你有没有至今不能原谅的人?

都说对过去要学会释怀与放下,不要带着很重的包袱前行。各种心灵鸡汤也都在劝告我们要活得轻松,要向前看,过往不恋未来不迎这种话也是很好听。如果那人那事已经过去很久,少说五年八年了,自己平时并不是那种小心眼的人,甚是大条,只是当时那人真的做了很过分的事说过很过分的话,时至今日内心依然无法与那人和解,表现为那人在圈子里发布各种喜讯我无法发自内心地祝福等。这样正常吗?好吗?是不是一定要放下?你们是怎么过来的?不要说你们没有这种包袱,讨打。希望有一定阅历的人士回答,20以下的弟弟妹妹们看看就好。如果有必要我会补充问题,把我经历的那件事讲出来。


泻药,心灵鸡汤那种玩意……其实就是安慰剂,千万别拿那个当具体准则
“原谅”是一个自然的过程,没法强制的
举个栗子吧,某人对不起你,你心里产生了不愉快的情绪。这时候你无论是对自己说:我要大度点,原谅他,或是我要跟他没完,绝不原谅,两种心理暗示都说明你没原谅他。
真正原谅的表现是,你不再关注他,不再主动想起他,不再提醒自己是否要去原谅他。
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个人感受:我有很多讨厌的人,不过真的无所谓,生活中有那么多事要去做,有那么多喜欢的人要去关心,除非这个讨厌的人影响我的正常生活了,比如在我的圈子里攻击我,那样就采取行动,胡他熊脸。不在我圈子里的,谁有空去关注他到底如何,更没空去想什么我要不要原谅。


谢谢邀请么么哒

至今不出现的我未来媳妇


如果原谅让你更痛苦就不必原谅

你生存在这个世上不是为了别人,我这样说是因为原谅这件事本身不涉及到其他人的利益,所以,让自己更加舒服的活着,不要给自己戴太多的道德枷锁。

追求自己内心的平静和幸福!


我自己和我高中班主任。 其他的,过去了就过去了。


我们村有个人,他弟弟跟我是铁哥们,他跟我姐姐是同学。我大学在学校做电脑代理。
大二开学他找到我,说要我跟他一起干。那时候我太年轻,太容易相信人了。
后来被骗了15万,他人跑了,去他家跟他爸妈要,他爸妈也是没办法。他这两三年骗了亲戚朋友几十万了。
后来我家里面变卖了货物替我还账。
于我家,我对不起父母。至今不能原谅自己。
我也不能原谅他。
古龙的霸王枪里面丁喜说过,他小时候被骗过一次之后,再也没上过当。
我想这次也够我记一辈子了

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事情发生之后,我跟他弟弟(小X)沟通,小X说他瞒着父母为他哥哥还了有四五万了,这些都是他哥哥骗的小X同学的。他父母也是一直变卖家产还债。
后来我想,浪子回头金不换。只要能回来,钱先不急还。先把他们这个家补好。(他爸爸本来在政府上班,公务卡被他偷拿去刷了,后来下岗了。他爸下岗后养的羊圈,差点被他偷偷卖了。)。可他一直还信誓旦旦的说,“我XXX不负你!不然天诛地灭“,”弟弟,还是那句话,我给你保底!“
我不想啥负不负,保不保底。我觉得人何以为人,无外乎”孝”、“义”。孝做不好,什么都是虚的。
至今他都没回家来。
我说这么多了,如果XXX你也玩知乎,看到回家吧。
我不在乎别人怎么对我,但我在乎别人怎么对家人。
我对不起我父母,当初没听父母的话,为了这事跟父母吵架,有一次爸爸喝醉酒骂我,我忍不住拿皮带抽脸,我吼道,我赔上一条命也得把这钱要回来。我妈一把抱住我的腿,涕泗横流,嘶哑着说,儿子,你妈这么多年不都是为了你吗。
这是姥姥去世后,我第一次见到如此脆弱的妈妈。
妈妈死死的抱着我的腿,我竟没有力气挣开她,我看着她痛苦的脸,轻轻的说,妈,没事。我吓他们的,我吓他们的。
后来去医院包扎,妈妈安慰我,没事,儿子,他不会好过的。
那一瞬间,我又不争气的哭了起来。
妈妈,你为我还债,这些天也跟我一样,整日整夜的睡不着吧。

这件事以后,我突然意识到我是这个家未来的顶梁柱,我不能塌下。


不能原谅自己


把我当备胎还和别人炫耀的渣男。

我曾经想是他还太年轻不懂事,我太认真了所以才会这样,所以成为备胎付出感情备受煎熬是我自己的问题,我应该和他和好。

但是总有一个声音对我说,不能原谅。

我挣扎了很久,觉得自己不够心胸宽广。

后来我终于明白了,有的人,一辈子都不值得原谅。

只是我们,要学会释怀。


中专三个室友,梁凯恩,快递公司老板,


当个树洞吧,其它人倒也可以反击,只是最亲近的人伤害自己,永远不能原谅。我永远不会再原谅,也不能原谅。原谅是对过去自己的背叛。十年了,纵使有再大的恩情也还完了。敞开心扉再被人刺痛,何况还是在意亲近的人。简直是油煎火烤,我知道不是每个人都有一个美满人生的开始,也许一开始就是痛苦和折磨。努力过,心血和耐心耗尽了,也没有结果,告诉自己你会过去的,彻底绝望过去之后,是彻彻底底的漠视。漠视的开始也是对自己的珍视。但那个曾经稚嫩的自己,请对得起她。


初中一年级班里一个男生。那时候家里穷,袜子经常补了又补,某次体育课袜子又破了,他在我后面一遍又一遍踩我的鞋,后面很多人笑,那种窘迫,到死都忘不了,即使我能每次考试都全班第一也仍然自卑到不敢跟任何人交朋友


我的后妈,她直接毁了我一生。


刘子初 我不能原谅 因为在美好的高中时代这个贱人勾引我的丑男朋友绿我 如果收不到道歉 永远都不会原谅 那就请你带着我的不满和诅咒过这一生 愿再也没有人真的爱你

不匿


其实有。不过我已经忘了。
但是我爸没有忘,他依旧记恨我恨她不能原谅她的言语。
他说:那是她的好你忘了。
我说:那是她恶毒你从不知道。

她,是我爸的母亲。

而这个女人,自从她死的那一刻,我对着她的尸体说过,我永远不会承认你是我的祖母,不过你已经死了,我也终于可以忘了你做过的事和说过的话。

于是,我忘记了。

可是我爸还记得。

为什么您还要记得呢?哦,那是因为,你是她的儿子。我不过是你母亲养的牲口而已。


一直以为自己神经大条,永远不会有不能原谅的人,长大了才发现,遇到奇葩的人自己是永远不能原谅的,毕竟对自己造成过伤害,为什么要去原谅一个伤害过自己的人?就凭那个人什么都没做过,也没用实际行动道歉过,自己想想就要原谅?我做不到,但是我不觉得我不原谅那个人会给我带来痛苦,相反却为自己庆幸看透了此人是多么的渣,也不必与这样的人有任何交集,并且只有一种后悔自己当初瞎了眼的情绪


我向来相信 人都是善良的。
不能原谅那些 我不犯他,他却死缠烂打,非要跟我扯上关系,非要说我坏话的人。


前任!!!
前任!!!
前任!!!
不爱了就不爱了,分手了就分手了,为什么还来骚扰我,为什么还要让我做他的炮友!
我们聊漂流瓶快三年,在一起不到三个月。
第一次单独去青城山玩,分别后第二天,就跟我提分手,那是第一次分手,我没有挽留,他舍不得,后来又和好了。
接着寒假,每天固定打打电话,晚上聊聊微信。但聊的内容已不是以前的那些单纯事情。他老让我跟他聊文爱,帮他,甚至要求开视频。。。。。。我觉得我爱他,一切都听他的。
可是,后来快要情人节,他说我们见面吧,我们一起享受欢愉。
我说,你给我一个承诺,我什么都给你。
可他生气了,说我不爱他。
然后分手了。
我挽留,各种挽留。
未果。
再后来,他又找我,要我帮他,我不同意,他愤然,骂我。删除,拉黑。
再后来,我有了爱我的人,他又来骚扰我,说舍不得我,想我,要我。。。真的好恶心。我不同意,又是大骂,暴躁。。。删除,拉黑。
后来的后来,差不多一年了,期间偶尔骚扰我,要求见面,不同意,依旧大骂。
前段时间,我回了一趟学校,他突然又加我微信,我不理他,他换了号码给我打电话,问我回学校为什么不找他?说我狠心。。。。。无语至极。
他想要的没有满足他,就暴躁如雷,成了恶棍。
哪个人不遇到人渣呢,想想也就算了。
只是,希望他永远得不到幸福。
足矣。


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