一個人最難過的時候可以難過成什麼樣子？

12-02

發生了一件很難過很難過的事，想和家人說，怕家人擔心，想和朋友說，又怕說不清，怕她們無法感受到我的難過而更失望，感覺這件事情不能和任何一個人說，憋在心裡真的不舒服，唯有哭。

看恐怖故事想轉移注意力緩解一下自己的痛苦，認認真真看著看著最後失聲痛哭了起來，一把鼻涕一把淚紙巾都拿不及。
真傻，本來想刺激一下最後居然能看鬼故事看哭了，我能怎麼辦呢？我不想向周圍人傾訴什麼苦難告訴他們我有多痛苦有多難熬能不能陪著我難過。
外人只看結果，凡事都是自己獨撐過程，這個世上並不存在什麼感同身受的事情。我或許會輕輕地向我親密的人訴說痛苦的原因，但是那些撕心裂肺的痛苦跟淚水我會選擇自己在一個別人看不見的地方默默承受，就像現在。
即使身處知乎，我也不願意說出我痛苦的原因，但是巨大的難過無力都是真切的。還能怎樣，我想說，除了熬過去我還能怎樣，我會一直哭但是仍然會一直生活，會認真學習念書會去跑步去工作，事情總會好起來的，忘記在哪裡看到的一句話，大概是說如果你覺得這件事讓你很痛苦，那別擔心，因為那還不是最好的結局。
哪怕哭到不能自已哪怕痛苦到無以復加，我只能一分一秒熬下去，殺不死我的，終將使我更加強大。
（不知道自己有沒有在答題不知道有沒有答非所問，就是單純想說說，安慰一下前不久哭得跟個傻逼一樣還緊捂住嘴不讓自己出聲的自己）

寫下那件事是希望自己可以放下那件事情
兩年過去了我還是無法對那件事釋懷
和男朋友是高中同學，異地戀，初戀，四年，他追的我，追的很辛苦，當時班上同學都說如果最後我們都沒有在一起他們就不相信愛情了。
我也一直這麼以為的。
我們從來不吵架，兩個人脾氣在別人的評價中都是好脾氣的人，即使有矛盾通常總會有一方服軟。
我第一次談戀愛，沒有經驗，不懂得經營感情，只知道任何事情儘可能做到好女友。
戀愛四年中，不曾在男朋友打遊戲的時候干擾他，從不干涉男友私生活，允許他和女閨蜜進行正當社交，男友做了不違反原則的讓我生氣的事也都是儘可能大事化了小事化無。
我們感情一直很好的。
大一那年暑假，放假回家，我們兩的家走路相隔20分鐘，其實我是個蠻被動的人這點我承認不太好，我不會主動約人。第一個月男朋友只喊我一起出去見了兩次，其中有一次還是我表達了不滿。儘管當時每天都很想他，可是會怕他嫌我膩，所以也不會經常找他聊天，都是抱著手機默默從早上等到晚上，期待被約，最後等來一個晚安。
第二個月，一次，七夕節，其實我準備了禮物，可是沒有收到禮物，我覺得如果把拿出來會讓他有點尷尬，沒敢拿出來，回家對著禮物嘆口氣，媽媽八卦問我收到禮物沒（我和媽媽關係很好無話不談），我笑著說現在誰那麼土過七夕啊，心裡感覺像被開水煮著的餃子，沸騰著。
男朋友放假會喜歡打遊戲，我是理解的，所以一直用這個理由安慰自己，他不是不怎麼愛我了，只是貪玩。
開學前一周，我開始焦躁，因為這意味著又要所愛隔山海。
又是重複的每天從期待到失望，後來我想那他哪怕就陪我聊聊天嘛也很好，其實我那時候應該只是想竭盡全力找一根稻草騙自己他還和以前一樣喜歡我吧。
但是每次到了深夜，他都是說頭痛好累想要睡覺。第一天，怎麼搞的啊，要不要去看醫生……第二天，多休息啊，多喝點熱水，少吹點空調…第三天…第四天…第五天他說的時候，我只說了一句，哦，去睡吧，晚安。有可能他那天真的不舒服渴望得到我的關心吧，可是那天我真的很傷心，沒有回復他的省略號。
第六天早上，男朋友估計是在看微博，刷到一個特別好玩的就發給我了突然，說真的當時有點受寵若驚，因為他竟然白天主動找我了，我剎那間就開始埋怨自己昨晚的不懂事和任性，我當時正好也在刷微博，之前我是不知道他還會玩微博的，我們平常的交流工具也就是微信QQ，畢竟大一的時候微博還沒有現在這麼流行，我承認我是個好奇鬼，我搜了他的賬號。
然後，就發生了我過去二十年來最後悔的一次操作。
男朋友晚上10:00跟我說頭痛的，11:00的時候發了一篇微博日誌。標題是給最愛的某某（名字我就不寫了，不想干擾誰的生活，這是他的女閨蜜）
我不知道你們有沒有經歷過那種感覺
心如死灰。
整個心揪在一起疼，喘不過氣，哭不出來，就是不停捶著胸口，因為真的好痛。
日誌封面是他們的合照，具體內容是，你是我最好的朋友，遇到事情第一個想到告訴的人就是你，不確定和女朋友能不能走到最後，但是，我們會是一輩子的好朋友，我親愛的女王。
情真意切，字字珠璣。
男朋友不是渣男，他很好，我也不知道為什麼會發生這樣的事情。
我當時立刻就給他打了電話，他掛了，發簡訊說在練琴不方便，我又打，一直打，接了。
我們分手吧。（我們曾約好再鬧矛盾都不可以說分手，因為這兩個字太傷人。）
發生什麼了？
我看到你的微博了。
他好像有一瞬間的心裡一緊，或許他也不知道如何解釋，他說，所以呢。
祝你們幸福。
我跟她七年好朋友你如果這點信任都不能給我我也真的不知道說什麼了，好朋友就是好朋友，我不想分手。

我掛掉電話。
我爬上桌子，打開窗戶，做在窗台上，感受窗內空調寒冷入股的冷氣和窗外呼嘯著的深夜的熱風。
然後流淚了，我還記得我一隻手捂著嘴怕讓媽媽聽見，一隻手掐著胳膊想用身體的疼痛轉移注意力，
大腦一片空白，那一刻，我覺得自己的青春真的終結了。
在那件事發生之前我是一個朋友口中的傻白甜，沒心沒肺，性格開朗溫柔，樂觀的小太陽，看什麼電影都能哭的一塌糊塗自帶感動或者難過點。
他勸了我一晚上，一直強調沒什麼。
其實我不是不信任，因為我相信男朋友的為人，但是，信任就代表可以做到不心痛嗎。
我不知道我哪裡做的不夠好，不知道我們之間發生了什麼，我要遭遇這樣的一件事。我連續哭了一個月，這件事里第二件讓我後悔的事就是讓我媽媽知道了，後來的一天當時晚上我媽媽打開我房間的門，看到自己的女兒在流淚，她以為我只是和好朋友鬧矛盾了，媽媽問我怎麼辦，其實我不該告訴她讓她難過的，但是我當時真的沒辦法控制自己，我抱著媽媽說，媽媽我該怎麼辦，我好痛苦，我受不了，媽媽我求求你帶我暫時離開這裡。
後來事情過了很久之後，媽媽說，那個晚上她一輩子無法忘記，自己最心愛的女兒哭的跟個淚人，自己的小太陽第一次那麼無助。
對不起，媽媽，讓你難過了呢。
當時，我們還沒有立刻斷的一乾二淨，也許當時我更接受不了生命中從此再無此人。
可是，後來我發現即使和好，我也沒辦法正常談戀愛了。
從那天后，我看任何電影都哭不出來，甚至連感情波動都沒有，也沒有再接納過任何人哪怕是朋友，索性遇見了閨蜜，但是別人無法察覺，因為我還是依然像以前一樣樂於助人，只是我幫一些人只是出於人性的善良，和感情無關。
我變得更加隱忍，從喜歡什麼事都兩個人，到不依賴任何人，在不影響立足於大學的情況下獨立獨行，也不再什麼事都喜歡嘰嘰喳喳告訴好朋友們，都是自己消化掉，還會間歇性的暴飲暴食，還好，沒有胖反而瘦了十斤。也沒辦法對曾經的男朋友寬容，每次和他出去即使有的時候還是有開心，但是開心著開心著大腦會突然冒出一個異常冷靜的自己，對自己說，啊，好無聊。甚至有時候會逼迫自己和一些男性朋友出去看電影吃飯，像是在懲罰男朋友，也不知道還是最終在懲罰自己。我本來就是個極度缺乏安全感的人，好不容易有一個人走近了我的世界，但是從那天之後，這裡荒草叢生。
我也不再對愛情抱有幻想，每次遇到追求者，總會想，曾經被一個人那麼熱誠的對待過最後都變成了那樣，那還有什麼人值得我拿出勇氣執子之手與子偕老。
最後，我唯一能給自己的解釋就是，我們相遇的時候，始於心動，是最好的時候，所以後來再怎麼走，都是下坡路。
希望，回答這題的人很少，因為願所有人都被時光溫柔以待。

滿懷憂傷卻流不出淚，極度的疲倦卻不能入睡

三個字:無力感
有事情壓在心底，很沉重，卻無法與人共享。覺得很絕望，害怕擔心這秘密某天會被挖掘出來，以最血淋淋的方式，措手不及毫無防備。
欲哭無淚

人的感情真蒼白，我認為，難過是沒辦法說出來的
比如，總是想人活著的意義
甚至希望死去

就是你知道應該好好照顧自己，但是又剋制不住想去揮霍時光，去吹冷風，和冰啤酒，但是回去了又一個人腹痛想起今天排卵期不該喝冷的，在被子里哭成狗也沒有人知道，更不敢跟媽媽說……

以上

哭到整個枕頭都濕了

大姨媽來臨痛經到跪；
因為partner請假，分手第二天去上班；
一個人整理核對積壓了一個月的數據；
臨近月底，當月KPI還沒達成，被leader罵；
新買的小裙子沾上了姨媽血…
正值暑假，一個人住在非本地的學校宿舍；
每天睜眼閉眼周圍都是空蕩蕩的；
每天早上打開網易雲音樂，推薦的都是悲情絕望歌曲；

我最難過的時候，晚上三四點不碰手機依舊睡不著，睜著眼睛眨著眨著眼淚就流出來了，好久一段時間沒有食慾，一個品種一個口味的東西，我整整吃了一個周，愣是沒有吃出來差別，直到和我去買東西的同伴問我這個很好吃嗎?怎麼每次都一樣，我才意識到我最近都是機械地到點和別人去吃飯，但是依舊想不起來要去吃點什麼。不想和人說話，也不想交流，我就買了一面比臉還大能立在桌面上的鏡子，一個人坐在椅子上，就那樣看著鏡子里自己的眼睛，一看就是一下午，喝點水，看著鏡子里自己的一舉一動，和自己說話。一個人想唱歌，差點就自己去了，結果那是我生日前兩天，我一個八年的朋友跑來和我唱了整整一個白天五個小時，點了一堆吃的我一個人喝光了那種一大扎果汁的五分之四連續吼了三四個小時。在前一天一整天完全沒吃東西沒怎麼睡覺一直在哭哭得自己各種腫的前提下，第二天被朋友拉去遊樂場，跳樓機，大風車各種玩，以前從來不敢的項目，為了發泄情緒，刺激的都玩了，在跳樓機最高處往下降的過程中，很害怕，但是還是憋著自己不敢叫出來，朋友拍的我那個表情，我現在想到都覺得有點難受，各種折騰自己，歷時半年吧，最後終於不藥而癒。
到現在依舊感激那些陪我走過來的朋友，沒有在那種時候嫌棄我一臉哀怨各種，拉著我逼著我各種外出各種發泄各種良性刺激我，有時候我也會想，或許要經歷這種真正的難過，我才會變成現在的自己

什麼也不能和別人講，生怕被別人指責，即使一個人也得偷偷躲起來無聲的哭，怕吵到別人，難過到想一了百了，又記起之前未完成的責任，又渾渾噩噩的想完成後再結束自我，又覺得生不如死，別人即使一句簡單的安慰都會繼續哭很久，但是哭著哭著就麻木了，都不知道眼淚什麼時候留下來的，只知道枕巾連著枕頭濕透了，眼睛看不清眼前的東西，才恍然大悟，然後繼續著混沌的日子，繼續承受著之前的困苦，然後繼續一個人崩潰的無聲哭泣，對月獨白，人生就這樣一輪一輪的循環，無止境，看不到希望，看不到未來，這，才是最難過的

想哭又想笑可以維持人前的鎮定與理智等夜深人靜的時候哭了半簍子紙的瘋子也是自己

現在。把自己的心事透露了一點，但沒有人讓你一股腦傾訴，沒人理會你的心情，朋友的一句話讓我從下午時不時堵到現在，我喜歡她我在意她，她卻那麼冷漠，我只能盡量不出聲音的哭眼淚流在枕頭上鼻子堵堵的，張大嘴呼吸。我不想睡覺了，我很難過

大概就是變流淚變吃飯吧
因為答應過她要好好吃飯

明明沒有發生任何事情，也可以說一整天都算得上小幸運的日子，可是晚上自己窩在宿舍里，癱坐地上，嚎啕大哭，心裡一瞬間難過的要死，想把心掏出來不要了。
我知道，我生病了，可是沒人認為我是生病了。

失戀的第二晚，一個人在家，邊哭邊喊媽媽。
現在 2017.8.25

在一起並沒有多長時間，但本人是真愛至上的那一類人。在一起時時刻想著相遇不容易，當然有句話說的好越想留住的東西越留不住。患得患失的我可能是壓死這段感情的最後一根稻草，我用盡全力挽回，彼此都是深愛過的，想著要不要堅持一下。其實心裡明白事情已有結果只不過垂死掙扎。夜夜失眠想著如何自救。勉強其實大家都累他也累但他明白我有多愛他。終於一個星期也熬不過分手了。本人提出的。如果要形容這段感情那就蜜餞到苦瓜，為何是苦瓜因為結果都是大家不想的，算是良藥苦口，算的上人生美好的回憶只是味道不太好。
一月半後本著自己不想放棄的心在酒後打了電話給對方，並沒有喝醉只是壯膽。微信暢談關係算是緩和了，想著見一面。可能相見不如懷念不過如此吧，除了生疏並無其他，可是心裡的感情並非如此只是不知如何表達。所以又是一夜失眠，然後一個人來一個人回。當我坐在候車廳的時候突然想起陳奕迅的那句歌詞：仍然在呼吸都應該要慶賀如果想哭可試試對嘉賓滿座。只覺得呼吸困難並沒流淚，當生理分泌液流到嘴裡里我嘗到了鹽分我才發現自己哭了，止不住的流。想大哭？試試人來人往嘉賓滿座。我面無表情的坐著擦了又擦擦不幹凈的眼淚我還是覺得那不是我的眼淚我沒哭，我安靜的像只剩自己一個人，沒有歇斯底里沒有情緒失控。

在我家住了陣子的妹妹回家了又突然跟自己媽媽吵個架
把自己關進屋子裡玩手機看貼吧
看到的卻全是些秀恩愛的東西看著看著笑了
一會又無聊的躺下
自從分手後就一直找人聊天
作為一個單身狗羨慕那些戀愛了的人
但是當有人對自己有意思時又想各種辦法逃避
抵觸戀愛

就是現在，彷彿有巨大的石頭壓著你喘不過氣來，眼淚停不住的流把自己關在屋子裡，窗和門都鎖上，打開網易雲聽純音樂，失眠了一周和睡不好讓我心塞，最喜歡的人突然不會理你，我知道都會好起來的，可是眼淚不止的流，沒有任何人關注到我，沒有任何人注意著我的心情，突然看到這個話題就回答了，相當一個靈魂修補師，修補失落和不開心的靈魂。希望所有不開心的人都過得越來越好。

最難過的時候是現在，沒車沒房沒事業，報考的鄭州學校做老師結果未繳納報名費，這個機會也沒了。

想醉一場卻怕醉後哭的像狗一樣