在家庭層面掌勺者是否有責任把飯菜做好？
卧槽！作為一個擁有不會做飯的老媽的孩紙怒答一記！
我來講講我奇葩的老媽的黑歷史吧~
就先從兩個小時前的午飯時間說起：
我爹在外有應酬，家裡只有我，我妹妹還有我媽。我：「媽我餓了。」
媽：「我不想做。」
我：「滿滿（我妹妹）也餓了。」
媽：「我懶得動。」
我：「額，那誰出去買？」
媽：「自己出去買。」
我：「我也不想動。」
媽：「那就餓著吧。」
我：「。。。」
於是我滾去躺著了。半個小時之後。
媽：「我餓了。」
我：「我不想動。」
媽：「出去買兩碗面去。」
我：「我懶得動。」
媽：「。。。」
於是我媽滾去躺著了。又過了半個小時。
我默默的買面去了。於是我吃完飯收拾了餐具之後打開知乎發現了這個問題。。
像上面這種午飯情況，只是我家最最最平常的一個縮影。由於我爹常常不回家吃飯，所以這種情況一個星期三四次是很正常的。經常把早飯拖到了午飯時間，於是順帶就省了一頓早飯。
我老媽也做飯，方法大概是以下幾種：
1.首先切半段蔥，放油，油燒熱了放蔥。（到這裡似乎沒有什麼問題呢？）
然後把所有材料都扔到鍋里 倒水 放調料 蓋上燉十五分鐘 出鍋~ 一氣呵成。。（呵呵呵呵呵）2.弄倆西紅柿，切爛扔鍋里倒水煮，然後放調料做成西紅柿鹵，（姑且能這麼叫吧，反正就是很酸很咸） 把麵條和白菜直接和在一起放鍋里煮，煮熟了攪一攪，就是一頓飯。 美名其曰「無油烹調」。
3.蒸饅頭從來都是蒸半個月的。一蒸就是一冰箱。每天早上，自己從冰箱拿饅頭用微波爐熱著吃。連粥都沒有，喝白開水。運氣好點有昨晚剩的，就著鹹菜就是一頓飯。
4.所有帶皮的蔬菜，包括什麼茄子啊，南瓜啊，西紅柿啊，能不削皮的一律不削皮。馬鈴薯都是把實在不能吃的地方「挖掉」。然後拿工具直接擦好。帶皮的。
5.作為一個山西人，我媽至今不會切面。一碗面里，你可以找到一厘米寬的，也可以找到細的夾不起來的。
好了，以上這只是一個縮影。
我就用一句話概括吧：我吃過的所有別人家的飯都比我媽做的好吃，同學們都說學校食堂的飯不是人吃的，只有我覺得很好吃。他們住校都瘦了，只有我胖了20斤。
你們也許認為我是在黑自己老媽，但我真的沒有黑，這是事實。
我外婆說：「你小時候要是指望她（指我媽）吃飯，早就餓死了。」
我表姐說：「你媽能給你們把飯吃了你就該謝天謝地了。」
我爸說：「湊乎瞎吃吧，總比喝中藥強。」我媽說：「我就是懶，要是我正經做肯定做的好。」
於是她懶到他兒子20歲了也沒正經做過一頓飯。——————————————
吐槽到這裡結束，來看看我自己是怎麼解決問題的。
生活如此「艱苦」的我。七歲就學會了煮速食麵，燒烙餅。小學畢業燒菜已經不在話下的，雖然可能還沒那麼好吃，但對比於老媽的，感覺還不錯。
於是這樣到了18歲，要出去上學了，我倒是不擔心我媽會餓死，因為她總會找到食物的，我還是比較擔心我妹妹。
於是我在她5歲的時候，帶她繞遍了我家附近的所有快餐店，包括各類烙餅，豆腐腦，油條和包子店。恩，目測被我一個月帶胖了五斤。有點不太好，女孩紙還是瘦一點好。
雖然很多人說萬一有地溝油怎麼辦，其實我倒是不太擔心，小縣城鄰里鄰居的。最主要也是怕老媽不做飯，畢竟既然我小時候這樣，我妹妹也不一定好過。她經常看著老媽做的所謂的「拌湯」（把西紅柿豆角麵糰煮出來放上些調料） 只能說不想吃，然後拿起零食吃一頓，但是我要是給炒個小菜，攤個小餅。她肯定能都吃了。在外面吃早餐比吃零食要好的太多了，反正錢也花不了多少，讓她自己買著吃去了，我也沒辦法，畢竟上了大學就離得遠了。其實很多時候說起我媽來我們也是又好氣又好笑。我經常會把這當成一個梗來膈應我媽。
其實也不能說我媽什麼，我媽是老師，還是班主任，每天也挺累的，還有腰椎間盤突出。我們也是肯定要體諒的。但做飯對於一個傳統家庭的婦女來說還是比較重要的一項技能，雖說現在新時代男女平等，都在說為什麼女生一定要會做飯什麼的。夫妻兩個我覺得還是要有會做飯的，像我爹他做飯也不行。主要是愛創造，創造是什麼呢，就是在攤烙餅的時候放五香粉，揚州炒米倒陳醋。也是何棄療啊。就不能安安靜靜做一個煮夫嗎？
請阿姨什麼的，我們還沒小康的那種地步。其實我覺得我媽不會做飯也是因為我外婆從小就照顧我，家裡所有事情全包，我媽那時候又愛打麻將，除了上課，剩下時間都是在麻將桌上，那時候我媽一個月工資才1000多，然後一晚上輸贏個幾百的。一直到了我十多歲的時候外婆摔了不能下地了。才收斂了點。
至於我妹妹，我會等她大了一點教她做飯的，做飯不管對於誰來說都是一個特別好的技能。雖然我並不是特別感興趣，但也不討厭吧。自己做出來的自己吃，至少再難吃也得吃下去吧。哈哈
其實我也是個懶貨，做飯什麼的全是被逼的！也是能買就不做，實在不想買才去做飯。
貌似又跑題了。母親有責任把飯做好嗎？在我看來沒有，其實我覺得應該這麼說，對於家長里短的一些事，我完全無法去用責任和義務等等的東西去界定。比如我爹體罰我，我是不是就可以告他違法，一個道理。本來想說可能媽媽自己沒有意識到食物有多難吃什麼的。
看到後面在答案下的一些評論，只能建議多叫小孩買點水果，然後盡量吃乳酪，比牛奶效率高也好吸收（只是味道。。實在不行的話就買芝士蛋糕吧也算是能貼點膘）
放絕招：以「讓媽媽減輕負擔」為由叫她只做水煮蔬菜+煮雞蛋+煮豆腐甚至煮肉，然後吃的時候再自己放調料進行調味。
雖然味道不好但是營養夠了。這是下下之選，為了看起來不那麼悲慘可以勸弟弟去健身，這樣表面上看就是為了健身才這樣吃的。。
如果學習不是那麼忙，建議買個烤箱，然後可以看樂葵的各種烤箱菜菜譜，倒是沒必要買那個很貴的烤碗，做起來還是很快的。材料洗好切好倒點油鹽胡椒往烤箱一丟扭好時間就行。如果說不許「下廚」，那在客廳里放個微波爐吧。微波爐也能做飯，甚至米飯（需要菜譜的話我可以寄過去。超級簡單就能做蘑菇調味飯）。家長反對的話就說想減輕媽媽負擔。男人哄女人這是天性~
建議弟弟自己做飯的是不知道現在15歲小孩有多忙么。。關鍵是媽媽還不洗碗，雖然熟練了做飯很快但從買菜到洗碗整個過程下來也要兩三個小時。當然最好是掛營養科問問醫生應該怎麼提高弟弟的身體素質。如果真的吃不飽那家裡時常屯點零食也好。既然上班了或許可以在諮詢醫生後買些補充劑然後聲稱是單位發的福利，自己吃不下而不適合更年期婦女只適合青少年。。
現在的問題「母親是否有責任把飯菜做好？」其實是非常沒有意義的問題。即使有責任，難道題主告訴她「你是有責任的」她就能好好做？或者問她「愛不愛孩子」大概也會被看成「懷疑母愛」而讓對方跳腳的吧。這裡說話難聽一點就是這位母親本身已經不在乎什麼家庭，什麼愛，有個地方給自己安身才是最重要的，孩子有了或許也是好的，但是並不那麼重要。而且現在如果和她起了衝突，受苦的還是弟弟，不如在不激怒對方的情況下解決問題。
雖然我自己認為是有責任的，至少是有責任「提供」好的食物，即使自己做不好，也要請別人來做。
本身分享食物就從來不是單純的飲食，而是含有團聚的意味和交流感情的功能。食物的味道不僅僅關係到孩子的胃口（之前知乎有相關的問答，確實有人因為家裡的菜不好吃而每次吃得不夠），而且也關係到家庭的氣氛。但是這些畢竟無法強求，說多了也沒有意義。我父親做飯不錯，但我媽做飯特別難吃。
我媽是知識分子，做得一手好論文，性格開朗熱情大方工作上進待人和藹，把我教得不錯。當年我大學想要休學，她堅定地支持我。但她做飯特別難吃。
煮麵，就用白水煮挂面，然後放鹽，扔我面前。做地三鮮，土豆基本是半生的。小時候過端午節，全家人各自的單位都發粽子，我連吃了大概一周糯米紅棗粽子蘸白糖。早上吃一個，午飯吃兩個，晚飯吃兩個。現在一聽到粽子還想吐。
那會兒我在同學家，吃到了放醬油和白鬍椒粉的挂面，當場就哭了。小時候看作文書，看到各種人寫 「在外面吃飯，總是懷念家裡的飯」、「來到大學我瘦了20斤」 就感到特別不解，家裡的飯有什麼想懷念的！
到了大學吃食堂，全宿舍同學都在痛罵，只有我感到很快樂，比家裡飯實在好吃太多太多太多了。
我媽當然愛我，但做飯她真不行，而且她對吃也不太在意。更氣人的是她為了表達愛意，只要我說某個菜好吃，之後10天晚飯必定有這個菜，直到我一看到就反胃為止。
在這種困境下，我學會了自力更生。在小學五六年級我就已經會和同學去飯店，點倆仨菜吃。如果覺得餓，那就找我媽要錢買些饅頭烙餅和副食把自己填飽。初中時候就自己搜羅菜譜試著做——現在我對烹飪有些熱情，我覺得主要是我媽逼出來的。
我媽現在也在學習做飯，她退休賦閑在家，時間充裕，我經常送她菜譜，她偶爾看到電視里有菜譜良方，也有熱情嘗試——但還是難吃，怎麼學習都難吃。我覺得不談什麼義務和責任吧，有些人的確在做飯上沒有天賦。
我覺得母親沒有責任把飯菜做好——當然能做好很棒，做不好很慘，但她的確沒責任「做好」 。如果拋開責任和義務什麼的，我覺得好辦法就是給你弟弟點錢，讓他餓了就找個飯館兒，點碗飯，再來一兩盤下飯菜，好好吃一頓。
受不了回答裡面的道德帝了。父母生你就已經是今生無法報答的大恩了？我敢說中國有很大一部分父母是沒有盡到自己責任的，管生不管養，不管教育的多了去了。孩子滿街跑被車撞死的有多少，孩子上網被送去戒網癮的有多少，因為成績不好把孩子逼瘋的有多少，虐待打罵把孩子當出氣筒的又有多少。當然這些到了道德帝嘴裡就成了父母出於愛的過失，都是為了孩子好。別傻了，你知道你父母要你時是因為愛你還是避孕失敗。很多父母都覺得自己的孩子有各種問題，其實孩子都是自己教育出來的，那些問題孩子哪個出自正常的家庭環境。那些吐槽樓主的人，請問你們誰希望自己的母親跟樓主的母親一樣嗎？我相信樓主跟母親的矛盾不是一天兩天造成的，而且不僅僅是吃飯的問題。父母不一定是對的，你已經長大了不是嗎？好了，你們可以罵我了。
2015.4.23
今天再回到這個問題是因為看了一條新聞，重慶的一對父母把孩子送進管教學校一天後孩子遍體鱗傷的死亡，父母哭著說自己沒有想到。我既驚奇這種學校在頻繁出問題時仍然存在，又認為父母把孩子送到學校的行為本身就是極其不負責任的。我想正是廣大的這種不負責任的父母創造了這些學校的市場。只希望將來我有孩子時能做得更好。
給你弟弟錢，讓他在外面吃飽，至於你媽，放棄吧，別費口舌了又是反對全職媽媽的好機會，哈。
做飯是一項工作，需要天賦和興趣。
媽媽是個角色，而媽媽的家事則可以看成一項職業。我們在職場不一定愛自己的職業，媽媽也不一定愛「媽媽」這個職業。我們在職場不可能每項工作都優秀，媽媽也不可能把所有家事都做得優秀。可是，過去的女性可憐之處就在於「家務」是她必須從事的工作，她沒有機會表達愛與不愛，也不論她是否有無天賦。
亂用一下28原則，真的能做得一手好飯的媽媽也就20%罷了……做不做得好家務愛不愛做家務跟愛不愛家庭與孩子有些關係，但不能絕對。
我媽媽和婆婆都是傳統的家庭主婦，並且是家庭主婦中偏優秀的那一類，會照顧孩子，做得一手好菜，家裡總是井井有條。但是，她們都跟我表達過不愛家務，只是因為能力有限不得不年復一年日復一日只有家務的無奈。（跑題一句：可是當你試圖為她們解憂，比如出門吃飯時，她們又失落：是吃膩了我的菜？她們也自卑：除了做家務，我還能做什麼？中國傳統的女性真是太悲哀了。）
所以阿，媽媽不能做好飯雖然是孩子的悲劇，但在討論這是義務還是責任之外，請先想想她是不是不愛做飯，或者沒有做飯天賦？
就算是媽媽能燒得一手好菜的孩子，也請關心一下媽媽，她是不是樂在其中？你又能分擔多少？我看到高票答案里，有人認為，家庭主婦是一種職業，所以母親必須做飯好吃，否則就是失職。而孩子就是客戶，母親必須讓客戶滿意。這位答主難道是從豆瓣【父母皆禍害】小組裡出來的嗎？
【先回復一個豆瓣專欄，出自囧之女神：必須完美的媽媽，和必須完美的弱者】
行，就像回答和評論里部分人說的那樣，母親必須好好從事家庭主婦這一職業，獲得孩子的好評才算不失職，我來捋一下。
1，家庭主婦必須照顧好全家，雖然母親是和父親一起選擇的這種生活方式，但是孩子有資格要求母親必須做菜好吃，如標題所說這是母親的【責任】，那麼怎麼的【好吃】才是標準呢，是由孩子說的算的咯？孩子只要挑食，母親就必須去藍翔廚司學院培訓，家常菜滿足不了就必須學會各種八大菜系或者西點法餐？只要孩子喜歡，甚至挑食只吃一種菜，也要無條件配合？因為按你們說的，評價體系掌握在孩子手裡。
2，我相信你們大部分人都認為家庭是需要所有人努力配合，而不僅僅是母親一人付出的，那麼父親的付出由誰來評判？既然孩子可以要求全職主婦的母親必須做菜好吃，那也可以要求全職工作的父親賺更多的錢，贊助各種昂貴或奇怪的愛好，否則父親也是不夠愛自己不夠努力的咯？因為別的父親都可以贊助自己的孩子出國留學一路私立學校讀上來順便環遊世界，為什麼自己的父親不可以？
3，既然孩子可以要求全職主婦母親必須做菜好吃，也可以要求父親必須滿足自己的愛好和興趣，那麼父母是否也有資格來要求和索取孩子。必須成為人中龍鳳，必須成為各界精英，必須成為萬中無一的佼佼者來回報父母。因為別的孩子可以這樣啊，你作為一個家庭里只負責學習成長的孩子，你當然必須成功。
我只能說，每個家庭願意選擇生活的方式不同，不要用自己的價值觀來評論別人。不愛煮飯的家庭主婦也許可以其他家務全部做到完美，但是沒有資格幫著別人孩子來指責她，你管好你媽就可以了。
我也很反感那些不知道如何愛自己的親人，只會一味索取一味要求的父母，以【孝道】來壓著子女，沒有愛過子女，卻要求子女無條件奉獻。但是光以做菜是否好吃來判斷一個母親是否失職，難道不是對女人的一種壓迫？也沒見幾個人一直喊【我父親沒出息他沒有權利資源賺不了大錢所以他不是一個好父親】啊，這不是雙重標準，旨在要求女性嗎？
也許會有人說，如果男人當家庭煮夫，大家一樣會要求他好好做飯。但是這些年的社會傾向於讓女性回歸家庭，社會對工作女性和未婚女性明顯越來越不友好。回歸家庭，還要十八般武藝的必須伺候好丈夫，孩子都成為評價自己是否成功的一份子。難怪【爸爸去哪兒】這麼火，一群男人平時忙的沒空管孩子，偶爾帶孩子來節目摸打滾爬的玩幾期就全體高潮了，如果是女人來帶孩子上鏡，恐怕大家都沒興趣，那不是常態嗎？
我所知的一檔大陸節目里，一個孩子指控自己的媽媽沒時間陪自己，媽媽在台上聲淚俱下，說自己十幾年沒工作是主婦，現在突然需要出來工作是焦頭爛額非常忙，又要獨自帶孩子，所以平時沒什麼時間。台下幾十個孩子一起指責媽媽不負責，不是好媽媽，為什麼沒時間陪自己。連主持人和嘉賓都看不下去，幫腔這個母親。我不知道這個母親是怎麼突然需要工作並且獨立帶孩子的，也許她就像你們說的被迫【跳槽】了吧，可是大家依然對她不寬容。並不是說父母可以因為忙而不與孩子相處，但那些孩子們，可以理解父親在成長里的缺席，卻一味苛責母親。這些價值觀和觀念，是受社會，是受你們這些成人的潛移默化。
我身邊有幾個朋友，就因為馬麻做飯不好吃，於是長大之後都不喜歡馬麻，遠走高飛了。私以為基於父母有責任養育好孩子的邏輯認為母親有責任把飯菜做好的人可能忘記了養育子女應該是父母的共同責任。
家庭內部的角色分工並不是固定不變的，如果認為父母有養育好子女、為子女做好飯菜的義務，而母親又不是全職的家庭主婦，那麼未做好飯菜應該是父母雙方的共同責任。
父母是否有責任為孩子做好飯菜先不論，個人反對那種認為做家務是女性的天然義務的普遍觀念，這種普遍存在的觀念會進一步加強家庭內部不平等現狀。
在天朝如此強調父母養育責任和子女孝順文化的國度，認為不好好養育孩子的人根本沒有資格生孩子的人大有人在，窮人沒資格生孩子的言論在公共場域甚囂塵上；同樣的，社會普遍認為贍養父母是子女的天然義務，子女需要承擔養老的責任，否則很容易招來他人的道德批判。
在現實生活中，絕大多數養育和養老高度依賴於家庭等傳統社群網路。人們基於「養兒防老」的邏輯而更傾向於選擇生兒子，雖然目前普遍是兒子承擔大部分養老責任，但是女兒在父母養老方面同樣會承擔相應的責任，女兒的養老貢獻則或多或少被忽略或無視掉了。
相比於金融市場完備和公共養育體系比較成熟的歐美髮達國家，天朝人需要承擔更多的家庭責任，在做各種選擇時需要面臨更強的約束（包括道德約束），更傾向於在離家近的地方工作或結婚，而這往往意味著個體擁有更少的就業機會與更低的福利水平。
而在現實生活中，很多家庭仍然遵循著「男主外，女主內」的角色分工，女性在事實上承擔著大多數家庭勞動， 家庭被普遍認為是女性的專屬領域，而公共領域是男性的專屬領域。很多人正是基於「父母有責任養育孩子，而做好家務是母親的責任」的邏輯得出母親有為孩子做好飯菜的責任的。
即使在女性高就業率的今天，很多女性仍然需要同時兼顧著家庭和工作，需要花費大量的時間和精力在家務和生育上，很難在職場上與男性公平競爭而處於普遍的劣勢地位，這種事實存在的競爭劣勢會反過來加強「女性天然屬於弱者」的刻板印象，最終導致女性在職場上的邊緣化甚至是回歸家庭。
然而家務勞動是長期被貶低的，普遍從事家務的女性的社會地位普遍不如掌握著大多數社會資源的男性，女性社會地位的提高與女性走出家庭在職場上與男性同台競爭是分不開的。家庭是最基本的社會單元，女性社會地位的低下，很大程度上來自於家庭內部分工的不平等。雖然這種家庭內部權力的不平等狀況平時被親情等形式所掩蓋住了，但是一旦發生問題（比如家暴或離婚），很容易暴露出男女不平等的現實。
最後切題一下，母親是否有責任為子女做好飯菜取決於你是否認為父母具有養育好孩子的義務、而做家務是女性的義務以及做好飯菜是養育的一部分，三者缺一不可。如果你認為父母可以管生不管養，父親也可以承擔大多數家務勞動以及做好飯菜不是養育好孩子的一部分，那麼母親就沒有責任為子女做好飯菜。如果答案是肯定的，那麼現實生活中又有多少母親做不好飯菜，她們是否應該因為養不好小孩而被批判？批判的標準應該如何設定？母親做的飯菜好壞的標準是極其私人而主觀的。
不過可以肯定的是，在外賣和家政服務越來越發達以及傳統家庭結構逐漸解體的今天，這種關於母親是否有義務為子女做好飯菜的爭議應該會越來越少。好多人把法律搬出來了，說只有讓孩子吃飽飯的義務，沒有讓孩子吃好飯的義務——法律只是底線啊大哥大姐們，不要那麼輕易把底線搬出來好嗎，我們在社會框架下討論問題好嗎？
假如換個問題，父親是否有責任努力賺錢給家庭成員尤其是孩子創造良好的生活環境。難道答案也是：沒有義務，沒有責任，他只要讓老婆孩子餓不死就行了，是這樣的嗎？
在我看來，問題問的是「全職母親」，換句話說就是「主婦」就是她的職業了，那麼這個職業的一部分技能就是做出美味營養的飯菜給老公和小孩吃，讓小孩健康長大，讓老公有飽滿的熱情去奮鬥才對。
我們一直說要男女平等，這個平等不是說女人要乾和男人一樣的事情，而是說要給女人做的事情相同的尊重程度，承認其應有的社會價值。就拿全職主婦來說，它就是個正當的職業，有十分重要的價值，能夠給家庭帶來最高的產出，多好啊。
既然這就是個正當職業，對職業技能有要求，對工作質量有要求，又有哪裡不對。你去社會上找一份工作，老闆還會要求你的職業技能呢。
多簡單一件事情。
我媽也是，強烈反對一切安慰性話語特別是母親辛苦不容易等等，我去你的吧，你有這麼一個媽你就知道了剛才會了幾個評論。單獨回答一下。
題主說了購物方便，那就買現成的熟食。火腿，牛肉，豬頭肉，雞腿，這些東西肯定能滿足一般人的肉類的需求。
輔之媽媽炒得簡單的菜，吃的肯定也不錯。這個不是我的猜想，而是我同學家就是這樣。去他家吃飯，他媽就是這麼招待我們的。當然後來我們都會自己主動下廚，不敢麻煩他老人家了。我同學照樣健健康康活蹦亂跳的。
題主不妨在家裡試試。我家婆做菜也很奇葩。
不不不我不是來談婆媳矛盾的你們散了吧。
我們本來住的相距有20公里這樣，快要臨產的時候，她就搬過來一起住照顧我。第一天早晨就給我做了一碗舊菜煮麵，好像是糖醋排骨倒進去做的還是什麼我也記不清了，覺得可能不夠香，又去陽台摘了點紫蘇，整片放進去。
我就很尷尬，吃完了跟她說，媽，其實我現在懷孕特別愛睡，寧願睡到最後一秒起來就去上班，你不用特別給我做早晨，我上班路上買個包子就好了。然後生的時候剖宮產，完了隔天可以吃一些流質，護士跟她說，可以吃粥水。她就真的回去煮了一鍋白粥……
而且不會用電壓鍋，就用奶鍋煮，結果不熟。
然後我又很尷尬，放在那裡，說，燙。等她回去了，讓我先生出去再買一份吃的回來。
我看著隔壁床的家婆又是參又是雞湯我心裡好凄涼……坐月子不能出門，買菜只好靠她，她想著產婦吃點骨頭湯應該是好的，然後買回來了豬的頭骨。
我簡直不敢相信一個50歲的家庭主婦不懂得分辨豬骨的類型。可是就算是在未成年的子女面前，母親也只有讓你吃上飯的義務，但是沒有讓你吃上好吃的飯的義務……那是加分項，不是義務。
住在一起有時聊天，她其實很愛聊天，就是沒什麼文化，說話不漂亮，思路也亂七八糟。
她說她19歲就嫁人，20歲就懷了我先生，我家公從年輕就愛呼朋喚友出去喝酒，不怎麼著家。她大著肚子，家裡沒有電燈，覺得怕鬼，就去街角路燈下聽人吹牛。
她說她7個兄弟姐妹，她讀完初小就沒有再讀了。
她說生完孩子，我先生的奶奶，也就是她的家婆，連煮飯都不會，她還沒出月子就得自己去挑水。有時候又說一些很不過腦的話。比如跟我說我媽沒有審美，買的衣服都不好看。或者說我先生前女友買過這個那個這個那個這麼多東西給他呢！我不做聲，她好像為了證明什麼，又進一步開始描述他們當年寫的情書，「都被我看完了！」特別得意的樣子。
我家公在77年恢復高考後考上中專，做了教師，比我家婆有文化些。他知道她經常亂說話，他懶得去調教了，通常都是直接喝止：「你懂什麼！閉嘴！」
差不多總是這個態度。這就是為什麼，我家婆她並不壞，她想要照顧我，但是她卻不具備照顧子女的生活技能，因為她被打擊得太久，她內心已經認定，反正我就是不行，她不去學，沒有主觀能動性去把事情做好做精，而她一直沒有什麼成就，也就一直覺得是的我就是不行，真的不行。
我只有慢慢哄，慢慢手把手教，盡量正向引導。但是這個過程很漫長，光是如何使用榨汁機，整整示範了10次。真是急不得.一方面她都這歲數，性格已經定型，老人接受新事物新技能也慢，另一方面她是我長輩，難道我敢戳她腦門罵她笨？
直到我孩子大了，她回去住了，也沒有學會用電視播放視頻，而且又把奶瓶的消毒方法忘了。
但是她現在有點覺得，如果肯學，其實她也是可以把事情做得漂亮的，比以前自信一些了。
無所謂了，反正我也不再需要她來照顧我們飲食起居，倒是她年紀越來越大，以後是該我們去照顧她了，技能有沒有學會，倒不是最重要的。至少人不要活得那麼消沉吧。
這是我家的故事，與你共勉吧。
-----你們真的都看不懂我的意思哦？-----
1母親只有讓孩子吃上飯的義務（撫養是法定義務），沒有讓孩子吃上好吃的飯的義務。
2有些人缺乏做好做精的主觀能動性是有原因的，也得體諒，也還是得去找到這個原因。
3要解決靠指責不是個辦法，靠正向引導有一定效果，但是會是一個漫長又瑣碎的事情。
樓主，你首先應該勸導你弟，自己去買熟食回來熱來吃，或者更進一步自己燒。家裡有錢的話去飯店吃幾次紅燒肉也不應該是問題，問題是他得自己去，不是你替他操心。這麼大個男孩子，除非他是有什麼殘障導致不能正常生活，否則這點覓食能力應該有。真要殘障，你給買熟食寄回去，錢富裕直接請阿姨。要麼，身體正常，我看見「
他10歲才會自己用筷子吃飯，家裡人不會讓他下廚的，畢竟是下廚，不是上廚。」就不想勸了，這啥意思？他是男的，學點生活自理能力就丟臉？你學就是應該的？你警覺一點兒，把你弟勸動了，讓他為自己的生活積極一點兒，別讓他把改善生活的希望寄托在你身上——明擺著你媽也不樂意擔生活的擔子，但是好歹那是你媽你說不得啥，但是這弟弟要是也有樣學樣，到時候你背弟弟的生活是背不起來的，與其到時候兩敗俱傷，不如趕快讓他學會自己走路，告訴他解決辦法。可以提供一定資金，但是不要替他去做，回家不必為他做任何一頓飯也不要帶吃的給他，只是他想自己做的時候教他，不管你媽你爸會不會發火。他在學校被欺負恐怕也不僅僅是因為個子小，更可能的是，這種倚仗著親緣關係就懶惰消沉的生活會消磨人的銳氣，讓他成為一個即使身陷困境也不會自己掙扎的人。今兒是家裡不給做，明兒到外面呢？你不可能給他送一輩子飯，但是你可以告訴他：男孩子自己想法子吃上好飯，沒什麼丟人的。你夠大了，姐姐不會再因為你挑食就特意給你做飯吃。
關於15歲男孩的體型，跑個題：
我初中時班上有個打架王，身高182（我覺得得算他那個鳥窩頭），體重只有98斤，跟個桿似的；我男人15歲時候173/90+，但是其實他媽媽做菜賊好吃（就是有點咸）
以及個人覺得在山東，一般情況下瘦男孩不會被欺負因為瘦子實在太多。不過你弟弟10歲才會用筷子，會不會是因為行為有點鈍才會受欺負？你要告訴他這是自己的事情，自己解決，不要推到瘦上
以及青春期小孩永遠會覺得吃不飽的...我15歲時候早上要吃一大盤面，上午下第二節課要吃一個麵包或者豆沙餅，中午還是餓的發昏...
拋開弟弟15歲該不該自己做飯的問題，知乎的精英意識也太嚇人了，動不動就各種法律啊義務啊，可是讓孩子吃好一點難道不應該是一個母親的本能么？鄉下養貓養狗才只管吃飽不管吃好吧？
感覺只有廚師有責任把飯做好在家庭分工明確的前提下，母親只有義務把飯菜做熟，沒有義務把飯菜做好。 好的標準，人人不同，所以，做好很難。
你母親做了菜，做了肉，可見還是有搭配的，營養應該是能保證了。所以你後面的指責是沒有依據的。
我說說具體情況吧，我們家在小縣城，各種食材方便購買，家裡收入不低。但是我媽不太會做菜（只會各種菜炒肉）。我教了她很多菜譜，給她寫下來，讓她看著做，她說嫌麻煩。做了一次以後就不做了。
她不是不做了，只是不想按你說的那麼麻煩去做了。
我弟弟今年15歲了，體重才90斤。今天在吃晚飯的時候我弟弟說在家裡吃飯總是吃不飽，我說媽媽你應該學幾道弟弟愛吃的菜了，我媽媽聽了發火了，憤怒地摔門離去。怎麼說都不回來吃飯了。
你批評母親，母親當然有反彈。弟弟先提意見，下來是姐姐提意見，母親當然無法接受，不幹的沒意見，乾的倒有錯了？吃不飽，是飯菜量不夠嗎？顯然不是，應該是口味的問題。眾口難調，你就能做得全家人頓頓都愛吃嗎？即使這樣，也不能要求母親也這樣。人的天分有別的。
而且你要學會溝通。所謂溝通，是各方交換想法，而不是你告訴對方應該怎麼做，尤其是弟弟說了母親以後，你即使要說也要先說母親做得好的方面，然後再順便提些自己的想法，最後一定要尊重母親的想法。
我弟弟正是長身體的時候，需要吃點肉補充營養，但是我媽懶的給他做（她自己說她懶得做）看我弟弟皮包骨頭很心疼。
有的人就是怎麼吃都不胖，遺傳決定。 你母親不是做了肉嗎？
Ps我弟弟因為長得瘦小在學校經常被同學欺負，挨打。
有時候，他們更願意打胖子，你又要責怪母親給弟弟吃得太好嗎？ 胖瘦本無錯，弟弟當自強啊。
Ps可能他就是這種長不大的體型，不過他說他在家吃不飽，我想如果吃飽了，可能會好點
可能會，也可能不會。
Ps媽媽沒有工作，全職家庭主婦。
全職家庭主婦，然後呢？全職家庭主婦就要做到人人滿意嗎？
Ps我在離家很遠的地方上班好幾個月才回一次家。我八歲就開始給全家人做飯了。還有其他家務活。（說到這個有再解除下大家的誤會）我媽媽不僅不喜歡做飯，別的家務活也不怎麼做。家裡很臟。
大家沒有誤會，你不用證明什麼。看得出來你很有愛，希望你多和母親交流，幫助她，而不是指責她。
Ps我覺得一個女人愛她的家庭，愛她的孩子就會把家裡收拾的井井有條，把孩子照顧好。
如果不愛，那何必組織家庭呢？這是你的感覺，其實是不對的。有愛的家庭就是有愛，不是別的。無關其它。
我該怎麼辦？怎麼勸我媽給我弟弟做飯吃？
你弟弟和你，能不能有時間做出頓有愛的飯，給母親吃呢？
做好你該做的，改進你和母親及家人的溝通方式。
促使家人做出改變的，唯有愛，而非指責和批評。
首先，沒有義務，這是肯定的，你要是說，她全職主婦，家裡還有未成年孩子，需要定時吃飯，需要穩定規律的生活環境，所以，她有義務做飯，那我贊成。
但你說她有義務做好，這個我不贊成，因為這個好壞是很難衡量的，更加不可能以你弟弟感覺好吃來衡量。
我七歲就給家裡做飯了，因為父母都很忙，經常要到晚上八九點回家，但我只每天負責做飯，不做菜，主要是家裡不讓動油鍋，說我太小。不過，我也會做，但那個味道么，只有天知道了，我估計你八歲給家裡做飯，那個味道，也不怎麼地，大家也就是捏著鼻子吃吃，當然，你從小勤勞，是值得誇獎的，你媽媽太懶，也是需要批判的。但很多時候，這個就是能力和天性，真的是難以改變的。
你弟弟說吃不飽，除非你媽媽提供的數量不夠，否則，我認為是有點水分的，十五歲長身體階段的男孩，我們都經歷過，胃口極好，餓了絕不挑食，只要能吃下去的，都能吃下去，除非這個孩子從小就是錦衣玉食，跟賈寶玉似的，突然又被扔到了平民家裡，但你弟弟肯定不會是這種情況，所以，你最好不要被你弟弟的一面之詞騙了。
看完題主描述突然覺得題主是一個婆婆，弟弟是自己的兒子，媽媽是自己兒媳婦一樣……
我也確實覺得題主把自己母親做飯不好和弟弟很瘦直接聯繫起來有點沒有邏輯，而且確實同意排名第一的答案說的，飯菜做得好其實只是加分項，並不是義務。
我媽也不會做飯，她一直吃我姥姥做的飯所以我媽也是最近才學會了煮速食麵……我姥姥曾經問她：以後我不在了你不能不吃飯了吧？而且我現在能給你做飯，以後我不在了你能給孩子做飯嗎？
我媽當時就說：我現在還能天天吃你做的倒是我享了你的福，孩子真享不到我的福也沒啥啊～現在孩子會做飯，如果以後願意做給我吃那是我有福氣，以後沒法做給我吃我也能買或者慢慢再學嘛～
我現在會做飯，而且我覺得就算我媽很會做飯可能我也只是更早的就學會了做飯……但是在我未成年之前我媽就算只是把飯錢給夠讓我自己去買也是很負責任的，當然媽媽做飯好吃那也確實是一件享福的事情。
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