如何擺脫父母離異給自己造成的童年陰影?

12-02

3周歲時父母由於各種複雜原因離婚。被判給爸爸，在姑姑家長大，小學5年級以後獨自在家裡住爸爸經常夜班。其中辛酸之處不便多說，有過父母離婚經歷的人很明了，只是現在已經20歲了，都離開家上了大學，才發現這些事情帶來的傷害並沒有隨時間的遠去而淡化，反而越來越不能面對，一想到，哪怕只是稍稍提及眼淚就不爭氣。

剛出生就因為是女孩被生父拋棄了，遺憾的是繼父更是個變態，對老娘出手十幾年。
因為不熟悉，對生父沒感覺，其實也談不上怨恨，就是一個未曾謀面未有交手的人罷了；
繼父終於和母親離婚了，實話說，我鬆了一口氣，覺得自己終於解放了。可其實沒有。
可以說，任何事件依你對它的重視程度來影響你的一生，就像細胞一樣，死死傷傷卻都是你。
我以為他走了我就能解脫，重新開始一個人生，做最好的自己。但實際上卻是，不管做什麼都覺得自己是最差勁的，真是太髒了，連站在太陽光下都覺得要燒成灰燼。

可是那又怎樣呢？
你要知道的是，你並沒有喪失掉作為一個人最基本的東西。你有七情六慾，而並非「無心」。在這個基礎上，你並不比其他童年幸福家庭美滿的人缺少了什麼或者多了點什麼。比如愛，你沒有失去愛人的能力，也沒有失去被愛的資格，你只是認識不到你的方向，只是需要用比人家更大的勇氣和努力，向前邁出那一步罷了。我認為的是，曾經不被愛，被愛時才更懂得珍惜；反之亦然。

不管是父母離異還是家破人亡，對一個人的影響可以說是自始而終的，你看看美劇《犯罪心理》那麼多犯人都給人家用這些理由來解釋他的心理異常便可知。啊，我不是說如果你也去搞一搞就可以輕鬆一點。
你要做的第一步，就是正視它的存在。不管你願不願意，反正你肯定不能「大不了老子二十年後又是一條好漢！」事已至此，已無力挽回。
第二步，就是漠視它的存在。你的人生是向前的，你不能任由它一次又一次的把你拐回過去。難道你能容忍自己想探出沼澤呼吸一口新鮮空氣，還沒一口呢，就被狠狠地摁了回去？
第三步，找個對象吧。一個人也好一條狗也行，再不濟，一盆花草。你跟它說話（嗯，不贊成你找個人，因為人是很沒同情心的，你祥林嫂附身，他就不拿你的痛當回事兒了），把你所有的苦都倒出來，哭也沒什麼不好意思的，但是最好不要隨意在人前哭，因為一你得不到想要的理解，二人家會更看不起你。你可以把一點希望寄在它身上，就能等到它開花。（我本人非常非常喜歡花開，有一小碗蓮花，有一天醒來就看到它開了，那種淚流滿面……說不出來。）

我實在不知道要如何擺脫這些影響，只是用自己嘗試的方式給你提個小意見，畢竟我也正難過著呀。但是，我有一個相當珍惜的人（→_→雖然是個小說里的人，叫吳邪），但是每天光是想著：「這個世界上，原來還有那樣美好的人。」就覺得再苦再累，都不是結束。

來自父方的影響相比較來說不是很大，雖然我因此黃豹了（總是被表弟妹說人生的苦逼都被我當成猥瑣的養分了，整一坨移動馬賽克。其實家裡還有太多雜亂的東西不能外揚，就算是匿名也不安啊，太多了，而且都是來自母方……忒心寒）。但是，我越是深入到這個領域裡面，我對這個行為本身代表意義的在意就越會淡化，就當是……為了今後對象謀求技術！
所以啊，請把你的悲憤化為動力，給自己找個男/女神，朝著他/她勇敢地邁進吧騷年！前進前進前進進！！！

童年陰影會一直在我們的心底，擺脫不掉，它像一種負面情緒，會反覆發作，我們能做的就是盡量減輕它對我們的影響。
1、將童年陰影賦予積極的意義
借用知乎用戶蔡中元老師的觀點，我們可以將童年陰影賦予積極的意義。就像我，我就覺得人一生的苦難是一定的，我的苦難已經在小時候遭受完了，以後只會越來越好的，這樣我童年的痛苦經歷，不再是陰影，而是一筆財富。正因為生父是渣男，父母離異，我更加珍惜自己生命中遇到的好人，懷著感恩的心面對生活。也讓我面對婚姻問題時更加理性，看中的是人品與性格，而不是別人眼中的「高」」富「「帥」。
2、帶著痛苦做出有意義的行為
童年陰影襲入心裡時，要及時察覺，快速從該情緒中走出來，做些有意義的事情，提升自己，讀書練字，運動健身，學習舞蹈，劍術。。。你會發現有好多美好的事情值得我們去做，何必將精力浪費在負面情緒中不可自拔呢，你若盛開，芬芳自來。
3、學會愛自己，也要愛他人
父母離異的孩子，如果沒有得到父母完整的愛，可能會沒有安全感，容易走向兩個極端，過於愛自己或過於愛他人。人首先要愛自己，同時不要排斥他人，不要害怕別人走進我們的生活，如果是好人，我們就跟他做朋友，好好相處，如果是傷害我們的人，我們就趕走他，let it go！
以上是我這兩天的感悟，以前我很少想小時候的事情，覺得繼父和哥哥對我很好，我已經很幸福了。但是最近看大熱的《星際穿越》，Cooper父女的親情讓我覺得自己的童年是有缺憾的，與生父幾乎沒有聯繫，與繼父還有些距離，幾乎沒有體會到至親的父女情，這讓我很痛苦。加之到了適婚年齡，雖然沒有對婚姻產生恐懼，但是還是會考慮太多，考慮應該找什麼樣的男生以及我應該怎麼做，才能夠讓我的婚姻穩定，家庭幸福，給孩子一個幸福的童年，不要遭受我經歷的痛苦。思來想去，其實找男人時擦亮眼睛，努力去愛自己，愛他人，沒有完美的生活，但是我們可以讓自己和生活越來越好，越來越接近完美。

父母在我一歲的時候選擇離婚，現在我22歲，在讀大學。至今我十分尊重且肯定他們當初的決定。
這產生的讓我難受的影響，肯定是有的。撇開小時候因為想媽媽躲在被子里哭等委屈，延續至今的：比如在外看到一家三口很開心的樣子會打從心理羨慕，比如感覺父母對我難以達到像許多非離異家庭父母對孩子的關注度，比如他們即使表面上相互體諒見面也都和顏悅色能一起吃飯互相開玩笑但私下還是會和我說對方的不好而且我夾在矛盾中很難做人很容易雙方受氣，比如跟錢掛上關係的所有問題，比如有時矯情發作我會感到無家可歸……
但是我也會想如果當初他們沒有離婚，我的生活會比現在好嗎？媽媽是急性子，暴脾氣，很容易被惹急，對我也說過很多不好聽的話所謂不好聽是指那完全不應該是一個為人母的該講的話，但也很容易消氣一會兒又像沒事兒人一樣。爸爸相對比較溫和，但會把事兒都積在心裡，說不好聽點兒就是有那麼些記仇，爆發的時候特別恐怖。如果他們現在依然在一起，我相信每天都會是爭吵，無休的爭吵。作為一個很愛安靜的人，我相信我會很難忍受那一切，我相信我現在的生活就是父母給我作出的最優選擇。
由於父母都比較開明和理性，儘管他們不在同一個城市，放假的時候我也會選擇到他們倆中另一個的身邊待著。他們一直都努力工作，給了我舒適的家庭環境，我也相信即使他們之間有矛盾但都一心為我，所以我很感激他們，也不會因為父母離異而自卑。
我很樂觀。儘管我對別人不斷強調其實我很斯文嚴肅，也不能阻止他們認為我很逗比。有時偶爾提到我父母離異，旁邊的人都會很驚訝。我身邊也有很多父母離異的朋友，但他們不亞於我逗比。是，父母離異多多少少會給小孩帶來一定心理陰影，但心中的憂鬱或者委屈什麼的人人都有，包括生活在完整家庭的孩子。沒有人能夠無憂無慮地生活，憂慮存在是正常的，有人搖色子搖到的是殘疾，有人搖色子要到的是父母離異，其實你可能搖到任何事情。但在你生活里肯定存在許多許多也將發生許多許多美好的事。希望你能享受這些美好，總有一天也能享受這些不好的心事認為自己一路走來其實挺厲害。
因為從沒發過言，也沒想過要發言，而且還沒準備好啊我已經發言了的事實，所以還是匿了。
希望有所幫助。

父母很早離異，父親再婚，母親未婚。他們見面就吵架打架，從小我就很怕他們見面或者聯繫，因為我真的很為難，你能體會讓小孩子選擇跟誰的心情么？我從小跟爺爺奶奶長大，為了不讓父母因為我的問題見面聯繫，所以我從小就是一個乖孩子，最起碼在所有人看來是，因為我不知道自己能做什麼，也許這樣做只能解決表面問題，但也是我小時候唯一能做的了。後來慢慢成長，我也曾抱怨痛苦遺憾為什麼我沒有一個完整的家，為什麼我的父母不像其他家庭的父母那樣很專註的愛我。但我並沒有因此頹廢，或者走上歧途。
在我現在看來，童年的陰影無法避免，因為我們很弱小，我們不能選擇，也不能保護自己。但當我們長大，我們成熟，我們便學會了選擇，你想成為什麼樣的人取決於你的選擇，你想擁有什麼樣的心態也取決於你的選擇。如果能淡忘陰影，就忘了它，如果不能，就放在心裡，將它作為一種經歷，一種激勵。它會鞭策你前進，努力，做一個向上，有愛，負責任的人。
與有相同經歷的人共勉，用手機答比較簡略，有空拿電腦完善吧。

特別理解。我也發覺問題沒有隨著時間的流逝而變得越來越小反而越來越明顯現在心理總覺得缺少東西不知道該怎麼辦才好。不敢隨意傾訴別人不理解還會覺得煩。

你不是特殊的那一個，因此你也不是孤獨的。
要解決你現實的問題，關鍵在於你想要什麼，去改變，去創造，當你把所有方法嘗試完以後，再絕望也不晚。
另：不要讓自己一個人，一個人的狀態是最糟糕的。

每當想起我閨蜜生活中的各種從小半夜被帶男人回來的媽媽趕出家門，父母離異，繼父是殺人犯，媽媽吸毒，親爹去別的城市再生了兒子。等等…
我就覺得那些說什麼離異留下陰影都不算事兒。

但她整個人就是人見人愛花見花開出場自帶親和力。

她也玩知乎，匿了。

6歲之前沒怎麼在父母身邊所以心底一直怕被拋棄，6歲和父母一起生活看他倆吵架摔東西到我11歲離。其實一直心理有陰影但不明顯直到高中學習不好就抑鬱了，後來看了John、Maslow、John Bowlby的依戀理論，開始理性地看待了父母沒有給我充分關愛這件事，理性地看待一些事就不會有那些讓人討厭的情緒了。
或者真正愛上一個人，讓他幫你認清自己，治癒過去的傷痛，但終究要靠自己走出來。
不要囿於過去，去體驗更多美好吧，只要還能愛就好。

你不能。

親情這種東西對不起我是中國人
覺得任何一點缺失都深入我的骨髓
我的血液我不想死或者怎樣我只想stop the pain
我是個重感情的人父母早年離異
母親對我的關注度微乎其微是個做事很不靠譜的人
多少努力多少付出都看不見只顧自己的人
從16歲開始就打工維持生計你想說我很發奮嗎
那你錯了其實我知道我本質上是個很懶的人
都是現實逼得沒有人給我錢我的任何開銷都需要我自己去承擔擺攤過賣過早飯做過收銀員也做過陪酒小姐裡面的心酸和眼淚只有自己知道自己打下牙齒合血吞

現在在做家教每天都睡不好深怕早上一起來那個家長跟我說孩子不要上了，因為一個客戶就等於是我的一份收入缺一不可

一直都很羨慕那種吃穿不愁周末跟爸爸媽媽出去買東西吃一起玩或者在學校不用功也無所謂反正家裡有錢出國也可以的孩子自己如果不努力就連微乎其微的一點希望都沒有所以只能這麼拚命往上爬

真的好累好累好累

前幾個月自己的母親跟自己說其實在我之前還有一個孩子一個都結了婚生了孩子的哥哥我不知道你們站在我的立場上能不能理解我內心的那種痛苦從來沒有被母親疼過的人卻發現她對那個男人細心呵護你們說我惡毒心腸也好怎樣也罷我就是眼睛裡容不下一粒沙子因為連我都沒有受過的對待為什麼會跑到另一個人身上去

我也不會承認他是誰肯定有人會說你對一個哥哥不是很好嗎呵呵我內心之中如何想的是你可以忍受的嗎從來沒有得到過在乎的人又要有個人來把你僅有一點點可悲的在乎也要奪去

其他也不想說了真的覺得如果說你不能給孩子一個很好的環境你何必要生他出來

家家有本難念的經。
現代化的社會衍生了留守兒童這個產物，當然，我是。
和父母離異的區別是他們的父母沒有離婚。
可是他們見到父母的次數未見得多，
得到父母方面的關愛也不多。
我最長的時間五年沒有見過他們，當見到他們的時候我幾乎認不出來，
還是爺爺說這是你爸，我才有那麼一個意識，
原來我不是他們說的無父無母的孩子。
到現在也會想起以前的日子，
也不過是感慨一下，日子總要繼續，都是為了生活，
都有在這個世上生活的權利，也有選擇如何生活的自由，
題主珍重。

如果你經過每天盼著父母離婚卻依舊要在兵荒馬亂槍林彈雨的暴力以及冷暴力的婚姻里摸爬滾打度過童年少年成年，你也許會感覺父母離異不是那麼糟糕。

我也不知道，我也在苦惱，時不時的就會躲角落裡大哭一場

擺脫不了的，它像一個烙印一樣的印在我們身上，我們能夠不變成他們的複製品已經很不容易了，我們要正視這個問題，你傷害了我，難道還不可以讓我記恨？遠離他們，過好自己的生活，不再被他們綁架！

我的答案http://mp.weixin.qq.com/s/ZiV_XXPqbkeP8TboGyGCoQ

不知道是不是因為大姨媽在來的路上，早上到公司打開電腦以後看著郵件走神，思緒又回到痛點繞不開了，是的，又開始想起了自己的不幸福童年，離婚的父母，和無數個在被窩裡抽泣的深夜，小小身軀蜷縮起來，還知道要如果避免哭聲突然破掉發出聲音來......什麼是不幸？當年並不知道自己是不幸的，而是當自己成長了羽翼豐滿，回想往事才知道當年的自己多麼弱小無助，是現在的自己可憐當年的我，同時也為自己的缺失感到遺憾。我總認為如果成長在一個完滿家庭，我可以變得更好，人格更完善，性情更溫順，有自信思想積極，不懼怕任何事物。每當想起這些，我就會有憎恨的情緒，就是恨，為什麼我的童年是這樣的？為什麼父母不懂得如何經營自己的婚姻？為什麼帶給我痛苦並毫無歉意愧疚反而要我去理解他們？我不懂，我到現在也不懂，但是另一方面我也知道，沒有人會聽我這些屁話，忙於生計發愁哪有時間去憂鬱。太多的人背負這樣的陰影在前行，能做的太少。周周轉轉，心結難解，異國他鄉再次深陷痛苦情緒不能自拔時，突然發現幾年前自己的提問，當初的知乎賬號早已丟失，而這顆受傷的心還是沒有變，依然備受折磨煎熬，不停回想過去，我知道我是一個沉浸在痛苦裡的弱者，但是又能如何？難過累了，睡著醒了又是一天。這個回答給當初的自己，苦難還在，前途更長，無論是否光明，都要走下去吧！也謝謝所有回答這條問題的人，好久不曾被感動，這個多年後意外的發現，情緒亂，寫得亂，見諒。

和認識或者不認識的人分享。我也是在實驗這個辦法。一天答一個相關問題，這個坑占著希望明天更新