強勢＋溺愛的母親&暴躁＋不知感恩的女兒，如何改變？

12-02

我是真的真的很絕望了，已經不知道怎麼分析或者處理我和母親相處模式，或者可以說我的性格和未來的路，都前途未卜，一片灰暗。
就在剛剛，我在房間學習，因為是開床頭燈還是吊頂燈，媽媽一直在客廳說：「快把吊頂燈關掉，很熱。」過了一會兒，又走進來，說「床頭燈不夠亮，還是開弔頂吧。」本來在寫文書的我忽然就很煩躁（多年習慣性的條件反射），沒有好氣的大聲說：「你煩不煩啊，我還不能決定開什麼燈嗎，我想開什麼就開什麼燈。」然後媽媽就不說話了，我也很沮喪。忽然一下子情緒就很低落，愧疚，為什麼要對媽媽這麼不耐煩，這麼不識好歹。過了一會兒，媽媽又端了蜂蜜水進來（我感冒嗓子發炎），我更覺得我是個混蛋了。每當這種時候，我就覺得自己是個混蛋，特別不知感恩，但是卻又無法忍受22歲了母親還這樣把我當小孩的事實。母親一邊說我是殘疾（開玩笑），說我不知道收拾房間，另一方面卻還是爭著搶著做。在這個家，我好無貢獻，卻脾氣最大，我真的很討厭這樣的自己。不知道如何改變。
我十二歲父親去世，生前非常寵我媽媽，她幾乎不做家務然後家裡大事小事都聽她的。我父母脾氣都很暴躁，雖然很愛我，但是父親去世前，我挨打就跟吃飯一樣日常，甚至還有被打進醫院的經歷。（四年級，沒有完成作業，我成績非常好，年級一二名，不過就是很貪玩，回來父親就暴走了）。
我母親一直很強勢，包括現在的繼父也聽她的，她在事業上很拼，可以說是一個成功女性，但是在教育孩子方面，挺失敗的，至少教出我這種「殘疾」：智力上我本科是國內top5的本科，現在準備申請國外的研究生，拿獎學金，去藏區做義工......但情商上，和母親的相處上，我就是個totally loser。
我知道我母親溺愛我，她加班的時候，她甚至要她的下屬給我買飯送到家裡。我已經22歲了，我有足夠的零花錢，我能夠下樓自己買份便當，或者是我能夠自己做飯。這樣的事多的數不勝數，就是非常溺愛我，我知道不對，但是我不知道怎麼跟媽媽談這個事情。
我媽媽跟著我去姐妹淘聚會，她知道我每一段感情，某種程度上，我和媽媽的關係非常非常親密，親密到我身邊的朋友會跟我說有點怪。
我性格在父親去世後變的很古怪，很暴躁。所以大學前都沒有什麼朋友，直到讀了大學，自己改變了很多，也遇到了合得來的朋友，雖然不多，但是也很開心。媽媽知道後，有點吃醋，跟我半開玩笑半認真的說：「xxx跟你玩都是因為怕你才和你好。」真的很打擊我。
背景陳述的很多了，我現在就是有兩個問題。一個是關於母親的相處，另一個是我感情問題。
我現在情緒非常容易失控，有點像老友記里的ross galler,對待越親近的人越是這樣。當我越是做外人看來很好的事，我越是否定自己，覺得自己很虛偽，都不能對母親好，我對外人的客氣優雅怎麼可能是真的？
我該怎麼面對母親時，不是那個內心脆弱，容易暴走，暴露自己最惡劣一面的青春期的問題少女？

另一個問題是有關感情.......
我不是個好的女朋友，我有很多缺點，但是我也因為我的問題得到了報應。
不知道為什麼，我總是被單親家庭的男孩子吸引（單親媽媽＋兒子），強勢控制欲強的媽媽和因為相處不來upset的兒子。我喜歡過的兩個男生，最吸引我的地方，就是他們也有個強勢的媽媽，我特別病態的迷戀他們跟我訴苦強勢媽媽的樣子，然後就開始強迫症一樣的開導他們，假裝自己好像很能處理，很大度的單親家庭的孩子一樣。
這樣的男生往往安全感也不強，我被吸引的點不是正面的，我當然也遭受了很多不好的待遇。可是我該怎麼辦呢，如何被正常的男生吸引，然後正常的交往呢？
我現在22歲，我好怕我真的會孤獨終老。因為我總被和我一樣沒有安全感，情緒化、暴躁、愛玩消失的男生吸引，這種時候，往往陷入有點自虐的自我感動中。
有時候還很消極的想，沒有人會真的愛我，古怪又暴躁的我，乾脆和gay形婚好了，至少名義上我並不是一個人。飄蕩一輩子，never get a chance to settle down.
但大多數時候，還是很憧憬那種執子之手，與子之老的關係。但是我的內心狀態卻真的配不上那樣的好男生，我也不能騙另一半啊。
我究竟該怎麼辦，改變自己，讓自己擺脫病態的內心呢。

謝謝邀請。
請參考武志紅的《為何家會傷人》。
父母過度的保護是一種過度的控制，而這種控制會造成孩子的內疚感，沒有人能夠長期忍受一直處於內疚感當中，孩子必然是要獨立，必然是要成為他自己，因此戰爭就會爆發。

首先你媽根本沒有溺愛你，只是控制你。
溺愛就是：孩子想吃雪糕，哪怕是大冬天也會去買雪糕。
控制則是：孩子想吃雪糕，哪怕是大夏天也會說「那麼涼怕你生病」而不買。
你現在的情況，就是你母親在控制你，比如你吃飯叫下屬送她覺得正確的食物，而不是任憑你挑選你愛吃的食物。你必須認識到這一點，你母親絲毫不是溺愛你，而是在控制你，認識清楚這一點，那麼以後的目標就是擺脫她的控制。

我首先要強調的就是題主你只是在找跟你有一樣遭遇的男生，通過和他們交往中的這些行為來發泄你自己內心中長久的不滿和憤怒，你是有目的的找到這樣的男生，你根本就不喜歡這個男生。

所以你們之間不是情侶關係，更像是互助小組夥伴關係。

所以你不用擔心自己會愛上這一類的男生，你只是在某種程度上進行角色扮演以滿足自己的心理需求。

其次我要說，你母親的行為是錯誤的。

作為跟你有類似成長經歷的人來說，你的感受我完全可以理解，但是我比你好在一點就是我天生比較感情冷漠，所以如果我不開心，我一定會找機會讓對方不開心，我不會一直壓抑自己。

而你其實一直在壓抑自己。

你一直在說服自己，因為你母親的諸多不如意，付出了很多，所以你天生是欠她的，你就應該完全的包容和忍耐這些不正常的行為。

但是你要知道，控制和被控制是會發展的，你越是沉默不抵抗，你母親就會越來越過界……

到最後，你不是崩潰就是在一次衝突當中失控犯下不可彌補的錯誤。

你也說你情緒不好，容易煩躁和暴怒……

這都說明你的情緒控制力一直徘徊在邊緣。

我建議你開始學會做個自我心理建設。

首先你要告訴自己，你對於她的拒絕，是沒錯的，是為你為她都好……說的最難聽，她肯定要死在你前面，到時候你還是得自己給自己做決定。所以你理所應當現在就開始學會給自己做決定，承擔自己決定帶來的後果

再來，你要努力離開她的控制範圍，你要獨立起來，找借口遠離她……

然後，你確實可以嘗試找心理醫生，或者好朋友或者任何合適的渠道，正面的談論你自己內心的感受，和你母親對你的過分控制行為……

最後說，感恩和回報父母的養育，不需要用壓抑和委屈自己的方式。你虧欠的，不一定要現在就用忍耐、忍耐、再忍耐，包容、包容、再包容來回報。

從技術上講，我小時候就經常找機會打擊一下父母，以表示我不是那麼聽話的人。凡是我認定想要的，我一般都會無所不用其極的來得到……

無條件的順從，只會讓你的母親更加肆無忌憚的控制你……

堅強點！不要再跟自己說她付出了多少……不是你求她生的你。生育本身就是純粹的利己行為。

也不要跟她當面起衝突，以後她給你關燈，轉身你就給他開開。她關你就開，她說你就答應。

但是認罪態度良好就要屢教不改……非暴力不合作，罵你就自己在心裡默背任何想的起來的文章……

我想到一件事情。

有一年過年特別冷，而我只穿了一件挺薄的大衣回家過年了。

那時候家裡窮，租著房子住，新家沒裝修，電視機壞了也沒有買新的，沒法看春晚。

我準備洗洗看書然後睡覺。結果母親非拉著我出去逛逛。

然後我瑟瑟發抖的坐在她電動車後面，被呼嘯的寒風吹的渾身冰涼。我不斷提醒她開慢點，我很冷，她只是口頭答應下，然後繼續加速。

回家第二天發燒到39度，她沒送我去醫院，自己去藥店買了葯回來給我吃。

一天三次送葯到床櫃。

整整三天喝葯吃藥片，沒有吃一粒米。

第三天下午我扶著牆上廁所已經快走不動路了。

第四天早上我覺得精神清明，還是很虛弱但是我感覺到餓意了，我提出我想喝碗粥，有鹹菜就行。

這時候她說，喝什麼粥？就當減肥你別喝了！

我感到驚詫且有點生氣，我三天沒吃飯了喝口粥怎麼了？你不怕我身體吃不消？

她扭頭說，那你自己去廚房盛！！自己去！！我不動！！

我的眼淚立刻就上來了，我默默下床，但是發現自己走不動了。

我不明白我為什麼不能喝口粥了。就因為你覺得我該減肥？所以我餓了三四天不吃飯是可以的？哪怕一場病耗去那麼多體力？

我當然沒餓死。我爹回家後我抓著他撒嬌要出門看電影，然後一出門就流著眼淚扶著我爹往肯德基跑= = 雞翅膀很油膩但是我流著眼淚想真好吃啊 = =

推薦你讀一下 @CalistaWang關於成年孩子如何跟父母相處的答案，非常有借鑒意義。她說的一句話讓人印象深刻:成年孩子跟父母最多只能算是熟人關係，他們對你的影響只取決於你願意讓他們影響多少，大概這樣。她的很多答案都讓人安心。

我媽媽不是強勢，是倔強，總是按照她的想法來溺愛我，說什麼都沒有用。我們很相像，有時候也覺得和gay，結婚是一個不錯的選擇

我也和你情況差不多！！剛才還和我媽吵架真是一邊流眼淚一邊生氣，想和你交流交流方便留微信什麼的嗎

你媽媽挺辛苦的，你應該也付出點什麼讓她看到

不請自來。在回家的高鐵上打字，真的對回家十分恐懼，以至於刷知乎挑家庭主題的看哈哈哈。跟題主一樣，被媽媽一個人照顧，覺得虧欠很多，而且母親同樣的控制欲強，不同的是我媽已經發現了強勢對我沒什麼用開始裝可憐哈哈。最有用的辦法只有躲開點，在衝突不可避免的時候清楚的拒絕。希望你早日獨立。

獨立生活，自己慢慢成長一下吧。離開傷害你的人，你就可以恢復。

讓你媽媽來學《人性思維學》吧。保證藥到病除。

題主南方人？
it"s not your fault. try to accept urself.

感覺你總是強調你很強，和你母親會不會很像？你該問問你母親有沒有過挫折和疑惑的經歷，或許你們有共同的問題，就是掩飾自己某些弱點。