美國的約會文化是怎樣的?


放著,我來。
為了保證用詞的準確性,會出現大量英文,不喜勿噴。

第一階段,Knowing Each Other
你們可能是學校的同學,也可能是通過朋友的聚會認識的(不一定非得是醉醺醺的Party),也可能是通過工作認識的,還可能是通過Online Dating(不見得不好),各種方式都有,就看你的緣分在哪兒了。

第二階段,Ask Her Out
認識之後如果男生對女生感興趣,那很可能會通過朋友間接要到她的手機電話,然後開始嘗試單獨叫她出來玩(真的就是叫出來玩),機會不大的也可以求助朋友再多組織幾次活動。這樣一來二去多了,兩個人的單線聯繫建立起來了,最起碼成了朋友。具體做的事情比如是喝咖啡啊,滑冰啊,看電影啊,吃飯啊(非常Casual的),看演唱會啊……這個階段如果有同性朋友問起,你會說I"m seeing someone~還習慣性地聳聳肩(畫面感!)

第三階段,Date
忽然有一天,電影場景就出現了,一個男生會忐忑萬分、一臉糾結地問女孩說,Can I ask you out for a dinner? 然後那個女生會一臉驚訝地回應,Is this a DATE?? 對,別被男生的語言糊弄了,他就是想正、式、地、約那個女生出去。這就是個Date。

電影Stuck in Love里Lou在約Sam的時候,就說,I wanna take you out properly. 然後鏡頭一轉,倆人就坐在一個非常Fancy的餐館裡吃飯,男生基本西裝革履,女生必定精心打扮,一人一杯紅酒,還相談甚歡。這可能是跟國內戀愛最不同的部分,基本所有追女孩都會經歷這樣一個環節,除非碰到很個性的女生完全不吃這一套的。

這樣的飯大概吃幾次,你就知道這個男生是不是你喜歡的類型了,如果不喜歡,你可以叫停這段「關係」,也可以直接拒絕他的邀請。如果還喜歡他的話,就繼續跟他相處下去。

需要說明的是,這個階段理論上是可以同時Date幾個人的,只要你忙得過來。

第四階段,Exclusively Dating/BoyfriendGirlfriend
從第三階段到第四階段的轉折往往出現在Date之後的Kiss,對對對,又回到美劇和電影當中。但不一定是Kiss一次之後就一定會轉換成男女朋友,但大家一定會把Kiss很當成一個事兒。所以你經常看到美劇里一個女生被親了以後,回來以後會興奮萬分或驚慌失措地對閨蜜大喊,OMG He KISSED me!!!!! 然後閨蜜就會充當八婆的角色展開一番審查,So what do you feel? Are you comfortable? Are you serious about this relationship? Do you wanna go further? What about him? Blablabla.

或許倆人之間會有一個Talk,或許沒有,但是一旦確定了,你們倆就是正式的男女朋友的關係了。要是再Date別人你就等死吧。從第三階段到第四階段其實沒有很大的語言上的不同,你都會說I"m dating someone. 唯獨的區別大概是跟朋友介紹的時候,第三階段是沒有Title的,只會說This is XXX,但是第四階段會多個Title,This is my boyfriend XXX. 基本上就是插個旗,這位同學是有主的。

至於題主問什麼時候才說Love,美國人對於這個詞是很看重的。儘管老夫老妻之間經常說,但戀人之間一旦說I love you/I fall in love with you,那就是非常非常動感情了。僅僅是這一句話,就可以當作兩個人關係的里程碑之一。

另一個里程碑是搬到一起住,也就是我們常說的Move in,這也是兩個人打算長期相處甚至考慮結婚的標識。有些家長要求自己的女兒在訂婚之前不許同居,也有些宗教在結婚之前都不許同居,這也是因人而異的。

第五階段,Getting Serious/Committed
從戀愛到開始考慮結婚,每一對所花的時間都是不同的,就好像國內的愛情長跑和閃婚,完全看個人情況。但是一旦你們開始討論結婚,甚至提上議程,那麼要做的第一件事一定是知會家人。根據不同的宗教、文化,甚至是不同的家庭,這個流程都會有所不同。

在美國非常普遍的一件事是男生求婚之前,需要向女生的父親要Permission,就類似於國內的女方爸媽要同意。如果男生想給女生一個驚喜,就得找機會單獨問女方的父親。我曾經幫助閨蜜的男朋友計劃這件事,就拉著女生出去逛街,然後創造一些時間給這兩個男人對話,後來倆人訂婚以後才供出來我是元兇。所以有些女生會在聽到Will you marry me這個問題的第一反應不是說Yes或No,而是問You asked my dad, right? Did he give you permission?? 所有浪漫直接破功,男生還被嚇個半死。

有時候我們也會在美劇里看到男生直接求婚的,我想說節目效果嘛~要是再花時間問,又兩集出去了。

最後補充一下Sex的部分,這完全是個人原則和宗教信仰。你可以在一個醉醺醺的Party里跟一個不認識的男生上床,也可以等到結婚以後才有性生活,比如虔誠的基督教和絕大多數摩門教。如果你想生活糜爛,在哪兒不是問題,我們還有海天盛宴呢。如果你想忠於伴侶,可以留到新婚之夜,這完全是你個人的選擇。

至於如何求婚、訂婚,到結婚,再看到類似的問題我再答吧。問的只是約會文化而已,我也算盡職盡責了。


轉載需經過作者同意。


居然在首頁又看到這個題,還被改了,於是來修正一下答案吧XDD
----8/16/2013

一年之後我又update了一下!約會這種事情嘛,雙方have fun就好啦!
經歷...經歷我就尷尬的不update了...總之就是足夠了...咳咳咳...
我不知道怎麼用知乎打出在字元中間的那種橫線,所以我就直接編輯了恩...
--------------------8/5/2014

談戀愛的步驟:

1)初見的hang out
hang out其實和date有點傻傻難分清楚,因為兩個人剛見面也不好講到底是在約會呢還是在一起玩兒呢~不過一般偏向date會有牽手啊/男生付賬單啊/摟腰啊/男森輕輕撫摸後背啊這樣曖昧的動作(咳咳不要想歪了啦)。

1.5)Seeing -&> dating
一般在美國,兩個略微有好感的人以出於交往為目的的hang out會被叫做seeing。"We are seeing each other."就是說我們兩個比朋友之間hang out多一點點,或者是很明確的以想要交往為導向的hang out,但是還沒有到那麼喜歡對方的地步。當然,seeing一段時間之後兩個人都覺得彼此不錯,就可以dating啦!而且同時seeing很多人是一般沒問題的:)

2)Dating
終於到這一步了!兩個人確立彼此都對對方有好感,並且會說「I like you"之類的話,而且會有很親密的舉動啦,就是比較明顯的「戀愛中"。這個時候是否跟多人同時dating就看個人了,原則上也是可以的,因為美帝的原則就是沒有原則。但根據我的經驗來看的話,如果你喜歡對方,又想要真誠的發展的話,還是一對一比較好。這樣顯得你很真誠,然後也讓對方知道「為了你我放棄了很多其他人哦,我是真的很喜歡你呢!」

3)Ask a girl out (relationship)
Ask a girl out不只意味著約一個女生出去,也指讓一個女生作他女朋友的意思。(現學現賣XD)

美國文化對交往是一種很放鬆的態度,所以這也造成了約會和戀愛之間有很多很曖昧又模糊的地帶。不過不用擔心,如果一個男生想跟你認真,只要你跟他表示過你傻傻不太清楚美帝的戀愛規則,他一般都會讓這些事情很清楚,而且不會讓你有不安全感。

所以當差不多的時候,一個男生應該會問你要不要作他女朋友,大概就是樣的。

關於步驟的時間線:
跟國內不同的一點是,美帝的男森/女生一般都會對relationship這件事情很嚴謹,所以很少會出現dating幾天或者牽個手就commit to a serious relationship的舉動。我曾經以為美國男生不輕易commit是因為他們對感情不認真,後來才發現其實這樣嚴肅的對待relationship是對彼此都負責的一種做法,因為relationship意味著比dating更多的責任,也需要由時間積累而來的更深刻的感情。換句話說,建立在crush on(一見鍾情,在沒怎麼了解對方的情況下就喜歡對方,一般時間很短)上的感情都不那麼靠譜,因為能夠crush on的畢竟都是比較膚淺的東西,比如長相啦...
所以呢,進入relationship一定需要時間,切勿操之過急。而且很多人其實在一開始也不知道自己是否想要跟對方進入到多嚴肅的關係中,所以我現在更推薦的是先觀察對方是不是真誠的人,因為直接問對方你想不想要serious relationship實在是太猴急。最重要的是兩人在一起開心就好,你覺得對方靠譜就好,時間線其實非常因人而異。

關於滾床單/肢體接觸:
美國人對肢體接觸,援引某大叔的話:「牽手是6歲小朋友dating就會做的事情,接吻是青少年的dating icon...」所以牽手和接吻其實並不像國內意味著那麼多,但這肯定表示他們對你有某方面的好感。
美國人對滾床單的事情實在是非常...隨性,基本上就是倆人都同意就可以滾床單了,事後也沒什麼需要負責任的地方,而且大家都會戴帽子,並且可以順嘴問一句:「STD and HIV?」 一般第一次見面勾搭對方叫hit on,勾搭成功親親我我的叫make out,滾床單了的叫hook up。而且,滾床單只能代表對方在那時候對你有好感,跟其他的一點關係都沒。當然,女生還是一定要做好避孕措施做好避孕措施!

交往的tips:
1)大膽的跟對方出去玩兒吧(在確定對方不是壞人的前提下)!兩個人聊聊天,談談最近好玩兒的事情,了解一下對方的性格和對方平常喜歡做什麼。千萬不要有跟對方單獨出去一次就一定要怎樣的想法,只是交個朋友,平常心就好。當然,如果你很喜歡對方,打扮一下即是禮節也是一種表示心意的做法。

2)溝通但是尊重對方的意見。如果想要好好交往一定要問清楚對方的想法,切勿擅自揣摩,但是同時最好不要給對方壓力,尊重彼此的選擇。買賣不成仁義在嘛!

3)一定要給自己設定好底線。比如本人很在乎滾床單的話,請一定設定好底線,以免後悔,因為一般的美國男生會比一般的中國男生交往經驗更豐富一些,所以一不小心太浪漫就越過了底線導致自己後悔和不開心的話,對交往不太好哦:(

4)開心是最重要的。如果一段relationship帶給自己的負能量大於正能量,請一定不要覺得放棄是一件不可以接受的事情。

5)好吧如果你真的很喜歡那個男生/女生,那麼必殺技就是投對方所好,了解對方的需要,然後滿足之。前提是不要委屈自己。

綜上可以看出來,美國的約會文化大致就是開始的比國內容易一些,但進入正題卻比國內難一些,而且肢體上的接觸跟對方是否要進入relationship沒有必然聯繫。我倒是覺得這樣蠻好,因為可以給彼此時間慢慢決定對方到底是不是自己想要的人。
當然,美國也有信教的教徒婚前不會啪啪啪,也有喜歡到處啪來啪去的play boy,我的陳述也只能代表大致情況。
:)
以上,希望有幫助。

最後的最後,如果一個男生喜歡你的話,他會讓你知道的。


某個得票很高的答案(貌似已經不是第一了...),描述一下美國約會文化就得了,順帶鄙視了中國的約會文化就不厚道了。我認為兩國約會文化沒有孰優孰劣,只是各有特點罷了。

中國女生相對美國女生在性方面相對保守、瞻前顧後是有原因的,什麼時候中國男人徹底不以是不是處女、結婚前曾經和多少男人發生過關係,judge一個女孩的品德,什麼時候女生才能放心大膽的在還沒確立男女朋友關係的情況下和這個人上床來試驗倆人合不合拍,才能在發生關係以後不在心裡想著你上過我了你要為我負責。很多受傳統觀念影響重的女生會在和一個人上床後心裡產生極大地擔憂,以後萬一我倆不在一起了,未來的老公會不會嫌棄我、會不會一輩子因為老婆不是處女這事心裡有疙瘩?這個時候才會產生你要對我負責任的想法,這個想法確實不成熟,但是這個擔憂並不是沒有道理,因為有處女情結的男人確實接受不了,這些姑娘相對於處女在擇偶範圍上一下窄了不少。你不能一下子全盤否認了她們的想法。

另外就算是沒有處女情結的男人,得知未婚妻和三個前任上過床,和得知未婚妻和十幾個date過的人(包括三個前任)上過床,這個感覺能一樣么?後者肯定會在很多人心中打上一個「slut」"不自愛"的標籤。但是人家可是美國文化中「popular」 "charming" 對自己負責、明確知道自己想要什麼的好姑娘呀!

觀念的進步是要兩性共同推進的,不是單靠某一性別人的自己覺醒。另外別的不提,我覺得美國文化中只在date階段就能發生性關係,我個人是絕對不能接受的,只有和這個人處一段時間,覺得各方面都挺靠譜,可以考慮和這個人長久的走下去,我才能接受。我想相當一部部分中國姑娘都和我的想法類似,個人認為這個觀念沒什麼不對的。

另外說起中國男女交往的「草率」,怎麼說呢,確實有一部分人上來就開始猛追,或者連追的行動都沒怎麼有,然後沒多久就表白要在一起,或者在相親中見兩面就急著確定關係,這些人並不是所有中國情侶的代表,我反倒覺得這類人即使在中國文化背景下,也屬於"不上道"的那一類。一般成功率真的高嗎?我本人在單身的時候,如果有人約我單獨出去,我對這個人沒什麼厭惡感的話,一般會答應的,出去吃飯聊天看電影什麼的,出去個幾次如果感覺這個人處起來沒啥意思,或者聊不來,就不會再和這個人出去了,如果覺得感覺很好,會繼續發展,一般到了倆人都心知肚明表白只剩個儀式的時候,男生會表白,然後在一起。我不知道這算不算典型的中國情侶約會流程,但我覺得走這個流程的人也不在少數。我反對的那個答案把中國文化中反面的例子和美國文化中正面的例子在一起對比,最後得出中國情侶在一起之前都很草率,很少考慮自己的真實感受,難道不是有失偏頗嗎?另外美國人中也有很多打著date旗號騙炮的,我在美國也有幾年了,認識的幾個亞洲其他國家的妹子(越南、菲律賓、泰國,有幾個是從小就這邊長大的)都和我抱怨過,美國男生太幼稚,太不喜歡「make a commitment」,好久好久都不確立關係,讓她們很焦躁,如果你拿認真負責的中國好男人和這類美國男生比,是不是又要得出另一番結論呢?

不過美國男人確實在過了讀大學的中二期以後會變得成熟穩重很多,我認識的讀研究生和已經工作的人,談起戀愛來都比較認真,和中國男人沒啥區別。不過大學中二時期的美國人真的不要碰,如果你想和他們長久交往,大多數結果都是你成為炮灰,莫名其妙的就分手了....

引用那個答案下 @軒轅十四 的評論,我覺得說的特別好:

「評論的女生就不說什麼了,那些躍躍欲試的男生,有幾個是真的贊同美國的價值觀,又有幾個只是精蟲上腦,想付出更少便宜打炮?每一個遊戲都有遊戲規則,中國人從小受到的教育就是這個規則,遵守社會規則是負責任的一種表現。我不覺得作者說出「到底是誰比較開放?」的反問的時候,心裡對兩種文化兩種規則的態度是公平的。你自詡在美國多年,仿若接受了別人的價值觀,那你有沒有學會有教養的美國人的不輕易judge別人呢?我看你顯然沒有學會,你因為後來交往的中國妹子跟你「價值觀」不同,你judge了她,這才是非常愚蠢粗魯的。她只是簡單的路徑依賴,試問你又是否有能力擺脫所有路徑思維?現在來說說我自己,我在美國也有幾年了,我還是堅持自己的價值觀,「如果你要追我,你喜歡我的中國臉,那你就要喜歡我的中國心。我可以互退一步不要求你無限付出而跟你歡快相處,可以給你自由空間,可以跟你AA,但是我也要堅持我覺得是底線的的東西。互相都尊重對方的文化,才是真正的平等和尊重,健康的關係需要這種平等和尊重。」


謝 @Matt Hartzell 邀。

@Matt Hartzell 邀請我的時候我還只date了幾十來個美國男生,如今我已經有了和100多個美國男生約會的經歷,就來這扯皮幾句吧。

我只在美國約會過,所以對國內的約會情況無從比較。我覺得雖然美國有約會文化,但是因為美國(特別是一些大城市如紐約)的文化多樣性,所以每個人約會的方式會有不同。比如我的話,不是通過約會網上見面的異性平時出去要麼就是social,要麼就是hang out,因為工作太忙,後者很少——不想和沒有工作或者情感關係的男生浪費時間,所以在我這裡幾乎不存在hang out。

至於上床什麼的,我個人主張「婚前無性行為」,所以和很多美國人也不一樣。美國是一個鼓勵「個人主義」的國家,只要你不是恐怖分子,你愛幹嘛幹嘛。總是有人可以理解的。接受不接受是另一回事。我只和可以接受的人交往。

p.s. 我沒有處女情結,所以請有處女情結的朋友不要覺得找到夥伴好激動的來找我。

希望有所幫助!如果需要更多信息,歡迎關注我的情感專欄:
How I Met Your Dad - 知乎專欄 (已經更新到104個約會對象了哦!)
紐約尋愛記 (第一季)-Jenny 珍妮 (這個是知乎情感專欄的中文版)


在美國待了不少年,大部分時間都是和美國人混在一起,談了美國女朋友,這裡深入的聊一聊中國人的戀愛思維和美國人的戀愛思維的巨大差別,到底誰更「隨便」?

本人喜歡直抒己見,如有冒犯,敬請諒解,或也可大罵混蛋...

先說幾個按照時間順序的典型場景案例,應該可以完美展現現在各種不同人群「戀愛」或者「約會」的情景:

場景一:

在國內讀大一的時候,和一個中國女孩認識了,心生好感,怯怯懦懦,暗戀良久,終於鼓足勇氣,表白,說出豪言壯語:我不期待你對我好,我只期待你可以接受我對你的好,看到你開心,看到你過的更好,我就滿足了。

女孩低頭不語,表示默認。

於是若干月後,終於抱得美人歸。女孩越來越投入,從開始的高冷,變成對男孩越來越好,男孩卻開始享受這種好,覺得理所當然。直到,若干年後,女孩已經成熟,已經不能再去浪費青春,而她發現,當年的那個男孩,還是一個男孩,雖然依然對自己很好,沒有任何不軌的行為,卻還無法成為一個可以承擔起一輩子責任的男人,選擇了離開。

場景二:

來到了美國,經過一年的適應,開始經常和美國朋友們會去參加party,有時候周末會去酒吧玩,(這裡註明一下,美國的酒吧和國內的酒吧兩個概念,個人不太喜歡國內酒吧的氛圍,和運營模式,在美國任何人,只要滿21歲都可以選擇去相應的酒吧去relax,去結識朋友,國內就不是這樣了,變味了)anyway,回歸正題,一次,和美國朋友們去一家當地很有名的club,叫做Dejavu,去玩,去跳舞。 看到一個很可愛的美國女孩,直接過去,邀請跳舞,很開心,於是一起又去了比較安靜的地方,聊天,接吻.....然後省略一萬字

第二天,我說:hey babe, so you are my girl friend now?

美國女孩:oh no, I enjoyed being with you, Ryan. But it is way too fast. I am not ready. But I will call you, okay?

然後走了

對她當時來說,that was just one night stand, not even a date

後來,出去喝咖啡聊了好幾次,,一起吃飯,看電影約會了幾次,然後終於在一起了。

和她聊天,她說:當時你說我是你女朋友,我嚇了一跳,心想,你怎麼那麼隨便,那麼容易認定一個人

場景三:

回國後,和中國女孩認識了,心生好感,約去一個浪漫的地方,談談人生,談談理想,喝的微醺,聊得甚是開心,感覺女孩對我也很有好感。 於是,用手輕撩她的臉頰,把頭湊過去,想要輕輕的吻一下。女孩頓時被嚇了一跳,滿臉不悅,說:Ryan! 你這人怎麼這麼隨便,你當我是什麼人?

我說:額。。。。那樣怎麼樣嘛

中國女孩:你又不是我男朋友,你憑什麼親我,憑什麼碰我

我說:額。。。好吧, 不好意思

中國女孩:你們美國回來的就是隨便,不是男女朋友就動手動腳的

我說:額。。真的不好意思

中國女孩:要不你做我男朋友吧。。

我想:救命啊,到底是誰隨便啊

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那麼來正式談談中西 dating文化,或者戀愛觀的差別吧

西方的步驟一般是:

Meet 認識、Hang Out 出去玩、Date 約會、Relationship 確定關係、Engage 訂婚、Marriage 結婚

那麼大家比較關心的親密行為,例如熱吻,一般開始發生於 Hang Out 到 Date轉化之間,例如在一次hang out的過程中,大家依依不捨,並且熱吻了,那麼下一次就可以轉變為Date了。當然,如果這次親吻極其不愉快,比如男的過於侵略性,破壞了浪漫的氣氛,又或者女孩嘴巴有味道,很可能都沒下次了,哈哈。

而Sex這一塊的話,可以發生在任何一個階段,例如認識階段是在酒吧發生的話,很可能由於雙方互相吸引對方,加上一定的酒精和氣氛,發生了one night stand,當然也有可能之後繼續約會,並且成為男女朋友,甚至結婚。 而Date階段開始have sex是再正常不過的事了,不可能說要成為男女朋友以後才enjoy sex的。

當然,我這裡沒有把宗教信仰算進去,例如有一些非常虔誠的基督教派系,是杜絕婚前性行為的。

在西方人眼裡,Date階段,也就是已經可以做所有親密行為的時候,人與人之間都不是只有唯一的,簡而言之,不管男人還是女人,只要還沒有確定男女朋友關係,你是可以和不同的人Date的,甚至發生性關係的,當然是要有在非常好的安全措施下的。

而正式談戀愛了,也就是你對這個人真的認定了,他或者她就應該是你的唯一了,這個時候你再三心二意,或者和別人怎麼樣,就絕對是cheat了,也就是劈腿了。當戀愛了一段時間後,兩個人會同居,然後會訂婚,訂婚後一般會過半年到一年,甚至兩年,然後結婚。

當然,有許多西方人,都一起有孩子了,兩人也非常愛對方,但是就是不結婚,一直保持一種Relationship的關係。

中國人的常見步驟:

Meet 認識、(Hang Out 出去玩)、Relationship 確定關係、Break up 分手 或者 Marriage 結婚

hang out我打括弧,因為很多情況下這一步都不需要...

常見的模式,遇到了,一起吃個飯,感覺不錯,沒兩天就立刻確定了男女朋友關係。接著有四種故事情節發生了:

  1. 運氣好的,發現真的比較適合彼此,就在一起了,甚至結婚了。
  2. 壓根沒想過認真談戀愛的,沒多久就分手了
  3. 運氣不好的,都認真了,但是發現很多地方不適合,實在無法忍耐,分手了
  4. 運氣最不好的,都太認真了,覺得都在一起了,就結婚吧,其實價值觀各個方面都有很大出入,然後...然後就後悔一輩子吧

有關Sex這一塊,當然越來越多的情況開始向西方靠攏,就是你情我願,無所牽絆的sex。但是,絕大部分的情況下都是場景三裡面發生的場景,別說sex了,親吻可能都需要再確定關係,或者默認已經建立男女朋友關係的基礎上。

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那麼最後聊一聊,個人綜合了中西方文化的思想後的個人看法:

美國是一個很開放,很自由的國家,非常主張個人主義,甚至個人英雄主義,所以人們會很關注自己真正的感覺,例如自己是否開心,自己是否幸福等等, 美國人不會騙自己,不會自我催眠,是什麼就是什麼,很直接。

所以,美國人從認識到結婚一般流程是

Meet 認識、Hang Out 出去玩、Date 約會、Relationship 確定關係、Engage 訂婚、Marriage 結婚

在確定關係前,都是在互相了解對方的過程,從思想上,從身體上,了解對方,是否可以真正的帶給自己陪伴感,安全感,幸福感,包括身體上的滿足感。 同時,這個也是一個比較的過程,選擇的過程,每一個人也只能選擇一個人相守一生,如果你不確定一個人,又憑什麼對其他的機會say no呢?這是對自己的不負責吧。

而我們偉大的祖國成立其實也才65年多,脫離封建社會也並沒有多久,有一些東西是根深蒂固的。例如,中庸之道,又例如,傳統意義上的 孝順。 而同時,由於互聯網的猛烈發展,大量中國人選擇出國然後回來,又有大量的西方人士進入中國工作、生活,我們現在的社會正在受到西方文化的嚴重衝擊。於是,一些不中不洋的思維就出現了。

曾經的中國人結婚是 媒妁之言,父母之命,宗和了西方的戀愛文化之後, 現在很多中國人成了 偽自由戀愛。

為什麼說是偽自由戀愛,看公式分析下

Meet 認識、(Hang Out 出去玩)、Relationship 確定關係、Break up 分手 或者 Marriage 結婚

  1. 現在的Meet認識階段,很多是年輕人到了年齡,父母介紹認識,然後差不多就結婚了
  2. 自己認識的喜歡的,如果父母不同意,覺得門不當戶不對,或者不喜歡,多半也成不了。也不一定是父母強迫不同意,孩子心理也會希望父母開心,覺得這是自己的"孝順」之法。 西方人一般不會這樣認為。
  3. 以前多數是父母給自己認定結婚對象,現在很多情況下是自己給自己認定結婚對象。我覺得很多中國人都不懂自己的心,很多時候分不清什麼是捨不得,什麼還是愛。 有的時候,捨不得的都不是那一個人,而是捨不得自己曾經付出的精力、時光,而選擇投入更多的精力和時光,甚至選擇走入結婚的殿堂。

而Sex方面,更是如此了,中國封建思想是 「啊呀,你看到倫家的肉肉啦,倫家是你的人啦,你要對倫家負責啦」,那麼現在沒有那麼保守了,性開放了,女孩子們也開始明白 性是一件極其美好的事情的時候,是每個人應該去享受的事物。封建的思想還是會作祟,心裡會想「我不能太隨便」,「我這樣會被別人說」,「怎麼可以這樣」,「我會後悔的」,等等,所以就演變成了 「你愛我么?」 「是的,親愛的,我只愛你一個人」 然後 XXOO,然後沒多久分手的狗血劇。

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總結一下:

西方人認為中國人隨便,因為他們很愛自己,很認真的的對待自己,最不想虧欠的是自己。同時,他們認為sex是兩個人在一起的必不可少的,極其重要的一個環節。 所以他們會去在確定對方,為對方放棄其他選擇的時候,一定要充分了解到每一個細節。因為只有這樣,他們才是對自己負責,也是對對方負責。

中國人認為西方人隨便,一方面是因為一些傳統的思想,需要說服自己,或者說自己欺騙自己;而另一方面是因為比起西方人,我們更關注別人的看法,和想法。我們還沒確立關係就這樣,別人會怎麼說我,社會會怎麼說我,會不會影響到我未來的生活等等。 那麼現在不管有沒有認定對方,甚至有沒有真正了解對方,先成為男女朋友,然後就可以名正言順的XXOO,然後分手了,也是弱者身份出現,輿論不會威脅到我。

西方人的戀愛到結婚的方式更像是 市場經濟, 順其自然,被看不見的手操控著,隨著心走。

中國人的戀愛到結婚的方式更像是 計劃經濟, 規劃著,想太多,走不通,重頭來。

個人的觀點是,有很多事情是沒有對與錯之分,有的只是每一個人自己對於某個觀點的認同和否定。

而這個主題就更沒有對錯了,每個人的性格不同,價值觀也不同,想法自然不同。你可以認為西方人隨便,也可以認為中國人保守,沒有對錯。

只有一點:對得起自己,對得起對方,永遠不要用謊言去欺騙別人,來獲取什麼。更不要用謊言麻醉自己,讓自己以為自己很快樂。

當然,我自己的戀愛,結婚觀都是更偏向美國人的。我曾經也因為拒絕一開始就和女孩確定關係,而失去了可能會是很好結婚對象的女孩子。但是,我如果違背了自己的價值觀,是對自己的不負責,可能也是對她的不負責吧。

畢竟有舍才有得,有堅持,才能獲得上帝老爸真正賜予你最好的事物。

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最後再說一點:

最近在微信朋友圈看到很多女性朋友發的類似以下的話:

有人和你談戀愛,有人和你結婚,這兩種是完全不一樣的。談戀愛的,是他停下來陪著你,但並沒有改變自己的形成,隨時都有可能走。而結婚呢,是他放棄了自己的路,願意和你走同一條路。所以戀愛易,結婚難。愛上你的人,依舊是路人。娶了你的那個人,才叫家人。

我看完忍不住 呵呵呵 冷笑三聲,實在忍不住要說一下:

覺得這樣話有道理的女性朋友們,你們是性別歧視呢,還是性別歧視呢?

  1. 要麼歧視男的,為什麼 需要男的停下來陪著你,或者甚至讓男的放棄自己的路?難道是因為女孩比男孩珍貴嗎? 所以男人們需要放棄才可以獲得
  2. 要麼歧視女的,難道我們廣大可愛的女性同胞們是弱勢群體嗎?為什麼要別人陪著、扶著、攙著?
  3. 不管戀愛,還是結婚,都應該是兩個互相愛慕,互相欣賞的人結合在一起。兩個人在一起,可以給彼此帶來更多的正能量,更充分的信心,更充沛的能量,更美好的生活體驗,幫助對方去實現彼此的夢想,看到對方幸福的笑容就是自己最幸福的事情,這才是對的吧!而不是還沒有在一起,就想著對方可以如何為自己犧牲吧,我想這樣的話,也沒有辦法真正幸福的在一起。

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Anyway, 今天發燒賦閑在家,話有點多,勿怪。

祝福大家,情人節快樂! 獲取真正的幸福!

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其他知呼朋友答案符合一般規則,但是沒有案例關於亞洲男和美國女的。那我就補充說明下。
提前申明:我知道我回答此題和我之前答題類型完全不一樣,有點毀三觀。
僅以此題獻給要我多多答題的知呼朋友,感謝你們支持和要求我再回答問題。聲明:此題我僅僅提供客觀理性的答案,具體還要靠各位朋友自己判斷。(讓我假裝下正經好嗎)
首先:我目前沒有女友,hangout和date過差不多6個非stereotype的中國妹。
一共有三類:
1 白人
2 abc
3 混血
難度排名:混血》白人》abc
那麼你要問美國date文化如何,我以個人經驗說:人種不一樣,date方式也不同。
我在分類前說說怎麼date出來和date大致內容。其實總體來說,和中國女生出去差不多,帶她們吃好的有面子,你付錢。一般來說,他們肯定會堅持AA,這時候萬能理由:let"s do oriental hangout way, no splitting bill. hey, i am the guy and it is the pleasure on mine for paying.如果一個妹子對你還有興趣就會說,okay, but i will pay next time.某種意義上來說,這就是她表示滿意,並且願意繼續hangout。
但是,因為本身我們是亞洲男生,對女生魅力會比白人少那麼一些。所以在hangout或者date細節上做足,如果你是那種white washing就是比較接受西方文化的亞洲人成功率就高一些。請注意一個細節,帶妹子吃飯最好不要吃傳統中餐,我個人不太喜歡吃很辣的中餐這樣我一般選擇比較好的sushi去吃。因為日本餐廳環境檔次一般比較高檔而且在你不知道妹子喜歡吃什麼條件下這是最好的選擇,美國妹普遍能夠接受。
準備工作:不得不承認,中國人穿的衣服很貴,但是 不合體。在此推薦葛巾阿姨的文章,做好準備。不要求你西裝革履也要讓人覺得你很重視這次hangout。
其三:最好有車。我不是說沒車就約不到,但是會讓你難度增加很多。因為你帶妹子出去吃飯,坐公車不太好吧。
其四,準備笑話和好好練習口語。你要明白別人的笑話也要學會逗笑別人。
其五,細節。比如幫妹子開車門,拉椅子,體貼一點,亞洲人強項。
我們回到不同種族妹子身上來:
在成功hangout和date前,我研究過技巧,但是理論擺在那裡還是靠實踐。
1.那麼為什麼混血最難呢?因為他們自身的家庭條件決定了,有的很不喜歡自己亞洲血統,所以他們拒絕和你hangout。剩下的比較喜歡自己亞洲血統的,價值觀比較扭曲,喜歡和亞洲人玩但是拒絕接受亞洲文化。所以我嘗試過2個,關係一直就是那種fwb,但是,她們是值得你去爭取的女人。
所以個人觀點:和她們date前最好abc還有白人練練手,然後注意 她們心裡歷程是 開放(kiss)-含蓄(撫摸)-開放(xxoo)
2.白人
我基本經驗,依據我所說hangout原則hangout2次以後,買瓶好的紅酒,開車晚上帶著去看風景(白妹喜歡有情調的事情和喝酒),然後就看自己的魅力了。但是請注意,不是白妹和你發生關係後就代表你們戀愛了。各位,不要太保守,你們可是男的。
3.abc
這個種族,怎麼說呢?混雜著24k SB和你終生伴侶。有的女的對於中國人很無緣無故的瞧不起,這種家庭一般都是中產階級一下,爸媽文化程度不高對他們教育是遠離自己的文化。
那種很美好女生,家庭都是有文化,父母一般會說2種語言以上。這種女生你和她雖然用英語(她們中文聽的懂但是說的很慢),但是你感覺和一個傳統亞洲女生交流沒差別,而且她們會更獨立自主一些(沒有任何貶義,個人經歷而已)。所以你和她們date還有hangout要感覺輕鬆快樂。
所以美國沒有固定規則,但是在任何hangout前做好準備,這是對你自己和別人的尊重。
感謝大家時間,就當個故事聽聽


首先說明,我不可能全面完整的回答你的問題。一是,不管是中國人還是外國人每個人都是單獨的個體,不能一概而論。二是,我也只能從我的角度,我的經驗,我身邊人的經驗上回答一些,不能以偏概全。

文化差異是一定有的,在我看來,美國人比較直接,目的明確化。想什麼,一般都會說。想和你have sex,就會直接提出來。不會拐來拐去的。而且會拿出來這個事情討論,什麼事都是平等討論。說說彼此的想法。

我的經驗是,一般從date開始,或是text開始。但會表現明顯的興趣。不會輕易的給承諾。love的承諾是在長久的相處後,慎重的考慮以後才給出的。但也許是個例。並且不排除很多玩玩的人會花言巧語。

在我看來,美國人,會更直接的的表達外在上的吸引,sexy,cute,一般是最初吸引的理由。當然的,不能以偏概全。

但相愛後的兩人,都是愛情的模樣,世界大同。
說一個段子,我的朋友的男朋友是個美國小伙。有一次她穿了調整型內衣,有五排扣,男生說,沒見過這樣的,女孩兒說,你見過很多嗎?男孩兒考慮了一下說, yeah, I do my mother"s laundry.

我說這個段子意思是不管中國美國,兩性的交流在戀愛後都差不多,也會怕女友吃醋什麼的。也會吵架。

其實文化差異這事兒,
你見得 【不同】少,就會尋求不同
當你見得【不同】多了,你就會尋求相同了。
歡迎補充與糾正。


路過的……說句實話,國內當年同居剛剛流行的時候,是曲解了西方的同居觀的。(中國男人壞啊!趁機糟蹋了好多女孩!)
在歐美國家,同居其實就是基本想跟你長久下去了,所以才要一起生活看看,同居之後結婚率是很高的,可以看成是結婚的前奏……
而且有些國家法定同居兩年以上的,法律就認可事實婚姻了……所以他們同居也都有保障,要不要結婚就變成了形式主義問題……
我們國家不是,我們國家的這些男人是把同居看成不用結婚不用承擔法律義務的婚姻關係享受……
當然隨著西化程度的加深,和時代的遷移,現在中國人在同居關係中,也逐漸平等和諧……

本人毫無崇洋媚外之心,只是按照大多數的情況在說這個。壞人總是有的。外國不負責不想結婚的男女也比比皆是……


謝謝大家對我的關心和對這片文章的喜愛。其實最開始只是因為愛他的喜悅,需要一個地方傾訴發泄,而當時的知乎沒有現在這麼多人,也沒有現實生活中我認識的人,才來這裡寫的。後來又因為分手的傷痛,回來看了之前寫的眼淚不爭氣的流下來,然後也純粹是因為想要來記錄下這段我認真愛過的一段戀愛,所以寫了後面的。
現在我已經走出了當時失戀的痛苦,有了新的愛我、照顧我的人,無比感謝上蒼,也覺得人生就是像開了又謝的花瓣般,掉下去了就是掉下去了,過去的永遠都回不來了。

但現在,意料之外看到這麼多人點like,又有這麼多人在評論處問我一些問題,就負起責來的態度,怎麼也有290多個人在當時關注我的這段感情的人,就算現在沒人關注了,我也要好好的給它結個尾。
回復太多,我可能不能一一的解決問題,但是我會盡量把有的問題都以最誠摯的態度回答的。
1. 有人問才100天怎麼就交往穩定了,看我寫這麼多還以為是一段很長的感情了呢;現在回想起來,應該是我當時太愛他了,是我第一次這麼陷進一段感情,被愛情沖昏了頭腦。所以三個月的感情,我自己感覺過了三年似的。因為愛,所以我記得每一個細節,所以感覺過了很久似的。後面他說分手後,療傷的那一段時間,也讓我覺得過了幾年似的。
2. 有人問分手原因,我現在也不是特別清楚分手原因,我也不敢去問他為什麼分手。估計原因就是感恩節車上的聊天,我對待一段感情真摯,已經想到未來了,想到將來我們兩個人應該怎麼規劃自己的未來,我有怎樣的理想和夢想。他是覺得畢業後他不需要在好的公司上班,只需要打打工,掙到錢了就去環遊世界。還有他說他要到30歲才想要結婚,而我當時真的是很喜歡他,所以有想到結婚那一步。他是水瓶座,至今為止我也只和水瓶男談過戀愛,也許他這個瓶子覺得我束縛了他吧。
3. 謝謝那些安慰我的人們。我現在已經回不去想不了記不住那段往事了。而且和他恢復聯繫之後我也漸漸放下了。
謝謝那些喜歡看、說像在看愛情片的人。其實我剛剛回來看我自己寫的,我也嚇了一跳,嚇到當年我寫的有多少。我也只能寫這一次,之後就算再愛,也再寫不出這樣的長篇文字了。
4. 有人問我和他長得怎麼樣,我覺得他長得挺好看的,也許情人眼中出西施吧。他有德國和芬蘭血統,當時他在一起的時候還說以後一起去芬蘭度晚年吧。我長相中上,不算漂亮的,算可愛型的,從小學到大學從來不缺有人追我。
5. 剛剛看完了所有的評論,有些評論是為我鼓勵的,有些是唱反調的。我曾經想過這篇帖子匿名,或刪除,但因為珍惜寫下的這麼多字,所以不願意刪掉他。我不是一個完美的人,最開始是想要為人解答而寫的,後來是為了自己發泄而寫的,最後一次更新是為了責任而寫的。不管怎麼樣,這都是我曾經努力過的一段感情,也是自己的私事。我矛盾著,平時都是潛水的,連個人網站都很少發什麼自己的事和照片,我一方面怕自己的私事大白於天下,一方面又珍惜這一段文字背後的感情,所以又想刪又不敢刪的,都不知道該怎麼辦了。我該怎麼辦呢?。。。

-------------------------------------------我現在有一個穩定交往的美國男朋友。回顧我們的感情路,我感覺最開始是他表現出對我的好感。他邀請我一起去聽一場rock concert,我以為只是朋友的hang out,但他說他ask me out有動機不純。那次我倆單獨聊天聊了4個小時,我了解到我們倆都酷愛音樂,而且共同點太多太多,比如喜歡籃球,喜歡文化,對宗教態度相同等等,性格、價值觀也非常類似。他也有他不同於我且吸引我的地方,這讓我考慮進一步了解他下去。
如果雙方互有好感有意向繼續了解,則為hang out or 叫做「初次date」,說句玩笑話,有點像中國的相親。他穿的西裝革履,非常正式。那次去了很貴的餐廳吃飯,我說AA,他要請客。他給我講了他的家庭,他的高中,他的朋友,他對未來的規劃等,讓我覺得他是一個可靠的人。這時候我們還不是男女朋友,也還不到dating. 吃完飯回他家,在他家客廳淺淺的kiss了,之後我回我家。

之後幾次出去,兩人單獨時他會牽我的手,我也還不習慣他牽手(害羞),有別人過來就會放開。某天他深吻我我心跳加速,忍不住先開口說I like you, 他聽了很高興,說我也真的真的很喜歡你。這天之後我們應該進入date階段。

我聽他說I like you的時間不多,但可以從他的表現看出他是越來越喜歡我。我們一起出去會被別人認為是一對,但他還不會跟他朋友介紹我為"this is my girlfriend".

然後呢,我慢慢習慣他的牽手,可能介於dating和relationship之間吧,這個階段和dating的區別就是愛情關係更深,說like you變頻繁,介紹我給他部分朋友as a girlfriend,有更想長期發展的想法。

某一天,他很認真的盯著眼睛對我說I have something to tell you. 然後就是我愛你那三個字,我當時聽到差點哭,此時我們進入relationship, 他向所有人介紹我為他的女朋友,隨時牽著我的手不放開。只要在一起,要麼牽著我要麼摟著我。他告白那天,我其實還沒有準備好去"愛",因為我害怕受傷,這點也跟他說了。關於性,我說我只會跟我愛的人做愛,他說no push, 但同時不能讓他等太長。一直到這時出去吃飯,都是有時他請有時我請,他付的時候多。

處於relationship階段我們的感情也在一天天加深,之後慢慢到long-term relationship. 我在他沮喪的時候給予安慰,他缺乏信心的時候給他信心,我們相互支持,我們互相越來越依靠對方。我注意到現在我們出去吃飯,他不再要我買單了。現在他朋友都知道我是他女朋友,去哪裡牽手都很自然。經常說我愛你、我想你之類的話。互相稱呼,如baby, 親愛的。我們都是談一場戀愛都會認真的人,也是不輕易談戀愛的人。讓我們互相認識的 我們共同的朋友A就是另一種類型。

A會經常帶(中國)女生回來滾床單,但通常太早和他上床的女生都只是在外表上吸引他,不會讓他愛上,甚至喜歡都談不上。A是一個害怕寂寞的人,所以他身邊一定要隨時有人陪才行。他真正承認的女朋友不超過三個。另外還有個女生,和他「不公開」地在一起過,我男朋友的解釋是,A和那女生"have a thing", 但同時又可以甚至當著那女生的面flirt with other girls. A就是這樣的男生,如果你也只是想找炮友,或是有個美國男朋友體驗一下,他會很合適。

我男友和A,他們兩人的戀愛態度代表了美國兩大類型的約會文化。我感覺我男友在感情上比一般美國人保守些,A又比一般美國人"開放"些。在他倆中間也許代表大多數美國人。

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有人問sex情況,在這裡補充

我認為Sex是個很自然的過程,作為女生的角度,你愛他,你就會很想和他have sex. 但如果你沒有愛,接吻心都不跳一下的,更別說sex了。男生當然想越早越好,所以性這個問題掌握權基本在女生手裡。我給女生的建議是,不要太早。你可以在marriage發生,也可以在love階段,like階段,都可以。我尊重你的選擇和你的性愛保守或開放程度。只是不要第一次date就have sex. 我當時和他是在relationship階段發生的,他說love後大概兩周。當時是很難得地在一起三天,開車去芝加哥,整個周末又有了新的美好的回憶。我覺得他是一個很靠的住的人,覺得可以和他有一個可以發展的將來。在芝加哥三天到沒有發生關係,但回來幾天後我們就做了。一方面是對他周末三天對我無微不至的照顧的回報,另一方面也是我自己也真的忍不住了

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有人說女性把sex當籌碼

聰明的女人都知道,Sex不是籌碼,我不會傻傻地要脅說我跟你上床了你就要負責一輩子。如果以為犧牲了自己的貞操,交換男方的憐惜,這是愚蠢的。性也不是獎賞,戀愛是平等的,性也是雙方的。我想如果他不能讓我有快感,我應該堅持不到幾個月就會分手。我告訴女孩子謹慎決定"性"的時間,因為男人喜歡上一個女性,首先是"性吸引"(including beauty),之後才會由性的吸引轉移為心靈的吸引。在我對他的吸引從簡單的passion轉移為真心的love之前,我是不會和他發生關係的。其實之前好幾次吻著吻著我自己都有性衝動,但我忍住了。因為我要確定他不僅僅是sexually attracted, 否則過早發生性關係,男生對你的喜歡還只停留在表面,那再漂亮的外表他也會看膩。順帶說一句,我對他有性衝動,也讓我發現我是真的喜歡他。而且當時對我來說是第一次,是我真的很珍惜的第一次,所以我也是思考很久了的。但現在也沒有後悔葯吃,也許他並沒有愛過我,但我是真的真的愛過他。

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PS一下,我們戀愛進入第三個月,蜜月期已過,矛盾慢慢開始浮現。
我學到,美國男人認為進入relationship並不代表什麼承諾,只是說你們進入了一個長期穩定的戀愛關係中,沒有要結婚的許諾,也無法保證幾月一年以後你們還會在一起。生活和戀愛約會方式幾乎沒有變化,變的就是你更了解他的朋友圈了。女生一定要有自己的朋友圈,不要因為有了男人就一味把時間砸在他身上,天天粘著他,他也吃不消的。另外,有幾個好的異性朋友,讓他隨時有危機感,他才會一直有一種追逐的感覺。 中國男人談戀愛其實和結婚沒多大差別;美國男人戀愛是戀愛,結婚是結婚,他們結婚前後差別很大,結婚後更有責任感,更顧家,喜歡照顧孩子喜歡自己動手修東西。但頭疼的是婚前他們更渴求自由和獨立,他們不願意自己的女友束縛了他們,打擾了他們的生活。我男友跟我說了好多次,I"m not marrying you right now.--當我要求他為我做一些適當的妥協的時候。女生們,不能隨便吃醋了,也不能像大小姐那樣被寵著了或隨便發脾氣了, 他尊重你,但絕不寵溺你。 他也說Well, you are an ideal marriage partner for me. It"s just not the time yet. 說明美國男人從date開始到relationship再到之後,他都一直在評估你,心裡有一桿稱,你是不是他合適的結婚對象。但要到真正步入婚姻殿堂的那天,路漫漫其修遠兮。

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我們在還差1天戀愛100天的時候分手,之後我經歷了心痛、失眠、焦慮、莫名奇妙哭,天天沒事刷豆瓣。幾個月來一直不敢去觸碰那段回憶,就連現在也不敢回看上面我寫的東西,今天是分手99天,我慢慢地從失戀中走出來,鼓起勇氣又回到這裡,我覺得我有必要為這個故事寫下一個結局。

我是一個大多數時候只瀏覽、很少在公共平台發自己私事的人。當初真的太愛了,深怕自己忘記某個detail,我要把我和他一切美好都記錄下來--這就是當初寫這些東西的初衷。

我們分手的契機起於感恩節假期最後一天返校途中。感恩節我去了LA玩,他到機場接我。我本是飛到離學校一個小時車程的城市,然後和他一起回學校的。在芝加哥轉機時,給他一個電話問他在哪裡,他說他剛好出發,從芝加哥開車回的時間和坐飛機回的時間差不多,比起一個人坐飛機,我更偏愛和他一起坐車回去。於是電話後我們決定他到芝加哥機場來接我,然後我們一起開車回去。 想不到這回去的四個小時成了一切連續事件的開頭。

在回學校途中,一直有的沒的聊天,最後一小時因為一些話題我們倆吵架、冷戰,他裝睡我也不說話,之後他"醒過來"我問他你還好嗎,他說還好,然後又一陣無言。。。最終他開口說我們應該talk一下,我說好。他是個及其情緒化的人,而我是個相對理智的人,他生氣起來什麼話都可以說,但我連fuck都罵不出來,只能傻B地一次次講道理。那天我提到一句,我是個理智的人,我知道我不能和你分手所以我絕不會提分手兩字。可是我沒有說一旦我提分手了那就是真的分手了,我是"不吃回頭草"的人。
也許就是這麼一句話吧,讓他覺得我不能沒有他,讓他誤會他就可以以分手相逼。雖然當天回學校後我們和好如初,可是第二天他又因為一些"小事"鬧脾氣。當天他想和我hang out,我才吵了架哪有心情見他,我說我累不想出門。
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分手
回學校一周,我們都在冷戰中,一句話都沒有說,簡訊也沒有發。一周過後的周末,他問我想不出來見一下。 然後我們去了一個啤酒bar,我現在都還記得當時的位置,環境,和坐在對面的他。寒暄了幾句,他說「你是一個很好的結婚對象,但我現在還不想結婚,所以我們能不能分開一段時間,之後什麼時候想好了再在一起。」 I was so confused. 當時如果他分手的時候不是這樣說的,而是斬釘截鐵的說,「我覺得我們兩個不適合。我不喜歡你了,我們分手吧。」也許我後來會好受些,也會慢慢遏制我的感情,從傷痛中走出來也會快一些。後來我喝醉了,暈暈乎乎強撐著開回家,他還發簡訊問我還好嗎。我沒有回。
我後來問他那在我們分開的這段時間,我有男朋友,你有女朋友可以嗎?他說可以。那我更不理解了。當時我在想,這是東西文化差異嗎?美國可以這樣嗎?分手後我也問了我很多美國朋友,不管男的女的都問過,他們都說,你前男友是個asshole 他應該是有別的喜歡的人了,只是想找個借口分手才這樣說的。而讓我認清這個事實,也花了我半年多時間。

我們是秋轉冬的時候分手的,就在我秋季學期期末考之前一周。 無疑走出傷痛需要花一段時間的。那個寒假,他去了LA準備工作。我一個人去了西雅圖,試圖去尋找一個答案。後來又去了紐約過新年。那個假期,我認識了很多新朋友,也和初中高中的老朋友在紐約見了面。旅遊讓我的心情好了很多,但那個假期我一回學校,眼前的房子,高樓,我家,我的朋友,他的朋友甚至他家旁邊的那篇樹林,所有事物都能讓我想起他。我盡量把和他經常聯繫的幾個軟體刪了,以免我剋制不住去找他。。

來年春季學期,天氣轉暖的某天,我正在圖書館學習,接到了他的電話,我心一咯噔,這麼久沒聯繫了怎麼打電話來了。「hello?」 我一接,他說一個詞」Hey「,我心裡有千層萬層的浪掀起。然後他告訴我他有新女友了。然後我心裡隨之而來的感情是憤怒。你已經傷我那麼深了,為什麼有新女朋友還給我打電話??當時我做了一個我最不該做的事,憤怒轉化為簡訊里的文字,不住的宣洩我的憤怒和痛苦。然後我把他所有的聯繫方式和網路SNS的賬戶好友關係全部刪除,我不想他再來騷擾我來傷我的心了。唯有一個沒有刪,就是他的電話號碼,哪怕萬一他又給我打電話了呢。。(後來他的電話號碼在我完全對他死心後已經刪掉了)

過了大概一兩年吧,他又跟我聯繫了,Facebook message跟我說他在中國,不僅在中國,還在我的故鄉成都,我驚了。止不住的好奇還是讓他加了我的Facebook和微信。去看他的Facebook主頁,發現他已和女友分手,真的有關於他在中國的消息。微信和Facebook上含宣了幾句,我得到了他的少量信息。從此,就是過節日問候一下。除了有一次喝醉酒了還給他發了好多好多沒用的東西,什麼照片啊文字啊,第二天早上醒來看到微信對話框,自己都驚呆了。後來他問我怎麼了,我也都沒有回答。然後之後我再也沒有犯過之前同樣的錯誤了。

就這樣我們在各自的生活中向前直行著,他過著他的生活,我過著我的生活。時不時問候幾句,當年的回憶已經成為過去時塵封在我的記憶中。
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兩年多過去了,現在我已經走出了當時的傷痛,才又敢回來當時的思緒,把該update的update.
現在想起來,應該是當時我太愛他,他卻不夠愛我吧。我媽說當時我太容易讓他得到我了,所以他不夠珍惜我。所以雖然我那麼愛他那麼為他好,卻從他那裡得不到同等的關心和同等的愛。也許這就是為什麼分手了吧。。


date跟hang out沒弄清楚看來真是要命。大一的時候接待一幫英國高中生,不過人家發育得都比我們大學生還壯,當時就是每天陪他們hang out,了解風土人情。我們這邊一個女生隨隨便便就跟一個小老外說可以 have a date someday,搞得老外激動死了,後來就一直纏著這個女生,感覺好像還真對女的有意思。過了一個月他們要回國了,都還沒date過,老外極度沮喪。後來他給我們發過幾次email,說很喜歡中國,準備到中國來留學。

然後過了n年,我在facebook上加了此老外,發現他真的來中國了,在廣州開培訓機構,交了中國女朋友。估計當年沒嘗到中國妞實在太好奇了……

所以我現在查單詞都看柯林斯英英詞典,英漢詞典害人


不要誤入歧途,那都是下流社會。真正的精英文化是新教文化。所以比爾蓋茨告誡年輕人「不要看電視」。

參考書目:&<&<新教倫理與資本主義精神&>&> 馬克思 韋伯

首先,美國人看美劇也是為了獵奇。

其次,無產階級怎麼玩都無所謂,上渣公立學校,十以內加法掰手指或用計算器,會開車就能生存。白人身體發育早,安全措施做好了高中生啪啪啪沒人管。但中產階級家庭,是有強大傳統的。雖不強制,但從小耳濡目染,潤物無聲,規矩不輸華人虎媽。家教嚴格才能實現智慧與財富的傳承,才能保證生活質量。那些亂搞的富二代、暴發戶,雖然佔據媒體版面,但都是反面教材+重口獵奇佐料。政客有醜聞必身敗名裂。唯有虔誠潔凈,才能保住地位。通過學費和學區的過濾,實現了階級隔離。無產階級幾乎沒有機會和中產階級合體。

就像天朝,雖然大部分人有權降低對自己的要求,電視里整日誨淫誨盜,群魔亂舞,但我們都知道正道是什麼。「主流社會」雖然人很少,但真理掌握在少數人手中。


跟中國人差不多其實。有好感了邀出去玩,確定關係會請大家搓一頓,平時參加對方朋友的活動等等。每個人的三觀也大相徑庭,就像中國人一樣。
就像其他答案說的,每個階段分的很清很明確,我覺得非常好。比如hang out的階段,雙方都明白現在是觀望和選擇。而確定關係以後,也會表明自己的要求與底線。不會出現佔有慾過高,或者關係太混亂的兩極現象。
關於性,我date的人比較注重心理感受,我也是,所以這方面木有涉及呃……平時約會就是在各種場所聊興趣愛好電影書,很過癮。他喜歡接吻但是並不著急,也沒有提出過要求。據他自己說,以前生日時候曾有兩個女孩子跟他同時親熱的經歷,心理上不適應,半路跑了…so這娃還是處男。聰明學習好,但是美國中學大家都懂的……此人就是傳說中的loser啦,到了大學才翻身…
在我跟他hang out同時,另一個人也在向我flirt(他有flirt我沒回應),這人應該就是典型的美國小夥子,來中國,有一點想試試看中國女孩子是不是真的easy,但其人也沒浪蕩到那個程度,有賊心沒賊膽。不過他的flirt技巧明顯比我date的人熟練很多,因為此人在康奈爾讀酒店管理,相對更社會化成人化一些。
有個別白人,在中國特別亂的,其人在美國也亂。還有男孩子過來找亞裔男孩子的……更多的是像我們一樣在美國有另一半的,和我們一樣煩惱異地戀,生日禮物等等。都一樣的啦。
比較令我驚訝的是我date對象的室友的女朋友-_-|| ,看起來挺乖一越南裔,寒假時候date對象不在宿舍,她直接搬到該室友的床上去了……據說寒假結束地上都是condoms.....其他老美也都以八卦獵奇又淫蕩的姿態傳播此事…跟中國人沒兩樣。


就我一個人看成約炮文化(data rape)了嗎?


I love you 這種話不會輕易說的,這和國內有很多人,不管男女,為了一時之歡而輕易把這些很intimate的話掛在嘴邊很不一樣.也許沒這個必要吧.


維斯康辛大學幾個女孩做的一個訪談節目Channel C最近幾期也在說這個話題,推薦。地址如下:http://wischannelc.com/e25_some-american-dating-explained-3-parts/


約會文化

「來美國之前,我其實都不知道約會文化這種東西。」有一天,恩華突然說。


「什麼約會文化?!不就是個到處睡覺不用負責的文化!」我不屑地答。

是啊,我們這些從第三世界國家千里迢迢趕到美國來學習先進文化的女青年,哪裡想得到,在這個號稱文明民主富強的社會裡,還有約會文化這樣的大毒草。

Dating,用中文怎麼說呢?「約會」是最合適的字眼,然而「約會」在中文語境中的重要性、使用頻率、含義清晰度遠遠不及Dating在英語境遇中的地位。

比如,在中國,我們可能會問別人:「你有沒有男朋友(女朋友)」?但是一般不會問別人「你最近在約會什麼人嗎?


事實上,這句話在中文裡聽上去如此彆扭,簡直就像是病句。但在美國,這麼問太正常了。這種區別絕不僅僅是用詞的區別,而是文化的差別。在中國,兩個人談戀愛就是談戀愛了,沒有談就是沒有談,基本不存在什麼模梭兩可的狀態,而約會這個詞在英語世界裡,恰恰就是用來形容兩個人之間模稜兩可的狀態。當一個人宣布自己在約會某個人,基本上就是在宣布:我已經跟這個人上過床了(或者很快會和這個人上床),但是她(他)還不是我女(男)朋友。


關健詞是那個「但是」。

看過Sex and City的人也許有印象,其中有一集,Mr.Big跟別人介紹Carrie說:「這是我女朋友」,把Carrie感動壞了——那時候,他們已經約會很久了,也就是在一起上床很久了,但是Big始終沒有用過「女朋友」這個詞來形容Carrie,而一旦一個男人不再用「約的人」而用「女朋友」來指稱一個女人,這時候她的地位才算升級了,交椅才算坐穩了。約會的出現,可以說是對人的肉體慾望和精神依戀發展不成比例這個客觀現實的承認。兩個人肉體關係的發展,可以像電飯煲做飯那麼快,而兩個人感情的發展,往往像砂鍋煲湯那樣慢,怎麼辦?約會唄。

迅速親密,迅速上床,迅速分手,是約會文化里的主要景觀。

這件事情,仔細想來,其實挺叫人沮喪。約會文化的風靡,在某種意義上等於人類承認了自己的雙重無能:在抵制慾望面前的無能;在培養感情方面的無能。承認了這雙重無能的人們,轉過身去投入到走馬觀花的約會坐活中去。ABCDEFG----一個一個地出現,然後一個接一個地消失。畢竟,上一次床,只需要一點荷爾蒙,而要愛一個人,要有激情,恆心,意志,力氣這些羅里吧嗦的東西,而人類永遠是避重就輕的那麼一種動物。


Sex and City里,Nliranda承認自己跟42個男人上過床,《四個婚禮與一個葬禮》里,Carrie也承認自己和30多個男人上過床。而Miranda和Carrie,好像也不符合我們傳說中的「破鞋」形象,相反,她們和藹可親、積極向上、聰明伶俐,和我們中國的那些可愛「鄰家女孩」似乎沒有什麼不同。唯一的區別,不過就是她們成長在這種約會文化里。我們文化中的破鞋,可以是別人文化中的公主。基本上在中國,至少近些年以前,沒有約會文化,有的是「找對象文化」:兩個人從第一次手拉手開始,婚姻這個主題就撲面而來。從小到大,我們看過多少電影電視小說,裡面有多少怨婦,因為和某個男人睡過了,就哭著嚷著揪著對方衣領要人家對她「負責」,甚至時不時還要派自己的哥哥、乾哥哥什麼的去扁人家,打到人家鼻子出血,滿地找牙。


這當然不是說我們中國人在抵制慾望和培養感情方面比西方人更能幹,所以才能越過約會,大步流星地步入愛情的聖殿。事實上,「找對象文化」,只不過是對人的肉體慾望和精神依戀發展不成比例這個客觀現實的不承認而已。明明肉體慾望和精神依戀的發展是不成比例的,非要做「同步發展」狀,結果就是,既然上床了,那就結婚吧,既然結婚了,那就湊合吧,既然家裡湊合了,那就在外面嫖妓或者找外遇吧。

如果說約會導致的是走馬觀花之後的麻木,「找對象」文化導致的則往往是深陷泥潭之後的麻木。死法不同而已,大家彼此彼此,誰也犯不著同情誰。

當然,我的悲觀也許純屬自己的反社會、反人類傾向。事實上,我們也可以說,約會文化中的人們非常享受那種曇花一現的快樂,而找對象文化中的人們非常享受那種細水長流的快樂。輕盈的或者沉重的,都是快樂。

我有一個毫無根據的理論,並且對此堅信不疑:一個人感情的總量是有限的,如果你把它給零敲碎打地用完了,等到需要大額支出的時候,你的賬號就已經空了。所以約會文化最大的弊端,就是它的揮霍性。現代人沖向dating市場,就像一個飢餓的人沖向一次自助餐,他東一勺子,西一筷子,每一個菜都是淺嘗輒止,但每一個菜都沒有留下回味的餘地。


雖說愛的深度和愛的廣度之間,很可能有一個互換性,但我總覺得,真愛是一個對深度而不是對數量的體驗。

摘自 劉瑜《送你一顆子彈》


反正都沒中國男生的事,說多都是淚


大致分兩種:
1.以上床為目的的約會。
這種情況下男人約女人出去,往往會選擇比較短的約會,盡量不會有晚餐這種耗時過長的活動,而是直接約很晚出去,喝酒,灌醉,回家。男女雙方都默認這只是上床而已。如果女方對這男的沒興趣,男的也會就此罷手。

2.以戀愛為目的的約會。
大多女孩喜歡play hard to get,在美國追女孩,那是真的得費心思花時間努力才追得到。因為女孩受的普世教育就是要讓男人等,看看他們是否真喜歡自己。在這方面美國的教育做的比較好,女孩大多比較自愛,很少會死氣白咧的去倒貼。所以男的也會比較耐心,至於上床第一次約會就上床或者等一陣子再上床那都是正常的。

約會(同居)一般至少三年以上才會談婚論嫁,不然你朋友都會各種問你是不是真的準備好了或者是不是腦子進水了。

青少年談戀愛一般會有家長干預,和對方家人過周末去旅遊什麼的,因為孩子還小不放心。成年以後家長就完全喪失了干涉權甚至評論權。當然美國大城市和小地方的文化也是很不一樣的。在洛杉磯是這樣,但到了一個500人的小鎮上,大家庭意識還是比較強烈,談戀愛也會聽家人的意見。

美國人和美國人約會是這樣(包括在美國出生長大的美籍其他人種)。但當美國人和其他國家人約會的時候,他們也會根據對方調整戰略。有人看再接著寫吧。


大家好! 我是個美國大學生,二十歲。 我第一個專業是中文第二個是媒體。從我的經歷來,我覺得美國的約會文化比較麻煩,現代。我覺得以前(可能五十年前)美國的約會很簡單。可是現在我覺得不多年輕人談戀愛,肯定不是以前的談戀愛過程。我覺得這是因為很多美國年輕人喜歡自己的自由,不太想對他們對象認真的考慮,而且只想跟別人玩兒! 不過我覺得約會的人們大部分是學校,同學們認識的或者工作認識的,可是還有別的方式都好比如說在網路認識的。認識然後人們對男,女感興趣。然後這男人大部分要接受女友的手機號碼而且問她跟他一起出去玩兒,過活動比如說出去吃飯,看電影等等。。。之後這個男女互相喜歡一起出去玩兒,這倆會成為「女友和男友」。這一對兒過很長時間約會而且接受對象的毛病。以後這一對兒可能考慮結婚。我覺得這是一個非常簡單例子,不是每一個美國人的約會的方式。
謝謝大家!


date和交往差的很遠很遠


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