是什麼讓你選擇了愛和善良？

12-02

因為我知道被傷害的滋味

小時候有人和我說，他說人只能活一世，下輩子就不是人了，可能是貓是狗是其他動物…
於是我看到我的貓差點死在學校門口的時候，我抱它回家了，給她治病，把它養大。
現在它長大了，走哪兒跟哪兒，我覺得如果有一世我是一隻貓，若有一日我遇難，生命垂危，只希望有人像我當年就那隻貓一樣救我，對我溫柔相待。

夏天的暴雨里收到過車裡扔出來的雨傘，像有溫度的接力棒。讓我知道了，一個穿著裙子的姑娘，暴雨里會有多需要它。（這個事我還專門寫過一個回答…）
剛出來實習，因為大學的專業是空中乘務，轉行做金融，一點都不會，特別艱難。
一個前輩，願意去教我，給了我很多資料。我說，等我起來我也會這樣幫助別人。

我知道現在有點苦，會過去的，我知道。

我來到人世間，一無所長且力量微薄，可能我的存在並沒有什麼大價值，到頭來不過是空空蕩蕩走了一遭，但我畢竟是到來了，我的到來絕不是為了讓這個世界變得更差。

舒服，不用擔驚受怕。

那個夏天的晚上，湖面上偶爾有微風吹過，吹來暖暖的潮濕的空氣，路邊的燈光很柔和，電動車停靠在橋邊，我們靠在橋邊的圍欄上。我問他，你為什麼喜歡我，他笑了笑沒說話，我鬧他，你到底為什麼喜歡我，他說就是喜歡你，沒有為什麼。我看見他眼睛裡有沒有說完的話，逼著他說，他很認真的看著我，說，我怕我說了你就會改，你對我總是有一種逆反心理，我說東你一定會往西，我說了你以後肯定不會再這麼做了。我啞然，回想了一下好像真的是這樣，可能那個時候我就感覺到我們一定會分開，所以很想知道他到底喜歡我什麼，於是央求他，我說我答應你，不管是什麼，我一定不改，我保證。他看著遠方，留給我一個跟暖風融化在一起的側臉，淡淡的說「我最喜歡你的善良，你答應我，以後也要一直善良下去」。

我會一直善良，並且相信愛。

因為自己也想被同樣對待

我真的好喜歡這個問題呀。
2016年4月10日，我打上這句話，一直沒有回答。
因為我不想污染了這個問題。

我現在喝的很醉，心裏面特別特別的複雜和糾結，聽著很歡快的可以肆無忌憚抖腿的歌。
剛給最親愛的朋友打了電話，說了很多絮絮叨叨的話。
突然很開心。

室友和朋友在唱著歌，這個ktv居然有李志和萬青。剛剛唱完一首歌，又被人灌下一瓶千島湖。
我想這應該是我最真實的時候了。
我來告訴你，為什麼要選擇善良。

我不是個善良的人，一直就不是，貪戀美色，豐滿的胸，長且直的腿，很多的很多的錢。
但是好想讓自己善良一些呀。

你問我原因，
真的。有好多原因。
我有一個很乖很乖，很好，很善良，很溫柔的小公主。我的小公主有一天不在了。
我知道，她一定會去天堂的。
她是一個聽見打雷就會害怕的小姑娘，不會自己做飯，不會自己生活，我一直很擔心，所以想要再去照顧她。
我一定得去天堂才行。
可是我一直這麼壞。這麼臟，以後我得要善良。一定要善良一點。才能繼續照顧她，才能下輩子繼續做人，照顧好她。
我貪婪，說謊，貧窮，充滿慾望，唯一能稱得上好的品德。只有一個善良。

大家都是這樣的，真的都是這樣的，
每個人都遇見過希望下輩子還能遇見的人，兄弟，朋友，父母，愛人。在自己眼裡的這些人，都是多麼好的存在呀，他們肯定可以去天堂的，肯定來世可以轉世為人的。
既然這樣，我怎麼敢下地獄，我怎麼敢做會讓我進入其他道的事情。
所以我善良。

現在我躺在寢室的床上，繼續醉醺醺的。
還有第二個原因。
我是一個特別愛管閑事，特別愛站在道德制高點輸出的人，我看見不善良的事情心理就難過，就想說兩句，就想罵人。
可是我得善良，才有資格說別人不善良，不是嗎？
我所做的一切善良的事情，都是在給自己找到一絲心理的自豪感。

還有，
我從小被教育，被灌輸，被洗腦，要做一個善良的人，我覺得爺爺，外公，老師。說的都對。
我一直把我的所謂的善良看成一種自私。
因為沒辦法承受心理壓力，因為沒辦法看得起自己。每當我做不善良的事情的時候我會難過，會無法原諒自己。
所以就只能選擇善良的生活。
這樣的心態下的善良不是善良，是自私，是自欺欺人。

還有。
我覺得善良與愛，是對的。
我們做某些事情，不是因為會得到什麼，而是因為這個是對的，僅此而已。

還有，大概是懶。
選擇善良與愛會少應付很多複雜的事情，這樣的生活很簡單。

最後的一個原因。
因為世界雖然聽不喜歡我的，給了我很多不該給的東西，拿走了很多不該拿的東西。
可是我依然能感覺到她給我的愛和慈悲。
我沒有辦法還回去那些傷害，但我可以還回去愛與良善。
能少欠他一樣，就少欠一樣。

吶吶吶吶
我要醉倒啦。
晚安。

吶！
我睡醒啦！
加一張圖！

媽媽總說:「女孩子一個人在外面不可以隨便和別人搭話！」我總是答應！但是我是個套路王哦。。。。。。。
某個深夜，我坐晚上十二點半的火車去另一個城市找我閨蜜。我在一個快餐店等差不多就進站。來了個超級漂亮的小姐姐和我拼桌。
「小姐姐，你要吃我的雞腿么？」
「不啦，哈哈，你有充電寶么？」
「有啊，我給你，你充吧！」
「謝謝，給你吃我的漢堡哦！」
「謝謝小姐姐！」
是的，我是故意的！
上了火車站之後我發現我怎麼都睡不著，坐著睡簡直了。我開始關注旁邊的小姐姐。
「小姐姐，你這樣睡很累吧？不如靠我肩上，我把肩膀借給你！」
「不了，我經常到處跑習慣了，你要是累就靠我肩膀上吧。」
「謝謝姐姐！」
我很不要臉的靠在她肩上睡了會。下車以後把自己的早餐全給小姐姐了。
媽媽說的有道理，我遇到過蠻不講理的人，遇到過在大巴上占我便宜的人，遇到過強行要我讓座的人，遇到過很多很多的人。但是我遇到過火車上給我讓座的小哥哥，遇到過肩膀借給我的小姐姐，遇到過給我漢堡的小姐姐。如果因為那些不好的人，讓我錯過了那些善良可愛的人，那恐怕是我對這個世界最大的虧欠。
我是不是完蛋了，本來關注我的人就不多，我是不是要掉粉了？

對不起，我沒得選

前天在山裡被雷聲追著跑。

想起男友說他媽媽每逢打雷都會叫他快往院子里扔一把菜刀。

「雷要劈，就劈在刀上，別傷了路人。」

他媽媽是很善良的人。

如果問她：你為什麼要善良？

她一定答不出來。

善良是不求回報的。

假如真的有一個該被雷劈的人因此幸免於難，他一定不會想到感謝一把刀

刀能做惡，也能揚善。

刀為什麼要善良？

因為人。

那麼人為什麼要善良？

因為人手裡有把刀。

可能是因為知道被傷害會有多痛，不願意看見別人再受到這種痛楚吧。

為了證明我是對的，他們是錯的。

骨子裡的高貴。

2016高考滿分作文欣賞：說尺子

從100分到98分，挨一頓揍；從55分到61分，得一個吻。這看似荒誕不經的故事，卻常常發生在我們身邊，許多人看來，前者退步了挨揍是天經地義，後者進步了得吻是理所當然。

我們常說，要一把尺子量到底。在現實生活中，應當說尺子是最公平的，但拿在不同人的手裡，去度量不同的人，就會出現不同的結果。我們習慣了媽媽在廚房中的忙碌，一日三餐總是準時吃到可口的飯菜，可當有一天，我們回家面對著干鍋冷灶的時候，卻首先想到的是無飯可吃，沮喪之餘，面露慍色，甚至開口責備，完全忽略了她累了病了，撐不住了，連燒口開水的力氣也沒有了；而我們的爸爸偶爾下一次廚房，煮一碗面，卻能讓一家人感到萬分知足。慣性，使我們的尺子變得富有彈性，卻無法丈量出愛的深遠。

每個單位都良莠不齊，有乾的有看的，也有搗亂的，總有一些禿子混在和尚之中濫竽充數。奇怪的是乾的永遠在干，看的一直在看，而幹得越多失誤也越多，得到的批評也越多，而那些看客，偶爾偷機取巧做做樣子，就會名利雙收。甚至那些搗亂的，變得乖巧一些，就會讓領導和一席眾人皆大歡喜，心滿意足。惰性，使我們的尺子帶了偏見，就再也無法凝聚眾人的力量。

大家還記得北方小城那位舍粥的大嫂嗎？每到冬天她就半夜起來，熬上滿滿的三鍋熱粥，免費送給寒風中瑟縮的清潔工、窮苦人和乞丐，數年如一日，不曾間斷。而當有一天，一位老漢從中吃出了一粒沙子，頓時將一碗熱粥潑在大嫂的身上，而領粥的人，也瞬間劃分為兩大陣營：有人說老漢不該撒野，也有人指責大嫂不該摻沙子。薄情，讓我們的尺子扭曲，冷了多少善良的心。

開縣一輛滿載了19名乘客的中巴，突遇險情，一頭栽進深達五米的水塘。當地村民金有樹跳進冰冷刺骨的水中，砸開車窗將19名乘客全部救出，自己卻因長時間冷水的浸泡患上肺病，舉債治療數月，告借無門，不得不離開醫院，病死家中。19名倖存者無一人去醫院探視，更無人為他送行。金有樹臨死前寫下一封信，第一句話就是：「我救了19人的命，現在誰來救我的命。」冷漠，讓我們的尺子訇然寸斷，留下無盡的遺憾。

每個人心裡都有一把尺子。我們用它來衡量別人，更要時常度量自己。這個世界，應當有這樣一把尺子，於情充滿溫暖，於理凸顯公平，於法彰顯正義，時時刻刻閃耀著人性的光輝。只要堅持從我做起，從一點一滴做起，苛責自我，寬厚待人，星星之火，勢必燎原，人間終會灑滿陽光，灑滿愛。

並沒有選。

自小接受的教育，他人的期望，對因果的信仰，都是假的，偽托罷了。
選擇愛與善良的原因和選擇惡的原因是一樣的，都是順從自己，使自己得到滿足。
受教育引導是順從自己的愛憎觀。
遵從他人的期望是滿足自己的被愛（需要）感。
堅持對因果的信仰是維護自己的安全感。

因為想在日後漫長的人生當中活得理直氣壯

因為我曾被這個世界溫柔的對待。

因為我相信
小時候，我曾走丟過。那時候很小，記憶很模糊。夏天的一個上午和小夥伴一塊出去玩，他認識路。去的時候有說有笑，誰知玩了一會兒，一言不合他就丟下我自己走了。在一個陌生的村子（小時候除了家裡附近的一塊，別的地方都很陌生）。
天慢慢熱起來，往常時應該是飛奔回家裡，蹭在姥姥身旁耍賴要錢買冰糕的時候。卻找不到回家的路，走在一個陌生的地方。也不敢問人路，怕人家知道我迷路後圖謀不軌（其實應該是懵逼了）。慌亂的在街上走著。也不知道走到了哪。
記憶中，應該是很熱的中午了。我被一個人攔住，問我是不是迷路了。他渾身的毛髮都是白色的。這點讓我印象很深。當時都嚇傻了，以為終於遇到了壞人，因為他渾身都很白，跟別人不一樣，一看就是壞人。
他問我家在哪裡，父母的名字。還要帶我回他家去喝水。當時真的很渴，就順從的跟他回到了家裡。當時已經接受了要被賣到其他地方去的悲慘未來。因為我真的很渴很無助。
但是他問清我父母的名字之後（當時真的是不知道家在哪了）。他帶著我頂著中午的太陽找了三個村子才找到了我家。姥姥說那個中午很熱。
直到回到家，我才放棄了被拐賣的念頭。這些細節都是後來家人告訴我的。我唯一記得的就是，我覺得自己一定遇到了壞人。但他把我送回了家。
從那以後，我就不願意以惡意去揣測別人。因為我相信善良，相信人與人之間的友愛。雖然有很多壞，但有更多的善。除了一些特殊場合，請相信善良。

因為問心無愧。

在自己愛的人面前，我至少還敢站在陽光下沖著TA傻笑，而不必永遠躲在黑暗裡恨這個不堪的自己。

我還可以期待著，某一天，我能和你一起曬太陽(￣▽￣)

看多了惡和醜陋。