一家具體就不說哪一家了）同事，可以說彼此經歷了相識相遇到結婚生子，婚後第一年開始就發現她的一些情況，但是一直抱著遷就和包容的態度，直到去年年初我為了她能夠更有安全感，我把我所有的財物都交給她管理，並且給她開了一家她喜愛的店，但是最終在去年也就是2014年10月我們離婚了。走不下去的原因有很多，包括我也有很多問題，並且在那段最糟糕的時間裡我還發生了外遇我的錯。
當時我孤注一擲只想擺脫這樣的生活，凈身出戶，女兒歸我（她希望女兒跟我主動提出，當時很意外，當然也很希望女兒跟我，女兒是我的寶）只開著一輛車帶著女兒住回了父母家。
但是到了今天我依然很難受，幾乎每一天都在思考如何給女兒一個完整有父母陪伴的人生，甚至為了女兒我有想過復婚，雖然我知道我這輩子沒有辦法改變她因為我的能量不夠大，但是為了女兒思考過這樣的選擇，雖然對我個人來說這是最壞的選擇。
所以很理解題主你的心情，其實人生就是各種選擇，選擇結不結婚和離不離婚都會有各種不確定性，我以為選擇了離婚自己會過得很舒服，不會被她折磨，但是現在卻被我自己的內心折磨了，到目前為止我希望女兒能給快樂，只要女兒不快樂就會聯想到是不是因為離婚導致的，是種折磨。
我內心總覺得很虧欠她，所以到現在為止一直在經濟上幫助她，只要聽到她生活的比較好收入更多了我就很安心。希望她過的比我好！
也希望題主你能走出比我更好的選擇。

看到這個問題，很有感觸。因為覺得自己之前有個題主妻子相似的情緒，只是程度淺一些。也因此帶來情感的不和諧。現在已經改進很多，把我和丈夫的態度做法分享如下。
任何情緒都有根源，都需要有去處。
我也是受過高等教育，人們普遍評價屬於職業化素養高，性格好——這是工作中。在公司從來不會不控制情緒，非常理性。
但在家確實不是，現在好了很多，之前確實不能，面對愛人情緒很差。不是在職場刻意偽裝，不是虛偽。是受到的教育和基本的素質會讓你自然而然的表現的很好。為什麼回家就不一樣呢？因為工作確實不總順心，有壓力，有分歧，有很難實現的指標拋給你，煩死了，回到家感覺很疲憊。剛結婚不久，覺得既然愛我，既然結婚，那別人不懂愛人應該懂啊，就應該無條件接受我任何情緒，有義務耐心安慰我，無期限耐心下去。越缺乏安全感就越想驗證自己有吸引力有能力，沖老公發火潛意識裡多少有試探的意思。有時候還說我這麼辛苦也是為了你好啊！要我這麼辛苦也有你的責任（這種屁話現在都受不了唉）。
可想而知結果是整天烏煙瘴氣，愛人在不明原因的情況下經常被莫名其妙被指責半天。就覺得他是自己人，就應該懂我，就應該能夠幫我解答！不懂是他的問題，不能提供有力的幫助是他的問題——閱歷不夠，能力不行！一頓發泄完了，老公才隱隱約約覺得好像是因為我工作的一個傻#讓我窩火了，他也非常生氣！
後來情況慢慢好轉。
首先是開誠布公的談過幾次，要講道理。老公的底線是，說清楚原因他幫我分析，哄我安慰我都沒問題，不能指東罵西。但要接受，有些困難他確實給不出絕對正確的解答，我們是同齡人，他是普通人，要求過高不現實。人生必須要自己走，自己負責。我的底線是我情緒不好的時候愛人態度必須好，要耐心。
自己買了一些心理學的書去看，也有幫助。記得一點比較有用的是，要先接受自己的壞情緒，然後再分析它。不能著急否認，害怕面對。因為性格基礎每個人不能接受的情景，出現情緒偏激的點不一樣。要接受自己情緒會不好會波動，不完美。比如單位壓力大，特別煩躁，不能在單位發作，帶著情緒回家了，想解決就要承認是自己感到工作難度大，有壓力。不能因為煩躁就胡亂指責，把矛盾轉移。不否認自己只否認別人，用壞情緒殃及別人。對，愛人也是別人，他有自己的原則。
作為伴侶，我覺得還是要有原則，有限度。守住底線，贏得尊重。
題外話：心理學裡處處講原生家庭的重要性，太多影響是不可逆的。所以能好好的就好好的，別輕易說散，別放縱情緒，別無謂爭吵。孩子是無辜的，2歲的天真無邪啊，她沒有選擇，但大人得負責啊。

可以確定的是，你已經無法給她那種可以尊敬、仰慕你的感受。

她對你不滿意才會這樣對待你。

具體哪裡不滿？

你開誠布公地和她談談，很可能是你根本沒注意到，她難以啟齒，暗示或者說了很多次你都不改觀的地方。

如果她不願意好好談，那基本上……呵呵~

這樣類型的關係，在開始的時候可能會是平衡的，隨著關係的深入，結婚，生子，就會變得越來越不平衡。索取型的，付出一分，可能會要10的收穫，繼而要求越來越高，直到對方不能滿足，徹底破壞關係。這樣的人很少反思自己，很少站在對方的立場上想事情，既然想要強勢的對方，為什麼一開始找到現在的伴侶？其實在內心深入明白，太強勢的雖然可以用來崇拜，恐怕也過不好日子……又強勢又專情能各方面引導你還能深入你的內心事業好廚藝好的人，畢竟太少
還是結婚前對彼此的了解太少，同居太重要了，等結了婚生了孩子，再發現難以容忍的性格特點，就沒那麼容易一分了事