失戀後走出來是一種怎樣的感覺？
如題
不知道現在我有沒有走出來，戀愛時我的心裡有一座城，我和他住在裡面，他走了，我一個人徘徊，最後一把火燒了那座城。後來廢墟上堆滿了泥土，從表面看，很正常。只要不提起那座城，就好。
謝謝大家，我現在還好。
我曾經以為每一個失戀了的人，都是中了一記玄冥神掌。
這掌力在你每一次聽到情歌時候發作，歌詞字句都是毒素攻心，你聽好心一早放開我，從頭努力也坎坷，就像孫猴子聽南無阿彌陀佛，施主捐點香火，要痛的滿地打滾。
所以我也以為，解毒的那天，是我要摔下山崖，還他媽萬幸沒死，掛在樹上，在絕壁之上、山腰洞里撿到一本九陽神功秘籍。
這秘籍是一本書，一部電影，還是一個姑娘，都不重要。
重要的是我一下子就練成了神功，三兩下就驅散了寒毒。走出這陰影，這感覺一定會是醍醐灌頂，豁然開朗，是撥雲見月，深谷大江。
當我走出山洞的時候，不僅沒有寒毒，不僅沒有摔死，還擁有絕世武功。我的呆毛一定在發光，主角光環像太陽一般地點亮。
我想除了征服武林之外，我還一定要買上一張福利彩票。
所以還是我想的太多了。
後來我才知道，每一個失戀了的人，是套上了紫金箍的齊天大聖。
佛祖跟你說，要歷經劫難才能取得真經，要漫漫時間才能擺脫金箍，你要學會等。
你說不要，老子一個跟頭就有十萬八千里，走路去算個什麼勁？還要帶上一頭蠢豬，一個糙漢，跟一個整天只會婆婆媽媽的和尚，無不無聊？
但待我直接飛到天竺拿個經書，然後你做你的十世聖人，我當我的水簾洞主，我取下這金箍，你從此再無煩惱，豬頭也可以再上九天，廣寒皓月，是桂香玉兔，元帥天蓬，又好是不好？
好，當然好了。只可惜你發現你一個跟頭翻到西天，卻拿不到那經書。即算拿到了那經書，你還是取不下這金箍。
你曾經以為這翻一個跟頭、看一本書、看透一部電影、遇上一個姑娘就能解決的事情，卻沒想到，還是你想的太隨意了。
你想起佛祖說讓你等，他拈花微笑，彈指坐蓮的樣子，真的像個變態大叔。
等，等個什麼，有什麼好等？等到人也老了，猴毛都被這金箍壓定了型，卻才過去七七四十九難。真他媽難，你說這遊戲，真他媽難。失戀這金箍，在你打怪之後，休息睡著時候，偶爾你身邊的那個和尚興緻來了，唱一首奇奇怪怪的《only you》，也箍得你的頭痛欲裂，生不如死。
唱唱唱唱，唱你麻痹。
但後來呢？等你真正過了八十一難，才知道你早就忘了這金箍在頭上。看這前面閃閃發光的大雷音寺，你說，這就到了？
你總想解頭上金箍的時候，卻解不了心中金箍。但你忘了頭上金箍的時候，心中金箍卻早就解了。
你曾無數次想過到這終點的感受，斗戰勝佛，睥睨天下，是大鬧天宮，攪亂四海，天下都可去得，但真真到了這個點，才發現老老實實當一隻不中二的猴子，竟然也算不錯。
所以我從來不勸人，說什麼時間是良藥、說什麼天涯何處無芳草、說什麼安慰、說什麼隨緣就好，我在你的眼裡，估計也就是一個佛祖一樣的猥瑣大叔。
但凡要經歷過點掙扎，嘗過一番傷痛，犯過一些難以啟齒的賤，都是月下西樓、紅酥手，無言開口、黃藤酒，不等你親自經歷過，永遠也不會懂。但等你懂了，卻發現早就忘記了。
也是許久之後，摸摸頭上的疤，才想得起還曾有個金箍，還曾在聽到《only you》的時候會疼得流眼淚。有新的蜘蛛精白骨精成為你心裡的姑娘，她們會哇塞地說你的疤好有型啊。
你笑著說，是。
吶，你看這個疤的形狀，好像一條狗啊。
我人生中最幸運的兩件事，一件是時間終於將我對你的愛消耗殆盡，另一件是很久很久以前有一天我遇到你
失戀，失去了戀人還是戀情？
失去的那份情，也許以後還會遇到。但是失去的那個人，可能以後再也不會出現在你的世界裡了。
失戀是悲傷的，而走出悲傷一共要分五個步驟：否定（Denial); 憤怒（Anger); 協商（Bargain); 絕望（Depression); 接受（Acceptance）
五個步驟順序可以不一樣，在每一個步驟中你呆的時間長短也會不一樣，但是只有在每一個都經歷過了以後，才能痊癒。
否定（Denial）
在內心不相信你們真的分手了。也許你在每個夜晚都會夢到Ta的臉，夢到你們倆克服了這個坎又開心的在一起了，Ta還是會像以前那樣輕輕的叫喚著給你起的昵稱，夢到這裡，你竟然可以把自己笑醒。起來後的第一件事情，不是睜開眼，而是等待那個從Ta手機里不會打過來的那個電話。
你會為Ta的這個決定找一百個理由，覺得Ta只是一時糊塗，Ta只是有難言之隱，Ta只是想一個人靜一靜....沒關係，這些問題都不是問題，你們可以一起解決啊。你們一定可以度過這個難關的。分手？呵呵，不可能的。
但是
親，Ta是先走的那個人。你要明白，在Ta決定離開的時候，Ta早已在心中確認了百遍這是真的。
憤怒（Anger）
我們曾經那麼親密，Ta現在怎麼可以這樣對我！是的，當你漸漸發現否定沒有用，Ta沒有來找你的時候，你將會開始憤怒。你會怪Ta的無情，怪Ta居然可以貌似若無其事的繼續生活，怪Ta把你捲入Ta的生活以後又無情的離開。你甚至還會遷怒於他人，怪Ta身邊那個小學妹/小鮮肉，怪你們的父母對你們的感情關心的太緊.....你覺得Ta現在做什麼都是對不起你的，因為你覺得Ta此刻應該與你一樣悲傷。
但是
親，Ta真的也會傷感。可是Ta是那個先走的人，Ta把這段感情像包袱一樣卸掉，就是為了可以開始新的生活。你要是再去找Ta，怨Ta，那隻能叫騷擾。
協商（Bargain）
如果我當初。。。。現在是不是就。。。。。你會想要與Ta講條件：如果你回來，我一定好好聽話，再也不任性了/我一定好好照顧你 / 我一定好好努力的生活，不再抱怨/ 我陪你逛街/ 我陪你看球賽，打遊戲。。。。你還會想與老天講條件：老天爺啊，如果你讓Ta回來，我一定。。。
在這個時候，你會慢慢的開始自省，覺得自己有很多的不足。Ta說，一開始我認識你的時候，你不是現在這個樣子，你獨立，你有自己的想法，你自信，你對生活充滿希望，但是現在，你變得我已經不認識了，你改什麼？你沒有辦法改，我連你喝水的樣子都不喜歡！
聽到這裡，你覺得Ta說得好對哦。你最近真的懈怠Ta了，懈怠生活了，和你以前不一樣了。那這還不好辦，你可以低到塵埃里，你可以改啊，這樣你們是不是就可以沒事了！
但是
親，Ta已經厭倦了你。對，也許你是變化了，你是懈怠了，但是Ta也變得不包容了。人生沒有如果，你們以前犯下的錯誤，不可能因為一句「我改」「我錯了」就消失，塗改液還會留下痕迹呢。破皮了，流血了，結痂了，痂掉了，疤淡了，疤沒了，但那是因為長出了一塊新皮，舊的那塊已經不見了。
絕望（Depression）
你很消極。這種絕望其實分兩種。一種情況是，由內而外的消極，就是人一眼就能瞅出來。還有一種情況是，隱藏的絕望，就是你外表強裝的（有時候你自己也不知道你是在強裝）很正常很快樂，但是內心裡你發現自己不一樣了。
你變得沒有安全感了，你變得不敢相信別人了，你覺得你再也找不到一個像Ta當初對你那麼好的人了，你覺得你再也找不到當初的那種戀愛的感覺了。哪怕是現在有一個新的對象出現在你的面前，你覺得Ta一切都挺好的，Ta積極的追求你，跟你許下諾言，誇你贊你，但是這些甜言蜜語不知道為什麼變成了隔靴搔癢，哪怕你想，但是你好難去相信。因為你被那樣一個你曾經那般信任的人背叛了（這裡的背叛，並不僅指的是出軌，Ta沒能實現的永遠愛你的諾言此時也成了背叛）
但是
親，確實，你不能相信Ta給你發的那些好人卡。「不是你的錯，你很好"/"我覺得你是最適合的那個人，是我自己現在沒有準備好」。。。這都是瞎話。你要明白，如果Ta真的覺得你足夠好（到與Ta相配），Ta是不會捨得離開你的。造成這個局面的原因有很多種，也許是你們的差異真的越來越大，也許是由於習慣Ta不懂得珍惜，也許是Ta覺得林子還很大Ta還沒有玩夠。但是無論是什麼原因，Ta已經不是當初那個喜歡著你的人了。
情人眼裡出西施。這時候，你面前只有兩條路，一條是我行我素，不為不能欣賞你的人停留；二是改變自己，這裡要強調的是，不是為Ta而變，而是為你自己而變，向著你自己覺得的那個更好的自己而成長。
想想，如果若干時間後，你倆再次重逢，Ta發現你除了老了以外沒有什麼變化，那會是多可悲的一件事啊
接受（Acceptance）
接受失戀這個事實，接受沒有Ta在你生活中的自己。完全忘記應該是不可能的，故地重遊的感傷也是不可避免的。但此時的你，已經接受了你的新生活。也許這時候你有了新工作，新興趣，新作息，新朋友。你生活的重心也有了改變。你發現，漸漸的你愛上了你現在的生活，哪怕是沒有Ta，你覺得你也很喜歡現在的自己。
你終於接受了這個事實：哦，也沒什麼，Ta只是不再愛我了，那只是一種感覺，我們倆都做錯了，但我們倆又都沒錯。因為感情真的沒有對錯，一切都是機緣巧合。有些事情，早一分晚一秒，結果都會不一樣。但是發生了就發生了，沒有人也沒有辦法可以去改變。
哦，是的，Ta不愛我了。但是我愛我。
和初戀在一起七年，現在分手已經快兩年。如今的我，還是會在看偶像劇的時候跟人開心地談起以前戀愛的種種趣事和甜蜜，也會在偶爾想起從前的時候心裡說一句「哎呀真好」，但是不會再難過。他的問候和關懷對我來說都不再有意義，他與現女友感情如何我也絲毫不關心。
戀愛中的人都缺了一條腿，要相互攙扶才站得穩。
從失戀中走出來的過程，就是缺的那條腿長出來的過程。
很痛、很慌，但是只要長出來了，你就會發現，原來你一個人不僅能站得穩，還能奔跑。
走出來了，就是：你還記得那些美好，但是你已經忘了他。
他盡可以還在你的世界裡，卻不會再在你心裡。
你的眼界更加寬廣，心胸更加遼闊。
想起那句歌詞來——海闊天空，狂風暴雨以後。
我的前任就是我的初戀，我和她的感情開始在大一的時候。她是我發小的初中同學，高中時很偶然的機會和她認識，我們當了三年的朋友，那時候我們經常打電話到很晚，聊人生，聊理想，我這人沒事就喜歡瞎想，所以能說的比較多，她大多數時候扮演我的聽眾與粉絲的角色，把生活中的問題拋給我，我也很樂於為她解惑。
我們是異地戀，她在老家，我在杭州上大學。我們從未覺得異地是兩人之間的阻礙，每天打電話，最長的通話記錄我記得是八個小時。（省內親情網，每月六塊錢無限打……）我們晚上打著電話看同一部電影，保持時間條一致，就好像是在一起看的感覺。
那段時間我非常上進，保持正常的作息時間，上課專心。
三個月的戀愛中，我們沒吵過一次架，沒有鬧過彆扭。
情感危機是怎麼出現的你們猜的到嗎？
有一天，她很不高興地跟我說：「L把她的好友刪了。」
L就是我的發小，因為我媽和他媽是發小，我跟L親如兄弟。
關鍵在於，L是她的前任。
你們看到這裡可能會嗤笑一聲，說真狗血。
但我那時候從不覺得他們談過戀愛會影響我和她談戀愛，因為我和他倆的關係好，所以我了解他們分手的原因，我一直以為她是已經走出陰影了的。
回到正題，那時候我還未意識到她這句話裡面所包含的一切，反倒跑去問L緣由，L很無辜地跟我說是他女朋友刪的，把他好友里的妹子全刪了。（他那會的女朋友挺小心眼的）
其實現在想想，刪就刪了啊，反正你們在分手之後已經形同陌路了。
但那會就是蠢啊，感覺她才是受害者，然後我讓L去勸勸她的女朋友。
結果勸出事了，L的女朋友生氣了，不理他了，然後我的女朋友也在氣頭上，不理我了。
花了幾個小時去道歉，後來算是讓她平復了心情。（實則埋下了伏筆）
在這之後，我們經常就鬧彆扭了，倒沒有吵架，我從來不會吼她，但她會跟我冷戰，通著電話啥都不說，就讓我在這干著急。每次我都要哄她哄到嘴發乾。
就這樣到了寒假，終於可以回家了，終於可以見到她了，我那個開心啊。
杭州到老家不遠，四個小時的車程，那天到老家已經晚上六點了。我行李一放下，跟家裡人打個招呼就匆匆出門去找她了。
到了她家樓下，我給她打電話，她就在那推來推去的，就不下來，我也是年輕，以為她就是害羞，在寒風中哄了個把小時（誰TM害羞會害羞個把小時，就是不想來），她終於願意跟我一起去吃晚飯了。
多大的怨念，看見她也就消散了，一路上她就沒正眼看我，眼神晃來晃去，刻意不跟我走在一塊，我去牽她的手，她想掙脫，但還是被我握住了，我依舊以為她的這些表現只是害羞。
吃完飯送她回家，我也回家，晚上依舊是看電影環節，看完之後準備睡覺。
就在這時，她突然跟我說了一句：「XXX（我名字），你不要對我那麼好行不行？」
我TM竟然想不到這句話背後的意思啊！真TM年輕啊！她的意思就是：你這樣我怪不好意思的，因為你對我好我又還不了你，我沒那麼喜歡你。
我傻乎乎地跟她說：「我不對你好還能對誰好呢，別傻了，快睡覺，晚安！」
你們知道第二天怎麼樣了嗎？
我冒著寒風大清早穿過一整個城區給她送早飯，然後她從她家另一邊的路口不聲不響離開了。然後她告訴我她很生氣我送早飯，因為可能會被她爸媽看見。我還傻傻地發一天簡訊跟她道歉說我下次不會再送了。而事實上我已經考慮到這個，所以找了一個離她家門口挺遠挺隱蔽的地方。
然後一整天都不回我簡訊了，電話也不接。
一整天我有多急你們知道嗎……然後接著我幹了什麼你們猜得到嗎……
那天晚上，我在她家門猶豫了半個小時，終於鼓起勇氣去按她家門鈴。我找她爸媽坦白了我和她之間的事。整個過程心跳是平時的幾倍，手一直在發抖。
關鍵是我和她爸媽聊得很好啊！她爸媽同意我和她繼續交往啊！言語之中處處流露著對我的欣賞啊！我走的時候她爸爸還想開車送我回家啊！
回家的時候一直在傻笑，還叫了個哥們一起吃夜宵，告訴他我的完美作戰。
然後晚上她發簡訊跟我分手。
發簡訊跟我分手。
跟我分手。
分手。
「你怎麼都不跟我說就來我家？小孩子一樣只會意氣用事！都不跟我商量！」
呵呵。
我這一天都是在跟誰道歉，我跟誰商量？我意氣用事？
那之後的一個月都沒過好，連過年都愁眉苦臉的，除夕還掐著點跟她說新年快樂。
我一直是個很樂觀的人，身邊的朋友都感嘆我的內心強大得跟奧特曼似的，從來都只有他們向我訴苦，但那段時間，變成他們一幫人來安慰我了。傻逼都能看出來我的狀態很不好。
終於她受不了我的死纏爛打了，跟我說：「其實我心裡一直都有L。」
我早該想到的不是嗎？那次L刪她好友的時候就該想到的不是嗎？
你問我怎麼放下的。我就是在她說這句話的時候放下的。
儘管我在戀愛中的表現很蠢，但有一點我非常明白，我明白感情是兩個人的事，絕對容不下第三人。
原來故事開始的時候，就不止有你和我。
她說的這句話，褻瀆了我心中的「愛情」二字。
我一直以為是我做錯了什麼，但這時我意識到錯的不是我。
一個人無論有多容易心軟，都該有自己的原則，自己的底線。對方沒有觸及你的底線時，你可以不管自己受傷，去原諒對方。但一旦對方越過底線，就該明白是時候保護自己了。
愛情這麼美好的字眼不是拿來卑微，拿來委曲求全的。
既然你說你心裡還有他，那麼再見，不對，是永別。
我刪掉她的一切聯繫方式。
永別了。
然後我就放下了。
我沒有刻意去忘記她，因為我已經放下。
我的衣櫥上現在還掛著吃肯德基送的兔斯基玩偶，打這句話的時候我抬頭看了它一眼，這原本是我準備送給她的，因為她喜歡收集玩偶，跟抱怨老家這邊的肯德基不送完整的一套。
我看見它，我想起她。但那又怎樣呢？想起她，僅僅是想起一個曾經出現在我生活中的人，這樣的人有很多啊，小學時那個坐在角落裡，我從未跟他搭話的同學，我也會想起來啊。
俱往矣。
你們以為這就完了嗎？沒有，接著是大快人心環節。
在分手後的兩年里，前任來找我四次，說要跟我做回朋友。
我跟你做朋友幹嘛？說真的，不差你這個朋友。
每次她來加我，我都同意，因為我挺好奇她想幹嘛的。
但是她說的話都讓我覺得很無語很沒勁（裡面也包括跟我道歉的，唉，你就繼續高冷嘛，道歉又不會讓我有半點心軟），導致我根本沒有半點跟她做朋友的慾望，所以就把她刪了。
最後一次覺得不忍心，就把刪好友的機會讓給了她，撂下她打DOTA去了。
前幾個星期我一跟她還有些聯繫的哥們截了圖給我看，她還在旁敲側擊地打探我的消息。
這傻姑娘也是讓我徹底醉了。
嘛，沒必要多這麼一個可能會讓我以後的女朋友誤會的朋友。不管怎麼洗地，跟前任老死不相往來才是讓女朋友最安心的嘛。
這就是我跟我初戀的故事。
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2015.4.10
請不要再問我有沒有女朋友了！我還小！會胡思亂想的！我有喜歡的人了！
喜不喜歡，合不合適，能不能在一起，原來是三件不同的事
貼一下之前自己失戀的時候寫的一點東西吧。
【當你失戀時，失去的是什麼】
以前與朋友說，分過兩次手，卻從未體驗過失戀的感覺，因我是先離開的那個人，狠下心撇掉一切聯繫，用力把自己武裝起來好讓對方無機可乘。所以從未來得及傷心，大多都得過個一年左右，放下以前的糾葛，才開始傷懷起來。
如今卻終於是嘗盡了，失戀的苦痛。
「我們就到此為止吧。」
這句話過去後的30個小時里一口飯沒吃一口水沒喝，不知道什麼時候睡過去也不知道什麼時候醒過來，把自己埋進電視劇電影娛樂視頻里，連60秒廣告也要命的被思緒掙脫開始哭的昏天黑地。
就是一直哭，沒有緣由的哭，連思考都不敢去思考，心啊，疼的跟被人緊緊揪起來，尖銳的疼，呼吸都困難，只能強迫自己不去想，不去思考。任由眼淚慣性低落。
我終於還是失去了你，失去了與你一起規劃好的未來。
第二天下午終於去煮東西吃的時候，看著鍋碗瓢盆都覺得難受的要命。在那些在一起的日日夜夜裡，許過的承諾，暢想過的未來，默默生根發芽的期待，都長在這些鍋碗瓢盆里了，長在這棟空蕩蕩的房子里，長在一點都不舒服老是被我想要動手改造你說過你也理解這種類型的不好的沙發里，長在與這個房子格格不入卻也想著等你來了可以用來白天好好學習晚上一起玩遊戲的辦公桌上，長在洗手間簡陋的牆壁默默幻想過xx浴什麼的情色場面里，長在廚房為了等你來給你嘗每種新練習的菜品新買的不粘鍋里，長在卧室1.5×2米不太大尤其對於我倆來說可能很小的雙人床上，長在為了等你來買的超大超軟期待大被同眠的被子里，長在陽台溫暖的陽光下期待跟你雙雙坐著曬太陽的椅子里。
這些期待從租這間屋子開始就已經生了根，長的越來越茂盛，在每一個無比想念你的夜裡迅速的拔節，終於長滿了這整棟房子。如今卻要生生的斬斷根，切段莖，摧毀所有的葉子，讓一切都打上標籤，這裡終於只余我孤單一個人並且永遠孤單一個人了。
所以當第三天第四天第五天慢慢止住哭泣的時候，我的心裡如同這幢房子一樣，被挖出了一個大洞，你，以及所有同你有關的一切，被生生的挖走，只剩下那一個不見底，血淋淋，尚未結痂的洞口被這寒風蕭肅的吹著，無計可施。
我打開電腦打開無數的電視劇、電影、動漫、綜藝都無法填滿，都阻止不了那個洞口呼呼的吹著風，胸口難受的要命，明明我已經不想繼續哭了，那洞口吹來的風卻在胸腔里躥盪，怎麼辦呢，怎麼辦呢，這夜這麼漫長，你卻不在那裡了，朋友也沒幾個可以訴說的，電視劇也看不下去，而這夜還這麼漫長。
怎麼辦呢？
我在下班回家的公交車上忍不住給唯一能傾訴的朋友打電話，幾乎都要忍不住哭出聲來。我如此恐懼自己一個人回住處，在那個空蕩蕩的屋子裡面對一個人的漫漫長夜。朋友卻沒有空閑，無法陪我去壓個馬路或者是單純的吹吹風。
怪我平時不善交際，朋友圈子那麼小，能說上話的也就那麼幾個，此時此刻，心裡的洞口跌宕著一個詞，孤單。
我失去你，失去的是未來，更是當下的陪伴。
性格里隱隱藏著幾分戾氣，卻不會輕易示人，在長久的習慣了孤單的時候，那戾氣會被自己暗暗隱藏，而在習慣了你的陪伴的時候，即使你不在身邊，心裡總是安寧的，平和的，滿足的，再沒了那份戾氣，而在你突然抽離的時候，那份戾氣終於沖盪出來，無處安放，橫衝直撞，頭破血流。
夜變的無比漫長，電視劇看不下去，微博一刷再刷刷到再無可刷，手機小遊戲被玩到手機暴熱電量歸零，甚至放任自己要不然再一頭扎進網遊里，都不能奏效。
但夜也會慢慢慢慢的過去，就像日子會慢慢慢慢的過去，時間總是世上最殘忍的東西，讓你忘記一切痛苦，也忘記一切美好。
終有一天，我會慢慢撫平心中那個傷口，妥善收藏那份戾氣，就像我會慢慢止住哭泣一樣，重新在這個空蕩蕩的房間里安置自己的年華，在沒有你的鍋碗瓢盆里，重拾生活的勇氣，在那個不舒服的沙發上，度過一個個晚飯時光，在那個不太大的床上，熬過一個個長夜，一個人大被長眠。
像不曾受過傷一樣。
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距離答題已經過去了接近兩年了。看到好多評論的小夥伴在失戀時完全一樣的境地，感同身受，覺得自己記錄下的這段時光能得到這麼多認同以及感動身受覺得很滿足。
同時想告知各位正在失戀的小夥伴，在剛失戀的階段里一定要好好愛自己，時間會沖淡一切，你會遇到更好的。
同時更新一下自己的近況。在寫下這篇文章之後的不久就遇到了現在的老公。今年（2016）7月份剛剛舉行完婚禮。關於這一段感情可以移步豆瓣，我的另一篇文章：
所有未實現的承諾，總有別的人替你完成。
佔個坑，總有一天我會來答題。
深夜複習刷題的時候突然想到該怎麼回答這個問題了，怕忘，先寫。
排名靠前的答案說失戀的人就像是要經歷九九八十一難去西天取經的孫悟空，明明一個跟頭就可以十萬八千里，卻還要頭戴金箍一步步走過去，被緊箍咒折磨的痛不欲生，想要掙脫卻無能無力，但在無形中忽略它的時候才發現金箍不知道什麼時候已經消失了。
表示贊同，
我剛失戀的時候每天一遍遍刷知乎問題，類似怎麼快速走出失戀，失戀的時候應該做什麼，這樣的答案，還記得有位大神說，你看過一千個正確答案，卻還是要一分一秒的等時間。也是這個道理吧。
可我更多的感覺到失戀是對人內心的救贖
讓你勇於面對自己的不完美和他人的不完美
每個剛失戀的人啊，都像是被抽離的小半個靈魂苟延殘喘，因為愛也同樣因為不夠強大
記得以前，我的人生標榜就是 「有時候覺得自己不夠努力，轉眼一想躲在你懷裡就好了」 把另一半當做自己的鎧甲，避風港，依靠和唯一
但是現在，只要想到你身邊沒有那個讓你依靠你再怎麼失敗也不離不棄的人了，你還敢失敗嗎。
一個多月前我還哭著跟媽媽打電話說我還愛我想去找他說清楚，媽媽直接了當的告訴我，這個世界上沒有永恆不變的東西，就算說清楚給你個承諾又怎樣，以後還是會變的。我幾乎快崩潰的問她，你跟爸爸對我也會變嗎，麻麻說不會，可是我們總要離開你，這世界上所有的苦痛都得你自己來承受。
對於一個已經成年的妹子來說，現在才明白這個道理可能算晚了，但我朋友告訴過我，你要慶幸你總算是明白了，而不是後悔為什麼沒能早點明白。覺得過去的自己很傻逼本來就是一個很傻逼的想法。
就像以前考試我只求不掛，現在卻能通宵複習刷題求高分一樣。
硬要說走出失戀是一種什麼感覺的話，我覺得不是看到他想到他都不會再有悸動，那是不愛了
而是，
你有了重新認識自己的動力，有了讓自己更努力更優秀的動力。即使每天心裡都在一百個否定自己，也鼓起勇氣來認真努力生活的樣子。
大哥王不是說過嗎，失戀都是在教人重新做人。
以上。真正的放下大概是，你不會刪除他的聊天記錄，也不會把他拉入黑名單，只是任由他躺在通訊錄里，再也懶得去點開。他像你掉進床底的筆，扔在地鐵站的水，決定不要了，就再不會想起。他留下的那些痕迹就像家中沙發縫的灰，油煙機上的漬，你不會為它特意來次大掃除，只是心情好時，順手一擦。
每一個深愛過卻失戀的人都像是得了一場很嚴重的病，你以為是癌症好不了了， 所以你放棄治療，你難過你慌亂，你折騰自己，你想等死；可當你決定好好活下去，再努力爭取一把的時候，突然發現原來一切都可以變好，你一點一點做著復健，你克服了很多病痛的折磨，最後你不但痊癒了，甚至變得比以前更加健康，但你始終會記得自己生過一場大病，從此以後你會小心翼翼地照顧自己，不再放肆的生活。
網上看到的一句話：「每個人心中都有一個忘不掉的人，你總會在無聊的時候想想，在吃飯的時候想想，走在夜晚大街時想想，聽著歌想想。後來你漸漸發現這個人不管在不在你身邊，都不會去改變你的生活，你依然會吃，會睡，會玩，會交朋友。這時候你就會明白，有的人你這輩子也忘不了，但卻不會影響你的生活。」
想開，看開，放開... ... ...
一切不過是業障未消
隨人去拼湊我們的故事
我懶得解釋 愛怎麼解釋
當誰想看我碎裂的樣子
我已經又頑強 重生一次
一語成戳：一直是你在說「莫忘初衷」，結果卻深入我腦海;一直是你在說「堅守彼此」，結果你最先放手;一直是你想擁有自由，結果卻是我在流浪。
親愛的，互不打擾，再也不見。各自曲折，相忘天涯。
男孩們，你們必須明白，
女孩，只是你生命中很少的一部分。
01
大一的時候，對一個女孩一見鍾情。
四下打聽她的電話，
請她的室友吃吃吃，和她們宿舍的宿管阿姨搞好關係，
以便偷偷摸摸往她宿舍里塞東西。
第一次表白，是在一個湖面上。
室友幫我點燃孔明燈，孔明燈上寫著她的名字。
月亮探照燈一樣亮，孔明燈像漂浮在夜空的星星。
我對女孩說：「從我看到你的第一眼，我彷彿就看到了我的一生。」
後來孔明燈慢慢飄走，她也轉身就走。
第二次表白，是情人節。
我買了一大束玫瑰花等在她宿舍樓下，
她下晚自習回來，把玫瑰花拿走了，
一句話也沒說，然後回宿舍。
我向她室友打聽她的表現，
她們說，沒什麼表現啊，和平常一樣。
第三次表白，吃完飯後在學校旁邊的湖面散步，
我偷偷親了她一下，
她突然抱著我：「我們在一起吧。」
那天晚上，月亮探照燈似的明亮，
星星像垂在夜空的珍珠窗帘，一閃一閃。
我寫了大學裡的第一篇日記；
我想，我也是有女人的人了，算個男人了吧。
02
我和我女友大一在一起，我們沒經驗，我們沒想法。
我們懵懵懂懂地度過了大一；
我們過家家似的度過了大二；
我們老夫老妻似的到了大三。
周五晚上，我們在中環城看完電影，
已經十一點了，天空很深的豬血紅色，
學校宿舍已經關門了。
我對女友說：「我們去開房吧。」
女友的臉刷地一下紅了，低頭飴弄她的頭髮。
我們就近找了一個情侶酒店。
第一次，見血。
女友穿了一件薄裙子坐在窗邊的椅子上，
窗外各色燈光閃爍。
我坐在床上，看著長發如清湯掛麵的女友，
一眼望著窗外，一手撫順自己的頭髮。
長發輕輕搭在肩膀，一溜兒順，
霓虹燈的映照下，五彩斑斕。
我一動不動，我看痴迷了。
突然感覺和她3年交往的所有一切畫面飛快一閃而過，
腦子裡突然閃電雷鳴般炸過一個念頭，
很大的聲音，很大很大的聲音：
這樣下去不行，媽的，老子要對她負責，
老子要娶她！
自此放棄安逸放縱的大學生活，自此放棄懵懵懂懂下課就擼的習慣，
我開始認真想一個問題：我以後要靠什麼掙錢？
我以後靠什麼給她一個她想要的未來。
我去查了一下SK-II香水的價格，可真貴，夠我大半個月的生活費了。
我在想，我給她的未來里，不能SK-II都買不起吧。
於是開始規劃自己學英語，學專業技術，
查騰訊的前段web技術崗有哪些要求。
但所有的一切設想里，都是有她的未來。
我抱了一本磚頭厚的java從頭啃起；
我每天早晚背一百個英語單詞。
真尼瑪累啊，人放縱自己後再重新努力，
是一個很疲憊的過程。
但每次想到能和她在一起生活，再疲憊也願意堅持；
每次想到如果每天早上起來都能看到她，什麼樣的累也沒什麼了不得。
那段時間，稍微有點小成果，我就第一時間跟她嘚瑟。
有時候會幻想，當我把我買的第一套房子的鑰匙交給她的時候，
她應該會很開心吧。
想著想著，自己笑出聲來。
室友問我怎麼突然變成這樣。
我很驕傲地跟他們說：「我愛上了一個女人，我要娶她。」
套用一句很俗的話：你看，這就是愛情的力量。
那是我第二次覺得自己是個男人，我肩膀滿滿都是她的未來。
有時候，讓一個男孩覺得自己是個男人，
也就是那麼一瞬間的事情吧，
就是那個男孩有了想娶那個女孩的念頭時。
03
然而，這並不是男人。
畢業半年後，女友提出分手，她要出國留學。
我感覺人生突然一下子崩塌了。
我所有的計劃都是圍繞她開始的，我全部的動力都是想讓她跟我生活在一起後，能笑得更開心。
那個時候，我告訴我自己，她不是路途，我不要和她一起上路，她就是終點，我就是要和她在一起。和她在一起，就是我全部的奮鬥目標。
我沒能挽留住她。
她走後的好幾個晚上，我都睡不著。
大晚上的，一個人跑去天台。
風呼呼地吹，燈紅酒綠，都市繁華，但並不像青春電影里那樣，沒有好哥們陪我。
我一個人喝著酒，像是被全世界拋棄了。
人在什麼時候最孤獨？一個人的時候？錯了，在人群中最孤獨。
我不敢讓自己清醒，因為一清醒，我心裡就會有個聲音：
認了吧，她已經走了，你們已經分手了，你的人生，是碎了。
我喝的七歪八倒，回到房間，鏡子里看到醉醺醺的自己：
「他真的好像一條沒人要的狗啊。」
第二天沒去上班，主管給我發了簡訊，我沒回；給我打了電話，我沒接。
第三天，第四天，主管又給我來了電話。
我一通罵：「打你媽逼啊打，滾蛋，老子不幹了。」
我罵完，手機扔在床上，又埋頭去睡。
後來我收到一條簡訊：「你被開除了。」
這意味著我這個月的工資沒了，這意味著我辛辛苦苦找到的第一份工作沒了。
我看了一下簡訊里的銀行卡存額，703塊，應該夠了吧。
我對自己說，去你媽的工資，去你媽的工作。
04
我直到第七天才恢復過來。
房間很亂：衣服褲子在地上，這幾天吃剩的外賣盒被我隨手丟在窗邊，幾個蟑螂在上面爬來爬去，發出惡臭的味道，地板上還滾著十幾個空酒瓶子，應該都是這幾天喝的吧。
屋子裡很暗，窗帘只有一條縫，外面的光劍鋒一樣劈進來。
好餓啊，我想給自己點一份烤魚，但銀行卡餘額不足，只剩下67塊錢了。
應該是這幾天喝了很多酒，花了很多錢。
我買了泡麵，盤算著自己還能在這個城市活幾天。
我媽打電話來了，問過最近過得怎麼樣。
我突然很想哇地一聲哭出來，但我忍住了。
我說：「媽，我過得很好，你放心吧。」
我媽問我是不是分手了。
我突然心被狠狠地扎了一下。
我說：「媽，沒事，我現在全心都撲在工作上。我辭職了，我準備進騰訊，我要做騰訊的前端工程師，然後在騰訊好好學。呆個三四年，辭職創業。自己做老闆。但在這之前，我要好好再學學編程，你知道，騰訊對技術崗的要求很高，很難進，但工資很高，很高很高。你放心，我一定····」
我媽一言不發，聽完了我所有的雄心壯志，說：「嗯，好，回來吧，媽媽想你了。」
掛完電話，泡麵吃了一半，我看著這混亂的一切，又忍不住哭了。
我終於承認 ，其實我還是個男孩，
內心脆弱得連幻想都經不起打擊和破滅。
05
我在家呆了大半年，我媽伺候了我大半年。
我拒絕出門，拒絕見任何人。
我每天玩英雄聯盟到半夜，比大學時候還瘋狂；
我飯來張口衣來伸手，換了的衣服直接扔在客廳沙發上，讓我媽洗。
我每天睡到中午，我媽喊我吃中午飯，我總要發一頓脾氣，對著她大喊大叫，直到她那段時間都不敢在我面前大聲說話。
有一天早晨，我起床上廁所，看到我媽在洗頭髮，隨意瞟了一眼臉盆，滿臉盆的頭髮，根根發白。
我停了一下：「媽，你怎麼掉了這麼多頭髮啊。」
我媽頭也沒抬，繼續洗，說：「人老了，掉頭髮就多了。」
我突然感覺心裡被一塊石頭撞了一下，尤其是聽到「老」這個詞。
我問我媽：「媽，你今年多大了啊。」
我媽說：「53啦。」
我怔了一下，開始認真看我媽，身體發福，胖了很多，頭髮稀稀疏疏，白了好多，還有臉上的皺紋，真的像被刀削出來的。
這麼明顯的變化，我以前居然都沒看到。
我媽洗完頭，問我：「你今天怎麼這麼早起來了，鍋里煮了面，吃一點吧。」
我說：「嗯。」
然後我媽把頭髮擦了擦，去廚房給我盛了一碗面。
正吃著，我媽又煎了兩個荷包蛋給我。
我突然眼淚湧上腦門，大滴大滴地砸在麵湯里···
我刻意擋住自己的臉，不讓我媽看到。
那天晚上，我翻出父母為了我的第一次面試送給我的西裝，
重新穿上，把頭髮打理好。
我看著鏡子里的自己，眼淚在眼眶裡打轉，
回想起這大半年發生的一切，
尤其是我媽掉的滿臉盆的頭髮。
我第一次覺得自己充滿力量，迫切需要改變。
我不能再這麼下去了，我不能在這麼混蛋了。
我的肩膀上，站著的不僅僅是某個女孩，還有我爸我媽，很多人。
我彷彿看到自己心中那個小男孩，正在緩緩抬起頭，目光無比堅定。
那一刻，我覺得我真正感受到了男人這個詞的意義。
幸好，我才25，一切來得及。
感覺就是，沒感覺。
走出失戀，並沒有感到所謂的海闊天空和自我救贖。
那種感覺，不是推開一扇窗的豁然開朗，而是完成「體驗苦悶」和「消化苦悶」的過程，漫長細碎。
我沒告訴任何人，情緒來了躲起來哭，不買醉，不聽情歌，不在朋友圈發感悟，不找朋友陪，不假裝自己很忙，不暴飲暴食，不耽誤工作。
看戰爭片是很好的，會覺得自己很渺小，比起戰爭中的人與事，失戀就不算什麼了。
聽旋律歡快的歌，會讓人很開心。
把對方手機號的昵稱，改成初中班主任、高中物理老師、隔壁王叔叔的名字…如法炮製，討厭誰就改成誰，瞬間沒了打電話的慾望。
期間崩潰過2次，覺得自己再也遇不到這麼喜歡的人了，這輩子就這樣走不出來了。
反反覆復這樣熬著，不知道從什麼時候開始，我竟一個人默默的撐過來了，好好的，也沒精神分裂。
圖片來至網路;不請自來~2016.6.6
失戀走出來了所以來談談走出來的感覺→_→
初戀哦-_^
現在的我一回想那段失戀的日子，簡直不敢相信曾經那麼痛苦過。
初戀，付出了很多，最後也沒能留住那個人。現在關於那段感情只有這麼三句話可以說，完全不像以前說起來滔滔不絕。
那段時間都經歷了什麼呢，眼睛由於哭的太多度數不到一個月漲了100多度，（要知道到了大學寶寶的度數兩年沒怎麼變x_x）
因為失戀，拚命跑步，瘦了15斤。（現在170/108^_^）
因為失戀，意識到自己要變好，開始護膚簡單的化妝注意穿著，一臉痘痘全沒了，皮膚嫩嫩的（總被人誇變漂亮了?_?）
因為失戀，為了靜下心來開始讀書看電影，現在發現自己已經讀了很多經典的著作看了很多經典的電影，氣質中有些知性的味道了（這是朋友說的x_x）。
因為失戀，變得成熟了，依然相信愛情，但是懂得辨識真情假意。變得自信，變得更好了。
我相信翻到個問題的人里有許多是還在失戀的漩渦中苦苦掙扎的，我想說的是，不管失去一個人有多痛苦，總有那麼一天你豁然開朗，從此人生中的每一步都更加輕盈，而且那一天遠比你想像的要來的早。
其實一切都沒有多大改變，除了少了這個人，習慣這個微小的變化之後你也就走出了失戀，這真的是個小問題，你也只是在這個特定的時間裡無限誇大了它。
失戀的時候不管你有多難過多失意但是一定要記得去做一些有意義的事，儘管那時的你並不能從中獲得快樂，但是一定要去做。這樣當你走出來的時候（大腦清醒的時候）你才不會後悔這段時間就因為這麼失戀這件無意義的事而虛度了，而且你會發現只有你做的那些有意義的事才是你真正的收穫。當你走出來的時候你會發現不知不覺中你已經提升了自己。
總之，你傷心你難過可是總有一天會好，沒胸沒臉沒屁股吃的特別多也會很快樂。
正在失戀的人，告訴你們一個秘密，那就是———千萬別做太多撒比的事。不然等你走出來，要麼就想穿越時空打死那個時候的自己，要麼就會像嚼了一隻蒼蠅那麼噁心
雖然我沒文采但是我是良心之談啊
2016.6.8
明天端午大家開始約飯，有預感明天會吃成大胖子。下面是一個閨蜜盜我的照片發她朋友圈配的一段文字———
「有這麼一個女人 我們曾經一起一米七 一起吃吃喝喝驕傲的當個胖子 一起咧著大嘴在路邊攤暴風自拍 一起爆粗口講段子然後仰天長笑 但是後來 一個人去跋涉 另一個人失了戀 回來之後 一個還是那個挺著一肚子肥肉呲著大牙穿著平底鞋樂的間歇性瘋癲功能障礙 而另一個 （等都不等我）就瘦瘦美美成了這幅德行！時間啊時間 對她來說是手術刀 對我來說 充其量就是個指甲刀！」
看得我微微紅了眼眶，畢竟是個感性的人，想起了曾經和她一起犯二的時光，真真是放蕩不羈笑點低。回憶去年夏天，那時候的我簡直就是個糙漢子般的姑娘。齊耳短髮，經常亂糟糟，前額因為出汗劉海分三七，痘痘叢生的大圓臉，衣服…去年夏天的衣服今年沒敢再穿。今年夏天，不做描述，只是感知到了回頭率的存在，用室友的話來說，是越來越精緻了。這種成長的感覺真好。
室友不知在追什麼劇，發神經的突然回頭問了我一句
「小 ，你還喜歡他嗎？」
「你說哪一個啊」（那時我正在認真的碼字）
「~滾~」（親室友讓我圓潤的離開她的世界）
活到現在喜歡過的人有幾個，前任與他們的區別無非是短暫的在一起過。然而都變成了喜歡過。過去就像一堆廢報紙，堆一堆在角落裡，根本沒一絲想法再去翻翻，就是這種感覺。
2016.9.18~
其實之前的答案有點強答，現在看一遍，發現真的走出去了根本沒那麼多廢話。敢問這個問題的回答者又有幾個不是想起了從前才翻到這個問題。
不知不覺時間又過去三個月，經過這三個月的沉澱又是別樣的心境。那麼一天，在衛生間我猛然間發現，幾乎記不清那個人的名字最後一個字是禹還是宇，我覺得那實在是太可怕了。人生那麼長，人們總覺得忘記是最難的，其實最難的是記得。
前幾天看老片子，《東邪西毒》里有一句話說的特別好：當你不能夠再擁有，你唯一可以做的，就是令自己不要忘記。真的，記得才是最難的事。
我很努力的去回憶，卻再也記不起他的樣子，可能再後來我記不起我和他之間的纏綿，記不起說過的話發生過的故事，我的生活無論是多姿多彩還是安靜冷寂，都已經很久沒有出現這個人了，就像他沒有出現過，他真的出現過嗎？
失戀對我來說已經是個很久遠的字眼，算了一下也不過四個多月，因卻思婷。
其實走出失戀的感覺呢，挺無聊的，每天很忙很充實很開心，缺個男朋友。看到好看的男裝——我沒有男朋友，看到好吃的店——叫室友一起，反正大家都是單身狗，看到好看的男孩子——那就多看幾眼吧。想到幾年後肯定是要結婚的，無比珍惜現在的單身生活。
總得來說自己的眼界開闊了，優秀的人太多，首先自己成為一個優秀的人，然後才能遇到優秀的人。
被相處了兩年多的室友叫女神，還是很欣慰的o(︶^︶)o
回過頭來看，要是自己變得好的不是一兩點，那失戀真的是一件小事。
沒什麼想說的了，以後也懶得拿出來說了，愛生活，愛自己，我美我有理→_→
2016.9.21（深夜的胡言亂語，不要介意亂~）
今天看這個回答的評論，有人說他每次難過的時候就會看一遍我說的這些話。如果正在失戀的你們能從我的這些經歷里吸取到正能量，那麼我非常榮幸可以為別人減少悲傷。
現在的我結束了一天的忙碌提交完最後一份作業關掉電腦上床，從今早七點起床到現在忙碌的生活終於停下來了，上午兩節大課，中午來不及吃飯去搞宣傳，一個小時讓微信公眾號漲粉300多，嗓子喊的有點啞不過拼盡全力全力的感覺真的很充實。下午接著值班、上課，晚上回來整理宿舍簡單記錄今天的生活趕兩份作業。我喜歡現在的生活，談戀愛的時候我生活的重心是他，雖然生活照常運行但是很清楚我的喜怒哀樂很大比重是被他影響著的，我做的很多決定是把他作為很重要的考慮因素的，看似戀愛的時光是幸福的，現在回想，那段時間其實過得很空虛。那時候不是發自內心的愛生活只是因為生活里到處有他所以覺得生活是美好的，現在回想那個時候的自己太不成熟了，連自己到底為什麼而活都沒有搞清楚，愛情只是生活中的一部分，不應該把這一部分看的太重而忽略其他重要的部分。失戀後，痛苦的程度不亞於任何一個失去愛情失去戀人的人，但其實每個人都覺得自己的痛才是最痛的，那時候覺得生活無望，如果不是考慮到至親的人，恐怕想去死了，這話一點也不誇張。要知道那是我的初戀，第一次牽手，擁抱，接吻。付出的太多了，這對一個傻乎乎的小女孩來說簡直是毀滅性的打擊，各種擔心未來被嫌棄，人生無望，自我否定自我懷疑，哭到什麼程度呢，被室友封為「哭神」…根本什麼事都不想做也做不下去，索性逼著自己做了一些有意義的事，差不多一個月看到了自己的變化從而有了信心，慢慢的重新找回了自信也找回了生活的重心。四個月前的自己肯定想不到四個月後我在床上敷著面膜十分理性的分析失戀，所以失戀的人不論是多麼大的打擊給時間一點時間，都會過去的。我可以懂得處於失戀中的那份痛苦和絕望，我也知道最開始的那段時間有多難熬，但是現在那種感覺我想有都難了。
我記得那時候我有個可以說有點變態的想法，我知道我有一天一定不會再那麼痛苦了，所以我把痛苦當成一種享受，靜靜地看著情緒一浪又一浪的襲來，靜靜看著它是怎麼慢慢控制我的感官，讓我流淚讓我絕望。負面情緒是會從我們的反應中吸收能量的，反應越大下一次負面情緒的作用力也就越大，試著冷靜的觀望自己的情緒，只當它是個調皮的孩子，越不理它，它也就沒什麼可鬧的，想反，越回應它，它會玩你玩的更歡脫。建議讀一下黑素的書，有個系列是專門講應對失戀的，我也不記得失戀那時候看了多少書了，我想說如果失戀的你什麼都做不下去至少可以讀書，也比什麼都不做頹廢著要有意義。而且看書的時候書中的內容會佔據你的思維，使你解脫一些。好處日後會慢慢體現的，比如最近上映的電影，十部有八部都看過原著，你會知道是電影毀了原著而不是原著本來就糟糕，別人也會小小的驚訝一下：你好愛讀書啊~ 書讀不下去看電影也好，我也不記得我看了多少電影，好處也會慢慢體現的~總之做有意義的事情都會得到回報的。這段難熬的時光也最終會過去的，連紀念都沒必要。
把失戀當成一種磨練，為了把自己變成更好的人，一定要好好磨練自己啊→_→如果失個戀都沒能讓你提升幾個度的話，那真的是白白痛苦了。女生失戀了就努力去變美去提升氣質豐富內涵去改善身材去學以前不會的東西 ，看看書看看老電影學攝影學樂器跳舞廚藝布藝健身跑步學外語去旅行去逛街換新風格，如果什麼都做不下去那就去賺錢，賺了錢買買買吃吃吃玩玩玩，男生失戀了也一樣，和好哥們喝喝酒吹吹牛逼打打球，擼幾局，把重心放到學習或者工作上，多想想逐漸老去父母，多陪陪他們，多想想肩上的擔子，欠著的房子車子，想想未來，提升自己的能力，培養自己的上進心責任心，想想自己是否有男人的胸襟和氣度，廣交朋友拓展人脈，去了解自己所不知道的東西……人啊永遠不要放棄可以使自己變的更優秀的機會，也永遠不要停止學習，這遠比你談個戀愛有意義多了，自己優秀了以後談的戀愛質量也會高的……不要因為一個人的離開而墮落，地球離了誰都照樣轉，你離了誰也一樣轉的起來，堅強一點，與其回憶過去不如憧憬未來，你擁有怎樣的未來恰恰取決於你怎樣對待你的現在。有些相遇就是為了說再見，既然緣分已盡何不一別兩寬管他是否兩生歡喜。人本來就是孤獨的存在，很多路是要自己獨行的，你必須要堅強的接受這一點。
想起路遙寫過的一段話：生活總是這樣，不能總是叫人處處都滿意，但是我們還要熱情的活下去。人的一生值得熱愛的東西有很多，不要因為一個不滿意，就灰心。
睡了，明天早上還有實驗~
2016.11.2
前幾天，具體哪一天不記得了，收到了他的一條簡訊，祝各自安好之類的話。說完全沒感覺那是假的，我想哭，但是一滴淚也擠不出。都過去了 ，過去的都過去了，哪還有半年前的一點影子，一切都回到了原點，似乎什麼都沒發生過，像是遇到他以前，我依舊沒有特別喜歡的人。而且，依舊花心。就像從未受過致命傷。
我希望未來有一個溫暖的人，他很簡單很有責任感，不介意我超低的笑點和哭點，愛吃我做的飯，接受我不完美的身材和臉，包容我簡單的思維和偶爾神經質的衝動，懂我幼稚笨拙表達的愛。我腦海中想像不出他的樣子，我相信未來會有這樣一個人。再沒有遇到他之前，我和自己談著一場浪漫的戀愛。
失戀這個標籤已經不適合我了，如果非要有個標籤，哈哈，我叫任東北。
2016.11.21
此時坐在體育場高高的看台上，吃蘋果。看著那些打情罵俏的小情侶們，往昔的回憶。
前兩天，突然接到他的電話，沉默一分鐘後我掛了。然後我換掉用了兩年的號碼。
我都忘了 曾經有他的生活是怎樣美好，卻深深地記得心上那些傷痕是怎樣難忍的痛。我知道自己沒有了愛和接受愛的能力，但是我擁有更多呀。
昨夜家裡下起了大雪
爸爸一大早起來堆了雪人給我看
哈哈哈哈哈哈哈哈是不是好醜，我說像土地公公，爸爸說這是土地奶奶～
2016.11.23
還在更這個回答，和失戀無關，只是想告訴看到這裡的為情所困的孩子們，失戀是病，但不是絕症，時間和生活會慢慢治癒它。我記得最後的分手是在五月份，現在過去六個月，我躺在曾經捂著被子哭過多少次的床上，舒服的想要嫁給床，哪還有過去的一絲悲傷。不提起，誰會無故想起曾經還有這樣一個人。那時少不經事目光短淺，現在出現一個一摸一樣的人，也是不會再喜歡了。成長與改變才是經歷的真正意義，正是過去或現在那些美好痛苦的經歷和經歷過人，成就了真正的自己。都會好起來的，要有光有愛和希望。
不騙人哦，我用自己做舉例子證明給你看 (? ??_??)?
2016/11/29
晚上刷了兩部電影，《海洋奇緣》超贊～《神奇動物在哪裡》我是全場唯一一個看哭的妹子(*?_?)ノ⌒*
今晚宿舍很開心，老學姐們表示學弟們實在太貼心了→_→
然後很想喝酒，寢室壁櫥里一直放了幾個啤酒，還是失戀那陣子買的，看了一下保質期剛好過期三天，原來啤酒會過期(⊙o⊙)……
明天過生日啦～
期待期待期待（☆_☆）
和室友們回憶了一下大學裡的三個生日，大一的時候自己忘記生日但是社團里的小夥伴還記得，被誆到操場看到蛋糕感動到cry～
大二的時候和室友已經室友那時的男朋友和我那時的男朋友，一起慶生。還記得吃完那頓飯前任說這頓飯水好深 因為大家生怕室友在自己男朋友面前爆料 過去一年那時候的男朋友都已經老死不相往來了 世事難料～
大三寢室三隻單身狗又要給小人兒慶生了～
今年好像沒什麼故事了，只是期待吃蛋糕和禮物
去年看那部《陪安東尼度過漫長歲月》，喜歡上了Eason的《陪你度過漫長歲月》，去年過生超級期待前任唱這首歌給我聽，但是這個矯情的死宅男自己隨意彈唱還不夠非要找別人幫忙彈雙軌的（我不懂樂器），矯情的死宅男，吐槽吐槽，哈哈哈。
不知不覺又老了一歲了～
即使老了老了也要笑著老去
2016/12/5
剛出宿舍門就遇前任
嗯，以後出門一定不偷懶梳洗乾淨再下樓 （☆_☆）
2016/12/19
昨天又碰到這個前任了，迎面走過，我認得出但是他認不出我。
其實認不出來也可以理解，畢竟那麼久沒見了，哪裡哪裡都變了。
可悲啊當時兩個人像沒有對方會死一樣相愛一場，如今卻落得個相逢對面不相識的下場。
其實不是一個學校的他是在隔壁學校，但是在我學校遇到了兩次，兩次他都認不得我，認不得呀認不得。秀逗呀秀逗。
也沒什麼想說的了，昨天在圖書館寫作業，迷迷糊糊睡著了，醒來剛好看到男神來電話，然後從睡眠狀態頓時滿血復活，從圖書館裹上羽絨服樂呵呵的哼著歌直奔北門，路遇前任，然後，上圖吧
好吃到味覺尖叫 男神真的是越來越男神了 找的地方越來越好吃了 腦補吃相
「哎呀快沒了你給我留點 」
2016/12/23
2017/1/1
新年啦！哈哈哈哈哈哈哈哈哈!
2016經歷了好多好多，但是還是開心的。
為什麼呢，因為又脫單了（☆_☆）
不說了我要去做表情包了 （☆_☆）
好喜歡好喜歡我家小男票啊（☆_☆）沒事逗逗樂超好玩（☆_☆）特別有愛（☆_☆）喜歡喜歡~(≧▽≦)/~
╭(°A°`)╮還是覺得單身最好了（☆_☆）
2016修鍊愛情成功!完美的一年（☆_☆）
2017要修鍊吃飯的本領啦!畢竟要畢業了!
加油加油加油~_~
2017/1/18
男票這種東西怎麼能留著過年呢(?????)っ
所以我分手了(?????)っ
單身最棒(?????)っ
2017/1/22
假期了，過年虛歲24，七大姑八大姨已經不忘問一句，有男朋友了嗎，或者，有熱心者，嗯，攛掇。
好像是在不知不覺中長大的，家裡人開始關心起我的個人問題了，因為上面有一28歲沒男朋友的表姐做例子，所以大家普遍勸我，在大學趕快談，有合的來的要把握住……生怕我嫁不出去一樣……好吧可能確實嫁不出去了(?_?)
可是我才24歲啊，就算是34歲，44歲我還是要跟自己喜歡又喜歡自己的人在一起啊，雖然相愛很難很難很難，但是不是為了愛情那還有什麼必要跟誰在一起呢。
2017/2/16
大三下了，好多事情要做，壓力很大，推掉一切不必要的事情，專心於自己的目標，希望通過自己的努力變更好的自己。
PS:過年胖了幾斤，傷心傷心，每天擠時間去健身房甩肉肉，一開始是不太敢去，因為自己是小白，而且胖……。後來想身材好誰去健身啊，當然是想改變的人才會去，胖怎麼了，又沒吃別人家飯 （☆_☆），然後今天開學第三天，健身房堅持到第三天（☆_☆）給自己點個贊，要努力。
2016/2/18
今天有人說希望我一直更新，但是我已經寫不出什麼跟失戀有關的了，感情方面也沒什麼可多談的，能更新的只有自己的小生活，看到這個回答的人應該不多，就當做自己的碎碎念啦~
好像自己每個學期都在做不同的事情，這個學期開始健身和瑜伽。每天承受一點點身體上的勞累和痛苦挺好的。認真的看專業書，做題，管理好自己的每一餐，僅此而已。
那今天來講個笑話吧
今天那個導購小姐一本正經的說，這款卸妝啫喱含有醫用酒精可以消毒。
為了做人的基本修養忍到內傷分分鐘結賬走人
之前一直擔心自己有頸前探這個毛病，今天請教了瑜伽老師，老師說我很正常，哎呀蠻開心。
今天跑步跑了這麼多，是極限了。揮汗如雨的感覺好燃好燃。
買了一隻新口紅，以前很喜歡的那隻掉了，心心念念很久，今天又買到一隻一樣的，好開心。
爸爸媽媽每天都發微信給我問在幹嘛，好暖哦。小任要好好努力，以後要好好孝順爸爸媽媽不讓他們操心。
喜歡現在的生活和自己，就這樣吧，希望每個失戀的人早點回到自己的生活中。
晚安~
2017/3/1
三月份的第一天，在忙碌中度過，早晨七點鐘起床到晚上十一點半上床，所有時間除了上課吃飯就是在看書寫作業，只要專業選的好，大學年年勝高三。
匿了，熟人比較到，不想失戀這點事老被拿出來說，這個標籤不屬於我啊
2017/3/21
最近經常能看到前任帶著新女友混跡我學校，咦咦咦，我這個運氣哦，不過我發現這個當時覺得有點小帥的前任，現在看來是真的好醜哦 我當時是瞎了眼么 我才沒有那麼丑的前任 求我的心理陰影面積 不說了想想那張猙獰的臉飯有點吃不下
2017/8/10
又來更新，不過可能會有點負能量，因為我最近失戀了。
故事情節很俗套，就是喜歡了，很喜歡，中間隔了幾個月也沒能磨滅掉那種喜歡。喜歡一個人大概會讓女生很有勇氣，然後在一起了。我喜歡叫他大叔，他年長我幾歲，特別黑，很壯，超級有力氣，很穩重，在他身邊的時候會感覺超級安心，喜歡那種感覺，喜歡他，我以為就這樣可能我們真的會一直走下去，如果是跟他在一起，大概我是願意一直走下去的，那樣多幸福。大叔對我超級好，從來沒有一個人對我那麼好，可能以後也不會再有一個人對我那麼好了，想到這裡有些淚目，我這個人向來運氣好，我願意把我的好運氣多分他一些，祝他壞事走光光，祝他早日覓得佳人幸福美滿。
其實我也不知道為什麼就分了手，我這樣子應該已經算是分手了吧，我知道他事情多很煩很忙壓力大，但是我真的不喜歡他不理我，我也很擔心他，每天有那麼一兩句話我就足以安心，從我的消息不回復，到整天沒消息，到現在的三四天沒消息，這樣子我真的很不開心，所以默認分手。不管提沒提，這樣的男朋友我不要了，或許我這樣的女朋友他也不想要了吧。我可以接受幾年的等待可以接受一無所有，但是接受不了這樣子，因為我不開心啊，既然不開心為什麼要繼續呢，不如放寬心默默接受分手這個事實，這個誰都沒提起的事實。
所以再一次失戀了，到現在應該有幾天了，我沒哭，為什麼要哭，留不住的不是愛人 ，大概因為是在家裡，比較溫暖的環境，心痛難過的時候努力笑一下就好了，不能讓家人發現我的不開心啊，只是到了晚上會失眠，白天里壓抑的所有情緒在夜晚迸發出來。
今天姑且算做我失戀的第一天吧，小任兒，要記得，無論怎樣不要回頭。放一張元氣滿滿的照片，小任兒你給我記住了，絕不回頭，這樣的男人本姑娘再也不要了。就這樣，晚安。
剛看到他評論了我幾條朋友圈，最上面一條是我自嘲自己是單身狗的，既然沒否認那我也就無所顧慮了，忍著不爆粗口，寶寶胸大腿長不醜性格好人緣好不作不鬧有學歷桃花多，居然不理寶寶，哼，這半個月讓我過的這麼不開心，寶寶不分手就是撒比一個，虧我還為他擔心，寶寶寧願不咸不淡的單身一輩子也不會跟讓我不開心的人在一起！哼╭(╯^╰)╮
2017/8/11
悶了一天，晚上跑步
2017/8/12
晚上做的可樂雞翅，居然有人說像屎，真是又好氣又好笑 超級好吃的好吧，哼╭(╯^╰)╮
失戀第三天，可以控制自己的情緒，會總是想到他，睡眠還是很不好，每天睡不了幾個小時的樣子，睡著了會做很多夢，在夢裡感覺他沒有離開。
很難開心起來，如果用一種味道來形容心情，那就是苦澀吧。會懷疑以前很多事情的真實性，死不瞑目的感覺，然而都沒什麼意義，我需要做的只是放下他，放下不甘心，放下曾經的期待與憧憬。
不管怎麼說，相信時間的力量，相信自己還是會重新走出來的。
2017/8/13
今天一天只費盡心思搞明白了一件事，我是撒比，他是渣男。沒錯，從前那些好啊情啊愛啊全是套路，怪我段位太低玩不過他，哭了一晚上。哭過了心裡好受多了，看了許多笑話。
好了，這個事情翻篇，那些看到這裡的正失戀的小哥哥小姐姐，其實你們比我幸運多了，大多數的你們，失戀一次，兩次，都會找到那個Mr/Ms Right，畢竟大多數人的套路都是失戀-重新開始-正確的人。我跟你們講，寫這個答案的時候，是我第一次失戀，我的心碎了又重新拼回來，到現在，這個是我第四個前任了，說起來我都心疼自己，每次失戀都難過得要死，哭的不行，會不開心好久，每次失戀的時候都暗暗發誓，以後再也不談戀愛了，然而後面又總會被人撩動心，然後又鼓起十二分的勇氣滿懷希望重新愛，再心碎，是捧了自己一顆心給別人，最後被人扔在腳下踩的那種碎啊，我也是個女孩子啊。到現在終於明白了一件事，那些撩我的追我的，都是十分真心想上我的，而我總誤以為是真心愛我的。活到這麼大，一個真心愛過我的人可能都沒有，這真的是很可笑。所以啊，大家都堅強點→_→誰能比我更慘╭(╯ε╰)╮突然好想笑，哈哈哈哈哈哈，我怎麼會這麼慘，可能是招渣男體質的原因吧，瑪德我選擇狗帶。
然而啊還是路遙的那段話:
生活總是這樣，不能叫人處處都滿意。但我們還要熱情地活下去。人活一生，值得愛的東西很多，不要因為一個不滿意，就灰心。
這次不立flag，我知道這一次我還是會堅強的慢慢走出來，吸取這一次的教訓，以後不再犯這樣的錯誤，嗯，為啥聽起來這麼……一本正經，因為我以後就是要做老師的嘛哈哈哈哈哈哈哈~反正我才不會講這十多天在家裡基本不講話也沒有笑過，我是真的沒打算為這種渣男哭的，然而老爸給我房間送了兩瓶飲料叫我渴了喝，沒繃住，老爸關上房門我眼淚吧嗒吧嗒地掉，現在沒出息的一邊掉眼淚一邊碼字。
都過去了，結束吧，就像沒夢一場，醒來總要失落。以後還是要好好生活呀，珍愛生命遠離渣男。
2017/8/16
有誤會在裡面，然而寶寶還是提了分手，可能這輩子真的遇不到全心全意愛我的人，但是目前為止我還是接受不了不那麼愛我的人。
已經不難過了，只是單純的不開心，沒有什麼值得開心的事情，未來已經不期待，該怎麼過就怎麼過吧。。。感覺我的少女情懷就那麼一點點被歲月魔沒了，可怕。
2017.10.17
明早起來去西安，當然不是去玩→_→參加招聘會啦~畢業狗一隻~大四這一年真的好忙好忙~祝大家都順利啦~
2017.10.20
昨晚到的呼市，睡了一上午，早上起來迷迷糊糊去鐵一中面試，過了，簽了三方，工作找好了 ~出奇的順利。。。
很高興你能來，也不遺憾你離開。
我還是愛你，但不再需要你知道了。
「最能使人從一種愛戀或者懷念中擺脫出來的東西是輕蔑。當你無意中發現那個讓你愛戀或者懷念的人做了一件讓你真正瞧不起的事情，那麼好了，你在失望的同時也就解脫了，那些在記憶中一直翠綠誘人的往事突然褪色凋謝了。」
——周國平上一局被人虐了，立馬重開一局。
之前的地圖怪太弱了，要去打下一張地圖。尋回了自信，恢復了胃口強壯了體魄：攻擊力+1。
在不斷自省的過程中增強了思維和判斷能力，智力+1
在不斷自我修復過程中學會了保護自己：防禦力+1
在遇到新的對象覺得不合適不拖泥帶水馬上逃逸：敏捷+1
學會了很多東西：解鎖了新的技能
不再追憶過去，用心尋找那個一直在等你的人：呼喚無論是豬還是神的隊友，一起打怪樂趣多。
現在想想，失戀之所以讓人這麼難過。不是覺得丟人，而是原本和對方規劃好的世界，那麼堅信存在著想要保護著的世界，卻被最重要的人輕易的放棄了。
而想從失戀中走出來，就只能一拳一拳打破這個世界。終於一天，你手上鮮血淋漓，新世界的陽光也透了進來。你有些欣喜，也有些難過，可也不知道是難過什麼。你鼓起勇氣往前走，每一步都緩慢卻穩健。
手還是有些疼，你自言自語的說要是有人心疼就好了，可是一回頭，舊世界裡剩下的只有孤獨的自己和一堆沒有意義的碎片了。
孤獨嗎？當然了。只是還是走出來了呢。這樣的孤獨，雖敗猶榮吧。
多少年後，我依舊記得在分手後你對我說新世界會很好，可是如果你還在，舊世界應該也不會差吧。
已然獨前行 也願回頭看
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